你生气过吗？会对谁生气呢？生气的时候，你在想什么呢？你都是习惯怎么处理自己的愤怒呢？是习惯压抑，还是发泄？你最近一次生气，是什么时候呢？

-02-

对于愤怒，有很多应对的方法：发泄、转移、升华、压抑……

愤怒的表面意思就是：都是你的错。都是你不好。

可是你有没有想过，别人的错那么多，为何你偏偏在乎这个。错的人那么多，为何你偏偏在乎他。他的错，跟你有什么关系？你为何如此介意？

鸡汤学家说：愤怒，就是拿别人的错误惩罚自己。那人类为何要如此傻呢？这个动作显然不符合上帝对人类的出厂设置。

你之所以这么介意愤怒，答案只有一个：他的错，影响到了你。如果对你产生不了波及，你才不会那么介意他到底错没错。

换句话说就是：如果你不做错，我就不会受伤，就不会有损失。所以，愤怒的意思就是，你要为我负责。

更简言之，就是：我需要你。我们对别人的愤怒，都是对自己愤怒的向外转移。我们自己做不好，对自己有愤怒。但我们不能承认对自己的愤怒，就只好把愤怒转移给他人。

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我对妈妈的愤怒就是如此。我特别需要她不要强迫我，不要把她认为好的事情强要求我去做。我特别需要她能给我一点空间和自由。

