有时候会觉得 ——

我的幸福脱胎于几代人的痛苦。

前段时间和老张讨论，说每次去我爸妈家吃饭，他都觉得特别羡慕。觉得我和家人关系融洽，爸妈足够相爱，而我们仨也无话不说。

他说如果没有深入了解，会一直以为你爸妈也是在很幸福的家庭中长大的。说完我俩顿了一会儿，相视一笑。

因为我现在越长大越明白，我从小到大得到了那么多尊重，有权利去选择做任何事，去不去兴趣班，要不要请假出去玩，买什么毛绒玩具，而这都是因为 —— 我爸妈从来没有得到过。

我以前讲过，我妈小时候几乎没有出去玩的权利，周末永远要被关在家里，甚至连学校的春游都被禁止参加，更不可能拥有喜欢的玩具，青春时期的代名词是压抑。
所以她发誓在生了小孩之后，要给她很多很多自由，给她任何她想要用的爱与玩具。所以我小时候可以因为想玩而跟学校请假，有很多喜欢的芭比娃娃。

而我爸也是在一个很严格的家庭里成长起来的，是吃饭如果夹错了菜，就免不了一顿毒打，打得皮开肉绽的那种。

所以他也很小就决定，要成为一个温柔且耐心的爸爸。也因此我从小到大没挨过他一句打、一句骂，他也的确承担好了一个父亲的角色，承包了家里大多数家务，不厌其烦的用照片和视频记录我的成长。

而我爷爷奶奶则因为小时候对我妈管教太严，而补偿性的把他们所有的爱，都非常完整的给了我。

那是一种不带任何控制欲的，宽容且温柔的爱。

甚至连老张也是一样，他也在一个比较压抑的家庭中长大，所以他非常渴望我们能组成一个幸福的家庭。为此他擅长包容、倾听，他尊重我的选择，愿意离开家乡和我呆在成都生活，也愿意在日常生活中也认真的表达爱意。

而恰恰就是这些因为体验过痛苦，而慢慢生长出的爱意，照亮了今日的我。

其实小时候我从不知道这种状态是「幸福」，我虽然每天都很快乐，但我一直以为这是稀松平常的事情，我认为这个世界上所有的家庭都像我一样，有爱我的爸爸妈妈爷爷奶奶，我可以做想做的任何事。

直到我长大了，才知道幸福其实很难得。

—— 我看似是一个寻常的个体，但其实更像一个集合。站在塔尖幸福的我， 被几代人从不同的痛苦中高高托起。

而我也足够幸运，我身边的每一个人，经历过痛苦后，都在往「让另一个人幸福」这个方向迭代，而没有从一个受害者变成另一个加害者。

所以今时今日我也越来也觉得，一段健康的成长经历实在太难得了。就好像一串要经过无数个卡顿版本，才能终于流畅运行的代码。

而比起感知幸福的能力，更珍贵更坚韧的，其实应该是那种从痛苦中脱胎换骨，愿意奔向幸福、重新奔向幸福的能力。

成为一个幸福的人其实并不难，难得是身边充分围绕想让你幸福的人。

他们才是真正勇敢又迷人的勇士。

@菜刀曦曦：今天有时间，聊一下我对孩子教育的想法。

我之前说我更想让得意 “一事无成”，这里的一事无成，更多的是指事业上吧。

并不是说我就是希望他啥也不干，混吃等死，没有一个母亲会为孩子做这样的打算。

只是我感觉他作为一个男的，不可避免的，在成长过程中会一定会有人跟他说：你是一个男子汉，你必须要建功立业，成就一番大事业，你必须要去拼搏去厮杀去奋斗，这才是爷们儿，才是汉子。

