在这美妙的黄昏，我的身心融为一体，大自然的一切尤显得与我相宜。

夜幕降临了，风儿依然在林中呼啸，水仍在拍打着堤岸，一些生灵唱起了动听的催眠曲。伴随黑夜而来的并非寂静，猛兽在追寻猎物。

这些大自然的更叠使得生机勃勃的白昼不曾间断。

我的近邻远在一英里开外，举目四望，不见一片房舍，只有距我半英里地的黑暗的山峰。四周的丛林围起一块属于我的天地。

远方临近水塘的一条铁路线依稀可辨，只是绝大部分时间，这条铁路像是建在莽原之上，少有车过。

这儿更像是在亚洲或非洲，而不是在新英格兰，我独享太阳、月亮和星星，还有我那小小的天地。

然而，我常常发现，在任何自然之物中，我们都可以找到天真无邪，令人鼓舞的伙伴。

对于生活在大自然之中的人们来说，永远没有绝望的时候。我生活中的一些最愉快的时光，莫过于春秋时日阴雨连绵独守空房的时刻。

人们常常问我：‌‌“你一个人住在那儿一定很孤独，很想见见人吧，特别是在雨雪天里。‌‌”

我真想问问他们：‌‌“我们赖以生存的地球不也是宇宙中的一叶小舟吗？我为什么会感到孤独呢？我们的地球不是在银河系之中吗？将人与人分开并使其孤独的空间又是什么？‌‌”我觉得使两颗心更加亲近的不是双腿。

试问，我们最喜欢逗留何处？当然不是邮局，不是酒吧，不是学校，更非副食商店；纵使这些场所使人摩肩接踵。我们不愿住在人多之处，而喜欢与自然为伍，与我们生命的不竭源泉接近。

我觉得经常独处使人身心健康。

与人为伴，即便是最优秀的人相处也会很快使人厌倦。我好独处迄今我尚未找到一个伙伴能有独处那样令我感到亲切。

当我们来到异国他乡，虽置身于滚滚人流之中，却常常比独处家中更觉孤独。孤独不能以人与人空间距离来度量。

一个真正的勤勉的学生，虽置身于拥挤不堪的教室之中，也能像在沙漠中的隐士一样对周围一切视而不见，听而不闻。

整天在地里除草或在林中伐木的农夫虽只孤身一人却并不感到孤独，这是因为他的身心均有所属。但一旦回到家里，他不会继续独处一方，而必定与家人邻居聚在一起，以补偿所谓一天的‌‌“寂寞‌‌”。

于是，他对此感到不可思议：学生怎么能整天整夜地单独坐在房子里而不感到厌倦与沮丧。他没能意识到，学生尽管坐在屋里却像他在田野中除草，在森林中伐木一样。

社会已远远背离‌‌“社会‌‌”一词的基本意义。尽管我们接触频繁，但却没有时间从对方身上发现新的价值。

我们不得不恪守一套条条框框，既所谓‌‌“礼节‌‌”与‌‌“礼貌‌‌”，才能使着频繁的接触不至于变得不能容忍而诉诸武力。

在邮局中，在客栈里，在黑夜的篝火旁，我们到处相逢。我们挤在一起，互相妨碍，彼此设障，长此以往，怎能做到相敬如宾？毫无疑问，相互接触的减少决不会影响我们之间的重要交流。

假如每平方公里的土地上只住一个人——就像我现在这样，那将更好。人的价值不在其表面，我们需要的是深刻的了解，而非频繁却浅薄的接触。

身居陋室，以物为伴，独享闲情，尤当清晨无人来访之时。我想这样来比喻，也许能使人对我的生活略知一斑：我不比那嬉水湖中的鸭子或瓦尔登湖本身更孤独，而那湖水又何以为伴呢？

我好比茫茫草原上的一株蒲公英，好比一片豆叶，一只苍蝇，一只大黄蜂，我们都不感到孤独。我好比一条小溪，或那一颗北极星；好比那南来的风，四月的雨，一月的霜，或那新居里的第一只蜘蛛，我们都不知道孤独。

文章节选自《瓦尔登湖》。

今天晚上我们看了一部哈里森·福特早期的电影《意外的人生》（Regarding Henry）。他在片子里饰演一个纽约的名律师，思想细密、词锋锐利，能够在陪审团面前侃侃而谈，把明明会输的官司都打赢；他不但在法庭上凶悍，连对十二岁的女儿都不放松，他把孩子送进严格的住宿学校，挑剔孩子的一举一动，连孩子打翻一杯果汁，都要被他当作罪犯来审问。而且在训完话之后，得意地说：

‌‌“看！我赢了！‌‌”

