我记得我们那晚在阳台上的谈话。你说：‌‌“妈，你要清楚接受一个事实，就是你有一个极其平庸的儿子。‌‌”你坐在阳台的椅子里，背对着大海，手里点着一只烟。那是清晨3点。

朋友若看见你在我面前点烟，一定会用一种不可置信的眼光望向我，‌‌“他怎么能在母亲面前抽烟？你又怎能容许儿子在你面前抽烟？‌‌”

我认真地想过这问题。我不喜欢人家抽烟，因为我不喜欢烟的气味，更不喜欢我的儿子抽烟，因为抽烟可能给他带来致命的肺癌。可是，我的儿子已经21岁了，是一个独立自主的成人。是成人，就得为他自己的行为负责，也为他自己的错误承担后果。一旦接受了这个逻辑，他决定抽烟，我要如何‌‌“不准许‌‌”呢？我有什么权力或权威来约束他呢？

我看着你点烟，翘起腿，抽烟，吐出一团青雾，恨不得把烟从你嘴里拔出来，丢向大海。可是我在心里对自己说，‌‌“请记住，你面前坐着一个成人，你得对他像对待天下所有其他成人一样。你不会把你朋友或一个陌生人嘴里的烟拔走，因此，你就不能把眼前这个人嘴里的烟拔走。他早已不是你的孩子，他是一个别人。‌‌”

青年的成长是一件不容易的事，大家都知道。但是，要抱着你、护着你长大的母亲学会‌‌“放手‌‌”，把你当某个程度的‌‌“别人‌‌”，也不容易啊！

如果你愿意去给河马刷牙

‌‌“你哪里平庸了？‌‌”我说，‌‌“平庸是什么意思？‌‌”

‌‌“我觉得我将来的事业一定比不上你，也比不上爸爸你们俩都有博士学位。‌‌”听到这句话，我有点惊讶。

‌‌“我几乎可以确定我不太可能有爸爸的成就，更不可能有你的成就。我可能会变成一个很普通的人，有很普通的学历，很普通的职业，不太有钱，也没有名。一个最最平庸的人。‌‌”你捻熄了烟，‌‌“你会失望吗？‌‌”

现在我已忘了当时跟你怎么说的，说我不会失望，不管你做什么我都高兴，因为我爱你？或者很不以为然地跟你争辩‌‌“平庸‌‌”的哲学？或者很认真地试图说服你你并不平庸，只是还没有找到真正的自己？

我不记得了。但是，我可以现在告诉你，如果你‌‌“平庸‌‌”，我是否‌‌“失望‌‌”。

对我最重要的，不是你有否成就，而是你是否快乐。而在现代的生活架构里，什么样的工作比较可能给你快乐？第一，它给你意义，你的工作不把你绑架，让你工作的俘虏，第二，它给你时间，容许你去充分体验生活。

至于金钱和名声，哪里是快乐的核心元素呢？假如横在你眼前的选择是到华尔街做银行经理或者到动物园做照顾狮子河马的管理员，而你是一个喜欢动物研究的人，我就完全不认为银行经理比较有成就，或者狮子河马的管理员‌‌“平庸‌‌”。每天为钱的数字起伏而紧张而斗争，很可能不如每天给大象洗澡，给河马刷牙。

当你的工作在你心目中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。

我怕你变成画长颈鹿的提摩，不是因为他没钱没名，而是因为他找不到意义。我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我希望你将来拥有更多选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。

如果我们不是在跟别人比名比利，而只是在为自己找心灵安适之所在，那么连‌‌“平庸‌‌”这个词都不太有意义了。‌‌“平庸‌‌”是跟别人比，心灵的安适是跟自己比。千山万水走到最后，我们最终的负责对象，还是‌‌“自己‌‌”二字。因此，你当然没有理由去跟你的上一代比，或者为了符合上一代对你的想象而活。

同样的，抽烟不抽烟，你也得对自己去解释吧。

中日教育差别真的很大

中日教育差别真的很大。

我朋友，一位粗犷大哥，今年携女儿移居东京。父女俩日语水平双双为零。本来担心孩子入学，结果教育局特别热情，当场召唤来距离他住所最近的初中の校长，三方会谈后，次日即可秒速入学。

