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江湖传言,有一种最凶残的生物,存在于很多孩子的记忆中,他的名字叫,‌‌“别人家孩子‌‌”。

‌‌“这种生物不玩游戏,不聊qq,天天就知道学习,回回年级第一。这种生物可以九门功课同步学,妈妈再也不用担心他的学习了... ...这种生物考清华,望北大,能考硕士、博士、圣斗士,还能升级黄金、白金和水晶级,他不看星座,不看漫画,看到电脑就想骂娘... ...这种生物琴棋书画样样精通,甚至会刀枪剑戟斧钥钩叉... ...‌‌”

简直凶残至极,他的存在就是为了映衬出你的无能。在他的英雄事迹面前,你只能甘拜下风,无论你如何努力,都不可能缩短和他的距离,因为他就像生活在新闻联播中一样,完美无缺,永远无懈可击。

知道这个事实,总是让我们沮丧,不自信、自暴自弃的因子从小就这样埋藏下来。在最需要赞美和表扬的年代,我们过得灰头土脸。而我们的父母,他们的初衷却不过是,‌‌“为了鼓励你‌‌”。他们总以为,若是知道有人比自己更优秀和完美,有了比较和落差,我们才会更加的努力。

不,不是这样的。作为一个孩子,只有看到自己身上的优点,相信自己有能力驾驭自己的生活,才会产生积极的主动的自我完善的意愿。即使是一个成年人,也需要被承认和接受,这是正常的心理需求,更何况是一个还没有定型的孩子,在寻找自我的过程中,就像水泥在迫切的寻找模具,你给他什么形状,他就会是什么形状。

成就感,自信,‌‌“我行‌‌”,‌‌“我可以‌‌”,是人人都需要的东西,如果强迫剥夺了它们,始终用‌‌“别人家孩子‌‌”这样完美的形象去打击孩子,有可能会给孩子带来暂时的向上的动力,但长此以往,他们会越来越清晰的相信一件事:‌‌“我比不上别人我比不上别人我比不上别人... ...‌‌”如复读机在心中循环播放。

说久了,自己也就信了。

这样的孩子,自己做了父母,还会沿袭这个习惯,继续用‌‌“别人家孩子‌‌”来‌‌“鼓励‌‌”自己的孩子,重复不成功的教育。因为被深埋下不自信基因的人,最大的特征就是很容易对自己的生活不满意,缺少欣赏自己生活的自豪感,所以不仅对自己,连带着也会相信自己的孩子,自己的伴侣,都要比别人家的逊色一些。

教育的失误,归根结底还是自身人格的失误。悲观的、没有掌握真正的自信的父母,一定会在知不觉中会为自己的孩子设定出‌‌“别人家孩子‌‌”的壁垒,让他们和自己一样,深陷在‌‌“我不如人‌‌”的泥沼中不能自拔。

培养孩子的过程,其实是一个双向成长的过程。作为父母,并不仅仅是在给予,也会有得到,也会在孩子的需求中看到自己所缺乏的那些特质。如果你的孩子在向你质疑传说中完美的‌‌“别人家孩子‌‌”的存在,那是在他索求自信的信号,那必然代表你平时缺乏了对他的赞美和肯定,这也像一张镜子,照出可能你也是一个缺乏自信,不习惯给出正能量的人。在调整教育方式的同时,你等于也在改善自己的弱点,用更积极的眼光来看待自己的生活,以及你手里所拥有的一切。

几乎所有的孩子,都会成为别人的父母。那么,让我们一起记住,爱你的孩子,如爱别人家孩子,把所有给了别人家孩子的仰慕,统统都交还给你的孩子。即使他有很多缺点,可那也是你亲手养育的孩子,是你的创造和作品,自然有值得你骄傲的地方。如果你都不觉得他好,世界上还会有谁能像你这样毫无芥蒂的觉得他好呢?

