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我们小区的门坏了,骑车出入的人特别不方便,一定要有人顶着门,才能过。

晚上下班回家,前面走着母子二人,正准备进小区,迎面过来一个骑电动车的外卖小哥。母亲便很自然地牵着儿子地为外卖小哥开门,等人家过了自己才进去。

因为路很窄,只能走两个人。当电动车出去以后,小男孩看见我等在他身后,主动给我让路,示意我先过。

我摇了摇头,说你们先走吧。结果他妈扭过头,对我说:小孩子走路慢,你先过吧。

我道了声谢谢,走过路口,回头看了一眼她们母子俩,孩子正从母亲手中接过袋子想要为母亲分担一下。

这一幕让我想起了朋友说过的一句话:父母的修养,孩子的教养。

在家庭里,父母能留给孩子最宝贵的财富不是一张存折、一辆车子或者一张房产证,而是立足社会的教养。

所谓穷养富养都不如教养。

我能预料到,凭着这孩子母亲的言传身教,就算将来成不了文能提笔安天下,武能上马定乾坤的盖世英雄,起码也是个顶天立地的大丈夫。

2

以前在家住的时候,楼里有个小姑娘,生得特别可爱,见到谁都会甜甜地叫一声:哥哥好,姐姐好,叔叔好,阿姨好。

她有个特别好的习惯,不管是进门还是坐电梯永远都是礼让别人先进,自己则最后一个才进。

有一次我开门进楼,见她远远走来,便在门口候着,为她留门。结果她到了,拉着门反而不进了。

我问她:小妹妹,你不是回家吗?

她说:是啊,但是哥哥你给我留门,应该你先进。

我说:尊老爱幼,你进吧,不要紧。

她死活不同意,非说我帮了她,所以她得让我先进去,不然没礼貌。

大学毕业后,回家还经常看见她,女大十八变,出落得亭亭玉立,但是礼貌丝毫没变,依然为长者留门,依然最后一个进电梯。

我记得契诃夫说过:要是一个人的头脑里没有教养和智慧,哪怕长得再好看,也还是一钱不值。

比这个姑娘漂亮的外表更为人称道的是她骨子里不变的教养。

3

有次在北京迷路了,打算跟路边的保安问路。刚好前头有个大妈也在问路,跟我要去的地方一样。

只听见大妈语气特别冲地说:喂,那谁!东四的大豆腐巷怎么走来着?

保安听了摇摇头,说不知道。大妈嘟囔了一句,连路都不认得做什么保安,骂骂咧咧地走了。

我心想不认得路,那我也不问了,正打算走,那保安把我喊住了,说:先生,有什么能帮您的吗?

我说:我想去大豆腐巷,刚才那个大妈问您,您说不知道,我再问问别人吧,谢谢啊。

他笑着说:嗨,刚才那个大妈问个路都不讲礼貌,这是求人帮忙吗?您看,要都像您这样问路,上来就先说谢谢,我哪会不指路啊。

最后,很详细地指着地图教我怎么走。

无独有偶,在法国旅行的时候,途经依云,想在当地的小店里买点纪念品。

一进店我就笑意盎然地用刚学来的蹩脚法语跟老板打招呼,然后各种夸赞他们店里的东西有品味。

结果结账的时候,发现老板比标价少收了我钱,说要给我打折。我问他为什么,他用英语说他就喜欢我这样有礼貌的游客,不像很多人觉得自己有钱就是大爷。东西再贵不如礼貌值钱。

