前几天和王博士一同出门，等公车。王博士是我好友，政治学青年才俊。

一个人不是不可以毒舌。但当毒舌超过你的颜值的时候，就危险了。

王博士偏偏如此，颜值不高，又喜欢瞎说大实话，经常被各种嫌弃。

和我们一起等公车的是一对情侣，小两口本来在挺高兴的聊天，说到晚上要到九份去吃夜市，逛景点。

九份是离台北不算远的小镇，宫崎骏电影取过景，《那些年》也在那里拍摄。坐火车要一个小时，包车过去更稳妥一点。

博士听见他们私聊，就很感兴趣。

博士：‌‌“票买了吗？‌‌”男生：‌‌“还没。先到家乐福买点东西。‌‌”我看了看表，下午两点多了。博士：‌‌“知道怎么走吗？‌‌”男生：‌‌“不知道，就是火车站吧。‌‌”博士：‌‌“哪个火车站？‌‌”台北的火车站不止一个。男生：‌‌“……‌‌”博士：‌‌“住宿定了吗？‌‌”男生：‌‌“没，去那再看吧。‌‌”博士：‌‌“现在是周末，万一都订满了呢？‌‌”男生：‌‌“……那就回来呗，反正也不远。‌‌”博士：‌‌“最晚一班车到几点？‌‌”男生：‌‌“……‌‌”博士：‌‌“看天气预报了吗？刮风，下雨，降温，还是大太阳？‌‌”男生：‌‌“没，应该没问题吧。‌‌”博士：‌‌“明天刮台风你知道吗？‌‌”男生：‌‌“……‌‌”

女生在旁边听得一脸黑线，拽着自己的男票一脸嫌弃，怼了博士一句：拜托大叔，我们花自己的钱玩自己的，用得着你这个外人瞎逼逼？

博士当面没说什么，俩人一走就呵呵哒：‌‌“什么叫不靠谱，这种男的就叫不靠谱。‌‌”

博士的这种‌‌“靠谱‌‌”的评价是放在‌‌“结婚‌‌”的语境下来讲的，话糙理不糙，也算是中肯。

古今中外，从中到西，女儿结婚前，父母都要跟未来的女婿见上一面，就是看这个人靠谱不靠谱，是不是过日子的人。因为生活本身是很琐碎的，没有那么多瑰丽可言。

我爸第一次上门见我姥姥和姥爷，一家人一起吃饭。

吃饭的时候姥爷问他现在做什么，确定他的经济能力；然后问他将来打算做什么，看一下他是否有未来规划；再问他家里如何，信仰如何，了解他虽不是大富大贵之家，但是家世清白，走到今天都是靠自己打拼，没有太多浮夸之气；有点信佛，说明内心有慈悲。

最后考察完毕，还算ok，盖个戳，恩准。

我有个特女神的朋友，追求者甚众，但是从来刀枪不入。那年，她叔叔要到北京来，她有个同学，颜值不高，有点小胖，就叫小胖吧。他们本来也不是很熟悉，小胖就问她让亲戚去哪里玩。女神就展示了一张纸，上面写着六个字：‌‌“故宫，天安门，等……‌‌”

小胖震惊：‌‌“没了？‌‌”

女神大眼睛特懵懂的看着小胖：‌‌“没了啊。我已经发给我叔叔了。‌‌”

小胖说：‌‌“他们什么时候来你知道吗？‌‌”女神：‌‌“知道啊。‌‌”小胖追问：‌‌“周几到周几来你知道吗？‌‌”女神道：‌‌“不知道，有时间我查查吧。‌‌”

又是个甩手掌柜。

小胖说：‌‌“周一闭馆，周六周日人多你要避开，他们第一天来，你得安排轻松的景点啊，第二第三天，可以累一点，第四天休息，然后就回家……得，我给你叔叔写个攻略吧，省的麻烦。‌‌”

小胖直接写了4000字的游览指南。

早上8：：00起，到哪里吃饭，坐哪一号线，在哪个出口出，车票多少钱，逛几个小时，还要精确到那个门口进，那个门口出。如果不是那个门，就要再走回头路，要么就是没有饭吃……

