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1、绝大多数小聪明都会掉线

秘书是我的第一份工作,也是特别适合初入职场的文科女生的工作,如果不介意端茶倒水打字复印之类琐碎的活——说实话,这又有什么好介意呢,大事新人也做不了啊——秘书职位有独特优点:

第一,离老大最近,最能偷师到老大的本事;

第二,协调性事务多,培养了良好的沟通能力。

缺点也很明显,在老大身边并不意味着你就是老大,比如,皇上身边通常是公公,皇后旁边一般是宫女,能把心态一直摆正、姿态总是端正,也是技术活。

我曾经技术有点烂。

起初,老板秘书的职位让我享受了很多特别福利,至少各部门负责人出国手信也会给我带一份,不看僧面看佛面,大家对我青眼有加,时间久了,我开始翘尾巴,恍惚认为自己具备了某种超能量和影响力,开始借助‌‌“老板说‌‌”这样的语气,支使其他人加速推进工作——毕竟,不可能每个人都跳到老板面前问:你究竟有没有说过这件事?

我走了‌‌“拿着鸡毛当令箭‌‌”的捷径,并且自以为聪明,屡试不爽,虽然确实快速推进了不少工作,但是,很快到了翻船的时刻。

那天,我照例用‌‌“老板说‌‌”的方式请销售总监配合,提供销售部的数据分析报告,并且要求按照我给出的模版格式全部整理好,坦率地说,资料整合是我的职责,销售部只需要提供原材料,我负责整理成老板习惯的阅读模式,但我想偷个懒。

销售总监是个老江湖,他看了我一眼,没接话,笑眯眯地拿起内线电话,拨通老板:X总,我正在安排整理你要的资料,小李文字功底更好,你看这个整合的工作能不能请她来做,毕竟销售部的主业是拉升业绩。

销售总监放下电话,继续笑眯眯地回复我:姑娘,这活儿还是你自己来,我们销售部只做好分内事。

我的心‌‌“咯噔‌‌”了一下,尴尬地答应了。

在返回办公室的路上,心里七上八下,不知道老板会对我说什么。

2、高手不是笨,只是善于装傻

有一个逼格很高的著名段子,叫做‌‌“普朗克的司机‌‌”。

普朗克是和爱因斯坦齐名的物理学家,1918年诺贝尔物理学奖的获得者,也是个很有趣的人。

成名之后,普朗克每天在各所大学和社交圈赶场子,演讲和传播他的理论,迷倒万千科学少女。

讲了一段时间后,连给他开车的司机都听得烂熟,就很得意地对他说:教授呀,你每次都讲一样的内容,连标点符号都不带改动的,我都听熟了,这样吧,下次到慕尼黑,就让我替你讲吧,正好你也歇一歇。

艺高人胆大的普朗克居然同意了,说:好啊,你想讲,那就你来好了。

到了慕尼黑,普朗克自称是司机,司机自称普朗克,反正都是秃顶大胡子,登上讲台,和观众隔着一段距离,对着一大群学者和科学粉丝,洋洋洒洒大讲一番,这个聪明的司机讲得跟普朗克如出一辙,居然非常完整。

可是,讲完了,一位学者提问:先生,我请教一个问题……然后发了个非常专业的问。

听完问题,司机傻了,眼看原形毕露没法继续挥洒。

普朗克接住话茬,说:这个问题比较简单,这样吧,我是普朗克先生的司机,我来回答一下。

其实呢,能力有两种,一种是实力,另一种是表演。

很多人,比如当年耍小聪明假传圣旨的我,并没有掌握多少实力,而是像普朗克的司机一样,只是学会了表演。

这种表演,不过是小聪明,换个环境很容易被戳穿。

最糟糕的是,许多人入戏太深,忘记了自己只是个司机,而不是普朗克本人。

顺便说一句,这个故事进入我国后,在流传中被篡改成了爱因斯坦的司机,因为大多数中国人不知道谁叫普朗克,但都知道爱因斯坦,是不是很聪明,哈哈。

3、成年人最终都会变成‌‌“老实人‌‌”