我连声说:Merci Merci beaucoup(谢谢,非常感谢)。

最后,老板还亲自送我出了店门。

很多时候,礼貌和教养不仅是为了给别人舒适的感觉,更是给自己行个方便。

4

决定一个人能走多远的,并不在于一个人的智商有多高,而在于他是否有为人处事的教养。

我认识一个年长的同行,人特有才华,也跟不少大腕儿合作过。虽然能力不俗,但很多人都不喜欢他。

问为什么,都说这人没教养。对女同事嘴巴不干净,对晚辈则爱占小便宜。出去吃个饭,说包房有房费叫大家AA的时候多掏钱,最后装自己口袋。更过分的是有次说请吃饭,结果吃到一半开溜了,让晚辈先垫着,事后还不把钱给人家还上。迫于身份的差距,很多人敢怒不敢言。有一个慕名拜访他的朋友就在占小便宜这点上吃了他的亏,跑来跟我说,虽然他坑了我的钱,不过我觉得问题不大吧。

我说一点小钱上不讲教养,出了大事则不讲规矩,这种人不值得交。品行与教养,不是为了别人,而是为了提升自己立身于世、安身立命的能力。

没有教养的人,寸步难行。

5

洛克说:在缺乏教养的人身上,勇敢就会成为粗暴,学识就会成为迂腐,机智就会成为恶趣,质朴就会成为粗鲁,温厚就会成为谄媚。我听过对于教养最好的形容是:金钱可以买回谄媚,但是教养可以赢得尊重。

古语有云:仁义礼善之于人也,辟之若货财粟米之于家也。一个人最大的财富,就是他身上的教养,任何事物都无法取代

 

参加了东京藤幼儿园分享会,加上平时要上的中科院儿童教育发展心理学的研究生课程,这么多儿童教育的课程读下来,最大的感受就是,每一个中国家长都有不快乐的童年,因此都在拼了命的研究全球各种教育理念,希望给孩子最好的教育。可是,再牛逼的教育理念,说白了抵不过四个字,说白了抵不过四个字:

言!传!身!教!

不过,好像并没有太多家长想起来这四个字。

我们这一代的人做父母,拼了命的给孩子买买买,想要给他全世界最好的东西,哪怕是一块香皂,一瓶沐浴露。再者,我们拼了命的读书,学育儿学教育,一年花好几万送到早教中心亲子游泳馆。我也曾是这样的妈妈,玩具买了一箱又一箱,一个比一个豪华,一个比一个大,但孩子多半玩几天就没了兴趣,这时候我发现,他喜欢玩我的手机。

为什么?因为手机会发光吗?因为手机看上去好玩么?声光电的玩具哪个不比手机好玩呢?

答案很简单,因为我陪他的时候,总是一边坐在他身边一边玩手机;喂奶的时候,一手拿奶瓶一手玩手机;哄睡觉的时候,他趴在我肩头,我一手托着他一手玩手机。八个月了,他一直看着我在玩一个方砖一样的东西,自然产生了兴趣,他喜欢所有人的手机,包括电梯里陌生人的手机,看到了都想要去伸手拿。

我在想,如果我从他一出生就开始手里拿着书在读,他会不会现在喜欢翻绘本。已经准备好的满满一书柜的绘本和各种朋友送的昂贵的幼儿读本,一本都不曾翻开过,从美国买了一百多块钱一本的布书,原以为他会喜欢,但也就是翻几下然后丢到墙角。没有什么,比得上他每次看到我手机时候的激动,以及不用教就会用手指划屏幕。

我突然意识到,小孩子的模仿能力超乎我的想象。我一直以为他还太小,什么教育都太早的时候,他让我看到了人从出生开始每一步的发育和变化。一切就是这么快。

晚上分享会的群里很多人在分享自己的心得,有人说蒙特梭利牛逼,有人说华德福多么尊重天赋,有人说国际学校才是最好的选择,有人说公立学校基础教育才最扎实。但是,尽管所有的教育专家都在说家庭教育最重要,但仿佛,每个家长都觉得自己家非常美满,没有任何问题,学校教育才有决定性作用。

