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工作中克服精神内耗

首先第一件事,就是意识到所有你能想象的公司机构,都是草台班子。

也就是去神圣化,别把别人想太高,别把工作想太高,尤其是新人。

工作就是找个人把公司的麻烦事办了,你不会你可以学,你搞不定你可以润。

公司付钱购买你解决麻烦的能力,你拿钱办事,就这么简单。

一个工作,不会因为薪水,职级,产生任何本质变化,工作就是工作,别被人轻易唬到。

我自己十几年前在北京负责cctv 的一个重要项目落地,自己也做广告和公关很多年,对接的也有不少大品牌大公司。

甚至其中一部分我现在在知乎提他们,他们还要私信我让我隐藏。

一开始我也战战兢兢如履薄冰,生怕自己一个疏忽把项目搞砸了。

后面我慢慢发现,原来很多环节你到幕后一了解,也就这回事。

也是东拼西凑,也是连夜瞎掰,也是临时抱佛脚,也是看着光鲜实际敷衍。

好多客户拍案叫绝的点子,我凌晨四点熬通宵现编的。

端端正正念完ppt,下去一头白毛汗。

自己心里知道多少bug,没被逮到就是胜利。

大部分人类的工作,都是熟悉流程,然后掌握技能,疏通人脉,最后成为日常的一部分。

会内耗,很大程度上是因为没有把这件事想明白:

我是一个普通人,我做的是普通的工作,拿着普通的薪水,做到平均线以上就很好了。

想明白了,就会很自然的松弛下来,微笑会在脸上狡黠地浮现。

没想明白,就会针上雕花,反复自我折磨,深夜拿着软尺去量两个茶杯的距离,生怕对错一厘米。

老想着要百尺竿头更进一步,要尽善尽美,要燃烧吧小宇宙。

但实际上都是在自娱自乐,自我消耗。

这种症状的人在大环境不好被裁员时很容易陷入自我怀疑。

老子都卷成这样了,怎么还被优化呢?

回去得休息个半年,上b 站拍一个裁员emo 视频表达自己的失望和无助。

殊不知江湖大潮面前,个人的微小表演是多么微不足道。

其次第二个,我们经常说年轻人就是好啊,年轻就可以多试错,是什么意思呢?

其实也就是让你多试试,每条路有什么可能性。

比如,迟到会怎么样?

晚上不回领导消息会怎么样?

不去参加聚餐或者部门活动会怎么样?

项目搞砸会怎么样?

得罪领导会怎么样?

换部门会怎么样?

被开除会怎么样?

我是很认真的,没开玩笑地希望,你们每个都试一次。

因为人类大部分内耗,自我pua,都是源自对未知的恐惧。

因为你不知道这样做有什么后果,有什么反馈,你才会害怕,才会无条件服从,才会为了避免冲突去委屈自己做那些自己根本不想做的额外的付出。

去无意义的拉肚子和失眠,掉头发,本质上就不是那几千块工资能包下的损失。

当你什么都试过,甚至主动辞职和被裁员都体验过,你会发生一些变化的。

你会更清楚每件事会有什么样的反馈,哪些只是挨点骂,哪些是大问题。

甚至最大的问题,可能只是换个地方上班。

此处不留爷自有留爷处!

我是差不多三十岁才把这些东西都试完,试完后感觉像开了全图挂一样,再也不会因为一次领导接待,一场会务,一次重要活动有多大情绪波动了。

按流程推进,知道什么环节有什么坑,什么事情有什么后果。

最坏的我也付得起,就微笑从容,不卑不亢。

有这样的精神面貌,事情反而更加容易做成,做好。

因为不害怕失败的你,才最不容易失败。

 

 

所谓成长,就是突破自己的局限。在曾国藩 61 年的里程中,他和所有的普通人一样,要与各种局限作斗争,以弱胜强,最终成王成圣。

1,突破贫寒之家的局限。他祖上五百年没有出过一个秀才,爷爷三十五岁的时候还是一个 “二流子”,父亲直到第十七次才考上秀才,凭借整个家族接力赛一样的努力,他跻身于中产家庭。他常常回忆小时候他和弟弟编草蓝、拉石头的故事。

