许多家长经常咨询，孩子敏感、胆小怎么办？脾气暴躁怎么办？……我们总是想着怎样去面对这些问题和改造这些孩子，却往往忽略每个问题背后所隐含着的积极因素。比起苦口婆心地强调‌‌“这是为你好‌‌”，让孩子自己感受到所学之物的美好更重要。

▋比起学会一样乐器，学会感受音乐带来的幸福感更重要

保持孩子对某样事物的兴趣，首先得让他自己感受到该事物所带来的美好。

我家宝宝米米喜欢听交响乐，我于是希望他接触一样乐器，但他似乎没做好相应的准备，特别对钢琴，能看出他愿意尝试，但又担心太难，没有信心接触，平时练琴都是走进琴房，猛按一通琴键，不出五分钟的时间就走掉了。

我得做点什么。于是昨天，当他照常走进琴房的时候，我也跟了进去，关上房门，安静地坐下来，闭上眼睛认真地听他弹着，他也开始变得认真起来，不再是那种猛敲键盘，而是把手指轻轻地落在键盘上，我告诉他：‌‌“我听到了小鸟在唱歌。‌‌”

他弹得更起劲儿了。

‌‌“嗯，还有一只喜鹊落在了树上，晃着她的长尾巴。‌‌”‌‌“现在是太阳升起来了，还一跳一跳的，慢慢地向上升，嗯，我看到一轮金色的大太阳，阳光好温暖。‌‌”‌‌“现在我好像来到了森林里，嗯，好像闻到了草的香味儿，还有风吹着树叶在晃动……‌‌”

这些都是我真实感受到的，闭上眼睛去感受那些音符，发现那种没有任何技术成份的随意组合竟然可以那么动听。就在我这个忠实听众的实时解读中，他那天就这样谱曲谱了半个多小时。我也丝毫不觉得累，本来学习音乐或者让孩子学习音乐，都是因为我们能感受到那些音符的美好，感受到音乐带给我们的满足。

因此，我并不担心他对乐器‌‌“感不感冒‌‌”，我也并没有责备他为什么只会乱弹一气，一个人如果可以真正感受到音乐的美好，那学一样乐器只是一个技术问题，只要他做好准备。退后一万步讲，即使到最后没有去学，他也可能比那些学过乐器的人更能体会和欣赏到音乐带给他的幸福感，这在我看来，比什么都重要。

▋让孩子把做事的新鲜感，内化成自我成长的动力

我又想起了很多事，不知从何时起，米米养成了睡前把第二天要带的东西整理好放进书包的习惯，开始自己剪指甲，每天张罗着喂家里的鱼……这些事情不是我要他做，而是他想去做。

当我问他‌‌“你明天想带什么去幼儿园？是把小汽车放进书包还是把恐龙放进书包？‌‌”当他拿起恐龙放进书包的时候，我很赞同地告诉他：‌‌“你提前就做好了这么多准备，很有计划性，明天就可以直接拿著书包去幼儿园了。‌‌”他又赶紧把水壶也放进了书包里。

结果是，他每天都会提前一天装好书包。

当我看到他拿着指甲刀自己剪指甲的时候，他才刚好五岁，还好，那是一把儿童的安全剪刀，他很认真和小心地一点点剪着，因为动作不熟练显得格外的小心翼翼。我很欣赏地告诉他：‌‌“剪得好认真，你已经能自己照顾自己了，还把指甲里的小细菌都给剪没了。‌‌”我们还一起把剪完的指甲拍了照片发给爸爸，他当时的自豪溢于言表。

结果是，他这一年来都是自己剪手、脚的指甲，并且认为这就是他自己该做和乐于做的事情。

当我看到他喂家里的小鱼，我就告诉他：‌‌“我发现只要你一走过去，小鱼就会向你游过来，他们肯定特感谢你照顾他们，给他们送好吃的。听，他们嘴里发出的声音是不是在说‌‌‘谢谢你’……‌‌”

结果是，他真的把喂鱼当成是一件令他自己很开心满足的事，看到小鱼们向他游过来，他觉得照顾他们就是自己的责任。

所以，要让孩子把做一件事情的新鲜感内化成自我成长和需求的动力，最重要的，是让他真正体会到这件事带给他的意义和价值。

▋别试图改造孩子

我经常和许多家长聊天，从他们嘴里冒出来的‌‌“小孩的毛病‌‌”总是惊人的一致。孩子敏感、胆小怎么办？孩子脾气暴躁怎么办？孩子总是输不起怎么办？孩子特别害怕出错怎么办？孩子动不动就爱哭怎么办？……