但是，片子里哈里森的运气不好。有一天晚上他去买烟，遇上抢匪，被打了两枪，一枪打在前额，造成他左边瘫痪；另一枪更严重，因为打中腋下的大血管，造成大出血，脑缺氧……

在医院醒来，他什么都不记得了。不能说话、不能行动，甚至连妻女都不认识。

他得一切从头开始，学说话、学步、学识字、学认人。他真是‌‌“重新做人‌‌”，连个性都改了，成为一个‌‌“新人‌‌”。

当他重新能够阅读，看到自己以前的档案时，他惊住了：‌‌“为什么我以前把重要的证物藏起来，昧着良心，打赢官司？‌‌”

他居然偷偷把证物送给‌‌“苦主‌‌”，使苦主能够平反。

然后，他辞去了过去热爱的律师工作。

看完电影，我问你：‌‌“这电影里你印象最深刻的是什么？‌‌”

‌‌“是那律师生病回家之后，女儿打翻了果汁，他不但不生气，还说：‌‌‘那有什么关系？每个人都会犯错。’接着开玩笑地把他自己的杯子也推倒。‌‌”你说。

‌‌“对！我也觉得那最有意思。‌‌”

‌‌“好奇怪！他生病之后全变了。‌‌”你又歪着头说，‌‌“要是以前，他一定会把女儿骂死。‌‌”

‌‌“是啊！‌‌”我一笑，‌‌“所以有时候你觉得爸爸妈妈脾气大，要想想，说不定那只是一时的情绪。所幸我和妈咪的脾气多半的时候都很好，对不对？‌‌”

‌‌“对！‌‌”

我们的情绪确实多半都很好，但是我必须承认每个人都有情绪高潮与低潮的时候，那是无法避免的，可能像片中的哈里森·福特，因为工作压力太大，而脾气不好，也可能因为身体太累而情绪不佳。

记不记得上上礼拜，我们一家去花圃买花，回程我问妈妈要不要换哥哥开车，妈妈说不必了。然后我对哥哥说：‌‌“你妈不舒服，换你开。‌‌”

哥哥不信，问妈妈是不是不舒服，妈妈摇头说没有。

可是当我坚持，要妈妈在路边停车，换你哥哥开之后，你妈妈终于承认她的头好疼。

记不记得哥哥当时不高兴地问妈妈为什么不早说，又很奇怪地问我：‌‌“你怎么知道妈妈不舒服？‌‌”

‌‌“因为她在花园的脾气有点急，所以我急着往回赶。‌‌”

还有，前几天郑医生请客，吃到最后一道鱼，我说鱼太好了，要你无论如何吃一点，然后给你夹的时候，妈妈阻止我说：‌‌“她吃饱了，就别勉强她了。‌‌”

那时候我就知道妈妈一定胃痛，因为她的脾气急了。

果然，才回家，妈妈就抱着肚子，躺在床上。

不但妈妈如此，我也常有情绪不佳的时候。

记得妈妈有一次跟你哥哥打电话，对他说：‌‌“你爸爸最近总提到你，他一对你放心不下，我就知道他的老毛病又犯了。‌‌”

你说奇怪不奇怪，当我操心哥哥的时候，你妈妈反而回头来操心我。

问题是，她说得一点没错，我确实在身体不好和情绪低潮的时候，特别会操心你哥哥。

我说这些，是要你知道，每个人都有他隐藏的情绪。当你关心一个人的时候，不但不能对他失常的行为不高兴，反而要帮他想：他是不是身体不舒服，是不是遭遇了什么事？他今天对我这么不好，是不是因为他考试考坏了？他今天这么凶，是不是因为在家里挨了骂？

当你这么想的时候，你就非但不会怪他，还会去同情他、安慰他。这比你去怪罪他、责难他，使他雪上加霜，不是好太多了吗？

孩子！人是很奇怪的动物——耳朵不好的人，常对你说话特别大声；眼睛不好的人，常怪你的字写得太小；堵车的人常脾气急；饥饿的人常火气大；健忘的老人常多疑；疲困的小孩常爱哭。

所以每当父母的脾气急、公公的脸色坏、婆婆的声音大、老师的情绪低、同学的礼貌差的时候，都想想我今天对你说的。

你一定就能像个小太阳，从那些乌云的背后，露出你的笑脸了！

根据抑郁症的标准，很多小伙伴会说，嗯，看起来我并没有得抑郁症，但是我真的很难受，心情烦燥，注意力不集中，做什么事情都提不起兴趣，睡不好失眠，疲惫没精神，莫名其妙的发火，流眼泪，感觉自己挺糟糕的，觉得活着没意思。

作为一名专业的心理咨询理师，我在这里分享几个改善抑郁情绪的小方法，希望对你有所帮助。

1. 深呼吸：简便有效易操作

缓慢的深呼吸有助于平缓大脑的压力反应，更能够集中注意力。

深呼吸是这样的：缓慢的用鼻子吸气，感觉空气从你的鼻腔吸进去，你的肚子慢慢的鼓起来，然后再慢慢的用嘴巴吐出来，你感觉温暖的气体通过咽部到口腔，再通过你的嘴唇吐出来，你的肚子慢慢变小。

