在成都的一个餐馆吃饭，听得旁边一桌两口子在大声吵架，大致内容是老公抱怨老婆不该做某件事，老公慷慨激昂口沫横飞，大约是感觉抓住了老婆的一个把柄，以图发泄之快。老婆皱着眉头听着，在老公中场喝水之际说：‌‌“你对，你都对，你对了又怎样？‌‌”然后转身离去。

估计回家又是一阵腥风血雨。

那位老婆临走前的这句话给我留下深刻的印象，那就是：你对了怎样？

我们往往非常计较对与错，却忘记了生活中很多事情，爱，才是最重要。否则你就算占一万个理，却寒了爱人的心，失去了对方的爱，你对了又怎样呢？

毕竟过日子，不是审案子。

我太太每隔一段时间就喜欢把家里的家具换个位置，我起初非常不适应，每次回家都以为进错了门。有一次我实在忍不住批评她：你这样摆弄，家里的风水都被你搞坏掉了，餐桌不要拉到房间的中央，凳子要对称。

她说：你说的对，但是我愿意这样。

看着她傲娇的样子，我觉得很有趣，也对，反正房子就是一家人住，怎么舒服怎么来，她喜欢就好了，我出差多，在家的时间本来就少，又何必在这件事上计较呢。

两口子的感情，远比餐桌重要。

我遇到过很多口才很好的人，基本可以口若悬河口吐莲花连续说几个小时不带咽口水的，仿佛整个世界都必须要臣服于他，别人都不对，都有这样那样的不足，都要聆听他的教导，他才具有这个世界的最终解释权。

即使如此，那又怎样？

学问再好，方向不是帮别人，就是卖弄。口才再好，不懂尊重别人，就是自卑，因为害怕自己的学问得不到炫耀，害怕别人强过自己。于是将朋友、爱人、家人、同事，都当做征服的对象。

你都对，那又怎样？

生活教会了我这样几件事：

过日子，又不是审稿子，不涉及原则性的问题，你何苦要别人每个字都对？每句话都符合逻辑？每个段落都要照顾你的情绪？你只需要有时当之通假字，有时当作倒装句，有时当做比喻暗示，即可。在成人世界里，精确，是一件残忍的处世方式。糊涂，谁说不是一种高智商的生活态度。

哪怕我掌握了再多的理，也给别人留面子，因为这世界上只要对方不想被说服，你永远都说服不了他。人家根本不是觉得你理不对，而是对你的人反感。成熟的定义是，在表达自己的同时，亦体谅对方的感受。

与其把精力放在对与错的判断上，不如放在解决问题上。对方做的不对，你去做对帮助她解决就好了，犯不着证明对方是错的，还顺道羞辱对方。比如一个人不会做饭，你去学习做饭就好了，因为你如果真的爱，就不能饿死对方吧。生活中，解决问题，远比计较对错更有魅力。

小时候的理想是当老师，哪个亲戚的小孩来了，只要比我小，就倒霉了，一定被我捉住当学生，上一课。

小姨家的小表弟受害最深，来我家过暑假整天被我看着写作业。男孩都好玩，加上窗外阳光明媚、小伙伴勾搭的紧，他根本坐不下去。但打也打不过我，跑也跑不过我，于是他只能用坚定地、默默地坐在书桌前面掉眼泪来表达自己坚决不写作业的决心。最后的结果总是我拗不过他，意兴阑珊，宣告‌‌“下课‌‌”，他如释重负的跑出去玩。

从那个时候我算见识了非暴力不合作的杀伤力，圣雄甘地就这样争取到了一个国家的独立，你说厉害不厉害。

它看似完全不激烈，但实际上只要坚持不懈，一样能够达到摧毁对手意志的效果，实在是杀人于无形。上可定国安邦，下可翘班逃课。

琳达是一名设计师，老公是外籍华人，女儿刚满4岁。近年来夫妻一直分开两地，他一周回来一次，但回来后不是倒头就睡，就是上网看电影，很少陪她同女儿。

为了改善夫妻关系，也为了便于照顾女儿，琳达狠狠心，辞了工作8年的公司，卖了房子，来到老公工作的地方，希望三口人可以多点时间在一起。

结果发现这是个错误的决定。老婆来了，他依然是每天早上八点半去上班，到晚上一两点才回来，有时通宵不回家，也不回一个电话。偶尔打个电话给他，他都显得很不耐烦。家好像是他的旅馆一样，就连周六和周日也都呆在公司，薪水都是自己拿着，月月光。