你对别人家孩子的宽容、赞美,以及那种因为距离所带来的尊重和欣赏,正是家庭教育中最核心的组成部分。不要惧怕鼓励和表扬会让孩子失控,正确的爱从来不会惯坏人,只有压抑的爱才会叫人一辈子都无限饥渴。

 

小时候一年级还是二年级的时候,那时候济南刚刚开了第一家 KFC,大家普遍工资还不高,所以去吃 KFC 还是一件很时髦的事情。那年春游,我弄了个小书包装了很多零食,巧克力之类,觉得足够了,也没想着让爸妈再去给我买 KFC。天黑了我写完作业就去睡了。那时候家里住在空军部队大院,在郊区,离市区还蛮远的,坐车要四十分钟。然而,我爸妈在我睡着后,俩人打车去市里赶在 KFC 关门前给我买了汉堡鸡翅薯条和土豆泥。他们回来的时候应该是九点多吧,喊我起来让我看他们给我买的好吃的。记得汉堡和鸡翅还买了双份,说你可以分给和你关系好的同学一起吃。我现在还记得他俩把我喊起来的时候的那个表情,说宝宝你来看爸爸妈妈给你买好吃的了。过去这么多年了,我一直记得那个时刻。

还记得应该是到了三四年级了,济南第一次有了像哈根达斯那种一个球一个球卖的冰激凌,而且那也是第一次在冬天能买到冰激凌吃。一个球十五块钱,在当时也有点贵,和现在吃哈根达斯差不多感觉吧。那家店开门第一天,放学之后我妈妈给了我五十块钱,跟我说你自己去买冰激凌。我拿着五十块钱蹦蹦跳跳的过去,选了巧克力香草和香芋口味的,三个冰激凌球,一边吃着一边再蹦蹦哒哒回学校。那天是初冬,下着小雪。回去路上碰见了体育老师,笑话我说你怎么这个天气吃冰激凌,天上下着呢你拿个碗接着不就好了。我还冲他使劲吐了舌头,略略略你懂什么我才不要听你的。这件事我也一直都记着。

看到那个带着孩子 #17 元吃海底捞# 的新闻,突然就想到了小时候这些事情。想起来别人说过的,美好的童年可以治愈一生,大概就是这样。童年时候的 KFC、春游、巧克力、冰激凌、小皮鞋、花裙子、新单车、walkman… 现在想来每一件都没那么值钱,但是那些东西里面有着现在所有 LV 或者 Chanel 都没有的治愈的力量。

海底捞也不是什么特别昂贵的消费,真的那么想去吃又觉得贵的话,可以攒点钱一次去吃个痛快。在孩子的记忆里,也多少留下点美好的回忆。他们会记得小时候家里可能经济并不富裕,但是那一次去吃海底捞真的很快乐。而不是只记得尴尬和窘迫,记得他人的施舍和怜悯。省钱不是坏事,但是小孩子比大人更需要尊严和一点小小的虚荣心满足。在小时候教给他们如何保有尊严和体面,在人群中建立起自信,其实比省那点钱要重要的多。

我们小区的门坏了,骑车出入的人特别不方便,一定要有人顶着门,才能过。

晚上下班回家,前面走着母子二人,正准备进小区,迎面过来一个骑电动车的外卖小哥。母亲便很自然地牵着儿子地为外卖小哥开门,等人家过了自己才进去。

因为路很窄,只能走两个人。当电动车出去以后,小男孩看见我等在他身后,主动给我让路,示意我先过。

我摇了摇头,说你们先走吧。结果他妈扭过头,对我说:小孩子走路慢,你先过吧。

我道了声谢谢,走过路口,回头看了一眼她们母子俩,孩子正从母亲手中接过袋子想要为母亲分担一下。

这一幕让我想起了朋友说过的一句话:父母的修养,孩子的教养。

在家庭里,父母能留给孩子最宝贵的财富不是一张存折、一辆车子或者一张房产证,而是立足社会的教养。

所谓穷养富养都不如教养。

我能预料到,凭着这孩子母亲的言传身教,就算将来成不了文能提笔安天下,武能上马定乾坤的盖世英雄,起码也是个顶天立地的大丈夫。

2

以前在家住的时候,楼里有个小姑娘,生得特别可爱,见到谁都会甜甜地叫一声:哥哥好,姐姐好,叔叔好,阿姨好。

她有个特别好的习惯,不管是进门还是坐电梯永远都是礼让别人先进,自己则最后一个才进。

有一次我开门进楼,见她远远走来,便在门口候着,为她留门。结果她到了,拉着门反而不进了。

我问她:小妹妹,你不是回家吗?

