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为什么出轨只有0次和无数次

作家木心曾经说过:''从前车马慢,一生只够爱一个人。‌‌‌‌“可如今,随着社会的‌‌‌‌”快餐式‌‌‌‌“发展,成年人的世界充斥着各种喧嚣、诱惑,从一而终的爱情似乎成了一种奢侈。

最近,‌‌‌‌”出轨‌‌‌‌“话题愈演愈烈,很多人更是感叹‌‌‌‌”不再相信爱情了‌‌‌‌“。究竟为什么在爱情中保持忠贞如此困难?难道‌‌‌‌”朝思暮四‌‌‌‌“真的是人的天性吗?其实出轨,远不止主观道德层面这么简单。结合相关研究并采访专家,解读出轨背后的科学原因,并告诉你如何识破其中的蛛丝马迹。

受访专家:英国两性关系专家特蕾西·科克斯

到底什么是‌‌‌”出轨‌‌‌‌“

现代社会思想多元开放,人际联系也越来越紧密方便,这些因素无形中都拉近了男女之间的距离。但是,到底什么算出轨呢?

有恋人还和别人搭讪算出轨吗?看色情片、和前任保持联系,算出轨吗?出轨的界限是什么?著名情感理疗师Esther Perel在一次演讲中深刻探讨了这个问题↓↓

Esther Perel认为,出轨包含三个要素:首先是遮遮掩掩的不忠关系;二是拥有某种程度上的感情联系;三是性幻想。

而可能与我们想的恰恰相反的是,出轨跟性的关系更小,却与‌‌‌‌”渴望‌‌‌‌“密切相关:渴望被关注、渴望重拾信心、渴望被人需要。

人们在情感或肉体出轨的过程中,可以找到一种对情感相通、新鲜感、自由感、自主权、性爱强度弥补自身缺口的希望。

而出轨的显著特点在于,你无法完全拥有你的情人,这也更使人欲罢不能。就像有一台欲望机器在不断驱动着你,那些暧昧不清、那些刺激感都让你对得不到的东西念念不忘。

甚至可以说,出轨只有0次和无数次的区别——这也是有科学依据的。发表在美国《性行为档案》期刊的研究发现,与那些对伴侣忠诚的人相比,那些在初恋时就出轨的人在下一段感情中出轨的可能性要高出三倍。

这可能是由于当一个人屡次欺骗伴侣时,大脑会逐渐适应并且压根不再对撒谎感到愧疚。

科学解释:人为什么会出轨?

中国人民大学性社会学研究所所长潘绥铭教授的研究团队,从2000年开始,每5年进行一次全国范围随机抽样调查,调查已婚/同居的人有过外遇的比例。

调查结果显示,从2000年到2015年,这个比例正在快速升高。在2000年,男性出轨率为11.8%,到2015年增加了2倍;女性出轨率15年间也增加了2倍。

究竟是什么原因,让很多男人和女人难以管住自己,冒着巨大的风险也要出轨呢?

No.1‌‌‌‌”喜新‌‌‌‌“的本能

从生物学角度讲,人类有‌‌‌‌”见新人更快乐‌‌‌‌“的生理基础。生物领域用‌‌‌‌”柯立芝效应‌‌‌‌“来描述这一现象:每一种雄性哺乳动物都会对单一的异性性伴侣感到乏味,当新的异性引入时,该雄性动物才会继续表现出高昂的性冲动。

科学家最初用大白鼠进行实验,把一只公鼠和4、5只发情期的母鼠放在一起,公鼠马上和几只母鼠交配直至精疲力竭。之后无论母鼠怎么触碰求欢,公鼠都不再有回应。然而当新的母鼠放进来,公鼠马上精神焕发,重新抖擞精神和母鼠交配。

实验证明,这样的现象不仅仅存在于白鼠,人类男性在性生活后会经历不应期(refractory period),无法马上和同一个女性再次发生性行为,但如果面对不同的女性,他们的不应期时间会缩短甚至彻底消失。

演化学家认为,这可能是男性为什么比女性更渴望和不同的异性发生性关系的原因。

No.2‌‌‌‌”出轨基因‌‌‌‌“作祟

生理学上,有一种叫做多巴胺的神经传导物质,会在我们运动、吃东西或者性高潮等愉悦的活动后释放出来。它主要负责大脑的情欲、感觉,传递兴奋及开心的信息。

而美国宾汉顿大学的一项研究发现,多巴胺的受体基因,与人的滥情程度呈高度相关。携带此基因的人不一定会出轨,但一旦出轨,他们往往会发展更多的滥交对象。

当科学家们对多巴胺受体基因进行溯源时,发现这种基因经过了变异,早在4、5万年前的旧石器时代就已经出现。

看来‌‌‌‌”出轨基因‌‌‌‌“不仅是来自于祖先的一份‌‌‌‌”馈赠‌‌‌‌“,还牢牢地刻在一些人的遗传密码里,并传给了他们的下一代。

No.3躁动的荷尔蒙

后叶催产素作为一种‌‌‌‌”恋爱激素‌‌‌‌“,奠定了人们爱慕、信任和对伴侣长期忠诚的物质基础。波恩大学的科学家赫尔曼经研究证明,后叶催产素可以使有伴侣的男性倾向于与其他女性保持距离。