2,突破智力的局限。他先后考了七次秀才才中。他的几个弟弟没有一个考上举人。他凭借的就是咬牙立志。“坚其志,苦其心,劳其力,事无大小,必有所成。”

3,突破人性的局限。年轻的他也有很多毛病,比如熬夜、抽烟、打牌、好色、爱慕虚荣。他的方法就是写朋友圈,让朋友老师监督。

4,突破环境的局限。在人人都信仰多磕头少说话的年代里,他勇敢地写出 “敬陈圣德三端预防流弊书”,直指咸丰帝的三大毛病。

5,走出舒适区,来到恐慌区。文臣变成武将,拒绝给自己设限,47 个团练大臣,只有他把团练变成了能打胜仗的军队,没有经历过海战的他,亲自研究,打造出来一支水师。

6,突破了自身的局限,从一个人的成长变成一群人的成长,一个人的任务变成一群人的使命。曾国藩日记里记载了 3300 个人,“一见辄品目器材,退则记其优劣”。正如他所写:“事变万端,美名百途,人生才力之所能办者,不过太仓之一粒耳”。“知事变之多,而吾所办者少,则不敢以功名自矜,而当思举贤而共图之”。

7,突破了思维方式的局限。一生三变。从 “昔年自负本领甚大,可屈可伸,可行可藏,又每见得人家不是。” 到 “自从丁巳、戊午大悔大悟之后,乃知自己全无本领,凡事都见得人家有几分是处。”

8,平生四大堑,一一突破,一路 pk 打怪兽升级,突破认知的局限。“从耐烦二字上下功夫”、“打脱牙齿和血吞”、“打得通的才是英雄好汉”、认为我平生长进之处,全在 “受辱受挫之际”。

9,不计较个人荣辱,突破了君子好名的局限,非常务实。

10,和左宗棠断绝来往,但是关键时刻不含糊,在左宗棠平定回乱时将自己最得力的战将刘松山派去支援左宗棠,为左评定会乱立下汗马功劳,所以左宗棠在给曾国藩的挽联中写道 “知人之明,谋国之忠”。可以说曾文正公突破了个人好恶的局限。

文科比不上老美 理科卷不过同胞

你以为留学生在国外夜夜笙歌,其实作业才是我们大哥,你以为留学生在国外混得风生水起,实际上老外随口夸两句就尬笑脸红,你以为留学生个个GPA4.0,实际上我们文科卷不过老美,理科比不上同胞,每个留学生在海外都要经历一次又一次的暴击...‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

1.

不想内卷的Lisa考进全美某专业第一的Lisa,时常质疑自己是怎么混进来的。这个项目的学生没有一个不是世俗定义的‌‌“别人家的小孩‌‌”。北大复旦985占多数,美本背景的基本毕业于top50学校里。有高GPA毕业但颜值时尚品味在线的大神,有在美国创业做老板的自律美人。Lisa感慨一个人身上怎么能集齐如此多的美好品质。

开学第一天,和善的教授就给Lisa打鸡血:你们每个人都很聪明,虽然你们习惯了超越同龄人,但别给自己太大压力哦。Lisa还有些洋洋得意,直到后来她发现,别说同龄人了,她连低领人都比不过。外国哥哥姐姐写paper 5分钟,她用时8小时,还会充斥着一些神秘的东方语法错误。

两天一小due,每三天一个come well prepared的groupwork,写作业就要写吐的Lisa打开手机准备放松下,一条‌‌“谁要去Alan Walker演唱会‌‌”信息跃然眼前。原来是白哥哥白姐姐早已写完作业,还在reading里挣扎的Lisa感叹母语优势真是神奇魔力。

2.

永不浇灭的社交牛逼症除了学业压力,Lisa也感受到了些许社交压力。课堂上participation分很高,每当教授问一个问题,等Lisa打完腹稿,白哥哥早已回答完毕。在课上当教授抛出问题无人回答时,牛逼症同学先是肯定教授,that’s a good question,I am not sure about the answer,so correct me if I am wrong,but I think... 开始洋洋洒洒一大段,直到教授都听傻了。

Lisa其实打心里很羡慕牛逼症选手们的热情。毕竟,在三四人的小组discussion里,Lisa担心想法不对,即使有时很想发言,为了不尴尬就把回答憋回去。和队友一起写case的时候看着队友们指点江山的神态俨然已经是经验十足的brand manger了。他们手托下巴,陷入沉思,随后说出一个个大词:we can use BCG strategy palette to analyze,consider the high touch,or think about brand dialogue behavior.即使自己也是一个4p人,这些随意扔出来的MKT黑话仍让Lisa肃然起劲。

3.

