我们小区的门坏了，骑车出入的人特别不方便，一定要有人顶着门，才能过。

晚上下班回家，前面走着母子二人，正准备进小区，迎面过来一个骑电动车的外卖小哥。母亲便很自然地牵着儿子地为外卖小哥开门，等人家过了自己才进去。

因为路很窄，只能走两个人。当电动车出去以后，小男孩看见我等在他身后，主动给我让路，示意我先过。

我摇了摇头，说你们先走吧。结果他妈扭过头，对我说：小孩子走路慢，你先过吧。

我道了声谢谢，走过路口，回头看了一眼她们母子俩，孩子正从母亲手中接过袋子想要为母亲分担一下。

这一幕让我想起了朋友说过的一句话：父母的修养，孩子的教养。

在家庭里，父母能留给孩子最宝贵的财富不是一张存折、一辆车子或者一张房产证，而是立足社会的教养。

所谓穷养富养都不如教养。

我能预料到，凭着这孩子母亲的言传身教，就算将来成不了文能提笔安天下，武能上马定乾坤的盖世英雄，起码也是个顶天立地的大丈夫。

2

以前在家住的时候，楼里有个小姑娘，生得特别可爱，见到谁都会甜甜地叫一声：哥哥好，姐姐好，叔叔好，阿姨好。

她有个特别好的习惯，不管是进门还是坐电梯永远都是礼让别人先进，自己则最后一个才进。

有一次我开门进楼，见她远远走来，便在门口候着，为她留门。结果她到了，拉着门反而不进了。

我问她：小妹妹，你不是回家吗？

她说：是啊，但是哥哥你给我留门，应该你先进。

我说：尊老爱幼，你进吧，不要紧。

她死活不同意，非说我帮了她，所以她得让我先进去，不然没礼貌。

大学毕业后，回家还经常看见她，女大十八变，出落得亭亭玉立，但是礼貌丝毫没变，依然为长者留门，依然最后一个进电梯。

我记得契诃夫说过：要是一个人的头脑里没有教养和智慧，哪怕长得再好看，也还是一钱不值。

比这个姑娘漂亮的外表更为人称道的是她骨子里不变的教养。

3

有次在北京迷路了，打算跟路边的保安问路。刚好前头有个大妈也在问路，跟我要去的地方一样。

只听见大妈语气特别冲地说：喂，那谁！东四的大豆腐巷怎么走来着？

保安听了摇摇头，说不知道。大妈嘟囔了一句，连路都不认得做什么保安，骂骂咧咧地走了。

我心想不认得路，那我也不问了，正打算走，那保安把我喊住了，说：先生，有什么能帮您的吗？

我说：我想去大豆腐巷，刚才那个大妈问您，您说不知道，我再问问别人吧，谢谢啊。

他笑着说：嗨，刚才那个大妈问个路都不讲礼貌，这是求人帮忙吗？您看，要都像您这样问路，上来就先说谢谢，我哪会不指路啊。

最后，很详细地指着地图教我怎么走。

无独有偶，在法国旅行的时候，途经依云，想在当地的小店里买点纪念品。

一进店我就笑意盎然地用刚学来的蹩脚法语跟老板打招呼，然后各种夸赞他们店里的东西有品味。

结果结账的时候，发现老板比标价少收了我钱，说要给我打折。我问他为什么，他用英语说他就喜欢我这样有礼貌的游客，不像很多人觉得自己有钱就是大爷。东西再贵不如礼貌值钱。

