父亲将两担土挑至五楼平顶，与母亲种下了我买的海棠。土里凝结着父亲的汗，种着母亲的期盼。

海棠向阳而生，与紫薇、铁树为邻。它顶着光秃秃的枝干，迎来一整天的日光，又不动声色地将傍晚的夕阳送走。白昼在它的枝干上消失时，它也随之潜入夜色。第二日，所有的花几乎都醒得比海棠早。若说海棠树有什么变化，大概只是树皮比昨天要湿润些。

那时，母亲问我：‌‌“这光秃秃的树干真是海棠么？‌‌”我心虚着答她：‌‌“开出花来就知道了。‌‌”

父亲亦问我：‌‌“怎么想到种海棠了？‌‌”

父亲没念过几年书，他不懂‌‌“知否知否，应是绿肥红瘦。‌‌”

我说：‌‌“开花的树好看着呢。‌‌”父亲脸上露出了淡淡的笑，他是喜欢海棠的，也见过开满一树花的海棠，我仍记得父亲形容记忆中那株红艳艳的海棠时的样子。

‌‌“那是海棠，不是你妈妈种的秋海棠，是一整棵红透了的树，真的好看，没有什么花比得上。‌‌”

我把对海棠的期待也种进了父亲挥汗如雨的土里。什么时候长叶芽？什么时候开红花？我们仨的期盼仿佛已经催生了另一棵海棠，比这棵还要粗壮，还要枝繁叶茂。

母亲每日皆要伺候平顶的花草，或是浇水，或是除虫，即便啥事也不用做，母亲也要花上几个时辰，静静地将目光掉在每一株叶片或是每一朵花上。有时，母亲像个孩子般，与这些生灵们交谈。

‌‌“吃吧吃吧，多吃点水，长大吧！‌‌”

‌‌“坏鸟，怎么能吃花呢！走开走开。‌‌”

‌‌“太可怜了，叶子都被虫子吃了，没事的，我会救你的。‌‌”

当母亲路过海棠树时，并未被它的毫无动静而脸布阴云，母亲如怀揣理想的少女，对海棠树一如既往地期待，她照例每日给海棠树浇一些水。母亲的目光常如褪色衣物般染了海棠树，落在其上许久，擦不掉，直至一声鸟鸣像调皮孩子朝玻璃扔石头，母亲搓掉目光，将海棠晾晒。

日复一日，海棠就像一棵活了许多年岁的老树，老得一动不动。就是风过，雨淋，也安如泰山。周遭的四季与它无关，母亲对植物的爱与它无关，父亲辛苦地栽种与它无关，我的期盼、着急、忧虑亦与它无关。当母亲悉心照看的大部分花草在霜降中几乎毁于一旦时，海棠树仍是老样子。母亲要是读过诗，一定知道那句‌‌“却道海棠依旧‌‌”。

当我与母亲终于耐不住海棠的慢性子开始有了怨言时，父亲则十分淡然，他说：‌‌“根部是结实的，说不定春天就活过来了。‌‌”

春雨在春天好似过去了很久的时候下了一场，雨丝极细，可落在花叶上却成了大颗大颗珠子。春雨润物，平顶的花草们领教了，它们在春风中起舞，在春雨里招摇，它们如饥似渴，它们如鱼得水。父亲的话，像是撒进滋养海棠土里的营养液，海棠在春雨中，将初生的模样显露了。

母亲将兴奋制成了雨衣，在春雨的洗礼下，拍下了海棠花，随机发送给远离故乡的我。照片上的海棠，不再是光秃的枝干，而是一株雨中的海棠，长了满树小绿叶，红色的花，由绿叶托起，一部分沐浴春雨含苞待放，一部分已然绽开，将雨滴落在花心。

母亲问我：‌‌“好看吧，你爸说真是海棠，是会开满一树花的海棠。‌‌”

我们仨种下的期盼在春雨中长成了。

我通过查网上相关新闻，先用事实例举，再苦口婆心的劝解，告知她这些看似占到的小便宜都会演变成更大的骗局。钱还是小事儿，关键是这些有商家但不太合格的商品对她身体也不好。对于我的担心忧虑，我妈‌‌“好的，好的，你放心，我不买了，我懂……贵的东西我不买，行，我不去了。‌‌”连连敷衍的答应。但家里的各种东西却没见少过。软的实在不行我就想着强硬些，拿她手机要删除她‌‌“五福之家‌‌”联系群，告诉她再去我就报警。

