标签 家庭 下的文章

自从迁居三里河寓所,我们好像跋涉长途之后,终于有了一个家,我们可以安顿下来了。

我们两人每天在起居室静静地各据一书桌,静静地读书工作。我们工作之余,就在附近各处“探险”,或在院子里来回散步。阿瑗回家,我们大家掏出一把又一把的“石子”把玩欣赏。阿瑗的石子最多。周奶奶也身安心闲,逐渐发福。

我们仨,却不止三人。每个人摇身一变,可变成好几个人。例如阿瑗小时才五六岁的时候,我三姐就说:“你们一家呀,圆圆头最大,锺书最小。”我的姐姐妹妹都认为三姐说得对。阿瑗长大了,会照顾我,像姐姐;会陪我,像妹妹;会管我,像妈妈。

阿瑗常说:“我和爸爸最‘哥们’,我们是妈妈的两个顽童,爸爸还不配做我的哥哥,只配做弟弟。”我又变为最大的。锺书是我们的老师。

我和阿瑗都是好学生,虽然近在咫尺,我们如有问题,问一声就能解决,可是我们决不打扰他,我们都勤查字典,到无法自己解决才发问。他可高大了。但是他穿衣吃饭,都需我们母女把他当孩子般照顾,他又很弱小。

他们两个会联成一帮向我“造反”,例如我出国期间,他们连床都不铺,预知我将回来,赶忙整理。我回家后,阿瑗轻声嘀咕:“狗窠真舒服。”有时他们引经据典的淘气话,我一时拐不过弯,他们得意说:“妈妈有点笨哦!”我的确是最笨的一个。

我和女儿也会联成一帮,笑爸爸是色盲,只识得红、绿、黑、白四种颜色。其实锺书的审美感远比我强,但他不会正确地说出什么颜色。我们会取笑锺书的种种笨拙。也有时我们夫妇联成一帮,说女儿是学究,是笨蛋,是傻瓜。

我们对女儿,实在很佩服。钱瑗曾是教材评审委员会的审稿者。一次某校要找个认真的审稿者,校方把任务交给钱瑗。她像猎狗般嗅出这篇论文是抄袭。她两个指头,和锺书一模一样地摘着书页,稀里哗啦地翻书,也和锺书翻得一样快,一下子找出了抄袭的原文。

锺书的小说改为电视剧,他一下子变成了名人。许多人慕名从远地来,要求一睹钱锺书的风采。他不愿做动物园里的稀奇怪兽,我只好守住门为他挡客。

他每天要收到许多不相识者的信。我曾请教一位大作家对读者来信是否回复。据说他每天收到大量的信,怎能一一回复呢。

但锺书每天第一件事是写回信,他称“还债”,他下笔快,一会儿就把“债”还“清”。这是他对来信者一个礼貌性的答谢。但是债总还不清。今天还了,明天又欠,这些信也引起意外的麻烦。

他并不求名,却躲不了名人的烦扰和烦恼。假如他没有名,我们该多么清静!

人世间不会有小说或童话故事那样的结局:“从此,他们永远快快活活地一起过日子。”

人间没有单纯的快乐。快乐总夹带着烦恼和忧虑。

人间也没有永远。我们一生坎坷,暮年才有了一个可以安顿的居处。但老病相催,我们在人生道路上已走到尽头了。

周奶奶早已因病回家。锺书于一九九四年夏住进医院。我每天去看他,为他送饭,送菜,送汤汤水水。阿瑗于一九九五年冬住进医院,在西山脚下。我每晚和她通电话,每星期去看她。但医院相见,只能匆匆一面。三人分居三处,我还能做一个联络员,经常传递消息。

一九九七年早春,阿瑗去世。一九九八年岁末,锺书去世。我们三人就此失散了。就这么轻易地失散了。“世间好物不坚牢,彩云易散琉璃脆”。现在,只剩下了我一人。

我清醒地看到以前当做“我们家”的寓所,只是旅途上的客栈而已。家在哪里,我不知道,我还在寻觅归途。

三里河寓所,曾是我的家,因为有我们仨。我们仨失散了,家就没有了。剩下我一个人,又是老人,就好比日暮途穷的羁旅倦客;顾望徘徊,能不感叹“人生如梦”,“如梦幻泡影”?

