被篡改的志愿，受胁迫的人生

在社交媒体上，许多网友讲述了自己被父母篡改高考志愿的经历。他们被迫进入自己不喜欢的学校和专业，有的因学业压力休学，有的浑浑噩噩度日，在抵触和不甘中度过余生。

有位女孩说，她的高考成绩在一本线上30多分，本来可以去外地的重点本科学校，但母亲觉得学会计将来好就业，于是佯装跳楼，逼她报一所普通学校的会计专业。

遗憾的是，这一年会计专业的分数出奇的高，她只能被调剂到这所学校的二本法学专业。

女孩说，‌‌‌‌“感觉自己的人生轨迹完全被改变了‌‌‌‌”，哪怕高考已经过去10年，每次想到这件事，她还是会觉得恶心、难受。

中年一代对于‌‌‌‌“稳定‌‌‌‌”的要求，与年轻人渴望自由、热爱冒险的心态之间，存在着显著的矛盾。年轻人往往有自己的兴趣爱好，而父母倾向于为孩子规划更为稳定的人生路线。

因此，孩子考上了喜欢的专业，父母却开心不起来，甚至阻挠孩子去上学，这样的情况将会越来越普遍。

当孩子的自主选择与父母意愿相违背时，作为弱势一方的孩子可以怎么做呢？

第一步也是最关键的问题在于，判断家庭成员之间是否存在沟通的可能性。

多数家长都比较通情达理，如果孩子能够拿出对于未来的具体规划，双方就有可能通过沟通来达成一致。

既然父母的期待是‌‌‌‌“稳定‌‌‌‌”，那么孩子可以通过自己理性的思考、持续的付出、积极的态度，赋予选择更多的稳定性，让父母看到孩子能够为自己负责、为实现梦想而努力。

但对于一些极端的个例，或许沟通很难达成效果，孩子就需要慢慢积蓄力量，通过升学和工作来迭代周围的环境，提升自身能力和话语权，慢慢赢回自己的生活。

02

那些听话的年轻人，后来都怎么样？

网上有一个提问：‌‌‌‌“你有哪些因为听了父母的话，至今后悔万分的事呢？‌‌‌‌”

有人说，父母曾经劝自己辞去外地的工作，回老家结婚，她便听话照做。没想到几年后，父母砸锅卖铁也要为弟弟铺路，让她感到十分委屈。

有人说，五年前刚毕业的时候，同学们纷纷去互联网、房地产公司找高薪工作，他却听父母的话考了公务员。没想到这几年行业不景气，同学们纷纷辞职考公，只有他少走了好几年弯路。

也有人说，自己谈恋爱的时候，父母一直觉得对方不靠谱，不同意这门婚事，当她坚持结婚了之后，才发现所遇并非良人。

由此可见，不听父母话的年轻人，不一定过得好；而听父母话的年轻人，也不一定过得不好。

正如一位网友感叹：‌‌‌‌“生活本来就充满很多无奈，听了父母的话后悔终身的事应该不存在，因为真正能后悔终身的是自己的选择。‌‌‌‌”

是否听从父母的话，本质上还是孩子自己的选择。只不过孩子听父母的话，就多了一个人来承担责任，如果未来不顺遂，孩子就能够毫无心理负担地埋怨父母。

反之，孩子如果坚持了自己的选择，无论结果好坏，都只能独自承担。

从这个角度来说，父母要求孩子听话，结果是双赢还是双输，只是一场与命运的豪赌。

03

控制型教养方式，剥夺孩子的幸福感

拥有掌控欲过强的父母，孩子做任何事的时候都会想：‌‌‌‌“父母会如何看待这件事？他们会同意我的做法吗？会来骂我、阻止我吗？‌‌‌‌”这样，孩子衡量价值、意义和幸福感的尺度，就不再是自己，而是父母。