关于自我和解Lisa觉得现在生活很焦虑,被学霸包围还交不到什么朋友,通人性的小红书每天推荐的都是‌‌“如何缓解焦虑‌‌”‌‌“如何拒绝内耗‌‌”‌‌“做个内心强大的留学生有多爽‌‌”。朋友听到Lisa的吐槽后说,以后工作了有可能心更累,要学着美国人一样,学习在路边看到一个小狗都能乐一天的精神。在Lydia失望怀疑自我一段时间后,生活出现了转机。已经处在emo一段时间的Lisa鼓起勇气在课上发表观点,教授觉得观点新颖非常喜欢,在接下来的课堂上被教授用作正面例子反复提及举例。在discussion里说出的观点被组员否定后开始怀疑自己,但在教授的后续讲解时,Lisa发现自己的观点才是对的。

在听不懂课上顶着压力问教授能不能重复一次,教授很耐心地重讲一次。Lisa觉得没人会因此看低你,反而很多同学都在心里默默感谢她,给他们一次多听一遍讲解的机会。在路上看到一个可爱的小狗,主人开心地与Lisa聊了很久,夸她是个sweet girl让她一整天都乐得不停。Lisaydia才慢慢意识到,其实自己也是因为是优秀的人,才会被录取。即使开场发挥一般,但做个成长型也很爽。原来教授开学前的话是真的,别总想完美胜任,人生不是用来演绎完美的。

也许你会惊觉你就是Lisa,或者看到了多多少少的影子。在这个全员内卷的时代,但其实走慢一点没关系。每个人所处的人生阶段都有自己不同的节奏,有不同于别人的能量状态和起步阶段,不要和别人比较。学的没别人快,就慢慢摸索学习技巧,提升专注力。化妆技巧不够好,就慢慢向喜欢的博主,照着视频多学多练。游戏水平不够高,多和愿意带你的队友玩玩,慢慢就厉害了。自我和解,勇敢自信,保持momentum,所有事情都会在某天豁然开朗。

最后,对所有的lydia们说一句:let yourself shine,be happy,be confident. Give it some time,你想要的都会有的。

 

 

我喜欢草,喜欢草的味道,喜欢草的颜色。

草是有味道的。清香、甘涩,也夹杂着些许泥土的气息。从小学一年级一直到初中一年级,我整整放了七年的牛,对草再熟悉不过。那时放牛总是和几个小伙伴一块,躺在草地上,一边嚼着或蜈蚣草,或过江藤,或白头绒,一边聊天,无所不谈。而口中嚼的草,青涩,却甘甜,那味道至今还记得。后来上了高中、大学,很少再去嚼草了,却从剪草工人推着剪草机刚剪过草的旷地上闻到了草的气味,还是那种味道,很熟悉,或淡或浓,整个地弥漫在空气中,只感觉空气好清新,湿漉漉的,整个人于是便精神起来了。

绿色是草的主色调。每年春风轻轻一吹,大地便由灰褐色慢慢过渡为绿色,那是因为万物都已复苏,这其中自然包括草儿。当草儿越来越绿,翠绿欲滴的时候,春意便更加的浓烈。每当这时,会想到很多与草有关的诗句。比如,‌‌“野火烧不尽,春风吹又生‌‌”,或是‌‌“谁言寸草心,报得三春晖‌‌”,等等。当然,草也是会变黄的,那是在秋天,但只要冬一过,春一来,它便又绿回来了。说绿色是草的主色调,那是因为绿色代表着生命和希望,这也为人们所认可和喜欢。