但其实是我没有办法维持自己的界限，没有办法忽视她说什么，没有办法不带内疚的拒绝她。因为我坚持自己有困难，所以我才特别需要她不要要求我。

再往深里看，我为什么需要她不要求我呢？她真不理我了我就开心了吗？不会的。因为我需要的更是她不活在自己的自以为是里，这样她就能看到我了。我需要被看见。

愤怒其实是在呐喊：我需要你看见我，宠爱我。你不要沉浸在自己的世界里，你要看我啊，看我，看我。

这跟我对别人不主动的愤怒、不回我消息的愤怒、不专心跟我讲话的愤怒是一样的，都是在呐喊：你倒是看见我啊。

我需要你照顾我，体贴我，理解我，安慰我，保护我，支持我，尊重我，重视我，看见我。我需要你满足我的这些心理需求。

你为什么不满足我，为什么不满足我。

为什么！

为什么！！

为什么！！！

-04-

你这么需要，其实是因为你匮乏。

让你愤怒的事情，只是个外在的事情。你每天从早到晚经历那么多事，为什么单单对某些事有愤怒。因为这些事，激活了两个东西：

你内在的匮乏感。

你内在的无能感。

你很想要，但是自己做不到，所以你想让别人给。别人也不给，你就愤怒了。

愤怒是一种移情。就是你把早年照料者没给你的，向现在的客体去索取了。你把对早年照料者的愤怒，转移到现在的客体身上了。

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化解愤怒的根本方法，就是为自己的需要负责。

两步：

第一步：透过愤怒，看到自己的需要，到底是什么。

第二步：为自己的需要负责。此刻，我可以为自己的需要做点什么。

第一步，当你愤怒的时候，你去听一听你的愤怒：

你到底希望对方怎么对你？

你的渴望是什么？

这种感觉熟悉吗？

谁曾经欠你的？谁没有为你做过？

我的意思并非不要去愤怒，并非不要去索取。愤怒依然是个好办法，他可以恐吓、威胁、控制、强迫对方去做改变，只要他改了，你就被满足了。

所以你可以通过愤怒的方式，去满足自己的需要，这没有任何问题。

问题是：当别人无法改变，当别人无法满足你，你还要固执地、偏执地死死抱着他去索取吗？

就像是你要摇醒一个死人一样，你很愤怒，你希望他陪你，你很需要他，可是，那能怎么样呢？

当事实无法改变，当愤怒无法改变任何结果的时候，你是否依然选择用愤怒的方式去索取吗？

你可以单纯发泄下，舒服下，泄个愤，这没问题。但是你要知道，你还是满足不了。

你可以尝试一致性表达，就是直接告诉他，你的需要。当这也不行的时候，你就需要做点别的来应对自己的需要了。

所以第二步就是：你是否可以停一下，做个决定，为自己的需要做点什么呢？

你要知道，这个需要是你的，只能你来负责。

起码，当你完成第一步，你的愤怒就会渐渐消退。你还是会愤怒，但是你的愤怒会被转化，转化成哀伤。

你知道，这跟那个人没关系。那是匮乏的你，可怜的你，孤单的你，从未被满足过的你，从小就缺失的你。

所以，当你愤怒的时候，你可以不断在心里重复默念这4个字：

我需要你。

当你理性恢复一点的时候，自行补充上后面的需要内容。可以的话，尝试着把这些需要大声说出来，反复地说，大声地喊。去感受那种匮乏。

你应该为那个可怜的自己感觉到哀伤。

然后你就可以抱抱自己，我长大了。我可以为自己的需要做点什么，而不是一直想依靠别人。

如此，愤怒就成了内心的力量。

愿你，

内心拥有平和。

怀疑别人，疑神疑鬼

听信谣言是对人、对事、对社会事件的一种不确切信息的传播。谣言可以对人造成心理的影响，麻痹人们的思想警惕，减弱人们的防备心理，使人不知不觉成为谣言的俘虏；它可以削弱彼此之间的信任。这就会让人产生怀疑的情绪，影响其与周遭人的关系。

解决方法：

设法了解与证明事实与真相，这才是你采取措施应对谣言的基础。为此，你可以利用能够让你获得有价值信息的渠道，弄清被造谣遮蔽的真相。

02

所有事情不到最后一刻都不会完成——拖延心理影响

拖延症，取意‌‌“将之前的事情放置明天‌‌”。但单纯的做事拖拉或是懒得去做，只能定义为‌‌“拖延‌‌”，也仅是一种坏习惯，改正它并不难。当‌‌“拖延‌‌”已经影响到情绪，如出现强烈自责情绪，强烈负罪感，不断的自我否定、自我贬低，伴生出焦虑、抑郁、强迫等心理疾病时，才能称之为‌‌“拖延症‌‌”。

解决方法：

拖延与一些认知心理呈负相关：可以通过一些方法来改变这些不正确的认知，如运用积极暗示、增加成功体验和放大优点等方法获取自信。

积极情绪和调节动机。可以通过适当休息，转移注意力，适当地放松娱乐等来转换心情，获得暂时的积极情绪，不能逃避现实，忽视长远利益和问题的根本解决。

增强自我效能感.这样可以在很大程度上预防拖延的发生。在任务完成过程中对自己进行自我管理，积极监控自己的行为并评估干预期。

03

夜深人静突然感到十分害怕——黑夜恐惧症

黑暗恐惧也是一种心理恐惧，主要是不相信自己，害怕人生而产生的消极情绪，产生消极情绪的程度，取决于个人对黑暗的恐惧程度。这种症状有间接性，连续性：有的人会因为最近发生了某些不好的事而产生这种情绪，而有些人是一旦到了晚上，身旁又没有人陪伴就会产生这种情绪。消极，害怕，甚至有很多莫名奇妙的想法。