但孩子依然听不懂日语啊。我朋友身材方面是水肿，事业方面是老总，于是大手一挥想请家庭教师。教育局连连阻止，说大哥不用，我们这边安排老师，放学后给你女儿一对一补日语。免费。

上课第一天，他女儿就吓坏了。教室里三分之一的学生宛如瘫痪，横七竖八躺在桌上听课，老师也不管，对上课姿态毫不在意。

她坐在教室里完全听不懂，只好每天假装聚精会神。就这样盲听半月，期末考试了。一拿到数学试卷她直接看笑，有一种巨石强森在殴打张大大的感觉。

成绩很快出来。数学满分80，她周围九宫格的同学都只考了20分左右。

她一举考到60分，剩下的分数，仅仅是因为看不懂日文题目在说什么就直接没做。她和同学们面面相觑，彼此都很震惊对方的水平。她只好用翻译软件和同学说，这些玩意儿，我小学，就，学过了。

学校的家庭作业也少到离奇。老师今天布置作业，说下周大家一定记得要交啊。她：下周？？？

结果作业发到手里，还没放学，她就已经利用课间写完了，当场想拍案而起，到底有没有能打的！

她和同学说，她在中国读书时，每天要上课到夜里8-9点，回家还要写作业到12点左右。樱花妹们吓疯了，一阵咦咦咦惊叫，因为她们每天的放学时间是下午3点。

我听闻也吓坏了，怕她被扔进一个野鸡学校。赶紧搜了搜，结果该校在全东京排名中上，最强部分是升学水平………我：？

朋友女儿说，班里水平是分层的，少部分同学极其凶猛，考试逼近满分，估计私下疯狂自鸡。另外大部分同学，就是在享受无忧无虑的青春，轻松学习，快乐初中。

学校运动会也没有个人比赛，全是集体项目，团结协作。哪怕刚刚插班而入，老师依然极力让她参与其中。

同学们对她也很好，本来我们担心霸凌问题，结果一个个小女孩都变成她的日语老师，还和她牵手搭肩，约着周末出去玩。

我问她，你觉得学校里有什么不好的吗。

她说，有，最近空调开太大了。

（注：本文仅为记录和朋友女儿的闲谈。不代表霓虹所有学校、班级情况，不代表公立私立相同，不代表这是最优教育模式，没有任何意味深长，没有收钱。大家开心一读就行）。

有条件的爱‌‌‌‌

“你再这么不听话，妈妈就不喜欢你了！‌‌”“你再这么调皮捣蛋，妈妈就把你送人了！‌‌”‌‌“你再不好好学习，妈妈就不要你了！‌‌”

我们总是有意无意地对孩子说出类似的话语，也许我们的初衷是好的，希望孩子听话，不调皮捣蛋、好好学习，但是，我们采取了错误的方式：用‌‌“妈妈的爱作为威胁工具和惩罚手段！‌‌”

可是这些话对孩子来讲，却像一把利剑，伤人又伤心，言下之意就是：如果我没有达到妈妈的要求，那么，妈妈——这个我最亲近最信赖最喜欢、我作为全部依靠的人，她就不再爱我了，我将失去妈妈的爱，甚至妈妈！

‌‌“爱，是无条件的接纳，并着眼于光明处。‌‌”所谓无条件的接纳，就是无论孩子是什么样子，不管孩子身上有多少优点和缺点，父母都要接受孩子并支持孩子。

然而实际情况是，我们只接纳孩子表现好的一方面，或者说，只接纳孩子满足我们要求的那一面。我们希望孩子学习好，如果孩子学习好，我就接纳；我们希望孩子活泼，如果孩子活泼，我就接纳……，否则，我们就很难心平气和地坦然接受。

这样的爱不是真爱，是‌‌“有条件的爱‌‌”，条件就是：只有当孩子达到我们的标准时，妈妈才爱你；不然，我们就发狠话‌‌“妈妈不再爱你了，妈妈不要你了！‌‌”

