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不累的感情

某晚回家吃饭,父亲抽着烟喝着酒和我闲聊,老妈煮完高压锅冒着热气哼鸣,朝老爸看了一眼,老爸自然而然地熄灭烟,拿出手套戴上,将高压锅搬过来倒出其中的花生,又放回去,老妈拿起去洗,老爸坐回来,点燃剩下的烟继续和我闲聊。中途两人不发一言,一气呵成。

突然间我感觉家里散发出一种特别舒服的氛围,令我全身说不出柔和。

我笑道:什么时候开始你们老两口这么有默契了?

老爸笑笑:年纪大了,才知道做夫妻真正需要的是不累。两个人要在一起长时间生活,爱不爱的都是其次,相处不累才是最重要的。毕竟生活都是柴米油盐,简简单单去完成才是最重要的。

我若有所思,戏谑道:哟,老爸你悟道了哈。

老爸喝了口酒:可惜明白得太晚,跟你妈吵了大半辈子架了,想想以前真的不应该。

之前看到仍在日本的某位好友的微博:【今晚最后一班电车,上来一对年轻情侣,长得普普通通,手拉着手,两人走到只有一个人能做的空座前,没说话,开始默契地石头剪子布,女孩输了,男孩露出得意的笑容,把女孩按在座位上。女孩甜蜜地看着男孩笑着,递过男孩的包,男孩一手拉环一手牵过女生的手。全程无声,却暖在心头。】

我反复看了好几遍,在脑海中产生电影般的镜头好画面,满满的柔和与温暖。

我想到身边好多分分合合,爱得死去火来的痴男怨女们。总是把爱情放在嘴上,不管时间地点总是腻得渗人。不但希望对方用语言,用行动,用礼物来证明,更是认为自己是如此投入在一份感情,如此深情。好像分分秒秒离不开爱。

在一起的时候你侬我侬,而分开后独处那一刻却又突然如释重负。

世上太多的分离,不是因为不爱了,而是因为累了。

有一次和一位学长一起回国,他的女朋友是个多愁善感的人,在机场两人仿佛诀别一般依依不舍一步一个拥抱,我在旁边看着都腻乎。但也深深感到两人感情之浓烈。

谁料坐到机舱发完最后一条短信,飞机随即起飞。那一刻,学长长长地舒了一口气,叹道:怎么感觉这么累……

我最向往的一种相处模式,莫过两人处在一个空间,我知道你在,你知道我在,我们彼此专注着自己眼前的事,偶尔抬起头对上对方的眼神,悄然一笑,静谧安好。

Time is fast,you make it slow。Time is hard,you make it soft.

不让你累的感情,就是两个人在一起的时候,有一种自然而然舒适氛围,能够消解心里的那些戾气,恢复成最放松而且淡然的自己。没有强烈的惴惴不安,也没有莫名的看不顺眼,没有所有那些消耗神经的累的东西。

只有我知道你在,一切就都很好。

 

爱情和婚姻究竟有怎样的关系?太多人爱得炙热,却抵不过三五年的时光。感情重要,经营婚姻的技巧和手段更重要。而在漫长的生活中,后者的重要性常常超过前者。

学会以下这五招,包你日子过得好。

第一招,细节的认同和契合

人们常说,婚姻就像鞋子,舒不舒服只有脚知道。

每一段婚姻中的冷热酸甜,都有外人无法体会到的独特感觉,所以,那些看起来登对的夫妻,却不见得有内在的和谐,而在世人的眼中不太合适的婚姻,往往却有着异乎寻常的温馨。

这在某种程度上证明了,

婚姻也好,生活也罢,其实都是过给自己看的,无需对任何人交待,外人的评价和艳羡,也无法为婚姻增加动力和荣光。

那么,对一个婚姻的质量起着关键作用的又是什么呢?