也就一瞬间我妈像变了一个人，疯狂抢夺手机，一边撕扯我的衣服一边破口大骂，骂我多管闲事儿，骂我自己生活不行见不得别人好，骂我想害她……..言语间夹杂着陕西话中的骂人词语，没有逻辑没有解释只是为了骂而骂。

她像是发泄般高声喊着‌‌“五福之家‌‌”的好，说人家卖的都是好产品，无公害无污染，净化身体垃圾，还比市面上便宜好多，每天免费给她做艾灸，泡脚，陪她聊天，眼看着好多人坚持用他们的产品结合艾灸身体都好了。质问我凭什么报警，见不得她好吗？

我愣在当下，被她抢回手机。我妈一直以来都是很有素养的一个人，在家里很少说陕西话更别说骂人了，从小到大这种泼妇骂街的样子我就没见过。高中毕业的她也算是那个年代有文化的人，怎么能相信这种天花乱坠的虚假宣传？

那次之后我们冷战了一阵子，因为防控我给不方便采购的他们送物资才让这事儿不了了之。后续可能因为时常不能外出，家里很少看到那些不明的物品。

有着上次的前车之鉴，我立马重视起来耐心的和我妈询问这是什么讲座。可能因为这次我没有劝阻也没有不认同，我妈骄傲的介绍这次都是老中医讲座，讲的都是养生之道，还会根据我们学习情况发红包，好几个群讲不同的养生知识。还跟我说医生也建议老年人补充鱼油、维生素，和我给她买的保健品都对的上，肯定不是骗子。

了解后发现这就是卖保健品的，可能因为现在情况特殊走了线上模式吧。只能庆幸我妈保健品方面需求饱和。想着多多少少能知道点保养科普，只要她乱吃，听课就听课，由着她吧！

这两年经济不景气，为谋生、为孩子学习等琐事忙着，对母亲的关心也只限每周的嘘寒问暖。直到前两个月的一个平常的星期天。

那是我人生中最无力最迷茫的一天。

星期天早上要和儿子找朋友小聚的我收到我妈电话，说是能不能给她银行卡转3000元，说月底就给我，她手头定期马上到。老人喜欢把钱存定期，偶尔是会遇到周转问题，我也没多心，当下立马就转了，给她说还什么还，给她应该的，需要了再给我说。

下午她又打给我，这次让我转5000元。一天内要两次钱周转，还从没发生过。我当下就觉得有问题。耐心和她沟通。先说明我现在去取钱，不用她还，就是想知道她要这钱干嘛？

我妈这次发的语音，说是她要买一个基金，下个月就有收益，手头周转不开。我问她什么基金，靠谱的话我也买点。这下她打开了话匣子，介绍起来滔滔不绝。我点开一条条50多秒的语音听的头晕目眩。

她说这是国家给的福利，想用基金的形式把一些贪官污吏的不合法资产反馈回社会。除了基金形式，还有没收的车、房等固定资产会贱卖，这都是内部消息，都有相关文件支持。

我问她哪里知道这么内幕的消息，她一边急着催我转账，说是这种福利有时限，晚的话就抢不到了。一边说是养生讲座群里有些退下来的政府官员，也只给我们漏一小部分。还说要不是我不会开车，她还想买车。

怪不得前阵子她突然让我去考驾照，说是有车方便旅游。还给我儿子说给他买房。本来以为只是她一时兴起给孩子画大饼，现在都对上了。

我赶紧按照她说的上网搜索‌‌“圆梦行动‌‌”，信息虽然很少，但都说是骗局，抖音上有一条曝光视频，我都转给她，耐心说明国家不会有什么隐秘的福利政策，更何况这种基金形式的。

然而换来的是她的自信科普。她说他们内部的人都提前说了，这种福利因为机会少，很多报不上名的眼红，会在网上散布这是假的，黑这些福利，为了让别人放弃他们就有机会了。

听着她无脑的盲目信从，和不时催促转账的话语，我想起之前看的新闻，决定找人民警察帮忙，一时不知具体该找哪个部门，我打了110，这是我人生第一次报警。接线员耐心的询问报警的需求，询问转账是否正在进行，留下我联系方式，说管辖的派出所会马上联系我。挂了电话没多久管辖片区派出所的民警就联系我，询问老人具体居住地址要上门阻止。

