相约天天一起吃早餐，代表着不一般的意义。当一位先生和妻子提出早餐的约定，其实就等于彼此约定要天天不离不弃，永远共同生活在一起。

我认识一对夫妇，是大家心目中的神仙眷侣，恩恩爱爱地在一起快25年了。有一回我问他们婚姻幸福的秘诀是什么？太太的回答竟然是：相约一起吃早餐。

太太说起她在结婚前，她的先生跟她说，结婚后她不必替他准备午餐和晚餐，只要每天都为他准备早餐就可以了。这位太太还心想这有什么难，早餐最容易准备了，但几十年的婚姻生活下来，她才明白她先生的智慧——因为这个早餐的约定，就等同于婚姻幸福的约定。

首先，一对夫妇感情再好，都不可能天天一起吃午餐或晚餐。因为夫妇可能是分开工作，各带各的便当或必须各自吃商业午餐。至于晚餐，能天天回家吃晚餐的人也不多——有商业晚餐、社交晚餐、同事晚餐等等要应付。夫妇要约一起吃晚餐，为了方便也有可能一起上馆子或其中一人买熟食回家。因此，相约一起吃午、晚餐根本是无法实践的约定——既然不能遵守，还不如不约。

但相约天天一起吃早餐，却代表不同的意义。这意味着夫妇必须要天天共同生活，每天早晨醒来时是在同一屋檐下，这点看似容易，但不少夫妇却做不到，而这位先生和妻子提出的早餐的约定，其实就等于彼此约定要不离不弃，永远生活在一起。

我问这位太太，他们夫妇真的一生没分开过吗？太太说，也因事分开过几次，但时间都很短，大部分的婚姻生活中他们都尽量天天在一起，一起生活、一起旅行。也许不能天天吃中餐、晚餐，因为这对夫妇都是职场强人，都有忙碌的生活。但不管多忙，他们之间早餐的约定却是彼此最神圣的约定，也是他们婚姻生活中绝不可少的仪式。

太太说，相约吃早餐，就等于巩固了他们的关系，代表他们在世上最珍惜的就是彼此共处共渡人生这件事。另外，吃早餐的时光，也往往是婚姻生活中最值得珍惜的时光。早餐的时光，和一天之中其他进食的时光有着不同的意义。早餐是最私密的光阴，我们除了和家人、亲人、好友分享早餐，很少会和外人分享早餐。当我们看到一对男女在外面的餐馆一起用午、晚餐，他们或许是商业联谊，但如果是一起用早餐，就有些惹人疑窦，让人怀疑他们昨晚是否发生了什么事？因为早餐通常不具社交功能，只有美国MBA在泡沫经济盛行的1980年代流行商业化的power breakfast（充电早餐），代表对赚钱的狂热，连早餐都得开会，但1990年代泡沫破了后，早餐又回复属于私人时光了。

早餐不仅代表私生活，早餐在用餐的意义上也最独特，和动物最原始的进食本能有关。早餐是人们从一夜安睡后醒来的第一顿，大多在自己的家中或别人的家中或旅馆或极少的在荒郊野外的露营帐篷中……

总之，早餐往往是人们最容易感到饥饿的时候，也是人们处于和可提供食物的社会网络最遥远的状态。怎么说呢？午晚餐离上一餐的间隔比较近，再者午晚餐可以叫便当、饭盒，可以上馆子、可以上街吃，但谁听过有人早餐叫外送的。虽然也可以起床刷牙洗脸梳头穿衣出门上便利商店买早餐，但心境上和穿着睡衣坐在饭厅中就有早餐吃的感受绝对大不相同。而午晚餐因为人已经在外面了，回家吃饭或上馆子吃饭，身体处在一种移动状态中，相对于早餐时的居家状态，两者带来的情绪感受是不一样的。

这位太太说，她在家替先生准备早餐，比较有一种喂养的亲密感。她说她先生其实很好养，给他什么样的早餐他都吃，反而不像选午、晚餐时那么挑剔，因为早餐时，人们期待心灵的喂养胜过对于美味的追求。