如今,我已长大成人,当我每次遇到不顺心的事,我便会想起草儿,想起这种至少和我一起生活了七年的的植物。是啊,人活着不容易。其实草儿要活着,也是不容易的。

君不知,草儿绿色披身之时又何曾不担心自己会有枯黄的一天。君不晓,草儿被烈火焚烧之时又何曾不害怕自己来年春天的时候再无复苏之机。君不见,草儿在狂风暴雨中又何曾不畏惧风雨会使它们再也无法挺起自己的腰杆。可是,草儿最终却一年又一年绿油油地出现在人们的视野当中。何其神奇!我们总该从中汲取到一些什么宝贵的东西吧。有时候我总是禁不住这样想。

其实,小时候放牛,我还学到了另一样东西。那就是今天放牛被牛咬过的草,三四天以后便又长回来了,有时甚至用不了三天。从发现这个现象的那天起,我便牢牢将它记在心中,不曾忘记。后来有一次,我参加了年级的一个演讲比赛,到了决赛的那天,想着另外的五位选手必定是能力都在我之上,我便决定要放弃。但当我走出比赛场,看到赛场门口的绿色的草儿,想起那被牛啃过的草儿,我便又倒了回去,并站到了演讲台上。最终是,那个比赛我得了二等奖。

从那件事以后,我一有时间便会一个人静静地躺在草地上,用心去触摸身边的每一棵草儿。这还不够,我还要拿鼻子轻轻地挨近它们,用力吸取它们身上的那份温暖。我知道,它们给了我太多对于生活的勇气和力量。

是啊,草儿的味道和颜色都给了我生命的感动。而它们能一年又一年地绿起来,能在三天后长回来,又何尝不是因为在它们心中,希望时刻都存在。正是这希望,它们才会活得如此坚强。它们是从不会对生活感到失望的,永远不会。因为它们总是极力争取生活中的阳光和雨露,这是最好的证明。

所以,人应该像草一样地活着,那是对生命的负责和敬畏。这是草儿给我的关于生命的最好的、最大的,也是最宝贵的启示。

 

 

第一个词:苦难

这一年里,我到过了许多地方,见过了许多记者以及和我一样喜欢诗歌的朋友,他们或者在采访的时候,或者是在我演讲的时候提出问题:你是怎样把苦难转化成为诗歌的?是以什么样的心态面对生活的苦难?

说真的,‌‌“苦难‌‌”这个词的确会让人陶醉:好像一个经历过苦难的人就是一个值得尊敬的人,他的生活态度不会错到哪里去。苦难之所以成为苦难,它已经去伪存真了。还有一个意思仿佛就是:我是从苦难里出来的,我经过的苦太多了,我以后再犯错也是可以被原谅的。有多少人在苦难之中始终保持自省,有多少人经历过了苦难之后依旧不会自怜呢?

我对‌‌“苦难‌‌”这个词充满了敬意,但是如果说我的生活本是苦难的,我则有了警惕。

是的,生活很苦,也很难,这个难是困难的难而不是灾难的难。我以为活着的、还在呼吸的人,无论什么样的际遇都不能叫‌‌“灾难‌‌”。因为选择权在你的手里,你随时可以逃之夭夭或者自杀,没有人强迫你在这个世界上一直活下去。

苦难能够被转化为诗歌,已经是很了不起的一件事情,它给了我们书写的可能性和途径。但是反过来,苦难依旧是苦难的本身,我们的书写并不会减少它,不会让它得以改观。生活的难处对一个人心灵的影响就形成了苦难,书写出来只是说出来而已,但是它依旧在那里。

有一些时候,我觉得苦,苦不堪言,没有任何人可以帮助我,于是非常绝望。而人之所以会绝望是因为她有过希望,而希望往往是求而不得的欲望。往往这个时候我就会用生命的本质来劝解自己:活着,有饭吃,有衣穿。好了,这就够了,这是最重要的一件事情了。既然最重要的事情还在,其它的就不要那么计较了。人,不能贪心。

这个世界上,活得痛苦的人太多了。而所有的痛苦都是有根源的,这个根源其实很容易找到。很容易找到的东西当然不会有多好了。我们的痛苦还在于我们生命的短暂,在于这个短暂的过程里生命值不能被最高限度地利用。而苦难是从另一个方面成全了生命的价值,所以,谢谢命运的安排。

我十分想问:你以什么标准来判断我的生命就是苦难的呢?首先是因为残疾?对,残疾是一个不能忽视的词,它左右了一个人的身体,因而也改变了一个人灵魂的走向。我觉得人的身体如同一个实验体,它提供了不同的版本,看看能够把灵魂往哪个方向带。