人体的后叶催产素是相对稳定的,伴侣间的牵手、拥抱、性爱和其它日常的亲密接触,都会促进后叶催产素的分泌。

神经内分泌学发现,男女爱情,是由大脑中的3种化学物质:多巴胺、苯乙胺和后叶催产素激发出来的。当男女初次产生爱情时,这3种化学物质同时迸射而出。

然而,一旦体内的后叶催产素等激素水平消退,就会通过另寻新欢再次获得刺激源,从而享受激素高分泌带来的极度愉悦兴奋。这就是我们通常所说的花心、喜新厌旧的人。

No.4体内激素影响

除了后叶催产素,男性自身的睾丸激素水平也能影响到‌‌‌‌”出轨‌‌‌‌“。

经研究表明,睾丸激素水平高的男性离婚的可能性比睾丸激素水平低的男性高,同时外遇出轨的可能性也较高。

科学家认为,可能是因为低水平的睾丸激素让男性更容易与人合作。拥有低水平睾丸激素的男人,比睾丸激素水平高的男人更容易致力于家庭生活。

‌‌‌”出轨体质‌‌‌‌“还有救吗?

如果你讨厌束缚,喜欢追求刺激又难以在一段感情中保持忠贞,那你可能是‌‌‌‌”易出轨人群‌‌‌‌“。不过别害怕,你还有救。

一项长达13年的追踪研究发现,‌‌‌‌”积极错觉‌‌‌‌“可能与伴侣之间关系的满意度和持久性密切相关。什么是‌‌‌‌”积极错觉‌‌‌‌“呢?简单来说,就是在恋爱时,觉得自己的另一半是最优秀、最独一无二的人,Ta在你眼中看起来完美无暇。

这种感觉,就可以理解为‌‌‌‌”积极错觉‌‌‌‌“,即亲密伴侣以积极的态度或偏见来感知他们的关系及其伴侣。而彼此理想化的夫妻更为相爱,并且更少可能经历爱情的衰退。

所以,想要和对方走的更长远,每个人都要适度怀揣一点对彼此的美好幻想,保持‌‌‌‌”积极错觉‌‌‌‌“,可以对自己进行有意识的、积极的‌‌‌‌”洗脑‌‌‌‌“:

No.1选择性关注有利信息

把你们的关系看作是特殊的,独一无二的,并且都要好于其他人的。不过要注意,积极错觉仍然需要大体基于事实,而不要陷入到完全的幻想层面。

No.2忽略对关系有害的信息

尽可能地以积极的眼光去看待对方的缺点,认为对方的优点是非常珍贵的,缺点则不是主要的部分。即使对方做了一些伤害你的事情,你也首先要假定对方是无辜的,行为也是无心的。

No.3关注贬低其他关系的信息

不去对其他对象、其他类型的生活产生好奇,不去注视有吸引力的对象,甚至存在一些故意的贬低,比如将某个事实上具有吸引力的对象看作是缺乏吸引力的。这都会给亲密关系减少一些危险。

No.4塑造积极的自我形象

更积极的自我形象有助于维持伴侣的积极看法和关系的满意度。不管对现有关系的满意度如何,只要我们认为,失去伴侣并不会得到更好的收益,现在的关系已经是最好的选择,就还是会留在关系中。

