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在这美妙的黄昏,我的身心融为一体,大自然的一切尤显得与我相宜。

夜幕降临了,风儿依然在林中呼啸,水仍在拍打着堤岸,一些生灵唱起了动听的催眠曲。伴随黑夜而来的并非寂静,猛兽在追寻猎物。

这些大自然的更叠使得生机勃勃的白昼不曾间断。

我的近邻远在一英里开外,举目四望,不见一片房舍,只有距我半英里地的黑暗的山峰。四周的丛林围起一块属于我的天地。

远方临近水塘的一条铁路线依稀可辨,只是绝大部分时间,这条铁路像是建在莽原之上,少有车过。

这儿更像是在亚洲或非洲,而不是在新英格兰,我独享太阳、月亮和星星,还有我那小小的天地。

然而,我常常发现,在任何自然之物中,我们都可以找到天真无邪,令人鼓舞的伙伴。

对于生活在大自然之中的人们来说,永远没有绝望的时候。我生活中的一些最愉快的时光,莫过于春秋时日阴雨连绵独守空房的时刻。

人们常常问我:‌‌“你一个人住在那儿一定很孤独,很想见见人吧,特别是在雨雪天里。‌‌”

我真想问问他们:‌‌“我们赖以生存的地球不也是宇宙中的一叶小舟吗?我为什么会感到孤独呢?我们的地球不是在银河系之中吗?将人与人分开并使其孤独的空间又是什么?‌‌”我觉得使两颗心更加亲近的不是双腿。

试问,我们最喜欢逗留何处?当然不是邮局,不是酒吧,不是学校,更非副食商店;纵使这些场所使人摩肩接踵。我们不愿住在人多之处,而喜欢与自然为伍,与我们生命的不竭源泉接近。

我觉得经常独处使人身心健康。

与人为伴,即便是最优秀的人相处也会很快使人厌倦。我好独处迄今我尚未找到一个伙伴能有独处那样令我感到亲切。

当我们来到异国他乡,虽置身于滚滚人流之中,却常常比独处家中更觉孤独。孤独不能以人与人空间距离来度量。

一个真正的勤勉的学生,虽置身于拥挤不堪的教室之中,也能像在沙漠中的隐士一样对周围一切视而不见,听而不闻。

整天在地里除草或在林中伐木的农夫虽只孤身一人却并不感到孤独,这是因为他的身心均有所属。但一旦回到家里,他不会继续独处一方,而必定与家人邻居聚在一起,以补偿所谓一天的‌‌“寂寞‌‌”。

于是,他对此感到不可思议:学生怎么能整天整夜地单独坐在房子里而不感到厌倦与沮丧。他没能意识到,学生尽管坐在屋里却像他在田野中除草,在森林中伐木一样。

社会已远远背离‌‌“社会‌‌”一词的基本意义。尽管我们接触频繁,但却没有时间从对方身上发现新的价值。

我们不得不恪守一套条条框框,既所谓‌‌“礼节‌‌”与‌‌“礼貌‌‌”,才能使着频繁的接触不至于变得不能容忍而诉诸武力。

在邮局中,在客栈里,在黑夜的篝火旁,我们到处相逢。我们挤在一起,互相妨碍,彼此设障,长此以往,怎能做到相敬如宾?毫无疑问,相互接触的减少决不会影响我们之间的重要交流。

假如每平方公里的土地上只住一个人——就像我现在这样,那将更好。人的价值不在其表面,我们需要的是深刻的了解,而非频繁却浅薄的接触。

身居陋室,以物为伴,独享闲情,尤当清晨无人来访之时。我想这样来比喻,也许能使人对我的生活略知一斑:我不比那嬉水湖中的鸭子或瓦尔登湖本身更孤独,而那湖水又何以为伴呢?

我好比茫茫草原上的一株蒲公英,好比一片豆叶,一只苍蝇,一只大黄蜂,我们都不感到孤独。我好比一条小溪,或那一颗北极星;好比那南来的风,四月的雨,一月的霜,或那新居里的第一只蜘蛛,我们都不知道孤独。

文章节选自《瓦尔登湖》。

 

 

今天晚上我们看了一部哈里森·福特早期的电影《意外的人生》(Regarding Henry)。他在片子里饰演一个纽约的名律师,思想细密、词锋锐利,能够在陪审团面前侃侃而谈,把明明会输的官司都打赢;他不但在法庭上凶悍,连对十二岁的女儿都不放松,他把孩子送进严格的住宿学校,挑剔孩子的一举一动,连孩子打翻一杯果汁,都要被他当作罪犯来审问。而且在训完话之后,得意地说:

‌‌“看!我赢了!‌‌”