拿破仑.希尔在他的著作《人人都能成功》一书中写道：‌‌“我的继母造就了我，因为她深厚的爱和不可动摇的信念激励着我努力成为她相信的，我能成为的那种孩子‌‌”。

拿破仑.希尔小时候是一个淘气的、狗都嫌的孩子，他的父亲在向他继母介绍他时说：‌‌“这就是拿破仑，是希尔兄弟中最坏的一个。‌‌”但是，他的继母却温柔地说：‌‌“这是最坏的孩子吗？完全不是，他恰好是这些孩子中最伶俐的一个，而我们所要做的一切，无非是把他所具有的伶俐品质发挥出来。‌‌”继母正是通过这种无条件接纳孩子的真爱，让拿破仑了建立安全感和自信心，建立对他人对世界的信任感，从而慢慢走向成功。

前苏联教育家杰尔任斯基说过：‌‌“谁爱孩子，孩子就爱她，只有爱孩子的人，才能教育好孩子，不懂得爱学生的人，不配当老师，不配进入教育的圣殿。‌‌”‌‌“孩子最喜欢爱她的人，也只有爱才能培养他，当孩子看到并感觉到父母对自己的爱的时候，他会努力听话，不惹父母生气。‌‌”

父母对孩子的爱应该始终如一，而且要让孩子明白，父母对他的爱是不变的，不管他有哪些缺点，不管他做了什么事，不管他犯了什么错误，爸爸妈妈都会永远爱他！

无条件的爱，并不等于无原则的溺爱和纵容。

错误的惩罚方式之一，是‌‌“收回妈妈的爱‌‌”孩子犯了错就要付出爱的代价，妈妈的爱将被收回，当孩子听到这样有口无心的话，他会感到非常恐惧，他会担心，他会失去‌‌“安全感‌‌”，在此后的日子里，他会不断地反复试探和验证‌‌“妈妈是否爱我‌‌”，如果我怎么样，妈妈是不是就不爱我了？

6岁前，‌‌“安全感‌‌”对于孩子来说很重要，安全感是一个人心里健康的基础，是自信和信任他人的基础，

缺乏安全感的孩子常常感到孤独、受冷落、不能建立良好的人际关系，容易逃避问题、嫉妒别人等，所以不要让孩子感觉到犯错之后就失去了妈妈的爱，要让孩子知道，即便你没有达到爸爸妈妈的标准，我们依然爱你，这种爱是无条件的，但是，是有原则的。

有原则的爱‌‌

什么事是‌‌“有原则的爱‌‌”呢？原则在哪里呢？比如孩子吐口水，说脏话、偷东西、攻击他人、伤害他人、不遵守社会秩序、无节制地提出物质要求等等，对于孩子的这些不良行为和不合理要求，家长确实不能纵容，这就是原则。如果听之任之，或者助纣为虐，那就变成‌‌“无原则的溺爱‌‌”。当孩子做错事，放错误时，我们依然爱孩子，但是我们不能纵容，我也要耐心地引导和帮助改正。

比如孩子毫无节制地乱买零食，可以说：‌‌“妈妈不喜欢你这样做‌‌”，而不是说‌‌“妈妈不喜欢你‌‌”，也就是，要就事论事，对孩子可以不爱他的行为，但是不可以不爱他的人。

至于‌‌“惩罚‌‌”的方式，并不是收回妈妈的爱，可以换成：事先与孩子做好约定，并让孩子承担自己行为的后果，如果你不能严格遵守约定，那么下次一个东西也不买。

假如孩子这次不遵守，下次也不执行，怎么办？那是怎样坚持原则的问题，家长的态度要温柔，但是立场要坚定，‌‌“狠‌‌”就要狠到位，要是孩子一哭一闹一撒泼你就妥协，在关键时候心慈手软，当然不行。

无论你多么淘气，无论你把家里弄得多么乱，无论你给妈妈添了多少麻烦，无论妈妈多么生气……妈妈都会永远爱你，妈妈的怀抱永远是你温馨的港湾，这就是‌‌“无条件‌‌”的爱！