他们会把父母的感受放在自己的感受之前，不断压抑身心，进而失去自我。

《积极心理学》杂志曾发表过一项研究成果，对1940年后出生的近5000人进行长期追踪，发现青少年时期被过度控制的孩子，在成年后的幸福感调查中得分较低。

因此有学者认为，控制型的教养方式，会对孩子造成终身的心理伤害。

在传统的家庭教育观念中，父母的掌控对女孩尤为严苛，认为女儿就应该留在父母身边。

然而，随着交通方式的改进、家庭结构的演变，以及社会分工的变化，养女防老、养儿防老的观念也必须随之改变。

父母一味地把孩子留在身边，孩子就算真的留下了，也会产生‌‌‌‌“社交隔离‌‌‌‌”，彻底赋闲在家，无法外出工作，只能在家啃老。

有专家指出，如今的社会正在从养儿防老向‌‌‌‌“养老防儿‌‌‌‌”转变，意思就是父母要存好自己的养老钱，防止子女来啃老。

从这个角度来看，父母允许孩子追求自己想要的生活，并不意味着自己就失去了养老的保障。

相反，孩子自力更生、生活美满，父母的压力也会减轻，这又何尝不是为人父母的幸运呢？

在《如何养育一个成年人：打破过度养育陷阱，成功养大孩子》一书中，哈佛大学朱莉·海姆斯博士提出，‌‌‌‌“父母要让孩子为未来的路做好准备，而不是为孩子准备未来的道路。‌‌‌‌”

通往成功的道路有很多条，但没有一条路，是父母能够从头铺到尾的。

父母走出过度控制的陷阱，抬头看就会发现，孩子已经在属于自己的蔚蓝天空里，尽情探索，自由翱翔。

当你兴致勃勃给父母准备惊喜，迎接你的大概率不会是感谢，而是一张责备的冷脸。

对于一个中国人而言，人生最大的奢侈品，就是拥有一对不扫兴的父母，度过了一个没有阴影的童年，成长为一个没有精神创伤的人。

而我们都知道，这样的概率相当于中彩票。

东亚父母子女，一种奇妙的双向辜负的亲密关系。

扫兴

事情从一个14 岁的江西女孩说起。

女孩暑假为母亲做了一顿饭，饭桌上是四道很漂亮的菜和一大碗玉米排骨汤，甚至还搭配了一颗西柚做饭后水果。看得出来她准备了许久，妈妈的碗里还特地准备了蛋炒饭。

母亲却拿起手机拍了一条抖音，视频中她严厉地责备女儿菜做多了：‌‌“我是要表扬你吗？‌‌”

在网友的愤怒彻底席卷了这位母亲的抖音之后，她又在直播中质问女儿：‌‌“网上好多人有意见，说我骂了你打了你，说我不好，说我这个妈妈不配，你觉得我配不配做你妈？‌‌”

紧接着她又追问了孩子一句：‌‌“你说，我配不配？‌‌”

女儿转身离开，留了一句回答：‌‌“这不是我说了算的。‌‌”

这对母女当然不是唯一的案例。

曾经有一条抖音，画面中是一个穿着校服哭泣的男孩。

他在母亲节给妈妈准备了一束鲜花当作惊喜，结果妈妈气到不行，发了一条抖音询问网友：‌‌“这个一点都不实在的东西，过了两天就得扔掉，我让儿子退回去，儿子很委屈了，回来竟然哭了，我做的真不对吗？‌‌”

这位母亲甚至真诚地好奇自己是否有错。

被父母泼冷水，对大多数中国人而言并不陌生，甚至是从小到大最熟悉的精神创伤。

我们如此习以为常，甚至觉得和其他更痛苦的创伤比起来，‌‌“扫兴‌‌”已经不算什么大事。

随处可见网友们分享的故事。

考了九十分，父母会说那为什么别人能考一百；考了一百分，父母会说为什么没有考双百。

母亲节父亲节准备了鲜花礼物，被责备‌‌“还不是花了我的钱‌‌”。

画了一副特别满意的画，父母看了没有表扬，只会责备‌‌“作业写完了吗，不学无术‌‌”。

在外地旅游特地背回了特产，父母瞥一眼就说真难吃。

拿了三等奖学金，父母看了第一反应是：为什么没拿到一等和二等？

挣到了第一笔工资，给父母转账却收到了一顿阴阳怪气：你以为自己赚了很多吗？

有人在火车上目睹一个儿子给母亲买了一个面包，母亲数落他好几分钟：我可吃不起这么贵的面包，你留着自己吃吧。

‌‌“不扫兴‌‌”变成了中国父母的稀缺品质，打着灯笼都难找，甚至许多人在成年之后才发现，原来正常的家庭是可以给人带来温暖的。

甚至‌‌“拥有不扫兴的父母是什么体验‌‌”都变成了热搜。

有人半夜想吃冰激凌，妈妈会陪她下楼一起吃；画了古怪的妆容，爸爸会噗嗤一下笑出来；点了一大杯奶茶，会用大碗分给父母一起喝。有人想在三伏天喝羊汤，父母二话不说就陪着去了。

