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我的幸福脱胎于几代人的痛苦
有时候会觉得 ——
我的幸福脱胎于几代人的痛苦。
前段时间和老张讨论,说每次去我爸妈家吃饭,他都觉得特别羡慕。觉得我和家人关系融洽,爸妈足够相爱,而我们仨也无话不说。
他说如果没有深入了解,会一直以为你爸妈也是在很幸福的家庭中长大的。说完我俩顿了一会儿,相视一笑。
因为我现在越长大越明白,我从小到大得到了那么多尊重,有权利去选择做任何事,去不去兴趣班,要不要请假出去玩,买什么毛绒玩具,而这都是因为 —— 我爸妈从来没有得到过。
我以前讲过,我妈小时候几乎没有出去玩的权利,周末永远要被关在家里,甚至连学校的春游都被禁止参加,更不可能拥有喜欢的玩具,青春时期的代名词是压抑。 所以她发誓在生了小孩之后,要给她很多很多自由,给她任何她想要用的爱与玩具。所以我小时候可以因为想玩而跟学校请假,有很多喜欢的芭比娃娃。
而我爸也是在一个很严格的家庭里成长起来的,是吃饭如果夹错了菜,就免不了一顿毒打,打得皮开肉绽的那种。
所以他也很小就决定,要成为一个温柔且耐心的爸爸。也因此我从小到大没挨过他一句打、一句骂,他也的确承担好了一个父亲的角色,承包了家里大多数家务,不厌其烦的用照片和视频记录我的成长。
而我爷爷奶奶则因为小时候对我妈管教太严,而补偿性的把他们所有的爱,都非常完整的给了我。
那是一种不带任何控制欲的,宽容且温柔的爱。
甚至连老张也是一样,他也在一个比较压抑的家庭中长大,所以他非常渴望我们能组成一个幸福的家庭。为此他擅长包容、倾听,他尊重我的选择,愿意离开家乡和我呆在成都生活,也愿意在日常生活中也认真的表达爱意。
而恰恰就是这些因为体验过痛苦,而慢慢生长出的爱意,照亮了今日的我。
其实小时候我从不知道这种状态是「幸福」,我虽然每天都很快乐,但我一直以为这是稀松平常的事情,我认为这个世界上所有的家庭都像我一样,有爱我的爸爸妈妈爷爷奶奶,我可以做想做的任何事。
直到我长大了,才知道幸福其实很难得。
—— 我看似是一个寻常的个体,但其实更像一个集合。站在塔尖幸福的我, 被几代人从不同的痛苦中高高托起。
而我也足够幸运,我身边的每一个人,经历过痛苦后,都在往「让另一个人幸福」这个方向迭代,而没有从一个受害者变成另一个加害者。
所以今时今日我也越来也觉得,一段健康的成长经历实在太难得了。就好像一串要经过无数个卡顿版本,才能终于流畅运行的代码。
而比起感知幸福的能力,更珍贵更坚韧的,其实应该是那种从痛苦中脱胎换骨,愿意奔向幸福、重新奔向幸福的能力。
成为一个幸福的人其实并不难,难得是身边充分围绕想让你幸福的人。
他们才是真正勇敢又迷人的勇士。
@菜刀曦曦:今天有时间,聊一下我对孩子教育的想法。
我之前说我更想让得意 “一事无成”,这里的一事无成,更多的是指事业上吧。
并不是说我就是希望他啥也不干,混吃等死,没有一个母亲会为孩子做这样的打算。
只是我感觉他作为一个男的,不可避免的,在成长过程中会一定会有人跟他说:你是一个男子汉,你必须要建功立业,成就一番大事业,你必须要去拼搏去厮杀去奋斗,这才是爷们儿,才是汉子。
这个人可能是老师,可能是朋友,也可能只是路人,甚至是他自己在影视作品里获取到的信息。
而我作为母亲,我想让他知道,他其实不必如此,他可以没有事业。
他可以把更多时间精力投入到家庭生活,可以为爱人洗手作羹汤。
他可以不必强势,可以软弱。
这并不是没出息,只是不同的人生选择。
不要被那些男人一定要怎样怎样的说法裹挟。
相反的,如果我有一个女孩。