我连声说：Merci Merci beaucoup（谢谢，非常感谢）。

最后，老板还亲自送我出了店门。

很多时候，礼貌和教养不仅是为了给别人舒适的感觉，更是给自己行个方便。

4

决定一个人能走多远的，并不在于一个人的智商有多高，而在于他是否有为人处事的教养。

我认识一个年长的同行，人特有才华，也跟不少大腕儿合作过。虽然能力不俗，但很多人都不喜欢他。

问为什么，都说这人没教养。对女同事嘴巴不干净，对晚辈则爱占小便宜。出去吃个饭，说包房有房费叫大家AA的时候多掏钱，最后装自己口袋。更过分的是有次说请吃饭，结果吃到一半开溜了，让晚辈先垫着，事后还不把钱给人家还上。迫于身份的差距，很多人敢怒不敢言。有一个慕名拜访他的朋友就在占小便宜这点上吃了他的亏，跑来跟我说，虽然他坑了我的钱，不过我觉得问题不大吧。

我说一点小钱上不讲教养，出了大事则不讲规矩，这种人不值得交。品行与教养，不是为了别人，而是为了提升自己立身于世、安身立命的能力。

没有教养的人，寸步难行。

5

洛克说：在缺乏教养的人身上，勇敢就会成为粗暴，学识就会成为迂腐，机智就会成为恶趣，质朴就会成为粗鲁，温厚就会成为谄媚。我听过对于教养最好的形容是：金钱可以买回谄媚，但是教养可以赢得尊重。

古语有云：仁义礼善之于人也，辟之若货财粟米之于家也。一个人最大的财富，就是他身上的教养，任何事物都无法取代

参加了东京藤幼儿园分享会，加上平时要上的中科院儿童教育发展心理学的研究生课程，这么多儿童教育的课程读下来，最大的感受就是，每一个中国家长都有不快乐的童年，因此都在拼了命的研究全球各种教育理念，希望给孩子最好的教育。可是，再牛逼的教育理念，说白了抵不过四个字，说白了抵不过四个字：

言！传！身！教！

不过，好像并没有太多家长想起来这四个字。

我们这一代的人做父母，拼了命的给孩子买买买，想要给他全世界最好的东西，哪怕是一块香皂，一瓶沐浴露。再者，我们拼了命的读书，学育儿学教育，一年花好几万送到早教中心亲子游泳馆。我也曾是这样的妈妈，玩具买了一箱又一箱，一个比一个豪华，一个比一个大，但孩子多半玩几天就没了兴趣，这时候我发现，他喜欢玩我的手机。

为什么？因为手机会发光吗？因为手机看上去好玩么？声光电的玩具哪个不比手机好玩呢？

答案很简单，因为我陪他的时候，总是一边坐在他身边一边玩手机；喂奶的时候，一手拿奶瓶一手玩手机；哄睡觉的时候，他趴在我肩头，我一手托着他一手玩手机。八个月了，他一直看着我在玩一个方砖一样的东西，自然产生了兴趣，他喜欢所有人的手机，包括电梯里陌生人的手机，看到了都想要去伸手拿。

我在想，如果我从他一出生就开始手里拿着书在读，他会不会现在喜欢翻绘本。已经准备好的满满一书柜的绘本和各种朋友送的昂贵的幼儿读本，一本都不曾翻开过，从美国买了一百多块钱一本的布书，原以为他会喜欢，但也就是翻几下然后丢到墙角。没有什么，比得上他每次看到我手机时候的激动，以及不用教就会用手指划屏幕。

我突然意识到，小孩子的模仿能力超乎我的想象。我一直以为他还太小，什么教育都太早的时候，他让我看到了人从出生开始每一步的发育和变化。一切就是这么快。

晚上分享会的群里很多人在分享自己的心得，有人说蒙特梭利牛逼，有人说华德福多么尊重天赋，有人说国际学校才是最好的选择，有人说公立学校基础教育才最扎实。但是，尽管所有的教育专家都在说家庭教育最重要，但仿佛，每个家长都觉得自己家非常美满，没有任何问题，学校教育才有决定性作用。