住宿的话是团购，直接把团购券打印下来也列在表格上，以防手机没电，或者跟前台讲不清楚，亦减少掏手机掏掉什么贵重物品的可能性。

亲戚对着行程走一圈，回来之后对攻略赞不绝口。

女神和小胖的故事有个迪士尼动画片般的结尾，对，女神解甲归田跟了小胖。

我就问女神喜欢小胖什么，她大笑：他在一起当脑残都可以！什么都不用担心，他都能规划的很好。

好的感情就是这样吧，小胖用自己的理性，保护了太太的随性。那些打钱让你随便花的，找个LV店就随便买包的、花言巧语哄你开心，遇到事情从来没辙的，转瞬即逝。担心你吃不上饭，睡不好觉，旅行不能尽兴，梦想不能达成，才是在用心爱你的人。

祝每个人都能找到他的靠谱小姐。

钱锺书才高八斗，但是生活自己能力很差。家里灯管坏了不会修，跟杨绛讲，杨绛说：没关系，我来修。把墨水洒在医院的床单上，吓得不得了，觉得会赔很多钱。杨绛说：没关系，我来洗。钱锺书一脸崇拜：这也能洗掉？杨绛说：当然可以。有人说杨绛这样子鞍前马后的不值得，杨绛说：我觉得很值得。他最宝贵的就是性格里面的孩子气，我保护了他这点。我功莫大焉。

刘嘉玲秀恩爱，吐槽梁朝伟，圈了好多粉。她说梁朝伟在家里面灯泡坏了也不管，朋友婚礼从来不想参加。还要哄着骗着才肯去，在婚礼现场从来不伪装自己内心的拒绝，一言不发，拒绝路人套近乎……买了大豪宅要装修，都是刘嘉玲一手包办。而且听到要装修，梁朝伟拖着小箱子就出去了，等到刘嘉玲装修好了，家具都搬进去了，打个电话，影帝拖着小箱子就回来了，实力甩手掌柜。所以刘嘉玲就是梁朝伟的靠谱小姐啊。

同样的，也祝每个人都能找到她的靠谱先生。

当年孟小冬在梅兰芳那里受了那么多伤害，登报表示要和梅兰芳离婚。孟小冬当年就是当红炸子鸡，听说她重新恢复单身，富家公子、豪强后代，没落贵族，军政要员，都想追她，最后孟小冬选了大自己好几十岁的杜月笙，做了杜月笙第五房姨太太。

为什么杜月笙让孟小冬追随到死？杜月笙靠谱啊。

是红角的时候捧她，在和梅兰芳离婚的时候中还能调解；孟小冬拒绝见孟兰芳，杜月笙也安排的妥帖，让两个人分开唱戏，互不相见。

我知道现在的年轻人都在拒绝‌‌“靠谱‌‌”这个词。因为他们觉得‌‌“靠谱‌‌”就是朝九晚五，循规蹈矩，本分老实，就是把有意思的生活变得没意思，把诗酒田园的生活过成抠脚大汉和柴米油盐。

可是对于我们这些在寻找稳定的、有深度的关系的普通人，靠谱就是一个重要的褒奖。

靠谱是一份详实的旅游攻略，是等你回家的灯光，是找工作，生孩子，买房子。其实靠谱的人都是脑子好使的人好吗，他们把黑天鹅事件降低到最低，让事情都朝着他们想要的方向发生。

和靠谱的人恋爱、结婚。

当一个人说爱你，等他对你百般呵护再说。当一个人说要带你去哪里玩，等他为你定好机票再说。当一个人说要娶你，等他准备好钻戒跪你面前再感动。等他行动再感动。

花言巧语都是一时快感，空有一副好皮囊又有何用，脑子好不好使才是检测能不能结婚的唯一标准。

饥肠辘辘的明月夜，我的意中人是盖世英雄，该是驾着七彩祥云，带着一碗麻辣烫来找我。而不是跟我说，你饿了是吗，我也饿了……

脑子都进水了，遇到问题傻掉了，这样的人留他何用？

不能同舟共济也就算了，触礁搁浅找谁说理去？

感情中最美好的不就应该是，Mr.靠谱对他的意中人说：以后的日子，我靠谱，你随意

产后一年不一定是婚姻中最难的一年，但一定是婚姻中较难的一年。因为一旦生育，方方面面都会有所改变。

一、产后第一年的‌‌“难‌‌”

1.需要适应新角色带来的挑战。

孩子一出生，我们就马上多了‌‌“母亲‌‌”这一身份角色。

角色名字是冠上了，可真正适应，还需要接受很多的挑战。

对于初次生产的女性来说，生产的疼痛、身材的变形、激素的影响、哺乳的生疏、缺觉的疲惫、育儿技巧的陌生等，都可能让她对婴儿的行为产生消极的感知，容易对自己能否成为一个母亲产生怀疑，进而难以适应新角色。