这个人可能是老师，可能是朋友，也可能只是路人，甚至是他自己在影视作品里获取到的信息。

而我作为母亲，我想让他知道，他其实不必如此，他可以没有事业。

他可以把更多时间精力投入到家庭生活，可以为爱人洗手作羹汤。

他可以不必强势，可以软弱。

这并不是没出息，只是不同的人生选择。

不要被那些男人一定要怎样怎样的说法裹挟。

相反的，如果我有一个女孩。

她不可避免会从各种渠道得知，女人应该找个好归宿，应该小鸟依人。

所以我会想跟她说不是的，不是这样的，你应该是独立且坚强。

就像我妈曾经喋喋不休跟我说经济基础决定上层建筑，你挣 100 块就有 100 块的自由一样，绝不要过手心朝上的日子一样。

我的人生因为我妈这样的教导受益良多，如果我有女儿，我也会把这个观念传递给她。

我不觉得这是生了男孩，就对男孩要求低，对女孩要求高，变成了精神男人。

我觉得这是因材施教，因地制宜吧。

当然，我也不知道实践起来会是什么样的效果，可能收效甚微，还有可能因为家庭教育跟社会影响背道而驰，令孩子陷入了迷茫和矛盾。

我也不去奢望一定会按照我的设想去发展。

这样的想法可能也跟我弟的性格有关系，我弟性格就是偏柔和一些，他是一个完全没有野心没有攻击性的人，非常安于现状，我感觉这样就很好。

但是我感觉我弟的性格其实也不是教育出来的，他小时候我爸就经常给他灌输是爷们儿就要战斗那种思想，结果目前来看有点白灌。

我弟一滴都不想战斗，大学毕业在北京找到了一份工作，觉得辛苦压力大，决定回到县城考公务员。

考上公务员也完全不想当大官，领导让他留下来陪上级吃饭喝酒，他跟领导说他要回家吃杀猪菜，没时间，就先不陪了。

跟我以前接触到的同事比起来，我更喜欢我弟这样的性格，喜欢他想要更多的陪伴家人，不去应酬钻营。所以我也希望得意将来能这样。 

告诉爹妈的三件事

告诉爹妈的三件事——你孩子在飞机上哭闹，是他们因为气压导致的耳痛，对小孩来说这个来源于身体内的痛是无法理解，也承受不了的，所以他们会哭喊挣扎，这并不是小孩“不听话”，而是他们真的不舒服，打骂是没有任何用处的。吞咽和咀嚼可适当缓解这种痛苦，请在起飞前，给他们准备一些饮用水，年纪大一些的孩子可以吃些零食。

小孩子不爱洗澡，一洗澡就哭闹不止，往往是因为觉得烫，觉得疼。小孩对于水温的要求是比成年人低的，大人觉得“烫的舒服”的水温，对于小孩来说不亚于慢煮。某些成年人还喜欢给小孩“搓澡”，对于皮肤稚嫩的孩子来说这个痛苦不亚于扒皮。而“洗澡先洗头”对于幼儿来说也是折磨，脸上眼睛进水就会慌乱是孩子本能，而戴防水沿帽，保持头面干燥的情况下先洗身上会好很多，最后，请用幼儿专用洗护。

孩子挑食？因为小孩的味觉还没有发育完全，和大人感受到的味道是不一样的，青椒的涩味，在幼儿口中可能是接受不了的苦，豆腐的清爽，可能是刺鼻的腥臭，菠萝的酸甜，带着针刺般的痛感。之所以有“大人的滋味”这个说法，就是讲这些是幼儿品尝不出的美味。除了必要的良好饮食习惯和会影响到发育程度的偏食，小孩说“不喜欢吃”的东西，完全可以换成他们喜欢的食物或者做出来自己吃，而不是逼迫他们，故意试探他们。严重的挑食可能是某些维生素缺失或者疾病引起的，应该咨询医生，而不是打孩子。

@祝佳音：假设你妈妈对你说，不要抽烟，抽烟的话我会惩罚你，这没问题，你明确清楚不该做什么，做了后会有什么后果。

如果你妈妈只对你说，不要抽烟，但并不告诉你抽烟会发生什么，而你抽了烟，你妈发现了就抽你，这就会让你有一点儿错愕。

如果你妈妈只对你说，要做个好孩子，但并不告诉你怎么做，只是偶尔忽然抽你。你就会变得非常紧张，随时看她的脸色，反思自己的行为，希望从中总结规律。同时你会试图做一些违心的事情让妈妈笑一笑，因为你实在不想被抽，但求心安。

