投资这么多年，我经历了很多不靠谱的人，也在很多不靠谱的人身上吃了很多亏。今天把以前的经验、教训总结一下，帮助大家在短期内判断一个人是否靠谱。

今天所说的方法是指在早期，甚至初次见面教大家怎么判断，因为交了学费后，那时候可能已经晚了。以下几点对你可能会有帮助：

1. 约会是否守时合作讲究的是契约精神，如果一个人连最基本的守时都做不到，只能说明他不靠谱或者对你不重视，那就没有合作的必要了。

2. 看他历史过往经历聊双方商业合作之前，可以通过寒暄的方式，问问他之前干什么的，有没有拿到过结果。如果他之前经历的事情都不太顺，而且经常把问题怪到别人头上，这种人通常都是不靠谱，不要指望他跟别人合作不成，跟你合作能成。

3. 问细节，看眼神当一个人表达一个事情的时候，你可以追问其中细节，问题越细越好，然后看他眼神，不靠谱的人在吹牛的时候能夸夸其谈，但是一问到细节，通常眼神是飘忽不定、说话前后对不上的。

4. 讲话是否绝对不靠谱的人讲话经常容易绝对，拍胸脯，说啥都没问题，因为他根本没有做过，把事情都想得很简单。靠谱的人都成过事，会说很多前置条件，存在的风险、备选的方案等等。

去楼下新开的理发店剪发，刚坐定，理发师就试着跟我聊天，‌‌“大哥，你住附近吗？‌‌”，‌‌“大哥，你在哪上班？‌‌”，‌‌“大哥，你平时都是几点回家？‌‌”

说实话，除了第一个问题，剩下的我都不想再张嘴了。我做什么，几点回家为什么要告诉一个第一次见面的理发师呢？不过我特别理解他的立场。我也做过培训师，这种聊天叫话术，每一句都不是简单的嘘寒问暖，而是为下一步的推销服务的。所以这每个问题背后都是有根据的。‌‌“你住附近吗？‌‌”这决定你是来一次还是有可能经常来。‌‌“你在哪上班？‌‌”判断你的收入水平和消费习惯。‌‌“你平时几点回家？‌‌”工作有多忙决定你有多少时间花在折腾头发上。

调查用户需求没有错，我也不反对有针对性的推销，可是这样直白的‌‌“审讯式对话‌‌”是我不喜欢的，这让我特别不自在。

强子是我的好朋友，有一天喝了几杯酒，他就跟我吐槽家里那点事。

他说这女人啊，简直不可理喻，自己家太太，才20多岁，每天像火药桶一样，一点就着，如果这样，真还不如一个人。我说为什么会这样呢？一般都因为什么事。

强子说，比如最近吧，她开车在路上跟人刮蹭了，我就跟她说，咱们开车还是得注意，新手上路，方向感也不强，就不能硬挤。我说这没什么啊，这不是很正常的对话吗？强子说，是啊，我也觉得。我没有埋怨她撞了车，也没有骂她，我就是告诉她下次要注意什么。就这样都不行，哇哇跟我闹，说我怎么向着别人说话。哦，我一下子明白了。我说强子，你知道女人都是没法讲道理的吗？强子楞了一下。

她跟你说自己那点糊涂事，并不是让你教她怎么不糊涂，她只是求安慰，求你给她报仇雪恨，求你跟她一起骂，一起吐槽，她并没有要你告诉她应该怎么做的意思。‌‌“可是我告诉她道理，她下次就不会犯了啊，那不然下次又撞了呢？‌‌”那你更不能讲道理了。这个时候，女人需要的是一个拥抱，而不是正确答案。

好多家庭纠纷，都源于不会聊天。

很多人喜欢用这句话开头，‌‌“说句你不爱听的话‌‌”，或者是‌‌“我知道我说这些得罪人‌‌”。

既然知道我不爱听，你为什么还要说呢？这可能有两点原因：

第一，你就是想让我不高兴。因为你知道我不爱听，你故意说，你能成功的把我惹恼。第二，你知道我不爱听，可是你还是想说，因为说出来虽然伤害了我，可是你开心了。

实际上，故意惹恼别人的情况是很少见的。大部分人说这句话，就是图个嘴上高兴，‌‌“虽然你不爱听，可是我就是想说。‌‌”

