最近，‌‌“我的父母为什么如此扫兴‌‌”成了社交网络上的热议话题。上周，我们发起了一次关于‌‌“扫兴父母‌‌”的征集，很快便收到了近700 份回答。

许多回复都很长，写得具体而真挚，我们也因此见到了大量‌‌“中国式父母‌‌”扫兴实例——大到人生选择，小到一起吃顿饭，买一台电脑，染个头发，穿一件喜欢的衣服，都可能受到父母的审视与点评，而这种点评往往是负面的，让人心里发凉。

这次征集，许多年轻人也把自己作为方法，去反思父母为何爱扫兴，像是做了场关于自身的小型田野调查。年轻人们回答得都很好，他们指出了扫兴的背后，是‌‌“物质条件有限‌‌”、‌‌“控制欲‌‌”、‌‌“没有接受过爱的教育，不知如何表达爱‌‌”，以及亲子关系权力不对等之下，来自父母的‌‌“掌权者‌‌”般的傲慢、控制与偏见。

‌‌“扫兴‌‌”，仿佛一种顽疾，盘桓在无数中国家庭中。没有人能不渴望来自父母的肯定，因此，扫兴的背后，也是一段又一段充满了无奈与伤痛的中国式家庭关系，读者@夏夏说，每次被父母扫兴，一边难过他们为什么要泼我冷水，一边深悔自己为什么非要分享，然而下一次有喜欢的东西还是会忍不住分享，‌‌“亲缘关系的痛苦就是一边受伤害又一边忍不住依赖‌‌”。

好在，年轻人尽管曾经被扫兴伤害，但已经开始尝试改变。读者@某某说，每每自己被父母扫兴，难过之余，她也会想，自己的父母也一定是在这样的扫兴中长大的，‌‌“每个人都有自己的局限，他们能给我的，也只是他们拥有的东西。与其一直沉溺于这种伤害之中，不如改变自己，让自己成为不扫兴的人‌‌”。

扫兴重灾区

去餐厅吃饭，出门旅行，观念不同的精神消费，这些都是中国家庭的扫兴重灾区，‌‌“不好玩‌‌”，‌‌“全是佐料‌‌”，‌‌“不健康‌‌”，‌‌“浪费钱‌‌”……这些最常见的扫兴句式背后，是父母一代曾经贫瘠的物质生活，也是很多人至今贫瘠的精神世界。

@kk

请爸妈吃火锅，然后妈妈说，吃什么火锅呀一天天的就是花钱，我们可不像你这么会享受。

@梦寒

和我爸出去吃饭，他会一道菜一道菜算成本是多少，如果自己在家吃能省多少钱。有一次出去吃饭，因为想吃蔬菜，点了素菜居多，他念叨了一路不划算，说到饭店点素菜是最傻的行为，因为素菜的成本低，被饭店赚得更多。最后结账时非要让老板打折。

@螃蟹女士

爸爸带着全家出来逛逛，想吃夜宵，从来没有吃过小龙虾，爸爸就带我们来到了大排档，妈妈则一直喋喋不休，反复讲着小龙虾的坏处。本来大家兴致都很高，最后饿着肚子憋着气回家了。之后的很多年，我都没有吃过小龙虾，直到去年夏天，小龙虾真的太好吃了！！！

@兜兜

23 岁生日那天，带爸妈和亲戚朋友去吃一家我自己很喜欢的川菜。上了一道我很喜欢的辣炒牛肉，看到菜，妈妈说：这个菜多少钱啊？牛肉这么少！这个价格我自己买牛肉回家做能做一大碗，也没我做的好吃……你们是不是吃腻了我做的菜，非要到外面吃？

至于他们为什么这么扫兴，我想大概是——父母总是傲慢的，对不符合自己口味的东西傲慢，对别人的喜好傲慢，对拥有家长制话语权傲慢。以及不知道占多大比例的节俭。

@昂昂

难得有机会出去旅游，拍了好看的照片，发现好玩的东西分享给他们的时候，他们不仅不会接住这份喜悦，反而是‌‌“这一趟出去又得花不少钱吧‌‌”。在他们看来，钱永远是最重要的因素，他们并不在乎外界事物带来的快乐。

@玉米女士

带他们去大城市，点评说：不就是一点儿高楼吗？带他们去海边，点评说：不就是一点儿水吗？总之，点评所有的一统一句式：不就是一点儿XX 吗？

过去贫瘠的物质生活造成了如今贫瘠的精神世界，欣赏不来任何美的东西。

@小灯

朋友邀请我去旅游，他们从旅行的缺点、目的地的缺点说到我的缺点、家庭的缺点，我只是提出旅游请求，在家里像是被判刑。上大学之后，当我说xx 电视剧还挺好看的、xx 地方挺好玩的，他们说你上学还看电视？你跑学校外面去干什么？当我给他们看我朋友圈里的朋友们在各地旅游，他们看一个地方贬低一个地方……在他们的思想深处，有着根深蒂固的吃苦观念，不愿意承认享受生活是正向的事。同时，他们认为孩子永远是父母的附属品。

‌‌“不要得意忘形‌‌”

东亚文化推崇‌‌“谦卑‌‌”，这也导致无数父母在面对孩子所取得的成绩时，表现得极其别扭——他们希望孩子有出息，但又学不会肯定和赞扬，一盆又一盆冷水泼下去之后，是一个又一个深藏在记忆中的伤疤和从此小心翼翼的人生。

@金金

我考全校第二，他们说又不是第一，不要骄傲。

@小p

高考完报志愿选专业的时候，家里来了挺多人帮我看，我当时很想选数学专业，我就说我还挺想学数学的，我妈当着一屋子人的面说我，数学考那么烂还学数学？

@啊呜

高考考到省前300（文科），我爹只看见语文没上120，说‌‌“我没看出来你语文强在哪儿‌‌”。我可以记一辈子。上大学再也没有和家人分享过学习成果。

@Circle

大学努力深耕4 年，获得各类奖项，结果在大学毕业那天，我爸和我说，‌‌“奖状能卖几块钱？你大学这几年我还不知道，就顾着玩儿了吧。‌‌”