长期能够保持这样的积极暗示,那么你对这段关系的满意度也会越来越高,出轨的几率就会越来越小。

一眼看破伴侣是否出轨

世间没有不透风的墙,出轨的人也会有明显的表现。如果你和另一半之间频繁出现以下情况,那就要小心情感危机了。

你做什么都不对

在一方眼里,另一方做什么都不对,总要受到责备,进而发展成因为鸡毛蒜皮的事也要互相指责和争吵。

这时,对方很可能已经有了让Ta欣赏的那个人,用其他人和你作对比。

总从别人那里得到伴侣消息

如果伴侣不再向你告知近况,其工作情况、身体问题等,你都是通过第三方才知道的,就要警惕你们之间可能出现了重大问题。

总因为相同原因吵架

情侣吵架在所难免,但如果反复因为一个问题争吵不休,又没有解决办法,可能意味着感情陷入危局或者进入了死胡同。

很久没有亲热

肢体亲密是彼此对关系的承认和许可,如果对方不再表示出这方面的兴趣和意愿,也将给情感蒙上阴影。

突然的外表改变

感情出现危机时,出轨一方的外表也许也随之改变。

平时整洁的人突然变得邋遢,说明对方可能不再在意你的看法;而突然爱好打扮,可能是对方正在伺机寻找他人。

无话可说

两人相处时拒绝交谈,总是找理由玩手机、看书或者各干各的,甚至连目光都不会落在你身上,但是接听他人电话时却显得热情洋溢,话题丰富。

伴侣出轨了,我该怎么办?

出轨是对双方感情的巨大伤害,当你突然发现对方的‌‌‌‌”秘密‌‌‌‌“时,应该如何理性处理呢?

1.自问几个问题,看是否要再给对方一次机会。

✦首先,回想一下他过去是否有过出轨行为,此类行为一旦成为习惯很难戒除。接着设身处地思考一下,自己处于同种境况是否也会出轨。

✦其次,他是否给你‌‌‌‌”再出轨就遭重罚‌‌‌‌“的承诺,思考一下对方出轨的原因,当他出轨时,你们的关系如何,他是否感到压抑、痛苦。

✦他坦白后的痛苦是否超过你?悔恨的表情是否真诚?做不到这些就无需再给第二次机会。

2.给彼此空间。你的第一反应可能是紧紧抓住他,不让他远离你的视线。事实上,这时你需要冷静几天整理自己的思绪,是你的就是你的,不是你的抓住也没用。

3.开诚布公的谈一谈。认真讨论有多少东西值得挽留。事先警告对方,你有一大堆问题等待回答。虽然整个过程很痛苦,但诚实的答案对彼此都很重要。如果到这一步你们和好了,就不要再提起。

4.准备好改变。虽然背叛是对方的错,但你也要想想伴侣的出轨原因,思考第三者比你能多给他带来什么。毕竟两个人在一起的时间过久,你很难再给他某种新的感受,所以尝试为对方做出改进。

5.自问是否感觉痛苦已经慢慢消退。自问是否感觉痛苦已经慢慢消退?从理论上讲,时间会修复一切难以愈合的伤口。半年后,你应该在大部分时间感到快乐,一年后,你应该重新建立对他的信任。如果不是这样,那还是考虑各自生活吧。

出轨并不意味着曾经的感情、快乐是假的。希望所有为‌‌‌‌”伴侣不忠‌‌”而伤心的人,可以走出阴霾、继续前行。相爱不易,请彼此珍惜。▲​​​​

生死一小时

马拉德太太患有心脏病,所以大家都小心翼翼,希望尽量温和地告知她马拉德先生的死讯。

最终,由她的姐姐约瑟芬吞吞吐吐,半遮半掩地说出了噩耗。而她丈夫的朋友理查德也在场,陪着她。就是理查德在报社看到了铁路事故的相关消息,布伦特里·马拉德的名字就列在事故‌‌“死亡名单‌‌”的首位。等收到第二份电报,确定了消息属实之后,他马上阻止了那些更冒失,更粗鲁的朋友去向马拉德夫人传达这个不幸的消息。

她的反应和很多女人不一样,并不麻木呆滞,拒绝接受现实。她扑进姐姐怀里,蓦然痛哭失声。哭完之后,她独自一人向房间走去,拒绝任何人陪同。

屋里有张舒适的大扶手椅,正对着打开的窗户。她精疲力竭地陷入椅中,只觉得从身体到精神都疲惫不堪。

透过窗户,她看到了屋前开阔的平地,那里长着树木,树顶都染上了初春时节的新绿。空气中弥漫着雨水清新的味道。窗下的街道上传来小贩的叫卖声。模糊的歌声从远处飘来,与屋檐上无数麻雀的唧唧喳喳声融为一体。

透过窗户,她还看到西天上堆积着成团的云朵,一片片蓝天从云朵的罅隙间显露出来。

她静静地坐着,将头枕在椅背的靠垫上。间或有一声抽泣从她的嗓子里传出,令她浑身一震,那样子,就像是在哭泣中进入梦乡的孩童,在梦里也仍旧呜咽不止。

她还年轻,面容白皙,神色平静。她脸上的纹路透露出压抑的味道乃至一股力量。但她现在眼神呆滞,目光飘忽,注视的不是眼前的事物,而是遥远天空中那一片蓝。这不是沉思的眼神,而是走神的征兆。