聊天是两个人的事，你第一句话就让别人不高兴了，你能指望这是个好的聊天吗？

我们说一个人情商高，一大半是赞扬他会说话。情商高的人说出的话让人觉得舒服，因此别人也更愿意跟他聊天。

会说话不是编瞎话，不是溜须拍马屁，是把本来平淡的话讲出水平，把自己的意思，不管是赞扬、愤怒、疑问还是抱怨，都以一种别人容易接受的方式表达出来。会聊天的人，做销售，能让别人更乐意买；做丈夫或者妻子，更容易弥合两个人的矛盾；作为家庭一份子，到哪都能给人带来开心；做朋友，也会更容易成为一个受欢迎的人。

所以，努力做个会聊天的人，你一定会受益颇多。千万别像那些不会聊天的人看齐，那样你将断送自己的未来。

我们常说：以理服人。无论做人做事，都逃不过一个‌‌“理‌‌”字。但是每个人有每个人的道理。好多道理不是三两句就能说清的。庄子说：夏虫不可语冰。很多时候，讲道理只是浪费时间、浪费口舌。

1

层次不同，口舌白费

有的人站在山巅，看到远处山河壮美，景色辽阔。

有的人站在屋顶，只能看到楼下的垃圾，满地狼藉。

层次不同的人，看到的风景不同，两人的沟通都注定是一场无用功。

《论语》里讲了这样一个故事：

子贡在门口扫地，来了位拜访的客人。访客请教他，一年有几季。

子贡答道，春夏秋冬四季。

访客说，不对，明明是三季。

两人为此争执不休。

孔子听到争论，跑出来观察了一番说：‌‌“一年确是三季。‌‌”

那个人听后，就高高兴兴的走了。

事后子贡问孔子，一年明明有四季，老师您为什么说三季呢？

孔子说：‌‌“他就是个蚱蜢，生于春季，死于秋季，就没见过冬季，你跟三季人根本解释不清。‌‌”

不和‌‌“三季人‌‌”讲道理，这就是古人的智慧啊！

说到底，这世上最愚蠢的人，就是爱讲道理的人。

讲对了人是有的放矢，讲错了人就是对牛弹琴。

所以，宁跟明白人吵场架，绝不跟糊涂人说句话。

圣人之道，为而不争。

2

利益不同，道理白讲

司马迁说：‌‌“天下熙熙，皆为利来，天下攘攘，皆为利往。‌‌”

逐利是人的本性，也是社会法则。

讲再多道理，说再多情怀，如果无利可图，也没有人愿意追随。

不同的人有不同的利益，不同的利益有不同的观点、立场。

所以很多时候，看似争的是道理，背后争的其实是利益。

东汉末年，三国鼎立，魏蜀吴纷争不止。

曹操势大，蜀国和吴国联合，一起在赤壁抵抗曹操。

那时候，吴蜀对曹操的称呼是‌‌“汉贼‌‌”。

赤壁之战胜利之后，曹操元气大伤，蜀国反而成为吴国的心腹大患。

因为荆州要地，吴国蜀国屡次相争。

为了夺回荆州，孙权主动和魏国合作，称曹操为‌‌“汉丞相‌‌”。

有了魏国这个盟友，才有了关云长大意失荆州，败走麦城。

按理说：蜀国和吴国是盟友，偷袭盟友没有道理。

但是蜀国的‌‌“荆州‌‌”一直借着不还，耍无赖同样没道理。

很多时候，道理说破天也没用。

利益不同，观念不同。

如果说不通，不妨换个角度去想。

3

处境不同，道理不同

人和人的处境不同，道理的适用范围也就不一样。

不是所有道理都能放之四海皆准。

面对的情况不一样，本身的处境不一样，道理也就不一样。

一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。

有一次，牧人捉住小猪，它大声号叫，猛烈地抗拒。

绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说：‌‌“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。‌‌”