不可否认:残疾的身体带来了许多麻烦,失去了许多的可能性。但是有一件事情是公平的:这个身体里的灵魂对外界的感受不会比别人少,这是至关重要的一件事情。真正的喜悦都是来自灵魂深处,而不是外界。

但是正因为这没有削弱的感悟能力,加上身体的困扰,就形成了深深的哀愁。我想,生命里有无法拒绝的哀伤,经历了这么多事情,这哀伤还是如影随形。但是这是苦难吗?不是。一个人怎么可能没有哀伤呢?

所以,我没有太多的苦难告诉你,你也不可能在我身上找到打发苦难的方法。我只想活着,咬牙切齿,面目狰狞。

第二个词:坚强

这个词不是一个贬义词,而如果用在一个女人或者一个残疾女人的身上,它肯定就不是一个褒义词。从这个词的词性和组合来看,它坚硬而冷漠,它是两只盯着你看而没有任何表情的眼睛。如果这个词盯着你看的时间长了,你一定会紧张、厌恶。

生活是一件自然不过的事情,而‌‌“坚强‌‌”是强加在一个人身上根本说不清楚的感觉。而什么样的人的表现会更容易给人这样的感觉呢:首先肯定是生活困难的人,比如我。我太符合这个标准了:我身体残疾,婚姻不幸,生活在农村;而现在,我妈妈病了。说真的,这些事情我也无能为力,我也只能望着它哭,我甚至想逃离这所有的事情,脱胎换骨。

我能怎么办呢?我根本没有办法,毫无办法啊。但是我还不想死,我得活着。因为活着,我就必须承担这些事情,这是被动的而不是主动的选择。没有谁会主动选择困难,除非那个人是神经病。因为这样,我就坚强了。

坚强这个词是赞美,但是翻开被赞美的对象,有哪个不是鲜血淋漓呢?坚强不是别人能给你的一顶桂冠,而是你面对生活迫不得已实实在在的一种态度。

一个坚强的女人从根本上来说也是不幸的。因为她柔弱的肩膀得不到任何依靠,如此,甚至说她的生活是失败的了。幸运的是生活的失败既不可耻也不可怕,正因为这样的失败,她的人生就明明白白地摆在了那里。而我们的人生不是为了给谁看,也不是为了取悦谁。

所以,坚强关乎我们自己,是我们自己灵魂的对照。而这里的坚强就摒除了外界的看法和自以为是。我们所坚持的东西一定是我们喜欢的,因为喜欢,所以坚持,坚持久了就成了坚强。

我突然想到,当别人说我们坚强的时候,我们还是默默认了吧,没有什么好辩论的,也没有必要无聊到让别人来了解你那些破经历。你的经历不可能成为榜样,也犯不着让人来嘘唏叹息。

所以,不要说我有多坚强,我不过是死皮赖脸地活着,而且活得并不那么光彩。

第三个词:榜样

见的人多了,自然会遇到各种各样的说法,无论批评还是赞美,人们都喜欢用一些词语来界定你,不管对不对,他们的心里总需要一个评价。于是就听见说:余老师,你是我们学习的榜样。

这句话说出来总是让我冷汗淋漓。我不就是一个写了几句诗的农村妇女嘛,怎么可能成为别人的榜样?于是榜样这个词在我这里也形迹可疑了。

我从来就没有一个榜样,也就没有从任何一个榜样身上获取过力量,如果曾经的青春因为没有榜样而有所欠缺,那就让它欠缺着好了。

雷锋没有成为过我的榜样,张海迪也没有。小学的时候专门买了一本《雷锋日记》来看,也没有什么感动。小学老师说我是张海迪,我一下子就跳了起来:我是余秀华,我不是张海迪。我说不清楚这天然的抵抗从何而来,只是隐隐觉得:我不可能做到他们的事情,我的生命历程不可能和他们一样。

在不同的场合里见过不同的残疾人,他们的家人会对我说:余秀华,在那么艰难的环境里,你是怎么坚持到现在的,那你能给他们一些建议吗?