如果你妈妈忽然有一天狂抽你，原因‌‌”可能因为你5年前抽了烟‌‌“，而在这5年她一直‌‌”懒得理你‌‌“，那唯一的解释可能是她拥有无限的权力而并不在乎你的感受。

我甚至都不说成年人不该当孩子这码事儿。

勒紧裤腰带鸡娃

北京的家长，尤其是海淀这边，我愿意称之为，刀耕火种鸡娃，面有菜色教子。

个人收入，50w，100w的多的是，但是你看到真人，比你看到的十八线城市的工薪阶层都土，不管男女，一般浑身上下不超过500块钱，运动服，冲锋衣，除了冬天身上那个鹅贵一点，日常就是屌丝侬、优衣库，妈妈们手里拎个袋子，一看还是培训班送的，上面赫然印着「xx教育」「xx编程」，材质不是真皮也不是牛皮，完全看培训班心情，给塑料的就是塑料的，给布袋的就是布袋的，给纸袋就是纸的。

一个个蓬头垢面，头也不梳，脸也不洗，主打一个灰头土脸，面黄肌瘦。

不讲究穿，也不讲究吃，日常就是最便宜的面条，盖浇饭，弄个肥牛饭就是不错了。

关键是，年薪大几十万，存款也不多，问钱都哪去了，你看他家里报的课程就知道了，奥数、英语，钢琴，游泳，更别说别的了，这些报下来，一年几十万真的打不住，几乎就不剩下多少钱了。

这些家庭都是勒紧裤腰带鸡娃，一家子疲惫不堪，为了孩子吃糠咽菜都行，生活退回到原始社会也心甘情愿，好处是夫妻关系非常稳定，纯纯的战斗友谊，老公怕老婆跑了，没有人帮着带娃，老婆也怕老公跑了，没有人给娃挣钱，两口子勤奋工作，一起为祖国未来奋斗，培养优秀人才，我觉得北京有娃家长，真的人人配得上一个「感动中国」大奖。

@犀小莉:现在大量正念自媒体都在普及生孩子是未来家庭最重要的资产，生物资产。这个概念没有问题，事实也是如此，但没有解决一个问题，即这个生物资产至少要持续投入20年以上，才能产生经济方面的正向收益。

怎样跨过这条20年的河，没人说，也没人管。人生有几个20年，说下水就下水吗？有几个家庭是按20年为周期规划未来的？咱小老乡一个，账算得很清楚，养育一个娃娃是必须，城市中产家庭围绕娃娃教育旅游才艺吃喝玩乐一年夯巴郎当10万+，还算过得去。要是再来一坨回报周期20年的重资产，一年开销超过20万+，那压力就大了。何况，另一头，往往还有个10万+一年的房贷呢。

所以生娃，尤其是二胎三胎，不仅仅是靠鼓励，靠概念支持，要有实实在在的手段协助家庭跨过20年的河，哪怕给一路能摸20年的石头也行。有些城市给出二娃几千块，三娃上万块的补贴，跟上面那个实际开销一比，杯水车薪。

那还有什么办法？我觉得还是有的，要把思路打开，六个字：金融支持实体。生物资产也是实物资产，只是回报周期太长。过去是怎样养重工业的，还有大几百万的房子是怎样摊销二三十年价格卖出去的？金融的本质，就是金钱的时空搬运，把别处的钱搬来此处用，把未来的资源先行一部分挪到现在来使用和兑现。

我们金融届老说要创新，搞来搞去，不是去找当铺的麻烦，就是想着今天搞一把大的明天兑现了跑路，不如想想怎么把生物资产的经营闭环盘活。生物资产可是会持续诞生生物资产的，远远不是一笔20年投资的生意，搞了三十年的房子会自己生一个小房子吗？

最后再强调一下时间的问题，20年，对于单个家庭是很难逾越的风险门槛，但是对于超级大机构就不一样，天生可以分散风险和收益的。谁走通这条路，谁就是未来容纳各种平台经济的基础平台，没有比人群更基础的平台了。