@波波

申请博士的时候满分100，我的最终成绩是61 分刚好压着及格线拿到offer，我特别开心的时候他们就说为什么只考了这么低，为什么别人都能拿到高分，还特别‌‌“冷漠‌‌”地让我别开心了赶紧去学习。

@小张小张

毕业回家那天，收拾行李时激动地把大学四年的奖状证书拿出来给妈妈看，想表示我四年的努力、没有辜负父母的期望，我妈却很生气骂我穷得瑟：‌‌“又不是名牌大学，有什么好炫耀的？‌‌”

当时就仿佛一盆冷水从头浇到尾，内心说不出的难受，自己默默把证书收起来放在杂货屋了。时至今日毕业两年了，每次求职找工作，需要用到相关证书时候就会想起我妈的话，又是一顿难受。

@二二

昨天我侄儿出去旅游了，才到目的地，我就听见我妈发微信，说玩完回来就要收心了，人家这才刚刚开始玩儿呀！我听到就觉得扫兴又气愤。

小时候的我不懂反击，只是潜移默化地受母亲的影响，以至于养成小心翼翼的性格，当我感到极其开心和幸福的时候，脑子里就会冒出来一个说教的声音，好像我根本不配得到快乐和幸福。直到今天，我所有的快乐都暗藏着一层谨慎的底色。

@七七

最近的一次扫兴时刻是，自己找到了不错的工作，很喜欢现在的公司，开心地跟妈妈分享的时候，她撇撇嘴说：‌‌“你是不是没见过真正的好公司？‌‌”可能因为大家都是普通人，父母只能在子女那里获得一点天生的privilege 吧，比如他们不会也不能随便在外面说别人的工作不行，但无论我找到多么好的工作他们都觉得自己永远有资格点评一下。

@777

从小敏感，记事比较早。印象当中，学前班人生第一次拿到奖状，一路蹦蹦跳跳回家，隔老远看见我妈就大喊：‌‌“妈妈，我得奖状了……‌‌”可走近时，她说：‌‌“看你洋洋得意像只洋鸡公……‌‌”家门口两口池塘，我一生气，就把奖状扔进了池塘里。

后来我还得过许多奖状，如果是一二名，她会说：‌‌“我就知道你会骄傲自满，下次绝对拿不到。‌‌”如果是3 名开外，她会说：‌‌“我早就知道会这样了……‌‌”即便如此，我还是万分珍视她看到我拿奖时候的一抹笑容，也曾多年为此努力。

遗憾的是，为了这点而读书还是不够，我的逆反心理在高中迎来大爆发，和她吵架、逃学、离家出走等导致转学3 次，读的学校一个比一个差……高考后来堪堪上了3 本，去读了一个大专。我在自己生了孩子以后，才对这些事释怀。

29 岁那年，我同等学历考上了研究生，这次，我为自己读书，不再渴望任何人的夸赞。

尴尬的爱和礼物

扫兴的父母很难接受孩子充满爱的礼物，因为成长在一个紧张的、警惕的、缺乏爱的教育的年代，他们中的很多人不会爱也不懂爱，所以也很难感知，且不在意来自孩子的爱。这是父母一代的局限，也是他们最令人心痛的地方，正如@Dora 所说，我能理解，但它对我造成的伤害也是真的。

@lia

给我爸打电话祝他生日快乐，他说‌‌“我们（家）不整这些‌‌”。

@宝娟

一向和父亲关系不好，今年看到别人都在晒父亲节带爸爸出去玩或者买的礼物，我提起和他说了一句，父亲节快乐，期待着他的回复，结果他说这是西方人过的节日，让我尊重传统文化，迎来一通说教。

@小十一

大概初中那会儿吧，过圣诞节我带回去一套圣诞cos 服，因为爷爷是圣诞节的生日，我便突发奇想，认为把爷爷扮成圣诞老人一定很好玩儿。全家人包括姑姑伯伯们都很开心，唯独我的父亲……说我崇洋媚外，对我破口大骂，在饭桌上直接把菜掀了，当时我被吓懵，最后还是爷爷主动扮上，说好玩儿，才缓解了气氛。

@小L

大概是我上小学一二年级的时候，情人节的时候我跟我爸在街上给我妈买了几朵康乃馨，想着回家给我妈一个惊喜，回家一见到我妈，我跟我爸就很兴奋地递上花，没想到我妈突然变脸，在我家后院把花撕了个粉碎，并开始大声指责我跟我爸不懂节约，乱花钱。

我关于十岁以下的记忆很零碎，但是这件事我真的会记一辈子。

@science

高中的时候心血来潮，趁着爸妈还没回家，到附近的市场买鸡肉、咖喱粉、青菜，想学着菜谱做咖喱鸡。他们回到家后，浅浅地惊叹了我居然会做饭。但随之而来的是我爸爸的‌‌“怎么煮这种不三不四的东西（指咖喱鸡）‌‌”。

@小雨

大学时用奖学金给我妈在网上买了双鞋，当时我人在学校，她频频微信询问鞋的价格。得知真相后，微信那边的她沉默了几分钟，随后发来一张鞋底部的照片，称鞋有瑕疵，让我找客服退钱，但我看了半天也没看出来瑕疵到底在哪里。

那天我在日记里写：送礼物本是一件让双方都快乐的事，为什么我妈妈会让每个人都不开心。

@九月

当时是第一次挣钱，也赶上爸爸生日，就想着给他买些平时想吃又嫌贵的东西，自己做了菜，还买了蛋糕，本以为我爸会很开心，结果我爸说了一句我印象很深刻的话，说我不知道节省，还不如直接把钱给他。