但回想起自己从小到大收到过的教育,那些对自己的性格成长有直接打击的,全部来自于家庭,我几乎想不起来,哪个老师打击了我让我变成了什么样子。比如我家人说我唱歌跑调,我从五六岁起再也没有唱过歌;比如说我的亲戚总是在聚会上逗我开玩笑让我难堪,我现在参加集体活动就很难受等等。我觉得完善的家庭教育并不仅仅是指三个人一家人完美幸福,更多的指言传身教,一言一行。比如我经常上的儿童教育的各种课程,如果老师留作业,90%的人都在互相抄(我也是),或者买了课起晚了不上课了(我也是)。家长都是这样的,孩子能不抄吗?有几个家长天天读书啊,孩子能喜欢读书吗?家长都游手好闲没事儿就看电视买买买的,凭什么要求孩子读书好呢。想到这些,就不寒而栗。

我一直记得我老板的一件小事。

我老板是一个特别霸气威猛的男人,我第一次看见他就觉得很害怕,像个黑社会。我是他的助理,因此我帮他做一些工作上的事情是非常理所当然的。但每次,他都非常客气客气再客气的跟我说谢谢。他说一次谢谢我就发抖一次,感觉是不是什么做的不够好,让他这么客气,这不就是我的工作么?谢什么谢?有一次我实在忍不了了跟他说:‌‌‌‌“老板,不用谢了,太客气了,怪吓人的。‌‌‌‌”老板说:‌‌‌‌“我是个有孩子的人,我要以身作则。‌‌‌‌”后来,我再也没拒绝过他说谢谢,尽管我依然不习惯。

这是一个非常小的事情,那时候我还没孩子,但却提醒我,以身作则是什么意思。以身作则不是装,不是在孩子面前变成另外的样子。以身作则是一种习惯,一种日常的行为,一种能让人看到但又不刻意的东西。如果作为成年人你丢失了某种好的行为和习惯,那就要尽可能多的让自己变回来。不是变回来一时,而是永远变回来。

 

冬天,北方人的胃是需要一碗香粥的滋养的,最近闲来在家,终于也有时间,来亲手熬一碗粥了。

骨子里不喜欢太快速的东西,例如使用高压锅、使用微波炉;虽然便捷迅速,但那味道的确是不一样的。

一天下午,我提前泡好了大米和糯米,切好了南瓜;当水开后,关小火,把食材放全,慢慢的一股糯糯的、略带食物香甜的味道随着蒸汽飘出来,我一边搅拌咕嘟嘟的粥泡,一边眼泪快掉了出来。

淡淡缭绕的雾气,让我想起来很多年前,当我还是孩子。北方寒冬的农村,父母在北京工作忙,往往会在寒暑假把小孩放到各自长辈家,没错,我的姥姥姥爷家在河北;我并不是很喜欢那里,一个字,冷。回去之后,我是极其不愿出屋子的,因为当时农村烧炕,没暖气,没有自来水,需要从水缸舀水,而屋外的空气和景色,都透着一种清冷。冬季的华北大地,萧瑟、白蒙蒙一片、光秃秃的土地,着实没的玩,没的看。在小孩子心里,这两点恐怕最重要。

于是,每个冬日的早餐,非要等家里亲戚都出门了,我才不得不在姥姥的催促中起床,裹上棉袄,第一件事是跑到北屋的灶台前,看看今天吃什么,随着肚子咕噜噜的叫声,姥姥帮我掀开锅的一刹那,擦擦眼才能看清,大的蒸屉下是咕嘟嘟烧开的小米南瓜粥,蒸屉上白白的大馒头,透着清香;还有两枚给我单独留的,当天早上从鸡窝里掏出来的新鲜鸡蛋。

于是心满意足的回屋子,穿好衣服,端起姥姥准备好的温水刷牙洗脸泡手,当我白白的小手被姥姥粗糙、龟裂的手,拿毛巾擦干净的时候,并无任何感觉,因为那时我不懂。

冬天的北方也是烧炕的,人少的时候,就在炕桌上吃,炕上摆一个小方桌,北方特有的大碗,一碗粥里,泡上一个白白的煮蛋,一小碟腌制的酱菜,里面有好吃的黄豆和西瓜子,新鲜的鸡蛋非常不好剥,姥姥在一边看着我吃,一边帮我剥第二个鸡蛋。每天两个,算是家里最优厚的待遇了,因为别人都是一个。