听完之后，我总有一种感觉，那就是：我们总是想着怎样去面对这些问题和改造这些孩子，却往往忽略每个问题背后所隐含着的积极因素。其实，敏感也意味着感受性强，胆小也意味著有观察力，怕输意味著有竞争意识，即便是发脾气、哭闹也意味着我们给他的安全感足够，他可以毫无顾忌地向我们展露真实的感受，甩掉情感上的负担……

看到这些‌‌“问题‌‌”背后的积极因素，能让我们更从容地改善局面。为此，我们可以做些什么呢？

比如：

一、忽略负面的因素。

调整好自己的情绪，不去强化孩子胆小、怕输、没自信、脾气暴躁的问题，负面强化的力量可是不容小觑的。负面的强化久了，孩子身上就自然而然地被贴上各种各样的标签。从爸爸妈妈嘴里说出来的‌‌“你怎么这么胆小呀‌‌”比从任何一个人嘴里说出来的都有杀伤力。

二、接纳、同情孩子的情绪。

孩子害怕、害羞、不想输、生气愤怒的情绪应该得到接纳。你可以试着和孩子说，‌‌“见到这么多陌生人，的确是一件让人很不好意思的事情‌‌”、‌‌“我以为我会赢的，没想到我也会输，输的感觉的确不好受，不过没有关系，我还有机会赢，恭喜你！‌‌”、‌‌“你很生气，但你像刚才那样大喊大叫也让我很难过，如果你很生气，你可以换种方式告诉我。‌‌”

三、正向积极的引导

除了忽略、接纳，我们还有另外一件事情可以做，就是正向积极地去引导。

讲故事就是一种很好的方式。当孩子看到故事里的小动物和自己有类似经历的时候，就会感觉被深深地安慰，然后在故事里得到很多启发和建议，这比我们的说教和建议更容易让孩子理解和接受。

四、放大积极的因素。

向孩子传递一种信息：敏感、胆小、有情绪、害怕输不是坏事，因为那就是你真实的感受，但我们还可以想到更为积极正向的方式去面对这些问题。

你可以告诉孩子，‌‌“你观察完别人骑了双轮自行车后自己也去勇敢地尝试‌‌”、‌‌“你刚刚很生气，我看到你的脸都气红了，但你还是走到妈妈这里，告诉我你有多么的生气，还把你的解决办法告诉了我‌‌”……这些都是一种正面强化，告诉孩子你看到了他的努力。

前不久去爬山，不巧遇到山上下雨，我们都没带雨具，幸好同行的叔叔阿姨把自己的伞和帽子让给了米米。这本来是件很‌‌“悲催‌‌”的事情，但换个角度看呢？我们一直忙着低头爬山，没能全心全意地去欣赏山中的美景，这场雨却让我们得以在山脚下停留，因此看到了雨滴从树叶上滑落下来的情景，听到雨点滴落在岩石上的声音……

作为父母亦是如此，我们每天匆忙地跑在育儿的路上，生怕让孩子的成长留下一点遗憾，我们很累，但我们偶尔也应该慢下来，陪孩子一起感受克服种种成长难题的乐趣和价值。当我们这样做了，我们就会发现，育儿路上同样有花香、有鸟叫。

连续三个周，牛牛幼儿园班里的三位老师因为有特殊情况暂时不能来园，三个老师全部换成新的，这对于一个五岁的小男孩而言，无疑是件大事情。

于是，小家伙虽然一直坚持去上学，但是每天早上都免不了哭闹一番，甚至早上一睁眼就马上说：妈妈，今天不想上幼儿园，因为我心情不好。

作为妈妈，一方面赶紧找园方谈，了解情况并协商补救办法，另一方面，也提醒自己，这种时候，要更加耐心地陪伴孩子度过情绪的波动期，让孩子藉此可以‌‌“看清‌‌”自己的情绪。