根据国内的一项调查显示，新母亲角色适应良好者仅为44.89%，产后抑郁发病率高达39.4%。可见至少有一半的女性，刚开始接受自己‌‌“母亲‌‌”身份时并不顺利。

除了身体的疲惫和育儿能力的生疏外，我们还不得不面对自己时间几乎完全被孩子占据的问题，这种暂时性的‌‌“失去自我‌‌”，在那个当下容易被放大，引发无尽的焦虑和不安。

所以我们经常会听到某人说：‌‌“天哪，为什么要让我照顾小宝宝，我自己还是个小宝宝呢！‌‌”

2.需要适应新的夫妻相处模式。

生育前，夫妻相处可以很随意，两人爱吃啥吃啥，爱玩啥玩啥，只要彼此没意见，懒觉睡上三天三夜都可以；

生育前，夫妻相处可以很浪漫，只要不是工作日，两人手牵手就可以出门了，来场说走就走的旅行，或是电影大排档随处浪；

生育前，夫妻相处可以很甜蜜，妻子小嘴一撅，先生就可以上前亲亲抱抱举高高，先生电脑一开，妻子也可以席地而坐陪着玩上几局游戏；

生育前，夫妻相处可以很平淡，清晨有很长很长的时光，一起静静等着日出，夜晚也有很长很长的时光，你陪我刷剧我陪你闲聊。

可是生育后，这些内容至少在半年内，基本是享受不到了。

吃啥玩啥已经不重要了，毕竟吃饭都不一定有时间一桌一起吃，常常孩子一哭，我们就要奶孩子去了。

懒觉根本睡不上了，别说懒觉，就是整觉，夫妻俩在孩子还不会睡整觉前，都别想了……婴儿夜醒N 次是常事，随之而来的是N 次的喂奶、拍嗝、哄睡、换纸尿裤……

出门旅行，那只能是痴心妄想，毕竟我们24 小时间不是在喂奶，就是要哄睡。

夫妻间撒娇和独处，那就只能在梦里了，因为可以沟通的时间都被我们用在讨论孩子吐奶了怎么办、孩子湿疹了怎么办、孩子还没睡怎么办等诸多育儿问题上了。

3.需要适应新的家庭结构所带来的冲击。

还未生育时，夫妻俩可能单独住套婚房，就算有和老一辈住一起，大体上也没什么冲突，顶多生活习惯不同让老人家唠叨几句。

但生育后，大多数夫妻因产后上班、照顾孩子的人手不足的等原因，都要面临必须和老一辈住一起的情况，这时候，新的家庭结构所带来的冲击，就很大了。

特别是传统一点的家庭，几代人的注意力都在孩子身上。老一辈如果界限感不明显，插手孩子的方方面面，那是迟早的事，小到孩子的搂抱姿势，大到孩子将来的教育投资，事无巨细都要管。若是更苛刻一点的，孩子冷了热了哭了磕了，都要责问一下妈妈。

偏偏现在的年轻夫妻也都很有自己的想法，孩子要照书养照科学喂，早教玩乐也不能落下，可老一辈宁愿相信三姑六婆，也不愿信书信权威，这么一来二去，两辈人间常常会爆发育儿矛盾。如果先生不给力，抱头躲进夹缝中，那么怕是夫妻关系也要降至冰点了。

最可怕的是，万一婆家娘家不小心凑一起，三方各有育儿需求，谁也不服谁，都觉得自己的做法才是对孩子好，那才叫世界大乱。

这样家庭结构下的相处，想被嘘寒问暖怕是不容易了，反正大家关心的重点永远不会是新手妈妈。

4.需要适时地平衡生育和工作的关系。

尽管工作单位有好有坏，但我们不能否认整个社会职场大环境都对孕产女性并不算友好，很多隐性的歧视，是客观存在的。

一旦我们怀孕公布喜讯后，升职加薪基本是没份了，岗位调动不降薪就算是阿弥陀佛了。

产后产假还没结束，可能就会接到催着复工的电话，返回职场后，接踵而来的也许就是无尽的加班了。

生育前自然无所谓，升职加薪无望就跳槽，加班出差可以随时就位，而生育后，我们就会发现我们无法当职场上的超人了。

白天我们一边在职场上艰难地厮杀四方，一边东躲西藏地窝在卫生间狼狈背奶；夜间我们一手抱着娃儿喂奶哄睡嘴里还唱着英文儿歌，另一手还得飞快地在键盘上啪啪啪啪。

难吗？——‌‌“太南了！‌‌”