太太又说，早餐的准备虽然简单，但别以为这就很容易做到。她说早年她就常常忘记准备早餐，只好两人一起去外面吃早餐。为什么会忘记准备呢？因为早餐简单。但尽管如此，有些基本的东西还是得有，譬如说面包、牛奶、豆浆、咖啡、蛋、米、小菜等等。但这些放在冰箱里的东西有时一不注意就缺货了。或第二天早上起太晚，就来不及煮稀饭配酱瓜、腐乳、咸蛋，更没时间做全套西式早餐，即使只要一杯咖啡或一个面包，但偏偏她也会忘了买，只好让她先生早上起床后空着肚子去上班。

这位太太说起她早年有时也觉得奇怪，为什么她的先生对她要求极少，偏偏只看重早餐。即便这样，这件看似最容易的事，她还是做不好。慢慢地，她了解了先生的心意：就是如果她真的在乎他，那么至少每天她一定肯为他做到一件事：为他准备早餐。

当这位太太想到这一点后，每天为先生准备早餐，就成了一件天天带给她幸福感的事。我问她都怎么准备早餐呢？她说她可以去卖好吃法式面包的店里买可颂面包或巧克力卷，第二天配牛奶咖啡即可。虽然这么简单，却可以让两人回忆一起在法国旅行的往事。如果是周末，或许就可以再加上一杯新鲜橙汁，那就更像巴黎人的早餐了。

有时更简单，买吐司回家，第二天烤一烤后涂果酱，再配咖啡或红茶。如果买的是橘子果酱就很有英伦风味，当她有空或有很好的心情时，也许还会煎个荷包蛋、煎西红柿、煎培根再煮豆子，之后配一壶热奶茶，就成了全套的英式早餐。

因为天天要准备早餐，这位太太对住家附近、单位附近的小店都很注意。刚开一家贝果店，她就会去买，第二天早上用小烤箱烤一下涂上原味奶酪酱再配咖啡，就跟在纽约吃的犹太早餐一样了。有时她也会买日式的红豆面包或台式的菠萝面包，配简单的咖啡或奶茶即可。

有一回，这位太太和先生吃清粥小菜宵夜，叫了菜脯蛋没吃完就打包带走，再加买了两个烧饼，第二天早餐吃烧饼加菜脯蛋配乌龙茶，也成了让人惊喜的早餐。

偶尔她也会把剩饭煮成白粥，配肉松、豆腐乳、酱菜，吃起早年的农家早餐。或者准备港式的叉烧酥，小烤箱烤一烤，沏一壶普洱茶，就可以在家享受上茶楼啖茶点的风情。她也会上市场买著名的上海式蟹壳黄，一人吃3个配上龙井茶，又是不一样的早餐味道。

因为养成天天动点小脑筋的习惯，或买现成，或自己做，准备早餐，反而成了生活中令人欢喜的仪式了。这位太太说，如今早餐的约定成了她每晚上床前很开心的期待，想到第二天早上有不同的早餐等待着他们，梦里都会微笑。

早餐的约定，可以维系着人们最亲密的情感。每对父母子女夫妇之间，如果都有早餐的约定，人生一定更幸福吧！

知名作家、美食家韩良露因罹患子宫癌，2015年3月3日清晨5时在台北荣民总医院病逝，享年57岁，韩良露著作等身，写过《爱情全占星》、《美味之恋》、《生活捕梦网》、《食在有意思》、《12原型星座》、《狗日子．猫时间——韩良露伦敦旅札》等书

学校的最后一门课是《婚姻经营和创意》，主讲老师是学校特地聘请的一位研究婚姻问题的教授。他走进教室，把带来的一叠图表挂在黑板上，然后，他掀开挂图，上面是用毛笔写的一行字：婚姻的成功取决于两点：

一、找个好人。

二、自己做一个好人。

‌‌“就这么简单。‌‌”教授说。

这时台下嗡嗡作响，因为下面有许多学生是已婚人士。不一会儿，有一位30多岁的女士站了起来，说：‌‌“如果这两条没有做到呢？‌‌”

教授翻开挂图的第二张，说：‌‌“那就变成4条了。‌‌”

一、容忍，帮助，帮助不好仍然容忍。

二、使容忍变成一种习惯。

三、在习惯中养成傻瓜的品性。

四、做傻瓜，并永远做下去。

教授还未把这4条念完，台下就喧哗起来，有的说不行，有的说这根本做不到。等大家静下来，教授说：‌‌“如果这4条做不到，你又想有一个稳固的婚姻，那你就得做到以下16条。‌‌”