在一家人的监控录像里，姐姐不小心摔坏了小提琴，妈妈在安慰她，爸爸在想办法修琴，年幼的弟弟说要出钱帮姐姐修琴，爷爷耐心地总结经验，丝毫没有责怪埋怨。

全家情绪稳定得像一部科幻片。

抖音有个话题，叫做‌‌“一张照片证明女儿被你养得很好‌‌”。

点开这个话题，里面有各式各样的coser 和父母的合拍，五颜六色的头发和夸张的妆容并没有让父母歇斯底里，甚至还露出骄傲的神情。

评论区里的网友就像卖火柴的小女孩，在冰天雪地的窗外窥探屋里温暖的壁炉——

‌‌“野猫看家猫的感觉。‌‌”

‌‌“长大才发现一个碗才四五块，为什么会挨那么久的骂呢。‌‌”

‌‌“我当时好像一个地沟老鼠看着这一切，眼泪含在眼睛里面不敢掉。‌‌”

有人总结了中国诡异的亲子关系：和父母分享快乐，快乐就会消失；向父母倾诉烦恼，烦恼就会加倍。父母似乎带着某种神秘的使命感，执意拉开父辈与子辈的距离，即便你一次次靠近，现实总会让你碰一鼻子灰。但如果你真的想逃离，他们又会拽紧绳子把你拉回来。

有些父母到老都想不明白，儿女亲情为什么越来越疏离。明明是父母牵着孩子的手来到世界上，最后却变成了隔着厚障壁的陌生人。

直到他们在未来的某一个时刻知道（或永远不会有机会知道），这个世界上有一种情绪叫做‌‌“失望性情感隔离‌‌”。

如果在童年时期，孩子的委屈、撒娇、苦恼、倾诉在父母那里从来不会得到正向反馈，那么在领悟到这个事实后，大部分孩子会因为失望选择不再与父母建立情感链接，这就是失望性情感隔离。像是人体的某种自我保护机制，一旦受到太多次同样的伤害，便会本能性地隔绝再次受伤的可能。

谋杀

巧合的是，在抖音‌‌“14 岁女孩做饭‌‌”火了的同时，TikTok 上有一则‌‌“华裔母女对话‌‌”也火了。

病态的东亚父母给温室里的美国人一些小小的东亚震撼。

一位女主播邀请了自己的妈妈录节目，女儿试图告诉妈妈，在美国，自己偏黑的皮肤和较厚的嘴唇会被认为是‌‌“美‌‌”的，母亲听完之后，微笑地看着女儿问：‌‌“是这样吗？‌‌”

紧接着母亲温柔而嘲讽地反问道：‌‌“那你还是个美女啦？‌‌”

女儿坚定自信地点点头，而母亲的回应让人头皮发麻：她微笑着摇了摇头，轻轻冷笑了一声，‌‌“你从来都不是什么美女‌‌”。

女儿眼睛里甚至都闪着泪水反问妈妈：‌‌“你为什么不相信我在美国是个美女？‌‌”

母亲觉得不可思议，笑着回答她：‌‌“你一直都是个小黑妞、小丑妞，我们会说你是猪拱嘴，像猪嘴一样的感觉‌‌”，妈妈一边说，一边模仿猪撅嘴的样子，然后被自己的动作逗得前仰后合。

女儿不断试图告诉母亲，自己在美国也会被认为是美的，母亲非但听不进去，还笑着追问：

‌‌“哦，这就是你逃到美国的理由吗？‌‌”

想必你也能猜到这条TikTok 视频下的评论区是什么样的。

这个程度的中国妈妈已经算是相当温柔体面的级别，但仍然让他们心碎到几乎崩溃了，不敢相信世界上竟然有父母会如此否定自己的亲生孩子。

即便是相貌不出众的孩子，在父母眼里，都不会用‌‌“丑‌‌”来形容。

只有中国人能听懂，这段对话里的否定和打压有多么不寒而栗：中国父母太擅长用最温良的表情说出世界上最恶毒的话。

‌‌“我发誓，父母给人的创伤最大‌‌”

‌‌“父母怎么能对亲生孩子说这样的话‌‌”

‌‌“这太疯狂了，太悲伤了‌‌”

