在年轻人看来可以用来应急补充体力的巧克力、水果糖，统统都是‌‌“小打小闹‌‌”的零食，想带点薯片和饮料，更是得偷偷摸摸。

真正能入爸妈法眼的灵魂旅行干粮，是火腿肠、面包、桃酥、地瓜、黄瓜、西红柿、八宝粥（人均两罐起步）、小咸菜（用来搭配甜味的面包）。

还得搭配上一个容量2 升以上的保温壶，好随时随地泡行李箱里的泡面。

年轻人想象中的旅游：背着小小的斜挎包，心情美美哒。

实际上和父母的旅游：背着20 斤的登山包，仿佛在逃难。

更要命的是，在爸妈看来，这些食品一旦从家里背出来，就带上了宿命的诅咒：不能带回家，必须在旅途中吃掉。

无论是高山之巅，还是风雪之中，他们总能从包里拿出一个苹果或者半根黄瓜：

‌‌“吃吗？赶紧吃了！背着多沉啊！

别问为什么，问就是节俭、有备无患、吃着放心。

一旦你看中了地方小吃，哪怕只是偷偷瞟了一眼，就会立刻引起爸妈的警觉。

你说的：‌‌”我想买个当地特色尝尝。‌‌“‌‌”这些吃的在外面不能买吗？‌‌“

爸妈听到的：‌‌”你俩准备的那是什么玩意儿？我不吃！我就要被景点骗钱！我就要吃地沟油炒耗子肉！‌‌“

但让人迷惑的是，这种对食品的敌意，似乎只针对加工好的成品。

打着原生态、自家种旗号的‌‌”无公害农产品‌‌“，反而深得父母心，极大戳中他们的消费痛点：

装在简陋塑料袋里的小黄瓜，装在罐头瓶里的野蜂蜜，用红绳捆在一起的野菜，表皮坑坑洼洼的各类水果……

在它们面前，爸妈永远年轻、永远热泪盈眶、永远说买就买，永远都让已经不堪重负的登山包雪上加霜。

与特色农产品类似的，还有特色手工铁锅；

以及特色民族风手工纺织四件套，实际上是义乌同款；

还有永远的纪念品C 位选手：景点珠宝与手工艺品：成色非凡的3 元玛瑙，《国家宝藏》鉴宝遗珠民间翡翠……

曾信誓旦旦地说：‌‌”外面的东西都坑人‌‌“的父母，此刻却原则全无，争先恐后地‌‌”交智商税‌‌“、各种买买买。

然后这些‌‌”走过路过不买就错过‌‌“，实际上在某宝上九块九还包邮的特色纪念品，就都被塞进了行李箱。

塞不下怎么办？

那当然是让你把这两根黄瓜、三个西红柿都吃了——要不然多沉啊！

2

军训式旅行

当然，负重前行干粮储备还只是冰山一角，爸妈旅游更难的，是它的根本性质：‌‌”军训式旅游‌‌“。

何为‌‌”军训式旅游‌‌“？

大包小裹昼伏夜出，每天打卡多个景点，以突破体能上限为手段，以玩遍城市每个死角为目标，最终得到最高阈值的旅行性价比。

而跟你和爸妈的旅游，自然而然将归属于后者。

对于这场军旅行，我愿将其简要地归纳为三款项目：早起、暴走、以及摆拍。

怎么说？

首先，聊聊早起。

在家里的你可以睡到天昏地暗日上三竿，而不耽误你的父母已完成晨练遛弯一日三餐，你们完全可以活在平行时空，把短短一天过出中美时差的即视感。

但是，旅行却可以打破你和父母之间的时间壁，硬生生将你们的步调调成一致。

但凡和父母同游过的同学，绝对都有如下体验。

清晨五点，最勤奋的鸡仍尚未醒来，蜷缩在宾馆的被窝里正痛苦睡眠的你却被一把推醒，紧接着你的头顶传来招魂般的低沉声音：

‌‌”你是来旅游的还是来睡觉的？‌‌“

恍惚间，一时分不清这是你母亲的催醒还是来自神的谴责。

然后，我们聊一聊‌‌”极限体能挑战‌‌“。

如果说‌‌”红军不怕远征难，万水千山莫等闲‌‌“是所有父母的旅行格言，那么‌‌”不见棺材不落泪，不到黄河心不死‌‌“就是每对父母旅行的终极主题。

如果不是亲眼所见，你一定想不到你那沉迷养生整日浸泡枸杞酒的父亲能拿出日行千里的气势，仿佛稍不留意就能称霸五岳；

而你那岁月静好，用各种梅莲竹菊做头像的母亲，能连跑数个景点不带歇气。