但回想起自己从小到大收到过的教育，那些对自己的性格成长有直接打击的，全部来自于家庭，我几乎想不起来，哪个老师打击了我让我变成了什么样子。比如我家人说我唱歌跑调，我从五六岁起再也没有唱过歌；比如说我的亲戚总是在聚会上逗我开玩笑让我难堪，我现在参加集体活动就很难受等等。我觉得完善的家庭教育并不仅仅是指三个人一家人完美幸福，更多的指言传身教，一言一行。比如我经常上的儿童教育的各种课程，如果老师留作业，90%的人都在互相抄（我也是），或者买了课起晚了不上课了（我也是）。家长都是这样的，孩子能不抄吗？有几个家长天天读书啊，孩子能喜欢读书吗？家长都游手好闲没事儿就看电视买买买的，凭什么要求孩子读书好呢。想到这些，就不寒而栗。

我一直记得我老板的一件小事。

我老板是一个特别霸气威猛的男人，我第一次看见他就觉得很害怕，像个黑社会。我是他的助理，因此我帮他做一些工作上的事情是非常理所当然的。但每次，他都非常客气客气再客气的跟我说谢谢。他说一次谢谢我就发抖一次，感觉是不是什么做的不够好，让他这么客气，这不就是我的工作么？谢什么谢？有一次我实在忍不了了跟他说：‌‌‌‌“老板，不用谢了，太客气了，怪吓人的。‌‌‌‌”老板说：‌‌‌‌“我是个有孩子的人，我要以身作则。‌‌‌‌”后来，我再也没拒绝过他说谢谢，尽管我依然不习惯。

这是一个非常小的事情，那时候我还没孩子，但却提醒我，以身作则是什么意思。以身作则不是装，不是在孩子面前变成另外的样子。以身作则是一种习惯，一种日常的行为，一种能让人看到但又不刻意的东西。如果作为成年人你丢失了某种好的行为和习惯，那就要尽可能多的让自己变回来。不是变回来一时，而是永远变回来。

冬天，北方人的胃是需要一碗香粥的滋养的，最近闲来在家，终于也有时间，来亲手熬一碗粥了。

骨子里不喜欢太快速的东西，例如使用高压锅、使用微波炉；虽然便捷迅速，但那味道的确是不一样的。

一天下午，我提前泡好了大米和糯米，切好了南瓜；当水开后，关小火，把食材放全，慢慢的一股糯糯的、略带食物香甜的味道随着蒸汽飘出来，我一边搅拌咕嘟嘟的粥泡，一边眼泪快掉了出来。

淡淡缭绕的雾气，让我想起来很多年前，当我还是孩子。北方寒冬的农村，父母在北京工作忙，往往会在寒暑假把小孩放到各自长辈家，没错，我的姥姥姥爷家在河北；我并不是很喜欢那里，一个字，冷。回去之后，我是极其不愿出屋子的，因为当时农村烧炕，没暖气，没有自来水，需要从水缸舀水，而屋外的空气和景色，都透着一种清冷。冬季的华北大地，萧瑟、白蒙蒙一片、光秃秃的土地，着实没的玩，没的看。在小孩子心里，这两点恐怕最重要。

于是，每个冬日的早餐，非要等家里亲戚都出门了，我才不得不在姥姥的催促中起床，裹上棉袄，第一件事是跑到北屋的灶台前，看看今天吃什么，随着肚子咕噜噜的叫声，姥姥帮我掀开锅的一刹那，擦擦眼才能看清，大的蒸屉下是咕嘟嘟烧开的小米南瓜粥，蒸屉上白白的大馒头，透着清香；还有两枚给我单独留的，当天早上从鸡窝里掏出来的新鲜鸡蛋。

于是心满意足的回屋子，穿好衣服，端起姥姥准备好的温水刷牙洗脸泡手，当我白白的小手被姥姥粗糙、龟裂的手，拿毛巾擦干净的时候，并无任何感觉，因为那时我不懂。

冬天的北方也是烧炕的，人少的时候，就在炕桌上吃，炕上摆一个小方桌，北方特有的大碗，一碗粥里，泡上一个白白的煮蛋，一小碟腌制的酱菜，里面有好吃的黄豆和西瓜子，新鲜的鸡蛋非常不好剥，姥姥在一边看着我吃，一边帮我剥第二个鸡蛋。每天两个，算是家里最优厚的待遇了，因为别人都是一个。

