在生活中，我们总是会遇到各种各样的选择题。

你是计划本科毕业直接工作，还是准备留校继续读研？

你是愿意留在大城市里打拼，还是打算退居小城镇里享受安逸？

你是选择呆在熟悉的职场里奋斗，还是敢于走出来自己创业？

不一样的选择造就了每个人不一样的人生，那如何在生活中做出最优的决策呢？

01

当一种选择比另一种明显要好的时候，面对这种简单的二选一，我们轻而易举就能做出判断，根本无需决策。

而一个抉择之所以艰难，就是因为一种选择在这方面较好，而另一种选择在那方面更好，两者各有千秋让人无法定夺。

就像你可以轻松地决定今天吃米饭还是吃面条，但却很难决定到底是继续一份有些厌倦的工作，还是追求自己感兴趣的爱好。

所以，决策，是面对优劣相当不容易判断的多个选项，从中做出正确的选择。

在日常的生活中，大部分人做决策的机会并不多，无非就是选择什么专业，做什么样的工作，跟谁结婚，跳不跳槽等等。

即使是这些少量的决策机会，很多人也只是随波逐流，不具有决策意识，反而异常草率地做出选择。

就像之前和一位朋友聊天，她说起自己对现在的婚姻生活并不满意，认为几年前结婚的决定有些仓促，因为那时候年近30，周围人都结婚了，当时焦虑而无知的她根本没有办法做出一个明晰的选择。

决策之所以重要，就是因为它最终会让我们做出一个决定生活走向，改变人生命运的选择。

两千多年前，古希腊哲学家苏格拉底的三个学生向他求教：我怎样才能找到理想的人生伴侣呢？

苏格拉底没有直接回答他们，而是把他们带到了一片麦田，说：‌‌“你们走进麦田，只许前进，不许回头，途中摘下一支，只能摘下一支，最大的麦穗。‌‌”

第一个学生进入麦田，没走几步就看见了一支又大又漂亮的麦穗，于是很高兴地摘了下来。可是，当他继续往前走，发现前面有许多比他摘的那只大得多，结果他很后悔自己下手早了，只好遗憾地走完了全程。

第二个学生吸取了教训，每当他要摘的时候，总是提醒自己，后面还有更好的。可是，不知不觉他就走到了终点，手上却一支麦穗也没有。他也很后悔，没有把握住机会，总觉得有更大的在后面，结果错过了全世界。

第三个学生吸取了前面两者的教训，当他走到三分之一的时候，只观察不下手，在心中把麦穗分为大，中，小三类；再走三分之一的时候，他还是只观察不下手，验证前面的判断是否正确；等走到最后一段，他摘下了遇到的第一支属于大类中的麦穗。这可能不是最大的一支，但他却心满意足地走完了全程。

第一个学生的决策很随意，第二个学生非常纠结，毫无决策可言，而只有第三位学生拥有决策意识，系统地分析了当下的情况，最后做出了满意的选择。

很多人的问题，不仅仅是不懂如何去做决策，更严重的是不重视自己的选择权，对决策毫无头绪。

比起不加思索地随意选择，具有决策意识的人，往往能够在生活中做出更好的选择。

02

意识到自己需要做出选择，并且慎重对待，这是做出更优决策的第一步。

当我们认识到自己拥有人生决策的主动权，那我们该如何在生活做选择呢？

斯坦福大学商学院教授奇普·希斯和杜克大学CASE中心的研究员丹·希斯，他们在《决断》这本书中提出了一种科学的决策方法，主要分为以下四个步骤：

（1）看看有哪些选项

在需要做出决策的时候，我们往往只会看到眼下的选项，却很少去关注那些看不见的选项，所以我们常常凭直觉行事，缺乏理性的分析。

就像有人厌倦了自己的工作，然后认为只有两个选项，要么不开心地留下来，要么潇洒地离开公司。他从来不曾想过其实是有第三个选项，就是给自己设定一个新的职场目标，创造性地改变工作方式，从而让自己重拾工作热情。