父母无法亲近的孩子到底经历了怎样的心境和心理状态，以及该如何调整心态来改善亲子关系。

•  孩子面对父母时，常常感到焦虑紧张，想要远离他们•  孩子在童年时期经历了孤独无助和失望，导致自我保护机制的形成•  孩子的冷漠态度来源于创伤状态的滞留，需要疗愈和调整心态来改善关系

最近，我听到一些朋友倾诉：“我被过去困住了”。‍

其中一位来访者说，回到家，就好像整个人都回到5、6岁。‍

不是无忧无虑、纯真快乐的5、6岁；而是孤独无助、委屈不安的5、6岁。

很多人也一样，一回到老家，就想起过去每一个需要支持的时刻，父母都没有给出很好的回应；对父母没有亲人的感觉，表现得非常理智客气，在一起没话聊，分开了不牵挂；在家感受不到快乐，只觉得紧张烦躁，不喜欢父母主动亲近，会感到局促不安。

都说新的一年新气象，“家”带来的痛苦却没有翻篇。

一、“一靠近爸妈，‍‍‍‍‍‍‍‍我就想跑”‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

除夕夜，来访者和父母坐在一起看电视，妈妈给她递了一瓣橘子，用怀念的语气说：

“你小时候最喜欢吃橘子，还记得以前……”

她听着妈妈絮絮叨叨，感觉背脊发紧，心情忐忑。于是，吃着橘子沉默不语。

妈妈没得到回应，换了一个话题，问她在外面吃得好不好、穿得暖不暖？

这一刻，她觉得屁股底下好像长了脚，特别想跑。但还是按耐住心情，客气地回了几句。顺带把自己的手，从妈妈的手心偷偷抽了出来。

那一刻，妈妈脸上的失望溢于言表，她找借口回了房间。关上房门，她长长地松了口气。

虽然看到妈妈失望表情那一刻，她有些愧疚，但更多的是怕妈妈骂她一顿，就像小时候经常对她做的那样。

只要一靠近父母，她就会感到焦虑紧张，进而想起以前那些不好的记忆，在家待得一点不自在。

8天假期，她第6天就找借口返程了。后来，妈妈给她发了一段长消息，字里话外都透着委屈：别人家的女儿都是妈妈的小棉袄，自家的女儿一点都不亲近自己。

她看完之后，内心不是愧疚，而是愤怒。

我为什么不亲近她，她自己心里没数吗？

小时候我只要生病，哪怕发烧发到40度，她都会骂我，说我不懂事不听话。可是个人都会生病啊，这跟听不听话有什么关系？

我说想要个生日蛋糕，最便宜的就行，她不给买。我说就吃一次，吃完这辈子我都不会再提，她就开始骂，骂我尽吃垃圾食品。

类似这样的事，多到窒息，现在这种窒息感都还在，我一看到她就想离她远点。

愤怒归愤怒，来访者也能体会到妈妈对她的依恋。

理智上，她知道妈妈爱她、想亲近她；可感受上，就是觉得妈妈对自己不好，体验不到被爱着的感觉。以至于一靠近妈妈、窒息感重现，就只会想跑，找不到理由说服自己对妈妈好一点。

抽丝剥茧梳理她的童年，我们才找到原因：

来访者小时候，没有得到过父母的支持，每一个失望的时刻，都是自己一个人熬过去的。期间，她经历了大量的孤独无助，超出了几岁小孩的承受范围。

为了隔离痛苦，她在内心竖起一栋高墙，不分青红皂白地隔离一切情绪，包括对父母的感情。

这是一种自我保护机制，叫做“失望型情感隔离”。长大后，这种机制仍在发挥作用。每当过去的糟糕体验重演，按钮就会打开，她会收起感情，变成一个无动于衷、回避冷漠的女儿。

二、隔离背后，‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍是创伤状态的滞留‍‍‍‍‍‍

冷漠，是失望性情感隔离的常见表现之一。

一跟父母说多了话，心里就烦躁，憋着一股无名火气；小时候想亲近父母，长大了却特烦被父母亲近，想离他们远点；总觉得爸妈讨厌自己，不想亲近自己，对父母只能维持表面和平……