我当时觉得我妈不信我肯定信警察呀！这种权威的准确的引导应该能让她幡然醒悟。于是和民警协商先打个电话告知她正在被骗，说不定事情就解决了。

事实证明我还是太单纯，太轻视骗子的实力，他们把这些骗局包装的让老人深信不疑。

民警说我妈听到询问是否有转账行为时，直接说没有就挂了民警电话，并且之后再打都拒接了。

我震惊了，我妈疯狂的不但不信我连警察都不信了？

手机上是她打来还没来得及接的未接电话。随即微信也不停的想起来。接二连三的语音里都是气急败坏的咒骂。和上次不同的是还有警告，说我报警就是逼她去死，说要和我断绝母子关系，说我再逼她就跳楼！

这时被拒接的警察和我都到了她们小区门口。民警说他遇到很多这种老人。觉得警察来了丢人，还影响她们挣钱，就和家人闹、争吵甚至大打出手，没想到在网上看到的热闹事儿真的会发生在自己身上。

我晕晕沉沉的和民警一起上楼敲门，结果家中无人应门。微信中留言说她走了。等也没用，她不见警察。剩下的就是对我背叛的辱骂，骂我就是不舍得钱，骂我让她丢脸，骂我没良心。

民警和我再尝试打电话都被拒接，等了好久民警因为还有后面的报警要处理，只能劝我不要给老人钱，再安抚安抚，他们来这一趟应该也能给她些警示，毕竟警车忽闪着警灯就在小区门口。

那天警察走后，我站在她家小区外看着一条条语音转的文字，大脑一片空白。担心、着急、无奈之后只剩下伤心和难过。

人性的底线在哪里？个人欲望面前理智，情感都荡然无存。骗子从他们最需要的关心开始侵入，一点点利用他们或对健康、或对金钱的欲望蚕食着她们，让他们心甘情愿的走进骗局。到底从那一步开始阻止会有效，不像现在母子相仇。

那之后我一直没和母亲说过话，虽然从儿子那里偶尔还能听到他奶奶的事儿。孩童天真的转达着他奶的话，什么警察不懂他们那事儿，什么她投的钱再过阵子就能变多好多，给他买车买房。

对于时节，我向来不特别的注意。拿清明说吧，上坟烧纸不必非我去不可，又搭着不常住在家乡，所以每逢看见柳枝发青便晓得快到了清明，或者是已经过去。对重阳也是这样，生平没在九月九登过高，于是重阳和清明一样的没有多大作用。

端阳，中秋，新年，三个大节可不能这么马虎过去。即使我故意躲着它们，账条是不会忘记了我的。也奇怪，一个无名之辈，到了三节会有许多人惦记着，不但来信，送账条，而且要找上门来！

设若故意躲着借款，着急，设计自杀等等，而专讲三节的热闹有趣那一面儿，我似乎是最喜爱中秋。“似乎”，因为我实在不敢说准了。幼年时，中秋是个很可喜的节，要不然我怎么还记得清清楚楚那些“兔儿爷”的样子呢？有“兔儿爷”玩，这个节必是过得十二分有劲。可是从另一方面说，至少有三次喝醉是在中秋；酒入愁肠呀！所以说“似乎”最喜爱中秋。

事真凑巧，这三次“非杨贵妃式”的醉酒我还都记得很清楚。那么，就说上一说呀。第一次是在北平，我正住在翊教寺一家公寓里。好友卢嵩庵从柳泉居运来一坛子“竹叶青”。又约来两位朋友——内中有一位是不会喝的——大家就抄起茶碗来。坛子虽大，架不住茶碗一个劲进攻；月亮还没上来，坛子已空。干什么去呢？打牌玩吧。各拿出铜元百校，约合大洋七角多，因这是古时候的事了。第一把牌将立起来，不晓得——至今还不晓得——我怎么上了床。牌必是没打成，因为我一睁眼已经红日东升了。

第二次是在天津，和朱荫棠在同福楼吃饭，各饮绿茵陈二两。吃完饭，到一家茶肆去品茗。我朝窗坐着，看见了一轮明月，我就吐了。这回决不是酒的作用，毛病是在月亮。

第三次是在伦敦。那里的秋月是什么样子，我说不上来——也许根本没有月亮其物。中国工人俱乐部里有多人凑热闹，我和沈刚伯也去喝酒。我们俩喝了两瓶葡萄酒。酒是用葡萄还是葡萄叶儿酿的，不可得而知，反正价钱很便宜；我们俩自古至今总没作过财主。喝完，各自回寓所。一上公众汽车，我的脚忽然长了眼睛，专找别人的脚尖去踩。这回可不是月亮的毛病。