在他们成长的年代，个人的欲望是被压制的，久而久之，他们会认为自己不配拥有，也不能拥有。

@Joyce

最近印象最深的是帮妈妈过生日。我和爸爸兴致勃勃准备了花和蛋糕，我们说要关灯唱歌让妈妈许愿，她说不要不要，快点弄吧。然后让她吹蜡烛，她直接拿了碗把蜡烛盖上。整个过程相当潦草，我不知道爸爸的感受，但我当下真的觉得很扫兴。精心准备的东西被踩了一脚的感觉。

他们这样可能和从小的教育有关，长辈们很愿意为了家庭付出、牺牲，但另一方面，他们似乎不懂如何自然地接受爱。不知道如何回应别人的爱，所以只能破坏它。‌‌“女孩就要有女孩的样子‌‌”

通过近700 份征集，我们发现，在被扫兴这件事上，女性明显承担了更多的评判和规训。她们的身材外表被评价，穿着打扮被约束，人生选择被规训，还有重男轻女观念下的被忽视。

一位读者留言表示：‌‌“我不确定这其中是否有厌女的成分，我只知道，扫兴发生的那一刻，我甚至也是讨厌自己的。‌‌”

@F

大学时给妈妈发了自己觉得好看的自拍，妈妈只用三个字评价：黑，土，胖。

@Luna

前几天去看了李宗盛的演唱会，发了几条朋友圈，他们说我只会哈哈哈哈哈疯疯癫癫，让我删了。

@努力的覃女士

生完孩子我长胖了，哺乳期的一次家庭聚会，我第二次夹起一块猪蹄，爸爸很厌烦地说，你也不看看你胖成什么样了。

@小霹雳

三个月没见面，我努力锻炼瘦了15 公斤，不夸张地说，刀劈斧凿一般。我妈见到我之后毫无表示，在我反复提醒后，她仔细打量了一下我，说：‌‌“你腰上还是有点肉啊……‌‌”

@Hean

穿了吊带花裙子拍了美美照片发家庭群，被告知不许穿得‌‌“坦胸露背‌‌”。

@维维

读书时候，每天会和家里电话联系。有时候父母会主动要求视频，说想看到我。但是每次视频一打开，还没来得及打招呼，我妈妈的第一句话总是‌‌“啊你好像又胖了‌‌”，或者‌‌“你今天头发贴着脸显得脸好大‌‌”，又或者是‌‌“你怎么又长痘了‌‌”，总之就是她看见你的第一眼，就得审视你的外貌，然后给你的近期生活下个判断。这种话没有恶意，但是当我兴冲冲地打开摄像头，得到第一句问候居然是这样的，实在是瞬间浇灭我看见他们的喜悦。

@hlikai

击剑比赛我第一次打进决赛，特意邀请他们来观赛，他们来晚了。最后决一剑我胜了，摘下面罩大喊。颁完奖后运动员和家人合影的环节，他们走了。回家之后我问他们为什么不来合影，他们说：‌‌“就一个业余组比赛你喊成那样，又不是奥运会，一个女孩子喊成那样丢人。‌‌”

@秋毫

第一年转行，年终，超级兴奋地跟母亲说我拿了几十个月的年终奖，她陪着笑了两声，然后给我发过来一个相亲对象，问：‌‌“这个怎么样？‌‌”真的，我这一年最快乐的时刻就这样被毁了。

@菠萝

我父亲是个极扫兴的人，可能是因为他的传统观念和控制欲吧，在他的观念里，女性的本分是好好嫁人，伺候丈夫和公婆，其他花里胡哨的东西都是不必要的。他会在我化妆的时候打压我，在我不做饭的时候说以后会被婆家嫌弃，也不允许妈妈多买几件新衣服。

@吉利塔亚

我在北京买了一套写自己名字的房子，和中介房主谈判10 小时终于签约了，第二天和我爸分享了这个消息（此前没告诉他要买房，也没花他钱），他回了我一句：你弟都还没买房。那一刻，我的心死了。

@派大星

过年，家里装暖气时位置装得不太好，跟爸爸争了几句，他生气了。拌了几句嘴后，他说：‌‌“这是你弟的房子，跟你有什么关系。‌‌”那一刻，我心如死灰。因为在他的眼里，这个我也出资了10 万块修的小别墅，是弟弟长大后的家，而不是我的。当时我气疯了，我哭个没完，长这么大最伤心的一次。

我弟弟一直安慰我，去指责我爸太过分，我爸也道了歉。可是在我心里，那已经不是我的家了。我也不会再给家里一分钱。那一刻，我没家了。

‌‌“还不如‌‌”和‌‌“再也不‌‌”

在近700 份征集中，来自父母的‌‌“还不如‌‌”和来自孩子的‌‌“再也不‌‌”是出现频率最高的词，在一个个扫兴的‌‌“还不如‌‌”之后，是无数孩子‌‌“再也不‌‌”的暗暗决定，也是无数家庭渐行渐远的亲情。

@逆旅行人

记得我第一次跑完半马，那是我跑步两年后的成就。我非常激动地和他们分享这件事，结果被我妈妈骂了一顿，说为什么要闲得没事跑半马，还不如回家帮她干活，说她都快累死了，还说让我以后别再跑步了。

从那以后，我就真的很少很少再跟他们分享我开心快乐的事情了，一般出去玩也不会跟他们说，无法改变他们，我只能改变自己。

@孟冬

有一年国庆放假回家，一家人难得聚在一起，当时我和妈妈弟弟在家，我提议大家一起去看电影，因为母亲从来没有在电影院看过电影，所以想带她去一次，体验一下。我买好了电影票，是一部搞笑片，还买了奶茶，一路上氛围都很好，大家都很开心。