小猪听了回答道：‌‌“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！‌‌”

人和人之间，是很难感同身受的。

不要拿着自己的道理去衡量别人，评判别人。

因为你不知道别人的过往，不明白别人的遭遇。

学会闭嘴，保持沉默，是一种修行，也是一种修养。

4

摆了事实，才好讲道理

我的男邻居是一位企业老总，每次看见我，都对着我摇头，语重心长地对我说：

你太要强了，你一个女人创什么业啊，叫你老公养你啊！你嘛就撒撒娇，打扮打扮就好了呀，真是太傻了。

我每次都是笑笑不说话，他确实完全承担了养家的责任，太太不用工作，他给她买了百万豪车，家里有3个保姆。

然而有一次，我们两家一起出去，先生和我有商有量，我随口问他：你不去和你太太商量一下吗？

他惊讶地看着我说：商量什么？她又不赚钱！我说了算。

我忍不住又问：不赚钱就不能发表意见吗？

他理所当然地说：

她每天在家都好吃好喝的，还要发表意见？哪怕我在外面找女人，她都没有资格说什么，我不和她离婚就可以了。

那时候，我悚然而惊，庆幸自己不是那种靠男人养的女人。

对我而言，只有物质优越，却没有精神自由的生活，我一天都过不下去。

后来，他再和我说女人不要这么要强时，我都半真半假和他说：

不行啊，我得好好努力，不然我没有发表意见的权利，连老公出轨我都没资格说什么。

今天晚上22：30的时候，老爸给我打电话，说的无非是天气热了，注意防暑之类的日常问候，我刚洗完澡，正打算去洗衣服，于是聊了几分钟和老爸说我要去洗衣服了，打算挂掉电话，只听这时候电话那头，老妈突然愠怒地说了一句：‌‌“都这么晚了还洗什么衣服？‌‌”我不假思索地回了一句：‌‌“这么晚洗衣服怎么了，我就是要这么晚洗衣服。‌‌”说完当下我突然愣住了，其实我能觉察到她想表达的是：太晚洗衣服对身体不好，还是明天洗吧？对她来说这是一种担心的情绪，但用她惯用的指责型问句说出来，我的条件反射表达就是：有人在攻击我，赶紧反击。

这不是第一次了，我打小生活在这样的家庭语言环境中，我妈喜欢用反问，责备，嘲笑等类型的表达句式来沟通，我爸呢，说起话来也挺狠的，基本不考虑这话说出来是否会像利刃般伤害到家人。我前几年和伴侣生活在一起的时候，伴侣也时常觉得我总是在指责挑剔他，对他多有不满，但从我的角度来看，我并无恶意，只是用了不好的表达方式而已。但就是这不好的表达方式，一直在伤害家人间的亲密关系，以至于双方之间的隔阂越来越深，交流也渐渐少了，彼此的不满多了起来。

有什么样的办法来解决这样的问题呢，有，方法很简单，就是好好说话，认真沟通。去年去做心理咨询的时候，咨询师有推荐了一本书《非暴力沟通》给我，我买回来仔细研读了一番，原来现实生活中的好多问题都是因为没有好好沟通造成的。我举几个简单的例子。

之前他有一个我很不喜欢的生活习惯，下班回来会马上脱了袜子，然后把袜子扔在客厅或玄关的某个角落，我看到臭袜子的第一反应就是责骂：‌‌“哎，你怎么又把袜子扔在客厅，你这个人怎么每次都这么邋遢！‌‌”他通常都会眉头紧皱狡辩道：‌‌“我这一天下来真的好累，你能不能不要张口闭口就指责我，我等下就把袜子放洗衣池还不行吗？‌‌”接下去的内容不用我说，都能知道啥了，无非是一方继续指责，另一方更加委屈。我的初衷真的是指责他吗？好像并不是，我只是希望我能生活在干净整洁的家庭环境中，他能和我一起维护这个家庭环境。我的需求是：他把脱下来的袜子放在洗衣池而已。简单来说就是，直接和他说：‌‌“不干净的袜子放在客厅会影响客厅的空气，把脏袜子脱在洗衣池可以吗？‌‌”这样说完以后，他还会笑着和我撒娇：‌‌“好嘛，好嘛，我马上就去放。‌‌”多说几次以后，他很自然就养成了习惯，之后再也不用我反复提醒他了。