其实,不是金钱,不是显赫的地位,甚至不是才华和修养,而是两个人在价值观念、认知体系、思维方式等等方面的一致和统一。

有时候我们强调要找一个好人做伴侣,但说实在话,天下那么多有缺点有瑕疵的人,难道个个都要修炼到一定的水准才能结婚,才会有可能幸福吗?

▷两个好人,如果在性格和看待事物上的观念总是不能达到一致,那么相处中始终不断地磨损也会对婚姻造成伤害。

而两个所谓的坏人,如果能够互相认同,一个人能够遏制另一个人的弱点,那么即使这个人是一个不太高尚的人,也不影响他成为一个好丈夫或者好妻子。

比如一个泼妇配一个愚夫,一个小气鬼配另外一个爱算计的,都一身的毛病,反而过得挺好。

其实他们只是一类人,趣味相同而已。

适合你的那个人一定是符合你的人生观和生活方式的人,单纯就婚姻而言,关起门过自己的日子,只要没有杀人放火伤害他人的行为,一对凡俗的夫妻,即使平庸、狭隘、小气,又有什么要紧。

小门小户的幸福,难道就不是幸福吗?

第二招,保持独立人格

婚姻需要妥协和让步,但是在尊重伴侣的需求和感受的前提之下,保持婚姻内在质量的重要手段是,始终拥有自己独立的人格和灵魂空间。

盲目的顺从和信赖伴侣,不仅是一件非常有风险的事情,而且,会让一个人逐渐丧失属于自己的,独特的魅力和吸引力。

在婚姻之中,太多的看重是一种负担,太强的依赖是一种压力。

时间长了,人们会对一个不能在情感上和精神上保持独立的人感到厌倦,觉得疲惫,即使对方曾经把这种依赖和单纯视为珍宝。

适当的给伴侣空间,保持自己灵魂的独立和丰富,又注重始终不断的培养共同的兴趣和爱好,能够分享伴侣的压力和痛苦这才是一个正常的婚姻所应该具有的要素。

太亲密和太疏离都不好,前者让一个人丧失独立性,侵犯个性空间,后者会让夫妻关系逐渐变得淡漠和疏远,都不是良策。

每一个人最好的朋友应该是自己,即使在婚姻之中也不例外,对生活的兴趣和追求,不应该仅仅依赖于伴侣所给予的快乐,而是要有自己内在的信念,拥有一个稳定、平和的心态,这样才不会因为外界的改变而令自己不停的产生波动,才会在相处的过程中让对方发现自己的精彩。

想利用婚姻来消除孤单,这样的结果是你会更加的孤单。

你快乐,你才能有能力给别人快乐;你充实,才能让别人感到安定。这就像我们只能消费我们手中能够拥有的金钱。

先学会独立的面对世界,成为一个独立的人,再学会去爱别人,然后才能掌握婚姻。

两个人相对独立的互相搀扶,才是婚姻的本来面目。

第三招,能够甘于平淡

日子是用来过的,婚姻不管开场怎样华美、炫目,在短暂的沉醉之后,都是平淡琐碎的生活。能

抵得住光阴磨损的,只有坚贞的感情和厚重的人品,任何外在的光环都无济于事。

多少明星嫁入豪门,最后都黯然离去,就说明这碗饭、这件豪华的礼服不是那么好担当的。灰姑娘和王子从此以后幸福的生活只能是故事,现实绝对复杂的多。

也许没有走进婚姻的人,面对身边那些墨守成规,一成不变的婚姻,大概都会觉得俗气而不可思议,也都会雄心万丈的认为自己将来可不会重蹈覆辙,一定会拥有更加富有活力和情趣的婚姻生活。