接着教授翻开第三张挂图。

一、不同时发脾气。

二、除非有紧急事件，否则不要大声吼叫。

三、争执时，让对方赢。

四、当天的争执当天化解。

五、争吵后回娘家或外出的时间不要超过8小时。

六、批评时话要出于爱。

七、随时准备认错道歉。

八、谣言传来时，把它当成玩笑。

九、每月给他或她一晚自由的时间。

十、不要带着气上床。

十一、他或她回家时，你一定要在家。

十二、对方不让你打扰时，坚持不去打扰。

十三、电话铃响时，让对方去接。

十四、口袋里有多少钱要随时报账。

十五、坚决消灭没有钱的日子。

十六、给你父母的钱一定要比给对方父母的钱少。

教授念完，有些人笑了，有些人则叹起气来。教授听了一会儿，说：‌‌“如果大家对这16条感到失望的话，那你只有做好下面的256条了。总之，两个人相处的理论是一个几何级数理论，它总是在前面那个数字的基础上进行二次方。‌‌”

接着教授翻开挂图的第四页，这一页已不再是用毛笔书写，而是用钢笔，256条，密密麻麻。教授说：‌‌“婚姻到这一地步就已经很危险了。‌‌”这时台下响起了更强烈的喧哗声。

不过在教授宣布下课的时候，有的人坐在那儿没有动，他们的眼角好像还有泪花。

爱一个人，要了解，也要开解；要道歉，也要道谢；要认错，也要改错；要体贴，也要体谅；要接受，而不是忍受；是宽容，而不是纵容；是支持，而不是支配；是慰问，而不是质问；是倾诉，而不是控诉；是难忘，而不是遗忘；是彼此交流，而不是凡事交代；是为对方默默祈求，而不是向对方诸多要求；可以浪漫，但不要浪费；可以随时牵手，但不要随便分手。

入秋以后，我住的小区附近就多了一对卖葡萄的老夫妻，每天傍晚，路边的街灯亮起来以后，卖葡萄的老婆子也准时踩着三轮车来了。车上照例是四筐新鲜的紫葡萄，沾着白霜，结结实实的，还有她的看起来有点羸弱的老伴，干干瘦瘦的。

这对老夫妻摆摊倒挺有意思，卸货下车后，从来都是一人两筐葡萄，各摆一个小摊，席地一坐互不理睬，中间隔着几步路，似乎有点熟，又似乎不熟。偶然经过的路人大概会有一点选择困难症，一模一样的葡萄，一模一样的价格，甚至一模一样的藤筐，那么是买这摊子的呢，还是那摊子？

我第一次留意到他们的时候，还真以为这两家摊子在打擂台。那天我匆匆经过，卖葡萄的老婆子叫住我了：小姑娘小姑娘，买一点葡萄吧，自己家种的，秋天最后几茬了，我的这些葡萄最近甜透了。我停下来摸摸那些葡萄，摘了一个吃，真是够甜的，隔壁摊子的老头突然递过来一小串葡萄，说吃他的葡萄，他的葡萄更甜。

那天我还没买葡萄，这老头和老婆子就拌起嘴来了，老婆子肥肥壮壮的，中气也十足，对那老头说滚一边去，今天必须先买她的，老头也挺能说，虽然没有老婆子的声音洪亮，但也是一副絮絮叨叨要开始扯陈年旧账的势头，最后我只好各买了他们两斤葡萄，我买完葡萄要走的时候，感觉有点尴尬，他们已然是一副仇敌的模样。

今年江南的秋天来得很快，一场秋雨一场凉，前些天下了几场雨，出门就要穿长裤长袖了。那天傍晚我又经过路边夜市，看到卖葡萄的两个摊子又出现在路灯下，这葡萄应该真的是秋天最后一茬了，于是我打算再去买几串。

那天我走近葡萄摊子，夜晚的秋风已经有了很大的凉意，卖葡萄的老婆子好像患着感冒，正压着咳嗽在给路人称葡萄，卖葡萄的老头在旁边看着她，倒也没和她抢生意了。我刚走到他们跟前，老婆子和顾客好像起了争执，买葡萄的是两个纹着身的小青年，似乎打算扔下十块钱就拎走大半筐葡萄。老婆子一面咳嗽一面急急喘着气，抓着其中一个人不肯撒手，那个流里流气的小青年把烟一扔凶起来了：老太婆，你想怎么着！？