电影开始5 分钟，妈妈有点坐不住，一直跟我吐槽电影不好看，看不下去，后悔来看电影，说不值得浪费钱来看，我劝她耐心看下去，反正都来了，然后她又坚持了5 分钟，期间一直跟我说不该来，说看电影就是浪费钱，最后实在不高兴，就跟我说她想先回去，然后她就走了，弟弟后来同学来电话约聚餐也走了，最后我一个人把电影看完回家。

从那以后，我再也没想过跟母亲一起看电影。

@靳远辰

我第一次看音乐节，回家以后特别开心，我跟他们说我看见的东西我接触到各种各样的人，然后我爸当时就来了一句：你能整一下现实一点的东西吗？从那以后我再也没跟他们说过这些事，他们还会问我为什么不跟他们说身边的事。

@嘉嘉

我妈妈一直都是这样。我买衣服问她意见，她说显胖，不耐脏。我非常喜欢做饭，高高兴兴做了饭发给她，她说我吃得多。后来我学乖了，拍饭菜只拍很小的一份，她看到回复的第一句就是你的碗不好看。至今我已无任何分享欲了。或许他们也该仔细想想，为什么我这么多年独自生活在海外，不愿回国。

@雪糕

有一年为了让我妈在北京过年不那么无聊，我特意请她去国家大剧院听戏，让她自己选了一个剧，结果她选了《锁麟囊》——为了催我结婚，这也是我至今能记住的唯一一部京剧，之后再也没有对她抱过幻想，心被伤得透透的……

@K 小姐

我印象第一次被父母的扫兴气哭，是我刚到上海读研究生的时候。当年金陵东路的美食街还没拆，因为第二天要回老家，我就顺便去杏花楼给我爸妈买了点他们喜欢的点心，我还发现了一家很好喝的酒酿奶茶，就发到群里说这条街太多好吃的了，奶茶也超级好喝。然后，我就收到了我爸的语音留言，他说我不务正业，成天就知道玩，同事家xxx 的孩子三本毕业因为证书多找了个超级好的工作，我不好好学习别最后都不如她……当时，我真的气到瞬间哭出来。以后再也不和他们分享这些了。回家也再也不带手信回去了。甚至，现在常居上海，一年也就过年回家两三天吧。只想快点逃离。

他们就是这样，不爱彼此，不爱生活，对我也是责任多过爱。他们的教育让我认为爱是有负罪感的，是明码标价要偿还的。谢谢后来在生命中出现的一些重要的人，教会我如何去爱自己，爱别人。

幸运儿

本次征集中，我们设置了一个问题，‌‌“如果你的父母完全不扫兴，可以讲讲你的幸运儿人生‌‌”，大部分人的回答是‌‌“无‌‌”，还有一些人回复——没有如果；无法想象；没有这种父母；想不出来；没有这样的幸运事；我不是那个幸运儿……

最终，只有不到4%的幸运儿回答了这个问题，关于‌‌“拥有不扫兴的父母是一种怎样的体验‌‌”，他们的回答字里行间都透露着快乐，‌‌“打心眼里感到特别特别幸运以及幸福‌‌”。

@皮皮

我妈妈就是完全不扫兴的人，就算我捡回家一叠银杏叶，我妈也会和我一起做个银杏小圣诞树。

@landy

我从13 岁开始追星一直到现在。初二的时候，我的偶像来重庆开演唱会，爸妈带我去看。1998 年我高中毕业了，他们又带我去外地看偶像演唱。1999 年还跟我一起去香港看了偶像的演唱会。我觉得我太幸运了，碰到一对超级支持我的父母！

@白石姬

从有记忆开始，如果我想做什么事，只要不是坏事，我爸妈不仅允许我做，还会尽可能地陪我一起做。现在家里有一大箱小时候我自己或者和妈妈一起做的手工制品，她一件也没有丢，还打算以后帮我按时间顺序整理好。父母对我的爱可以说是满到溢出了，甚至我妈跟我吵架之后自己出门，回来的时候还不忘给我带一个我最爱的M 记甜筒。

@Kris

我妈是一个不会让人扫兴的人，今年4 月中下旬来北京找我，她会提前一天晚上和我说她想去游乐园，不要去没有意思的地方，吃饭会提前告诉我她想吃什么，或者我推荐尝试的东西她也会吃，觉得很好吃。

走的时候，我提前给她买好了高铁票，但是她说她想坐飞机回去，我果断退高铁票，给她定机票，她从来没坐过飞机的人，我帮她值机后，她就自己开开心心地走啦，到家的时候还和我说飞机餐不错，还和空姐要了两杯咖啡喝。

@韩三花

拜托，我爸妈真的是世界上最酷的爸妈，举一个最近的例子，疫情过后演唱会大复兴，我跟我妈妈说：妈妈，我要去看李宗盛演唱会啦。我妈妈开心地说：那太棒啦宝贝，那你最近多听他的歌，到时候一起大合唱才有意思。

还有，我最近工作不是很顺心，跟我爸妈分享了以后，我爸妈就一直鼓励我，还说没关系，不要上班咱们就去考研，等你读完研究生再上班，还能在读书期间玩两年。我很担心问：那我出来会不会年纪太大？我爸妈：你这叫大器晚成！

@小白

我自己的父母就一点儿也不扫兴，我带着他们出国旅行，红眼航班也毫无怨言，甚至认为能够看到半夜在机场随处酣睡的老外也是一种人生体验。所有没见过的美食都要买来尝尝，即使不可口也会说‌‌“至少我吃过了‌‌”。去香港，消费比较高，但也不会过于抠门，反而说穷家富路，别太省着了，回家之后就会偷偷给我打钱。

这样的结果就是，我自己吃了什么好吃的东西，我会带父母再去尝尝，我看到好玩的旅行地，第一时间就是想到带父母去。而父母也对世界充满了好奇，疫情前还打算去欧洲旅游。疫情期间我生了孩子，我们和父母已经很久没有旅行了，今年过年，我们打算重新开始我们的旅行计划啦！