如何解决？

相信自己能够独立，能够独自面对突发的状况，消除心中疑虑。

切忌胡思乱想，把自己代入电影、小说的情节。

04

因为一些小冲突而暴跳如雷——愤怒

愤怒是一种强烈的情绪，这一情绪源自恐惧、受挫或巨大的失落感。它是人们释放心理压力的一种方式，但如果不顾一切后果地发泄自己的愤怒情绪，那么事情就会走向坏的极端。

如何解决？

当产生愤怒的情绪时，要深呼吸，使呼吸保持平稳。

把使你愤怒的言行看淡、看轻，避免进一步激发。

05

学习时间长了，心情很压抑，头也开始痛了——心理压力

压力从心理学角度看，就是心理压力源和心理压力反应共同构成的一种认知和行为体验过程。

如何缓解？

大笑，你的血压、心率和肌肉张力都会降低，从而使你放松。

变换一下环境，如出外走走、憧憬美好的事物，或为自己的生活空间增添一点情趣等。

自我鼓励法：最大的力量莫过于对自己的信任与肯定了！

新冠封城期间许多人都表示，没事宅在家里总想吃东西。人与食品的关系错综复杂：吃是必须的，但吃多了又会后悔。

有时，我们还经常纠结，什么该吃，什么最好别碰。

食物不但给我们提供营养和能量，还能慰籍我们的大脑和情感。我们开心了可以大吃一顿，郁闷忧伤了也希望能从食品中获得一丝安慰。

什么是安慰食品？

这可能就是为什么会有comfort food这一说。

不同文化可能会有不同的解读，中文中，可以把它解释为安慰食品、舒适食品，或者说，舒心又舒胃的食品、‌‌“疗伤系‌‌”食品等。

牛剑词典则把安慰食品定义为那些能让你感觉更好、富含糖的甜食；那些当你忧伤担心时想吃的食物；那些你孩提时的食物以及与家相关的食物。

对每个人来说，他们所喜欢或渴望的安慰食品因人而异。例如，有些人喜欢吃巧克力、蛋糕、冰激凌等，对其他人来说，也可能是一碗热汤面、米饭或炸薯条等。

人们之所以渴望安慰食品，首先当然是因为好吃。然而，食品慰籍的不仅仅是胃，还有人的情绪和精神，这里面有一定的科学道理。

林福德（Jenny Linford）是美食作家，她小时候曾在新加坡生活过。她的安慰食品是一碗香喷喷的海南鸡饭。

这碗鸡饭可以让她想起儿时的记忆，让她想起了有着众多美食的家庭聚会。

糖、脂肪、碳水化合物与人类进化

虽然人们喜爱的安慰食品千差万别，但那些能带给人们满足和幸福感的食物都具有一个共同特点，即高糖、高脂肪以及富含碳水化合物。

这又是为什么呢？卢卡斯·奥登霍夫（Lukas Van Oudenhove）是比利时鲁汶大学的精神病学家。他专门研究人脑与肠道之间的关系，他认为这跟人类的进化有关。

卢卡斯解释说，过去人类食物不足，特别是那些富含脂肪和糖类的食物更是稀少。因此，在人类进化过程中特别渴望能吃到这类食品，因为它能激活人脑的奖励机制。

此外，卢卡斯领导的研究小组还发现，脂肪能减轻人们的悲伤情绪。这可能部分解释了人们在情绪低落时更容易吃高脂肪食品的原因。

最近的科学研究还显示，当人感到疲倦时更可能会受到高卡路里、高糖和高脂肪食品的诱惑。

卢卡斯解释说，他们的试验显示，当通过试管把脂肪输入实验者的胃部和小肠后，直接刺激了这些部位的细胞。

这些细胞的主要功能是产生不同的荷尔蒙激素来调节我们是否感到饥饿还是饱了，对应和负责这一区域的则是下丘脑（the hypothalamus）部分。

食物为我们提供能量和养料，正因为如此，当我们进食时大脑会分泌出一些能产生正面情绪的化学物质。

它是一种进化机制，驱使人们寻找食物和不断进食。而人们喜爱富含碳水化合物和高糖饮食也是同样的道理。

原始大脑在作怪？

纽约州立大学布法罗分校的加布里埃尔博士也研究了食物与情感之间的联系，她认为人们经常把特定食物与儿时的正面情感和体验联系起来。

比如，你小时候吃这些食物时感受到的那种快乐情绪。你的大脑会把这一切都储存起来。因此，长大后再吃这种食物时它引发的还有与此相关的一切：你如何受到照顾、宠爱。你是安全和健康的等等。

于是，当我们吃某种特定食物时大脑就会利用这些正面联想来改善我们的情绪。

加布里埃尔表示，人们可能根本没有意识到这之间的关联，它经常是潜意识的。也就是说我们的原始大脑在默默地替我们这样做。

安慰食品是否有害？

对此，加布里埃尔表示‌‌“绝对的‌‌”。这是因为人们倾向于吃安慰食品，即使它无法给他们带来安慰也照吃不误。

而且，由于安慰食品的糖和脂肪含量偏高，会导致一些相关健康问题：肥胖症、糖尿病等。

而且，研究显示，并非人人都能从安慰食品中得到安慰。同时，人们还会有一种负疚感，特别是女性：责怪自己为什么会这么馋嘴贪吃？

但加布里埃尔指出，重要的是要记住这只不过是我们的大脑在试图照顾我们而已。

卢卡斯则告诫说，安慰食品的作用是短暂的，严重依赖它不但不能给你带来安慰，还可能导致情绪失调或沮丧，最终无法带给你开心。

有没有更健康的选择？

新冠疫情所带来的封锁措施让人们呆在室内的时间更多了，许多人通过食物寻求安慰。有些人已经对此感到担忧。

加布里埃尔建议人们可以通过其他方式寻求安慰和满足，例如看看照片和读读书等。

但如果这些不适用于你，非要吃东西不可，卢卡斯则建议选择一些富含纤维的食品，因为纤维可以为我们大肠中300万细菌提供食品和养料，细菌反过来产生的代谢物不仅可以减轻炎症，而且还可以跟大脑进行各种互动。