老板居然没对我发火。

老板居然也还笑嘻嘻。

我回到办公室后特别不安,老板反而笑着摇摇头,对我说:我以前一直困惑,为什么女人比男人爱走捷径——你别生气,我没有半点贬低女性的意思,后来,我越来越理解,因为女人力气小,很容易累,捷径毕竟要短和轻松一些,这很正常。

但是,人不怕笨,最怕的是没有自己想象中那么聪明,所以,千万不能自作聪明,再光明的前景,该走的路都一点也不会少。

未成年人最常见的失误是一眼看出别人傻,却无法证明自己牛。

而成年人,在耍了多次小聪明却没有办成事的教训下,越来越谦虚谨慎,反而成了‌‌“老实人‌‌”。

也是从那时起,我成了一个‌‌“老实人‌‌”。

当年,大王只不过带我巡了个山,我却以为自己有了花见花开的本事,确实是想多了。

我不再相信捷径,但愿意找方法;我不再觉得自己可以骗过大多数人,所以尽量讲真话,生活中少了很多需要圆的谎,人不再紧张。

甚至,我不再去刻意锻炼所谓八面玲珑的情商,学习各种各样人际交往的诀窍,以求跑得更快。我安安稳稳当个比较实诚的人,因为高手们会一眼识破伪装,而谁都不愿意和虚伪的人打交道。

想快还得慢慢来。

真正的‌‌“老司机‌‌”,宁愿‌‌“笨‌‌”一点,慢一点,也把车开得稳一点,安全一点。至少,人家不敢再冒充普朗克。

 

周末遇到过去的同事,说起最近武汉的房价。‌‌“你买第一套房的时候,不到八百块钱一个平方吧?翻十倍不止,财商真高。‌‌”朋友说。财商这事儿跟我真没有半毛钱关系,我清晰记得当时买房的情形。

当年我供职的单位是家大企业,虽然取消福利分房,大家还是有福利房可住。每个年轻人结婚的时候,都会有一个自己的窝。但那窝是什么样的呢?上世纪60年代的红砖楼筒子楼,家家户户把煤气炉安在走廊上,卫生间也是公用的。

这样的房子是起步,随着工作年限、级别的上升,住房条件会慢慢改善,最终,住进两居室,三居室。不过熬到那时候的,都是中年人了。

有个同事比我早毕业几年,刚生了孩子,在十几平方米的空间里,挤着他们一家三口,还有来照顾孩子的丈母娘。我去的时候,丈母娘正坐在沙发上准备洗脚,灯光昏暗,我进去一脚踹翻了她的洗脚盆,水洒的满地都是。