还有一件我印象深刻的事，改变了三十年以来不善与人分享喜悦的习惯。去年的某月，他在公司升了职级，公积金的缴费基数也上了一档，重要的是公积金余额破了六位数。收到短信通知的时候，他马上就截图发给我看了，我瞅了一眼，回了他一句：‌‌“才六位数，这能干嘛呀，都不够首付的，继续努力吧！‌‌”他估摸着有点失落，想和我分享喜悦但没成功，转头又把信息发给了小妹。晚上他回家以后，我拿他手机找资料，看到了他和小妹之间的微信对话，小妹得知消息以后，满心欢喜地祝福他，看得出来比她自己得了钱还高兴。这个时候的我，说不内疚是假的。每次有想要分享的好事，他总是第一个想到我，但我也常是泼他冷水的那个人。虽然小时候父母对待我的方式影响了我如何对待自己和他人，但这并不能作为我泼冷水的借口。换位思考一下，若是我，开开心心地和他说我升职加薪，他却冷冷地回复我，这才涨几个钱，你就高兴成这样？我的内心必定是失落的。

这件事发生了以后，我变得有点不一样了，就算是很小的事，他和我分享的时候，我都尽量去感受他想要表达的情绪，喜悦也要，悲伤也好，压力也好，试着换位思考，如果是我，我希望得被怎么对待，就用这样的心去对待家人。慢慢的，人竟然也变得温柔了起来。

说话之前过脑子，对于很多人来说好像是挺难的事，就像争吵和愤怒的时候，大脑前额叶控制理性的部分仿佛就直接罢工了，只想一股脑儿把各种伤人的，攻击性的话全部扔刀子似的甩出去以保障自己的安全和自尊。但过了那个劲儿，又因为恶语伤人而懊恼不已，事后悔改也无法改变伤害既已造成的事实。

我是什么时候学会在吵架的时候，停止辱骂他的呢。缘于一次我和他的对话，我问他：‌‌“为什么每次和你争吵，你都不会说很重的话，来反驳或者攻击我？‌‌”他微笑着回答道：‌‌“因为就算吵架，吵完了我们还是要面对彼此的，又不是以后老死不相往来。那说出来的那些话，能当作什么都没有说过吗？不能吧，那我面对你该有多尴尬。再说了，那些难听的话，我舍不得拿来攻击你。‌‌”就是这一句‌‌“那些难听的话，我舍不得拿来攻击你‌‌”，击中了我的心，突然感觉到被爱保护着，就算自己被伤害，也不愿意用同样的方法来反击。虽然他总是沉默不语，压抑自己的需求，这是他从小习惯的表达方式，但也有小小的包容在里面。那一下，我好像和自己握手言和了，开始去理解自己的生命中经历了什么，去接纳那些曾经的痛苦和无力。仿佛内心小小的小孩，渐渐变得结实起来，不再害怕地胡乱攻击一通，变得柔软了许多。

好好说话，不带羞耻地表达自己的爱和需求，其实是一个慢慢练习的过程。也就是社会心理中曾说到的：坦率的谈话。之前阅读《社会性动物》这本书第八章：喜欢，爱与人际敏感性曾提到【所谓坦率的谈话（straight talk），是指一个人在不指责、挖苦的情况下，清楚地表达出自己的感情和担忧。我们将会看到，坦率谈话之所以非常有效，主要是因为它能使对方无任何戒心地听进去。】坦率的谈话看起来如此简单而又明显有效，为什么我们不常用它呢，除了原生家庭行为习惯的影响，还有就是它并不像看起来那么简单。【人们在竞争的社会里成长，在成长过程中我们大多数人已学会通过使自己无懈可击来保护自己。这样，当我们受到伤害时，我们就竭力不表现出来。而且，我们也学会要么躲开那些伤害我们的人，要么带着愤怒或讥讽来痛斥他（或她）一番。正如我们已经看到的，这样做往往导致防御性的反应，或者导致迎头反击，于是争执逐步升级。】