吃饱后,就趴在桌上写作业,耳朵听着姥姥屋里屋外的进出,虽然是农闲季节,但是家务事总是那么多,收拾屋子、喂鸡喂猪、洗衣服、准备午饭;我写了一会作业,就会去缠着姥姥要开柜子,在墙边,有一个双开门的黑褐色的柜子,门边有雕花,门栓一边坏了,但是将就着还能锁上,下层被褥,上层放包袱,中间两个抽屉,哇,那抽屉就是小时候我的百宝箱,可能会变出一块花生酥糖,可能会变出半块桃酥,也可能是二块水果糖……这个待遇只有我享受的最多,家里还有我舅舅的孩子,她只是偶尔才能吃到一点.也因为,她经常随她妈妈出去,去她姥姥家。

太阳隔着窗户晒进来,不知道是因为姥姥伺弄的火炕太好,还是外屋收音机里的河北梆子节奏太强;我慢慢的放松睡倒在大炕上,也许手里还握着笔,也许嘴上还流着口水,那是吃饱喝足的小孩子最最最舒服的时刻吧!忆起这样的时光,原来,是这样的美好,原来,我也曾是姥姥心中的宝……而当时,我并没有感知,就那样愚之愚钝的,不知道心疼姥姥,长大后,因为逆反,还经常嫌她唠叨又唠叨,时光总是这样的循环着。

咕嘟嘟的翻滚的粥锅中幻化出她的笑颜,永远梳的顺溜的齐肩短发,那殷切的眼神,那时常皴裂的双手,由不得我的泪珠扑簌簌的缀满面颊,混入到扑面的雾气中。

粥好了,这一碗,我慢品。

 

婆婆今年来我家过年,每天总也闲不住,我说你来这歇歇看看电视吧,她也不肯,手里总是不停地忙这儿忙那儿,她每天会找我说好多好多话,多是村里的家长里短。

有一回聊着聊着,老人家感慨万分地说了句,转眼自己都六十多了,看着身边好多六七十岁的老头老太太过世了,心里总不大是滋味儿,心里想着人生真是太短了,也不知什么时候说走就走了,总觉得心里有太多太多的话想要叨叨。

我知道她的内心很恐慌,今天睁眼不知道明天能活多久,说不恐惧是假的。

有一段时间我好与父母争辩,他们让我朝东我偏朝西,因为我觉得自己长大了,好像自己多牛掰的样子,竟渐渐对父母的唠叨心生嫌弃。

有一次我和父亲起了口舌之争,父亲暴跳如雷浑身发抖,我也气得脸红脖子粗的,也不知从哪儿来的一股气脱口而出来一句:‌‌“够了,你这么多年一直在以爱的名义挟制我控制我!我受够了!‌‌”

父亲听完怔住了,连续几天都没有说话。

母亲在一旁直叹着气说,女儿啊你可算吵赢了,你真的出息了啊。

那一种感觉比用刀子剜心还难受。

是的,或许每个人在青年时代,都会经历过这么一遭。我们是那么不可一世,也不知道天有多高低有多厚,也不知道自己是有多大的能耐,心里住着一头青面獠牙的小兽,像一个愤世嫉俗的愤青这样看不惯那也看不惯,觉得父母观念落伍见识狭隘,整天像个刺头儿一样地活着,只要父母说两句不中听的话,立即伶牙俐齿回敬过去。

2

看过一个说法,口舌之争的胜利,大概是容易让人上瘾的。

这种现象在网络上屡见不鲜,比如生活中温婉有礼的人在网络上可能就是一个喷子,仗着谁也不认识谁,洋洋洒洒发泄着自己的不满和戾气。然而生活远比网络残忍,我们往往对和我们利益相关的领导同事们表现得彬彬有礼,却对真正牵挂我们的父母苛刻有加。

