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去别的城市上大学,实习,工作……每一次离开家,母亲都会往我的行李箱塞进一大堆吃的,比如新鲜买回来的苹果,比如家里亲戚种的地瓜,比如做好放在保鲜盒里的蜜汁鸡翅,甚至几乎和方便面一样方便的面(非方便面,热水泡开便可以吃)……还有一样东西必不可少,那就是煲汤的汤料。

如此,每次出门,我都觉得自己要去荒野求生,尽管如今网购非常方便,尽管我去的是什么都可以买到的大城市。

好多次,我都想告诉我妈,她让我带的东西我都可以买到。但每次看着忙活着帮我打点行李的母亲,这句话又收回去了。

去年有过一段北漂的日子。临行前,母亲又帮我‌‌“充实‌‌”了我的22寸行李箱。着急着出门,我也没多看,拉着箱子就出发了。在机场安检的时候,行李箱从安检机器里出来时‌‌“滴滴‌‌”作响,安检员说我的行李里有玻璃。

‌‌“什么玻璃?没有啊!‌‌”我分明记得化妆用品等都被我提前取出来了。

‌‌“是玻璃。‌‌”安检员拿着仪器再次确认。

‌‌“真的没有。‌‌”

‌‌“在这个位置。‌‌”他指着行李箱的一个角落。

在安检员的强硬下,我打开了箱子。翻来压在最上层的衣服,书,一个玻璃罐藏在最下方。第一秒,我觉得那一定不是我的东西;第二秒,我觉得那罐东西有点眼熟;第三秒,我认出那是我妈给我磨的陈皮粉。最终在我亲尝了一口之后,安检员才让我把这罐可疑物品带上飞机的。

广东人都煲汤喜欢放药材,陈皮粉则是我妈每次煲药材汤必放的调料。兴许是从小就吃,味觉上对这种调料的适应,我一直对它不抗拒,放一小茶匙在汤里,有一股独特的香气,喝起来甘甜。而我也一直以为,煲汤放陈皮就和放盐那样正常。

但是有一次我邀请一个北方姑娘来家里吃饭,煲汤时照常放了点陈皮粉。她居然喝出了中药的味道。‌‌“汤怎么是苦的?这是不是中药?‌‌”

在味道上,我暂且无法说服我的北方朋友。只好告诉她,陈皮有很好的药用价值,能健脾、化痰止咳等。在我的怂恿下,她把汤喝完了,我想她大概不会再来我家吃饭了。

过了一段时间,她问起我,上次我说煲汤都放了什么佐料?

我凭记忆写了一份汤料清单,后来不放心,在微信向母亲问了好几次,修改了几版,发了给我的北方朋友。

最近,她要生日了,我想好礼物了——给她搭配一包汤料吧,这是外面买不到的礼物。

 

 

到了加拿大之后,一向非常健康的我身体开始每况愈下。2005年,我刚来多伦多的第三天,忽然突发胃痉挛;那种疼痛我想我终身难忘。有人说,胃痉挛的疼痛要超过难产的几倍,那种揪心而无助的绞痛、好像漫无边际的黑洞一样,慢慢吞噬你的灵魂和思想。那时候刚来,健康卡还没到手,不敢去看医生,就在家里干挺着,疼得满头大汗,租在HOUSE里面的一间小小的房间,厨房在地下室,根本就没有力气走出房门,在房间里也都只是爬行。

那时候隔壁住着GRACE,后来成为我在加拿大最好的朋友。因为那是刚到多伦多的第三天,还和GRACE不熟悉,胃痉挛是半夜突发的,我就头顶地全身像婴儿一样蜷缩在一起,一直捱到第二天早上6点,爬到GRACE的房门前,问她要胃药。

GRACE翻箱倒柜只找到了几片乳酸菌,那时候也不管了,狼吞虎咽吃下去。然后就躺在床上完全不能动弹,脸色煞白,GRACE也很怕。她到厨房去给我熬了大米粥。

雪白软软的大米粥,温和暖暖,喝下去,我忽然觉得命又回来了。虽然因为痉挛,马上又反胃出去,但是,那种温热入喉的感觉,永世难忘。

前几天,我的胃痉挛又犯了,恐惧地等待着一波更强似一波的绞痛;但是,一碗温热的大米粥,犹如化骨绵掌,轻轻柔柔,把凶恶阴冷的疼痛隔绝到几世之外。

我时常在想,究竟是激情重要还是感情重要,激情好像水果上的CREAM,刚刚开始吃的时候觉得松软香甜,非常美妙;但是不可以多吃,一点点就会让人肚子痛了。但是感情好像大米粥,味道淡淡而隽永,胃痛的时候、生病的时候、紧张的时候、委屈被人误解的时候;一碗米粥喝下去,会让人心情渐渐平静下来,而且瞬间让人放松而舒畅。这就是感情。每天都可以吃,永远都不会厌倦。