生怕哪寸土地没有留下他们的足迹，都是亏了。

这个连带效应导致的最直接后果，就是旅游归来后的你，拖着疲惫的身躯和涣散的双眸去上班，搞得同事都要在猜测你是否假期里有在狂练军体拳。

最后，不得不提摆拍。

前一阵，热搜流行了一下#全国妈妈统一的拍照姿势#。

一时间，热搜上姹紫嫣红、百花争艳，每一个母亲的脸上都洋溢着幸福的神采，高举着各自的‌‌”武器‌‌“一心艳压群芳。

能统一所有母亲审美的，竟是这些随风飘扬的丝巾。

某种程度上来讲，没有被母亲红橙黄绿青蓝紫的丝巾统治过的相机算不得见过世面的相机。

3

旅行的意义

即便如此痛苦，却好像被父母同游虐出了‌‌”斯德哥尔摩‌‌“。

越游越想游，越玩越上瘾。甚至为了能多和父母旅游几次，发展出了无数‌‌”妙招‌‌“。

比如：

1. 瞒天过海式

车票住宿的钱偷偷花，只要不让父母目击大额支付现场，他们就不知道花了多少钱。瞒天过海，暗度陈仓，不让父母花钱，只让父母享受。

2. 一条龙服务式

自觉充当行走的拍照支架，在各大打卡景点都能轻松拍出爸妈美丽帅气的身姿；

玩转手机ipad 导航技术，充当活地图；景区内的各大休息点、咨询中心和厕所无所不知无所不晓，只要爸妈有需求立刻给予指引；

还有老司机牌照，稳稳开车，安全将爸妈带到车站，抵达景点。

3. 反客为主式

睡得比爸妈早，醒也比爸妈早，反客为主，做唤醒爸妈的闹钟，收拾爸妈的行李，让爸妈无槽可吐，无错可嫌。

‌‌”父母虐我千百遍，我待父母如初恋。‌‌“

这到底是为什么？

说到底，要回到旅行的目的：我们的本意真的是来旅游的吗？当然不。

我们的父母很多出生于60、70 年代，他们身上带着各自成长的烙印和时代的痕迹。

他们面对选择时往往会衡量更便宜实惠的方式，这是上一代朴实的行事习惯和省钱的基因在作祟。

由于对可靠信息的查找能力的欠缺，智能通讯使用能力和旅行经验的不足，他们更容易陷入‌‌”土特产‌‌“、‌‌”当地旅游诈骗‌”的圈套。

造成我们与父母这些深深浅浅的代沟，和哭笑不得的观念差异的原因，更多的是经验与时代的不同。

我们可以用很多事物去慢慢填平这些迥异。

像小时候父母学习如何照顾幼小的我们一样，现在的我们也可以通过旅行学着如何和日渐老去的父母相处。

去实现另一种方式的路上同行。

我妈是有点朴素的生活哲学的。

我中考成绩不咋样：我妈：就像你没有要求爸爸妈妈一年能赚几百万一样，爸爸妈妈也不会要求你必须要做第一名。

我高考成绩不咋样。我妈：谁的小孩不想考高分，又不是你能考高分故意不考。尽力就行，没人怪你，也没有人有资格怪你。

我填报志愿。我妈：你想学什么学什么，想去哪里去哪里。这是你自己的抉择，我们不干涉，你对自己负责。

我上的大学也不咋样。妈妈：成材先成人，首先要健康快乐，享受生活，其次是正直，与人为善。

我工作也不咋样。我妈：还有那么多人没饭吃，有创业失败的，有找不到工作的，有欠几百万的。比上不足比下有余，要学会知足，吃饱穿暖，平平安安。

我捡流浪猫，我爸下雪天在路边捡冻僵的刺猬。我妈：养了就要负责，你们夏天都知道吃水果吃冰淇淋，给它们也要喂多样化的食物。别跟有的人一样，养着跟坐牢似的，关在笼子里，干巴巴吃点干粮喝点水。一条生命呐。

我没有结婚。我妈：碰到合适的就谈，没碰到就不强迫。现在吵架的，离婚的，出轨的，大把都是，最后可怜的是孩子。

我爷爷奶奶说认识的谁谁家孩子特别有钱，在找女朋友。我妈：有钱也是别人家的钱，都什么年代了，还聊这个。

我创业用了家里几十万，也没有搞出什么名堂。我妈：你已经很棒了，换任何一个人，在你当时的处境，未必做得比你好。钱没了还可以再赚，就当年轻积累经验，以后你对于花钱也有更深刻的认知。