有什么正朝她而来,而她则忐忑地等待着。她也不清楚这究竟是什么,它是那样微妙难懂,无可名状。但她能感觉到,它悄悄从天空逸出,透过弥散在空气中的声响、气味和色彩慢慢地接近她。

她的胸口激烈地起伏起来。她开始意识到那是什么了,那东西想来侵占她,她竭力用意志压制它,但所有的努力都像她纤细白皙的双手那样无力。她最终放弃了,这时,喃喃的低语从她微启的双唇中逸出。她上气不接下气地重复着同一个词:‌‌“自由,自由,自由!‌‌”涣散的眼神和随之而来的惊惧之情都消失在她眼中。她的目光变得热切而明亮。她的心跳加速,温暖的血液流遍了她全身,使她放松下来。

她不去想自己是不是极度欢喜,她认为这种考量微不足道,因为她怀着一种清晰而高尚的感觉。她知道,当看到他仁慈、温柔的双手交叠在尸身上,当看到他那张从未吝啬对她显露爱意的脸僵硬、灰败、满是死气,她还是会哭泣的。但她也知道,在一刻的痛苦之后,就是只属于她一个人的漫长时光。她伸展双臂,想要迎接这样的日子。

接下来的日子里,她再也不用为别人而活,她可以只为自己而活。婚姻中的男女总认为自己有权将个人意愿强加给对方,她丈夫也怀着这样盲目的坚持,而他再也不能以强大的意志压制她了。在这充满希望的一刻,不论她的意图是善是恶,她的想法都是种罪过。

她有时是爱他的,但那并不是常态。有什么关系呢!爱情是悬而未决的谜题,而她突然意识到,拥有自我才是自身存在的最强明证,与它相比,爱情根本没有价值。

‌‌“自由了!身体和心灵都自由了!‌‌”她一个劲地低语。

与此同时,约瑟芬就跪在紧闭的房门前,她对着锁眼使劲喊话,请求妹妹开门,‌‌“露易丝,快开门!求你了,快开门——你这样会生病的。露易丝,你在做什么啊?看在上帝的份上开开门。‌‌”

‌‌“走开。我不会生病的。‌‌”恰恰相反,她正透过打开的的窗户吮吸生命的不老药。

她的思绪在将来的日子里信马由缰。每个春日,每个夏日,所有的日子都将归她独有。她兴奋地匆匆祷告,希望自己可以活得久些。就在昨天,当她想到自己可能会活得长久,还禁不住打了个冷颤。

她终于起身去回应姐姐的请求,打开了门。她的眼中闪着热切的胜利之光,她无意中流露出宛若胜利女神一般的骄傲。她挽着姐姐的腰,和她一起走下楼梯。理查德在楼梯口等着她俩。

这时,有人用钥匙打开了大门。来人正是布伦特里·马拉德,他平静地提着挎包,拿着雨伞,因旅途奔波而略显疲惫。事故发生的时候,他离现场很远,甚至根本不知道出了事。当听到约瑟芬的尖叫,看到理查德迅速挡到自己的妻子面前的举动,他不禁愣住了。

医生们一进门就宣称她已经死了,死因是极度喜悦导致的心脏病发。

马拉德太太好不容易筑建起的对于未来独立自由生活的理想和期许,由于他丈夫阴差阳错的突然出现而崩塌。死因与其说是极度喜悦,不如说是极度失望。

选自己爱的人,还是爱自己的人

看到一个朋友发的朋友圈——一个被野兽拥抱的美女,表明自己对婚姻多么痛的领悟:只要对你好,被野兽拥抱也心甘。

这乍听起来蛮有道理的。尤其是用自己的血泪史来教导小女生——通常她们会有这种疑问,是找个自己爱的人,还是找个爱自己的人。两面从理智上看,有着难分伯仲的可取之处。而一个已在婚姻中久经风雨的人,一个在现实生活的两性磨合中,明白了被爱是多么温暖和弥足珍贵的事情的人,很可能会毫不迟疑的给出建议:傻瓜,那还用说当然是找个爱自己的人咯!