‌‌“我不理解这样的人，即使我的孩子在客观上没有多漂亮，我也永远不会说他们丑，这也太刻薄了‌‌”

抖音有一位博主，描述了一段类似的经历。

她的标题是：《很遗憾，我与我的亲妈永不和解》

小时候母亲嫌弃她比其他女孩胖，逢人就贬低自己的女儿：都是她奶奶惯的，才长这么胖，胃都撑大了。

母亲不断在她的成长过程中播洒诅咒：

‌‌“我要是你这么胖我早就去死了。‌‌”

‌‌“你这么胖丢死人了，永远都不会有人喜欢你。‌‌”

‌‌“你的老公不嫌你胖吗？‌‌”

‌‌“终于嫁出去了，吃这么胖我真怕她没人要。‌‌”

在这位博主的评论区下面，你能看到各种各样的中国亲子恐怖故事，‌‌“我能想象得到最恶毒的话，都是出自我妈妈的嘴里‌‌”。

父母带着怨气结合，再把怨气像呕吐物一样一股脑泼在后代身上。

无论是高矮胖瘦，学习优良，嫁娶早晚——父母通过贬低孩子取悦他人，当孩子想要一句道歉的时候，父母通常有一句反问在那里等着：养你这么大，你就记住了这些？白眼狼。

最容易被记住的往往都是伤害。就像那位从小被母亲攻击的博主总结的话：‌‌“爱会枯竭，但恨会生根发芽。‌‌”

父母是孩子的第一个霸凌者，只不过中国式亲子霸凌，往往来得更反人性一些。

打个比方。外国人童年阴影，可能是‌‌“父母不让我养宠物‌‌”；而中国人童年阴影，是‌‌“宠物被父母吃掉了‌‌”。

抖音最近流传一则视频，是一位河南的小女孩哭着给狗贩子塞钞票，希望把她的小狗的命赎回来。旁边是她看热闹的父母亲戚，以及拍视频的人。成年人们围在她身边热闹地笑着。

这则视频让我想到了许多朋友。

有人长在农村，家里有一只护院的老狗，陪着家里的小孩们一起长大，最后这只狗以20 元的价格卖给了狗贩子。卖狗的那天，她哭得崩溃了，而大人们在笑她。长大后，她对养宠物这件事天然地抵触了，直到30 岁才缓解。

有人在初中养了一只宠物兔子，妈妈觉得耽误中考，于是炖了端上饭桌，等他吃完了才告诉他。

这算不算最短的中式恐怖片？

一个孩子总是在不经意的某一刻，被ta 的亲生父母亲手‌‌“精神谋杀‌‌”了，而那颗子弹可能要在身体里穿梭几十年。

成年之后，他们必须重新养育自己。

你们的终点不过是他们的起点罢了

为什么底层家庭的孩子成熟晚？大多数都要到三四十岁才能理解什么是人性、理解社会运行的底层逻辑，有的人甚至一辈子没有理解。

有句俗话说穷人孩子早当家，其实正确的说法只不过是很早就学会了吃苦受累、学会了一些生存技能罢了，有人说这是磨练；

但你见过富人这样折磨孩子的么？

再就是在成长过程中没有明白人的指点，这些孩子面临的最大问题和阻力，实际上是认知的局限性，每一次抉择都要靠自己摸索。

那些自己都过得一塌糊涂的亲友，不可能给出什么高超的建议，反倒是那些叛逆的底层孩子有更大的成功可能性，因为摆脱了那些束缚。

富裕家庭的孩子可以不断尝试和式错，不断在实践中获得经验，而普通家庭的孩子只要犯一次错误就可能跌入谷底。

底层家庭的孩子经历和眼界决定了比不过富家的孩子，当你终于成熟时，富人家孩子早已经飞上枝头成为你的老板。

大实话总是太扎心，但事实就是这样，极少数底层家庭孩子的终点，也不过是富人家孩子的起点罢了，大多数甚至都到不了这个起点。

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@徐佳杰plus：话说，许多有钱人啊，的确不知道 “普通家庭” 和 “白手起家” 究竟是啥意思。我年初去过一次广东，帮即将要结婚的亲戚选镯子，老板是朋友介绍认识的。老板非常自豪地说，自己是白手起家，普通家庭的孩子，通过珠宝设计，通过自己的眼光，挣下了上千万的家业。