@九月

攒了很久的钱，还去学校食堂兼职为了省下饭钱早点给妈妈买个包，我妈收到的时候会特别开心，而且说这个包她要背一辈子，那个包其实已经背坏了，我妈还一直留在衣柜里。

我妈妈从不会打击我和弟弟，永远在鼓励，给她的好东西她也会欣然接受表示感谢，让我觉得自己不管是做什么都特别有意义。

@小松

自从过了初中的叛逆期，和父母关系始终很好。他们从来没有因为我的考试成绩而批评过我什么。高考填报志愿时，他们只有一句‌‌“只要你开心就好‌‌”。后来选择了军校，起初不太适应的时候打电话忍不住掉眼泪，他们也不自觉跟着落泪。有次意外住院，仅是告诉了他们这个消息，两个小时后他们便坐上了跨越1500 公里的飞机。

时至今日，每年能见到的日子屈指可数，但每周末打电话的时候他们仍然是那样开心，回到家无论我去做任何事情都会笑着支持我。能拥有这样的父母是我值得炫耀一生的事情。

@牵牛花

正因为我们拥有扫兴的父母，所以才特别注意规避这个问题。我的孩子现在两岁多，她喜欢什么东西，我们都会陪她一起玩，哪怕是在大街上听到音乐跳舞，我们也会跟她一起跳。我们没有特别幸运的童年，但我们希望自己的孩子能拥有，这就是养育孩子的治愈之处吧——借着养孩子的工夫，顺便养一遍自己。

都说人老了，就像小孩，脾气和行为，各方面都越来越像，但是，那也意味着，他们越来越老了。

其实这个群体——老小孩，很容易被我们忽略，往往我们更在乎小屁孩。我最近在思考，为什么我们大多数时候做不到像对待小屁孩一样对待他们呢？

比如同样是问一些问题，你会耐心地给小屁孩讲解，却可能对老小孩们感到不耐烦。向内看，你内心或许觉得小孩子不懂，给他们讲解很正常，而对于父母，你心里有一些预设，‌‌“他们不是标榜吃的盐比我们吃的米还多‌‌”、‌‌“他们其实都是懂的‌‌”、‌‌“他们怎么可能不懂‌‌”等等，因此遇到他们问问题的时候才会不耐烦。

其实，这就是自己先入为主的观念带来的偏见。其实我觉得既然知道了，还是要多清空自己内心的这种预设，将老小孩和小孩都同等对待，这样自己也不会心里遗憾或者留下什么后悔的事。

最近有件不起眼的小事情，我还是有些感触。本来是买了蚕宝宝要给小Z观察和养护，但因为他去了姨姨家长住，所以这个照顾的工作就被老妈接管了。我确实也没想到她这么用心，每天都会拍视频给我看蚕宝宝的变化，如果是换成小Z这样做，那我肯定欣喜于他的成长，而老妈这样做我反而内心觉得有些惊奇，但我想这可能就是她建立联结的方式吧。

有时候和小Z在一起时，在所谓创造‌‌“共同回忆‌‌”时，我在想自己小时候父母会以什么不同的方式在做着类似创造回忆的事情。现在我们随时和孩子合影，拍视频留念，记录孩子的成长，但是也会忽略了其实我们也可以与父母一起合照，拍一些关于他们的视频，创造新的回忆。

自己到目前和父母的联结程度如何，我觉得很简单的检验方式，就是翻一下自己的手机相册，与父母的合照，视频有多少？还有个方式，就是把近期或者前段时间跟孩子在做的事情中的主角，从小屁孩替换成老小孩，思考下同样也有在做的有哪些事，或者你是否还愿意跟父母做这些简单的事。

很遗憾，我自己做得并不好，在接近而立之年，我的父母依旧像对待童年的我那般记挂和对待我，我在想是否等小Z到了而立之年，自己也会如此对他，到那时，孩子是如何回应，自己是什么感受。

想想此刻知道了这些，虽然有些内疚，但可幸的是我知道了，时间也依旧允许我像对小屁孩般对待这两位老小孩。怎么做呢，先从更多地回应他们的需求，更主动去挖掘他们的需要开始吧。

近期一个事让我深深反思，起因于2个事件，与小Z有关。

一个是他洗完澡了一直在跑跑跳跳，另一个是让他去刷牙一直磨磨蹭蹭。事件的结果可想而知，就是我发怒了，训斥了几句，语气有点严肃，他的反应着实让我有些错愕，楞在原地不知所措。这个时候，我意识到，我和他的联结断裂了。

联结，我理解是一种亲密关系的连接纽带，而联结断裂意味着这段亲密关系出现了问题，使得联结的各方都感到不舒服，无所适从。

其实联结断裂，这种情况应该很常见，当意见不合时，孩子可能不听使唤，甚至与父母争吵、冷战等。面对一些日常问题，我们可能更多地是以训斥或者放狠话责备他们（就像我那晚一样），而孩子可能就是把调皮捣蛋加剧，故意搞得一地鸡毛。

在联结断开后，我们很少意识到要去修复和重建，我在想一些关系越来越恶劣的原因，会否就是忽视了修复这一环节。重建联结需要有人行动，不管是大人或孩子都可以，只是有时候，孩子不懂得去表达他想要重建联结的需求，因此我建议还是大人要主动一点。

其实，如果是因为我们大人导致联结断裂的话，大可以大方地向孩子道歉，不必在意身份问题，应该把重建联结放在首位。小孩子有时一些反常行为，其实是他在寻求重建联结，只是他无法用清晰的方式直接表达。