但是,片子里哈里森的运气不好。有一天晚上他去买烟,遇上抢匪,被打了两枪,一枪打在前额,造成他左边瘫痪;另一枪更严重,因为打中腋下的大血管,造成大出血,脑缺氧……

在医院醒来,他什么都不记得了。不能说话、不能行动,甚至连妻女都不认识。

他得一切从头开始,学说话、学步、学识字、学认人。他真是‌‌“重新做人‌‌”,连个性都改了,成为一个‌‌“新人‌‌”。

当他重新能够阅读,看到自己以前的档案时,他惊住了:‌‌“为什么我以前把重要的证物藏起来,昧着良心,打赢官司?‌‌”

他居然偷偷把证物送给‌‌“苦主‌‌”,使苦主能够平反。

然后,他辞去了过去热爱的律师工作。

看完电影,我问你:‌‌“这电影里你印象最深刻的是什么?‌‌”

‌‌“是那律师生病回家之后,女儿打翻了果汁,他不但不生气,还说:‌‌‘那有什么关系?每个人都会犯错。’接着开玩笑地把他自己的杯子也推倒。‌‌”你说。

‌‌“对!我也觉得那最有意思。‌‌”

‌‌“好奇怪!他生病之后全变了。‌‌”你又歪着头说,‌‌“要是以前,他一定会把女儿骂死。‌‌”

‌‌“是啊!‌‌”我一笑,‌‌“所以有时候你觉得爸爸妈妈脾气大,要想想,说不定那只是一时的情绪。所幸我和妈咪的脾气多半的时候都很好,对不对?‌‌”

‌‌“对!‌‌”

我们的情绪确实多半都很好,但是我必须承认每个人都有情绪高潮与低潮的时候,那是无法避免的,可能像片中的哈里森·福特,因为工作压力太大,而脾气不好,也可能因为身体太累而情绪不佳。

记不记得上上礼拜,我们一家去花圃买花,回程我问妈妈要不要换哥哥开车,妈妈说不必了。然后我对哥哥说:‌‌“你妈不舒服,换你开。‌‌”

哥哥不信,问妈妈是不是不舒服,妈妈摇头说没有。

可是当我坚持,要妈妈在路边停车,换你哥哥开之后,你妈妈终于承认她的头好疼。

记不记得哥哥当时不高兴地问妈妈为什么不早说,又很奇怪地问我:‌‌“你怎么知道妈妈不舒服?‌‌”

‌‌“因为她在花园的脾气有点急,所以我急着往回赶。‌‌”

还有,前几天郑医生请客,吃到最后一道鱼,我说鱼太好了,要你无论如何吃一点,然后给你夹的时候,妈妈阻止我说:‌‌“她吃饱了,就别勉强她了。‌‌”

那时候我就知道妈妈一定胃痛,因为她的脾气急了。

果然,才回家,妈妈就抱着肚子,躺在床上。

不但妈妈如此,我也常有情绪不佳的时候。

记得妈妈有一次跟你哥哥打电话,对他说:‌‌“你爸爸最近总提到你,他一对你放心不下,我就知道他的老毛病又犯了。‌‌”

你说奇怪不奇怪,当我操心哥哥的时候,你妈妈反而回头来操心我。

问题是,她说得一点没错,我确实在身体不好和情绪低潮的时候,特别会操心你哥哥。

我说这些,是要你知道,每个人都有他隐藏的情绪。当你关心一个人的时候,不但不能对他失常的行为不高兴,反而要帮他想:他是不是身体不舒服,是不是遭遇了什么事?他今天对我这么不好,是不是因为他考试考坏了?他今天这么凶,是不是因为在家里挨了骂?

当你这么想的时候,你就非但不会怪他,还会去同情他、安慰他。这比你去怪罪他、责难他,使他雪上加霜,不是好太多了吗?

孩子!人是很奇怪的动物——耳朵不好的人,常对你说话特别大声;眼睛不好的人,常怪你的字写得太小;堵车的人常脾气急;饥饿的人常火气大;健忘的老人常多疑;疲困的小孩常爱哭。

所以每当父母的脾气急、公公的脸色坏、婆婆的声音大、老师的情绪低、同学的礼貌差的时候,都想想我今天对你说的。

你一定就能像个小太阳,从那些乌云的背后,露出你的笑脸了!

 

根据抑郁症的标准,很多小伙伴会说,嗯,看起来我并没有得抑郁症,但是我真的很难受,心情烦燥,注意力不集中,做什么事情都提不起兴趣,睡不好失眠,疲惫没精神,莫名其妙的发火,流眼泪,感觉自己挺糟糕的,觉得活着没意思。

作为一名专业的心理咨询理师,我在这里分享几个改善抑郁情绪的小方法,希望对你有所帮助。

1. 深呼吸:简便有效易操作

缓慢的深呼吸有助于平缓大脑的压力反应,更能够集中注意力。

深呼吸是这样的:缓慢的用鼻子吸气,感觉空气从你的鼻腔吸进去,你的肚子慢慢的鼓起来,然后再慢慢的用嘴巴吐出来,你感觉温暖的气体通过咽部到口腔,再通过你的嘴唇吐出来,你的肚子慢慢变小。

这样的动作,重复三次,你就能感受到身体放松了许多,心情也舒坦起来。

赶快行动起来吧!