可左边是蹭蹭往上涨的奶粉尿裤价，我们不敢放弃工作；右边是嗷嗷待哺柔弱软萌的自家孩子，我们无法狠心不睬。

于是在无人的深夜，我们总会思考这样的问题：鱼和熊掌，到底如何兼得？

二、做好准备，其实也没那么‌‌“难‌‌”

凡事预则立，不预则废。本着这样的原则，我们事先在产前做好准备，其实是可以有效地缓解接下来这一年的很多‌‌“难‌‌”处的。

1.备足各方面的资金。

虽然钱不能解决所有问题，但钱的确可以解决很多问题。备足资金，一定能在各方面帮助到我们。

不管是产后的月子照料、婴儿物品，还是产假带来的收入骤减或突然失业，这些钱都能在一定程度上缓解我们的焦虑，帮助我们度过最艰难的时刻。

退一万步说，不必为钱纠结，也能减少夫妻、婆媳间很多的矛盾，哪怕这笔钱最后都没动，也可以直接转为将来孩子的教育资金，何乐不为？

2.调整心态，接受落差。

孩子出生后，家里所有人照料、关注的主体一般会都转向孩子，先生及其他家庭成员对我们的关注度一定会有某种程度的下降，我们只需做好心理准备，接受落差即可。

毕竟我们也同样会把心思扑在孩子身上，而对先生和其他家庭成员关注度下降。如果他们都对孩子照顾有加，我们应该偷着乐才对，因为那说明我们的育儿重担被分出了许多呀。

当然，多和家人沟通，也很重要。把我们希望产后依然被呵护、被关注的需求，都一一说出口，相信疼爱我们的家人，也一定会理解和全力以赴的。

3.不管工作还是育儿，都把眼光放长远一些。

不必追求完美，没有人是真能做到鱼和熊掌兼得的。

我们要做的就是在工作时尽心竭力，在育儿中顺其自然。

每个人的人生追求不同，生活的重心也不同，有人热爱工作，有人热衷家庭生活。同样的，一个人在人生的不同阶段，也会有不同的偏重，有时是工作多一点，有时是家庭多一点。怎么侧重，就看我们自己在那个当下的需求了。

所以我们不必强求在同一时间工作育儿都能特别出色。人生是一段漫长的旅途，其中的职场生涯发展、孩子教养发展，都还有很长的路要走，在某一站慢下来一些，也没有关系的。

4.有时候也要给自己灌点鸡汤。

尽管产后的第一年确实有点难，但我以过来人的身份来向您保证，那些艰难都只是暂时的。

当我们适应了母职的身份，调整好心态，回归职场后找到自己新的定位，育儿能力也开始娴熟起来后，所有的阴霾都会过去的。

在最难的时候，要常提醒自己，时间会带来你想要的——是鸡汤，也是实话。

如今我的孩子已出生两年多，产后第一年艰难的日子有过，但现在都快想不起来了。

不知道是我的忘性大，还是母亲天然会因为孩子可爱的脸庞而忘记生育所带来的苦痛和艰难。

还未生育前，我问我妈妈，生孩子那么痛，你经历过，为何你还想让我生？

我妈妈则答，生过之后，看着你渐渐长大，我就再也不记得自己痛过了。

看来如今我和妈妈的想法也变得一样了。

有难，有苦，但好在我有给力的队友，和深爱我们的两对父母，难和苦也就微不足道了。

不用担心艰难，选择了、准备好了，就去做吧！

小时候的理想是当老师，哪个亲戚的小孩来了，只要比我小，就倒霉了，一定被我捉住当学生，上一课。

小姨家的小表弟受害最深，来我家过暑假整天被我看着写作业。男孩都好玩，加上窗外阳光明媚、小伙伴勾搭的紧，他根本坐不下去。但打也打不过我，跑也跑不过我，于是他只能用坚定地、默默地坐在书桌前面掉眼泪来表达自己坚决不写作业的决心。最后的结果总是我拗不过他，意兴阑珊，宣告‌‌“下课‌‌”，他如释重负的跑出去玩。