当‌‌“爱‌‌”不带某个人的特征,只是爱这个字本身给人联想到的行为和感情,被爱是多么幸福的事!被细心的呵护、被疼爱、被一颗因为爱而宽阔的心包容,对于看透了婚姻中脆弱的人性,得不到爱的充分滋养的人而言,是何等错失了的无价之宝。

但如果——这份爱的来源,落于实处——落在某个特定的人身上,这份爱染上了这个特定之人的个性色彩,你就不会觉得‌‌“被爱‌‌”有多迷人了!也许——他就是你特别不喜欢的一个人,他的鼻子、嘴巴、直愣愣瞧人的眼睛、他的脸部表情,都让你不喜欢;他的性格也许粗俗,头脑简单,但是他对你的爱是真的。

当被爱的美好想象,具体到被一个具体的人爱,他也许对你非常好——给你做好早餐端上桌,不用你来拖地,心中深深记得你喜欢什么,用心去挣钱来给你花,宁可牺牲自己也绝不委屈了你——当这一切只是作为客观的描述,很感人不是吗?但如果是某个具体的人,只能给你爱,似乎就远远不够了。

假如我们只是作为一个读者,看到包法利夫人的老实丈夫,是那样纵容她、爱慕她、一心一意俭省自己,辛勤工作,却尽其所能的满足包法利夫人的奢侈要求;而这位夫人呢,丈夫是不放在心上的,生活在这样的被爱中,她还郁闷不乐,靠着追逐情夫和挥霍无度打发人生,教人不禁扼腕叹息:真是身在福中不知福!

但我们不是包法利夫人,我们没有和这位具体的包法利先生生活在一起。我们不知道他具体的面貌会在我们的心理上引起一种什么样的反应。对包法利夫人来说,和他相处却是这样不尽兴,相对于她的渴望:‌‌“她多么盼望丈夫身穿青绒燕尾服,脚踏软皮长统靴,头戴尖顶帽,手戴长筒手套呵!‌‌”包法利先生却头顶棉布睡帽,脚蹬一双在脚背上勒起褶皱的结实长靴,在吃完洋葱牛肉后就倒头打鼾;她,会弹钢琴,会画画,会吟诵情诗,甚至会独出心裁的把李子铺在葡萄叶上,堆成金字塔。而他,‌‌“谈起话来,像一条人行道一样平淡无奇,他的想法,也和穿着普通衣服的过路人一样,引不起别人的兴趣,笑声,更不会使人浮想联翩。‌‌”根本满足不了包法利夫人那些精美的心理需求。

丈夫再爱自己又有什么用?在她心里,她想要的是这样一个人:‌‌“一个男人难道不该和他恰恰相反,难道不该无所不知,多才多艺,领着你去品尝热情的力量,生活的三味,人世的奥秘吗?可是这位老兄。什么也不知道,更不能教你知道,甚至自己根本不想知道。他既不会游泳,也不会击剑。更不会开手枪。有一天,她读小说的时候,碰到一个骑马的术语,问他是什么意思,他竟说不出来。‌‌”

由此,可以看到一个掩藏在爱这个课题下的、应该先行考虑的问题——一个什么样的人能满足你最主要的心理需求?我们不是童话故事里的简单人物,有着简单的心思,简单的美丑观、善恶观,对于什么是美什么是丑,我们有着更细腻更复杂的观感;单只是动画上那张简单的野兽的面孔,接受起来也许并不困难,但在现实中,这个野兽代表的到底有多少方面的丑陋?又有多少方面的让人不可接受?

我们强烈的要求被爱,但当我们和一个具体的人相处,也许只有爱是不够的;只是简单的被爱是不够的;只是被用真心却简单的方式爱着是不够的;在我们的心里,也许还藏着太多的层面不是爱能满足的,而必须是一个有着特定品质的人的爱才能满足。