那天突然这一幕场景，吓得我后退了几步，没想到我上次见到的这位抢生意的老头，这位干干瘦瘦说话闷声闷气的老头儿，猛地从自己摊位站起来，一瘸一拐地冲到那个小流氓面前，抓住他的衣领颤颤抖抖地吼起来：混账东西你敢欺负我老婆！

后来几个路人纷纷围了过来，两个小流氓见这势头，啐了两口，也就扔下葡萄走了。这些天的秋雨越来越频繁，晚上我也很少再出去散步了，昨天我突然又看到卖葡萄老头和老婆子了，应该是卖葡萄的这对老夫妻，夜已经深了，我路过的时候他们正在收拾摊子。

葡萄卖完了，他们也没再留意我。但是我留意到他们，老婆子一边收拾摊子一边依旧用中气十足的大嗓门抱怨自己的老伴，不要你跟来偏要跟来，葡萄又不如我卖得多。那老头儿低头拾掇了一下沾着泥水的裤脚，露出裤管里的假肢，我听到他嗫喏着说：你是我老婆，我虽然腿脚不好，但我的眼睛还好得很，我可以陪你可以看着你啊。

我博士，我老婆中专。

我说话她听得不是很懂，我感兴趣的她不感兴趣，她感兴趣的我觉得像白痴。

比如我喜欢看一下网球一类的比赛，她喜欢煲剧，看韩剧，笑的咯咯的。

我下班回来看看书，懒得很，她天天在家洗衣服，做家务，买水果，买零食，切水果，做饭，打扫的井井有条。我不想吃外面的任何东西，她早晨还会给我准备中午的饭和水果零食。

她整天觉得我在外面工作太辛苦了，其实没有很辛苦，她觉得辛苦，我就假装辛苦了。我周六早晨不起床，她起床就静悄悄的。鞋都不穿就出去。

消费观也不一样，我觉得我赚钱也还可以，经常带她去实体店买买衣服，她觉得家里就我一个人赚钱，下面有小孩，上面有老人，她也不赚钱，我给自己给她买衣服，她都嫌贵，她喜欢什么拼多多，淘宝包邮一类的。给她买了一个moda的裙子，她觉得容易起皱，穿起来也不方便。后来也不会给她买衣服，就让她自己看着买。

读研那会喜欢收集一些鞋子一类的，在她看来都是没用的。我就慢慢的被她潜移默化，也觉得是没用的东西了，也不收集了。

我想去西藏，想去国外旅游，带她出去看看，她觉得西藏太危险，去西安玩玩就行了，没必要跑那么远。

我想去看看外面的世界，但是她把家里收拾的太舒服了，慢慢的就变得混吃等死，没有以前那种斗志了。

兴趣爱好完全不一样，我喜欢王菲，她喜欢一波一波的小鲜肉。

我觉得她在家里偶尔闲下来可以听听音乐，看看书，但是她不，闲下来就看电视。

关于带小孩子，这点比较好，她什么都愿意听我的，也愿意和别人交流意见，我们两个人都没有才艺，她每天都愿意接送小孩子上兴趣班。不过她经常给小孩子说：以后多读书，要像爸爸一样，听得多了很有压力。

我要是在看书，她就不会打扰我。

有时候回家烦的很，不想理她，也不想理小孩子，就躲在书房里玩电脑，她就以为我处理工作，就不让小孩子打扰我。

她学历不太高，以前在防水卷材公司做会计，结婚之后就在家里专心带娃。

家境也一般，我妈开始的时候是有意见的。对她也不太热情，不过好在婚后我十分反对婆媳同住，我妈性格十分强势，导致我的性格很叛逆，我妈越是反对，我就越是偏偏喜欢。

当然我本来就比较喜欢我老婆这种很温柔的女人。

在老丈人家也比较受到尊重，我老婆让我去给我岳父浇地，我岳母就在那里嚷嚷她，怎么让我做这些，这些我哪会。浇地都简单的很。

我岳父从屋顶上往地上扛粮食，我老婆在那里吼我没有眼力劲，怎么让他爸做这些，我也看不到。遇到这种一般都是赶紧的上去帮忙。

老婆虽然学历低，但是父母感情不错，她从小勤快，家风也蛮好，说实话她的心理比我健康多了。

我以前读书的时候，人缘不好，性格也沉闷，过得很压抑，家庭条件不错，但是父母讲究男孩子穷养，大学高中很多时候因为钱的事情自卑。

因为学历的差距，我们的家庭很传统的男主外，女主内，有时候我帮个忙拖个地，刷个碗，晾个衣服，我老婆就会主动的过来，她去做，我问她：你是打算做我的保姆嘛？什么都自己做了。