但是,尽管这么说,我却觉得我这一生并不空虚;我活得很充实,也很有意思,因为有我们仨。也可说:我们仨都没有虚度此生,因为是我们仨。

“我们仨”其实是最平凡不过的。谁家没有夫妻子女呢?至少有夫妻二人,添上子女,就成了我们三个或四个五个不等。只不过各家各个样儿罢了。

我们这个家,很朴素;我们三个人,很单纯。我们与世无求,与人无争,只求相聚在一起,相守在一起,各自做力所能及的事。

碰到困难,锺书总和我一同承当,困难就不复困难;还有个阿瑗相伴相助,不论什么苦涩艰辛的事,都能变得甜润。我们稍有一点快乐,也会变得非常快乐。所以我们仨是不寻常的遇合。

为了舅母的六十整寿,我冒着酷暑到台北来。表哥表妹两对夫妇都早到了,只等迟到的我。

我进门放下手提箱高声喊:‌‌“阿妗,我到啦!‌‌”从厨房的甬道里发出一迭声的‌‌“啊,跟着拥出了表妹和表嫂,表哥和表妹夫也从舅舅的书房跑出来,舅母矮矮胖胖,又是放足,她擦着鼻尖的汗,拖着笨重的身躯,抢着跑出来。

我见了舅母好高兴,赶忙迎上去,舅母握住我的手,把我上下一打量,红着眼圈叹口气:‌‌”瘦了!‌‌“

‌‌”瘦了?哪里!我临来时才在医院磅过的,比上次长了两磅呢!‌‌“舅母不满意我的答复,不住地摇头。

‌‌”姆妈就是这样,见了谁都嚷瘦呀瘦的,都像您胖得油篓似的走不动才算数吗?‌‌“

表妹虽然结婚了,仍然改不了跟舅母抢白的习惯。

我们听了都好笑,舅母用手指戳着表妹的头笑骂:‌‌”该死!该死!‌‌“

我又听见舅母熟悉的骂人声了,惟有在舅母这毫无恶意的骂声里,才觉得是回到了有所依赖的家。

这是两年来一次难得的团聚,年轻的一代,为了职业,不能守在老人的身旁,舅母口口声声说:‌‌”走远了顶好,图个清静!‌‌“

其实我知道她是多么盼望孩子们都围绕在她的身边。这一次大家写信商量好,要在舅母的生日全体回家来——其实各人在外面都已成家立业了,可是提到回家,总以在舅母的身边才算真正回到了家,就因为这里有一个舅母。

她无论在什么时候都使你安心。她安排你的生活,让你舒服得像一个懒洋洋的人,躺在软绵绵的床上,不由得睡着了。

可是在这个团聚的家庭里,我算的是什么呢?我不过是舅父的妹妹遗留下的一个孤女,在女孩时代便被远游的父亲寄留在这家里。

舅母每见我瘦弱,总叹息说我是一个不幸的女孩,而我却以为遇到舅母是我今生最幸运的事。

我曾失去许多亲人,却永远不会失去舅母,她像一棵冬青树,在我的生活里永远存在。

如果我说我在这家里从无寄居之感,那正是因了舅母的慈爱,她从没有给过我一次机会,使我感觉在这家庭里是额外的一员。

我和一个表哥一个表妹共同生活,安全而快乐,舅母却偏爱说我不幸。

舅母是旧时代中一个可爱的妇人,她所以常常说我不幸,正因为她是一个家庭观念极浓厚的人。

我的出生就是悲剧的开始,生母早死,又被父亲遗弃。

后来我自己又在一次婚姻悲剧里,扮演了不幸的一方。如果拿新的家庭观念来说,我没有生活在一个完整的家庭中,所以造成心理的不健全,而致在弱如此吧?

