江湖传言，有一种最凶残的生物，存在于很多孩子的记忆中，他的名字叫，‌‌“别人家孩子‌‌”。

‌‌“这种生物不玩游戏，不聊qq，天天就知道学习，回回年级第一。这种生物可以九门功课同步学，妈妈再也不用担心他的学习了... ...这种生物考清华，望北大，能考硕士、博士、圣斗士，还能升级黄金、白金和水晶级，他不看星座，不看漫画，看到电脑就想骂娘... ...这种生物琴棋书画样样精通，甚至会刀枪剑戟斧钥钩叉... ...‌‌”

简直凶残至极，他的存在就是为了映衬出你的无能。在他的英雄事迹面前，你只能甘拜下风，无论你如何努力，都不可能缩短和他的距离，因为他就像生活在新闻联播中一样，完美无缺，永远无懈可击。

知道这个事实，总是让我们沮丧，不自信、自暴自弃的因子从小就这样埋藏下来。在最需要赞美和表扬的年代，我们过得灰头土脸。而我们的父母，他们的初衷却不过是，‌‌“为了鼓励你‌‌”。他们总以为，若是知道有人比自己更优秀和完美，有了比较和落差，我们才会更加的努力。

不，不是这样的。作为一个孩子，只有看到自己身上的优点，相信自己有能力驾驭自己的生活，才会产生积极的主动的自我完善的意愿。即使是一个成年人，也需要被承认和接受，这是正常的心理需求，更何况是一个还没有定型的孩子，在寻找自我的过程中，就像水泥在迫切的寻找模具，你给他什么形状，他就会是什么形状。

成就感，自信，‌‌“我行‌‌”，‌‌“我可以‌‌”，是人人都需要的东西，如果强迫剥夺了它们，始终用‌‌“别人家孩子‌‌”这样完美的形象去打击孩子，有可能会给孩子带来暂时的向上的动力，但长此以往，他们会越来越清晰的相信一件事：‌‌“我比不上别人我比不上别人我比不上别人... ...‌‌”如复读机在心中循环播放。

说久了，自己也就信了。

这样的孩子，自己做了父母，还会沿袭这个习惯，继续用‌‌“别人家孩子‌‌”来‌‌“鼓励‌‌”自己的孩子，重复不成功的教育。因为被深埋下不自信基因的人，最大的特征就是很容易对自己的生活不满意，缺少欣赏自己生活的自豪感，所以不仅对自己，连带着也会相信自己的孩子，自己的伴侣，都要比别人家的逊色一些。

教育的失误，归根结底还是自身人格的失误。悲观的、没有掌握真正的自信的父母，一定会在知不觉中会为自己的孩子设定出‌‌“别人家孩子‌‌”的壁垒，让他们和自己一样，深陷在‌‌“我不如人‌‌”的泥沼中不能自拔。

培养孩子的过程，其实是一个双向成长的过程。作为父母，并不仅仅是在给予，也会有得到，也会在孩子的需求中看到自己所缺乏的那些特质。如果你的孩子在向你质疑传说中完美的‌‌“别人家孩子‌‌”的存在，那是在他索求自信的信号，那必然代表你平时缺乏了对他的赞美和肯定，这也像一张镜子，照出可能你也是一个缺乏自信，不习惯给出正能量的人。在调整教育方式的同时，你等于也在改善自己的弱点，用更积极的眼光来看待自己的生活，以及你手里所拥有的一切。

几乎所有的孩子，都会成为别人的父母。那么，让我们一起记住，爱你的孩子，如爱别人家孩子，把所有给了别人家孩子的仰慕，统统都交还给你的孩子。即使他有很多缺点，可那也是你亲手养育的孩子，是你的创造和作品，自然有值得你骄傲的地方。如果你都不觉得他好，世界上还会有谁能像你这样毫无芥蒂的觉得他好呢？

你对别人家孩子的宽容、赞美，以及那种因为距离所带来的尊重和欣赏，正是家庭教育中最核心的组成部分。不要惧怕鼓励和表扬会让孩子失控，正确的爱从来不会惯坏人，只有压抑的爱才会叫人一辈子都无限饥渴。