她说:是啊,但是哥哥你给我留门,应该你先进。

我说:尊老爱幼,你进吧,不要紧。

她死活不同意,非说我帮了她,所以她得让我先进去,不然没礼貌。

大学毕业后,回家还经常看见她,女大十八变,出落得亭亭玉立,但是礼貌丝毫没变,依然为长者留门,依然最后一个进电梯。

我记得契诃夫说过:要是一个人的头脑里没有教养和智慧,哪怕长得再好看,也还是一钱不值。

比这个姑娘漂亮的外表更为人称道的是她骨子里不变的教养。

3

有次在北京迷路了,打算跟路边的保安问路。刚好前头有个大妈也在问路,跟我要去的地方一样。

只听见大妈语气特别冲地说:喂,那谁!东四的大豆腐巷怎么走来着?

保安听了摇摇头,说不知道。大妈嘟囔了一句,连路都不认得做什么保安,骂骂咧咧地走了。

我心想不认得路,那我也不问了,正打算走,那保安把我喊住了,说:先生,有什么能帮您的吗?

我说:我想去大豆腐巷,刚才那个大妈问您,您说不知道,我再问问别人吧,谢谢啊。

他笑着说:嗨,刚才那个大妈问个路都不讲礼貌,这是求人帮忙吗?您看,要都像您这样问路,上来就先说谢谢,我哪会不指路啊。

最后,很详细地指着地图教我怎么走。

无独有偶,在法国旅行的时候,途经依云,想在当地的小店里买点纪念品。

一进店我就笑意盎然地用刚学来的蹩脚法语跟老板打招呼,然后各种夸赞他们店里的东西有品味。

结果结账的时候,发现老板比标价少收了我钱,说要给我打折。我问他为什么,他用英语说他就喜欢我这样有礼貌的游客,不像很多人觉得自己有钱就是大爷。东西再贵不如礼貌值钱。

我连声说:Merci Merci beaucoup(谢谢,非常感谢)。

最后,老板还亲自送我出了店门。

很多时候,礼貌和教养不仅是为了给别人舒适的感觉,更是给自己行个方便。

4

决定一个人能走多远的,并不在于一个人的智商有多高,而在于他是否有为人处事的教养。

我认识一个年长的同行,人特有才华,也跟不少大腕儿合作过。虽然能力不俗,但很多人都不喜欢他。

问为什么,都说这人没教养。对女同事嘴巴不干净,对晚辈则爱占小便宜。出去吃个饭,说包房有房费叫大家AA的时候多掏钱,最后装自己口袋。更过分的是有次说请吃饭,结果吃到一半开溜了,让晚辈先垫着,事后还不把钱给人家还上。迫于身份的差距,很多人敢怒不敢言。有一个慕名拜访他的朋友就在占小便宜这点上吃了他的亏,跑来跟我说,虽然他坑了我的钱,不过我觉得问题不大吧。

我说一点小钱上不讲教养,出了大事则不讲规矩,这种人不值得交。品行与教养,不是为了别人,而是为了提升自己立身于世、安身立命的能力。

没有教养的人,寸步难行。

5

洛克说:在缺乏教养的人身上,勇敢就会成为粗暴,学识就会成为迂腐,机智就会成为恶趣,质朴就会成为粗鲁,温厚就会成为谄媚。我听过对于教养最好的形容是:金钱可以买回谄媚,但是教养可以赢得尊重。

古语有云:仁义礼善之于人也,辟之若货财粟米之于家也。一个人最大的财富,就是他身上的教养,任何事物都无法取代

 

参加了东京藤幼儿园分享会,加上平时要上的中科院儿童教育发展心理学的研究生课程,这么多儿童教育的课程读下来,最大的感受就是,每一个中国家长都有不快乐的童年,因此都在拼了命的研究全球各种教育理念,希望给孩子最好的教育。可是,再牛逼的教育理念,说白了抵不过四个字,说白了抵不过四个字:

言!传!身!教!