虽然联结断裂的后果不太乐观，但我们的目标并不是避免联结断裂——这是不可能的。而是去尽早察觉联结断裂，并尽快修复。

从这次事件中，我意识到对孩子的很多行为不要一下子就得出结论并作出反应，应该保持一种开放的态度。有时候我过于严肃，依赖成人世界的方式解决与孩子的问题，比如说教，训斥等形式，往往不起作用。

这次反思后，我总觉得其实遇到事情，尝试向内看，看这件事对自己的内心发生了什么变化，自己在意的是什么。小Z跑跳和刷牙磨蹭的行为，到底能给自己带来什么后果，想了下，其实不就是怕麻烦需要多洗一个澡和推迟睡觉时间而已，并没有造成什么严重的后果，因此更多的直面内心感受或许能让我更有耐心更能共情。

我和小Z在昨晚回顾了一下那天的这两件事，我向他道了歉，他拥抱了我。

昨天在岸边看到一家加拿大人。爸爸妈妈带着两个孩子，姐姐七八岁，弟弟三四岁的样子。

爸爸带着姐姐要去划浆板（就是站着用个浆划的那种板子），妈妈在岸上陪弟弟，看起来很疲倦，估计带孩子也挺累的。

爸爸和姐姐上板之前有问弟弟要不要上，他摇头说不上，爸爸就带着姐姐划了。

结果他俩都划到河中了，弟弟突然说要上，妈妈就叫爸爸。爸爸二话不说就划过来接弟弟了，结果弟弟死活不肯穿救生衣，他们在岸边劝说了一会，只能又划走了。

过一会弟弟又说要上，妈妈就跟他说好了一定要穿救生衣，他答应了。结果爸爸划回来，他又不肯穿，爸爸就又划走了。整个过程爸爸和姐姐完全没有任何不耐烦。

弟弟看着爸爸和姐姐远去的浆板，情绪崩溃了就开始哭。那个妈妈抱着弟弟安慰，一边拍着背一边说：‌‌“爸爸妈妈非常爱你，不希望不好的事情发生在你身上，所以一定要穿救生衣才能上哦。‌‌”

后来弟弟慢慢平静下来了，靠在妈妈怀里等爸爸和姐姐。姐姐后来靠岸，还给弟弟了两块她从水里捞的木头，一家人开开心心走了。

目睹整个过程的我，怎么说呢，就是上学时候那种看班上不费力气就能成绩好的优等生一样的感觉。

我自问如果是我在岸上陪哭泣的弟弟，我可能只会说，刚才让你上你不上，现在哭也没用呀。你不穿救生衣掉下去怎么办呢，你又不会游泳…之类的。仔细想想反正是充满负面信息的。

我需要花很多力气去学习的非暴力沟通、情绪管理，人家本身就轻松掌握，搞不好是天生就会。不知道是不是因为跟成长环境有关，有时候这种观察真的挺让人气馁的。

黑猫白袜子:今天坐飞机还被一家人给震惊到。

就是这一家人出门旅游，应该是有一个小孩子证件过期，他的妈妈就直接陪着那个小孩没有登机，而是回家了。可是剩下已经坐上飞机的一家人，所有的行李都是挂在这个妈妈的名下托运了。因为妈妈没有登机所以所有的行李都被拉下去退回了。

相当于剩下的人就背了个身份证，直接光着来旅行了。

这样的事如果发生在我身上我肯定会崩掉，然后如果是我父母，肯定会大发脾气。甚至机上那个人打电话给妈妈的时候，我潜意识觉得一定是特别生气急眼的那种…

结果飞机上那家人完全完全没有生气，就是打了个电话叫人回来拿行李，然后让他们顺便寄个箱子，全程气氛都非常的松弛。

那家人里还有一个可能是初中高中的小孩，遇到这种事情也完全没有任何紧张感。反而是作为陌生人的我在听到这件事的时候，瞬间就开始起反应，胃痛，紧张和恶心。

然后飞机起飞以后那家人也完全没有受到影响，很开心的聊了一下到了目的地后是不是应该买点生活用品，然后这件事好像就过去了。

而我坐在旁边，不知道为什么竟然有点想哭。

原来这个世界上真的有这么松弛的家庭关系…

我再也不想做妈妈了

八岁的时候我有了一个弟弟。他出生的时候是年底，零八年的冬天特别寒冷，爸爸给他取了一个小名叫寒寒。

第一次见到我弟的时候，我觉得世界上怎么会有这么可爱的小婴儿，白白净净的，看得人心都化了。以至于很长时间里我都以为新生儿都是这么干净漂亮的，后来才知道大部分宝宝生下来都是皱巴巴又黄唧唧的。

我弟婴儿时期长得非常漂亮，并且很爱笑。每天放学回到家做完作业，我就会趴在他旁边跟他玩，逗他笑，给他取了昵称‌‌“小寒宝贝‌‌”，乐此不疲地教他说话叫‌‌“姐姐‌‌”。在我坚持不懈的努力下，我弟说出的第一个单词就是‌‌“姐姐‌‌”。

因为多了一个孩子，负担变重，等弟弟幼儿园读了两年之后，我妈出去找了个工作。于是周末常常只有我和弟弟两个人在家，还在读小学的我开始了看家照顾弟弟的生活，上午把家里的衣服洗好，煮好饭等妈妈中午回来炒菜一起吃饭，下午再一边带弟弟一边写作业。

不夸张地说我弟上幼儿园以后，陪他最多的人除了幼儿园老师同学，就是我这个姐姐。都说长姐如母，在陪伴弟弟长大的过程里，我提前体验了一把妈妈的角色。不得不说陪一个小孩长大是很奇妙的事，看他躺在床上晃动手脚，到学会爬，奶声奶气地叫‌‌“姐姐‌‌”，摇摇晃晃地走路，上幼儿园有了自己的新朋友，会在无数个瞬间从心底发出‌‌“他也太可爱了！‌‌”的感叹。