其实我在依赖舅母生活的年纪时,何曾有一丝丝这种不健全的念头。

去年遭婚变,我原处之泰然,却急坏了舅母,她见了我顿足地哭:‌‌”蕙君,你阿爹回来我怎么交代?‌‌“

我是快三十岁的人了,舅母还疑心地想着,有一天,十几年没有音信的阿爹回来了,她把我仍像五岁的小女孩一样交还给阿爹呢!我在舅母的眼里简直是悲剧的化身。

无怪表妹责怪舅母说:‌‌”阿姊本来是快乐的,可是妈妈偏要给培养点儿悲剧的气氛!‌‌“‌‌”嗯?‌‌“

舅母旧书念得不少,可是遇见表妹嘴里的抽象新名词,就害苦了她:‌‌”什么赔点儿,养点儿的!‌‌“我们哄堂大笑,舅舅也笑得被一口烟呛得直咳嗽。

舅母转移目标,冲着舅舅瞪眼:‌‌”老鬼,你也笑什么?‌‌“我说过的,舅母的骂声,常常是表现了这家庭的融洽,骂里含了无限的爱与关怀舅母真是这一家子不倒的权威。

表哥已经做了两个儿子的爸爸,这次回来,表嫂又鼓着肚子挺身而行了。

表妹也初尝怀孕的滋味。添丁使舅母开心,所见所闻都是孩子的问题。

我被冷落在一旁,突然生了孤零的伤感,可是还好,这情绪在我心头一瞥即逝,我很快恢复了常态。

表哥正在喊:‌‌”叩头,叩头,给老太太拜寿!‌‌“舅母笑得嘴合不拢了。

在舅母的生活方式下,是包含着新的希望与旧的道德,叩头礼并不是这家庭落伍的表现,而是子女奉给长辈所喜爱的一些行为的表现。

如果我们那种七摇人晃的叩头法,能给舅母老夫妇开心的话,我们又何乐而不为呢?

舅母还照老规矩,四眼儿人不必下跪,表嫂和表妹算是免了,我和表哥表妹夫带着两个表任一字排开跪倒在红毡子上。

桌上的一对红寿烛,烛光摇曳映到舅母刚扑了粉的圆脸上,在舅母光亮的脸上,我看见一个老妇人最快乐的时光。

刹那间,我忽然想,舅母真是一个懂得生活,富有生活风趣,而也得到真正生活的女人。

这次我们要叫一桌席孝敬舅母,可是舅母不肯,她说她愿意自己下厨,因为她知道我们每个人的口味。

‌‌”可是,您是老寿星呀!我们应当孝敬您,您怎么反倒做给我们吃?‌‌“表妹笑着说。

‌‌”算了罢,吃一顿明天就全滚蛋了,什么孝敬不孝敬!‌”

舅母又骂了,可是这次骂是亲切中带着伤感的,她虽是个顶达观的女人,但是老人的心是希望归来而怕离去的,舅母又何能例外?

我们吃得好开心,表妹夫和老丈人猜拳,五魁首,八匹马,把舅舅要灌醉了。我们也顾不得舅母在厨房烤成什么样儿,上一道菜,喊一回好。

和两表兄妹中,我一直受舅母特别的宠爱,当然是因为她对我多几分身世的怜悯。

她希望我身体健康,婚姻美满,好对我那谜样的父亲有个交代,可是在这两方面,我都使她失望而伤心。

我很惭愧一直给舅母精神上负荷沉重,她对于我的关怀远超过她的亲生子女,虽然我已成人,不需人扶助,她的关怀也未稍减。

舅母的生日,我画了一幅冬青树送给她,但是我知道,更多的颂词,再多的赠礼,都不如给她一个能使她放心的表白,我许久以来就要对舅母说的是:

我的身体虽仍嫌瘦弱,但意志却坚强;我的婚姻虽告失败,但这并不证明我从此失去光明的前途!

 

 

什么是第三者

睡前,小群突然问我:妈妈,什么是第三者?这个啊,我斟酌着用词:第三者呢,一般来说,就是介入他人的恋爱、婚姻,并拆散对方家庭和导致恋人分手的人。为了更浅显易懂,我用手比划着:比如,A 和 B 是一对,这时候 C 来了,C 明明知道 A 和 B 正在谈恋爱,或者是夫妻,却因为种种目的,动用心思,和其中的一个相爱。他好像听懂了,郑重地点点头:太过分了。如果爸爸有了第三者,你就揍他一顿。呃,不不不,我纠正他:宝贝,这可能就不是揍他一顿就可以解决的问题。良好的恋爱观,要从娃娃抓起啊,朋友们。

我赶紧抓住时机,普及正确的爱情观:你要知道,爱情,是排他性的。就是说,你和某个人交往时,至少在你们分手前,你必须只能和她一个人谈恋爱。你不能同时和多个人谈,这是原则问题。否则,就是对爱情的背叛,也是对对方最大的侮辱,纵然有各种理由和借口,都不可以。我帮他掖了掖被子,又说:如果你在和某个人交往的时候,突然发现自己不爱她了,或者喜欢上别人。没关系的,这也很正常,因为随着一个人阅历的增加,我们会遇见不同的人,有着不同的成长,心境不同,甚至会是磨合过后觉得两个人并不合适…… 都有可能导致彼此之间的爱意消失。他睁大眼睛:爱意会消失?对啊,我说。消失了也没关系的,因为也许一个人,一辈子会只喜欢一个人,也有很多人,会喜欢上很多人。