小时候一年级还是二年级的时候，那时候济南刚刚开了第一家 KFC，大家普遍工资还不高，所以去吃 KFC 还是一件很时髦的事情。那年春游，我弄了个小书包装了很多零食，巧克力之类，觉得足够了，也没想着让爸妈再去给我买 KFC。天黑了我写完作业就去睡了。那时候家里住在空军部队大院，在郊区，离市区还蛮远的，坐车要四十分钟。然而，我爸妈在我睡着后，俩人打车去市里赶在 KFC 关门前给我买了汉堡鸡翅薯条和土豆泥。他们回来的时候应该是九点多吧，喊我起来让我看他们给我买的好吃的。记得汉堡和鸡翅还买了双份，说你可以分给和你关系好的同学一起吃。我现在还记得他俩把我喊起来的时候的那个表情，说宝宝你来看爸爸妈妈给你买好吃的了。过去这么多年了，我一直记得那个时刻。

还记得应该是到了三四年级了，济南第一次有了像哈根达斯那种一个球一个球卖的冰激凌，而且那也是第一次在冬天能买到冰激凌吃。一个球十五块钱，在当时也有点贵，和现在吃哈根达斯差不多感觉吧。那家店开门第一天，放学之后我妈妈给了我五十块钱，跟我说你自己去买冰激凌。我拿着五十块钱蹦蹦跳跳的过去，选了巧克力香草和香芋口味的，三个冰激凌球，一边吃着一边再蹦蹦哒哒回学校。那天是初冬，下着小雪。回去路上碰见了体育老师，笑话我说你怎么这个天气吃冰激凌，天上下着呢你拿个碗接着不就好了。我还冲他使劲吐了舌头，略略略你懂什么我才不要听你的。这件事我也一直都记着。

看到那个带着孩子 #17 元吃海底捞# 的新闻，突然就想到了小时候这些事情。想起来别人说过的，美好的童年可以治愈一生，大概就是这样。童年时候的 KFC、春游、巧克力、冰激凌、小皮鞋、花裙子、新单车、walkman… 现在想来每一件都没那么值钱，但是那些东西里面有着现在所有 LV 或者 Chanel 都没有的治愈的力量。

海底捞也不是什么特别昂贵的消费，真的那么想去吃又觉得贵的话，可以攒点钱一次去吃个痛快。在孩子的记忆里，也多少留下点美好的回忆。他们会记得小时候家里可能经济并不富裕，但是那一次去吃海底捞真的很快乐。而不是只记得尴尬和窘迫，记得他人的施舍和怜悯。省钱不是坏事，但是小孩子比大人更需要尊严和一点小小的虚荣心满足。在小时候教给他们如何保有尊严和体面，在人群中建立起自信，其实比省那点钱要重要的多。