结婚80年老夫妻的幸福秘诀

英国一对老夫妇埃里克和南希·金斯顿迎来了结婚80周年纪念日。南希今年99岁,埃里克98岁,他们是英国结婚时间最长的一对老夫妻之一。

尽管由于新冠疫情的影响,他们无法像往年那样与家人一起庆祝这个特殊的时刻,但是两位老人仍然不失浪漫地以一个会心的吻来锁定这一美好时刻。

妻子南希在接受记者访问时表示,在结婚80周年当天,还没起床埃里克就献上一吻。

她说,尽管老夫老妻了,他们每天仍然牵着手,彼此相敬相爱;而这无疑就是他们维持长久幸福婚姻的秘诀之一。

这对生活在英格兰萨默塞特郡的老夫妇育有5个子女,并有几十个孙辈、曾孙辈后人。

女方主动示爱

两人回忆起当年,据说彼此相识还要归功于妻子南希的大胆和主动。

那还是在1938年,当时南希结识在农场工作的埃里克,一见钟情。

南希于是叫自己兄长告诉埃里克自己在桥上等他。

埃里克如期赴约,从那以后两人就开始相好,并于1940年6月1日结婚。

他们的儿子史蒂芬表示,他父母非常与时俱进,对身边所发生的事非常了解,一点也不衰老。

但他同时表示,他父母非常重视传统的家庭观念。

知足常乐

结婚80载已经非常罕见。无独有偶,几年前美国的一对夫妇约翰和安·比塔也迎来了结婚81年的纪念日。

为了逃避父亲把自己嫁给一位比她年长20岁的男子,安和约翰双双从康涅狄格州私奔。

之后,两人的婚姻成为美国最长久的美满婚姻之一。

在谈到什么是他们美满、长久婚姻的秘密时约翰总结说:要知足常乐。

约翰还表示,珍惜你所拥有的。

安则说,要好好过日子,有什么问题要及时沟通和解决。

有人说婚姻最重要的一点是要认同和接受两人的不同之处。

对此安表示,不要期待过高,因为两个人的意见不可能老一致。

她说,不要总想说服对方同意自己的观点,关键要适应彼此才行。

这对老夫妻告诉BBC记者赫斯特,他们婚姻长久的秘密之一就是尽量少吵架拌嘴。

而维系两人幸福长久婚姻的另外一个秘密就是总是牵着手。

这一点也是前面英国夫妇南希和埃里克保持婚姻长久的秘诀之一。

看来幸福的婚姻也都有其相似之处。

幸福婚姻公式?

那幸福婚姻到底有没有什么公式呢?

英国著名生物学家达尔文的婚姻或许可以给我们一点启示。

1838年,当达尔文首次考虑结婚时,他做了一番分析研究,其中包括婚姻的优点与缺点,养儿育女的费用等等。

但最后,达尔文总结出结婚还是有好处的。

达尔文认为婚姻会为你提供一个永久性的伴侣以及年老时的朋友。

从达尔文的婚姻中我们可以看到,它必须具备稳定、恒久的欲望、忠诚和幽默元素。

有人认为达尔文的婚姻距离理想的婚姻非常接近,他与自己的表妹艾玛结婚。

欲望、笑声、忠诚是幸福婚姻的重要成分。

但要让婚姻幸福长久必须还要彼此尊重、沟通、理解、妥协和谦让。

当然,还有爱和亲情。

但关键是你能做到吗?你愿意为之付出努力去尝试吗?

平凡与平庸之间的3点人生感悟

《围城》是钱钟书唯一的一部长篇小说,小说出版后引起了极大的反响,不到两年就出了三版,被誉为‌‌“新儒林外史‌‌”。

书评家夏志清先生认为《围城》是‌‌“中国近代文学中最有趣、最用心经营的小说,可能是最伟大的一部‌‌”。

《围城》的故事背景设在了动荡的战争年代,那是新思想与旧思想激烈碰撞的年代,人们一面愿从封建思想里走出来,一面又希望儿女可以留洋,接受新式教育后可以光耀门楣。

《围城》里的所有人物,都代表了那个时代的某一个群体,他们人生的跌宕起伏,也真切地反映出了战争年代普罗大众的生存状态,有一种真实存在的现场感。

书里那些精言妙语是小说的最大成功之处,读过《围城》的人知道,这本小说要慢慢读、细细品,如果一目十行是绝对无法领略故事的精髓的,钱钟书本身就是渊博的大学者,他用精彩生动的描写,赋予了书中人物独特的性格和灵魂。

这部小说,包含了深刻的文化寓意,钱钟书将一些文化批判巧妙地运用于小说中,幽默风趣的背后是对现实的深深讽刺,彰显了其精湛的艺术造诣,如细细品味,你会在《围城》里体会到三个深刻的人生哲理。

一、性格懦弱的人,很难拥有幸福的人生

人们常说:‌‌“性格决定命运‌‌”,一个人自身性格的特点往往决定了他的人生结局是喜剧还是悲剧,性格坚韧的人,懂得和命运抗争,他们拼尽所有也要争取人生的主动权。

反之,性格软弱的人,在面对命运的打击时,往往会选择‌‌“顺从‌‌”和‌‌“逃避‌‌”,在强权和生活的磨难面前,他们低眉顺眼,不敢反抗,这样的人终其一生都很难得到幸福。

方鸿渐是一个具有悲剧色彩的人物,而造成他人生悲剧的不是别人,正是他自己,直到故事的结尾,方鸿渐都一事无成,这和他懦弱无能的性格有着最直接的关系。

赵辛楣说方鸿渐‌‌“不讨厌,但全无用处‌‌”,这话虽然犀利但一点也不假,留学归来后,方鸿渐靠着岳父过着资产阶级阔少爷的懒撒生活,可世事难料,他一不小得得罪了岳父岳母,丢了工作。