写字台上的小夜灯照着他书架上杂乱的书,明显地,这些书又换了位置。我想了想,说:交往时,需要两个人都同意,都喜欢彼此,才能建立恋爱关系,但分手呢,不管对方是不是心意和你一样,也不管对方是不是同意,单方面就可以提出分手。所以……我接着说:如果一个人心意变了,向对方提出分手时,必须要有礼貌,要尊重对方,要平静、客气、真诚地说明原因。要尽最大可能地,将伤害降到最低。他翻了个身,背对着我,紧紧抱着他最爱的毛绒企鹅:真复杂。我点点头:所以,你刚才问我,如果爸爸有了第三者,我就揍他一顿 —— 这样做,显然是不可能的,因为如果一个人有了第三者,打他一顿就能解决问题,那他背叛爱情和爱人的成本就太低了。这破坏了恋人对他的信任,也玷污了两个人的爱情。如果真的有这样的事情发生,大概率会离婚。(在客厅看电视的某人,连打了几个喷嚏……)好吧,小群好像没想到问题会这么严重,紧皱着眉头。

不过,我拍拍他的肩膀:分手、离婚也不见得就是坏事情啦,因为没准你会觉得,单身更快乐,或者你会遇到更好更适合你的人哪。我接着说:比如,你和喜欢的女生,你们彼此深爱,但突然有一天,她告诉你:对不起,我不爱你了,我喜欢上别人了,我们分手吧。你怎么办?他气得呼呼的:哼,找别人呗。很好,我说。那 —— 如果过了没多久,她又过来找你,说 —— 我跟别人相处过后,还是觉得你好,我们重新在一起吧?你会怎么办。他的头,向上抬了抬,拽了拽枕头,似乎脑海里已经闪现了谁的样子,这才慢悠悠地说:那我就原谅她呗。我:……(你个贼孩子,我前面都白讲了嘛 [泪])他又说:跟别人比较之后,她觉得我更好,我可以原谅她的。原来是这样的思路。换我想了一会,问:如果她过了一段时间,又提出分手,说觉得还是别人好。怎么办?哼!他气得坐起来:那我就再也不原谅她了!再也不了!哦,原来你是觉得,可以给对方一次机会的。嗯。一次可以的。他打了个哈欠,快十点了。早点睡吧。

退出儿童房之前,我问他:你怎么想起问这个问题,从哪里看到 “第三者” 这个词?他边打哈欠边说:书里啊。问,如果被人诬陷,在没有监控没有第三者在场的情况下,应该怎么办?我:……

日子一直在过,兜兜转转就又到了冬天。我很喜欢冬天的寒冷,尽管我出生在夏季,顺手算过去,母亲怀我的时候差不多是九月,在我最初并没有任何感知的时候我就度过了寒冷的冬天。如果现代医学对于人类培育的理论是正确的,我的整个孕育过程中从未感知过冬天,所以不知道是不是因为这个原因,我特别地害怕寒冷,只要一丁点的寒冷我就大惊小怪地叫嚣起来,我总是把这件事归结为我的孕育过程。说来可笑,却有很多人都因此原谅了我的大惊小怪。

我虽然害怕寒冷,可是我却很喜欢冬天,尽管我仿佛比其他人更害怕冬天的寒冷,可是这种寒冷总是会驱使我做一些让自己更温暖的事情,我好像沉迷于在寒冷里拼命使自己温暖的感觉,从小到大一直如此。

小时候,我和阿婆生活在一起,每到天气微微开始转凉,我就拉着阿婆的衣角说:“阿婆,好冷啊,好冷啊——”我总是把这个“冷”字拖成很长的音调,仿佛在我小小的身体里来回翻转变成一种温暖的气流释放在阿婆的周围,记忆里的场景是雾蒙蒙的,像是罩上了棉花糖的碎屑。阿婆的笑容像是印在镜面玻璃的后面,模模糊糊却印象深刻。