那一刻,我心里有个声音喊,这不是我的生活,我不要。

买房的时候,很多人劝我。住上单位的两居室只是时间问题,花这个冤枉钱,多傻啊。

我没有什么道理能说服他们,只有一个信念:绝不能让自己的孩子出生在没有厨房厕所的房子里。

当天看房就下了定金,房子唯一的优点是离单位近。

后来房价上涨,人人都当房奴的时候,每个人都说我聪明,有眼光,我倒觉得,我可能比他们傻一些。

一个理由就可以支撑我做一个重大的选择。而很多人,喜欢左右权衡,喜欢万无一失,考虑再三,还是会放弃。因为世界上哪有什么万无一失,怕失败的人永远得不到成功。

02

我还在著名的杂志社工作过,两年就辞职了。那间杂志社因为待遇好,很多人做十年二十年,尽管每天都在抱怨,还是不愿意走。

导致我辞职的也是一件很小的事。

与老总在北京出差,我陪她去买护肤品,她买了两套,发票开的是她家先生的单位。导购小姐按规矩给了她一些试用装,她却软磨硬泡想多要一些。

‌‌“你看,这小姑娘帮我拎东西,总得给人家一套试用装吧。‌‌”她指着我说。

那是我一辈子忘不了的尴尬时刻。

导购只好又给了她一些,嘴角带笑,眼睛里却藏不住鄙夷。她伸出手指头,从里面挑出最小的一盒,递给我。我连忙扔回她的手提袋。

那一刻,我就决定,绝不在这样的人手下做事,无论她的业务能力多强,办的杂志多么畅销。

朋友觉得我太冲动了,实在不行可以换个部门啊。

那位老总在这间杂志社做了15年,从接热线电话的编辑做到高管,我相信这样一个人的身上所体现的就是这间公司的气质。

03

如今杂志社江河日下,跟我同期入职的同事,夸我当初有远见,如今他们走也不是,留也不是。

其实并不是我预见了杂志社的今天,而是我更尊重自己的内心。我爸经常指责我,你是公主病,别人都能忍,你就不能忍。

可是,我凭什么要忍。

虽然我常常不知道自己要什么,但我很知道自己不要什么。我不要委曲求全,整日抱怨,我不要看着自己每天忙忙碌碌、努力上进,却过着不快乐的生活,跟不喜欢的人在一起。

04

有些人觉得人生的重大的选择,应该有浩大的理由,我却觉得,越是重大的选择,理由越是简单直接粗暴。

要不要过这样的生活,每个人心里原本都有答案,是理性的分析,慢慢磨损了那个正确的答案,使我们变得与大多数人一样,为了生活而忍耐,为了生存而低头,其实你不忍耐也死不了,抬起头也可以活得好。

一个女生,觉得男朋友不适合她,在一起不快乐,本来应该转身就走,她却开始理智分析,一分析问题就来了——单身女生这么多,离开他万一找不到别人怎么办;据说中国90%的婚姻都是凑合的,我与其再找个人凑合,不如跟他凑合……

人脑中有一个区域是专门负责‌‌“解释‌‌”的,所谓理智的分析,其实就是为自己的软弱找借口。

我一直是个大事冲动的人。一切让我觉得沮丧、没有尊严、突破底线的事,我都会毫不犹豫地逃离。很多人在这样的时候,会问一个问题:你不想要这种生活,但你想要什么样的生活?

抱歉,我答不出来。

想要什么样的生活,是特别难回答的一个问题。无论你描画出什么样的未来,旁人几个反问就可以轻意灭了你的热情,于是你被扣上幼稚、不成熟、异想天开的帽子。

其实我干嘛要知道未来是不是比现在好,如果当下的生活是一种忍耐,我要解决的就是不再忍受,而不是一定要知道明天会更好。

未来更好还是更糟,谁说了都不算,只有去实现才知道。

不要相信现在不开心,忍到最后就会开心。忍到最后只会心死,不再介意什么叫开心,什么叫梦想,什么叫热血。

05

有一句西谚是,小的选择靠经验,大的决定靠感觉。

小事尊重自己的理智。买哪件衣服、去哪里吃饭、看什么样的书,研究时装杂志、上大众点评、看豆瓣评分,做足功课就可以最大程度避免选择失误。

大事遵从自己的内心。为不喜欢的事情而含辛茹苦,为不喜欢的人而强颜欢笑。这样的经历,出现在我们18岁以前,是磨练意志,18岁以后就是苟且偷生。

我们要在生活中尽最大可能保存的,不是一张饭票,一段关系,一种稳定,而是自己的热爱、热血、激情与尊严。

 

我从底层‌‌“一路走来‌‌”,看到很多风景。每一个在困在底层无法挣脱的人都有共性,每一个成功逆袭的人也有共性。我智慧有限,但是愿意把有限的经验和大家分享一下。不过,我水平有限,一旦涉及到这样的话题,很难保证每句话都政治正确,悦耳动听。所以下面的话,可能显得不那么温柔。也不讲究起承转合了,想到哪里写到哪里吧。

