和一个在大公司做人力资源经理的朋友聊天，他说以他多年招聘的经验看，在校学习成绩中上等的孩子是最有前途的。尤其是那些自己兴趣广泛，学习还是中上等的孩子，出了社会都有出息。

他说这一类孩子往往精力充沛，学校的课业他们仅拿出部分精力对付，花时间涉猎很多与学习毫不相关的东西，比如怎么与老师交手、钻学校的漏洞，怎么和父母周旋、怎么想方设法搞点儿零花钱、怎么去追男(女)朋友、怎么和朋友斗智斗勇……总之他们在学习之余喜欢搞点歪门邪道，想办法达到自己的目的。这些实际上都是出了校门后十分有用的能力和经验。

他说他招的名牌大学的毕业生、学习尖子在公司里往往都是循规蹈矩地工作着，是可以放心把工作交代下去的那一批人。而最后爬上高层、领导他们的却是那些成绩中等的人，杀出公司自己单干或者主动跳槽寻求更好发展的也往往是这类在校时学业并不出类拔萃的人。

他说实际上百分之九十五以上的工作，只要智商中等、读书成绩普通的人都可以胜任，但是能不能得到机会、能否被提拔或者不幸被裁员，是由处理人际关系的能力决定的。

朋友说，不仅仅是后续发展，单是招聘这一关，起决定作用的都不是成绩。他们搞招聘的人都知道一句话：面试的时候，与人打交道的能力比专业水平更重要。(People skill is more important than technical skill in interview.)

无独有偶，中国台湾‌‌“中央大学‌‌”管理学院林子铭教授也发表过类似的观点。他在武汉长江工商学院演讲时说，台湾商业杂志调查发现，一般大型企业的老板都不是班上的第一名，通常排名在十名左右。这是为什么呢？林子铭解释说：学习太好的学生，每天回家都会被父母盯着做功课，从小到大看重的是分数，眼中只有自己，这类学生的情商通常不高，往往会为了一两分争得你死我活，而不会关怀其他同学。而第十名的学生智商和资质都是中上等，但是他们不会被分数控制，有更多精力去涉猎不同的知识，抗压能力比较强，人缘也比较好。

他还说，吃饭老插队的人，开车总想超车的人都不会成功，因为他们过于自私。此外，一个人的成长过程中，爱是最重要的，他建议大学生培养自己的爱心，学会关心他人，在学好专业知识的同时，不断提升自己的情商。

他们的论点都在于学习成绩特别好的孩子，因为太关注成绩，所以在情商方面的培养就无暇顾及。而情商也就是为人处世、人际关系这些与人打交道的能力，是以后事业成功的关键，比在校时的分数重要得多。

很多父母看到孩子的成绩中等，而孩子并没有把精力都放到学习上，最常做的是耳提面命：‌‌“你要好好学习啊，你若是肯把精力都放在学习上，可以取得更好的成绩！‌‌”

作家林清玄，在一次讨论会上也谈到过这个问题：我发现大陆家长很在意成绩，都想让孩子考第一名，其实，现在世界精英都不是当年的尖子生，他们在班级的排名是第七名到第十七名。原因就是这些孩子人际关系更好，可以和第一名做朋友，也可以和最后一名做朋友，而且孩子压力小，生活更轻松，也更有创造力。

林清玄认为重要的是：面对挫折的能力；爱的能力；认识生命的多元价值；正确的世界观；会表达自己的情感和思想的能力。

俞敏洪在演讲中说起自己成功的关键：第一点，他是一个善良的人；第二点，他是个乐于助人的人；第三点，他是个勤奋的人。

他认为一个人的人品和道德是一辈子成功与否的关键。他还强调人的成长是一辈子的事情，绝对不是由你在小学、中学所得的分数决定的。分数对孩子来说很重要，但是不能因为孩子分数低就认为孩子没出息。请家长一定要改一改判断成功的标准。孩子分数高是成功的标准之一，但是千万不要把它当作是必然的标准，更不能当作是唯一的标准。