根据卢卡斯研究小组所进行的试验表明，这些代谢物可以有效应对压力以及调节总体情绪。

这些纤维可以在全谷物食品，例如小麦和燕麦中找到。同时，一些豆类产品，诸如鹰嘴豆、小扁豆和其他豆类以及根茎类蔬菜中也富含这些纤维。

所以，如果你不得不吃点安慰食品的话，不妨尝试这些更健康的选择。

拒绝别人是需要力量的

这种力量来源于人的自主性。一个有充分自主性的人，能够确认自己的选择与主张，当然会有拒绝别人的力量。相反，一个缺少自主性的人，往往会顺从地接受那些他们内心抵触的要求，因为他们很少有力量去对抗他人。当他们总算鼓起勇气拒绝了别人时，马上会产生内疚、焦虑、自责、羞耻等负面情感。对于缺少自主性的人来说，任何选择的情景都会让他们寝食难安。

纠结的习惯来源

A和B是他所喜欢的两个女孩，不过他更喜欢A，两人有时会互送礼物，感情即将水到渠成，等待着窗户纸被捅破的那一刻。有一天，B突然向他表白了，男孩因为更倾向于A，于是便礼貌的拒绝了B。B很伤心，B的伤心让男孩不知所措，并感到非常难过。于是男孩心软了，他开始怀疑自己的选择，后来他主动地约了B，并莫名其妙的答应了B。但与B的相处并未让男孩安心，他不断地被后悔与想逃的感觉所占据着。

这个男孩无论在恋爱关系里，还是在专业选择上，都出现了类似的纠结模式。在他的成长过程中，他的主张总被父母粗暴的干涉，从日常的琐事直到专业的选择，无一不如此。我们可以推测，在这个男孩的自主性没有被很好的建立起来，选择与拒绝的情景是他最无力应对的情况。

在孩子的成长过程中，大约在2-3岁的年龄阶段，会经历一个自主性对依赖的冲突高峰。孩子会频繁地出现说‌‌“不‌‌”的行为，比如不合作，不听话，不遵守规矩，随地大小便，不吃饭等等。这些拒绝行为其实是孩子建立自主性的尝试，他们想要感觉到自己并非依附于父母，而是可以自我作主的。这种自我作主的感觉对于每个人来说都是独立的重要标志。如果父母能够尊重和理解这个说不的淘气小孩，并适当的管教，那么孩子的自主性便被建立了起来，他们会建立起自豪的品质，拒绝他人时不会有强烈的内疚或羞耻。相反，如果父母总是将自己的需求合理化地作为正当权益，擅自将孩子的需求归结为错误的，这种自私专横的养育方式将引发孩子焦虑、羞耻和内疚的情感。

在生活中经常可以见到这样的父母，以种种有利于他们的说辞，比如‌‌“爸妈赚钱很辛苦，你要听话‌‌”、‌‌“不孝顺‌‌”、‌‌“把我气得心脏病发作了‌‌”，来打压孩子的自主性需求，有些父母还会因为孩子的不听话而施以严厉的惩罚。这些孩子经常会被内疚与焦虑所控制，特别是在与别人意见相悖的情况下。为了避免体验这些痛苦的情感，孩子会违心地答应父母的无理要求，但这种违心的答应背后又潜藏着强烈的愤怒。远离父母是这些孩子强烈的渴望，谁愿意跟一个总是不尊重你的人相处呢？

为什么有些人拒绝别人的方式是说谎而不是直接说不

原因在于这些人缺少拒绝别人的力量。于是他们采取了侥幸的方式，以说谎的方式去掩饰真实的拒绝意图，以避免体验到因为直接拒绝而唤起的内疚或羞耻，或者避免受到想象中的伤害。自主性没有充分建立好的人，严重的会出现强迫的症状，生怕任何拒绝或攻击信息的泄露，采取仪式性的行为去抵消那些攻击性的意图。比如，反复的整理、计数，过度爱清洁，以这种反向形成的方式，去防御内在强烈的伤害性愿望。

一个缺乏自主性的人，对于拒绝总是会有消极的预期（比如，强烈担心他人的不满），或者总会过度地为他人着想，容易受到他人消极情绪的左右（比如那个当B伤心时便违心顺从的男孩）。所以改变的关键是去修正这种预期，把天平摆在自身这边，去认同而不是怀疑自己的选择。一段良好的关系是修正不良预期的途径，特别是每次拒绝或自主的行为能够得到对方尊重的回应时。也可以试着把每次拒绝他人并有积极体验的情景记录下来，逐渐去强化对于拒绝的积极感受。在想法层面，去更多的关注拒绝的积极方面，比如‌‌“拒绝是有力量的表现‌‌”、‌‌“拒绝并非自私，而是一种正当的权力‌‌”，去找到适合你的对于拒绝的积极态度。