阿婆总是轻声对我说:“细伢,阿婆给你煮个锅吧,吃了锅就暖和了。”这句清淡温暖的话仿佛拍打在某个很高的山峰上,持续不断地产生巨大的回声。从小到大,我总是在很多时刻想起阿婆有些模糊的笑脸和那句清淡温暖的话。这句话,仿佛在岁月翻涌里渐渐蒸煮出甘甜的香气,这种香气有时会出现在我梦里,更多的时候会出现在冬天的某个梦境里。

年幼的我,还没有阿婆家灶台高,当时的我看不太清阿婆在切些什么,我只记得那口泛着淡淡品色的深灰色锅上冒出大团大团的白气,白气慢慢的布满整个厨房,然后蔓延到餐厅。我站在阿婆的身后,被巨大的白气拥抱,记忆里那种感觉是特别温暖的,就像是躺在阿婆的臂弯里。然后我就听到乒乒乓乓的声音,以当时我的脑容量,仿佛还分不清土豆和山药的区别,鸡肉味道和猪肉到底有什么差别仿佛也不得而知。我只知道阿婆拿起一碗牛奶“咕嘟”倒下去,刹那间就产生了一大股浓郁的奶香。当时的我一定是在傻乐,露出所有的牙齿伸出舌头,眼睛笑得看都看不见。这个情景后来我在一张照片里见过。

小的时候每到冬天阿婆总是会为我炖上这样的一锅。我不知道这口锅叫什么名字,后来我长大了,知道原来这口锅叫做奈良飞鸟锅,有着如此动人的名字。可是我却再也没有办法拉着阿婆的衣角撒娇地说冷了,阿婆也再也不会温暖地冲我笑然后为我煮上一锅奈良飞鸟锅了。尽管如此,这股暖流还是帮我抵御了很多寒冷。

每当我觉得伤心沮丧,每当我觉得有些事情残酷冷峻到不愿直视,每当我想要逃避选择让时间慢慢地消化不再理睬,每当在这样的有些寒冷的时候,我总是会想起阿婆的锅,想起浓郁的奶香,绵软的土豆,吸满汤汁的杏鲍菇和鲜嫩甘甜的鸡肉,还有很多很多的炖煮出各种形态的嫩豆腐,被暖暖的热气笼罩着,顿时就会觉得温暖,觉得心又变得空空的,变得愿意接纳一切,变得相信所有的可能性都有它的善处,变得愿意尝试解决本来视作无解的问题。

后来,又陆陆续续地吃过很多不同的地方做的奈良飞鸟锅,我才恍然间发现原来阿婆的煮锅或许并没有那么正宗。阿婆从来都不曾放过鱼丸,调味也比传统的飞鸟锅要甜,可能是因为阿婆知道我喜欢吃甜,所以加了少许甜料酒和糖。后来,我尝试过很多次自己做奈良飞鸟锅,可是无论我怎么调整,无论我如何尝试都始终不是阿婆的味道。我因此沮丧过,可是很快我就从这样的情绪里转移出来,阿婆的味道终究就是阿婆的味道,在我的心里带给我温暖和鼓励,我根本就没有必要执着于复制,阿婆的那个奈良飞鸟锅不单单只是一口简单的日式火锅,而是一个镌刻在我心灵深处的记号。这个记号总是会提醒我,要温暖起来,要尝试一切的方法温暖起来。这种温暖仿佛已经不仅仅是一种温度,而是一种内心的满足。

每到我觉察到寒冷的时候我就会自己煮上一个火锅,或者邀上朋友一起来我家吃火锅,又或者叫上几个伙伴去某个火锅店胡吃海喝一番,这件事总能让我充满能量。火锅这件事追溯起来一定是因为我的阿婆,阿婆那口奈良飞鸟就是我永远无法忘记的温暖印记。最令我着迷的就是食材通过加热慢慢翻滚释放出迷人的香气,对于我来说这就是奈良飞鸟锅的灵魂。正是因为食材维持着最原始的样子,只是佐以少许盐提味,所有的食材都蛮力的释放出他自己本身的力量,所以这口锅才显得弥足珍贵,很多人都觉得火锅索然无味,只是把食材抛进去涮熟了就拿出来吃掉而已。可是这种食物却真实的出自食材的真心。我因为感受到这颗真心而觉得温暖丰盈。仿佛是接纳了大自然最出自本心的恩赐。