我直觉就是不信的。因为我太了解这门生意啊。你要么靠 “骗” 发财，直播割韭菜，快进快出。要么你就得压货，现在买两颗稍微好看点的珠子就得上万，你做设计款，你白手起家，怎么白啊，进货的钱哪儿来的啊？但我没有揭穿他，听他在那边讲。

他先说，自己是靠能力，考上了某某美院的什么管理专业。我手机搜了一下，确实走正经高考路径录取的，学费还得 2 万多块一年，硕士是中外合作办学，国内部分就要 5 万多一年。

然后他指了指房间里一台老旧的珠宝激光点焊机，说大三的时候买的。他凭自己的 “眼光”，搞到一批 80 分～2 克拉的红宝石，一共 12 个。他做了哪些哪些设计，在哪个哪个展被客人看上，赚第一桶金。

他一边说我一边算。激光点焊机，最便宜的也要 3 万多块吧？80 分的无烧红宝石，就算那个年代便宜，也不低于 8000 块。哪怕 12 块石头都是 80 分，12 个就是 9 万块。这里就已经花了 12 万了。

我还是没忍住，问了句：所以你进货的钱哪儿来的？勤工俭学吗？他得意地回：不不不，我是不打工的，我问我爸借了 30 万呀，之后连本带银行利息还给他的。

好吧。这还只算了显性成本呢。有没有动用家里关系，参的是什么展，别人究竟是为什么买他的作品，都还没分析呢。

哎，不说了。反正这就是他们眼中的 “白手起家”，他们理解的 “白手”。

都说人老了，就像小孩，脾气和行为，各方面都越来越像，但是，那也意味着，他们越来越老了。

其实这个群体——老小孩，很容易被我们忽略，往往我们更在乎小屁孩。我最近在思考，为什么我们大多数时候做不到像对待小屁孩一样对待他们呢？

比如同样是问一些问题，你会耐心地给小屁孩讲解，却可能对老小孩们感到不耐烦。向内看，你内心或许觉得小孩子不懂，给他们讲解很正常，而对于父母，你心里有一些预设，‌‌“他们不是标榜吃的盐比我们吃的米还多‌‌”、‌‌“他们其实都是懂的‌‌”、‌‌“他们怎么可能不懂‌‌”等等，因此遇到他们问问题的时候才会不耐烦。

其实，这就是自己先入为主的观念带来的偏见。其实我觉得既然知道了，还是要多清空自己内心的这种预设，将老小孩和小孩都同等对待，这样自己也不会心里遗憾或者留下什么后悔的事。

最近有件不起眼的小事情，我还是有些感触。本来是买了蚕宝宝要给小Z观察和养护，但因为他去了姨姨家长住，所以这个照顾的工作就被老妈接管了。我确实也没想到她这么用心，每天都会拍视频给我看蚕宝宝的变化，如果是换成小Z这样做，那我肯定欣喜于他的成长，而老妈这样做我反而内心觉得有些惊奇，但我想这可能就是她建立联结的方式吧。

有时候和小Z在一起时，在所谓创造‌‌“共同回忆‌‌”时，我在想自己小时候父母会以什么不同的方式在做着类似创造回忆的事情。现在我们随时和孩子合影，拍视频留念，记录孩子的成长，但是也会忽略了其实我们也可以与父母一起合照，拍一些关于他们的视频，创造新的回忆。

自己到目前和父母的联结程度如何，我觉得很简单的检验方式，就是翻一下自己的手机相册，与父母的合照，视频有多少？还有个方式，就是把近期或者前段时间跟孩子在做的事情中的主角，从小屁孩替换成老小孩，思考下同样也有在做的有哪些事，或者你是否还愿意跟父母做这些简单的事。

很遗憾，我自己做得并不好，在接近而立之年，我的父母依旧像对待童年的我那般记挂和对待我，我在想是否等小Z到了而立之年，自己也会如此对他，到那时，孩子是如何回应，自己是什么感受。

想想此刻知道了这些，虽然有些内疚，但可幸的是我知道了，时间也依旧允许我像对小屁孩般对待这两位老小孩。怎么做呢，先从更多地回应他们的需求，更主动去挖掘他们的需要开始吧。

近期一个事让我深深反思，起因于2个事件，与小Z有关。

一个是他洗完澡了一直在跑跑跳跳，另一个是让他去刷牙一直磨磨蹭蹭。事件的结果可想而知，就是我发怒了，训斥了几句，语气有点严肃，他的反应着实让我有些错愕，楞在原地不知所措。这个时候，我意识到，我和他的联结断裂了。