而苏格拉底的前两个学生，他们都只盯着当前看到的麦穗，却从来不站在一个全局去考量自己有哪些麦穗可以选择。

而只有第三个学生，是通过观察来看看自己到底有什么样的麦穗可以选择，并且把麦穗分成了大，中，小三类。

（2）在现实中检验你的想法

很多人在决策的时候，容易犯的错误是‌‌“确认偏误‌‌”，就是你会先入为主地喜欢某个选项，然后就可能不顾事实坚持这个选择。

当我们了解了自己当前的选择，并且有了初步选择的想法，那就要在现实中去获得反馈，从而对自己的看法有一个客观的评估——你可以向很多人寻求意见，也可以小步试错观察结果。

而苏格拉底的第三个学生，他心中已经有了决策的标准和看法，这时候他没有急着立马去实施这个想法，而是继续走过三分之一的麦田来验证自己的判断是否正确。

（3）从长远来考量你的选择

生活中的大部分人是短视的，无法从更长远来考虑问题。

希斯兄弟提出了一个叫‌‌“10/10/10法则‌‌”的方法，它可以让我们跳出自身狭隘的视角，以旁观者的角度来观察自己。

它会要求你从三个10时间尺度去考虑一个问题：

10分钟之后，你会对这个选择作何感想？

10个月之后，你会对这个选择作何感想？

10年之后，你会对这个选择作何感想？

一旦你的视角中加入了时间这个维度，你眼前的选择往往就会更清晰，迷茫纠结的复杂情绪反而少了许多。

就像你喜欢某个人，不知道该不该去表白，内心非常纠结和苦恼。这时候，你可以考虑，如果直接表白，自己十分钟，十个月和十年之后会怎么看待这次的决定。

往往当你从十年之后的视角来回看，这次的表白可能根本就不是个事儿。

（4）为决策错误做好准备

这个世界是多变的，任何决策都不可能百分之百的正确，我们不是上帝，所以选择错误也很可能发生。

关键是我们能够在事先想好决策出错的后果，并且为未来的意外情况做好一定的准备。

如果你打算离开职场出来创业，那几年下来假设创业失败，你该如何维持生活呢？

你是会在创业阶段继续积累职场资源和技能，以防万一，还是会在创业的同时学习理财投资，给自己买一份失业保险，让自己没有后顾之忧呢？

如果你在炒股，在买股票之前，你是不是要设置一个‌‌“止损点‌‌”，当事实证明自己判断失误，那么一旦损失达到这个点，就接受失败，立即卖出。

只有把很多可能性都想清楚了之后，我们才能够为自己的决策负责，敢于承担选择的后果。

生活中的大部分时候，我们都是自动驾驶状态，对于选择往往凭感觉，草草了事。

但面对艰难抉择的时候，决策就是一件战略性的事情，需要我们停下来，想一想，仔细评估，如此才能做出更好的选择。

03

有了科学的决策方法，我们就可以客观理性地分析各种选择背后的得失利弊。

不过，任何的理性分析都是有限的，也许最后我们会发现，自己依然会面临一个理性分析已经无法判断优劣的局面。

就像有位读者是公务员，在体制内有份稳定的工作，但是却特别想走出来到大城市发展，这往往就是一个两难的选择，因为有的人当公务员就当得很好，但也有人在大城市打拼也生活得很精彩。