但是,当日子一个接一个的到来,精心安排的生活像小浪花一样的涌起又消退的时候,逐渐的,我们其实和那些我们曾经不太理解的人们一样,终于进入了一个平缓的阶段。

生活,原也经不起那么多的惊喜和震惊,总有累的时候,开始在平淡中等待偶尔的欢欣,其余的,就是波澜不惊。

婚姻里,你可以采取各种手段为生活添加点色彩,搞点小浪漫,可那也是小石子投进池塘荡起的涟漪,点到为止,片刻后归于平静,不可能永远保持惊涛骇浪。

两两相对,比的不是谁比谁更精彩,而是谁比谁更有耐性,谁更能品味出平淡生活中的甜。

婚姻更多需要一些朴实的、牢靠的东西,总要有一个从云端落到现实的过程,总要有一个渐渐现实和务实的态度,当你内心宁静圆满,才能有能力去享受婚姻带给你的真正的快乐。

第四招,不强迫对方改变

婚姻的复杂就在于它将两个不同生活习惯、不同思维、不同教育背景和家庭环境的人放在了一起,每天朝夕相对,这是一个绝大的考验和磨合过程。

爱一个人,就希望这个人什么都好,忍不住会提醒对方注意不犯错误。有的人总能够在伴侣身上发现各种不足,以及和自己不能相一致的差异,所以会忍不住要求对方改变或者表达不满。

这也是婚姻很常见的一面吧,但如果演变成为就细节问题不断进行挑剔和指责,总是喜欢看到别人的错误,却看不到别人优点,这就不是成年人的相处之道,这也不是一种健康的人生态度。

婚姻最忌讳的就是企图改变对方,拿自己的价值观和人生态度去改造别人。

这样的婚姻会丧失很多乐趣,你只是在爱那个潜在的你自己,而不是对方真正的状态。

如果你企图以你的标准再塑一个他才能让你更有安全感,那么你还是换人来的更实际一些。因为这种思想不会让你具有能够经营好一个婚姻的基本心理素质,你会始终抱怨,会怀疑,会缺乏宽容。

人的天性很难改变,而且优点的背面就是缺点,两者不断的相互转化,完美的人不存在,宽容的接受伴侣的好与不好,春风化雨的互相融合,才是聪明的人。

不是两个世界中的人就不能相爱或者相处融洽,问题的关键是,能否创建友好和谐的关系归结于双方对于彼此的容忍度,接纳心。如果大家都按照自己的行为模式来衡量对方,只知道要求,不知道理解,一方拿自己的优势去质疑另一方,那么就永远不可能达到一个和谐的境界。

伴侣不是孩子,无需处处指点。即使是出于好心,但如果用错了方式,反而会激发出伴侣对抗的情绪。

婚姻是需要互相让步,互相忍受的一种生活模式,人人都喜欢和宽容、幽默、轻松的人一起,夫妻也不例外。

适度的宽容,在非原则问题上懂得尊重对方的习惯,会让伴侣在宽松的氛围中体会到婚姻的温馨,婚姻的凝聚力反而更高。

有时候,你用强硬的手段得不到的东西,退一步,反而会缓解一些。不要怕做那个主动退一步的人,只要你真的去做了,往往才能收获意外的惊喜。

第五招,正面解决问题

夫妻,本身就是一种相互缠绕又很难不相互伤害的共生体。

古人说,一夜夫妻百日恩。中国人的文化是深不可测的,中国的文字是复杂精巧的。就象这个‌‌“恩‌‌”字,那样重、那样缠绵,淋漓尽致的表现出了相爱的男女之间的入木三分、刻骨铭心的爱恋和情意。

所以,不要轻易的放开曾经相爱过的那个人的那双手。要离开,也要有个足够的理由。

出现问题,最好的态度就是积极解决和面对。不要把问题积攒到已经很严重的分歧的时候,才想起来去解决,这对婚姻已经会造成伤害了。

对待婚姻,其实我们再洒脱的人都无法真正洒脱,在乎它并没有错。动辄拂袖而去,也不是最美的背影,相反,是一种不负责任的态度。

一个健康的婚姻不会没有争吵和波折,那所谓完美到举案齐眉、相敬如宾的婚姻并不是凡人效仿的楷模,幸福的婚姻一定会有韧性和弹力,就像人的身体,小病小养,大病大治,一定经得起风雨和外界的干扰。