对于中秋，大致如此——无论如何也不能说它坏。就此打住。

至若端阳，似乎可有可无。粽子，不爱吃。城隍爷现在也不出巡；即使再出巡，大概也没有跟随着走几里路的兴趣。樱桃真是好东西，可惜被黑白桑葚给带累坏了。

新年最热闹，也最没劲，我对它老是冷淡的。自从一记事儿起，家中就似乎很穷。爆竹总是听别人放，我们自己是静寂无哗。记得最真的是家中一张《王羲之换鹅》图。每逢除夕，母亲必把它从个神秘的地方找出来，挂在堂屋里。姑母就给说那个故事；到如今还不十分明白这故事到底有什么意思，只觉得“王羲之”三个字倒很响亮好听。后来入学，读了《兰亭序》，我告诉先生，王羲之是在我的家里。

长大了些，记得有一年的除夕，大概是光绪三十年前的一、二年，母亲在院中接神，雪已下了一尺多厚。高香烧起，雪片由漆黑的空中落下，落到火光的圈里，非常的白，紧接着飞到火苗的附近，舞出些金光，即行消灭；先下来的灭了，上面又紧跟着下来许多，象一把“太平花”倒放。我还记着这个。我也的确感觉到，那年的神仙一定是真由天上回到世间。

中学的时期是最忧郁的，四、五个新年中只记得一个，最凄凉的一个。那是头一次改用阳历，旧历的除夕必须回学校去，不准请假。姑母刚死两个多月，她和我们同住了三十年的样子。她有时候很厉害，但大体上说，她很爱我。哥哥当差，不能回来。家中只剩母亲一人。我在四点多钟回到家中，母亲并没有把“王羲之”找出来。吃过晚饭，我不能不告诉母亲了——我还得回校。她楞了半天，没说什么。我慢慢的走出去，她跟着走到街门。摸着袋中的几个铜子，我不知道走了多少时候，才走到学校。路上必是很热闹，可是我并没看见，我似乎失了感觉。到了学校，学监先生正在学监室门口站着。他先问我：“回来了？”我行了个礼。他点了点头，笑着叫了我一声：“你还回去吧。”这一笑，永远印在我心中。假如我将来死后能入天堂，我必把这一笑带给上帝去看。

我好象没走就又到了家，母亲正对着一枝红烛坐着呢。她的泪不轻易落，她又慈善又刚强。见我回来了，她脸上有了笑容，拿出一个细草纸包儿来：“给你买的杂拌儿，刚才一忙，也忘了给你。”母子好象有千言万语，只是没精神说。早早的就睡了。母亲也没精神。

中学毕业以后，新年，除了为还债着急，似乎已和我不发生关系。我在哪里，除夕便由我照管着哪里。别人都回家去过年，我老是早早关上门，在床上听着爆竹响。平日我也好吃个嘴儿，到了新年反倒想不起弄点什么吃，连酒不喝。在爆竹稍静了些的时节，我老看见些过去的苦境。可是我既不落泪，也不狂歌，我只静静的躺着。躺着躺着，多喒烛光在壁上幻出一个“抬头见喜”，那就快睡去了。

载一九三四年一月《良友》（画报）第四卷第八期

从小就喜欢吃这两样东西

每个人都有自己喜欢的味道，喜欢吃的食物，有的人喜欢酸，有的人喜欢辣，有的人喜欢吃榴莲，有的人喜欢吃香蕉，平淡无奇的食物，却承载了很多。

我对甘蔗、猪肉香肠，似乎喜欢已经不足以表达，是某种痴迷吧，身边的人很不理解，怎么会有人这么喜欢这些东西，仔细想一下，我应该是从小就喜欢吃这两样东西的。

小的时候爸妈工作忙，大部分时间把我放在姥姥家，三间房，不大不小的院子，姥姥，姥爷，我，还有一只猫，我的整个童年。姥姥温柔和蔼，姥爷高大严肃，不过很勤劳，院子里种了各种各样的果树。不过现在树没了，院子也拆了。可能是姥爷姥姥看着我的原因，当别人家小朋友，喝娃哈哈，吃小馒头的时候，姥爷给我买的最多的却是甘蔗和猪肉香肠。