这时候，仅凭科学的决策，往往很难得出一个结果，你需要考虑的，是你个人的‌‌“价值观‌‌”——

你认为什么重要，什么不重要。

从‌‌“价值观‌‌”出发的决策，并没有是非对错，也没有一个确定的答案，而只是一个人在认识自己了解自己之后所做出的顺势而为。

在‌‌“价值观‌‌”的世界里，衡量选择的标准就不再是科学决策中的各种数据，比较和分析，而是你‌‌“该不该‌‌”，‌‌“想不想‌‌”，‌‌“要不要‌‌”。

在这种艰难抉择的时刻，我们需要去为自己的选择决策创造理由。

你认为安逸平淡对你最重要，还是挑战折腾对你最重要？

你认为事业成功对你最重要，还是家庭幸福对你最重要？

你认为追随世俗对你最重要，还是坚持自我对你最重要？

这些都没有正确答案，完全是个人的选择，但你选择背后的理由，却是你能够实实在在去把握的。

有太多人的价值观，不是来自于认识自己了解自己，而是来自于父母，朋友和社会。所以很多时候，我们看似做出了让人称羡的选择，但内心却从来不曾得到宁静。

我们身边总是会有一些轻轻松松就做好决定的人，他们可以快速做出判断，不纠结，不困惑，快刀斩乱麻。

其实，他们是在‌‌“价值观‌‌”的世界里找到了自己的边界——

什么该做，什么不该做，自己想要做什么，想要成为什么样的人。

的确是小半生过来了。最快的东西一定是光阴，才青涩茫然，小试新春，转眼就秋天，柿红如霜。

不喜热闹了，拣一个薄薄的清晨，一个人远行。

不特立独行了，一团喜气地活着，从前见了不喜的人半字不语，如今再不喜欢也会笑意相迎。实在是因为心态平和得似一湖秋水，不与人争得面红耳赤，事过境迁，对错无答案，春风笑过，三千赤壁都成过去，何况小小的争执？

与人交往，喜欢了清淡似水。

把酒当歌的时代真的过去了，还彻夜长谈？不不，怕第二天眼睛红肿，还是及早休息，看一个无聊电视剧，一定不再骂里面的男女主角恶俗，偷得浮生，更愿意一个人吃一碗清汤面，对极力热情的酒友牌友说不。

终于学会了拒绝。

拒绝得这样浩荡。

再也不去无限地浪费光阴，再也不聚众扎堆人云亦云……

小半生的光阴，积攒下来可以拣得的好时光真是少之又少，绝大多数，碌碌而为，戴无数面具，四处游荡——那不是我，那也是我。

生活真无情。

比戏子更无情，把我们雕刻得人鬼不是，有的时候，‌‌“不真‌‌”倒成了一个境界。

有人问抗震小英雄林浩，问他在姚明当旗手威风不威风，我只记得这孩子稚真的回答：没觉得威风，就觉得姚明比我高好多。

这是真。

真得让人喜欢。也只有年少，未经涤洗才有这样的真。大多时候，谎言连篇，无尽无休，用一个谎言遮盖另一个谎言——这种时候，人永远不嫌浪费精力与时间。

直到有一天说了真话，自己都不好意思。

发酒疯的时候歇斯底里的说——我真是喜欢她呀，真是喜欢呀。第二天别人问起，一脸的谨慎：我说着玩呢，哪能当真？

时间赠人阅历的同时，一定把更无情的沧桑也随手相赠。

细数从前，那一日他大雪来访，站在楼下喊你名字，也真是年轻，居然穿了薄内衣就冲下楼去，不怕冷……那一天受了委屈，嚎淘大哭，打长途电话，一边说一边哽咽……现在，都不会了。

更喜欢安静了。越安静越好。

更喜欢朴素了，越朴素越好。

先扔掉高跟鞋，忒累人的东西，不，不穿了。再把胭脂水粉扔掉一半，粉面朱颜有什么好？不，不负责讨好任何人了。

更喜欢清淡了。越清淡越好。

从前炒菜，酱油和糖用得最多，总嫌不够香不够甜，吃了半年素之后，更喜欢清水煮莲子，那样的清香才更体贴人心。

更无所谓了。

有人告诉，谁谁说你什么了。一笑，说去，随便。一脸兵来将当水来土淹的架势，嘴长在他身上，让他说。你不会少一块，你的不在意，是大聪明大智慧，一切都会过去，一切终将过去，君子坦荡荡，小人常戚戚。