是啊,和父母争辩赢了仿佛瞬间可以得到一种膨胀的满足感,仿佛终于终于维护了自己的形象、认知、价值观以及所谓的信仰。在这个证明的过程中,父母含辛茹苦的付出就被我们残忍地忽略了,我们眼里满满都是对他们的不满,他们见识那么狭隘,他们没有学过心理学,他们不懂得在我们成长过程中如何正确关注我们的成长,他们是那么简单粗暴地将一己之愿强加在我们身上,让我们喘不过气来。

过年了,总能听到好多年轻人埋怨,这回去太有压力了,家里老人不停叨叨,问有没有对象啦,工资多少钱啊,买房买车没,等等。

然而在抱怨的同时,我们仿佛忘记了一个事实,那就是父母总是在竭尽所能地爱着我们。

既然爱,为何我们不能好好说话?

3

我觉得和老人说话的第一点,就是永远不要顶撞对方。也许老人提出来的意见让你无法接受,但不论你有多么冠冕堂皇的理由都不要顶撞,否则会伤了老人的心的。

如果遇见那种嘴巴厉害的老人,第二招,就是运用心理学的巴纳姆效应,进行一些积极的心理暗示。

什么叫巴纳姆效应?就是人们普遍相信一个笼统的、一般性的人格描述。比如‌‌“你嘴巴这么狠,心里一定很苦吧‌‌”、比如‌‌“其实你就是表面逞强,内心却无比脆弱善良‌‌”等等。

我有个朋友就深谙这一点,当她的婆婆第一次对她横加指责各种抱怨的时候,她只默默地听着不做任何辩解,等老人气消了她跑过去对婆婆说:‌‌“妈,我知道你就是刀子嘴豆腐心。这么些年来,你为我们付出了这么多,我心里清楚你是气头上才说的这些气话,我才不会往心里去呢。只是妈,人说火大伤身,我挨骂事小,你气坏了身子可就不值当了啊。‌‌”

后来她的婆婆脾气就变得好多了,逢人就夸她自己的媳妇通情达理,再也不对媳妇有任何抱怨了。

第三点,生活没有绝对的好与坏,那些你不想过的生活不代表没有价值,记得说话的时候要多肯定与夸赞对方。

你比如我婆婆家是农村的,这次过来也把外甥带来玩儿了。有的时候婆婆会在我面前流露出对我们生活的羡慕,然后这时候我经常会说:‌‌“其实吧你知道的妈,城里生活一出门就要花钱,娶个媳妇都要花上百万买房子,要我说俺姐夫才是好命,能娶到俺姐这么好的媳妇,还生了个这么聪明的外甥,要知道这种生活是多少城里人可望不可即的啊。‌‌”

我这么一说,婆婆笑开了花儿。

虽然他们的生活虽然不是我们想要的,但我们说话的时候一定不能流露出任何不该有的优越感,说出的话尽量让对方感到舒服,千万不能以自己的感受为中心,要时刻关注对方的感受。

最后一点,我们已经是大人了,该说的不该说的一定要经过脑子,不要没事给老人添堵。

你比如我回去的时候,父亲总会问我工作上的事情,但我也不会事无巨细都对他说,我一般都会向他传递一些正面积极的信息,比如公司要上市啦,比如我明年的课时费有望增长,但是我在工作中遇到的一些问题我会选择自行消化,如果实在消化不了我会找领导或者同事帮助,但我知道这些问题说出来无疑会增加父亲的焦虑,并且于事无补。

还比如现在的网络时代对于老人来说就是一个前所未有的挑战,很多事物超出了他们的认知范围。当他们表示出好奇的时候一定不要用‌‌“这么简单的东西你都不知道吗‌‌”这样的话来打击他们,你可以说‌‌“其实现在科技发展太快了,别说你们了,有些连我们自己都还懵着呢‌‌”,然后再慢慢用他们能懂的语言告诉他们,这样一来,父母心中就会感到宽慰许多。