她不可避免会从各种渠道得知,女人应该找个好归宿,应该小鸟依人。
所以我会想跟她说不是的,不是这样的,你应该是独立且坚强。
就像我妈曾经喋喋不休跟我说经济基础决定上层建筑,你挣 100 块就有 100 块的自由一样,绝不要过手心朝上的日子一样。
我的人生因为我妈这样的教导受益良多,如果我有女儿,我也会把这个观念传递给她。
我不觉得这是生了男孩,就对男孩要求低,对女孩要求高,变成了精神男人。
我觉得这是因材施教,因地制宜吧。
当然,我也不知道实践起来会是什么样的效果,可能收效甚微,还有可能因为家庭教育跟社会影响背道而驰,令孩子陷入了迷茫和矛盾。
我也不去奢望一定会按照我的设想去发展。
这样的想法可能也跟我弟的性格有关系,我弟性格就是偏柔和一些,他是一个完全没有野心没有攻击性的人,非常安于现状,我感觉这样就很好。
但是我感觉我弟的性格其实也不是教育出来的,他小时候我爸就经常给他灌输是爷们儿就要战斗那种思想,结果目前来看有点白灌。
我弟一滴都不想战斗,大学毕业在北京找到了一份工作,觉得辛苦压力大,决定回到县城考公务员。
考上公务员也完全不想当大官,领导让他留下来陪上级吃饭喝酒,他跟领导说他要回家吃杀猪菜,没时间,就先不陪了。
跟我以前接触到的同事比起来,我更喜欢我弟这样的性格,喜欢他想要更多的陪伴家人,不去应酬钻营。所以我也希望得意将来能这样。
告诉爹妈的三件事
告诉爹妈的三件事
告诉爹妈的三件事——你孩子在飞机上哭闹,是他们因为气压导致的耳痛,对小孩来说这个来源于身体内的痛是无法理解,也承受不了的,所以他们会哭喊挣扎,这并不是小孩“不听话”,而是他们真的不舒服,打骂是没有任何用处的。吞咽和咀嚼可适当缓解这种痛苦,请在起飞前,给他们准备一些饮用水,年纪大一些的孩子可以吃些零食。
小孩子不爱洗澡,一洗澡就哭闹不止,往往是因为觉得烫,觉得疼。小孩对于水温的要求是比成年人低的,大人觉得“烫的舒服”的水温,对于小孩来说不亚于慢煮。某些成年人还喜欢给小孩“搓澡”,对于皮肤稚嫩的孩子来说这个痛苦不亚于扒皮。而“洗澡先洗头”对于幼儿来说也是折磨,脸上眼睛进水就会慌乱是孩子本能,而戴防水沿帽,保持头面干燥的情况下先洗身上会好很多,最后,请用幼儿专用洗护。
孩子挑食?因为小孩的味觉还没有发育完全,和大人感受到的味道是不一样的,青椒的涩味,在幼儿口中可能是接受不了的苦,豆腐的清爽,可能是刺鼻的腥臭,菠萝的酸甜,带着针刺般的痛感。之所以有“大人的滋味”这个说法,就是讲这些是幼儿品尝不出的美味。除了必要的良好饮食习惯和会影响到发育程度的偏食,小孩说“不喜欢吃”的东西,完全可以换成他们喜欢的食物或者做出来自己吃,而不是逼迫他们,故意试探他们。严重的挑食可能是某些维生素缺失或者疾病引起的,应该咨询医生,而不是打孩子。
@祝佳音:假设你妈妈对你说,不要抽烟,抽烟的话我会惩罚你,这没问题,你明确清楚不该做什么,做了后会有什么后果。
如果你妈妈只对你说,不要抽烟,但并不告诉你抽烟会发生什么,而你抽了烟,你妈发现了就抽你,这就会让你有一点儿错愕。
如果你妈妈只对你说,要做个好孩子,但并不告诉你怎么做,只是偶尔忽然抽你。你就会变得非常紧张,随时看她的脸色,反思自己的行为,希望从中总结规律。同时你会试图做一些违心的事情让妈妈笑一笑,因为你实在不想被抽,但求心安。
如果你妈妈忽然有一天狂抽你,原因”可能因为你5年前抽了烟“,而在这5年她一直”懒得理你“,那唯一的解释可能是她拥有无限的权力而并不在乎你的感受。
我甚至都不说成年人不该当孩子这码事儿。
灰豆和幸福 哪个都得慢慢熬