第一,不要企图一步到位

我常说的一句话就是人生没有武功秘籍。若投胎时没有发生奇迹,以后发生的概率是非常低的。靠婚姻上位是很多人心目中的捷径,其实走这条路同样没有武功秘籍。邓文迪算是靠婚姻红利的受益人了吧?邓文迪,城市普通人家的女儿,身高一米七以上,身材健美,学业优秀,野心勃勃。她第一次婚姻,才不过是拆婚一个美国老大爷获得绿卡。那些每天做梦想着一步嫁个高富帅的普通女孩,你们是觉得自己比邓文迪道行还高吗?

底层人民第一步要做的是什么?是脱离底层。先让自己往上走一层,经济安全了再说下一步。

第二,培养核心竞争力

人生在世,多少都有点本钱。如果你生来就聪明漂亮,哪怕你的出身不够好,基本上这先天的本钱也够你轻松上升一个阶层了。如果资质普通,大家都知道,要拼努力。但是请注意,这个努力不是傻力气,而是拼你的核心竞争力。什么叫核心竞争力?你的不可替代性越高,你的核心竞争力就越强。

我一直提倡,如果你的出身比较低微,人又不是很聪明,那么学一门手艺是最好的出路。学什么手艺呢?那就要结合你的特点。

同时我为什么提倡父母要多观察孩子的优点,不要看那条路人多就挤到哪条路上呢?因为你只有做你擅长的事,才容易发展出核心竞争力。比如我天生运动能力不太好,如果我非要当运动员,那就是一个大写的悲剧。我就是活活练死,最高成就可能也就是当个健身房教练,还是个水平很一般的教练。

第三,不要莫名其妙的面子

有次我跟好友聊天,她说过一句话我印象很深。她说成功人士有个共同的特点,就是从来不知道什么叫‌‌“不好意思‌‌”。我听了深以为然。马云曾经去肯德基应聘,陶华碧在街边支过早点摊子。刘强东重点大学毕业,在北京的一个电脑城里租个摊位给人攒电脑卖配件。就是本人我啊,也十四岁在快餐店擦过桌子,在北京新街口路边当街吆喝卖过炸鸡。

可是很多人一边因为经济问题窘迫得不行,一边干这个嫌丢人,干那个嫌没面子。有次一个人跟我诉苦说,她找不到工作,因为她只是大专毕业,家境相貌都一般。我说那你可以去做育儿嫂,你大专学历在这个领域是很高的,而且这个工作稳定,工资高,还管吃管住。

你猜猜对方说什么?她深感受了侮辱,质问我:‌‌“既然这个工作这么好,你自己怎么不去做?你不想做的工作,你凭什么劝我做?你怎么这么看不起人?!‌‌”

第四,抓牢自己的筹码

底层人士手里的筹码不多,所以仅有的一点筹码一定要抓牢。我为什么总劝大家不要发胖,要管理体重。因为这一来是健康,二来是形象。健康不赘述,想必大家都知道。而形象问题,我稍微多说几句。

很多人说我天天奉劝大家不要做胖子,说我对胖子有偏见。我其实当然可以遵循政治政策的原则说:胖点挺好啊!你自信你再胖也是美啊!

可是这种话你们觉得有帮助吗?如果你特别有钱,或者才华盖世,那么你胖不胖也没有关系。人格魅力强大到一定地步,像前几天那个新闻里的日本人,四肢都没有,都出书成了名人,不但结婚娶了美女,还能有五十多个外遇。

但是如果你的境况不太理想,你希望能发展的好一点。那么我还是建议你尽可能管理体重。而且,我从来也没有说大家都得瘦的跟女明星似的。我只是说,尽量不要胖。你形象上哪怕能加一点分,你的机会都会多一分。面试的时候,你以为形象不重要吗?你以为人的精神状态靠什么体现?一个健美的身材能传达出的正面信息太多了。这一丁点的筹码,对于底层来说都是极其宝贵的。