这些成功者普遍认为人品、与人打交道的能力、世界观等品行情商比学习成绩更为重要。培养孩子的这些素质，说着容易做起来难。首先这些东西比较虚，难以用分数来衡量到底培养到什么程度了，也无法和外人比较，父母心里没底。另外这需要十八年细水长流的影响，比督促孩子学习提高成绩，督促孩子练钢琴难度大得多。

最关键的，如果我们做父母的本身不具备良好的品德，为人处世不够达观，世界观不够健全，那么就很难给孩子以正确的世界观和良好的品德。所以，父母想要孩子有出息，就要在提升自己的水平上下功夫。如果孩子是条船，父母就是载舟的水，只有我们自己的水位提高到一定程度，孩子才能扬帆远航。

小时候，我家隔壁住了个小黑孩——你知道我们那边的人，天还没热就下海游泳，经常被晒得黝黑。他上树掏鸟，下海捞鱼，无所不能，村里的孩子都很服他。我呢，虽然也很黑，但是瘦弱，掏鸟打鱼这套十分不行。

有次跟他一起去钓鱼，傍晚回来，经过村口，有一帮乘凉的大妈。大妈们自然要检查下我们收成。他得意地扬起他的网兜，满满的一兜鱼，我想把我的网兜藏起来，可是来不及了，一个大妈拎起我的网兜，里面只有两只小虾。我至今记得大妈们笑得前仰后合的场景，而我被羞得无地自容。

这是我童年时的‌‌‌‌“别人家的孩子‌‌‌‌”。说真的，小黑孩对我的自尊杀伤力有限。一方面，我妈虽然也爱叨叨‌‌‌‌“你看别人家的孩子这么能干‌‌‌‌”，但我觉得她心里其实没当真。另一方面，我自己一边默念‌‌‌‌“没战胜你的使你更坚强‌‌‌‌”，一边好好读书，等他需要抄我作业的时候，我的自信又恢复了。

对于大部分人，‌‌‌‌“别人家的孩子‌‌‌‌”都是童年绕不过去的存在。他们智商颇高颜值爆表，琴棋书画样样精通。而很多家长也乐于指着‌‌‌‌“别人家的孩子‌‌‌‌”来数落我们的种种不是，他们羡慕的劲头总让我们误会，如果有机会，他们肯定要拿我们去把别人家的孩子换回家。

这些家长不知道，通过把自己的孩子和别人家的孩子比较来激励他们，其实是一种非常糟糕的教育方式。大部分时候，也不是他们有意未知的，是他们把对自己的焦虑投射到了孩子身上。

这种教育方式的影响远不止在让在比较中处于劣势的孩子更不自信，更在于它会逐渐抹灭孩子学习、玩乐、探索世界的本能快乐，中断他们尝试错误的自然阶段，把他们的注意力从事情本身引到狭隘的自我评价上来。更糟糕的是，它还塑造了一种充满警惕和敌意的人际关系，在这种关系中，人和人之间是相互竞争而非合作的，周围没有朋友，都是潜在敌人，你不是胜利者，就是失败者。

‌‌‌‌“别人家的孩子‌‌‌‌”其实也不好受。我所在的学校是‌‌‌‌“别人家孩子‌‌‌‌”扎堆的地方。我发现，有些学生已经把‌‌‌‌“别人家的孩子‌‌‌‌”当作根深蒂固的自我信念刻到脑海中。他们会比别人更焦虑，通常也更努力，但好像更不自信，对必然会经历的挫折缺乏准备，更难去面对挫折，也更难从挫折中复原。

最近我遇到了一个学生，他遇到了麻烦。他是一个文科生，但学校却要求他们修微积分这种高难的数学课。他学习了一段时间，放弃了，而且放弃得很彻底。虽然他可能有勉强及格的机会，但两次考试，他都弃考了。