但是，有些不可以做的事情，还是不可以做，妈妈依然会制止你、规劝你，妈妈不喜欢你这样做，妈妈希望你改正，这就是‌‌“有原则‌‌”。

有一本聪明豆绘本系列之一的《我永远爱你》，也有异曲同工之妙。

小熊宝宝阿力不小心打破了妈妈最喜欢的碗，他很担心妈妈会责骂他，于是他去找妈妈，假设了各种‌‌“不乖‌‌”的可能，做了一场‌‌“爱的测试‌‌”。阿力问妈妈：‌‌“妈妈，是不是只有我乖乖的时候你才爱我？‌‌”妈妈微笑着说：‌‌“我永远爱你呀！‌‌”一边拉着阿力一起做晨练。妈妈，如果我做了坏事，你也爱我吗？‌‌“妈妈回答：‌‌”那我还是会爱你的，小宝贝。‌‌“跟乔乔用枕头打仗，把里面的羽毛弄得满天飞，你还会爱我吗？‌‌”‌‌“我还会爱你，但你必须把所有的羽毛都捡回来。‌‌”‌‌“如果我把新买的颜料罐子弄翻了，把妹妹的身上弄得绿一块，红一块的你还会爱我吗？‌‌”‌‌“我会永远爱你的，可是你得给妹妹好好洗个澡。‌‌”‌‌“如果我忘了关冰箱门，结果小妹妹把里面所有的东西都拖出来了，你还会爱我吗？‌‌”‌‌“我会永远爱你的，可是喝下午茶的时候我们就不能吃点心了‌‌”‌‌“如果我把奶奶做的麦片粥都倒在头上了，你还会爱我吗？‌‌”‌‌“我会永远爱你的，可是你必须再喝一碗奶奶的麦片粥，对啦，今天早晨你怎么总是问这种傻问题呢？‌‌”阿力沉默了一会，小声说：‌‌“如果我把你最心爱的碗打破了，你还会爱我吗？‌‌”‌‌“你知道，我永远爱你。‌‌”妈妈说：‌‌“来吧，阿力，该吃早饭了。‌‌”然后他们一起走进了厨房，看到地上的碎瓷片，妈妈惊呼：‌‌“哦，不！阿力这可是我最心爱的碗啊！‌‌”‌‌“对不起‌‌”阿力说，泪水从脸上淌下，‌‌“你说过会永远爱我的。‌‌”妈妈抱着阿力：‌‌“我当然爱你呀！‌‌”

母爱无边，妈妈不厌其烦地保证‌‌“我永远爱你‌‌”，让孩子的内心慢慢积累了足够的安全感和信任，而且，这种无条件的爱，激发了孩子的创意，他用一个艺术创举回报了妈妈，这就是‌‌“无条件‌‌”。

母爱有度。每一个‌‌“我爱你‌‌”之后的转折‌‌“可是‌‌”，都是在提醒孩子对你这样做会引起什么后果，你要对自己的所作所为负责，你要为自己的错误和过失承担后果，你要尽可能想办法恢复或弥补，这就是‌‌“有原则‌‌”。

妈妈的爱，无条件，但是有原则！

很多大人根本不懂得什么是跟小朋友聊天，他们跟小孩之间的对话永远都是：‌‌“功课写完了没？‌‌”‌‌“琴练了没？‌‌”‌‌“考几分？‌‌”到底用什么魔法，可以让孩子愿意向我诉说？其实这些小技巧一点儿也不困难，你也可以做得到！

一、问‌‌“小‌‌”不问‌‌“大‌‌”

孩子跟大人不一样，他们很难理解抽象的问题，也很难回答。因此，想要了解孩子在学校的概况，要尽量避开‌‌“抽象‌‌”、‌‌“大范围‌‌”的问题。不妨改问一些很简单、一定有答案的问题，而且不妨从细节开始。

不要问：‌‌“你今天在学校过得如何？‌‌”‌‌“你今天在学校做了什么？‌‌”这种问题，孩子很难回答，或是只会简单回答：‌‌“还好。‌‌”‌‌“没做什么！‌‌”这样会让聊天很难持续下去。

你可以改问：‌‌“你今天在学校上了哪些课？‌‌”当孩子说出自然、音乐、国语的时候，你就有机会接着？：‌‌“喔！那自然课今天教什么？‌‌”孩子就会接着回答你的问题：‌‌“教气象啊！什么气温、风向的，无聊死了！‌‌”‌‌“喔！那音乐课有没有好一点儿？……‌‌”你就可以借机了解他今天做了些什么，并持续交谈下去。