联结，我理解是一种亲密关系的连接纽带，而联结断裂意味着这段亲密关系出现了问题，使得联结的各方都感到不舒服，无所适从。

其实联结断裂，这种情况应该很常见，当意见不合时，孩子可能不听使唤，甚至与父母争吵、冷战等。面对一些日常问题，我们可能更多地是以训斥或者放狠话责备他们（就像我那晚一样），而孩子可能就是把调皮捣蛋加剧，故意搞得一地鸡毛。

在联结断开后，我们很少意识到要去修复和重建，我在想一些关系越来越恶劣的原因，会否就是忽视了修复这一环节。重建联结需要有人行动，不管是大人或孩子都可以，只是有时候，孩子不懂得去表达他想要重建联结的需求，因此我建议还是大人要主动一点。

其实，如果是因为我们大人导致联结断裂的话，大可以大方地向孩子道歉，不必在意身份问题，应该把重建联结放在首位。小孩子有时一些反常行为，其实是他在寻求重建联结，只是他无法用清晰的方式直接表达。

虽然联结断裂的后果不太乐观，但我们的目标并不是避免联结断裂——这是不可能的。而是去尽早察觉联结断裂，并尽快修复。

从这次事件中，我意识到对孩子的很多行为不要一下子就得出结论并作出反应，应该保持一种开放的态度。有时候我过于严肃，依赖成人世界的方式解决与孩子的问题，比如说教，训斥等形式，往往不起作用。

这次反思后，我总觉得其实遇到事情，尝试向内看，看这件事对自己的内心发生了什么变化，自己在意的是什么。小Z跑跳和刷牙磨蹭的行为，到底能给自己带来什么后果，想了下，其实不就是怕麻烦需要多洗一个澡和推迟睡觉时间而已，并没有造成什么严重的后果，因此更多的直面内心感受或许能让我更有耐心更能共情。

我和小Z在昨晚回顾了一下那天的这两件事，我向他道了歉，他拥抱了我。

老人就是喜欢穷?

@大厨Alex：一个朋友刚从国内探亲回来，观念上有个巨大的转变，已经不再期望改变父母的生活观念了，也深感改变一个人持续了大半辈子的生活习惯不现实。

朋友五年没回国，回家看父母，和父母住了两个星期，刚开始全家其乐融融，然后生活观念上的分歧越来越多。

大夏天三十四五度，打开家里的空调，父母半个小时过来就要关掉，说省点电，机器也要休息。父母吃穿用度上非常节俭，身体上很多小毛病都是过度节俭的结果。

有天巨热无比，她妈走到快两站地的市场里买菜，提了个又好又便宜的大西瓜走回家，不打车不坐公交，到家即中暑，在家里躺了两天没爬起来。好了之后，朋友终于绷不住了，和她妈大吵一架。

她妈说，我们就是吃苦年代过来的人，吃苦就是精神信仰，吃苦才有成就感，舒服才是精神内耗，你没成长在那个时代你不懂，你不在家我们都不开空调，是吹不起吗？吹着身体是舒服但是精神焦虑，是打不起车吗？打车精神焦虑啊……需要克服困难的生活才没有精神内耗。

朋友说她和父母的生活观念已经和解了，她觉得她妈说得有道理，以后彼此尊重过好余生。

@ieaber：我觉得说父母辈喜欢贫穷，喜欢匮乏，不喜欢享受，一享受就内耗，是一种简单粗暴的说法。没有人天生喜欢匮乏，标准很简单，免费的东西拿不拿？如果喜欢享受免费的东西，那就是喜欢丰盛，只是怕花钱。

如果免费的空调不吹，免费的大巴不坐，免费的自助不吃，酒店里免费的盥洗用品不拿，一门心思抠门，那才是不喜欢享受。

喜欢享受但怕花钱，是一种没有安全感的表现，这是生活经验，而不是不能改变的基因。人和人的关系是这样，你先爱，你先付出，你持续不断地给与安全感，只能期待被爱的人慢慢补完自己的匮乏。肯定不是一蹴而就的，皲裂多年的土地当然不能大水漫灌，但要说所有的爱都是浇到钢板上，我不信。

子女的经济条件有好坏，物理距离有远近，表达方式有繁简，父母本身的性格也有差异，这些决定了他们能改变到什么程度。但一言以蔽之老人就是喜欢穷，我没什么话可说。