于是，在他每天早上入园焦虑哭泣的时候，我和老师制定了‌‌“五分钟陪伴‌‌”规则，即告诉他，妈妈可以陪伴你五分钟。这些时候，通常就是拥抱着他，告诉他，妈妈小时候也是因为上幼儿园哭，但是后来发现，刚开始是有点害怕，可是玩起来就好多了。同时也告诉新老师，牛牛是因为依恋以前的老师和想妈妈而哭泣，不必急于让他止住哭泣，也不要刻意转移他的注意力，相比起这些，‌‌“接纳他的情绪和理解他‌‌”更为重要。我告诉牛牛，你想曹老师（以前的老师）、想妈妈，哭出来可能会好受一些，因为害怕呀难过呀会随着你的眼泪流出来，但是妈妈相信牛牛的新老师会像曹老师一样爱牛牛，牛牛在幼儿园里会玩得很开心的。五分钟到了，我会平静但坚决地离开幼儿园去上班。在监控里看他，先是坐在椅子上想一会，老师坐在旁边拉着他的手帮他擦眼泪，再过一会儿就正常地加入小朋友的游戏了。

第二个周，他焦虑时间短了，因为他知道‌‌“五分钟‌‌”的时间大概有多长，但是仍然没有停止哭泣。于是我们开始了‌‌“寻找闹闹‌‌”的游戏。

我问牛牛：‌‌“孩子，你仔细想想，当你哭泣的时候，并不是你平时的样子，可是有一种坏情绪抓住你，让你一想起它就觉得伤心、难过、害怕、难以接受，对吗？‌‌”

他说‌‌“是的，妈妈，即使我早上醒来时很高兴，可是一想到一整天见不到曹老师，见不到妈妈，马上就会想哭了。‌‌”

我说：‌‌“是啊，这是正常的啊，曹老师照顾了你们快两年了，你一定非常想念她；想妈妈就更正常了，孩子怎么能不想妈妈呢，可是你明明知道下午就又见到妈妈了，晚上可以和妈妈做游戏啊。‌‌”

牛牛说：‌‌“我知道，可是我还是忍不住。‌‌”

我说：‌‌“好吧，我们把这种不舒服而想要哭闹的感觉起个名字吧，叫做‌‌‘闹闹’怎么样？‌‌”

‌‌“闹闹？‌‌”他挂着泪的小脸有点想笑，‌‌“好可笑的名字啊，好吧。‌‌”

‌‌“我们假设这个闹闹是住在你身体里的一个小捣蛋，他一捣蛋你就会想起让你哭泣的事情，好吗？‌‌”

‌‌“好吧。‌‌”

于是，这天早上，牛牛到学校门口，脸马上又皱巴巴的，扁着嘴说：‌‌“妈妈，闹闹又要捣蛋了，我还是不想上幼儿园，哇……‌‌”

我蹲下拉着他的手说：‌‌“哦，是这样啊，是闹闹在捣蛋啊。‌‌”

他想了想说：‌‌“妈妈，不是，闹闹就是我。‌‌”

我说：‌‌“是的，孩子，因为这时候你的心已经被闹闹全部占据了，但是你的身体里也住着‌‌‘静静’‌‌‘勇勇’‌‌‘欢欢’啊，你也可以把他们都叫起来，让平静、勇敢、欢乐帮助你啊！‌‌”

他抽泣着说：‌‌“可是，他们还没有醒……‌‌”

‌‌“哦，这样啊。那让我们先哄哄闹闹，慢慢抚摸抚摸他，轻轻拍拍他，让他睡着，怎么样？‌‌”边说，我边轻轻抚摸着牛牛的头、也轻轻拍着他的背，说‌‌“闹闹啊，牛牛哥哥要上学了，你先睡吧，知道牛牛想妈妈，妈妈也爱牛牛，下午会第一个来接牛牛的。‌‌”

抚摸了一会儿，牛牛说：‌‌“妈妈，你刚才说的那个‌‌‘静静’‌‌‘勇勇’醒了，还来了一个‌‌‘乖乖’。‌‌‘闹闹’还没睡，可是，我可以不哭了。‌‌”

……

现在的牛牛已经不再哭了，早上他又可以像一个快乐的小鸟一样去上学了。通过这件事情，我深深感受到，孩子的‌‌“初心‌‌”让他们有更强的‌‌“觉察‌‌”自己的能力和智慧，而遇到孩子情绪崩溃的事件，先绷不住的其实是大人。