吃饱后，就趴在桌上写作业，耳朵听着姥姥屋里屋外的进出，虽然是农闲季节，但是家务事总是那么多，收拾屋子、喂鸡喂猪、洗衣服、准备午饭；我写了一会作业，就会去缠着姥姥要开柜子，在墙边，有一个双开门的黑褐色的柜子，门边有雕花，门栓一边坏了，但是将就着还能锁上，下层被褥，上层放包袱，中间两个抽屉，哇，那抽屉就是小时候我的百宝箱，可能会变出一块花生酥糖，可能会变出半块桃酥，也可能是二块水果糖……这个待遇只有我享受的最多，家里还有我舅舅的孩子，她只是偶尔才能吃到一点.也因为，她经常随她妈妈出去，去她姥姥家。

太阳隔着窗户晒进来，不知道是因为姥姥伺弄的火炕太好，还是外屋收音机里的河北梆子节奏太强；我慢慢的放松睡倒在大炕上，也许手里还握着笔，也许嘴上还流着口水，那是吃饱喝足的小孩子最最最舒服的时刻吧！忆起这样的时光，原来，是这样的美好，原来，我也曾是姥姥心中的宝……而当时，我并没有感知，就那样愚之愚钝的，不知道心疼姥姥，长大后，因为逆反，还经常嫌她唠叨又唠叨，时光总是这样的循环着。

咕嘟嘟的翻滚的粥锅中幻化出她的笑颜，永远梳的顺溜的齐肩短发，那殷切的眼神，那时常皴裂的双手，由不得我的泪珠扑簌簌的缀满面颊，混入到扑面的雾气中。

粥好了，这一碗，我慢品。

婆婆今年来我家过年，每天总也闲不住，我说你来这歇歇看看电视吧，她也不肯，手里总是不停地忙这儿忙那儿，她每天会找我说好多好多话，多是村里的家长里短。

有一回聊着聊着，老人家感慨万分地说了句，转眼自己都六十多了，看着身边好多六七十岁的老头老太太过世了，心里总不大是滋味儿，心里想着人生真是太短了，也不知什么时候说走就走了，总觉得心里有太多太多的话想要叨叨。

我知道她的内心很恐慌，今天睁眼不知道明天能活多久，说不恐惧是假的。

有一段时间我好与父母争辩，他们让我朝东我偏朝西，因为我觉得自己长大了，好像自己多牛掰的样子，竟渐渐对父母的唠叨心生嫌弃。

有一次我和父亲起了口舌之争，父亲暴跳如雷浑身发抖，我也气得脸红脖子粗的，也不知从哪儿来的一股气脱口而出来一句：‌‌“够了，你这么多年一直在以爱的名义挟制我控制我！我受够了！‌‌”

父亲听完怔住了，连续几天都没有说话。

母亲在一旁直叹着气说，女儿啊你可算吵赢了，你真的出息了啊。

那一种感觉比用刀子剜心还难受。

是的，或许每个人在青年时代，都会经历过这么一遭。我们是那么不可一世，也不知道天有多高低有多厚，也不知道自己是有多大的能耐，心里住着一头青面獠牙的小兽，像一个愤世嫉俗的愤青这样看不惯那也看不惯，觉得父母观念落伍见识狭隘，整天像个刺头儿一样地活着，只要父母说两句不中听的话，立即伶牙俐齿回敬过去。

2

看过一个说法，口舌之争的胜利，大概是容易让人上瘾的。

这种现象在网络上屡见不鲜，比如生活中温婉有礼的人在网络上可能就是一个喷子，仗着谁也不认识谁，洋洋洒洒发泄着自己的不满和戾气。然而生活远比网络残忍，我们往往对和我们利益相关的领导同事们表现得彬彬有礼，却对真正牵挂我们的父母苛刻有加。