人说家有老人是个宝,能有老人在我们耳边叨叨,是一件多么幸福的事啊。

 

亲情是人生幸福的重要方面

我一直认为,在人生幸福中,自然情感的享受占据很大的比重。我自己回忆我这一辈子,幸福感最强烈的时候是什么时候?无非是两段时光。一段就是青春期,我十七岁上北大,有一天突然发现世界上有这么多漂亮的姑娘,心里喜悦啊,觉得世界真是太美好了,人生真是太美好了,一定有一件我还不太清楚的、非常美好的事情在等待着我。

另一段时间就是当上了爸爸的时候,又一次觉得世界太美好了,人生太美好了,又一次感觉有一件还不太清楚的、非常美好的事情在眼前慢慢展现出来。亲自迎来一个小生命,这的确是人生中无比幸福的时光,每一天都有惊喜,都充满了幸福感。我这个人真的很喜欢当父亲,其乐无穷。经常有人问我,说周老师,在哲学家、作家和学者这三个身份中,你最看重哪个。我说都不看重,都无所谓,我只看重一个身份,就是父亲。别的都可有可无,都可以不当,但是我一定要当父亲,不当父亲,我真是不甘心,死不瞑目。

快乐工作的能力

现在有一个普遍现象,许多年轻人工作得不快乐,他们生活中也会有快乐,但快乐和工作是分开的。

有的青年人说,他是为生计所迫做现在这份工作的,所以不快乐。我说这不可悲,可悲的是什么?世界上根本就没有一份能够让你快乐的工作,不是说你找不到,而是你根本就没有自己真正喜欢做的事,你没有了快乐工作的能力,这才是最可悲的。

为什么许多人没有了自己真正的兴趣,没有了快乐工作的能力?我认为问题就出在价值观。不求优秀,只求成功,而成功又只是用外在标准衡量,结果一定是不快乐,不成功当然非常不快乐,成功了也只是薪金、利益带来的肤浅的快乐,工作本身仍然是不快乐的。

现在的年轻人面临很大的生存压力,走上社会以后,往往在相当长的时间里很无奈,不得不为谋生而工作,去做自己不感兴趣的事。这也许是没有办法的,你只能忍受。我想强调的是,在这个过程中,你一定要保持清醒,你的路还长,你不能一辈子这样。只要你是有自己的真兴趣的,你就要坚持,哪怕是在业余时间里慢慢地做。一个是兴趣,一个是毅力,这两个东西不要丢。

我相信,只要这样,你就会在你感兴趣的那个领域里越来越优秀,机会也就会越来越向你靠近。总有一天,你能够把你的爱好变成你的职业,把事业和职业统一起来。如果始终不能呢?那也没什么,无论如何,比起那些不喜欢自己的职业、在职业之外又没有自己的爱好的人来,你的快乐多得多,你的生活也有意义得多。为你自己考虑,比起只是埋怨工作不称心,同时又完全放弃和荒废了自己的爱好,岂不也是好得多吗?

幸福喜欢捉迷藏

我们年轻时,它躲藏在未来,引诱我们前去寻找它。曾几何时,我们发现自己已经把它错过,于是回过头来,又在记忆中寻找它。

聪明人嘲笑幸福是一个梦,傻瓜到梦中去找幸福,两者都不承认现实中有幸福。看来,一个人要获得实在的幸福,就必须既不太聪明,也不太傻。人们把这种介于聪明和傻之间的状态叫做生活的智慧。

幸福是一个心思诡谲的女神,但她的眼光并不势利。权力能支配一切,却支配不了命运。金钱能买来一切,却买不来幸福。

在我看来,一个人若能做自己喜欢做的事,并且靠这养活自己,又能和自己喜欢的人在一起,并且使他(她)们也感到快乐,即可称幸福。

我爱人世的不幸胜过爱天堂的幸福。我爱我的不幸胜过爱他人的幸福。

原标题:我对幸福的看法日趋朴实