2. 按摩

按摩能够提高去甲肾上腺素水平,使人感到愉悦。

我们很多人都有泡温泉、足疗、按摩放松的体验,享受这美好的时刻吧!

3. 找个朋友倾述吧

我们挂在嘴边的一句话:不吐不快。把心里的焦虑、抑郁、不愉快,统统的吐出来,心情就会好很多。

常常听到这样一句话:说出来,感觉心情好多了。我们有自己的闺蜜,女人喜欢八卦,说出来,吐出来,心情就会好很多,这是我们很多女性的法宝。

当然,你还可以选择专业的心理咨询师进行倾诉,效果完全不一样哟!欢迎你来做人生的第一次心理咨询倾诉尝试改善情绪。

4. 写日记

日记是一种有意识自我开导、自我安慰的方法。写日记可以让悲伤、焦虑、抑郁等负性情绪有个宣泄的出口,这些都将会降低悲伤、焦虑、抑郁情绪的影响。

动动你的手,让你现在的情绪得到改善。

我有1001种改善抑郁情绪的小方法,或许,只有1种、2种、3种小方法适合你。我很愿意和你一起探讨哪些方法适合你。

 

 

谈谈沟通交流中的ta 技术(注:Transactional Analysis,沟通分析)。

你和老板的沟通,表面上是由于价值观的争执,他觉得问题出现在人身上,你觉得问题出现在制度上。其实深层里其实是沟通中自我状态的不一样。你总结中提到觉得他很自大,交流永远是不平等的,所以总是下意识有逆反心理。这让人似乎感觉,老板在用父母的方式教训你,而你在用孩子的心理逆反老板。

ta 技术认为,我们存在三种自我状态:

父母自我状态,父母在我们小时候给我们的信息规范。

儿童自我状态,我们内心世界还没有长大的内在小孩。

成人自我状态,成年的我们对现实的判断和理智选择。

这三种状态在我们的交流中交替存在着,影响着我们的沟通质量和人际关系。如果双方的自我状态不在一个频道上,双方的沟通交流可能出现误解和不畅。ta 技术认为,沟通有三种方式:互补沟通,交错沟通和暧昧沟通。如果刺激和回应都是平行的,双方期待都可以得到满足,谈话是愉快和顺畅的,称为互补沟通。如果刺激和回应是交叉的,双方的预期自我状态不同,让人感到不愉快致谈话中断,称之为交错沟通。如果自己的期待隐藏在谈话里,如果对方能够了解接受,谈话就是愉快的,反之就是不愉快的,称之为暧昧沟通。

你和老板的沟通就属于暧昧沟通,老板的说话可能含有潜藏信息:我是这个公司的大哥大兼家长,我对人的因素很关注很看重,大家要好好听从我的观点。而你可能不认同这种潜藏信息,对家长式交流有潜在逆反心理:你说话的口气太自大的,我有表达自己感受的权利,不在乎用对抗方式吸引关注。于是,你们两者的角色就像父母对小孩,一方说你要好好听我的话,一方说我就不想听你专横自大。双方的期待无法得到满意回应,于是谈话就充满冲突和火药味。

如何改变这种沟通不畅的交流方式?

一是学会改变自己的状态,学会用成人的方式理智对待。哪怕老板用父母的自我状态命令,你也试着用成人自我的谈话方式回应,就像题主总结的反馈对方思路探询对方意图,用冷静、客观开放的态度回应对方需求。这样的交谈可以让对方也进入成人的自我状态,至少不因为沟通频道不对路而充满误解和争执。

二是是学会正面满足自己的需求,主动去直接获取正面的结果。你自己也认为自己的能力没有得到应有的认可,这让你可能在和对方交流时有埋怨的情绪。这时,尝试使用自我肯定的方法,说出自己的优点,写出自己的优点。也可以正面安抚自己,比如听音乐,吃大餐,让自己有更多正能量,结交更多好朋友。

也许你的工作境遇不令自己满意,但请学会掌握自己的人生脚本。你的生命是一个丰满的故事,有开头、剧情和结尾,有角色、冲突和高潮。你可以试着写出这个脚本,看看脚本现在的主题是什么。好的脚本是一个有明确目标并为之努力的线索,坏的脚本是困在烦躁的关系中没有方向走不出来。你可以自我决定是否改变剧情,根据现在的环境和资源,审视可以完成什么样的改变?目标是不是明确?改变是不是安全?代价能不能接受?学会用成人自我看待,并树立自己理想的目标。记住,你在创作自己的的脚本,导演自己的人生剧情。