更欢喜着一些细节的欢喜了——早晨的清雾，有薄蝉在窗上，红色翅膀，让人心动；

晚霞落日，有远山如黛，在秋高的黄昏，是凡高的油画一般，繁重而哲学，给她发一个短信，来，来看我的远山吧；

提一捆俗绿的菜，悠然走着，这一把绿，用清水煮了凉拌，放上金银花黑木耳，可以用上芥末少许，新蒜味重，要用清水泡一下；

约好了去看《图兰朵》，找那件蓝色华服配这场演出，那蓝像夜空，简直有点不像话了……

小半生的时候，放弃了一些东西，拾起了一些东西。

放弃了那些不必要的琐碎和细节，放弃了看起来华美实际上无用的装饰，拾起了那最素朴的最简单的一些生活方式。

不，不是颓迷了。只是不愿意再与自己交战，不愿意和生活好似不共戴天，而更愿意顺应光阴的河流，在里面做一个最凡俗的角色，歌唱，行走。

只是放松了。

卸下了身上很多包袱，那些名，那些利，那些斤斤计较和放不下，太沉了，一直背了这么多年。

才知卸下有多轻松。

就这样给自己减了负，股票赔了怕什么？可以等。即使全没了，还可以重新再来。爱情没了怕什么？这一生很长，爱情又不分年龄。

孩子没上重点学校怕什么？鸡窝照样出凤凰。这次提拔人又没上去怕什么？做一个棵小草自然也有小草的快乐……

不知道有多好，这样的自劝自娱，才是小半生过来的人才有的心态。

韶华光阴滚滚，他溜出众人猜拳喝酒的酒场，在旁边小店要了一碗清汤牛肉面，点一支小烟儿，一边抽一边吃着，真香啊。

——只有小半生过来的人，才知道，这样的偷得浮生，原来是最美

一对恋人吵架，其中一个人说：‌‌“亲爱的，我在说谎。‌‌”试问，这句话到底是不是谎言？

如果你说它是谎言，那它就是实话；但如果你要说它是实话，它亦是不折不扣的谎言。

这便是著名的谎言悖论。

也就是说，这个世界，有时候是由悖论组成的。我们无比坚信的某种观点，往往换个角度，结果就会大相径庭。

但事实上，两个截然不同的结论，都有可能是正确的。

2

两个人谈恋爱，不成熟的人往往会犯这样的错误：总觉得自己有天大的委屈，对方怎么这么不懂我？口口声声说爱我的那个人，怎么一点都不理解自己？！

其实答案很简单：男人来自火星，女人来自金星。

他们本来就是用不同的思维方式，一个旨在解决问题，像消防员灭火一样，期待尽快找到水枪，瞄准火源，努力灭火；一个侧重于状态和情绪的表达，往往宣泄本身，便是一种解决方式。

而成熟的恋人，一般不会打破砂锅问到底：为啥对方这样想的？他这么考虑，是不是说明了不爱我？她是不是看多了琼瑶怎么这么喜欢无理取闹……

须知道，恋爱不是科学，不是升级知识库，更不是打怪闯关拾宝升级；而是一门生活的艺术，哪怕暂时欣赏不来，也可以很喜欢，我们有时候需要的，只是多一分盲目的包容。

在恋爱的路上，我们可能会遇到形形色色的人，有些人喜欢闪婚，有些不爱生育，有些人钟情忘年恋，有些人喜欢同志情……

道不同可以不相为谋，但没有必要去鄙视、抨击，甚至伤害。

感情上的成熟，不是懂得更多的恋爱技巧，也不是掌握更多的御夫心经。而是真心诚意地理解对方，哪怕观点不一，亦能求同存异。

成熟从来就不是智力上的升级，而是情感上的蝶变。

3

记得在电影《使徒行者》里，有这么一幕，张家辉用枪指着暴露了‌‌“卧底‌‌”身份的古天乐。

古天乐说，警察还是黑帮，这个身份我没办法选择，但至少我可以选择救什么人。

‌‌“做兄弟，在心中，你感觉不到，我说一万遍也没有用。‌‌”