第五,做事不要糊弄别人

我工作这么多年,发现做事认真的人,可谓百里挑一。大部分人做事都是在应付标准混日子,极少数人会以把事情做好为目标。而这极少数人,很快就会发展地远超一般人。不管他的出身多么低微,哪怕是在工地搬砖,他也能很快进化成砌墙,进而成为高级瓦工,做上工长,几年后成为一个颇殷实的包工头。

我十四岁在餐厅打工,工种是轮换的。所谓大厅工作,就是收拾桌子和擦地。后厨几个大师傅管我叫小妹,他们说:‌‌“小妹擦的地最干净!‌‌”我听了很高兴,因为我在家里从来都没有擦过地,居然全餐厅擦得最干净,一定是我特别有天分吧!

有天我做大厅,在我擦地的时候,老板来了,然后他激动地把所有人都叫了过来,说:‌‌“这是全公司年龄最小的员工!这会儿店里没别人,也没有人指挥她,可是她自己主动地在擦地!‌‌”

然后我就明白为什么别人擦地擦不干净了。原来他们根本就不好好擦。就是擦地这么简单的事情,你不认真做,也一样是做不好的。

永远不要糊弄别人。因为你其实糊弄的是你自己,浪费的都是你自己的时间。你可以不做,但做就要尽量做好。

第六,对自己要有正确的认识

我收到过很多痛苦的私信,内容奇迹般的相似:基本都是诉说自己工作怎么能干,怎么兢兢业业,给公司做了多大的贡献,可是老板没良心,最后把自己给炒了,现在自己失业了……

其实优秀的人才是不可能失业的,公司红火时有人挖角,公司倒闭了都有人抢着请。很多人所谓的兢兢业业,不可替代,就是公司筹办初期,跑腿啊盖章啊记账啊之类。好像你做了这些事情,公司就是你建立起来的了。这些事其实就是个打杂,只要腿脚勤快,认字即可,根本不需要什么特别的能力。而你做了这种事还沾沾自喜,以功臣自居,这一来说明你自我认知有问题,二来这种心态,恐怕人际关系也不会好到哪里去。

腿脚勤快也是优点,发挥好了也可以有很大的空间。所有的公司都需要优秀的后勤人员,许多服务业比的就是一个‌‌“勤‌‌”字。没有特殊技能,擅长跑腿打杂的人,可以做个好脾气的、没有非分之想的行政人员,也可以去诸如婚庆公司之类事务性工作比较多的岗位。只是如果你的特点是擅长跑腿打杂,就不要把自己定位成‌‌“公司运营必须的技术性人才‌‌”。

第七,不要在琐事上浪费时间

生活境况不好的人,要把自己全部的精力用在奋斗上,而不要沉湎于琐事上。如果你热衷于每天把土豆丝切很细,在家里吃个家常菜都花半小时摆盘,那么你职场竞争力低,人走出去不潇洒不神气,就不要只觉得是自己运气不好。

我小时候周围的人都是底层人民,你不能想象他们对于家长里短,你买了什么我买了什么,你会做什么菜我会做什么菜,逢年过节穿新衣争奇斗艳方面有多大的热情。年幼的我经常想,她们都穷成这样了,为什么还要在这种事情上花这么多的时间?

一个人的时间用在哪里是看得见的。穷人最好还是先努力奋斗,偶尔精致一下是平淡生活中的亮色,天天在琐碎的事情上较劲是小市民趣味。想要过画报里的所谓精致生活,何必那么心急呢?先摆脱贫困,等经济安全了,再去选择接下来是岁月静好,还是继续奋斗。

第八,不要过分依赖人际关系

这是穷人特别容易犯的一个错误,本质上也是一步登天的幻想——我要是认识谁谁谁就好了。很多人都盼着有贵人提携。可是你们知道怎样获得贵人的提携吗?答案是贵人瞧着你有出息。