猪肉香肠，下饭神器。在那时候，猪肉香肠虽然不是特别贵的，但是对于一个普通家庭，算是挺奢侈的了，所以吃饭的时候，就只给我切几片，哄着我好好吃饭，香肠的旁边肯定放着我姥爷的姜丝，我是没香肠不吃饭，我姥爷是无姜不欢，我现在都好奇怎么会有那么痴迷姜的人。

甘蔗，治我淘气的利器。到吃甘蔗的季节，一淘气，姥爷就给我买甘蔗，那时候好像还没有榨甘蔗汁。姥爷骑着他那种大自行车，我也就顺其自然的座到前面的横杠上，虽然很硌屁股，为了吃，忍了。

似乎甘蔗有种天生致命的诱惑力，抱着几节甘蔗，先咬掉坚硬的外皮，然后大口嚼，咯吱咯吱的声音， 那种满足感，甜到了心坎里。我吃开心了，姥爷就躲不了的被我姥姥骂一顿（太甜，我姥姥怕我嗓子难受）。姥爷有一根拐杖，长的和甘蔗差不多的，后来为了阻止我吃，每次都会骗我说是拐杖不能吃的。

六岁那年姥爷去世了，带着我的甘蔗、猪肉香肠。走的很突然，那几天，大人们都挺忙的，对于一个正在上幼儿园大班的孩子，虽然不知道什么是生死，但知道那不是什么好事，也会一个人躲在角落里偷偷抹眼泪。姥姥说永远也见不到姥爷了，是啊，再也见不到了，再也没人骗我说那是拐杖不是甘蔗了，也不会有谁那么喜欢吃姜了。

现在，每当我准备在宿舍大块朵颐的时候，我亲爱的舍友们总会科普小博士上线，甘蔗糖太多，香肠脂肪太多，还特别委婉的的提醒我，本来就是一个没有棱角的人，小心更圆润。唉，就是喜欢吃这些，甘蔗、猪肉香肠，胖也要吃，你能拿我怎样，哼哼。

长大了，离开了家，喜欢过很多食物，后来也不喜欢了很多，唯有对甘蔗和猪肉香肠的喜爱只增不减。儿时，笑容就是开心，是与生俱来的情绪，后来，笑容是一种面具，掩藏着各自的心思。

庆幸的是，在吃甘蔗或猪肉香肠的那几分钟里，我可以松一下那根紧绷的弦，做回真实的自己，吃到哭，吃到笑，尽管吃相很不美观，可是那一瞬间带来的幸福感，和发自内心的兴奋，无法言表，太让人满足。

《舌尖上的中国》里边有句话说“中国人对食物的感情多半是思乡，怀旧，对童年的留恋”。一天天长大，渴望远方，向往自由，儿时的记忆却会始终伴随着我们。相爱，团聚，悲欢，离合，主动或被动，总是会有一种味道提醒着我们“认清明天的去向，不忘昨日的来处”。驻足回首，那些时光就是平淡日子里的糖，想起来，嘴角会自然的上扬，那些人，那些事，那些味道，支撑着我们一路走下去。

今年，也已经是姥爷去世的第15个年头，实话说，我已经记不起姥爷的模样了，只剩下一个模糊的轮廓，这点挺恨自己的，可是时间对于记忆就是这么一个让人没办法的事情，会模糊掉很多东西，一层层的过滤筛选，留下那些精华的片刻，或开心，或难过。

还好，时间拿那些味道是没有办法的，时间越久，那些味道却越发的清晰。就像甘蔗、猪肉香肠的味道已经深深地刻在我的心里，它代表了我的姥爷。永远戒不掉甘蔗、猪肉香肠的味道，更是戒不掉有我姥爷陪伴的那些时光。

在不同的食物里，回味着各自的人生境遇，看似不起眼的食物，却承载了很多，家常美味亦是人生百味。矫情够了，明天还是要继续向前，不管是否情愿。选择以这样的方式记着我姥爷，记着那些弥足珍贵的时光，也选择这样的方式让他陪着我长大。

都说人老了，就像小孩，脾气和行为，各方面都越来越像，但是，那也意味着，他们越来越老了。

其实这个群体——老小孩，很容易被我们忽略，往往我们更在乎小屁孩。我最近在思考，为什么我们大多数时候做不到像对待小屁孩一样对待他们呢？

比如同样是问一些问题，你会耐心地给小屁孩讲解，却可能对老小孩们感到不耐烦。向内看，你内心或许觉得小孩子不懂，给他们讲解很正常，而对于父母，你心里有一些预设，‌‌“他们不是标榜吃的盐比我们吃的米还多‌‌”、‌‌“他们其实都是懂的‌‌”、‌‌“他们怎么可能不懂‌‌”等等，因此遇到他们问问题的时候才会不耐烦。