然而当成年人能够有足够的心灵力量帮助孩子厘清情绪，特别是能够引导孩子‌‌“看见‌‌”自己情绪，‌‌“觉察‌‌”自己情绪的流动与转换，接纳和拥抱‌‌“坏情绪‌‌”，鼓励和培植‌‌“好情绪‌‌”，孩子能够经由这个过程，完满自己健康、有力、有弹性、饱满的心。

关于孩子自信的事儿，这可是个大事儿！因为这个事儿，爸爸妈妈们可是没有少费力气。培养自信心，这对孩子来说将是一笔巨大的财富，每个父母都希望自己的孩子从小就很自信，但自信不是天生的。以下打造自信孩子的28个方法，非常有效，家长们不妨试试看。

1.认真对待孩子的要求

当孩子在客厅站着满怀期望地提出：‌‌“妈妈，我要喝牛奶。‌‌”你在厨房做饭一时不能满足他，告诉他具体时间：‌‌“妈妈把米饭蒸上，就去给你拿，好吗？‌‌”经常忽视宝宝的需要，会让他因不被重视而失去信心。

2.给孩子自己做选择的机会

周末带孩子出游，征求他的意见，但不要问‌‌“你想去哪里‌‌”，而是这样问‌‌“你想去动物园还是博物馆‌‌”，给他选择的范围，让他自己做出选择，会增添对自己的信心。

3.不要嘲笑孩子

孩子刚学说话，你教他‌‌“大西瓜‌‌”，他却说‌‌“大西抓‌‌”。不要嘲笑他，也不要当时刻意强调，换个时间再教他。在孩子语言学习期，你的嘲笑会使他丧失学语言的信心和兴趣。

4.认真对待孩子的提问

孩子提出问题，你要耐心倾听，如果你回答不了，老实告诉他，千万不要假装知道。让他知道任何人都有做不到的事情，打消他对别人的敬畏心理，从而增加自信。

5.让孩子感觉自己被需要

用商量的口气让孩子做力所能及的事情，比如‌‌“把报纸拿给妈妈，好吗？‌‌”让孩子知道被人需要，是提高他自信心的最好方法。

6.在家中陈列孩子的作品

让孩子在家中最醒目的墙面上张贴他的涂鸦之作；在柜子上为孩子做个陈列架，陈列他的小制作。荣誉感最能激发孩子的自信心。

7.给孩子一个属于自己的领地

给孩子一个房间，没有条件的，可以给他房间的一部分，让他有一个自由玩耍、不受束缚的小天地。因为拥有自己的‌‌“领地‌‌”的他心中充满骄傲感，这会让他平添自信。

8.妈妈的宽容是培养孩子自信的土壤

不要总是因为孩子房间里或者桌面上很乱而责备孩子，而是教他自己收拾散落的玩具，并且跟他一起做。妈妈的宽容是培养孩子自信的土壤。

9.不要拿孩子和其他孩子比

不对孩子说：‌‌“妹妹已经会数数了，你还不会，你可真笨！‌‌”哪怕他真的比别的孩子差。总是拿比他强的孩子和他比较，最能挫败孩子的自信。

10.让孩子偶尔当当家

带孩子去超市，把待付款交到他手里，让他交给收银员。他还不会算账，但至少让他知道钱能买东西。逐渐让孩子自己掌握零用钱，让他当家，会增加他生活的自信心。

11.让孩子选择自己的衣服

给孩子购买衣物，让孩子自己挑选颜色和款式。也许他选的颜色你并不喜欢，但不要否定他的眼光。孩子的意见被尊重是他自信的开始。

12.和孩子平等相处和交流

和孩子一起看他喜欢的动画片，和他讨论喜欢的人物和台词，对他的观点表示感兴趣。平等的相处和交流是给他自信的阶梯。

13.让孩子做力所能及的事

让孩子独立清洗自己的小袜子、小手帕，哪怕洗不干净。孩子的自信来自于每件小事中你对他的认可。

14.鼓励孩子表演特长

当孩子表演背诗、讲故事和唱歌的时候，给他打拍子，表示应和。锻炼他敢于从容登台表演，就是锻炼他的自信心。

15.让孩子多和同龄人玩耍

让孩子接近陌生小朋友，积极鼓励他与各种年龄的人自由交往。培养他的社交能力其实就是在培养他的自信心。

16.帮助孩子制定计划，并提醒他执行

比如帮孩子制订练琴计划，制订计划时和他协商时间。执行时提醒他‌‌“宝宝，我们现在该练琴了，对吧？‌‌”让他养成按计划做事情的习惯。做事胸有成竹，做人才能充满自信。