年轻时候的我,喜欢激情无限;在我心里,爱情就应该轰轰烈烈、排山倒海。过了25岁之后,我的人生开始慢慢变化,而感情也开始慢慢沉淀;我开始明白,只有温热平淡的大米粥,才可以让爱情持久而绵长。

有句话说,要让情人想起你的时候会微笑;而不是皱眉头。和喝大米粥一样,每次想到第二天早上可以喝到温热的大米粥,就会觉得心底满载着无限的幸福。无论外面有多少压力、委屈、难过、痛苦、不爽;回到家里,看到厨房暖暖的灯光和一碗黏稠的大米粥,就会觉得生活还是那么眷顾我,从心底感受到的幸福。

粥有千娇百媚,可以滋润容颜、可以养人。就如大米粥男人-温和宽容,正直热情。

他不需要有宽厚的胸膛和满溢的才学,但他有最宽容大方的心胸。

和他在一起的时候,总能有新鲜的事情一起发掘;总能让自己的头脑灵活而不钝;在奔跑的路上,他跑得并不快,但是他是那个永不放弃的坚持者。

遇到逆境的时候,他会保持自己的自信临危不乱,也能够影响周围的人,让大家一起冷静处事,平安度过难关。

遇到顺境的时候,他能够不骄不躁;总是提醒自己未雨绸缪,并时刻警醒自己要沉静心怀,继续努力。

他永不讥讽苛刻他人,对于他来说,所有人的优点都大于缺点,每个人身上都有旁人没有的长处和过人之处,都值得好好学习;对于伤害的往事,他挥挥手,不再记起。

人生的路,或许长远,或许短暂。双手接过一碗满满当当的大米粥,微笑相对,用生命来珍惜,一起走完人生路。

 

关于家里男的做饭还是女的做饭这个事儿,一弄就变成性别之战。骂得都特难听。我的感觉是,放轻松一点,我也不挑动性别对立,我就从一个婚后中年老鸡贼的亲身经历,分享一点先进经验。

我家里是我做饭。在东北,我接触的大部分家庭,也都是男的做饭。我不但不觉得吃亏,还觉得很赚。

大年三十我发微博感慨,我老婆和我丈母娘在玩,而我和我老丈人在包饺子,东北男性地位可见一斑。有个热评格局很大,说:这说明你们家庭地位高,你们做什么,女的就得吃什么。

这绝不是自我安慰。她说的可以说切中肯綮。在一个家庭里,买菜做饭,就是最大的权柄。一个家庭能有什么大事,谁买菜、谁做饭,谁就决定了这个家庭今晚最重要的议题:吃什么。

我去买菜都是挑我爱吃的买,做起来都是挑我爱吃的做法做。只有一次掉了大坑 ——那天我拉着我老婆逛超市,临进门来了个工作电话,我说你自己先进去挑菜,我打完电话去找你。

十五分钟后,我在超市里找到了推着购物车的我老婆。我的天,这购物车里都是啥啊?她是双子座,不满足于既有成例,总想弄点新东西。今天购物车里这些原料,啥玩意啊,我也不咋会做啊。如果是我买,买上一斤好肋排,炖上土豆它不香?排骨炖土豆,这在东北是最硬的硬菜。买点青椒肉馅包点饺子是不是也挺好?为什么要买豆豉鲮鱼罐头和油麦菜?好怪哦。那没办法了,东西都放进了购物车,我也只能拿回去做。以后买菜我都尽量自己去。

当然你可能会说,这是我老婆的奸计,她只是瞎买一通逃活儿。那么我说:让她逃。

是这样的,当代社会,男女越来越平等,一个男的,总不可能在家完全不干活。只要你干活,那么做饭,就是最有性价比的一个活儿。不做饭你也要刷碗、拖地、洗衣服。做饭是最明面上的活儿,同样一个小时无差别人类劳动,功劳最大,效果最好。

因为老婆也有闺蜜,如何确定自己过得幸福呢?绝对的幸福是不存在的,人类最善于彼此攀比。如果自己的老公在家爱干活,这就让老婆感到幸福快乐。那么干什么活呢?当然是做饭啊。

你做饭好了,摆盘漂亮,她可以发给你丈母娘,发给闺蜜,发在好朋友群。“这是我老公今天做的大虾。”亲人朋友来你家,你做一桌子菜。你丈母娘会对你更赞许,她在闺蜜面前也有面子。做一手好菜是很值得炫耀的优点。

很遗憾,洗碗不是。别的都不是。我老婆经常在有我丈母娘的群里发我做的菜,她总不可能发我刷的碗吧?“看,你女婿刷碗多干净!”我丈母娘只会一脸问号,谁刷碗刷不干净,那是个傻子嘛?何况现在刷碗洗衣服都有机器代替,人都觉得你用了机器。

但其实,即使用了机器,也挺累的。洗衣服你得分颜色不能一锅洗完吧?新买回来第一次得单独洗吧?你得根据不同衣服放不同清洁剂消毒剂吧?烘干的时候你得放那种吸静电的纸吧?一点也不省事儿,但在别人看来,不就是往洗衣机一扔嘛?