其实，这就是自己先入为主的观念带来的偏见。其实我觉得既然知道了，还是要多清空自己内心的这种预设，将老小孩和小孩都同等对待，这样自己也不会心里遗憾或者留下什么后悔的事。

最近有件不起眼的小事情，我还是有些感触。本来是买了蚕宝宝要给小Z观察和养护，但因为他去了姨姨家长住，所以这个照顾的工作就被老妈接管了。我确实也没想到她这么用心，每天都会拍视频给我看蚕宝宝的变化，如果是换成小Z这样做，那我肯定欣喜于他的成长，而老妈这样做我反而内心觉得有些惊奇，但我想这可能就是她建立联结的方式吧。

有时候和小Z在一起时，在所谓创造‌‌“共同回忆‌‌”时，我在想自己小时候父母会以什么不同的方式在做着类似创造回忆的事情。现在我们随时和孩子合影，拍视频留念，记录孩子的成长，但是也会忽略了其实我们也可以与父母一起合照，拍一些关于他们的视频，创造新的回忆。

自己到目前和父母的联结程度如何，我觉得很简单的检验方式，就是翻一下自己的手机相册，与父母的合照，视频有多少？还有个方式，就是把近期或者前段时间跟孩子在做的事情中的主角，从小屁孩替换成老小孩，思考下同样也有在做的有哪些事，或者你是否还愿意跟父母做这些简单的事。

很遗憾，我自己做得并不好，在接近而立之年，我的父母依旧像对待童年的我那般记挂和对待我，我在想是否等小Z到了而立之年，自己也会如此对他，到那时，孩子是如何回应，自己是什么感受。

想想此刻知道了这些，虽然有些内疚，但可幸的是我知道了，时间也依旧允许我像对小屁孩般对待这两位老小孩。怎么做呢，先从更多地回应他们的需求，更主动去挖掘他们的需要开始吧。

近期一个事让我深深反思，起因于2个事件，与小Z有关。

一个是他洗完澡了一直在跑跑跳跳，另一个是让他去刷牙一直磨磨蹭蹭。事件的结果可想而知，就是我发怒了，训斥了几句，语气有点严肃，他的反应着实让我有些错愕，楞在原地不知所措。这个时候，我意识到，我和他的联结断裂了。

联结，我理解是一种亲密关系的连接纽带，而联结断裂意味着这段亲密关系出现了问题，使得联结的各方都感到不舒服，无所适从。

其实联结断裂，这种情况应该很常见，当意见不合时，孩子可能不听使唤，甚至与父母争吵、冷战等。面对一些日常问题，我们可能更多地是以训斥或者放狠话责备他们（就像我那晚一样），而孩子可能就是把调皮捣蛋加剧，故意搞得一地鸡毛。

在联结断开后，我们很少意识到要去修复和重建，我在想一些关系越来越恶劣的原因，会否就是忽视了修复这一环节。重建联结需要有人行动，不管是大人或孩子都可以，只是有时候，孩子不懂得去表达他想要重建联结的需求，因此我建议还是大人要主动一点。

其实，如果是因为我们大人导致联结断裂的话，大可以大方地向孩子道歉，不必在意身份问题，应该把重建联结放在首位。小孩子有时一些反常行为，其实是他在寻求重建联结，只是他无法用清晰的方式直接表达。

虽然联结断裂的后果不太乐观，但我们的目标并不是避免联结断裂——这是不可能的。而是去尽早察觉联结断裂，并尽快修复。

从这次事件中，我意识到对孩子的很多行为不要一下子就得出结论并作出反应，应该保持一种开放的态度。有时候我过于严肃，依赖成人世界的方式解决与孩子的问题，比如说教，训斥等形式，往往不起作用。

这次反思后，我总觉得其实遇到事情，尝试向内看，看这件事对自己的内心发生了什么变化，自己在意的是什么。小Z跑跳和刷牙磨蹭的行为，到底能给自己带来什么后果，想了下，其实不就是怕麻烦需要多洗一个澡和推迟睡觉时间而已，并没有造成什么严重的后果，因此更多的直面内心感受或许能让我更有耐心更能共情。

我和小Z在昨晚回顾了一下那天的这两件事，我向他道了歉，他拥抱了我。