她就笑话我：保姆给你做事情怎么会这么用心。再说了，我总要在家里做点事情吧。

她除了在经济上比较依赖我，其他的都是我依恋她很多，包括从心理上对她的依赖，可能是从小比较缺少母爱，她恰好很有母性，也不介意我处处依恋，粘着她。

有时候我给她说单位的事情，实验不顺利，基金一次次的不中，学校压榨新老师，科研压力大，不管什么专业都是一刀切。她也听不懂，就在那里噘嘴巴。

有时候我在上班，她就问我：在做什么？实验顺利嘛。

反正和她说了她也不太懂，但是也愿意和她说。

因为论文用到模拟，就和她打电话，说自己打算用什么软件，我喋喋不休的说了十几分钟，说完了，就开玩笑：你说和你说这些也没用，你也不知道我说的啥。

她也在那里笑的咯咯的，估计如果我是她，我会觉得我说她不知道的领域是嫌弃她，但是她觉得是我和她分享自己的生活。

所以很多事情我发现，我的心态不如她的十分之一的好。

有一次忘了带钥匙，给她打电话不接，电梯上不去，事情又很紧急。最后到了家门口敲门，当时特别生气，就给她说，手机不要就扔了。

然后下午回去的时候，发现她把家里里里外外打扫了一遍，还做了一些好吃的。

其实很内疚的，我就和她说，别说夫妻吵架了，再恩爱的情侣吵架都很正常，你不用这么小心翼翼的，我还想着下午怎么回来哄你的。

其实是蛮和谐的。

以前觉得婚后两个人可能完全没有什么共同语言，后来发现不是的只是圈子不一样，学历的高低不代表一个人是否有趣，她会给我说生活中的一些小细节，比如去了哪个小公园花花很好看，遇见了什么搞笑的事情，做了一个很别致的菜，小孩子发生了什么趣事，给小孩子买的新衣服，怎么搭配，还有明天带孩子去哪里玩，怎么计划周末的亲子时光。反正很多她都愿意分享。

我觉得相对于她来说，我的工作很枯燥无聊。

我有时候和她说，自己以后可能也就是赚这么点钱，她不是很理解，她觉得我赚的很多，这样生活很美好了。铺张浪费要不得，各有各的过法嘛。

还有一次，我特别想养一只狗，她最后拒绝了我，拒绝的原因不是什么，她收拾起来麻烦啊，或者是狗难养一类的。她拒绝的原因是，养狗花的心思太多，她担心狗狗分走了她对我的宠爱。

我真是无法反驳，就问她这些话都是谁教给她的。

总体来说，各有各的过法，我父母倒是学历相当，但是互相防备了一辈子，目前还是互相不知道对方有多少存款，我妈性格十分强势，处处怀疑我爸在外面出轨。我爸又觉得这么多年，我妈都没有把心思放在家里，对他只有提防和恶意。他们两个人的婚姻是我一直很不喜欢，而且他们对我的性格造成了一些很不好的影响。

我老婆有一次和我说：她小时候过得特别开心，印象最深的就是外面下雨，爸爸妈妈在包水饺，她和弟弟在旁边玩面。还告诉我她小的时候她爸爸故意坑她的事情。还有她和弟弟一起养小刺猬，小鸡，很多特别有意思的事情，我都没有经历过。