我讨厌亲戚问东问西。我妈：我跟亲戚都说过了，不要问我小孩什么工作，收入多少，谈了朋友没，朋友什么工作，买房了没，买车了没。各人管自己家，别管我家。

姨妈吐槽表哥表嫂每天起很晚，不吃她辛苦做的早餐。我妈：你不要试图改变他们，你要改变你自己。孩子上班都辛苦，要睡就让他们睡，饿了他们又不是不会买吃的。你自己去唱唱歌跳跳舞，让自己开心。

问题家庭的两类小孩模式：「替罪羊」（scapegoat）和「黄金孩子」（golden child）。

顾名思义，替罪羊们常常被当作家庭的出气筒角色。如果他们站出来为自己辩解，就会遭受嘲笑或严厉的惩罚。另外，大人从不道歉，不承认自己的行为，甚至会说，「难道你不该打/不该骂吗」。

久而久之，小孩的自我意识会被深深伤害，容易陷入自我责备。

替罪羊小孩常常会听到类似这样的指责：「是你不听话才会xxx！」

举个例子就是，如果家里被偷了东西，替罪羊往往会被父母责骂：我们家被偷，是因为你出门前忘了反锁。但成熟的大人该有的逻辑是：我们家被偷，是因为有人在犯罪，想要把别人的财产据为己有。

其实对于替罪羊小孩最为绝望的瞬间，是家中的另一位家长对这种指责的纵容、开脱，或者他们明明在场，却保持沉默。

他们的家长常常是一对自恋型父母，倾向于将自己的问题归咎于他人。这样的父母一旦在养育小孩的过程中出现问题，就会在家庭中无意识地选择一个替罪羊。因为孩子往往是家里最无力保护自己的人。

父母会利用孩子来实现这样的幻觉：如果我的孩子没有问题，这个家庭就会很完美或正常。这就意味着，他们并不需要承担责任。

如果替罪羊有兄弟姐妹，那么父母很可能让另一个孩子变成「黄金孩子」。他们会选择一个更让他们满意的小孩，给他特殊的宠爱。

「黄金孩子」被迫肩负起成为家庭英雄的责任，被父母和外界的赞赏包围。表面看来，他们的地位似乎挺积极正面，比替罪羊好得多。但事实上，黄金孩子一直在强迫自己去完成难以实现的完美目标，丝毫不敢松懈。

他们很积极配合父母，最容易被控制，会为了获得父母的爱（实际上是一种虚假的亲密）而拼命工作，害怕自己变成和替罪羊一样的下场。

自恋型父母非常享受替罪羊和黄金孩子之间的拉扯，因为他们潜意识里，都是在争夺父母的注意力。

「替罪羊」长大后会产生羞耻心，贬低自己的自我价值，习惯于受到指责。他们往往有很强的防御心理，因为他们从小就不得不为自己辩护，成年后也更容易进入虐待关系。

而「黄金孩子」会和自己的父母一样把问题怪罪于家人，容易固执己见和情绪化，尤其不敢作出违背父母意愿的选择。未来的某一天，当他们不再能满足父母期待的时候，就容易转变为「替罪羊」的地位。

写这些的目的绝不是让我们陷入受害者叙事，就像李松蔚老师说的，我们可以是受害者，也可以是自己的责任人。

最后还是整理一辑能够帮助自我改善的方法。

1）要理解，你不是坏孩子。

2）学会满足真实的自我。由于我们在成长中没有形成真正的自我意识，所以一定要花时间去发掘你自己的价值观，即便它是一个漫长的过程。

3）为你能改变的事情负责。你不能让你的家人改变或让他们道歉。唯一能改变的，是你自己对行为的反应和态度。专注于你自己。

4）成为你小时候需要的人。试着用同情心和善意与自己对话。哪怕你又忍不住自我苛责，也要原谅自己。

5）设定边界。在问题家庭中，个人的边界是不存在的。设定边界是疗愈的关键，因为它允许我们尊重自己的极限，并且告诉别人，我们希望如何被对待。

6）允许自己悲伤。那些发生在我们身上的家庭拉扯是很痛苦的。我们所需要的只不过是安全的、被爱的环境，只不过我们从来没能得到。

给自己充分的悲伤的空间，之后才能帮助我们更好地前进。

退休前，父亲正式向我摊牌了！

父亲说，他和母亲已经把我养大成人，供我念完大学，毕业四年来，给我买了车，还出了部分首付给我买了房，该做的都已经做到位，以后，他们老两口就要为自己而活了。

他们积蓄已经被我花光了，目前没有存款。但退休以后，两个人的公积金总共能取出 35 万。老家县城还有一套房，奶奶去世以后，房子一直空置着，老家没了老人，人生就没了来处，父亲也不打算回去养老了，退休以后，就把房子卖掉，大概能卖 40 万左右。