17.不要制止他探索他感兴趣的东西

孩子玩可乐瓶、鞋盒等各种废弃物，不要武断制止他。孩子喜欢探索他感兴趣的东西，你制止他的兴趣，也就挫伤了他探索的信心。

18.帮助孩子发挥个性中积极的方面

帮助孩子发挥个性中积极的方面，让他成为有个性的人。孩子是急性子，就锻炼他做事的速度；是慢性子，就锻炼他的条理性。强迫他改变秉性会让你对他失去信心，更让他失去自信。

19.教他从小认可自己的长相

比如告诉他虽然他不是大眼睛，但小眼睛只要有神就很好看。很多不自信往往源于对自己相貌的不认可。

20.尽量让孩子在生活中脱离依赖

上幼儿园要准时，争取让闹钟叫醒他而不是妈妈一遍遍呼唤。生活能自理的孩子才能在没有依靠的处境中充满自信。

21.让孩子从小见多识广

带孩子旅游时多给他讲述所遇到的动物、植物、地理、典故等各种知识。见多识广才能自信倍增。

22.当孩子遭遇挫折时，帮他分析

孩子遭遇挫折，用缓和的语气同他一起分析这次经历，下次就不会有同样的错误。重新鼓起他的自信心，尤其重要。

23.玩游戏时遇到困难，鼓励孩子自己解决

孩子在拼七巧板时遇到困难，要鼓励孩子自己想办法，解决这些困难。实在想不出办法时，你可以侧面指点。战胜困难可以让他自信倍增。父母规12条：为了孩子，请每天大声朗读三遍！

24.当孩子有进步的时候要具体表扬

和孩子相处时，经常寻找值得赞许的具体理由，用赞许的语言鼓励他，但不要空洞地表扬孩子。可以说：‌‌“宝宝知道自己小便了，有进步嘛。‌‌”不要说：‌‌“宝宝你真聪明，妈妈好喜欢你。‌‌”具体的称赞给他自信，空洞的表扬会让他自大。

25.重视自己对孩子的承诺

本来并不想带他去麦当劳，却随口答应他去，承诺了却不去实现。你的失信让他失去自信，也失去对你的信任。

26.支持孩子的梦想

向孩子提供书籍和材料，支持他干自己梦想做的事。让孩子认识到自己的才干和能力，他才会更有自信。

27.不用辱骂来惩罚孩子的过错

辱骂不仅打击孩子的自信，还让孩子产生逆反心理。

28.父母努力做受人尊敬的人

父母在社会中受人尊重，能大大增长孩子的自信心。父母应遵循合理的行为标准，努力做个受人尊敬的人。

关于打孩子的问题，科学家已经做过大量的跟踪调查统计量化研究，我概括一下这些研究的要点：

1. 婴儿绝对不能打。

2. 打孩子会带来行为问题，包括反社会和发育迟缓。

3. 对于五六岁以上的孩子，会格外带来反效果。

4. 打孩子的频度越高，程度越重，家长火气越大，打孩子带来的行为问题会越大。

5. 打孩子的效果并不比非体罚性的惩罚（包括说理）更有效。

6. 打孩子会让孩子变得更有攻击性。

以上观点来自Gwen Dewar博士的研究综述：总之一句话：不要打孩子。在很多国家，打孩子是法律禁止的。

那为什么那么多家长认为打孩子有用，甚至是唯一有用的方式呢？答案也很简单：他们自己也是被打出来的，他们没有学过科学育儿观，他们不知道在棍棒之外还有更有效的奖惩方式。

心理学家Jennifer Lansford 和Kenneth Dodge在一项对186种不同文化社会的研究中发现，打孩子在支持暴力以及战乱频仍的社会中更常见。Carol和Melvin Ember的研究揭示了体罚和政治不平等之间的联系。他们发现，在阶级分化严重或民主程度较低的社会里，体罚更为普遍。也就是说，在控制更严的传统社会中体罚更为普遍。