从那个时候我算见识了非暴力不合作的杀伤力，圣雄甘地就这样争取到了一个国家的独立，你说厉害不厉害。

它看似完全不激烈，但实际上只要坚持不懈，一样能够达到摧毁对手意志的效果，实在是杀人于无形。上可定国安邦，下可翘班逃课。

琳达是一名设计师，老公是外籍华人，女儿刚满4岁。近年来夫妻一直分开两地，他一周回来一次，但回来后不是倒头就睡，就是上网看电影，很少陪她同女儿。

为了改善夫妻关系，也为了便于照顾女儿，琳达狠狠心，辞了工作8年的公司，卖了房子，来到老公工作的地方，希望三口人可以多点时间在一起。

结果发现这是个错误的决定。老婆来了，他依然是每天早上八点半去上班，到晚上一两点才回来，有时通宵不回家，也不回一个电话。偶尔打个电话给他，他都显得很不耐烦。家好像是他的旅馆一样，就连周六和周日也都呆在公司，薪水都是自己拿着，月月光。

他就是这么死猪不怕开水烫。一切琳达想要的，有关正常婚姻、健康家庭的那些愿望，诸如三口人在多一起团聚，老公可以每天回家睡觉，收入共同支配，等等，他都要朝相反的方向去做。

他不回家、不愿见老婆、不爱接电话、不给家用，和我那个不下学习的小表弟坐在书桌前面，对着作业本掉眼泪一样，默默地用自己的实际行动来表达他对婚姻生活的厌恶和逃避。

至于为什么，最时髦、最通俗的想法是：外面有人了？琳达不敢确定，因为没有确实的证据。其实有没有小三并不重要，重要的是他的消极怠工就像房子下面的白蚁，每件事情说起来都不太严重，但长期坚持不懈的‌‌“啃‌‌”下去，摩天大厦也会彻底崩溃。

琳达宁愿他发火，那代表也有起码的解决问题的态度，但他一直三缄其口。吵也不管用，人家拍拍屁股就去公司了。扔下她一个人对着空气抓狂，一切积极地努力都好像打在棉花上一样，空荡荡。

这种感觉，曾经有一个网友形容的很精确，‌‌“我感觉自己像一个小丑，在他面前跳来跳去，很可笑。‌‌”

这是所有女人的噩梦。老公突然变成生活中的旁观者，冷冷的看着你生气、愤怒、发泄，却没有任何感情上的回馈。互相对着吵都比这好一点，至少证明不是一个人在努力。

消极怠工永远是感情和婚姻的隐形杀手，它的杀伤力超乎想象，那是天长地久的渗透冷漠，一步步将曾经热切的心推向绝望。

从前有一个朋友对我抱怨，为啥现在我女朋友对我忽冷忽热，有时候在一起本来挺好的，却忽然就不满意了，让人摸不到头脑，还动不动就几天不理人，问她哪里不对了，也不说。

作为了解内情的我实在是有苦说不出，他女朋友其实是想和他分手，觉得两个人不合适，但是又说不出口，也害怕将来后悔再也遇不到比他更好的男人。所以不再是努力经营维护感情，而是下意识地做一个破坏者，在相处中心态复杂，忽而烦恼，忽而内疚，表现出来就是忽冷忽热爱感冒。

她只是在等待某个结果出现，看谁先坚持不住。如果对方受不了她的态度作出了分手的决定，她就可以安慰自己：这可不是我要的，我是被迫的。这样无论在良心上，还是在感情上，都比较好接受，又能当一个受害者，又能被人同情。

傻小子还在黑暗中苦苦摸索，谁知等待他的，是一个他不知道什么时候会来的判决。没有什么比一颗犹豫不决的心更有杀伤力，一定有一天，他会走到她想要走到的终点。

琳达说：我们吵过几次，我要离婚，他还不同意。这究竟是要闹哪样？

因为他还很犹豫，有些事情他还没有想清楚，离婚或许并不够火候，但基于某些原因，他又不能做到心无旁骛，只好不明不白的，继续拖下去。

人的心是最黑暗的地方，有了私欲的心灵尤其黑暗。琳达不明白老公在想些什么，是因为她不肯往坏处去揣摩他。

这个世界的情感困局有很多种，有的时候是两个人全部深陷其中，苦苦挣扎寻找出路，而有的时候，是一个人在暗夜中睁着眼睛，计算着该如何摆脱对方，而另外一个人却还抱着热切的梦想。这种完全不对等的困局就看谁先坚持不住。

今天推荐的书籍是《好的婚姻，要守护财产和爱》，作者吴杰臻是一个非常资深的离婚律师，经常在网上分享自己的知识，对结婚、婚姻和离婚的各种建议，都写的很接地气，推荐阅读。