我曾经跟他探讨过，当‌‌‌‌“别人家的孩子‌‌‌‌”对他意味着什么。他说，这种感觉像是，他收了那些当年夸奖他的人的钱，但交不了货，有一种欠了别人的羞愧感。

这种羞愧感是‌‌‌‌“别人家的孩子‌‌‌‌”常有的情绪。他们拼命想要证明的、经常摇摆不定的，或者努力躲藏的，都是同一个秘密：也许，我并没有别人看起来那么好。他们害怕别人看到自己也有坏的一面，他们自己也很难面对自己居然有不好的一面，虽然在内心深处，他们经常这么怀疑。

可是，你是怎么样的人，关别人什么事？

只是看着他们的那些‌‌‌‌“别人‌‌‌‌”，都那么抽象，没有自己的痛苦、纠结、同情和爱，好像那些‌‌‌‌“别人‌‌‌‌”存在的主要功能，都是为了评价他们自己。这时候，虽然他们把目光投向了别人，看到的却仍是他们自己。

这些长大了的‌‌‌‌“别人家的孩子‌‌‌‌”，会成为新一代的父母，他们会指着别人家的孩子来教育自己的孩子，循环往复，成为独特的中国教育模式，焦虑就会这样一代代蔓延。

有一次我去一个小学，看到一个班主任在批评一个一年级的小男生不守纪律。班主任指着旁边一个小女生，说你看看你多淘气，看看XXX，多听话。那个小女生骄傲地把双手摆得整整齐齐，腰背挺得笔直，像个模特。我看着心里其实挺难过。那个老师不知道，在此后的很多年里，也许这个女生会一直这样挺着这样的身姿。为了维持这个形象，她会努力去回避那些能帮助她成长的挑战。她会生活在他人期待的牢笼中，孤独又脆弱地骄傲着。