如果父母才是孩子的老师，那么她受到的教育要比我受到的多，我在她面前才是文盲。

如果和她结婚的是别人，她也会过得很幸福的。

但是如果我和其他人结婚，可能现在早就离掉了。

我妈很反对我和我老婆结婚，但是那时候我已经经济独立，她完全控制不了我了。当然领证过程还是很曲折的。

我和我老婆在我读大学的时候认识，她来我们学校玩，鞋带开了，鞋带甩来甩去走了一路，我想提醒她又不好意思，就在后面一路跟着，最后被她发现了，相识的阴差阳错。

作为离婚律师，我的看法可能和情感专家们有所区别。

其实真的因为家暴、重病、骗婚这些狗血理由或者遇见绝世人渣离婚的并不多，最多占到离婚总数的百分之十，这点概率还能覆盖因为买房、上学之类事情假离婚的。

剩下的百分之九十，原因基本都出在仨坑爹心态上：

百分之四十的人是因为结婚的时候稀里糊涂，俩人都是好人，问题出在打从根上属性就不匹配，硬捆在一起就像穿高跟鞋逛商场，面子上看着不错，脚底下全是血泡。

举个例子，从没谈过恋爱的小镇做题家相亲娶了父母喜欢的稳定工作乖乖女，谁也没问题，都是挺好的孩子，肯付出、肯吃苦、没有任何坏心思。但是俩人都对爱情有偶像剧幻想，一个想要动漫里那种软萌娇嗲懂男人的少女，一个期待温柔体贴懂女人的男神，都想着 “我不说，爱我的话你该懂”，都死磕 “要个态度”，这俩人凑一块谁也满足不了谁，成天干仗，再加上生个娃，琐事瞬间超级加倍还牵扯上了双方父母，只要忍耐力、平衡术、印钞机哪个稍微差一点儿立马翻车。

百分之三十的人是因为太贪心什么都想要，又想让人家出钱出力，还想要人家盘靓条顺，于是找个硬条件好但对自己没诚意的人，寄希望于结婚后对方会改变。

不是，人家条件比你好，换人成本比你低，凭什么时时刻刻哄着你啊？这种人心态不变，和谁结婚也不行，不分男女。

我之前干刑事案的时候办过杀猪盘，罪犯交代，他们就是假装自己盘靓条顺能赚钱，再专门寻找这种人，假装一见钟情、灵魂伴侣去骗。不贪心的人一看他们的人设就会觉得齐大非偶，根本骗不了。

剩下百分之二十是因为觉得自己很特别，我做婚姻案子之后听了一辈子最多的 “我这个事你绝对没见过”，不好意思，太阳底下无新事，你觉得特别的事在我这真的很一般。

这种人往往觉得自己独一无二喜欢挑战与众不同，姐弟恋、异地恋、闪婚、奉子成婚、女强男弱、女独生男非独等等等等，好像别人走盘山公路你非得攀登绝壁，你肯定比别人辛苦得多，不是出这个毛病就是出那种问题，出事一点都不特别，没出事才特别。

碰见出轨的一般也是这种人，自己摸着良心想想，婚前这哥儿们是消停人吗？成天狐朋狗友一块下馆子泡吧的人八成爱出轨、喜欢没事满嘴跑火车逗姑娘的人八成爱出轨、和这个前女友那个红颜知己粘粘乎乎搞不清楚的人八成爱出轨，婚前就出轨的婚后肯定更靠不住，不让看手机说明里面肯定有你一看就炸的东西，这些明摆着的事你不知道？江山易改本性难移这八个字你从小到大一次都没听说过？是你当初觉得自己很特别，觉得自己能让浪子回头，所以才会人家随便骗骗你就信了，不然不能上这么大当。

有个别人天生或者经过后天刻苦学习，处理男女关系技能点满，感知力特别强，这种人很清楚自己要什么，也知道对方想要什么，始终保持清醒，这是人家的真本事，所以和谁结婚都会幸福。

也有一些人全程稀里糊涂，不仅搞不清楚对方怎么想，连自己究竟是谁、想要什么都一头雾水，这种人看命，命好凑巧遇见合适的人就会幸福，点儿背些人不合适就不行。但是阅历起来之后换个合适的人，也会幸福。

最难搞的是贪心的人，什么都不想付出，又什么都想要，而且还死不承认。这种人还往往在人际关系上不开窍，听不懂别人的委婉暗示，品不出别人的眉眼高低，就凭着自己的固有想法去硬闯，撞了南墙怨南墙为什么不让路，南墙都懵逼。抱着这种心态去结婚，和谁结婚都得离。

我还是希望大家下一点功夫去学习一下如何经营感情，如何应对婚姻，如若不然～～～见到区区不才的这张老脸，说句实话还挺贵的