以前孩子刚上学时，我跟孩子聊天的开头常常是：‌‌“今天的营养午餐(或点心)有哪些呀？‌‌”‌‌“‌‌”你们班上谁吃得最多？谁吃得最慢？‌‌“由一些生活小事打开话匣子比较容易，这些问题简单易懂，孩子通常都会争先恐后地回答，不会感觉到压力。

二、从别人的事谈起

从‌‌”别人谈起‌‌“是一个很好的聊天方法，比方说，孩子会告诉我班上谁吃饭吃得最慢、谁最常被罚、谁功课最棒、谁今天又打了谁等等。当然，在聊天过程中，我们就能窥见他处于什么样的位置、对同学的行为有什么样的看法，然后了解孩子在我们看不见的时候，是用什么样的身心状态去处事。

三、不要‌‌”否定‌‌“，只要‌‌”同理‌‌“

大人跟孩子聊天，很容易发生的一个状况，就是大人常常喜欢否定孩子的感受。比方说，当女儿说：‌‌”自然课无聊死了‌‌“的时候，我绝对不会接着说：‌‌”自然课不无聊啊！天气、气象是一件很有趣的东西……‌‌“

只要你这么一说，这个话题就聊不下去了！因为当孩子觉得你并不认同他说的话时，他后面的话很容易就咽了回去。

比较好的方式是回答：‌‌”喔，自然课很无聊啊，你可以告诉我是什么让你觉得很无聊吗？‌‌“

‌‌”因为我本来以为自然课可以做实验、看酒精灯之类的，结果都是坐在教室里上课！无聊死了！‌‌“

保持中立的语调、同理感受他的感受，往往可以让你知道孩子更多的想法，了解他的需求，进而帮助他解决困境。

四、只要‌‌”倾听‌‌“、不要‌‌”说教‌‌“

和孩子聊天，最忌讳的就是说教。任何一种话题的聊天，只要沦落到说教与听训，那就没趣到极点了！所以，聊天时可以对对方、对话题保持高度的兴趣，多询问、少评论，多说‌‌”你‌‌“，少说‌‌”我‌‌“，就很容易让话题源源不绝地继续下去。

比如，孩子说：‌‌”妈，XXX今天打我。‌‌“

‌‌”喔，为什么？‌‌“

‌‌”因为我要玩恐龙，他不准我拿。‌‌“

‌‌”那你怎么办？‌‌“

‌‌”我就去玩别的了。‌‌“

‌‌”你怎么不告老师呢？我不是教过你，人家欺侮你就去告诉老师吗？你也可以跟他说，公用的东西大家都可以玩啊！妈妈不是跟你说过吗？‌‌“

如果是采取这样的聊天方式，那么肯定话题就此戛然而止。孩子最后一定是紧闭双唇，不再多说一句。此时不妨继续询问：‌‌”喔，那你心里有没有觉得很不舒服？‌‌“或者‌‌”那你还想玩恐龙的话怎么办呢？‌‌“

这时，你就会听到他真正的想法：‌‌”还好啦！我想他先玩也没关系，等他玩完了，我再玩就好了啊！‌‌“或是‌‌”我很生气啊！所以我就跟他说：‌‌‘我不跟你玩了！’‌‌“

五、注意肢体语言

适当的肢体语言，会让孩子觉得你重视他、认真想要和他聊天。除非是在开车的时候，否则我在和孩子聊天时，都尽量以平行的目光注视着他。如果孩子还小，那就蹲下来；如果是个大孩子，那就拉着他的手坐下来。即使是手边在忙着折衣服、洗碗，在跟孩子讲话时，也必须要时时转头看他的表情。因为注视别人、专心倾听，就表示你很在乎跟他说话。

孩子对于肢体语言很敏感，一边跟别人谈话一边敷衍地说着嗯、啊、喔；或是眼睛一边盯着计算机一边听他说话，都不是鼓励他好好和你聊天的方式。通常如果我这样做，儿子一定会抗议：‌‌”妈妈，你都没有在专心听！‌”