正是因为着迷于食物的本心,容易这颗本心而感觉满身心都充斥着温暖,所以我并不太喜欢四川麻辣锅,不喜欢那些香料和辣椒将食物的真心掩盖,尽管味蕾的刺激可以转变为一种振奋和激情,可是却从来不能给我留下什么。除了阿婆的奈良飞鸟锅,我最喜欢的就是潮汕的清汤火锅,牛肉尚未放入之前,锅底是没有任何味道的清汤,随着牛肉的放入,手打牛肉丸和牛筋丸的放入,然后一颗颗洁白可爱的手打鱼丸慢慢加入,整个汤底慢慢变得有滋味起来,混合着牛肉的甜香和手打鱼丸的鲜美,用勺子挖上两口感觉像是喝进了食材真正的精华,这种因食材的加入而慢慢使汤底变得美味的火锅同样能让我觉得温暖,那股暖流穿过全身直抵内心。

对于清汤火锅的爱源自阿婆的奈良飞鸟锅,内心充盈着的温暖也源自阿婆的奈良飞鸟锅。那种滋味潜藏在心,虽无法开口直言,却温暖我直至今日,并将继续成为我的太阳。

今天中午我又尝试自己做了一个奈良飞鸟锅,尽管并不是阿婆的味道,我却能皆有整个煮锅的过程想起阿婆的微笑和浅淡温暖的话,喝着自己煮的火锅汤底,吃着豆腐,慢慢咬破自己手打的鱼丸。因为手打鱼丸而酸涩万分的右手有些颤抖却分明感受到了这次辛苦的意义。鱼丸Q弹有力除了鲜美之外还有意思若有若无的甘甜,顿时就觉得非常满足,这种满足可能来源于自己动手的成就感,也可能来源于火锅本身的美味,但其实更多的我心知肚明,是因为我开始变得平静,变得温和,变得清淡,变得和这个世界相互融合,这种气质其实就是奈良飞鸟锅的气质,也是阿婆一直想要教导给我的某种品质。

好吧,你想不想也亲手做上一口奈良飞鸟锅?其实一点都不难,或许你也会因此更透彻的看清自己的心,找寻到某种你一直在找寻的温暖,和我一样。

有些观点值得一读:

  • 婚姻中绝大部分,甚至可以说全部涉及情绪情感的工作,都要由女方来完成,而非双方均摊。
  •  
  • 要获得幸福美满的婚姻,有时女性要像对待客户一样对待丈夫
  •  
  • 恋爱时,主动出击追求的一方必须是男性;婚后,处理夫妻情绪情感的工作必须由女性来完成
  •  
  • 男人的自尊心很强,很脆弱。有些女性仗着自己能力强,在家里横行霸道,把丈夫当孙子训,最终只落得婚姻破裂的下场。

估计有些女性读者一看这些建议就会很生气,但对于一个有十多年婚姻经验的男人来说,书中很多建议非常有道理,比如:不要总想改变对方、让你要有自己的生活、告诉你结婚不代表你们之间从此没有秘密等等。

虽然书中给出了不少建议,但一定要记住第38条:你通过毫无底线地改变自己来实现这个目标。如果你真的要花那么大的力气,我们只能说,你没有嫁对人。婚姻不是利益交换,也无法单独努力,要一起努力才能收到效果。

婚后的15条额外提示

1.给他惊喜!你们吵得很凶,不知该如何收场时,停下来......给他一个kiss. 

2.就算某个故事或笑话他已经跟你讲过一百遍了,你也要像头一回听一样,听得津津有味。别告诉他,你以前听到过,或者在书中看过,也别生气。

3.我们曾告诉你,恋爱时,千万不要为男性搜集他喜欢的球队、连续剧或歌星的剪报或其他资料。这会让他知道你很喜欢他,而且你对他的这种高度关注会让他吓到。但是,结婚后,就不同了。一定要注意他喜欢的东西——音乐会、热门股票——偷偷放到他抽屉里。你的贴心会让他很欣喜。

4.如果他身上有你很不喜欢的习惯,尽量别在他面前提起——他会很感谢的。

5.在上班或在家时,丈夫打电话给你,你一定要放下手中的活儿,专心跟他说话。真诚地倾听,百分百关注他——别一边跟他心不在焉地聊天,一边干别的事——让他感到自己很重要。(别以为他感觉不到你很敷衍。)