婚前必查事项

1、了解原生家庭

相当多的离婚是受累于原生家庭。这不得不成为大家婚前要考虑的因素。

女孩比男孩更容易与原生家庭分离。因为，按照婚嫁传统，女孩要嫁入男孩的家庭，与公公婆婆生活在一起。她们在出嫁的那一刻，就从空间和心理上完成了分离。

而男孩则有可能继续生活在父母的庇护之下，在中国大家长制的文化下，不会协调母亲和妻子之间的关系。男孩和女孩与原生家庭无法分离的典型表现是‌‌“妈宝男‌‌”‌‌“扶弟魔‌‌”。前者向原生家庭吸取养分，后者向原生家庭输出养分；两者处处受制于父母，都在损害配偶的利益，伤害夫妻的感情。若不想婚姻受其原生家庭所累，则要避免与没有与原生家庭分离意识的男孩（女孩）结婚。

2、交换征信报告

大家可以通过两个途径查征信。第一，可以在最高人民法院的网站通过身份证号码查询失信人名单；第二，可以一起到当地中国人民银行打印征信报告。

在征信报告里，除了可以看到其各项贷款金额、还款是否正常外，还可以看到：

1．按揭购房的情况。如果他名下有两套房子，则意味着他在没限购前就买了两套，而你们结婚后没有资格买房了。

2．配偶的情况。一般而言，如果他在申请信用卡、银行卡资料中，填写过配偶信息，那么他贷款买房时，银行也会让其配偶签字。最终，征信报告里会有其配偶明确的信息。此时，你就知道他是否曾经结过婚、是否隐婚了。

3、交换体检报告

婚前体检，主要是为了看是否有不适合结婚的精神病、传染病。如果双方都有生育孩子的意向，则还要检查双方的生育能力。双方可以一起去同一家医院体检，交换体检报告来了解对方。

4、房产查册

在实施限购政策的城市工作生活，房产查册应是婚前必查标配。双方可持身份证原件到房管局自助查询机打印各自名下房产登记情况。这样做的目的在于：

1．看对方所说的婚房，是否以其名义购买或登记在他的名下。在一些案例里，一方说已经按揭购买了婚房，但却登记在其父母名下。婚后夫妻一直共同还贷，最后发现房子不是丈夫的。

2．看对方名下是否有两套房或一套房，是否影响婚后购房资格。若对方已有两套房，则另一方在结婚后无法购房；若对方已有一套房，则另一方在婚后购房算家庭二套房，无法享受首套优惠。此时，大家就要商量考虑是否婚前购房。

5、查婚姻档案

查婚姻登记档案，主要是为了看离婚协议，看里面约定的义务是否过重，是否会影响你们婚后的生活质量：

1．需要承担的抚养费数额；

2．需要补偿对方的款项数额；

3．名下的房产是否约定为对方所有；

4．房屋贷款由谁来偿还；

5．其他债务金额及由谁偿还。

6、查报警记录

如果对方曾经离婚，则要考虑查其报警记录。由于我国没有实施‌‌“家暴登记入册‌‌”的制度，对方在上一段婚姻里是否实施过家暴，无从查询。只能查对方是否多次被前妻/前夫就‌‌“家暴‌‌”报警。又或者从其前妻/前夫口中打听。

出轨的法律后果

无法让对方净身出户？

通过正常的法律手段，不可能让对方净身出户。在整部婚姻法里，没有一条条文规定，出轨一方要承担不分财产的责任，甚至连少分财产的表述都没有。

结婚前的忠告1．不要着急结婚。因为你刚毕业或步入社会的时间不长，还不清楚自己需要什么。随着事业发展稳定，你的需求就变得更加稳定。此时寻找到的伴侣，可能更适合长久相处，婚姻更稳定。

2．要查对方的征信。一可以在中国执行信息公开网里查询对方是不是“老赖”，二可以让对方在中国人民银行当地分行打印征信报告，借此看对方负债、信用、房产和配偶情况。

3．要让对方在户籍所在地的民政局查“婚姻登记档案”。若对方曾经离婚，则要看民政局存档的离婚协议是否还有巨额抚养费、补偿金等债务尚未履行。因为，这些都可能会影响婚后质量。