很多朋友会说，我很想做一个好妈妈。但是为什么，我就是控制不住自己的脾气？为什么总是莫名奇妙地伤害了我的孩子？

那是因为，我们没有认识自己。

想做一个好妈妈，想当一个好父亲。一个很重要前提就是，你有没有去认识你和你自己父母的关系，你和你的养育者的关系。

当你看了一大堆育儿书籍，掌握一大堆办法，但是你没有认识你自己的时候，你会发现，那些办法要么只是短时间起作用，要么就是你根本用不了那些办法。

这时不妨问问自己，你是怎么长大的？如果你是孩子，这个时候，你又希望你的父母是如何对待你的？

当你这样思考的时候，你可能会有不同的感受，你可能才能真正的理解到你的孩子。

-01 -

有很多的新妈妈，会苛责自己，总觉得自己做得不够好。

比如，担心奶水不够，担心给不了孩子最好的照顾，担心自己的不小心影响了孩子的心理成长，各种的担心和焦虑，她们对自己出现一点失误都懊悔不已。

她们在要求自己做完美妈妈。

之所以如此，原因常是这些妈妈们，在自己还是孩子的时候得到的母爱不够，于是想象有一个完美的妈妈来照顾自己。

当自己做妈妈后，又会自动的用这个完美妈妈的形象来要求自己。

但是，这样反而却造成了自己的紧张和无助。

婴儿期孩子和母亲之间的交流是潜意识层面的，孩子能够从自身的层面读懂妈妈的焦虑，并直接用身体表达出来。

孩子反馈出来的，都是在妈妈这种状态下的焦虑不安：哭闹、不睡觉、不安宁、躁动。

妈妈如果能够从容、放松、安稳自我，给孩子营造出安宁的氛围，孩子自然就清爽、安静、怡然自得。

完美，就像一种限定，既限定了妈妈的角色，也限定了孩子的感受。

-02 -

为什么要把自己限定在完美的角色里面？

先说一位来访者的故事。

这位来访者咨询的是婚姻问题，她不知道为什么丈夫要和她离婚。

她孝敬公婆，照顾孩子，工作也不错，是众人眼中的好妻子、好媳妇、好妈妈，但是为什么她的丈夫却执意要和她离婚。

她说，连公婆都站到她这边，数落这个儿子是不是脑子进水了。

咨询中，她说得最多的一句话就是：我到底做错了什么！？

她的确没有做错什么，她是个完美妻子。但是，正是因为太完美了，以至于丈夫看到的，都是自己的不堪。

她常常会这样说：我已经仁至义尽，我做到问心无愧。

这些话的潜台词是什么意思？

她其实是在表达，在这个家里，出了任何问题都不是我的事，都不是我的问题，都是丈夫的错。

这就是完美妻子的真正的含义：我做得这么完美，在这个夫妻关系里，我没有任何责任。

那假如你做完美妈妈，那意味着什么呢？

完美妈妈是很可怕的，那意思就是：我做妈妈都已经做到了最好，所以，这个孩子出任何问题都和我无关，都是这个孩子自己的问题。

完美，就像是一个面具。

当你在做完美妻子、完美妈妈的时候，完美，是一个巨大的防御，它在防御着你的真实。

-03 -

有位妈妈说，曾经有一段时间，晚上要喂孩子吃奶，也导致自己的睡眠不好。

某天夜里，孩子一直吃奶不停让她睡不好，她一下控制不住情绪就吼了孩子：＂吃什么吃！这么大了还要吃奶！＂

吼完孩子之后她又很愧疚，因为最初也是自己决定，要喂到孩子到自然离乳的，现在却又因为孩子吃奶反过来责备他。

有了这份觉察之后，她又对孩子说：＂妈妈现在很困，不想给你吃了！＂

虽然同样是拒绝孩子，但本质上却有了很大的不同。

＂妈妈现在很困，不想给你吃了！＂

这是真实的妈妈在拒绝孩子。孩子被拒绝的确会难过，但这种难过是真实的，是可以面对的，也会过去的。

‌”吃什么吃！这么大了还要吃奶！＂

这是带着面具的妈妈在怪罪孩子。