大雪节气后,又结结实实降了几度。结薄冰的街道,只剩下枯枝的树木和脱水的败叶。太阳给的热量开始有限了,温温的暖持续到下班时间就收工了,裹的严严实实的人,呼出热气和冷风不断的对抗再抵消。
橱窗里的暖灯,饭馆里的热气,成了冬天最温暖的画面。每一个生命体都需要温度,需要热量,或许来自另一颗同频共振的灵魂,或许来自一碗热气腾腾的吃食。只要是对严寒有所缓冲,就都是极好的存在。
回到家,一进屋就闻见豆香味儿,妈妈那巨大的高压锅,正在用尽洪荒之力为我熬煮着我冬天最喜欢的灰豆子。这一口香甜软糯,简直就是灵魂汤药。再大的寒冷沮丧,顷刻间都能灰飞烟灭。
灰豆子之所以叫灰豆子,并不是一种色彩形容。灰,说的是蓬灰。一种兰州地区特有的从一种植物提炼出的食用碱。豆子,是豌豆。而灰豆子,就是加了食用碱的豌豆汤。
食用碱可是食物界的 “情场高手”,豌豆很难逃过它的甜言蜜语和无微不至,立刻就变得心地柔软,散发出幸福的香味。绵沙口感类似于蒸土豆,但是又不会一步走到土豆泥的入口即化,还剩一些不费牙也不稀糊的嚼感,连同最佳配搭枣香一同入口,感觉吞下了幸福感。
喜欢一段对灰豆子在旧时光里的描写,每每读来都觉得着迷动人,整个场景充斥着讲究的古典美感:
“古法都是在一个煤炉上坐着口粗粗的砂锅,锅里永远咕嘟这黑紫色的烂粥,在粗砾的砂碗里舀上一勺糊糊敦敦,浓稠绵密的灰豆子。站着或蹲着喝,灰豆的温度是不会烫嘴的,它温温的,刚好就是嘴能接受的那个温度,不能再烫也不能再凉。在过去,看过了戏打过了牌的太太们就会叫来宵夜或是点心,那一定是街角点着盏昏黄的煤油灯的小食摊上的灰豆子。”
妈妈的灰豆子是最有爱的。这些豌豆都是经过妈妈仔细的清洗,以及12个小时的耐心浸泡,才开始熬炖的。煮简单的东西,花的功夫都是不简单的,像做人一样,生老病死,看着简单雷同,却各有着各的艰辛轨迹。浸泡那么久,直到通透的时候,自以为已经看明白了这世间的万千道理,却不知道一切才刚刚开始。真正的功课入了锅,施加压力泵,才知道这每一秒的煎熬,从来不能跳过或者快进。
喝着这一碗的不易,在一年中最难熬的寒冷里。热气腾腾的对面,妈妈在说,孩子我知道你的厉害。不管你现在经历什么,我都会想起你小小年纪的时候经历的那场风暴。你咬紧牙关,只字不提,云淡风轻的跟说着别人的事一样告诉我们,分手了,都过去了。我却在每次给你洗枕巾的时候,一次次洗掉大块大块的泪痕……
那几年,我也只字不问,因为我知道,我的女儿现在的内心强大,全靠那些日日夜夜自律的熬炖,而且从来不会放弃希望、单纯、和爱。于是妈妈能做的,只是帮你把所有玻璃板下毕业合照里那个傻瓜脑袋,一一覆盖。什么都不要怕,吃点热乎乎的东西,再出门就不冷了。
一碗下肚,泪光盈盈,我擦擦嘴巴说:妈妈,我爸真会找媳妇,眼光太好了!于是爸爸和妈妈都噗嗤笑起来,嘴角还沾着灰豆子渣,而我此刻就想这么看着他们,像没有受过任何伤害一样,像我和这个世界初相见的那般欢畅喜悦。
判决父母的这个非常独特的量刑
2、 密歇根州欧克兰郡,有个叫伊森 · 克朗布雷的15岁男孩。他在高中期间,已经有偏执、厌世、幻觉等心理问题,在跟父母交流后,父母基本没管。更要命的是,父母还给他买了一把Sig Sauer9毫米口径手枪当礼物。
3、 2021年11月30日,也就是伊森父母送给他手枪当礼物四天后,父母被学校请家长了。原因是,伊森在数学作业本上,画了一把手枪,一颗子弹,和一个倒地而死的人。旁边写着:“救救我。那些想法停不下来。血流成河。我的人生就是废了。”