4．婚前一定要体检，查看对方的体检报告。

5．婚前要看对方的房产查册，以免对方有两套房屋，造成你婚后无购房资格。

6．要争取在婚前自己买房。全款买房就完全是自己的；按揭买房，只有婚后共同还贷及对应增值是共同的。如果是对方先按揭了，你婚后想买房，就属于二套房，可能给不起首付。

7．在谈婚论嫁时，请不要偷偷按揭买房，务必与对方商量，更不要一方买房，一方出资装修。

8．如果对方出钱给你买房或者共同出钱买房，要问清楚资金来源，是否存在借款或附条件的赠与，并以书面方式确认下来，最好能让对方父母签字。

9．婚前共同买房，最好以书面形式约定份额，避免离婚时有争议。

10．收彩礼、嫁妆，要在领取结婚证前收取，不要领证后才收。前者是个人财产，后者被推定为共同财产。

11．同居、生产经营、买房，再婚和企业家人群，重点考虑婚前协议。

结婚后的忠告12．婚后鼓励对外追求事业发展，对内共同承担家务，根据实际情况利用家政分担家务，把双方的时间解放出来，以便更好地提升事业和高质量地陪伴孩子。

13．父母为自己婚后买房，建议全额出资，写自己名字，才能无争议地保证房屋是自己个人的。其余情况下，无论是单方父母部分出资买房，还是双方父母出资买房，均宜签订书面协议，明确房产份额和出资性质。

14．若双方家庭无法签订协议，而自己父母单方出资首付款，那就去公证处做个人赠与公证，把这笔首付赠与你个人，房屋写自己名字。这样至少能保证首付部分所对应的房屋价值是个人的。

15．如果共同出资购房，房屋最好写夫妻俩的名字，谁也无法转移房产。

16．对方父母出资购房，要保证不是附条件的赠与，保证不是借款。如果你证明不了是赠与，可能推定是借款。

17．不要借父母的房改房资格借名买房；借名购买商品房，要有完善的代持协议。

18．防止财产转移最好的办法是定期把存款变成为不容易转移的固定资产。

19．要避免婚前财产因为婚后的不当操作而变成共同财产。

20．不要挂名对方公司的法人、股东、董事、监事等高管职务。离婚时，对方可以把大额债务都解释成用于公司经营。这就是典型的“共同经营”，属于共同债务。

21．取消手机指纹、人脸开机，设置锁屏密码和SIM卡的PIN码。避免对方用你手机或拔出SIM卡插到其他手机里使用——搞网络借贷，向债权人发出确认/追认债务的短信。这样个人债务就变成共同债务了。

22．必须对家暴零容忍。因为，家暴是在夫妻关系里一方对另一方的终极控制手段。如对方得逞一次，下次就会继续用这个手段来实现控制。你只有在家暴开始就懂得反击，才能让夫妻关系回归健康。

23．要公证指定监护人，指定父母（若父母可靠）在自己丧失行为能力、重病昏迷时作为自己的监护人处理手术签字、财产管理等事项。

24．要掌握对方的银行账户、保险单、股票账户。离婚时，如果没有这些财产线索，等于分割不了对方的财产。

25．当对方出轨时，与其签效力不确定的忠诚协议，不如签订财产协议直接分割夫妻财产。

26．法律上没有假离婚，领取离婚证就解除了婚姻关系，只能通过完善的协议来保障财产，而不能保障复婚。

27．离婚是一场心理、技术的较量，切不可小看自己，过分放大对方的能量。

28．一定要保持学习婚姻法律实务知识的心态，时刻关注法律变化。 

大S 曾经有一个采访，她说：‌‌“如果爱上别人就大方地跟我讲，我不会缠着你，即使分手也不会说不好听的话‌‌”。对待前任，大S 持有‌‌“零差评、不诋毁、不消费‌‌”的态度，被网友称为‌‌“分手体面人‌‌”。

心理治疗博士Constance Ahrons 曾与同事访谈数百个离婚家庭（有子女），总结了4 种离婚后夫妻的相处模式：

完美朋友（The perfect pals）：他们离了婚也还能做朋友，维持着‌‌“建立在彼此尊重基础之上的深情厚谊，并不会因为他们决定过各自的生活而受到侵蚀‌‌”；

合作同事（cooperative colleagues）：这是大多数离婚夫妻的相处模式，他们不愿以朋友自称，而更接近于‌‌“共同养育（co-parenting ‌‌”）孩子的合作伙伴。他们能够抑制愤怒，学会尊重孩子的需求，并设置边界，明确什么可以讨论，什么不可以接受；