每个人都可以在这样的婚姻中找到自己需要的东西,互有牺牲,互有收获。

没有多少人的婚姻能够顺利唱完全场,完美落幕。都会有各种的问题有待于解决。

也许通过这件事情,你会有机会好好的审视一下自己的婚姻和伴侣,修补一下存在的裂痕和破绽,两个人互相再次明白,然后积攒力气接着走以后的路。

 

作为离婚律师,我的看法可能和情感专家们有所区别。

其实真的因为家暴、重病、骗婚这些狗血理由或者遇见绝世人渣离婚的并不多,最多占到离婚总数的百分之十,这点概率还能覆盖因为买房、上学之类事情假离婚的。

剩下的百分之九十,原因基本都出在仨坑爹心态上:

百分之四十的人是因为结婚的时候稀里糊涂,俩人都是好人,问题出在打从根上属性就不匹配,硬捆在一起就像穿高跟鞋逛商场,面子上看着不错,脚底下全是血泡。

举个例子,从没谈过恋爱的小镇做题家相亲娶了父母喜欢的稳定工作乖乖女,谁也没问题,都是挺好的孩子,肯付出、肯吃苦、没有任何坏心思。但是俩人都对爱情有偶像剧幻想,一个想要动漫里那种软萌娇嗲懂男人的少女,一个期待温柔体贴懂女人的男神,都想着 “我不说,爱我的话你该懂”,都死磕 “要个态度”,这俩人凑一块谁也满足不了谁,成天干仗,再加上生个娃,琐事瞬间超级加倍还牵扯上了双方父母,只要忍耐力、平衡术、印钞机哪个稍微差一点儿立马翻车。

百分之三十的人是因为太贪心什么都想要,又想让人家出钱出力,还想要人家盘靓条顺,于是找个硬条件好但对自己没诚意的人,寄希望于结婚后对方会改变。

不是,人家条件比你好,换人成本比你低,凭什么时时刻刻哄着你啊?这种人心态不变,和谁结婚也不行,不分男女。

我之前干刑事案的时候办过杀猪盘,罪犯交代,他们就是假装自己盘靓条顺能赚钱,再专门寻找这种人,假装一见钟情、灵魂伴侣去骗。不贪心的人一看他们的人设就会觉得齐大非偶,根本骗不了。

剩下百分之二十是因为觉得自己很特别,我做婚姻案子之后听了一辈子最多的 “我这个事你绝对没见过”,不好意思,太阳底下无新事,你觉得特别的事在我这真的很一般。

这种人往往觉得自己独一无二喜欢挑战与众不同,姐弟恋、异地恋、闪婚、奉子成婚、女强男弱、女独生男非独等等等等,好像别人走盘山公路你非得攀登绝壁,你肯定比别人辛苦得多,不是出这个毛病就是出那种问题,出事一点都不特别,没出事才特别。

碰见出轨的一般也是这种人,自己摸着良心想想,婚前这哥儿们是消停人吗?成天狐朋狗友一块下馆子泡吧的人八成爱出轨、喜欢没事满嘴跑火车逗姑娘的人八成爱出轨、和这个前女友那个红颜知己粘粘乎乎搞不清楚的人八成爱出轨,婚前就出轨的婚后肯定更靠不住,不让看手机说明里面肯定有你一看就炸的东西,这些明摆着的事你不知道?江山易改本性难移这八个字你从小到大一次都没听说过?是你当初觉得自己很特别,觉得自己能让浪子回头,所以才会人家随便骗骗你就信了,不然不能上这么大当。

有个别人天生或者经过后天刻苦学习,处理男女关系技能点满,感知力特别强,这种人很清楚自己要什么,也知道对方想要什么,始终保持清醒,这是人家的真本事,所以和谁结婚都会幸福。