4、 虽然伊森家长一眼就认出那把手枪和他们送的礼物长得很像,但只字未提,只是列了一堆伊森找的心理咨询师名字草草交差,说“我们很忙得回去上班了”,甚至都没主动提把儿子接回去,就直接走了。这个家长会拢共开了不到十五分钟。
5、 当天晚些时候,伊森从裤兜里掏出手枪,打死了四个同学,打伤了其他七个人。其中有个女生被反复枪击致死,另一个男生被他打死在厕所,而且伊森还逼着旁边一个男生看完全程。
6、 事后警方调查得知,这个少年伊森在日记里写过他希望看到同学们遇难,也写过希望在监狱里度过余生。在枪击案前夜,他甚至还拍了一支视频,宣布了他的计划。
7、 最终,伊森本人在他17岁时,因一级谋杀罪和恐怖主义罪,被判处终身监禁,不得假释。
8、 其实法官在判决时,纠结过是否要对一个少年犯判终身监禁,但被害人家属的声泪俱下的陈词,以及他杀人手段的惨无人道,让法官下定了决心。
9、 被补射好几枪惨死的女生的父亲,在法庭上说:“在这个案子里,没有什么‘重新做人’可谈。他做什么都没法得到我的宽恕。他的年龄不是托辞。”
10、 比较引人注目的是,这次检察官不但以一级谋杀罪等罪名起诉了伊森,也以过失杀人罪起诉了他的父母。这个思路不止在中国刑法理论中很新颖,即便在美国,也极其罕见。所以,这对父母的律师在获知被定罪后,也以缺乏先例为由,上诉到了密歇根州上诉法院,但被驳回。
11、 这个判决需要回答一个非常直接的问题:“难道针对少年犯,要恢复连坐制度吗?”
12、 上诉法院的判决书写得非常有水平:“我们认同一种担心,那就是如果开了这个先河,将来会被滥用到一些子女故意犯罪、但家长行为没有太紧密因果关系的案件中。但是……”法官笔锋一转,“本案的极端情况,可以完全打消上述担心。”
13、 法官认为,这不是一个简单的“子不教父之过”的逻辑。“我们的法律制度,不应把糟糕、奇葩的养儿育女方式定为犯罪。但是,我们面对的是一个不寻常的案件。少年伊森深陷困扰,然而被告人(父母)没有给他关爱,却给了他一支枪。”
14、 法官在判决书里写的一些细节令人唏嘘。那个儿子曾给他父母发短信,觉得自己有点偏执狂或者幻想症,老感觉有个恶魔往他们房子扔东西,但他父母压根没理他。后来,他只好又发了条短信给他妈妈:“至少你回我一下短信好吗?”他妈仍然没回,而是和他爸去骑马了。
15、 所以,检察官在开庭陈述中,开宗明义:“他俩没有扣动扳机,但应对那些死亡负责。”
16、 这个法理其实也能部分符合我国的过失犯罪理论。过失犯罪要求行为人应当预见某个风险,却由于疏忽大意没有预见;或者预见了,但过于自信能够避免,最终却没有避免悲剧发生。当然,这还涉及另一个问题,就是本案犯罪,是个不作为形式的。它跟酒后驾车这种主动造孽不同,是应该去管管孩子,却袖手旁观。那么,这里就有个前提——行为人得有义务去阻止。在这个案子里,这个义务非常简单,就是父母和未成年子女的关系。父母有义务去注意、防止未成年子女作恶。反之,哪怕有同学发现他想干坏事,但没有报警或阻止,这只是道德问题,不应该被定罪,因为那个同学没有阻止义务。 可是,它在我国最大的困难是——如何把儿子的直接杀人行为,连接到父母的过失心态。因为中国目前司法实践,不承认过失能够构成共同犯罪。
17、需要指出的是,民法侵权领域,承认共同过失。比如一桌人劝酒张三,他回家酒驾了,这些人也可以被要求连带赔偿。
18、 当然,为了防止这种“连坐”惩罚方式的泛化,在枪支、爆炸物、毒药、放射性物质等极端危险情况下,保管好它们本身就是一个法律义务,没保管好出事儿了,本身就可以考虑定过失犯罪,而把“致人重伤、死亡”作为从重处罚情节。但是,指望法律去用刑法惩罚把同学活埋了的小畜生的家长,目前还看不到任何理论或实践上的希望。