在失业的那段日子,方鸿渐痛苦、迷茫更多的是恐慌,可性格懦弱的他却从没想过在上海滩找份工作,最后还是依靠赵辛眉才找到了出路,南下去‌‌“三闾大学‌‌”教学。

在三闾大学,方鸿渐的懦弱无能更是表露无疑,在和同事的周旋中,他无力招架,若是没有赵辛楣的关照,方鸿渐是无法在这种充满尔虞我诈的环境中生存下来的。

鸿渐的懦弱无能在感情上更是体现得淋漓尽致,在《围城》里,方鸿渐还算是较受女性欢迎的人物,除了在留学归来的船上和鲍小姐的小插曲,方鸿渐还和三位女性有着扯不清的关联。

在和苏文纨的爱恨纠缠里,方鸿渐完全是被动的,面对苏文纨的各种暗示,他明知自己不爱苏文纨,却怕得罪苏文纨而不敢将事情挑明。

在所有和鸿渐交往的女性里,只有苏文纨的表妹唐晓芙是个例外,方鸿渐对她付出的感情最都多也最真心,但因为苏文纨从中挑拨离间,他和唐晓芙也分道扬镳了,在面对唐晓芙的质问时,方鸿渐选择默认,主要也是因为他性格保守懦弱,没有孤注一掷、破釜沉舟的气场。

在后来的婚姻中,方鸿渐同样处于弱势,他无力经营好和孙柔嘉的婚姻,更是被媳妇的娘家人瞧不起,面对媳妇和家人之间的矛盾,他也从未采取过积极的态度,经常受夹板气,在父母眼中,他是个没出息的孩子,在妻子眼中,他是个没有能力承担起家里开销的‌‌“无用‌‌”之人。

故事的最后,方鸿渐和孙柔嘉大吵一架,仆人打电话告知了孙柔嘉的姑母,然而,让孙柔嘉没想到的是,方鸿渐竟然选择逃避,他的逃避将他骨子的懦弱本性彻底暴露出来,孙柔嘉望着转身离去的丈夫,歇斯底里地喊出:‌‌“你是个懦夫!懦夫!懦夫。‌‌”

方鸿渐对生活、对婚姻都失去了希望,他仿佛像死了一样,瘫躺在床上,方鸿渐的敏感、懦弱、无用造成了他人生的悲剧。

谁的生活都会充满打击和无奈,只是看你如何选择,你选择逃避,就只能任命运宰割,你若选择强大自己,即便不大富大贵,人生也不会太差。

二、爱情可以风花雪月,但婚姻必须要势均力敌

《简·爱》里有这样一句话:爱是一场博弈,必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌,才能长此以往地相依相惜。因为过强的对手会让人疲惫,太弱的对手会令人厌倦。

方鸿渐极有女人缘,清高孤傲的苏文纨,清纯可人的唐晓芙,还有相貌平平的孙柔嘉,这些不同类型的女人,都对方鸿鸿渐动了心。

在三个人当中,方鸿渐最欣赏的无疑是唐晓芙,可天不遂人愿,他和唐晓芙的恋情刚刚开始就因为苏文纨的从中挑拨而夭折了,后来在去‌‌“三闾大学‌‌”的路上,他遇到了孙柔嘉。

方鸿渐对孙柔嘉最初的印象是,她心思比较单纯,但恰恰是这个看似心思单纯的女生,处心积虑地掌握了一切,并最后成功地将方鸿渐引入婚姻的围城中。

方鸿渐和孙柔嘉的结合给人一种很匆忙的感觉,虽然感情基础薄弱,可在确定关系之初,他们还是有过一段非常快乐的日子,那时他们远离故土,客居异乡,彼此的存在正好填补了内心的空虚和孤独。

但当他们领了结婚证,回到上海面对两个大家庭时,一切就没想象中那么美好了,方鸿渐的父亲是乡绅,方家是典型的封建家庭,可孙家却相反,他们是土生土长的上海人,思想比较开放,当传统思想和新的观念碰到一起时,必定会产生摩擦。

孙柔嘉初次回婆家,就因不懂叩拜之礼而引发了公婆的不满,方鸿渐的父亲更是给孙柔嘉上了一堂政治课,让她放下工作回家相夫教子,这也让孙柔嘉很不满。

在两个大家庭见过面、出过饭,这种矛盾又上升了一级,孙家嫌弃方家陈腐,方家嫌弃孙家过于傲慢,两位婚姻当事人,两边受夹板气,又无力改变现状,只能将所有的不满都发泄到对方身上。

从根本上来讲,孙家和方家就是我们经常说的‌‌“门不当户不对‌‌”,这样的婚姻注定不会幸福,除非当事人有能力改变现状,或许可以扭转解决,但方鸿渐恰恰最缺少的就是‌‌“能力‌‌”