也有一些人全程稀里糊涂,不仅搞不清楚对方怎么想,连自己究竟是谁、想要什么都一头雾水,这种人看命,命好凑巧遇见合适的人就会幸福,点儿背些人不合适就不行。但是阅历起来之后换个合适的人,也会幸福。

最难搞的是贪心的人,什么都不想付出,又什么都想要,而且还死不承认。这种人还往往在人际关系上不开窍,听不懂别人的委婉暗示,品不出别人的眉眼高低,就凭着自己的固有想法去硬闯,撞了南墙怨南墙为什么不让路,南墙都懵逼。抱着这种心态去结婚,和谁结婚都得离。

 

经常听人说“如果你不结婚,老了病了的时候,谁照顾你?”,或者“我原来也觉得一个人可以,等病了一个人去医院,就觉得特别凄凉,觉得必须结婚。”

这让我想起小时候读到过一句话:“年轻时我依赖理智,而现在我更相信感情“

这句话是老年时的歌德说的,还是海涅或者是别的什么人说的,我已经记不得了。总之是个文坛大神级别的人物说的话。

当时我正在热恋之中,看到这样的一段话出自德高望重的老人之口,非常吃惊,但也觉得非常的开心,因为我把他所说的感情理解为谈恋爱。

立刻觉得自己这恋爱脑也不是那么离谱。后来渐渐的长大了,才明白大师说的相信感情,不是专指搞对象。

说到照顾病人,我可比好多人有经验的多。毕竟我是一个脑出血半身不遂的患者家属。

我还记得我爸爸刚生病的时候,医生说,他最多活十年。结果我爸爸活了十七年。

这十七年里,我爸从来都是头发打理得利利索索,衣服整整齐齐,他喜欢那种领子翻到毛衣外面的老式穿法,我妈就给他的白衬衫洗得干干净净的,每天推着他出去散步。

我曾经问过我妈,你为啥对我爸这么好。她不假思索的回答,你爸啊,真是个好人。

我还问过她,如果你病在床上,你觉得我爸会这么照顾你吗?依然是不假思索的回答:会。

我妈照顾我爸十七年,不是因为什么责任啊,道德啊,这些当然都有,但是更多的是深厚的感情。

是因为两个人曾经一起走过的日子,挨过的苦。是我爸对我妈的好,反过来,才让我妈对我爸的不离不弃。

这是我长大后才明白,歌德所说的,相信感情的这个“感情”,是指什么。

其实几年前,我和我妈一起散步的时候,她也曾经跟我说过类似的话。希望我能找个人,等我老了之后照顾我。

当时我只跟我妈说了两个想法,一个是,怎么都想的是自己病了,别人会照顾自己呢。没准是对方病了,你得照顾他呢。

不是也该问问自己,如果他瘫痪在床,你愿意他生老病死不离不弃吗?