还有一方面的问题是，很多情况我们并不完全了解自己的需求，愿望和感情，只有一种模糊的不舒服或者不畅快的感觉，我们很难把这种感觉确切地表达出来，通常存在着错误的归因，这需要一定的觉察能力和表达能力才能做到。这其中的原因，始于我们对情绪的敏感性和觉察性，往深了讲，可能是儿时曾经被压抑或者掩盖的情境和情绪一直深藏未被发掘或理解。这是阅读或反思无法抵达的区域，可能需要专业心理咨询师的协助。咨询师并不能帮你成长或做决定，她能做的主要是陪伴和专业的分析，最后的成长和改变还是靠我们自己。

能够好好说话，对自己和家庭关系的影响是巨大的。所谓关系是一面镜子，当你怎么对待他人，其实反过来你也是这样对待自己的。和自己温柔地对话，正视自己的需求，也这样对待家人，好的关系就能流动起来，自然相处起来就更加舒服安心。

愿你爱自己，也爱家人。

原文

如果我告诉你沉默对于交流大有裨益，你会相信吗？

如若不信，你一定是个不喜欢孤独的人。可能大多数人都不会赞成我的话。事实上，很多人认为沉默根本就不能算是交流。

不过实际上，沉默是一项非常有效的交流手段。从根本来说，交流的目的就在于传递信息，而这方面沉默有时候比任何言语的效果都更好。

你也许曾经听说过百分之九十三的交流都不是语言上的。这个数据是源于阿尔伯特.梅拉宾博士的一项研究。他发现在交流中只有百分之七的信息是通过语言传递的，而剩下的则是通过语调，音量，面部表情，手势，身体语言和类似的非语言因素来实现的。因此绝大多数交流都是非语言的。这不就能说明沉默可以是非常好的交流手段么。

在人际关系中，交流常常会演变为努力说服对方的竞赛，而不是思想的沟通。交流的目的成了下最后的定论或者让对方接受自己的想法，而不仅仅是分享不同的观点。当交流变成这种样子时，双方的关系就会越来越僵化而不是更融洽。所以难怪前来做婚姻咨询的很多夫妇都是因为‌‌“交流障碍‌‌”。

下面我给出在交流中适当运用沉默的原因：

更好的交流：我们经常说的太多。所有人都曾经对某件事物夸夸其谈以至于根本忘记了自己最初要表达的意思。沉默会逼着我们用更少的语言来传达自己的想法。讽刺的是，简洁的语言经常反而更加清晰有力。

认真倾听：闭上嘴巴让我们有机会认真的倾听对方。当我们不再滔滔不绝时，我们才可以集中注意地去理解对方的意思，同时也能捕捉到更多的非语言细节。

更快的找到解决方案：交流的目的应该是分享信息并得到一个结论，而不是赢得什么。时不时的沉默不仅仅减少了不必要的噪音，同时也能更快的形成结论。

不过要注意，沉默也会被误用。有些人用沉默来表达愤怒，有些则用沉默来惩罚或者伤害对方。这种情况通常出现在一些冷暴力的关系中。不过沉默也能同样的用于美好的目的。所以，不要因为一些沉默带来的负面情绪而阻碍的你运用这种最好的交流形式。

在交流中时不时的沉默确实需要勇气，这也的确不是一件容易的事情。讽刺的是，如果一直说话我们反而会觉得更加舒服和安全。说一些简短的话而不加以更多的解释和辩解总是有所风险的。然而这沉默也更有力量了。

试试沉默吧。你也许需要多练习几次才能熟练和正确的使用它。因此给自己多点耐心吧。当你能够自如的在交流中运用沉默时，看着吧，你在交流中能表现出大得多的能量。

原文：Silence: The Secret Communication Tool