所以，打孩子还不仅是个体性的行为。你打孩子，也就是在示范一种暴力的模式，教他用暴力解决问题的办法。越打问题越多，问题越多越打，这是一种循环。

心理学家Arthur Whaley的研究也表明，打孩子的负作用在不同文化中也是不一样的。在有着丰富打孩子传统的文化中，比如非裔中，打孩子对孩子的负面作用就没有那么明显。而在禁止打孩子的挪威人中，打孩子就会产生格外负面的效果。但是，请注意，这并不表明在有着丰富打孩子传统的文化中，打孩子就没有负面效果，更不表明在这样的文化传统中打孩子就比不打孩子有效。

在今天，不能打孩子的道理，其实很多家长都知道，但他们还是控制不了要动手。这通常有两种情况，一是家长自己有情绪控制的问题，无法控制自己的愤怒和暴力冲动。二是家长自己有情绪和心理的问题，他们把自己在工作和家庭中的挫折、痛苦和失意转嫁到孩子身上，这在心理学上叫转移。

这两种情况下出现的打孩子，按照上面的研究，是最不好、最无效、最有副作用的打孩子。

最后，如果你实在想打，那么有没有相对比较好的打孩子的方式呢？我从个人的经历给你提供一个实在控制不住时的选择吧。我小时候，有一次惹得我父亲实在生气，他就在我背上打了两下。那是我记忆中我父亲唯一的一次对我动手。但那是怎样的一种动手啊，说是打，还不如说是轻轻地拍了两下。我当时没有生气，只有一丝感动和怜悯，还有一个无比强烈的念头：我以后千万不要再惹他生气了，否则我受不了这种尴尬。

父亲是世上最温和老实的人，连他也有失控动手的时刻，说明打孩子也许真是很难完全避免。但是，在那一刻，也要牢记科学打儿观。事实上，父亲那轻轻的两下拍打，正在无意中与科学家今天的研究完全吻合。我开头链接中，Robert Larzelere和Brett Kuhn提出了一种‌‌“条件性打孩子‌‌”的方案，就是——

在孩子过错刚刚发生的时候，

在其他非身体性惩罚无效之后，

在口头警告之后，

在别人看不到的场合，

在克制了自己的情绪之后，

轻轻地拍孩子两下。

这，是科学打孩子的唯一正确的姿势。

太功利了 心态确实稳不住

最近我晚上都带孩子去打羽毛球，儿子约了一堆他的小伙伴，我则带女儿在旁边打着玩，大家都玩得很开心。我也很得意，把它当成‌‌“为孩子创造高级的积极体验‌‌”的例子跟朋友说，结果遇到的反馈却很出乎意料。

一位妈妈问我：‌‌“你就让他们瞎打吗？为什么不给孩子请一个教练呢？‌‌”

我说：‌‌“瞎打也很开心啊，再说了，过年也请不到教练。‌‌”

她说：‌‌“出点钱肯定能请到的。瞎打的话，一点技术上的长进都没有，多浪费啊。‌‌”

我说：‌‌“也没浪费。他们还是有点长进的，而且关键是玩得开心，对羽毛球有兴趣了。‌‌”

她说：‌‌“哦，那没用的，长进肯定没有教练带得大。一天两个小时，他们打了一个寒假，几十个小时呢，就光玩了，太浪费了！有这时间，请个教练，这寒假就没白过啦。‌‌”

我只好闭嘴了。其实以前我儿子也上过羽毛球课，但是可能当时那个老师比较传统，太多强调技术动作，儿子上完一期之后，就再也不愿意去了，对羽毛球也失去了兴趣。我觉得，在儿童阶段，兴趣还是比水平更重要，就没有再逼他去。这次，也是让他们通过玩，来重新激发他对羽毛球的兴趣。

更重要的是，孩子瞎玩有瞎玩的好处。比如说，他们这拨小朋友里，有个孩子球打得最好，性格也最要强。他们人多，每次都是双打，他会嫌搭档打得不好，而让搭档缩在角落里，由他满场飞奔来一个人解决问题。结果当然是遭到其他孩子的不满。后来，他被替换下场之后，其他孩子就都拒绝跟他搭档，一致反对他再上场。

他只好一个人在场边闷闷不乐地对墙打球，我看得于心不忍，扔下女儿，跟他说：‌‌“要不要我们来一场？‌‌”他又不肯，就守在场边，等到大家都打完了，一起回家。

结果第二天他又来了，再看他的表现，就友好多了，不再球霸，其他小朋友也毫无问题地又接纳了他，大家开开心心地继续打球了。

这其实就是一次难得的‌‌“高级积极体验‌‌”，无论是对于在被排挤后学到了尊重别人的他，还是对于其他联合起来抵制球霸随后又接纳的小朋友。这样的经验，是在有教练时无法学到的。