另一个是,就算是我病了,他应该照顾我,但是没有感情的两个人,病了让人家倒杯水都会嫌弃你。

我妈秒懂。

后来就再也没有说过这种话。因为十七年照顾病人,医院进进出出,什么样的病人,什么样的家属她都见过了。

她当然希望我遇到良人相伴,但是作为一个母亲,她觉得这个人对女儿好,人品好,身体好比婚姻的形式更重要。

说白了,觉得结个婚,老了自己就有人照顾自己了,都是对人性,对生活的见识都还不够。

你以为的我现在结个婚生个孩子,以后就有人照顾的场景,都只是你以为。

真的在你老了的时候还会心甘情愿,不为道德绑架来照顾你的,是和你感情深厚的人。而不是跟你有一纸婚约的人。

哪怕是你亲生的子女,也取决于你曾经怎么对待他们。

就算有些子女在道德约束甩不开一个病人,但是照顾病人的日常琐碎细节中,可以有一千种伤害你的方式。

我父母的老同事,很多得老年病的,其实最初情况比我爸好得多,一两年就过世的,都是家里人没有好好照顾。

最后,说一句非常扎心的事实吧,我父母年龄比较大,所以我得以先一步观察中国的老年社会,我们家的邻居,我父母的同事,朋友里。

一般老头得病,老太太照顾的,都活得比较长,老太太得病,老头照顾的,很多一年多不到两年就死了。

然后老头就很快找个更年轻的后老伴。

所以,回到开始的那句话,不要觉得那一纸婚约能抵挡什么,保障什么。

婚姻里都是一个一个具体的人,不要去相信婚姻这种制度,要学会相信人和人之间的感情。珍惜人和人之间的感情。

到最后对你不舍,不忍,不嫌弃的人,不一定是你的谁,但一定是对你有感情的人。

我不能肯定什么,但是我觉得但凡人生走到最后,你年轻时怎样对待这个世界,对待别人的,都会在年老的时候反还给你。

我们这些升斗小民,抱团取暖,朋友,亲人,爱人,父母子女,大家都温柔善待彼此,才是真正老有所依的保障。

孩子,你终将步入成人的行列,然后,有一天,你也许会带一个男人(或女人)到我的面前,告诉我说,你想和他(她)生活在一起。

结婚这件事,对很多人来讲,可能是生命的归宿,但我并不是说你一定要结婚。当你成年之后,你有权选择自己喜欢的方式去生活,我不会去干涉。

但我依然会期待,有一天,你可以结婚,因为结婚也代表了一种内心的稳定和对关系的信任。如果,你不喜欢结婚,那我也期待,在你的一生中,一定要去好好谈恋爱。恋爱虽然劳神,但恋爱会带给你懂得自己懂得他人更多的机会。

在德国,年轻人在决定结婚之前,往往有过很多次的恋爱经历,每一段经历都可以让他们知道更多,什么样的人是不适合自己的。

所以,一旦决定结婚,他们的婚姻可以非常稳定,可以保持几十年的活力。所以,婚前是一个耐心筛选和等待的过程,而一旦进入婚姻,就需要责任和承诺,所以,当你没有做好准备的时候,多留给自己一些时间去适应。

1.关于门当户对

老话说,要‌‌“门当户对‌‌”。门当户对,并不是钱财、权位上的相当,而是文化积淀、人生观念、行为方式、人际关系模式等等的相似。

当你们在这些对人生的基本理解越相似的时候,日常生活中就越容易相互理解。有冲突,也容易达成妥协。

如果你是一个相信人生需要不断奋斗的人,就不要去选择一个贪恋生活安逸的人,因为那会让你觉得他不知进取、太过自私无赖;如果你在城市中长大,没见过农村大家庭的清苦和彼此依靠的人,就不要轻易选择一个由整个大家庭供养下奋斗到城市中的人,因为当他不断回报他的大家庭时,你可能无法忍受自己的生活被不断入侵。

2.慎重选择一个对食物太过贪婪的人

从心理学上讲,年轻时太过于肥胖,除开生理因素,可能意味着他是一个人格发展不那么健康的人:首先,他可能是一个贪婪的人。

不要小看‌‌“吃‌‌”这件事,人一生下来与母亲最主要的连接就是吃,是吃才能让一个婴儿活下去。所以,吃的背后,有许多心理、情感的需要。一吃就停不下来的人,可能意味着内心有太多关于被爱、被接纳、安全感等等的缺失,所以,会用吃来填补。

他在吃东西的同时,也可能会不断吃掉你的情感和生命,会让你觉得自己哪里都不好、欠他太多。

他心里有一个巨大的洞,为了填上它,他会不断索取你的情感,就像要吸干你最后一滴血。但事实上,你是满足不了他的,因为那个洞如果他自己没有去织补漏洞,就会填进去多少漏掉多少。

其次,他可能会是一个没有节制力的人,太过贪婪,就难以节制。对一个人来讲,可能就会有一些危险,面对金钱美色的诱惑,他能拒绝吗?面对各种欲望的膨胀,他有能力克制吗?