这些，其实都是冷漠态度的浅层原因。更深层次的原因，在心理学家科胡特的理论体系里，之所以产生这种冷漠态度，是因为孩子面对父母时，仍处在创伤状态。

创伤状态，指人格发展停滞在创伤维度，总是无意识把过去的创伤体验带入当下。

就像来访者，小时候和妈妈讲话，经常被她挑剔打压，在内心留下创伤；长大后再面对妈妈，一听到她说话，潜意识就觉得：她又要挑剔打压我了。

为了避免自己受伤害，就启动“失望性情感隔离”先发制人。于是，便有了如今的局面：

“小时候我想亲近你，你没有满足我；如今你想亲近我，我也无力满足你。”

虽然这样做能保护自己回避痛苦，但创伤状态的本质是：

精神情感结构发展不足，应对社会外界的心理机制不成熟。

长期沉浸在这种感受里，对人造成的影响，除了亲子关系疏离，与外界的关系也容易出现问题。

1. 高敏感

很多面对父母无动于衷的孩子，面对别人却很容易激动。

比如，因为一点小事、一句顺口话，就会感到被冒犯、被伤害。

再比如，父母对待孩子的模式，变成了孩子对待外界的雏形。小时候，爸妈经常因为小事对孩子发脾气；长大后，孩子也容易被小事刺激。

2. 广泛性焦虑

无论现在的生活是否令人焦虑，他们都会把童年习惯了的焦虑氛围带入到如今的生活。

于是长期承受一种弥散性的焦虑感。白天情绪起伏大，晚上思虑过重、失眠多梦。

这样的人，极容易精神内耗。

3. 性欲化

因为感受不到精神层面的连接，转而追求肉体层面的连接。

很多人面对父母很紧张，面对异性却很随意。其实是在变相满足父母给予不了的依恋感。

三、如何调整心态‍‍‍‍‍‍和父母相处？‍‍‍‍‍‍‍‍

“无回应之地，即是绝境。”英国心理学家温尼科特的这个观点，揭示了一个深刻的真理：

只有人的感受、需要、情绪得到回应，才会感到自己存活于这个世上，得不到回应，便会沉浸在一种根深蒂固的失望感里。

感受不到自己被父母需要，也感受不到父母需要自己。进而，沉溺于过去创伤，与整个世界断联。

而不被过去困住、与世界重新恢复联系的关键，就在于化解失望。

为此，我们不妨这样做：首先，认清自己的状态。理解自己此刻的创伤状态，是创伤反复发作施加的影响，而不是环境外力施加的影响。

默念：

我此刻很安全，没有什么能威胁到我；

我此刻很强大，父母老了，他们一点都不危险；

如果真的发生不好的事，我有能力保护好自己，不再是当年那个懦弱的小孩。

把自己的认知，从不符合实际的过去创伤里抽离出来，活在当下。

然后，升级自我保护机制。我们不必要求自己改变做法，比如服从父母、逼自己亲近父母、企图抹消掉亲子关系里不好的部分。

这样做非但不能达成疗愈，还会让我们体验到更多的糟糕。

真正的疗愈方式，是系统性调整内在，升级自我保护系统。

这是一个漫长的过程，但我们可以循序渐进：

第一，用理性来处理糟糕体验，让一切变得可理解、不可怕；

第二，做出不良反应后，不断向内挖掘自己的感受，弄清楚自己为什么会这样反应，寻找更好、更适合自己的反应模式；

第三，反复练习更好的反应模式，直到变成一种习惯。

一开始就做第三点，会因为内在没有动力，难以持续。

但做到第一、第二点后，内在得到强化，第三点就会自然而然地做到了。

另外我发现，很多来访者是在脱离家庭、经济独立之后，才真正疗愈自我的。‍‍‍‍‍‍‍‍‍

最近两年很流行“重新养育自己”，它的前提是我们能为自己提供经济价值和情绪价值。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