妈妈为了防御内心脆弱的自我，对孩子有了一份评价。孩子在带着面具的妈妈身上，也就形成了一种假自我。

孩子会觉得，如果我不用吃奶就好了，如果我不麻烦妈妈就好了，如果我能做得更好就好了。

孩子不但被拒绝，还会产生自我怀疑，还会觉得羞耻。

孩子的假自我，也就随之而形成了，孩子也学会了要围着妈妈转，围着他人的感受走，我们都丢失了真实的自己。

-04 -

现在有很多的育儿理念，给很多父母造成压力，做不到怎么办？

我的一位朋友说，她以前在陪孩子的时候，如果情绪不好，她会尽力掩饰。

但是，她发现孩子仍然会捕捉到父母的情绪。每当那个时候，自己总能在孩子的眼睛看到不安和胆怯，孩子说话也会变得小心翼翼。

后来，她会直接告诉孩子，妈妈现在心情现在怎么样，是因为什么事情影响了，所以才有了难过、紧张、焦急…等各种各样的情绪。

当她这么做了之后，她发现孩子会坦然接受妈妈不好的状态，最重要的是她眼里的不安没有了，孩子也不用小心翼翼了。

孩子不需要完美的父母，只需要真实的父母。

如果对孩子确实感觉很烦躁，可以诚实地讲出来：妈妈现在有情绪，不想答应你的要求，这是妈妈自己的情绪问题，不是你的错。

当你和孩子沟通的时候，真实地告诉孩子你当时的感受，是因为什么事导致了妈妈的情绪，而不是去指责孩子。

这样孩子潜意识的感受和意识就不会被分裂，也不会被伤害。

当我们可以为自己的情绪负责的时候，孩子以后也就不容易被他人的情绪困扰。

-05 -

当我们愿意承认自己会有问题，愿意承认在和孩子的关系可能有缺点，并且愿意去改变，而且知道，就算是自己改不掉也没关系。

只要你知道自己的问题在那，并且你愿意去看到和承认错误，这已经是足够好的妈妈了。

你不需要做到完美。

如果你看到自己的问题，但是你好像不管怎么努力就是解决不掉它，那怎么办？那就承认它在那里，就已经很好了。

完美妈妈是个面具，而真实的妈妈是有温度的。

尽管还存在着问题，但是她和孩子建立了一个真正的关系，这个妈妈真的是带着自己的心，带着自己的感觉在和孩子在一起的。

养育孩子，如果只看对错的层面，父母就永远也无法了解自己的孩子。

面对自己，如果只到好坏的层面，自己就永远也无法找到真实的自我。

父母无需完美，但需要不断看到真相，对自己诚实，对孩子真实。

比完美更好的，是真实，是父母真实的面对自我，也是孩子真实的样子被看见。

你不必非得当一个好妈妈，60分已经足够，这就是足够好的妈妈。

《雾都孤儿》讲述的是一个关于善良的故事。

一个从小遭受虐待的孤儿，流落伦敦街头、被犯罪团伙诱拐，但却始终坚持善良，最后在一群好心人的帮助下过上幸福的生活。

小说中，一群挣扎在社会最底层的贫民，面对黑暗和苦难的生活，有人被邪恶同化，有人亦正亦邪，有人善良而无能最终被黑暗吞噬。

作者要告诉我们的，不是怎样简单地在善与恶之间做一次单项选择，而是当你面对这种选择时，如何才能不盲目。

1

永远不要丧失奔向光明的勇气

一位年轻貌美的神秘女人在济贫院生下一个男婴，不幸去世了。

于是这个无父无母、来历不明的小男孩成了济贫院的孤儿，他被取名为奥立弗。

小奥立弗艰难地长到了九岁。他十分瘦弱，个子不高，腰也很细，但却有一种刚毅倔强的精神。

正是这种精神支撑着他今后在经历种种痛苦与磨难后，始终迎着阳光，昂着头颅，倔强地挺立着。

济贫院里的人被当成一群饿不死也吃不饱的苦力，每天做着繁重的工作，却只能吃一碗稀粥，等待奥立弗的命运似乎也只能是按部就班地饿死，但是很快一件改变他命运的事情发生了。