情绪就是我们内在的语言。可以说：了解了情绪，才能驾驭自己的人生。那么关于情绪，你一定要了解这十件事。

01

你知道吗，我们亲密关系的最大杀手，不是外遇，而是阴晴不定的情绪。

即使再深厚的感情，也会在对方起伏跌宕的情绪中，发生坍塌和改变。

当你在把全部精力用于讨伐对方、认为你的伴侣有问题时——先问问自己：我是否在关系中随意发泄了情绪。

在我看来，一个人随意发泄情绪，等同于随地大小便。

如果你不对自己的情绪负责，那么没有人有责任和义务需要对你的情绪负责。

02

亲爱的，无论你今天或此时此刻有什么不好的情绪，可以确定的是：任何情绪都会改变。

即使你认为天大的情绪，一般最多24小时里就改变了。除非你不愿意让情绪过去，不然强烈的情绪感受都会过去的。

所以，不管你在什么情绪状态中，都不要过度害怕、担心、甚至绝望。

你可以尝试让自己静下来，看着花朵，看看书，静观一会儿——情绪会自己转化，所有不好的情绪最终都会散去。

03

爱自己，是情绪最好的解药。

当我们能够接纳自己所有的不完美，不管别人做了什么，不用因为别人的行为而绑架自己，也不把他人的拒绝和否定作为自己不够好的证据，不攻击自己。

像最好的朋友一样

关怀有各种情绪的自己，

继续成长，

靠近想要成为的自己，

就是爱自己了。

04

情绪是通向自己内心秘密和智慧的法门。

当情绪来了的时候，你可以对抗，但只会越来越糟，你也可以逃避。

但它会紧紧相随，直到你停下，怀着好奇心去面对，它才会向你真正的敞开，带你发现你心底的秘密，让你拥有内心的宁静和智慧。

05

在追求幸福的路上，我们绝大多数时候既不了解自己，也不了解他人；碰到问题也不知道如何解决。

所以总是在后悔过去、担忧未来、不满今天，似乎快乐的日子总是稍纵即逝。

情绪，是我们生命感受的晴雨表。

情绪好了，生命就美好；情绪不好，纵然有美好的事发生也无法感受到。

所以，关心自己的情绪，让自己时常处在喜悦的状态中，不用费力，你就会收获到幸福的人生。

06

情绪本无好坏。

是我们自己把愤怒、焦虑、恐惧、害怕、悲伤、难过当作负面情绪，甚至当作敌人的态度，与它们或对抗、或压抑的做法，使我们深受其害。

其实，所有的‌‌“负面‌‌”情绪都是我们的信使和保镖，提醒我们：你已偏离幸福的轨道，需要调整。

而人常常把精力用在对抗和逃避上，而不是调整。所以越来越糟。

07

感到痛苦时，人的首先反应就是想远离、逃避、排斥、对抗，而痛苦不会因此而消失，反而越强烈。

结果，除了本身的痛苦，又添加了对抗和逃避的痛苦。痛苦是哨兵、是警卫，来告诉我们身体、情绪、环境需要调整了。

进入它，接受它，感受它，倾听它带来的信息，问问它如何缓解。

痛苦是老师，是智者的化身。

而接受，是一切的良药。

08

人最基本的需求，最强烈的需求，最自私的需求是自己的生命安全。

当人感到自己的安全受到威胁，在极端情绪下，会变得非常疯狂、残忍、不可理喻、无法想象，做的事也会在别人看来，灭绝人性，不能饶恕。

有时候我们在新闻里看到他人的疯狂，觉得不可思议。事实上，每个人在失控的极端情绪下，都是火山，都有害人害己的可能。

给自己一份安全感，也给自己身边的人，尤其是你的孩子，一份安全感，就是我们今生最大的福报。

09

有许多人问我，如何控制自己的情绪？

我说一共三步：

1 在每次说话前先停下来；

2 问问自己想说的话是想发泄，还是想表达；

3 只说对人对己有益的话。

然后有人会说：说起来容易做起来难。

不错，所有的能力在开始学习的时候都不容易，成为习惯就不难了。

习惯是重复践行的结果。

习惯久了就会成为品质和素养。

10

很多人总以为剧烈的情绪、危机的事件都发生在别人家里，离自己很远。

静下来，仔细探寻就知道，这些动荡，也许就发生在自己家里、自己的周围。

情绪的源头在我们自己的内在和关系里。

不论你觉得如今的自己，懂得了多少、学到了多少、有多么厉害——看看你周围的关系，你是否能心平气和的与身边亲密的人相处？是否能与外面的一切关系友好相处？

所有的修行，都会在你与人的关系中体现。学了什么，学了多少并不重要，关键是你怎么做。

有情绪易，管理情绪难，且改且珍惜。

祝你在洞见情绪的过程中，收获一个越来越平和自在的自己。