我们小区的门坏了，骑车出入的人特别不方便，一定要有人顶着门，才能过。

晚上下班回家，前面走着母子二人，正准备进小区，迎面过来一个骑电动车的外卖小哥。母亲便很自然地牵着儿子地为外卖小哥开门，等人家过了自己才进去。

因为路很窄，只能走两个人。当电动车出去以后，小男孩看见我等在他身后，主动给我让路，示意我先过。

我摇了摇头，说你们先走吧。结果他妈扭过头，对我说：小孩子走路慢，你先过吧。

我道了声谢谢，走过路口，回头看了一眼她们母子俩，孩子正从母亲手中接过袋子想要为母亲分担一下。

这一幕让我想起了朋友说过的一句话：父母的修养，孩子的教养。

在家庭里，父母能留给孩子最宝贵的财富不是一张存折、一辆车子或者一张房产证，而是立足社会的教养。

所谓穷养富养都不如教养。

我能预料到，凭着这孩子母亲的言传身教，就算将来成不了文能提笔安天下，武能上马定乾坤的盖世英雄，起码也是个顶天立地的大丈夫。

2

以前在家住的时候，楼里有个小姑娘，生得特别可爱，见到谁都会甜甜地叫一声：哥哥好，姐姐好，叔叔好，阿姨好。

她有个特别好的习惯，不管是进门还是坐电梯永远都是礼让别人先进，自己则最后一个才进。

有一次我开门进楼，见她远远走来，便在门口候着，为她留门。结果她到了，拉着门反而不进了。

我问她：小妹妹，你不是回家吗？

她说：是啊，但是哥哥你给我留门，应该你先进。

我说：尊老爱幼，你进吧，不要紧。

她死活不同意，非说我帮了她，所以她得让我先进去，不然没礼貌。

大学毕业后，回家还经常看见她，女大十八变，出落得亭亭玉立，但是礼貌丝毫没变，依然为长者留门，依然最后一个进电梯。

我记得契诃夫说过：要是一个人的头脑里没有教养和智慧，哪怕长得再好看，也还是一钱不值。

比这个姑娘漂亮的外表更为人称道的是她骨子里不变的教养。

3

有次在北京迷路了，打算跟路边的保安问路。刚好前头有个大妈也在问路，跟我要去的地方一样。

只听见大妈语气特别冲地说：喂，那谁！东四的大豆腐巷怎么走来着？

保安听了摇摇头，说不知道。大妈嘟囔了一句，连路都不认得做什么保安，骂骂咧咧地走了。

我心想不认得路，那我也不问了，正打算走，那保安把我喊住了，说：先生，有什么能帮您的吗？

我说：我想去大豆腐巷，刚才那个大妈问您，您说不知道，我再问问别人吧，谢谢啊。

他笑着说：嗨，刚才那个大妈问个路都不讲礼貌，这是求人帮忙吗？您看，要都像您这样问路，上来就先说谢谢，我哪会不指路啊。

最后，很详细地指着地图教我怎么走。

无独有偶，在法国旅行的时候，途经依云，想在当地的小店里买点纪念品。

一进店我就笑意盎然地用刚学来的蹩脚法语跟老板打招呼，然后各种夸赞他们店里的东西有品味。

结果结账的时候，发现老板比标价少收了我钱，说要给我打折。我问他为什么，他用英语说他就喜欢我这样有礼貌的游客，不像很多人觉得自己有钱就是大爷。东西再贵不如礼貌值钱。

我连声说：Merci Merci beaucoup（谢谢，非常感谢）。

最后，老板还亲自送我出了店门。

很多时候，礼貌和教养不仅是为了给别人舒适的感觉，更是给自己行个方便。

4

决定一个人能走多远的，并不在于一个人的智商有多高，而在于他是否有为人处事的教养。

我认识一个年长的同行，人特有才华，也跟不少大腕儿合作过。虽然能力不俗，但很多人都不喜欢他。

问为什么，都说这人没教养。对女同事嘴巴不干净，对晚辈则爱占小便宜。出去吃个饭，说包房有房费叫大家AA的时候多掏钱，最后装自己口袋。更过分的是有次说请吃饭，结果吃到一半开溜了，让晚辈先垫着，事后还不把钱给人家还上。迫于身份的差距，很多人敢怒不敢言。有一个慕名拜访他的朋友就在占小便宜这点上吃了他的亏，跑来跟我说，虽然他坑了我的钱，不过我觉得问题不大吧。

我说一点小钱上不讲教养，出了大事则不讲规矩，这种人不值得交。品行与教养，不是为了别人，而是为了提升自己立身于世、安身立命的能力。

没有教养的人，寸步难行。

5

洛克说：在缺乏教养的人身上，勇敢就会成为粗暴，学识就会成为迂腐，机智就会成为恶趣，质朴就会成为粗鲁，温厚就会成为谄媚。我听过对于教养最好的形容是：金钱可以买回谄媚，但是教养可以赢得尊重。

古语有云：仁义礼善之于人也，辟之若货财粟米之于家也。一个人最大的财富，就是他身上的教养，任何事物都无法取代

参加了东京藤幼儿园分享会，加上平时要上的中科院儿童教育发展心理学的研究生课程，这么多儿童教育的课程读下来，最大的感受就是，每一个中国家长都有不快乐的童年，因此都在拼了命的研究全球各种教育理念，希望给孩子最好的教育。可是，再牛逼的教育理念，说白了抵不过四个字，说白了抵不过四个字：