6.如果他穿去年的西服,发现衣服变紧了,抱怨干洗店导致衣服缩水,一定要同意他的观点。‌‌“我们真的应该找其他的干洗店了!‌‌”千万别告诉他你的真实想法,不是衣服缩水了,而是他变胖了。

7.如果丈夫自己忘记把钥匙、墨镜或其他东西搁哪儿了,还反过来责备你丢了这些东西,等到有一天他找到了,发现是自己搁错地方了。你千万别说‌‌“我早就说过,是你自己弄丢的‌‌”,或者骂他傻,非要他道歉。就让这件事过去吧。

8.如果没什么特别理由,你只是突然想给丈夫买点礼物(他最喜欢的音乐会门票或一件皮大衣),或者你突然来了兴致要招待他朋友。可是你还没来得及给他惊喜,他却干了让你糟心的事,你也别改变主意。千万别说:‌‌“你知道吗,我本来打算……但是现在被你搞砸了,我改变主意了!‌‌”如果我们要等到丈夫变得完美无瑕,才愿意为他做一些美好的事,那么我们恐怕永远都没有机会再干这些事了。因为人无完人。

9.丈夫上班时,你很想打电话告诉他一些不好的消息——比如账单又透支了;你不小心撞了别的车,要修好车上剐蹭的地方得花500美元等等——你明白,告诉他之后,他肯定这一天心情会不好,等他接起电话时,你不妨装作就为了跟他打声招呼,等他回家时再说。如果他问:‌‌“什么事?怎么给我打电话了?‌‌”你就简单说句:‌‌“没啥特别的,等你回家再细说吧。‌‌”为什么要让他的这一天过得很不好呢?

10.我们曾说过,约会时,一定要等男方先开口说‌‌“我爱你‌‌”。结婚后,你可以先说,而且可以不停地说。

11.给他捶捶背。

12.周末让他多睡一会儿。

13.别埋怨他开车开得太快,也别在他迷路时,打电话求助别人给他指路。

14.如果他不想逛街,别强迫他去。

15.别问他你是不是胖了、你漂不漂亮。别给他太多压力。让他好好歇歇。

一个婚姻咨询师给出的建议

把夫妻关系当做你生命中最重要的课题。有太多的人忽略婚姻,而把注意力过多地放在工作、孩子或其他地方。要时不时花点时间,经营夫妻关系。比如,每周安排一个约会日,尽情享受二人世界。另外,每天都要花时间,与伴侣进行有益的沟通。给他一个真诚、发自内心的拥抱。告诉他,你很感激他做的一切,很在意他说的话。

深情地凝望爱人的眼睛,认真地对他嘘寒问暖;问问他这一天过得怎么样、做了些什么,认真地聆听哪怕只听五分钟(这种方法真的事半功倍)。如果你不花心思和精力好好经营,怎么能平白无故地奢求拥有一桩幸福、快乐的婚姻呢?

学会相互沟通,可以自由地表达你的需求,用最有效的方式给出你的反馈或者批评。别时不时地打断或提供建议,要学会聆听,你才能理解丈夫的观点和看法。缺乏沟通、不善聆听,成为了许多婚姻的杀手。怨念长久积累,终究会导致双方关系紧张、争吵或者疏远。

沟通不是指你坐在那儿,滔滔不绝地说你自己的感受,谈论你的想法。沟通是指,把丈夫视为一个值得信赖的朋友,你们可以相互分享心事和看法。你可以跟他说,你最看重的是什么,通过沟通,你们会更加了解彼此。健康的夫妻关系应该是你们可以做真正的自己,并同时感到爱和被爱。

什么情况下应该离婚?

遇到下面这些情形,你应该毫不犹豫地离婚。

1.出轨。不管你丈夫经常出轨还是只出轨过一次。丈夫出轨一次,婚姻就名存实亡,你们的关系都走到了尽头。你应该考虑过新生活。

2.酗酒或吸毒。除非他愿意戒酒戒毒,否则决不能纵容。如果你还继续跟一个酒鬼或瘾君子生活在一起,实际上是置自己的安危于不顾。我们知道,很多瘾君子都是不见棺材不掉泪的。

3.赌博。不少男人为了赌博,瞒着妻子,倾家荡产。除非他发誓痛改前非,否则绝不要再跟他过下去了。如果他戒赌,你应该支持他。但绝不能纵容惯犯。

4.躁狂和家暴。当你丈夫有这种倾向,如果你担心自己和孩子的安危,就果断地与他离婚。