这样的动作，重复三次，你就能感受到身体放松了许多，心情也舒坦起来。

赶快行动起来吧！

2. 按摩

按摩能够提高去甲肾上腺素水平，使人感到愉悦。

我们很多人都有泡温泉、足疗、按摩放松的体验，享受这美好的时刻吧！

3. 找个朋友倾述吧

我们挂在嘴边的一句话：不吐不快。把心里的焦虑、抑郁、不愉快，统统的吐出来，心情就会好很多。

常常听到这样一句话：说出来，感觉心情好多了。我们有自己的闺蜜，女人喜欢八卦，说出来，吐出来，心情就会好很多，这是我们很多女性的法宝。

当然，你还可以选择专业的心理咨询师进行倾诉，效果完全不一样哟！欢迎你来做人生的第一次心理咨询倾诉尝试改善情绪。

4. 写日记

日记是一种有意识自我开导、自我安慰的方法。写日记可以让悲伤、焦虑、抑郁等负性情绪有个宣泄的出口，这些都将会降低悲伤、焦虑、抑郁情绪的影响。

动动你的手，让你现在的情绪得到改善。

我有1001种改善抑郁情绪的小方法，或许，只有1种、2种、3种小方法适合你。我很愿意和你一起探讨哪些方法适合你。

谈谈沟通交流中的ta 技术（注：Transactional Analysis，沟通分析）。

你和老板的沟通，表面上是由于价值观的争执，他觉得问题出现在人身上，你觉得问题出现在制度上。其实深层里其实是沟通中自我状态的不一样。你总结中提到觉得他很自大，交流永远是不平等的，所以总是下意识有逆反心理。这让人似乎感觉，老板在用父母的方式教训你，而你在用孩子的心理逆反老板。

ta 技术认为，我们存在三种自我状态：

父母自我状态，父母在我们小时候给我们的信息规范。

儿童自我状态，我们内心世界还没有长大的内在小孩。

成人自我状态，成年的我们对现实的判断和理智选择。

这三种状态在我们的交流中交替存在着，影响着我们的沟通质量和人际关系。如果双方的自我状态不在一个频道上，双方的沟通交流可能出现误解和不畅。ta 技术认为，沟通有三种方式：互补沟通，交错沟通和暧昧沟通。如果刺激和回应都是平行的，双方期待都可以得到满足，谈话是愉快和顺畅的，称为互补沟通。如果刺激和回应是交叉的，双方的预期自我状态不同，让人感到不愉快致谈话中断，称之为交错沟通。如果自己的期待隐藏在谈话里，如果对方能够了解接受，谈话就是愉快的，反之就是不愉快的，称之为暧昧沟通。

你和老板的沟通就属于暧昧沟通，老板的说话可能含有潜藏信息：我是这个公司的大哥大兼家长，我对人的因素很关注很看重，大家要好好听从我的观点。而你可能不认同这种潜藏信息，对家长式交流有潜在逆反心理：你说话的口气太自大的，我有表达自己感受的权利，不在乎用对抗方式吸引关注。于是，你们两者的角色就像父母对小孩，一方说你要好好听我的话，一方说我就不想听你专横自大。双方的期待无法得到满意回应，于是谈话就充满冲突和火药味。

如何改变这种沟通不畅的交流方式？

一是学会改变自己的状态，学会用成人的方式理智对待。哪怕老板用父母的自我状态命令，你也试着用成人自我的谈话方式回应，就像题主总结的反馈对方思路探询对方意图，用冷静、客观开放的态度回应对方需求。这样的交谈可以让对方也进入成人的自我状态，至少不因为沟通频道不对路而充满误解和争执。

二是是学会正面满足自己的需求，主动去直接获取正面的结果。你自己也认为自己的能力没有得到应有的认可，这让你可能在和对方交流时有埋怨的情绪。这时，尝试使用自我肯定的方法，说出自己的优点，写出自己的优点。也可以正面安抚自己，比如听音乐，吃大餐，让自己有更多正能量，结交更多好朋友。

也许你的工作境遇不令自己满意，但请学会掌握自己的人生脚本。你的生命是一个丰满的故事，有开头、剧情和结尾，有角色、冲突和高潮。你可以试着写出这个脚本，看看脚本现在的主题是什么。好的脚本是一个有明确目标并为之努力的线索，坏的脚本是困在烦躁的关系中没有方向走不出来。你可以自我决定是否改变剧情，根据现在的环境和资源，审视可以完成什么样的改变？目标是不是明确？改变是不是安全？代价能不能接受？学会用成人自我看待，并树立自己理想的目标。记住，你在创作自己的的脚本，导演自己的人生剧情。