这样，他和母亲手上就有 75 万现金，退休金合计也有七八千元，这些钱足够他们用来养老了。老两口节俭了一辈子，花钱并不多。

父亲明确表示，这笔钱打算和母亲一起来支配，以后不会再资助我了。他说，我已经 28 岁了，虽然没结婚，也没对象，但有一份工作，每月能拿到 11K，还完房贷也有 3000 多元，要学会过苦日子，等待苦尽甘来。他们暂时就不会考虑接济我了，人要学会靠自己。

如果以后我结婚了，有了孩子，他们不会介入我的生活，三代人就不应该掺和在一起。父亲明确表示，他和母亲对于我的责任已经结束了，退休以后，会趁身体还硬朗，和母亲一起出游，到处看看，母亲这辈子没出过远门，为家里操劳大半辈子，父亲很内疚。

我沉默了，随后点了点头，表示理解。

父亲看了我良久，表情复杂，最后开口说，如果我以后成家了，有了孩子，也得有思想准备，他们不会给我带孩子，但可以考虑每个月资助我三千元，我的生活得靠我自己去安排，不管好或坏，都是自己选择的结果。

那时，大家就是相互独立的两个家庭了。他和母亲，辛苦一辈子，送走了外公外婆、爷爷奶奶，又把我抚养长大，房子、车子都解决了，以后，就想好好为自己活几年。

紧接着，父亲说了一个让我震惊的打算。

他说，退休以后，他和母亲会去立个遗嘱，百年以后，他们的房产及其他财产，都由我独自继承，身后事也不用我费心去安排。

父亲说，他和母亲都商量好了，百年以后，他们都不需要墓地，我不必跟风花这个钱，不但价格昂贵，还会占用土地资源。他们活着的时候，好好地过了日子，百年以后，也希望我没有负担，也能好好地过日子。

到时候，需要麻烦我跑回老家一趟，把骨灰盒埋在老宅院子里面的树根底下。父亲说，人生没有了来处，也不要纠结归途，老宅有他少年时代和我爷爷、奶奶最珍贵的回忆，他就选择和母亲在那里长眠，人死如灯灭，让我不必伤心，默默在心里想念就好。

我听着听着，哽咽了，泪水忍不住汹涌而出。

父亲说，他和母亲退休后，十年内会不间断地出游，等 70 岁以后，就找个老年培训班，一起消磨时光。到时人老了，难免会遇到病痛，如果是感冒咳嗽或一般基础病，就慢慢治疗维护身体，万一遇到大病，救治希望渺茫，甚至要花大钱入住 ICU 病房，那就没必要了，要求我千万别签字。

他有个老友，刚走不久，在 ICU 住了大半个月，人尚有一点意识，每天花万把块钱，最后白白遭罪，人还是没留住。为了治病，前前后后花了很多钱，他儿子把房子卖了，还欠一屁股债，下半辈子要慢慢还，人没了，钱也没了，连累后代，没有任何意义。

父亲停顿了一下，看了我一眼，然后叮咛我说，囡囡，如果真到了那一步，你就把管子拔了！别为了给我们延长几天寿命，苟延残喘，就把所有的积蓄都花掉，付出后半辈子的好日子，那样不值得。

父亲说，很多家庭为了给老人治病，变卖家产，还到处借钱，最后也只多活了个把月。人还是没了，可活着的子孙后代，欠了一身债，以后早出晚归，拼命努力，也只是为了还债，过不上一天幸福日子，实在糊涂！

他和母亲都想明白了，这辈子，自己该做的人生任务都已经顺利完成，圆满了。以后，就该想开一点，不要给后辈增添负担。不理智的行为，除了浪费钱，没有更多的意义。

活着的人，能够继续好好地活着，才更重要！

我终于忍不住嚎啕大哭，自己是独生女，如果到了那天，真的失去了父母，那我将成为世界上的又一名孤儿，还能下手拔管吗？

我不知道！该好好赚钱了，才能未雨绸缪！

朋友们，父亲的想法，是否过于离谱呢？