不过,好像并没有太多家长想起来这四个字。

我们这一代的人做父母,拼了命的给孩子买买买,想要给他全世界最好的东西,哪怕是一块香皂,一瓶沐浴露。再者,我们拼了命的读书,学育儿学教育,一年花好几万送到早教中心亲子游泳馆。我也曾是这样的妈妈,玩具买了一箱又一箱,一个比一个豪华,一个比一个大,但孩子多半玩几天就没了兴趣,这时候我发现,他喜欢玩我的手机。

为什么?因为手机会发光吗?因为手机看上去好玩么?声光电的玩具哪个不比手机好玩呢?

答案很简单,因为我陪他的时候,总是一边坐在他身边一边玩手机;喂奶的时候,一手拿奶瓶一手玩手机;哄睡觉的时候,他趴在我肩头,我一手托着他一手玩手机。八个月了,他一直看着我在玩一个方砖一样的东西,自然产生了兴趣,他喜欢所有人的手机,包括电梯里陌生人的手机,看到了都想要去伸手拿。

我在想,如果我从他一出生就开始手里拿着书在读,他会不会现在喜欢翻绘本。已经准备好的满满一书柜的绘本和各种朋友送的昂贵的幼儿读本,一本都不曾翻开过,从美国买了一百多块钱一本的布书,原以为他会喜欢,但也就是翻几下然后丢到墙角。没有什么,比得上他每次看到我手机时候的激动,以及不用教就会用手指划屏幕。

我突然意识到,小孩子的模仿能力超乎我的想象。我一直以为他还太小,什么教育都太早的时候,他让我看到了人从出生开始每一步的发育和变化。一切就是这么快。

晚上分享会的群里很多人在分享自己的心得,有人说蒙特梭利牛逼,有人说华德福多么尊重天赋,有人说国际学校才是最好的选择,有人说公立学校基础教育才最扎实。但是,尽管所有的教育专家都在说家庭教育最重要,但仿佛,每个家长都觉得自己家非常美满,没有任何问题,学校教育才有决定性作用。

但回想起自己从小到大收到过的教育,那些对自己的性格成长有直接打击的,全部来自于家庭,我几乎想不起来,哪个老师打击了我让我变成了什么样子。比如我家人说我唱歌跑调,我从五六岁起再也没有唱过歌;比如说我的亲戚总是在聚会上逗我开玩笑让我难堪,我现在参加集体活动就很难受等等。我觉得完善的家庭教育并不仅仅是指三个人一家人完美幸福,更多的指言传身教,一言一行。比如我经常上的儿童教育的各种课程,如果老师留作业,90%的人都在互相抄(我也是),或者买了课起晚了不上课了(我也是)。家长都是这样的,孩子能不抄吗?有几个家长天天读书啊,孩子能喜欢读书吗?家长都游手好闲没事儿就看电视买买买的,凭什么要求孩子读书好呢。想到这些,就不寒而栗。

我一直记得我老板的一件小事。

我老板是一个特别霸气威猛的男人,我第一次看见他就觉得很害怕,像个黑社会。我是他的助理,因此我帮他做一些工作上的事情是非常理所当然的。但每次,他都非常客气客气再客气的跟我说谢谢。他说一次谢谢我就发抖一次,感觉是不是什么做的不够好,让他这么客气,这不就是我的工作么?谢什么谢?有一次我实在忍不了了跟他说:‌‌‌‌“老板,不用谢了,太客气了,怪吓人的。‌‌‌‌”老板说:‌‌‌‌“我是个有孩子的人,我要以身作则。‌‌‌‌”后来,我再也没拒绝过他说谢谢,尽管我依然不习惯。

这是一个非常小的事情,那时候我还没孩子,但却提醒我,以身作则是什么意思。以身作则不是装,不是在孩子面前变成另外的样子。以身作则是一种习惯,一种日常的行为,一种能让人看到但又不刻意的东西。如果作为成年人你丢失了某种好的行为和习惯,那就要尽可能多的让自己变回来。不是变回来一时,而是永远变回来。