是啊，和父母争辩赢了仿佛瞬间可以得到一种膨胀的满足感，仿佛终于终于维护了自己的形象、认知、价值观以及所谓的信仰。在这个证明的过程中，父母含辛茹苦的付出就被我们残忍地忽略了，我们眼里满满都是对他们的不满，他们见识那么狭隘，他们没有学过心理学，他们不懂得在我们成长过程中如何正确关注我们的成长，他们是那么简单粗暴地将一己之愿强加在我们身上，让我们喘不过气来。

过年了，总能听到好多年轻人埋怨，这回去太有压力了，家里老人不停叨叨，问有没有对象啦，工资多少钱啊，买房买车没，等等。

然而在抱怨的同时，我们仿佛忘记了一个事实，那就是父母总是在竭尽所能地爱着我们。

既然爱，为何我们不能好好说话？

3

我觉得和老人说话的第一点，就是永远不要顶撞对方。也许老人提出来的意见让你无法接受，但不论你有多么冠冕堂皇的理由都不要顶撞，否则会伤了老人的心的。

如果遇见那种嘴巴厉害的老人，第二招，就是运用心理学的巴纳姆效应，进行一些积极的心理暗示。

什么叫巴纳姆效应？就是人们普遍相信一个笼统的、一般性的人格描述。比如‌‌“你嘴巴这么狠，心里一定很苦吧‌‌”、比如‌‌“其实你就是表面逞强，内心却无比脆弱善良‌‌”等等。

我有个朋友就深谙这一点，当她的婆婆第一次对她横加指责各种抱怨的时候，她只默默地听着不做任何辩解，等老人气消了她跑过去对婆婆说：‌‌“妈，我知道你就是刀子嘴豆腐心。这么些年来，你为我们付出了这么多，我心里清楚你是气头上才说的这些气话，我才不会往心里去呢。只是妈，人说火大伤身，我挨骂事小，你气坏了身子可就不值当了啊。‌‌”

后来她的婆婆脾气就变得好多了，逢人就夸她自己的媳妇通情达理，再也不对媳妇有任何抱怨了。

第三点，生活没有绝对的好与坏，那些你不想过的生活不代表没有价值，记得说话的时候要多肯定与夸赞对方。

你比如我婆婆家是农村的，这次过来也把外甥带来玩儿了。有的时候婆婆会在我面前流露出对我们生活的羡慕，然后这时候我经常会说：‌‌“其实吧你知道的妈，城里生活一出门就要花钱，娶个媳妇都要花上百万买房子，要我说俺姐夫才是好命，能娶到俺姐这么好的媳妇，还生了个这么聪明的外甥，要知道这种生活是多少城里人可望不可即的啊。‌‌”

我这么一说，婆婆笑开了花儿。

虽然他们的生活虽然不是我们想要的，但我们说话的时候一定不能流露出任何不该有的优越感，说出的话尽量让对方感到舒服，千万不能以自己的感受为中心，要时刻关注对方的感受。

最后一点，我们已经是大人了，该说的不该说的一定要经过脑子，不要没事给老人添堵。

你比如我回去的时候，父亲总会问我工作上的事情，但我也不会事无巨细都对他说，我一般都会向他传递一些正面积极的信息，比如公司要上市啦，比如我明年的课时费有望增长，但是我在工作中遇到的一些问题我会选择自行消化，如果实在消化不了我会找领导或者同事帮助，但我知道这些问题说出来无疑会增加父亲的焦虑，并且于事无补。

还比如现在的网络时代对于老人来说就是一个前所未有的挑战，很多事物超出了他们的认知范围。当他们表示出好奇的时候一定不要用‌‌“这么简单的东西你都不知道吗‌‌”这样的话来打击他们，你可以说‌‌“其实现在科技发展太快了，别说你们了，有些连我们自己都还懵着呢‌‌”，然后再慢慢用他们能懂的语言告诉他们，这样一来，父母心中就会感到宽慰许多。