另外，大部分的孩子都喜欢亲密的接触：握握他的手，摸摸他的头，搂搂他的肩，搓搓他的颈背，顺顺他的头发，拍拍他的背等等。通常，对有一定熟识度的孩子适当地使用一些肢体语言，都会在聊天时产生非常正面的效果。

经常收到一些家长的来信或托人找到我，说自己的孩子特别喜欢我，但是学习不好或者有心理问题，希望我回个信、写两句话鼓励一下孩子，让他们走出来。我知道家长是好心，也是对我的认可，但这事我真不敢做。

孩子本来是把我当成一个喜欢的博主，从我的作品里获得精神上难得的放松，顺便长点知识。大部分孩子对家长求助我是不知情的。我代入了一下，我要是那个孩子，有抑郁症，喜欢听周杰伦的歌，突然有一天我爸给我一封周杰伦的亲笔信，里边说张辰亮，希望我的歌曲可以帮你战胜抑郁症 / 下次考试及格，加油！我靠首先我得尬死，我最崇拜的人竟然知道了我最不想让人知道的事，而且还是我家长告诉他的。第二件事我就得跟爹妈大吵一架，而且以后再也不敢听周杰伦的歌了，一听就想起这档事来，不但放松不了，还成为我最大的紧张源。

希望家长意识到：孩子喜欢一个公众人物，欣赏他的作品，在生活中安排出一段时间沉浸其中，这本身就是孩子在自己治疗自己，旁人不要搅合，不要干扰治疗。我累一天了去澡堂子泡个澡，泡完了第二天才有心气儿继续活着。泡的时候我要大脑放空，最好谁都别理我，更不能泡着半截我爸带着澡堂子老板过来了，俩人站边上看着我，老板还说泡美了吧？别看你皮肤这么差，来我们这多泡就好了。我爸应该做的是：最近你是太累了，不是爱泡澡么？晚上不用陪我们俩看新闻联播了，吃完饭你就去澡堂子吧，没钱我给你。你觉得那澡堂子哪个师傅搓得好？哪天我也试试去。

当然有的孩子确实会因此得到鼓励，走出来了。但有心理问题、学习不好的孩子，本身心灵就脆弱敏感，不能按照乐观的心态去推测。连家长、心理医生都解决不了的问题，怎么可能我给解决了呢？哪怕有一个孩子因为我的” 鼓励” 变得更糟，我也承担不了这个责任。

而且，我作为一个大 v，这么多年一直承受无数人品头论足、冷嘲热讽（藏狐什么的不算，我说的是恶意的），战战兢兢地做事，心理压力极大。你们看我视频里挺逗，那是我把负面的情绪藏起来了。我微博以前关注了 400 多人，后来因为外国打仗，网络舆论使我烦躁不堪，一气取关了 200 多人，剩下的人里还屏蔽了一百多人，现在我刷微博，只能看到几个好友的信息。被我取关、屏蔽的好友，不是你们不好，是我有了心理问题，想安静安静。各位家长也不愿意一个有心理问题的人去安慰你们的孩子吧？

家长的求助信也给我带来了巨大的心理压力。回信吧，怕孩子受刺激。不回，怕家长失望。光给家长回，又怕家长说我冷酷。上次有个推不开的关系找来，让我给他家抑郁症的孩子写赠言鼓励，我愣是想了一个月还不知道写什么，最后写了一句跟抑郁症完全无关的赠言。

说到这，我没有任何埋怨家长的意思。家长遇到这种情况也是心力交瘁，什么招都想试试。但是家庭本身是解决问题最稳妥的方式，指望外人风险太大了。望三思！

我还遇到过一些情况，比如有人进入我们单位，挨着屋打听我在哪，让我给他当伴郎，因为他女朋友爱看我视频，要给她一个惊喜。正好那天我不在，他就在我们楼道一直等着我。还有家长让我给孩子录一段祝贺生日视频，要在孩子生日派对播放。这些倒是不涉及心理问题了，但我还是没有接受，因为我觉得真这么做了，正主在现场会尴尬死。我上着好好的班，突然给一个陌生人当伴郎，给一个陌生的孩子祝贺生日，我也会尴尬死。咱们尽量让这个世界少一些尴尬吧。