方鸿渐回到上海后,在报社谋了一分差事,但薪水一般,可孙柔嘉不同,她的姑妈有能力,轻而易举地就帮她找到了工作,工资是方鸿渐的一倍多,俩人瞬间拉开了差距。

方鸿渐虽然懦弱,但骨子里却有些清高,没结婚前他的这点清高在孙柔嘉眼里是傲骨,但婚后则不同,他的清高在妻子眼里就是‌‌“本事没有,脾气还挺大‌‌”。

同样,直到婚后方鸿渐才知道,孙柔嘉非但不温顺还很有主见,主要挣钱多就显得有底气,每次俩人争吵的时候,孙柔嘉都会说:‌‌“我自己有薪水,又没依靠你养活,我的工资还比你高,‌‌”这种经济上不对等的关系,让俩人的关系极度下滑。

如果方鸿渐有志气,努力做出一番事业,或许他和孙柔嘉的婚姻也会圆满,但他没有那种魄力和骨气,最后导致俩人的婚姻慢慢走向瓦解。

婚姻就像一座天平,任何一方的滞后都容易造成婚姻的失衡,要想婚姻走的长远,俩人就要保持旗鼓相当的能力,若彼此始终保持亦步亦趋的节奏,婚姻多数都会幸福美满。

三、旅行,是人品的试金石

正如书中赵辛楣所说:‌‌“像咱们这种旅行,最试验得出一个人的品性。旅行是最劳顿,最麻烦,叫人本相毕现的时候。经过长期苦旅行而彼此不讨厌的人,才可以结交作朋友——且慢,你听我说——结婚以后的蜜月旅行是次序颠倒的,庆该先同旅行一个月,一个月舟车仆仆以后,双方还没有彼此看破,彼此厌恶,还没有吵嘴翻脸,还要维持原来的婚约,这种夫妇保证不会离婚。‌‌”

在方鸿渐失恋又失业的时候,赵辛楣也‌‌“失恋‌‌”了,他的心情低落到极致,但他不想一个人难过,就邀请方鸿渐一起缅怀他们死去的爱情。

失恋后的赵辛楣也选择了离开上海,去三闾大学教书,他给自己的理由就是教书开发民智,同时也给自己添一个人生体。

此次去三闾大学任教的,除了方鸿渐和赵辛楣外还有另外三人,李梅亭、顾尔谦还有后来成为方鸿渐妻子的孙柔嘉,五人结伴而行,但旅途中却没有那么和谐。

三闾大学位于湖南省,在上世纪三四十年代,一是交通不发达,二是时逢战乱,所以这一路他们走得很辛苦,状况频出,不过幸好有了这些突发状况,每个人的最真实的一面才赤裸裸地暴露出来。

五人当中,当属李梅亭人品最差,他傲慢无礼,对周遭的一切都打心里瞧不起。非但如此,在旅馆里他还和寡妇纠缠不清,差点闹出乱子,尔后又跑到镇上去嫖娼。

除此外,在国难当头的时候,李梅亭深知内地药品紧张,竟然还带了一箱子药,打算到了学校后以十倍的价钱卖出去。最让人愤恨的行为是,在途中孙柔嘉病倒,李梅亭竟然连一粒药都不舍得奉献,可见,他的人品真是渣到了一定程度。

同行的还有一位叫顾尔谦的,他虽然没有李梅亭那般恶劣,但也不是人中君子,他是典型的攀龙附凤、专事吹拍的势利小人。

在路上,他可谓是将‌‌“巴结‌‌”二字发挥到了极致,对李梅亭各种恭维,但对方鸿渐这种‌‌“无用‌‌”之人却完全是另外一个态度。

从上海到三闾大学这段旅途,几个人的人品都展露无疑,他们遇事时的态度以及对同伴的态度都暴露了自己最真实的一面,而这些都是在平时生活中很难发现的。

生活中也如此,经常会听说某些情侣因为一次旅行就分手,想必也是因为在旅途看清了对方的本来面目,所以,如果想看清一个人的人品,不妨策划一次长途旅行,如果旅行归来依然能相看两不厌,彼此没有翻脸,那这样的人才是朋友抑或恋人的最佳人选。

《围城》是钱钟书先生用时两年时间完成的,在这部伟大的著作里,先生不仅写出了对婚姻的看法和态度,也写了对爱情、两性关系和社会的态度,其实,我们终其一生都在‌‌“围城‌‌”中生活,只是有的人看得透彻,有的人活的迷糊,无论你是城外的人还是城内的人,只愿早点明白这三个这里,活出自己,不被命运所左右。