小时候，我们都以为，懂得越多，就越能够分清黑白，但其实，等我们真正长大之后，更应该了解的是：

这个世界哪有这么泾渭分明的黑白，不同人的眼中，黑白也不一样，理解了其中的不同，才是真正的成熟。

在职场上，何尝不是如此？

我们会经常遇到跟我们意见不合，甚至截然相反的同事，比如说最典型的矛盾组合就是市场和销售团队。

职场耕耘多年，其实我一直从事的，都是以花钱为主的市场型工作，跟以卖货赚钱为主的销售人员几乎有着天然的矛盾。

他们总会明里暗里地抱怨，你们市场部总是乱花钱，可做的事，又看不到什么效果。我们则会嫌他们鼠目寸光，没有战略眼光，有些钱是做长远品牌建设的……

解决的办法很简单，那就是知道对方的立场，容得下彼此的观点。哪怕我从没做过销售，但也知道，当你每个月背着销量，会是怎么样的一种感受。

所以说，真正成熟的职场人士，是能够守得住自身的立场，同时也能容得下对方的观点。这样才能在必要的情况下，真正地说服对方，并把对方引导到共同的利益上。退一步，就算不成功，也不会爆发大冲突。

当然，类似的智慧，其实我们更应该在城管和小贩，医生和患者，甚至婆媳之间看到。

4

在《小王子》的开头，作者画了一幅画，并问了很多人这是什么。

人们都说是一顶帽子，但其实他画的是一头巨大的蟒蛇，并且正吞食着大象。然而，不管是代表着城市人眼中的帽子，还是森林人眼中的蟒蛇，都是正确的。

换句话来说，在我们心中，如果能同时放得下帽子和蟒蛇，装得下城市和森林，自然比别人更有智慧。

在全球畅销书《无声告白》里，小姑娘莉迪亚之所以选择自杀。

一来是因为父母只会想着把自己的期望，寄托在孩子身上，严重忽略了孩子本身的立场；二来小姑娘所在的学校，对这么一个华裔姑娘，没有足够的包容，最终重重的压力吞噬了她。

固然，人是群体性动物，但倘若我们因为看到了别人的不一样，就要打击和伤害。试问，我们跟动物还有什么区别？

众所周知，在生活里，婆媳之间是最容易产生矛盾的，但我有一个同事却处理得很好，甚至比她跟母亲的关系还好。

我们都好奇，她到底有什么杀招。

她说，没有其他，我也不懂他妈是怎么想的，有时也很纳闷他们这辈人的思维方式。

但我相信有一点，她在做某些事的背后，肯定藏着一层过去的原因——我们都说服不了对方，但我比她更能包容。

确实，真正的成熟，不是掌握更多的事实，懂得更多的道理，而是你哪怕不了解对方，也知道一定会有自己的理由。

5

记得《了不起的盖茨比》的作者菲茨杰拉德有这么一句名言：

‌‌“同时葆有全然相反的两种观念，还能正常行事，是第一流智慧的标志。‌‌”

也就是说，有智慧的人，必然能够容下不同、甚至截然相反的观念，然后还能把事情做好。

最近这两年，有一档叫做《奇葩说》的节目非常火。这个节目有一个最大的特点，就是一个事情两种观点，且相互矛盾，但从不同的立场都能说得通。

听起来，像是一个普通的辩论赛，但其实隐藏着几个有趣的涵义，比如说现在这个社会，越来越不信奉‌‌“伟大光明正确‌‌”的真理，而是更注重多角度看待问题，也更包容。还比如说，我们很容易被别人的观点左右，容易失去自我等等。

正所谓‌‌“花开生两面，人生神魔间‌‌”。世间的道理，往往是正反合一，阴阳相融。明白了这一点后，我们才不会极端去考虑问题，也不会随随便便怒气冲天，幼稚到跟人干仗，甚至动刀为凶。