我每天叫他起床，教他刷牙洗脸，给他穿衣服喂饭擦屁股，在家里跑来跑去，偶尔拌嘴打架，我们俩成为了彼此最亲密的人。时至今日我还经常会以小时候给他擦过屁股为由‌‌“道德绑架‌‌”他为我干活。

但是故事都有反面。转折在我上高中之后，我去了离家四十分钟车程的县城寄宿高中，我弟也到了上小学的年纪。我读的私立高中学风严谨，半个月才放假一天，平时在校只能课间刷卡用学校的电话打给爸妈，我逐渐和家人的生活脱轨。直到有一天我放学回到家，妈妈和弟弟因为不写作业的事情爆发了激烈的争吵，妈妈歇斯底里的咆哮和弟弟厌恶的表情都暴露在我面前，我才意识到我们家里出了一些问题。

我从小就是成绩好的优等生。在那个很排外的温州小镇，因为我的成绩和开朗大方的性格，我妈经常收到街坊邻居和学校老师的赞美。但是我弟和我似乎完全相反。从上小学起，他的成绩一直不好，和老师同学矛盾不断，有严重的厌学情绪，经常和父母争吵。

由于从小上网浏览了过多怪力乱神内容，他小时候有很严重的恐惧症，害怕一个人待在家里，时常一惊一乍地喊叫，因此他必须时刻待在我爸妈身边。而且他性格孤僻，不敢与人交流，日常只敢和我、我爸妈交流，所以他身边的人只能是我、我爸或我妈。

我亲身体验了一回‌‌“生孩子就像是开盲盒‌‌”一般的体验，我和我弟，同父同母，同样被父母带在身边长大，没有家里亲戚的干涉，但是我们有着完全不一样的性格、成绩。我们就像月亮的两面，有着完全独立的人格。

我弟并不笨，他懂得许多课外知识，对于他感兴趣的历史和时事，他懂得比很多大人都多；他也并不坏，虽然会厌学、会和爸妈吵架，但是他其实心地善良，也很爱家人，会在爸爸有事晚归的时候一直等在门口，急得想要报警。只是他脾气暴躁控制不住自己，在争吵时常口不择言中伤父母。

在我很少回家的高中三年里，我弟从一个可爱的小婴儿成为一个成绩差、脾气暴躁且缺乏生活自理能力的叛逆初中男孩。我不知道问题到底出在了哪里，是因为刚上小学时没有学明白拼音字母，爸妈又无力辅导所以后来语文英语成绩都一塌糊涂、愈发厌学吗？是因为接触了太多互联网的暴力鬼怪内容所以变得疑神疑鬼又社恐吗？是因为妈妈工作疲惫之余对他没有耐心，经常大声吼骂所以他也脾气暴躁吗？

那之后我开始讨厌小孩，我知道世界上最可爱的小婴儿，也会变成小恶魔。

我和我弟的感情依然很好，他并不是十恶不赦的坏孩子，我知道他很爱我，我们是彼此生命里不可或缺的存在。在他最叛逆的那段时间里，他和父母几乎无法交流。只能由我和他沟通，我经常给他打电话，问他的近况，劝他体谅父母，劝他读书。他会听我说话，并且会做出改变，只是不久我又会在下一通妈妈的电话里听到‌‌“他就好了那一下，又变回去了，你再跟他多说说‌‌”。

我很爱他，我希望他能变好，能找到自己喜欢的事情，即使不读书，也应该有别的追求。但是我厌烦听到爸爸妈妈说的‌‌“你弟最听你的话了，你多跟他说说‌‌”‌‌“你做姐姐的人，要多教教弟弟‌‌”‌‌“外婆家隔壁那个思思姐姐，她弟弟读书不好，她假期就给她弟补课，今年她弟弟考上武汉理工大学了，你也学学她，救救你弟弟‌‌”。

每次听到这种话，我都很想逃，我好想说‌‌“孩子是你们生的，为什么要把教育他的重任寄托给我呢，我做不到啊‌‌”，我没有那个能力把迷途的孩子拉回正道，我甚至对自己的人生都很迷茫。

我有很多话想问他们。因为要抚养两个小孩所以必须辛苦工作，因为辛苦工作所以没有精力照养孩子。没有精力教育哭闹的孩子所以把手机丢给他让他安静，又因为他沉迷网络而劳心劳力。所以为什么一开始为什么要生两个孩子呢？为什么要活得那么辛苦，然后收获一个叛逆乖张不听话的孩子呢？

我开始反思我爸妈的教育。他们对我弟并没有溺爱，只是总在弟弟吵闹不堪的时候选择妥协，因为他们工作太累，没有心力和一个小孩拉扯。他们是很伟大的父母，为了两个孩子奉献了一切，但是他们又不是合格的父母，他们没有能力做好孩子的教育。我很爱他们，感恩他们为我和弟弟的付出，但也因这付出而变得恐育。

我自觉我不可能做到我爸妈这样的程度，我没办法为除了父母之外的第三个人付出我全部的生命，即使是我的孩子，我也做不到。我也不敢保证我能教育好一个孩子，不敢保证我会有足够的物质条件和脑力心力去培养一个孩子。

仅仅是作为一个姐姐，参与了弟弟的成长之后，我就已经对生养一个孩子望而却步了。我不敢去想自己真的作为妈妈，要对一个孩子的成长成人负责会是怎样的情形。生养一个孩子有它的幸福，只是我在体会了‌‌“长姐如母‌‌”之后，再也不想成为妈妈了。

淘宝天猫京东零食格子······近几个月以来，我的购物车里多了好多东西。

我觉得自己很有必要写点东西，来纪念这有趣的一刻：有一天，我竟然会开始定期给我爸我妈买零食。

时光倒流般，一切仿佛轮回原点。

是的，就像我说的：我从没想过，有一天，我也会给他们买这样那样的小零食，教他们学这样那样的新产品；我从没想过，有一天，我也会苦口婆心地叮咛：别一次吃太多啊，别耽误了正经吃饭；是的，我从没想过，时间会让身份的转换变得那么悄无声息，又那么 从容安然。