言！传！身！教！

不过，好像并没有太多家长想起来这四个字。

我们这一代的人做父母，拼了命的给孩子买买买，想要给他全世界最好的东西，哪怕是一块香皂，一瓶沐浴露。再者，我们拼了命的读书，学育儿学教育，一年花好几万送到早教中心亲子游泳馆。我也曾是这样的妈妈，玩具买了一箱又一箱，一个比一个豪华，一个比一个大，但孩子多半玩几天就没了兴趣，这时候我发现，他喜欢玩我的手机。

为什么？因为手机会发光吗？因为手机看上去好玩么？声光电的玩具哪个不比手机好玩呢？

答案很简单，因为我陪他的时候，总是一边坐在他身边一边玩手机；喂奶的时候，一手拿奶瓶一手玩手机；哄睡觉的时候，他趴在我肩头，我一手托着他一手玩手机。八个月了，他一直看着我在玩一个方砖一样的东西，自然产生了兴趣，他喜欢所有人的手机，包括电梯里陌生人的手机，看到了都想要去伸手拿。

我在想，如果我从他一出生就开始手里拿着书在读，他会不会现在喜欢翻绘本。已经准备好的满满一书柜的绘本和各种朋友送的昂贵的幼儿读本，一本都不曾翻开过，从美国买了一百多块钱一本的布书，原以为他会喜欢，但也就是翻几下然后丢到墙角。没有什么，比得上他每次看到我手机时候的激动，以及不用教就会用手指划屏幕。

我突然意识到，小孩子的模仿能力超乎我的想象。我一直以为他还太小，什么教育都太早的时候，他让我看到了人从出生开始每一步的发育和变化。一切就是这么快。

晚上分享会的群里很多人在分享自己的心得，有人说蒙特梭利牛逼，有人说华德福多么尊重天赋，有人说国际学校才是最好的选择，有人说公立学校基础教育才最扎实。但是，尽管所有的教育专家都在说家庭教育最重要，但仿佛，每个家长都觉得自己家非常美满，没有任何问题，学校教育才有决定性作用。

但回想起自己从小到大收到过的教育，那些对自己的性格成长有直接打击的，全部来自于家庭，我几乎想不起来，哪个老师打击了我让我变成了什么样子。比如我家人说我唱歌跑调，我从五六岁起再也没有唱过歌；比如说我的亲戚总是在聚会上逗我开玩笑让我难堪，我现在参加集体活动就很难受等等。我觉得完善的家庭教育并不仅仅是指三个人一家人完美幸福，更多的指言传身教，一言一行。比如我经常上的儿童教育的各种课程，如果老师留作业，90%的人都在互相抄（我也是），或者买了课起晚了不上课了（我也是）。家长都是这样的，孩子能不抄吗？有几个家长天天读书啊，孩子能喜欢读书吗？家长都游手好闲没事儿就看电视买买买的，凭什么要求孩子读书好呢。想到这些，就不寒而栗。

我一直记得我老板的一件小事。

我老板是一个特别霸气威猛的男人，我第一次看见他就觉得很害怕，像个黑社会。我是他的助理，因此我帮他做一些工作上的事情是非常理所当然的。但每次，他都非常客气客气再客气的跟我说谢谢。他说一次谢谢我就发抖一次，感觉是不是什么做的不够好，让他这么客气，这不就是我的工作么？谢什么谢？有一次我实在忍不了了跟他说：‌‌‌‌“老板，不用谢了，太客气了，怪吓人的。‌‌‌‌”老板说：‌‌‌‌“我是个有孩子的人，我要以身作则。‌‌‌‌”后来，我再也没拒绝过他说谢谢，尽管我依然不习惯。

这是一个非常小的事情，那时候我还没孩子，但却提醒我，以身作则是什么意思。以身作则不是装，不是在孩子面前变成另外的样子。以身作则是一种习惯，一种日常的行为，一种能让人看到但又不刻意的东西。如果作为成年人你丢失了某种好的行为和习惯，那就要尽可能多的让自己变回来。不是变回来一时，而是永远变回来。