能给你带来收益的那种人际关系,是建立在互惠互利的基础上的。说得直白一点,就是互相利用。事实上成功人士比谁都精明,哪个大佬也不会因为仅仅是认识你,就给你带来利益。想跟大佬套近乎,你最好也有人家看得上用得着的地方。否则人家也很忙的,没空听你套近乎的废话。

靠人情不如靠本领,信人情不如信法律。把感情和利益搅合在一起的,心里都是想占便宜。真要能占上便宜也行,但是占便宜是个近乎天真的想法,基本上都是白费力气,还给人留下个糟糕的印象。请记住,当你是底层的时候,多数人都会比你精明和有经验一些。你不被骗就不错了,一般来说,别妄想着占便宜。

 

人的诸多困惑,本质是来自于‌‌“自我的多情‌‌”

我们认为别人会主动联系自己,但是别人没有。我们认为自己会得到应有的回报,但是也没有发生。只要有社交活动我们就去参加,以为会发现很多的机会。只要有人要我们的联系方式,我们就给,我们以为发展出诸多的可能。

我们处处留情,却早生了华发。

处于不惑之年,我愈加觉得寡情之与人的重要性。寡情,其实才是真正的多情。因为对谁都有感情,其实就是滥情,谈何多情。对任何事都有激情,其实就是多有涉猎而不精通。寡情的人,更加懂得取舍,因此不会轻易给自己增加困惑提供可能。

我去过一个餐馆,老公是厨师,老婆是服务员,十张桌子,却做着地道的鲁菜。我说鲁菜日渐没落,不妨我来拍几张照片流传于网上,给你带来更多的客户。老公闻听此言,走出一窗之隔的厨房非常严肃地对我说:千万不要,多了我们也接待不过来。在互联网浪潮之下,我很羡慕他们的克制,既不做外卖,也不做宣传,我觉得这是对自己所做事情的一种寡情。只在自己所想做事情上有热情,除此以外,保持着一种风轻云淡的排斥。

我认识一个帮我设计房子的女生,我说能不能加个微信方便沟通?她说千万不要。我以为是对我绝情。她接着说:如果我给了你微信,那么意味着你可以随时找到我,而我就需要随时做出回应,那不管我正在做什么,我都需要针对你的要求而迅速去调整。只要是我上班的时间,你都可以打电话来工作室找到我,如果是下班时间,不好意思,你不应该找我。

沟通越是便捷,私人空间越是被侵蚀的严重。我没有心生不悦,我反而羡慕她的一种冷冷的寡情。

当下所到之处,很多人恨不得把所有接触到的人,都变成微信好友,而她保持着一种高傲的绝情。我就经常被人随时的打扰,如果你不及时回复,他们就会心生被漠视的怨恨,莫名其妙滋生出一场爱恨情仇。我觉得不给合作伙伴留下私人的沟通方式,简直是一种英雄行径。

那么如何开展一场寡情式的生活呢?

在自己热爱的事情上投入,拒绝破坏自己生活品质的诱惑。太多的人,把自己的能力范围扩大到超出了自己的掌控,因此生活就从此失去了平衡,他们在一波又一波的浪潮中被裹挟着前进,停下来只有一种可能,那就是崩溃。

在人际关系上,不必加太多好友,与人交往很多时候是一种负担。如非必要,不要给合作对象留下私人的沟通方式,沟通方式越私人,那就意味着你24小时待命。沟通不仅没有高效,反而因为太过碎片化,导致彼此的狼狈不堪。

不必太在乎去说服别人,允许每个人自生自灭。严格来说,这世界上不存在被别人说服的人,每个人只会被自己说服。想想每一次新闻热点发生的时候,朋友圈里的撕逼大战。哪怕在这一次新闻热点上观点一致,也不能保证下一次热点来袭的时候,彼此还能保持着三观的统一。

不必跟很多人发展出感情,大部分我们每天见到的人,其实就是萍水相逢,相逢一笑Say Goodbye才是真正的态度。我们以为这一生会认识很多人,其实当你老去,你回头一看,你不过只会认识几个人罢了。