如果他缺少节制的能力,就有可能允许自己沉迷于一些有危险的需要,比如药品、赌博。

第三,对食物太贪婪的人的心理世界可能有一部分停留在孩子阶段,他用自己的身材证明自己还小,还没有性别的魅力,从而避免幻想中与同性父母的竞争。可是,一个不敢长大的人,可能也会回避性方面的功能,可能难以带给你更多美好的体验。

第四,他还可能是一个不愿健身的人,我们先不说健康的身体是在为双方的幸福做积累这件事,单就不愿锻炼来讲,可能就意味着他缺少自控力,不愿付出艰苦努力。

我想,你一定不愿意在伴侣关系中一直照顾他,因为你也是需要被照顾的。

如果上面讲的这些他都没有,那你也要考虑到第五点,他从视觉上能吸引你吗?不可否认的是,人类是视觉动物,而我们更容易被身材健康的人吸引。这是千百年来积累下来的基因选择的智慧,值得尊重。

3.不要选择一个太过俭省的人

节俭是一种美德,但当一个人有经济能力仍舍不得吃一顿特别点的饭、看一场电影听一场音乐会时,他可能不愿满足的不只是你的需要,更有可能他的内心缺少活力,也没有能力爱惜自己。

当他不能爱惜自己时,就谈不上能够爱惜你了。一个人对生活没有什么欲望,可能也不会去努力创造生活,就会安于现状,在原本应该奋斗的年纪,太早地让自己停止下来,成为一个生命无趣、生活单调的人。

太过节俭的背后,还有要命的一点,是缺少对未来的确定感。当一个人能够确信自己通过努力可以积累更多的财富时,他就有勇气投入更多。财富永远不是攒多的,而是创造的。

4.有能力表达自己的需求

据我对身边诸多婚姻的观察,这个世界上每对伴侣都是不同的,每一对伴侣都需要在生活中摸索自己的相处方式。但是如果一味顺从、不提要求,显然是有问题的。伴侣,就像养育孩子一样,同样是需要教化的。

对于男人来讲,他们从妈妈的怀抱投入你的怀抱,会期待你像妈妈一般给予他精心照顾,最好他还不必承担什么责任。如果你是一个顺从的好老婆,你的纵容他的期待,也会纵容他的不成熟,让他太晚才学会承担责任。

在有十几年、二十几年婚姻的人群中有一句话,好丈夫都是被老婆逼出来的。如果可以偷懒,没有人愿意那么费力地去挣生活。而对于女人来讲,当她从父母身边离开的时候,就意味着她不得不放弃一些童话般的幻想,进入实实在在的生活。

孩子,你是一个普通人,你供养不了一个公主或者王子,所以,帮他/她成为普通人是你要担负的责任,你没有必要对他/她有太多的照顾和妥协。只有当你可以自由地表达自己时,你才会舒服;只有当你可以在这段关系中舒服时,你才能真的给予对方情感上的满足。

所以,好的伴侣关系,不是牺牲自己的需要去满足对方,而是要尊重对方的不同,同时有能力表达自己的需要。在关系中,不管哪一方牺牲太多去满足对方,关系都会出问题。

因为所有的牺牲都会从其他地方找到补偿,比如一个为家庭做出很多牺牲的妻子可能会变得很唠叨,或者是一副忍气吞声的样子,让跟她一起生活的人时时感受到自己像个加害者,这就会消耗家人太多的情感能量。那个牺牲的人会把牺牲变成对家人施虐的武器。

当你开始选择伴侣的时候,最重要的,是要去寻找人格相对健康的人,他(她)可以不富有,可以不美貌,可以不是公主和王子,但是他(她)至少是一个有‌‌“爱的能力‌‌”的人,有这个基础在,你们就可以去共同创造想要的生活。