有一个个子比较大的男孩，以前家里开饭铺，后来流落到了济贫院，他从未忍受过这种程度的饥饿，实在受不了了，就威胁其他年幼的小孩必须每天额外给他一碗粥。

大家开了一个会，抽签决定谁在当天晚上吃过饭以后到分粥的大师傅那里去再要一点稀饭，奥立弗中签了。

当他端着碗，在所有小孩的注视下，说了一句‌‌“我还要一点‌‌”时，大师傅的脸瞬间变得惨白，操起勺子，对着他的头狠狠敲了下去。

奥立弗遭到一番毒打。济贫院贴出告示，任何人只要出五英镑，就可以领走他，去从事任何工作。济贫院要借外面那些凶残的手把这个‌‌“叛逆‌‌”的孩子撕得粉碎。

一个棺材铺老板把奥立弗带走了。

在新的环境，奥立弗继续过着被欺凌的生活。他觉得心情沉重，压抑沮丧，没有人照看他，也没有他需要照看的人。

棺材铺老板看到这个漂亮的小男孩脸上总是有一种忧伤的表情，就决定把他训练成一个优秀的送葬人。

奥立弗在无数次送葬中观察到，总有一些意志坚定的人，在经受生离死别的考验时，总是顺从却刚毅，这对他造成了很大的影响。

他的内心有一种尊严正在滋生，有了这种尊严，他才可以面带藐视听凭人们嘲弄，一声不吭地忍受鞭笞毒打。

棺材铺的另一个学徒诺亚，也出身贫苦，长期被邻近各家店铺的学徒欺负，但他却并不反抗。

奥立弗来了以后，他把自己曾遭受过的屈辱都在这个更小更弱的人身上如法炮制。他总想看到奥立弗被他欺负得哭哭啼啼的样子，但这个小家伙却比他想象中的要坚强。

直到有一天，诺亚侮辱这个可怜孩子的母亲，一向逆来顺受的奥立弗终于爆发了。然而，奥立弗的反抗却被借题发挥，他遭到了更严重的虐待。

为了有尊严地活下去，奥立弗逃跑了，他决定去伦敦讨生活。

临行前，他悄悄去济贫院看望了自己唯一的朋友狄克，他们曾无数次一起挨打，一起受饿，一起被关禁闭。

狄克为奥立弗祈祷，真诚地祝福他，这是奥立弗生平第一次听到别人为他祈祷，这份宝贵的善意是他今后饱尝煎熬的日子里的一束光。

2

在黑暗中坚守过，才能重新走在阳光下

从故乡到伦敦只有七十英里，马车几个小时就可以完成的旅途，奥立弗却走了七天七夜。

他肿胀的双脚在淌血，浑身沾满尘土。城市车水马龙，却没有他一个小小的十岁孩子的立足之地。

一个绰号叫机灵鬼的小孩子主动跟奥立弗攀谈，请他吃饭，还带他去了自己落脚的地方。奥立弗心怀感激，以为自己遇到了好心人，却没想到这是自己苦难生活的开始。

因为机灵鬼带他去的地方是一个贼窝，一个名叫费金的老犹太人收养了一群无家可归的少年，训练他们当小偷。

一开始奥立弗被蒙在鼓里，认真学习费金传授的‌‌“技能‌‌”，直到有一次费金让他跟机灵鬼外出学‌‌“本事‌‌”。

机灵鬼偷了一名叫布朗诺的绅士的手绢，奥立弗却被当作小偷抓了起来，在旁人的作证下才被释放。

受到惊吓的奥立弗病倒了。好心的布朗诺先生把他带回了家，在那里，奥立弗受到了无微不至的照顾，他第一次感受到了家的温暖，他以为自己终于可以开始过上幸福的生活，然而，一张阴谋的大网却正在向他张开。

原来奥立弗是私生子，他有一个同父异母、品行恶劣的哥哥。

他父亲在遗嘱中把财产留给了奥立弗，除非奥立弗跟他哥哥一样，是个道德败坏的人，他的哥哥才能继承全部遗产。

于是，奥立弗的哥哥买通贼首费金，千方百计地要让他变成一个受世人唾弃的恶人。

费金派出女贼南希和她的丈夫四处寻找奥立弗。有一天，南希在大街上发现了奥立弗，她冒充是奥立弗的姐姐，众目睽睽之下把他掳走了。

奥立弗又落到了费金手里。

这个诡计多端的老人深谙人性的黑暗，他把奥立弗关起来，不让任何人跟他说话，他要用孤独与忧郁去熏陶奥立弗的心，让他感到在这样一个阴森凄凉的地方，随便与什么人为伍都比独自沉浸在忧愁苦恼中好受一些。

他企图将毒汁缓慢地注入奥立弗的灵魂，将那颗心变黑，永远改变它的颜色。

然而，真正经历过苦难的人，只要尝过一点甜，就能填满他孤寂的内心。

在那些被邪恶与罪孽包围的日子里，奥立弗回忆着与布朗诺先生一家相处的点点滴滴，他希望总有一天能在他们面前洗去自己身上的污垢，这个希望激励着他，支持着他熬过了一次次考验。

3

掌握自己的内心才有真正的自由

对奥立弗来说，女贼南希是个复杂的存在，他的坎坷遭遇因她而起，也因她而终。

南希掳走了奥立弗，让他深陷贼窟，但是在他遭费金毒打的时候，南希却出面保护了他。

南希在几岁的时候就被费金训练成小偷了，生活在龌龊与黑暗中，后来经费金介绍，嫁给了一个心性残暴的强盗做妻子。她被生活裹挟着，在罪恶与不幸的深渊中越陷越深，难以自拔。

奥立弗的出现，激发了南希心底的善良。就因为她保护过奥立弗一次，奥立弗就冰释前嫌，全心全意地信任着她，放弃了私自逃跑的机会，一切听从她的安排，还因此陷入了更大的危机当中。