因为你寡情,所以你才会显得如此的多情。

 

 

初中时的物理老师,在我学渣逆袭的初级阶段,给过我重重的一拳。

那次物理考试,100分的试卷,我考了98分,而就在之前的期中考试,我的物理还不及格。所以,他当着全班同学的面,大声质问我,考试抄谁的,并且要求我放学后留下来重新考一次。

考完以后,他不吭声了,没有私下跟我认错,也没有在全班同学面前澄清。

我恨他。

初三的时候,他调去别的学校,全班同学都去送行,我没去。有同学回来告诉我,汪老师问你怎么没来。

我说,我这辈子都不想见到他。

城市不大,碰面的机会总有,每次看到他准备跟我打招呼,我都低头走开,他戴一副黑框眼镜,我叫他四眼汪。

高考结束,拿到录取通知后返校,在校门口碰到他,他叫我的名字,恭喜我考上武汉大学,我竟自然地叫了一声汪老师,停下来与他谈话。

那一天,我忽然发现自己没有那么恨他了。

大学毕业几年后,参加同学会,大家说起当年那些奇葩的老师。一个同学说班主任势利眼,对官二代同学关心爱护,对家境差的同学讽刺打击。‌‌“上个月在路上碰到他,我还想揍他一顿。‌‌”我很吃惊,他竟然可以恨一个老师这么多年。

‌‌“你为什么不恨汪老师,因为你现在过的不错,犯不着。他还恨老谢,因为他一直过得不太好,人过得不好,总要找点原因吧。‌‌”另外一个同学说。

原来,他一直觉得自己没考上大学,现在当工人,是因为班主任对他不关心、不重视造成的。

02

过得好的人,就不容易记仇,成功的人,更宽容。

这个道理在男女关系的爱恨情仇里,体现得更明显。

什么是对前任最好的复仇,就是你过得比他好。

当你过得比他好时,眼睛是向前看的,根本没心思去复仇了,相反,你会想起他的好,想起你们在一起时的那些笑,想起你们的分手,其实并非一个人的负心,而是两个人的错失。你甚至会同情他过得没你好,庆幸自己离开了他。

这世界上,谁又比谁境界高?所谓大度,所谓宽容平和,是你站得比对方高才容易做到的。

某上市公司老总在公司上市的时候,特意给前女友留了个位置,邀请她来观摩敲钟,并且分原始股给她。

前女友特别优秀,当年他落魄的时候,人家没看上他。上市不忘前女友,相逢一笑值千金,肯定不是因为爱。

所有分手后的不忘,都有怨恨的成分。但因为我站得比你高,就可以用更高级的方式表达不满。你当年嫌我是穷小子,现在我是霸道总裁,我没必要恨你,更不必声讨,我现在这个样子,站在你面前,你就明白自己当初错了。

不介意,是因为曾经有过介意。如果当初没有介意,现在也不必故作洒脱说没关系。

03

弱者最容易怨恨。过得不好,又不愿意承认是自己的原因,要归因于别人,没有比那些曾经伤害过他们的人更适合拉出来顶包的。

汪峰的前女友葛荟婕每次微博吐槽前男友,就会有人在下面留言:你一定过得不好。

过得好的人,没时间关注别人的生活,也没精力沉浸于过去的伤害,过的好的人,过去的所有经历于他而言都是有意义的,即使是伤疤,也是为了提醒他,远离容易伤害你的人,不要在同一个地方跌倒两次。

暗夜里的自怜、怨恨只会让伤疤发霉,迎着风大步走,伤疤才会成为你生命的一部分,甚至旗帜,而那些伤害过你的人,也不过是你人生的过客,是被你抛在身后的风景。

所以,如果你问我,怎样才能放下对过去某人某事的怨恨,我会大声告诉你,去过得更好吧!让成功治愈一切