总的来说，不管是爱情，工作还是生活，真正的成熟，不是你懂得了多少的大道理，而是理解了更多的小矛盾；也不是你结交了多少志趣相投的人，而是接纳了更多不合的人……

如果说每个人的成长，都注定会有代价，那么我最希望的是，经历了所有的代价之后，我们能换来一份真正意义的成熟。

村上春树的小说《海边的卡夫卡》，跟他大部分的作品一样，一出版就所向披靡，获选为日本年度最有影响力的小说。

他一向躲避媒体的追踪，为了新小说的出版，勉强接受记者访问，谈了他写这本书的过程。以为作家依靠灵感或才气就能创作作品的读者，听了他的说法，十分意外。因为他说这本书足足写了半年，一天也没放假，每天早上四点起床，写到九点，至少会写五个小时，还得写满十张四百字的稿纸才停笔。为了有坚强的意志力和健康的身体可以进行写作，他每天慢跑几个小时。

你一定会想：这简直是在行军嘛。

其实，村上春树并不是特殊的案例。

不久前，有位屡屡得到国际艺术大奖的法国绘本艺术家裴德里克柯雷孟前往中国台湾，接受访问时也说，他每天早上五点起来画图，十点上床睡觉，像是在做苦工，完全没有法国人的浪漫社交生活。自开始写与画以来，几十年从未间断。

著名的希腊作曲家柯罗斯，是世界一千公里马拉松纪录的保持人。他说挑战马拉松的意志就是他创作音乐的原动力。跑步时，创作新曲子的灵感就会跑进心里来。他在学习音乐创作的七年时间里，每天早上先去路跑五小时，训练自己的意志力。

当然，创作并不是只需悬梁刺股的努力，还要有才华做基底。但在看过许多艺术家或作家传记、访问稿后，我大略可以完成一个有趣的归纳：成功且长命的艺术创作者，多半过着规律而自制的生活；不成功或短命的艺术家，则多半活得酒色无度、荒诞不羁。

才气和灵感都像一顶漂亮的轿子，没有引擎，也没有轮子，不管有多绚丽，总要有些苦力来抬轿，才能走远路。

西方人对于年龄的敏感度真低。

相比之下，年龄这个东西对于我们东亚人的限制真是无处不在。

找工作有年龄限制，结婚讲究年龄，人生目标是多少岁之前要毕业，多少岁之前要买房，多少岁之前要干到什么职位……

不说这些大人生目标，连日常生活都贴满了年龄标签：我这么大岁数不适合穿这个，我这个岁数不能干这个，那谁谁都那个岁数了还 xxx。

如果你 30 多岁去 gap year 三个月，所有人都会觉得你不着调，没有上进心。

如果你 40 不结婚，你得好好准备一套说辞，面对所有人你都能用得到，并且一定要解释自己身心都健康。

如果你 50、60 还非常讲究身材和打扮，别人可能就觉得生活作风有问题。

这么说吧，我们干的大部分事都有一个默认的年龄标签，就算不明着标出来，大家心里都有一杆年龄秤。这杆秤称出了一个人成不成功，负不负责，着不着调等等等等，一系列的 judgement。

如果有一个年龄卡你没打，或者打的年龄不对，你就得准备个令人信服的说辞，每次解释起来都详如面试。

相比于我们东亚人的打卡式人生，西方人没什么年龄观。

上面说的那些年龄概念，他们几乎都没有，简历里甚至不用写年龄。

比如你 50 了，你可能没娃，也可能你娃上大学了，你离异，或者甚至没结过婚，然后你为了丰盈人生，去读了一个 PhD，读书期间你找了个 40 岁的男朋友，你俩打算攒两年钱，不是买房，是去非洲看一次大草原，55 岁你找了一份工作和你 45 岁的男友同居。

他们并不觉得这种情况不正常，所以你不会生活在有色眼镜下。

东亚社会的很多压力都源自：每个年龄段都有一些必须要干的事，有一些必须不能干的事。你必须把要干的事干了，不能干的事你想都不要想。你啥都能出意外，但是在这些事上一定不能出意外。

有时候也说不好是我们有点画地为牢了，还是他们过于无序了。

但是如果少点年龄概念，我们肯定会更快乐。