南希的丈夫挟持奥立弗去一户人家入室行窃，奥立弗提前大声呼叫示警，在混乱中受了重伤，被遗弃在路边，他艰难地爬到一户人家求救，而这正是被抢劫的那家人，里面住着奥立弗的亲姨妈露丝。

奥立弗被一群好心人救活了，又过上了一段幸福的生活。

然而他的哥哥针对他的阴谋还在继续着，他毁了能证明奥立弗身世的信物。一个偶然的机会，南希偷听到了费金和奥立弗哥哥的密谋，得知了奥立弗身世的秘密。

一番挣扎后，南希冒着被费金和丈夫发现的巨大的风险找到露丝，将全部消息和盘托出。

善良的露丝想给南希一笔钱，她拒绝了；想安置她到一个安全的地方开始新的生活，她也拒绝了。她说自己与过去的生活是用链条拴在一起的，虽然讨厌它、恨它，但却离不开它，只能走到再也回不来的地步才算了事。

她不是自己生命的主人，她对惯性的依赖才是。

她不忍心抛弃自己的丈夫一个人远走高飞，尽管他对她一点也不好，粗鲁又残暴。

她这颗心是烂掉了，随便交给了一个男人，让他填上了自己苦命的一生中始终空着的位置。

她心底始终存有一丝侥幸，在丈夫受伤的这段时间，她衣不解带地照顾了他那么长一段时间，他总归是对自己有点感情的吧？

可惜，南希和露丝的对话被费金派出的密探偷听到了，南希的丈夫听说了她的‌‌“背叛‌‌”，不给她任何解释的机会，残忍地用枪柄和木棒打死了她。

4

没有原则的善良是盲目的

故事的最后，奥立弗在众人的帮助下查明身世，获得了父亲一半的遗产，和他喜欢的人一起过上了幸福的生活，而那些邪恶的人也都受到了法律的制裁。

有人说，那些悲惨的社会现实，狄更斯看在眼里，落到纸上，可他终归不是个狠心的人，他不愿意在现实撕开人皮肉之后，再撒上一把盐，他穿针引线试图在自己的作品里为人缝合伤口，

因而他的小说都有善有善报、恶有恶报的完满结局，在他笔下的那个平行宇宙，黑暗中有了几团明亮的烛火，为苦难者送上点点光辉。

可生活毕竟不是童话，奥立弗的好运太罕见了，我们大多数普通人，尽管有一颗主角的心，却只有配角的命。

也许是可怜的小狄克，善良却太弱小，最终被黑暗吞噬；也许是挣扎的南希，善良却盲目，对不值得的人和事错付真心。

世间险恶，你的善良需要有点原则，对对的事情和值得你去善良对待的人去善良。

善良，但不盲目；自尊，但不迷失。

既要善良，更要强大。

韩国的古书，说过一个小故事。一位名叫黄喜的相国，微服出访，路过一片农田，坐下来休息。瞧见农夫驾着两头牛正在耕地，便问农夫：‌‌“你这两头牛，哪一头更棒呢？‌‌”农夫看了看他，一言不发。等耕到了地头，牛到一旁吃草，农夫附在黄喜的耳朵边，低声细气地说：‌‌“告诉你吧，边上那头牛更好一些。‌‌”黄喜很奇怪，问，干嘛用这么小的声音说话？农夫答道，牛虽是畜类，心和人是一样的。我要是大声地说这头牛好那头牛不好，它们能从我的眼神、手势、声音里分辨出我的评论，那头虽然尽了力，但仍不够优秀的牛，心里会很难过……

由此想到人，想到孩子，想到青年。

无论多么聪明的牛，都不会比一个发育健全的人，哪怕是稍明事理的儿童，更敏感和智慧。对照那个对牛的心理体贴入微的农夫，世上做成人、做领导、做有权评判他人的人，是不是经常在表扬或批评的瞬间，忽略了一份对心灵的抚慰？