这个寒假发生了好多事情，我开始一次次奔波在家和医院之间，体会呵护和陪伴的意义。奶奶住院了，就像个小孩子，有时候无理取闹，有时候异想天开。大冷天会突然想出门，到饭点突然不吃饭。哄着，求着，骗着，恐吓着，使出浑身解数。

我给她买新衣服，帮她穿好，她呵呵笑着说淡紫色挺好看；我喂她喝粥，她摇摇头说我不喝粥我要喝牛奶；她说她要出去，我说听话天太冷了你身体还没好呐，她噘噘嘴说好吧我想看电视你得陪我一起看。

那些日子里，看着睡在床上的她，我不止一次在想：面前这个曾经给我冬天做棉裤，过年蒸豆包的老人，现在竟然像小孩子一样调皮而脆弱。好像我对她的印象，还一直停留在3岁到7岁这段时间，那些我无理取闹异想天开，而她哄我、求我、骗我、恐吓我的日子。

什么时候开始，又或者，是从哪一刻开始，她就突然变老了呢？

······

我是过年时候发现他和她爱吃零食的，准确地说，是我从发现我妈边玩手机边吃酒鬼花生，我爸边看电视边吃香菇豆干的时候开始的。

后来我发现，锅巴、薯片、虾条、饼干，甚至是旺仔牛奶和营养快线，这些我已经不那么喜欢的东西，他们都比我上心多了。每一次逛街前，我妈都会提前跟我商量：宝茁儿啊我们去吃好吃的吧，我想吃酸辣粉、我想吃烤鱿鱼、我想吃土豆泥，我还想吃过桥米线。

然后我还发现，在我教会了他们智能手机的各种用法之后，他们会半夜在被窝里偷偷看电视，还看到一两点。有一次被我抓个现行，我爸一脸堆笑，跟我保证下回肯定不看这么晚。

这个假期，我妈迷上了花千骨，迷上了琅琊榜，还开始让我给她推荐好看的剧；我爸迷上了打网游、迷上了聊微信，还让我教他智能电视的人机对战怎么打。

······

我就这样陪着她逛街吃小吃，陪着她网购买买买；陪着他人机大战，陪着他使用长长的自拍杆。

我怂恿她申请微博，我说这样有些段子你就不会看不懂了；我教他认识霍建华和胡歌，我说我们这一代的男神颜值起码要是这样的。

快开学的时候，我妈突然跟我说，哪天你陪妈去书店买本钢笔字帖呗，我没事儿也想练练；我爸跟我说，闺女啊给爸下个修图软件，群里面我的照片太黑了不好看。

我说，好。

那感觉，恍如隔世，又恍如昨天。

······

我之所以想把这些事记录下来，是因为不论零食也好、爽剧也好、游戏也好、明星也好，这都是我年轻时候玩儿的东西，现在我热情退去，却被我妈我爸追捧痴迷，我觉得挺不可思议。

后来一想却又释然，他们年轻的时候没有这么多好玩儿的东西啊。他们这么努力，这么疯狂，这么喜出望外，不过是想更多地感受生活的美好，尽量弥补上他们错过的，本该精彩的年少时光。

······

我突然很想回到爸妈年轻的时候，突然很想自己能早一点认识他们，就在他们和我一样大的时候认识他们。

我知道这是异想天开，但是就是有那么一些时候，我会拼命这么想。我好想陪着他们一起，补上他们错过的年少时光。

我突然想起《重返20岁》里那句病房外经典的对白。儿子说，你离开了这个家，就别再回来了，去过你自己的生活吧。如果可以重新选择，不要嫁给那个短命的丈夫，生下那个不孝的儿子。那个你为他付出了自己的一生，却要把你送进养老院的儿子。

沈梦君说，如果可以再年轻一次，我还会这样活，因为这样才可以做你的妈妈，你才可以做我的儿子。

他们，永远都是他们。

——这就是为什么，我突然很想做些事，来弥补那些我不在的时候，他们错过的年少时光。这也是为什么，当他们小心翼翼地玩手机，当他们兴高采烈地吃零食，我会一边笑一边感到淡淡的心酸。

我妈曾经跟我说，小时候，尤其是你十岁之前，我和你爸工作都挺忙的，每天上班前把你送到奶奶家，晚上下班了再把你接回来。说实话挺累的，但是那时候你就是我们的精神支柱，也是奔忙的动力。真的这不夸张，你爸有一次也跟我说，忙了一天回来看见闺女就什么都好了。

我现在想起这段话，突然很有感触。轮回仿佛让一切重回20岁，现在在外面的那个人是我，定期回家和他们团聚的人是我。我开始一点一点教他们认识我的世界，就像是他手牵手教我走路，她手把手教我折纸一样。

而且，毫不夸张地说，此时此刻他们也成了我前行的力量。

······

所以我的购物车里，又多了三斤核桃、三斤豆干、一箱小饼干和几袋麻辣花生。

点下付款键的时候我心里一暖。突然很能体会，圣诞节前夜我妈偷偷把礼物放进我门口挂的袜子里时，那种满足感。

P.S.

我给我妈介绍胡歌和霍建华的时候，我妈不以为然。她说她们那个时代的男神是许文强，是周润发。

她还说，你爸年轻时候高大挺拔，冬天还总戴一个白围巾，就像许文强那样的，可精神了。

我说，我真想看看啊。

后来，我问我爸。

他说，我那个时候当兵回来什么也不懂，也没有女孩子追过我。

我说，如果当时我在的话，我就追你了。

我爸突然特别不好意思地笑了。

然后他想了想，说：不用不用，太热情了我害怕。