愤怒同伴（angry associates ）：容易被某个话题激怒并激烈争吵，很难区分离婚后的关系边界，不清楚如何共同养育孩子；

暴躁仇敌（fiery foes）：双方无法停止战斗，甚至不可能进行没有冲突的对话，并让孩子卷入其中。

显然，前两种友好，后两种痛苦。

Ahrons 等人认为，离婚后友好关系的维持，涉及以下至少三个层面的影响要素：

1）主观动机（motivation）。有研究发现，能够在分手后成为朋友的人，大多存在资源的交换（情感或社会资源），共有孩子或资产等。换言之，还对彼此‌‌“有需求‌‌”（Griffith 等，2017）；

2）情绪着火点（hot buttons）。彼此知道为什么会发生冲突、在哪些地方易爆发冲突，并能够克制自己远离这些区域（或找到方法处理），避免总是陷入相同的陷阱；

3）边界设置（Boundaries）。分手/离婚意味着前任从我们原有的亲密关系层级中脱出，‌‌“哪些话题可以聊‌‌”‌‌“哪些行为不再可以接受‌‌”……对交往边界达成一致，也将是分手后友谊成立的关键。

这项研究告诉我们，虽然离婚后双方有可能‌‌“体面相处‌‌”，但只有一个人体面也是行不通的。

‌‌“黛玉式‌‌”聊天爆火：

哪些人更容易吃醋？

最近有一种‌‌“拿捏男朋友的林黛玉聊天文学‌‌”火了。主要表现为：模仿林黛玉口吻，玩大型吃醋游戏。

吃醋这个词在英文中表达为romantic jealousy，浪漫嫉妒。吃醋是亲密关系中的常见现象，什么样的人格特质的人更容易变成小醋坛子呢？

一项发表在《frontiers in psychology》中的最新研究，采用德国的自我报告问卷来衡量吃醋水平，共十个问卷项目，如‌‌“当我注意到我的伴侣非常喜欢别人的陪伴时，我很烦恼‌‌”、‌‌“我经常嫉妒‌‌”、‌‌“我经常责备我的伴侣对其他女人/男人感兴趣‌‌”等。

每个量表的项目被平均为测试得分，然后进行描述性统计，并计算浪漫嫉妒、五大特质和三个依恋维度（接近、依赖和焦虑）之间的相关性。

结果发现，大五人格中神经质维度（难以平衡焦虑、敌对、压抑、自我意识、冲动、脆弱等情绪的特质，即不具有保持情绪稳定的能力）得分高的人报告了更高的嫉妒分数。此外，低亲和性和对经验的低开放性也预测了更高的嫉妒。

作为高敏感的典型，林黛玉成为发疯文学文坛领袖似乎理所应当

在成人依恋维度中，焦虑（即不足感和害怕被抛弃）是高度嫉妒的最强预测因素，而对他人的低依赖倾向影响较小。

研究也发现，女性比男性更容易吃醋，并且，女性倾向于表达更高的情感嫉妒，而男性倾向于表达更多的性嫉妒。即女性更在意情感出轨，而男性更在意身体出轨。

不过，既然吃醋被称作浪漫嫉妒，就含有爱和浪漫的一面。

适当的吃醋可以增加恋爱乐趣，和对象一起试试用黛玉语录愉快地吃（玩）醋（耍）呀。

心情糟糕的时候睡一觉有用吗？

有用的。

一项发表在《Science》上的研究表明，我们的大脑能在睡眠过程中对情绪进行分类，并巩固积极情绪记忆，抑制消极情绪记忆。

来自伯尔尼大学（University of Bern）的研究者首先让小鼠接受安全或危险的听觉刺激，随后在快速眼动睡眠阶段记录小鼠脑中神经元的活动（神经元由细胞体、树突和轴突组成，树突可以接收来自其他神经元的信息，细胞体负责整合信息，而轴突将信息输出至其他神经元）。

观测结果表明，神经元的树突被激活时，细胞体进入了完全的沉默，也就是说此时的神经元无法传递信息，这种机制使得树突可以识别自己接收到的是积极还是消极情绪，进而阻止消极情绪的传递。树突就像是一个门卫，决定什么样的信息可以进入我们的记忆。

研究的第一作者，Mattia Aime 表示：‌‌“这种双向机制对于区分危险或安全信号这一过程至关重要‌‌”。如果人们缺少这种识别机制，很可能产生过度的恐惧反应。

创伤性应激障碍、焦虑、抑郁、惊恐、快感缺失等心理疾病，都可能与树突功能异常所导致的情绪处理能力变化有关。

总而言之，心情不好的时候就去睡上一觉吧！