真实的结婚和网上那种吵架不一样,网上特别对立,真结婚了你俩都是好朋友。老婆开心了,别人觉得她幸福,她自己就觉得幸福,她也会多干点活帮你的。

我和我老婆春节去看我爸妈,顿顿都是我爸做饭。我爸做饭,色彩鲜艳,摆盘大气,他切完香肠能在盘子里把切好的香肠摆成一朵花。谁来串门都是赞不绝口。我妈就开始心虚,还专门跟我们解释:“你们可能会觉得我不做饭,我不是不做饭,是你爸做饭好吃,平时我也做饭,我还刷碗呢。”我说:“我们没这么觉得啊。”你看,没做面子上的大活儿,我妈自己就心虚了。

真事儿,你做一个小时饭,老婆一开心,就去把别的干了。功劳上还显得你的大。

所以性价比最高就是做饭!就是要做饭!

江湖传言,有一种最凶残的生物,存在于很多孩子的记忆中,他的名字叫,‌‌“别人家孩子‌‌”。

‌‌“这种生物不玩游戏,不聊qq,天天就知道学习,回回年级第一。这种生物可以九门功课同步学,妈妈再也不用担心他的学习了... ...这种生物考清华,望北大,能考硕士、博士、圣斗士,还能升级黄金、白金和水晶级,他不看星座,不看漫画,看到电脑就想骂娘... ...这种生物琴棋书画样样精通,甚至会刀枪剑戟斧钥钩叉... ...‌‌”

简直凶残至极,他的存在就是为了映衬出你的无能。在他的英雄事迹面前,你只能甘拜下风,无论你如何努力,都不可能缩短和他的距离,因为他就像生活在新闻联播中一样,完美无缺,永远无懈可击。

知道这个事实,总是让我们沮丧,不自信、自暴自弃的因子从小就这样埋藏下来。在最需要赞美和表扬的年代,我们过得灰头土脸。而我们的父母,他们的初衷却不过是,‌‌“为了鼓励你‌‌”。他们总以为,若是知道有人比自己更优秀和完美,有了比较和落差,我们才会更加的努力。

不,不是这样的。作为一个孩子,只有看到自己身上的优点,相信自己有能力驾驭自己的生活,才会产生积极的主动的自我完善的意愿。即使是一个成年人,也需要被承认和接受,这是正常的心理需求,更何况是一个还没有定型的孩子,在寻找自我的过程中,就像水泥在迫切的寻找模具,你给他什么形状,他就会是什么形状。

成就感,自信,‌‌“我行‌‌”,‌‌“我可以‌‌”,是人人都需要的东西,如果强迫剥夺了它们,始终用‌‌“别人家孩子‌‌”这样完美的形象去打击孩子,有可能会给孩子带来暂时的向上的动力,但长此以往,他们会越来越清晰的相信一件事:‌‌“我比不上别人我比不上别人我比不上别人... ...‌‌”如复读机在心中循环播放。

说久了,自己也就信了。

这样的孩子,自己做了父母,还会沿袭这个习惯,继续用‌‌“别人家孩子‌‌”来‌‌“鼓励‌‌”自己的孩子,重复不成功的教育。因为被深埋下不自信基因的人,最大的特征就是很容易对自己的生活不满意,缺少欣赏自己生活的自豪感,所以不仅对自己,连带着也会相信自己的孩子,自己的伴侣,都要比别人家的逊色一些。

教育的失误,归根结底还是自身人格的失误。悲观的、没有掌握真正的自信的父母,一定会在知不觉中会为自己的孩子设定出‌‌“别人家孩子‌‌”的壁垒,让他们和自己一样,深陷在‌‌“我不如人‌‌”的泥沼中不能自拔。

培养孩子的过程,其实是一个双向成长的过程。作为父母,并不仅仅是在给予,也会有得到,也会在孩子的需求中看到自己所缺乏的那些特质。如果你的孩子在向你质疑传说中完美的‌‌“别人家孩子‌‌”的存在,那是在他索求自信的信号,那必然代表你平时缺乏了对他的赞美和肯定,这也像一张镜子,照出可能你也是一个缺乏自信,不习惯给出正能量的人。在调整教育方式的同时,你等于也在改善自己的弱点,用更积极的眼光来看待自己的生活,以及你手里所拥有的一切。

几乎所有的孩子,都会成为别人的父母。那么,让我们一起记住,爱你的孩子,如爱别人家孩子,把所有给了别人家孩子的仰慕,统统都交还给你的孩子。即使他有很多缺点,可那也是你亲手养育的孩子,是你的创造和作品,自然有值得你骄傲的地方。如果你都不觉得他好,世界上还会有谁能像你这样毫无芥蒂的觉得他好呢?