我老老实实地回答:我没有。

我的的确确没有。且不说我能有今天是一种偶然,当然这偶然里也离不开我的努力,这里就有了一个词:努力!努力是一种生活态度,与榜样没有什么关系。避开偶然不说,哪怕是一种必然,甚至有迹可循,但是依然无法给任何别的什么人提示和建议。

每一个生命都是不可复制的。一个生命是无法成为另一个生命的榜样的。我相信能够影响别人的只是一个人的生活态度:而生活态度能够有效地左右自己,需要长期的磨炼和反复对自己的提醒。这是一个内修的过程,没有一个榜样能够影响你。

我不相信榜样的力量,我也不希望成为别人的榜样。我不知道有没有希望自己成为榜样的,但是一个人如果成了榜样,他本身就是可悲和可疑的了。你的人生被别人复制了,这是多么可怕的一件事情。

其实更多的时候,我们在具体的苦难面前是无能为力的,生活具体到日常的许多细节,榜样就会退得远远的。榜样总是有一些诗情画意的感觉,而生活是实实在在的水深火热。我们有时候甚至不知道拿自己怎么办,又怎么可能去影响别人?

我们需要榜样,是因为我们在遭遇痛苦的时候不知道怎么办,我们找不到一个有效的途径,所以需要一个参照。而终于找到一个似是而非的参照,会发现这个参照也行不通啊。

我会告诉他们:多读书。阅读是有力量的,它会让人的心真正沉静下来。只有心灵沉静了,才会感受到真正的喜悦。无论多么不堪的身体和生命,我们都是世界上独一无二的。这独一无二就已经值得万分珍惜了,何必祈求更多呢。

我不知道这些是不是强词夺理了,幸运的是我不是谁的榜样,可以胡说八道。

第四个词:目的

到最后,会发现人生是一个过程,而不是一个目的。如果人生真有目的,那会是怎样一个目的呢?生命的终结是死亡,这与人生是没有什么关系的。生活的过程里,会有大大小小许多目的,唯独人生是没有目的的。

也许正是因为人生没有目的,所以我们常常感到生命的虚无,除了生命的本身,再没有其它的东西可以真正进入我们的生命,无论怎么努力,好像所有的力都使在空处,找不到一个着力点。这是多么可怕的一件事情。但是谁也不知道生命之后的死亡是什么,是不是面对相同的或者更大的虚无,所以我们只能够苟且于世。

人生不是一个目的,我们为什么还要活着,还要计较说不清的荣辱得失,我想,这大概是在无聊的人生里对抗虚无的一个游戏。有时候我感觉生无可恋,恨不能立刻死去,但是转念一想:死是注定的,一个人不用那么着急,哪怕名利尽毁,我们还有生命和自己游戏。

于是所有的问题在无法解决的时候得到了解决。人生不是一个目的,所以我们可以活得轻松一点了,我们常说:人就应该活得飞扬跋扈,但是真正能做到飞扬跋扈的确非常难,社会毕竟有它的次序,而这次序必然或多或少地制约着我们,一个人不可能完全脱离他的社会属性。

我以为生活的目的就是生活的本身,如同爱就是爱的本身一样。没有无缘无故的恨,但是一定有无缘无故的爱。没有目的的东西大多数都是美好的东西,因为它是纯粹的,纯粹是快乐的根本。于是我想到现在的文明带给人的是便捷,带给人心灵和精神的是损伤。

诗歌的书写也是一样的:有目的的书写一定是可疑的。我感觉写作的本身不能成为写作的目的。我写诗只是因为我喜欢它,而这喜欢正是写作的目的。为什么写作?喜欢是唯一的理由。喜欢的本身就是目的了。诗歌是把想说的话说出去,而生活不过是把想过的日子过下去而已。

人生没有目的,但是人却可以有许许多多的小目的:比如写完一份稿子,比如去看看风景。这些小小的目的总是让人身心愉悦,但是它们还是为没有目的的人生服务的。就是所有有效的行为都是为无效的人生服务的,这真是一件不可思议的事情。但是所有不可思议的事情总是存在高度隐秘的合理性。

所以我爱死了这说不清道不明的一生。我爱着人生里涌现的骄傲和低处的迷雾。我感谢我自己卑微而鲜活地存在。