这也是为什么我一直推崇‌‌“非结构化游戏‌‌”，就是没有严格的规则，更多的是靠小朋友自己自发地创造、随性的互动。这是孩子学习社交的最好方法。

还有一位朋友的回应就更离谱了。她说：‌‌“你这个如果是高级积极体验，就应该你跟孩子自己去啊，为什么还要带上其他孩子呢？他们是你孩子的竞争对手啊。‌‌”

我惊住了，因为这些孩子一直是在一起玩的，我一直把他们当成是儿子的好朋友，从来没有想到他们还能是竞争对手。我说：‌‌“世界这么大，我孩子肯定是跟其他同龄人竞争，没有一亿，也有一千万，不一定是跟这几个孩子竞争吧。‌‌”

她说：‌‌“但是这几个孩子的概率更大啊。你想啊，你们这几个孩子是同一个小学的，将来很可能也是同一个中学的。要是将来这个学校就一个上清华的，取了那个孩子，就不会取你孩子了。‌‌”

我说：‌‌“不对啊，比如北京一年取几百个清华，我儿子是跟那几百个人竞争，不见得就是这几个。再说了，我儿子多半也上不了清华，那就是跟其他几千、几万个上985、211、一本、二本的人竞争，哪里差这几个！‌‌”

她说：‌‌“那不能这么算。不能一开始就瞄着985、211啊，肯定得按上清华的目标来规划啊。‌‌”

我只好又闭嘴了。

这个周末带孩子去滑雪。儿子一上雪场就去放飞自我了，女儿是第一次，我全程陪着她。就跟所有初学者一样，她迅速就能往下滑了，但是很难掌握转弯和刹车，一转一刹就会摔跤。为此，我让她滑一会儿，体验到一些快感和成就感，然后练练转弯刹车，摔上几跤之后，挫折感太强了，就继续滑。哪怕是摔跤，也要夸她比上次有进步，总是让她开心地笑着爬起来。

后来旁边来了一个小女孩，跟我女儿差不多大，水平也差不多，也是一个爸爸带着，结果就全程听他骂女儿了：‌‌“跟你说了，转弯要外面的脚用力，你用力了吗？！‌‌”‌‌“内八字，你知道什么叫内八字吗？！‌‌”

小女孩本来就滑得很艰难，被骂得更是情绪崩溃，又一次摔倒后，就躺在雪地上哇哇大哭，不肯起来了。那个爸爸更生气了，一把把她往起拽：‌‌“这也要哭！这雪地摔得又不疼！快起来！‌‌”

还好我女儿又进入了滑雪模式，一下子滑出去好远，我终于不用听他们鸡飞狗跳了。

当然，这位父亲不见得是海淀区的，这三位父母也不能完全代表海淀区父母。不过我发现，虽然我在海淀区也呆了这么久了，但是海淀区父母的强悍还是屡屡超过了我的想象。直白地说，就是太功利了。

谷爱凌这几天大红之后，满网都在谈她的家庭教育，我没有凑这个热闹，因为觉得她的成功里的偶然因素很多，一方面是天赋、基因，一方面环境因素里，除了家庭教育外，还包括学校、社区，以及运气。

但是，她的一些方法还是值得借鉴的，不见得让我们也培养出谷爱凌，但能够也使自己的孩子将来有更充沛的内在动机去做自己喜欢的事情。我对谷爱凌最欣赏的地方，并不是冬奥金牌、斯坦福学霸，而是她对生活的热情、对每一件事情的投入。

这里其中有一点关键的就是，她妈妈没有那么功利。她妈妈并没有强迫她学滑雪，反而是让她多方探索各种兴趣，最后是她自己决定主攻滑雪。而她一旦从众多兴趣中选定了方向之后，就迸发出了巨大的动力，非常专注地在比别人更少的时间里，取得了比别人更大的成就——虽然她一开始就没有想要跟别人竞争。

反过来，如果什么事情都那么功利，心态就容易着急，一方面像第二个妈妈一样，看谁都是竞争对手，太焦虑了，另一方面像那个爸爸一样，对孩子过于严厉，最后会提前耗尽孩子的内在动机。这样的父母培养出来的，只能是海淀黄庄里的做题家，而不可能是谷爱凌。