你对别人家孩子的宽容、赞美,以及那种因为距离所带来的尊重和欣赏,正是家庭教育中最核心的组成部分。不要惧怕鼓励和表扬会让孩子失控,正确的爱从来不会惯坏人,只有压抑的爱才会叫人一辈子都无限饥渴。

 

母亲没什么文化,也没出过远门,几十年只在小山村里跟着日升日落忙活。然而,母亲常常能说出一些很有道理的话来。在心中,我牢记着母亲的三句话。

小时候,每年冬天都要下好大的雪,漫山遍野白雪皑皑。为了让家里养的两头猪能在年前卖个好价钱,母亲每天都要把它们喂得饱饱的。尽管下了雪,母亲也每天都要到白雪覆盖的地里去砍一担白菜回来。有一次我跟母亲到地里去,空旷的田地北风呼啸,刮得皮肤生疼。我们从雪层下扒出白菜,只一下两下,我的手就冷得刺骨,似万箭穿心。

偷偷看母亲,却见她一点也没有冷的意思,“哗啦哗啦”地扒开结冰的雪层,拔出已被冻结的白菜,扔到雪地上去。我又扒了几下,实在忍受不了,便袖手站在一旁,问母亲不冷么。母亲答道,不冷。见我很惊讶的样子,母亲继续说,对自己说不冷不冷,也就不冷了。

我一下怔在那里,忽然觉得懂得了母亲。我学母亲的样子弯身下去,扒开厚厚的雪,一下,两下,三下,每一下,我都咬着牙对自己说,不冷,不冷。

从此,每当我遇到困难时,都会记起雪地里母亲的话,它伴我走过人生中一个又一个冬季。

读小学时的一个黄昏,我把牛从五里外的邻村牵回家。那时,我只会在前面远远地拉着牛绳走。然而这牛却跟我作对——我牵得紧,牛却偏要走得慢。我用力拉,它使上性子就是不肯迈步。这牛脾气!我只好一边骂牛一边心急。

眼看着天越来越黑,沿路村庄里昏暗的灯一盏盏都亮了起来。我心一急,就从路旁折了一根荆条,绕到牛屁股后面狠狠地抽了它一下。这下可好,牛一惊,挣脱了牵在我手中的缰绳就向前狂奔起来。当我没命地跑了半个多小时赶上牛的时候,牛正悠闲地在村口的路边吃草。母亲也站在那里等我。当我把牵牛的事一说,母亲反倒笑开了,母亲说,你把绳子牵得太紧,牛鼻子疼了,它当然不会跟你走了。我恍然大悟。

18岁那年的高考,由于我思想压力太重,平时成绩一直名列前茅的我竟失利了。后来母亲跟我说,别把考大学看得跟命一样重。想起你小时候牵牛的事了么?绳子牵得太紧,牛反倒不跟你走了。

第二年的夏天,我终于以优异成绩被江南一所著名大学的中文系录取。离家上学那天,母亲送我到村口,眼睛红红地对我说,你现在长大了,我不能把你永远拴在身边……

毕业后到一企业里工作,因对工作不很满意,心里觉得很委屈。两个月后的一天,老板批评我整天板着脸孔并要扣我奖金时,我一时火起,跟老板吵了几句,气得他拂袖而去。

正好那几天母亲到城里来看我,知道这件事后说,孩子,一头牛不可能永远拴在一个桩上,你也不会永远待在一个地方,但是干什么都要尽量干好。你不顺心我知道,我可以告诉你一个办法,有事儿没事儿时,你就小声唱歌。

小时候和母亲一起下地,母亲总一边干活一边在嘴里小声地唱歌。在母亲的歌声里,那些繁重而枯燥的农活儿不知不觉被我们一样一样地干完了。

后来我养成一个习惯,不管是骑车上班,还是工间休息,我都轻轻地哼着歌。尽管我从小缺乏音乐细胞,但我相信,母亲从小教我的那些旋律,定然是世界上最美的音乐。

这,就是母亲给我的财富。