人说家有老人是个宝，能有老人在我们耳边叨叨，是一件多么幸福的事啊。

亲情是人生幸福的重要方面

我一直认为，在人生幸福中，自然情感的享受占据很大的比重。我自己回忆我这一辈子，幸福感最强烈的时候是什么时候？无非是两段时光。一段就是青春期，我十七岁上北大，有一天突然发现世界上有这么多漂亮的姑娘，心里喜悦啊，觉得世界真是太美好了，人生真是太美好了，一定有一件我还不太清楚的、非常美好的事情在等待着我。

另一段时间就是当上了爸爸的时候，又一次觉得世界太美好了，人生太美好了，又一次感觉有一件还不太清楚的、非常美好的事情在眼前慢慢展现出来。亲自迎来一个小生命，这的确是人生中无比幸福的时光，每一天都有惊喜，都充满了幸福感。我这个人真的很喜欢当父亲，其乐无穷。经常有人问我，说周老师，在哲学家、作家和学者这三个身份中，你最看重哪个。我说都不看重，都无所谓，我只看重一个身份，就是父亲。别的都可有可无，都可以不当，但是我一定要当父亲，不当父亲，我真是不甘心，死不瞑目。

快乐工作的能力

现在有一个普遍现象，许多年轻人工作得不快乐，他们生活中也会有快乐，但快乐和工作是分开的。

有的青年人说，他是为生计所迫做现在这份工作的，所以不快乐。我说这不可悲，可悲的是什么？世界上根本就没有一份能够让你快乐的工作，不是说你找不到，而是你根本就没有自己真正喜欢做的事，你没有了快乐工作的能力，这才是最可悲的。

为什么许多人没有了自己真正的兴趣，没有了快乐工作的能力？我认为问题就出在价值观。不求优秀，只求成功，而成功又只是用外在标准衡量，结果一定是不快乐，不成功当然非常不快乐，成功了也只是薪金、利益带来的肤浅的快乐，工作本身仍然是不快乐的。

现在的年轻人面临很大的生存压力，走上社会以后，往往在相当长的时间里很无奈，不得不为谋生而工作，去做自己不感兴趣的事。这也许是没有办法的，你只能忍受。我想强调的是，在这个过程中，你一定要保持清醒，你的路还长，你不能一辈子这样。只要你是有自己的真兴趣的，你就要坚持，哪怕是在业余时间里慢慢地做。一个是兴趣，一个是毅力，这两个东西不要丢。

我相信，只要这样，你就会在你感兴趣的那个领域里越来越优秀，机会也就会越来越向你靠近。总有一天，你能够把你的爱好变成你的职业，把事业和职业统一起来。如果始终不能呢？那也没什么，无论如何，比起那些不喜欢自己的职业、在职业之外又没有自己的爱好的人来，你的快乐多得多，你的生活也有意义得多。为你自己考虑，比起只是埋怨工作不称心，同时又完全放弃和荒废了自己的爱好，岂不也是好得多吗？

幸福喜欢捉迷藏

我们年轻时，它躲藏在未来，引诱我们前去寻找它。曾几何时，我们发现自己已经把它错过，于是回过头来，又在记忆中寻找它。

聪明人嘲笑幸福是一个梦，傻瓜到梦中去找幸福，两者都不承认现实中有幸福。看来，一个人要获得实在的幸福，就必须既不太聪明，也不太傻。人们把这种介于聪明和傻之间的状态叫做生活的智慧。

幸福是一个心思诡谲的女神，但她的眼光并不势利。权力能支配一切，却支配不了命运。金钱能买来一切，却买不来幸福。

在我看来，一个人若能做自己喜欢做的事，并且靠这养活自己，又能和自己喜欢的人在一起，并且使他（她）们也感到快乐，即可称幸福。

我爱人世的不幸胜过爱天堂的幸福。我爱我的不幸胜过爱他人的幸福。

原标题：我对幸福的看法日趋朴实