我们可以发展自己的兴趣，探索第二职业，减少对父母、伴侣、环境的外部依赖，去获得内在对自己的稳定信任。

在这里，给大家推荐一项冷门且小众的副业：心理倾听师。

你不仅可以获得一份稳定的副业收入，而且能学到很多心理学知识。聆听别人、帮助别人的同时，可以实现自我提升，你将能更好地处理家庭关系、亲密关系、亲子教育、工作职场等问题。‍‍‍‍‍最后，寻求矫正性的情感体验。温暖的爱人、真诚的朋友、积极的良师、友善的团体……

相比与父母的关系，我们在这些关系里能得到更好的情感体验。而这些更好的体验，在日积月累之下，会逐渐覆盖过去糟糕的体验。就像一层药膏，覆盖过往创伤留下的疤痕。

所以，有些人虽然与父母关系不好，但不影响他们婚姻幸福、人缘优秀。

好的回应，会改变一个人，积极的社会支持系统，会逐渐让人走出失望，重拾希望。

四、写在最后

爱是双向的。不曾被给予爱的人，也无力将爱给予他人；而尝到爱的甜头后，人会希望得到更多。

于是变得“趋光”，从阴暗孤独中走出来，追求温暖和成长。

父母，只是我们照见自己的一面镜子。通过父母，照见自己内在匮乏的部分，知道自己需要怎样的“光”，剩下就是漫长的补偿和疗愈。

我们会在补偿中，重新体会温暖；也会在疗愈中，重新学会爱自己。

 白发苍苍的老父亲西装笔挺，带着穿着干净清爽的唐氏的儿子乘车。 我和他们一同走进车厢。儿子一进去就冲到对侧车门，把手机贴在玻璃上对外摄像，父亲用对五六岁孩子一样的口吻说：又来了？有完没完啊？儿子很开心地一直一直笑，反反复复说：景色、景色、景色。 开车了。突然一阵左右摇晃，优先座位上的一位老人立即起身让座给了父子俩，父亲不停感谢。 坐定下来后，车站就到了。儿子握起戴着绒手套的左手当作话筒，很认真地开始学习站台播音报站。这一幕令我极其惊讶：他背得烂熟、极其精准，包括站名以及列车驶往终点站，口气也模仿得十分神似。天呐！要知道我自己小时候最爱的娱乐活动之一就是模仿公交车与火车报站了 下一站、再下一站，每一站到站他都会握起拳头变成话筒开始报站，精神满满，看得出这条线路父子俩应该不止一次在生活中来来回回，在他脑海中已然烙印下不会褪去的痕迹。老父亲忍不住笑他：你老玩这，有啥意思啊！这么一说儿子一下子乐了，大声笑起来，也许是太开心了，竟然扬起右手就拍了一下他爹的脑袋。这个动作在日本文化里一般情况下哪怕儿子对父亲都是极其无礼的，但老头看看他儿子说了一句：老是没礼貌！然后就笑着也一样拍了他脑瓜一下，两人都笑了。 这个画面如此温馨，一种无法言喻的柔情按摩让我觉得舒适到无以复加。这令我不禁好奇接下来老父亲拿出来的A4纸上都是些什么内容。等我坐下后，我有机会我很仔细、很仔细定睛凝视，注意到上面写着：令和5年第二次残障人士就业面试会、涉谷会区。 原来父亲是带着成年了的儿子出去看看能做什么力所能及的工作了。怪不得父亲西装笔挺、怪不得儿子干净清爽，两人皮鞋都是一尘不染，原来如此。 父亲笑着问了好几遍儿子想要做什么工作，似乎有会议室清洁打扫，还有仓库管理等等内容，问他喜欢哪个。儿子就一直开心地笑，一直回答说，都好、都好，然后继续对着父亲笑。父亲看看他，笑着轻轻皱眉：问你着哪！这么没主见啊！然后父子俩继续相视而笑。 我实在没有忍住，拍下了这张照。因为虽然在日本经常会在社会生活中遇见唐氏人群，但今天这个偶尔撞见、有机会目睹良久的微场景，实在太美好了。 但愿儿子能找到工作、一切顺利，但愿父子俩一直一直能这样开心下去，让周围邂逅他们的人，感受到这美好的暖意。 原帖