父母常常以为小孩子是没有或是缺乏自尊心的，随意地大声喝斥他们，为了一点小小的过错，唠叨不止。不管是什么场合，有什么人在场，只顾自己说得痛快，全然不理会小小的孩子是否承受得了。以为只要是良药，再苦涩，孩子也应该脸不变色心不跳地吞下去，孩子越痛苦，越说明对这次教育的印象深刻，越能够起举一反三的效力。

这样的父母，实在是想错了。

能够约束人们不再重蹈覆辙的唯一缰绳是内省的自尊和自制。它的本质是一种对自己的珍惜和对他人的敬重，是对社会公有法则的遵守与服从。如果一个孩子从小就在无穷的心理折磨中丧失了尊严，无论他今后所受的教育如何专业，心理的阴暗和残缺很难弥补，人格潜伏着巨大危机。

人们常常以为只有批评才需注重场合，若是表扬，在任何时候任何情形下都是适宜的，这也是一个误区。

批评就像冰水，表扬好比热敷，彼此的温度不相同，但都是疗伤治痛的手段。批评能使我们清醒，凛然一振，深刻地反省自己的过失，迸发挺进的激奋。表扬则像温暖宜人的淋浴，使人血脉偾张，意气风发，产生勃兴向上的豪情。

但如果是在公共场合的批评和表扬，除了对直接对象的鞭挞和鼓励，还会涉及同时聆听的他人的反应。更不消说领导者常用的策略往往是这样：对个别人的批评一般也是对大家的批评，对某个人的表扬更是对大多数人的无言鞭策。至于做父母的，当着自家的孩子，频频提到别人孩子的品行作为，无论表扬还是批评，再幼稚的孩子也晓得，这是醉翁之意不在酒的含沙射影。

批评和表扬永远是双刃的剑。使用的好，犀利无比，斩出一条通达的道路，使我们快速向前。使用的不当，就可能伤了自己也伤了他人，滴下一串串淋漓的鲜血。

我想，对于孩子来说，凡是隶属天分的那一部分，无论是表扬还是批评，都不必过多地拘泥于此。就像玫瑰花的艳丽和小草的柔弱，都有浓重的不可抵挡的天意蕴藏其中，无论其个体如何努力，可改变的幅度不会很大，甚至丝毫无补。玫瑰花绝不会变成绿色，小草也永无芬芳。

人也一样。我们有许多与生俱来的特质，每个人都是不同的。比如相貌的俊丑，身体的高矮，气力的大小，智商的高低……在这一范畴里，都大可不必过多的表扬或者批评。夸奖这个小孩子是如何的美丽，那个又是如何的聪明，不但无助于让他人有的放矢地学习，把别人的优点转化为自己的长处，反倒会使没有受到表扬的孩子滋生出满腔的怨怼，使那受到表扬者繁殖出莫名的优越。批评也是一样，奚落这个孩子笨，嘲笑那个孩子傻，他们自己无法选择换一副大脑或是神经，只会悲观丧气，也许从此自暴自弃。别的孩子在这种批评中无端地得到了傲视他人的资本，便可能沾沾自喜起来，松懈了努力。

批评和表扬的主要驰骋疆域，应该是人的力量可以抵达的范围和深度。它们是评价态度的标尺而不是鉴定天资的分光镜。我们可以批评孩子的懒散，而不应指责儿童的智力。我们可以表扬女孩子把手帕洗得很洁净，而不宜夸赏她的服装高贵。我们可以批评临阵脱逃者的怯懦无能，却不要影射先天的多病与体弱。

我们可以表扬经过锻炼的强壮机敏，却不必太在意来自遗传的高大与威猛……

不宜的批评和表扬，如同太冷的冰水和太热的蒸汽，都会对我们的精神造成破坏。孩子和年轻人的皮肤与心灵，更为精巧细腻。他们自我修复的能力还不够顽强，如果伤害太深，会留下终身难复的印迹，每到阴雨天便会阵阵作痛。遗下的疤痕，侵犯人生的光彩与美丽。

山野中的一个农夫，对他的牛，都倾注了那样淳厚的爱心。人比牛更加敏感。因此，无论表扬还是批评，让我们学会附在耳边，轻轻地说……