他就是这么死猪不怕开水烫。一切琳达想要的，有关正常婚姻、健康家庭的那些愿望，诸如三口人在多一起团聚，老公可以每天回家睡觉，收入共同支配，等等，他都要朝相反的方向去做。

他不回家、不愿见老婆、不爱接电话、不给家用，和我那个不下学习的小表弟坐在书桌前面，对着作业本掉眼泪一样，默默地用自己的实际行动来表达他对婚姻生活的厌恶和逃避。

至于为什么，最时髦、最通俗的想法是：外面有人了？琳达不敢确定，因为没有确实的证据。其实有没有小三并不重要，重要的是他的消极怠工就像房子下面的白蚁，每件事情说起来都不太严重，但长期坚持不懈的‌‌“啃‌‌”下去，摩天大厦也会彻底崩溃。

琳达宁愿他发火，那代表也有起码的解决问题的态度，但他一直三缄其口。吵也不管用，人家拍拍屁股就去公司了。扔下她一个人对着空气抓狂，一切积极地努力都好像打在棉花上一样，空荡荡。

这种感觉，曾经有一个网友形容的很精确，‌‌“我感觉自己像一个小丑，在他面前跳来跳去，很可笑。‌‌”

这是所有女人的噩梦。老公突然变成生活中的旁观者，冷冷的看着你生气、愤怒、发泄，却没有任何感情上的回馈。互相对着吵都比这好一点，至少证明不是一个人在努力。

消极怠工永远是感情和婚姻的隐形杀手，它的杀伤力超乎想象，那是天长地久的渗透冷漠，一步步将曾经热切的心推向绝望。

从前有一个朋友对我抱怨，为啥现在我女朋友对我忽冷忽热，有时候在一起本来挺好的，却忽然就不满意了，让人摸不到头脑，还动不动就几天不理人，问她哪里不对了，也不说。

作为了解内情的我实在是有苦说不出，他女朋友其实是想和他分手，觉得两个人不合适，但是又说不出口，也害怕将来后悔再也遇不到比他更好的男人。所以不再是努力经营维护感情，而是下意识地做一个破坏者，在相处中心态复杂，忽而烦恼，忽而内疚，表现出来就是忽冷忽热爱感冒。

她只是在等待某个结果出现，看谁先坚持不住。如果对方受不了她的态度作出了分手的决定，她就可以安慰自己：这可不是我要的，我是被迫的。这样无论在良心上，还是在感情上，都比较好接受，又能当一个受害者，又能被人同情。

傻小子还在黑暗中苦苦摸索，谁知等待他的，是一个他不知道什么时候会来的判决。没有什么比一颗犹豫不决的心更有杀伤力，一定有一天，他会走到她想要走到的终点。

琳达说：我们吵过几次，我要离婚，他还不同意。这究竟是要闹哪样？

因为他还很犹豫，有些事情他还没有想清楚，离婚或许并不够火候，但基于某些原因，他又不能做到心无旁骛，只好不明不白的，继续拖下去。

人的心是最黑暗的地方，有了私欲的心灵尤其黑暗。琳达不明白老公在想些什么，是因为她不肯往坏处去揣摩他。

这个世界的情感困局有很多种，有的时候是两个人全部深陷其中，苦苦挣扎寻找出路，而有的时候，是一个人在暗夜中睁着眼睛，计算着该如何摆脱对方，而另外一个人却还抱着热切的梦想。这种完全不对等的困局就看谁先坚持不住。

幸福这种东西，是有频道的。若不在一个频道上，就不要打扰了吧。

你有没有试过，在朋友圈上发一些虽然细碎但自己很开心的琐事，在一帮朋友点赞和一起开心的欢腾中，总会出现零星看似很理性的声音：‌‌“其实这个也就那样吧，我见过比这个更好的。‌‌”然后，心情因为几句话一下子down到了谷底，哪怕还有很多人和你在同一个频道上高兴。

曾经有一个十分敬重的长辈看到了我在网上写的文章，夸我写的挺好。虽然就只有两个字的夸奖，但还是高兴得尾巴翘到了天上，立刻像一条春天的小狗，逢人就‌‌“汪汪‌‌”两声。朋友大都被我逗笑，与我一起开心，但A小姐却十分理智——‌‌“写文没什么了不起的吧，没觉得有什么可高兴的。‌‌”

好吧怎么说呢，A小姐只是简简单单陈述了一个事实，也没有说什么难听的话伤害到了谁，上纲上线就显得挺玻璃心的不是。而且自己把一些小事当作大新闻晒出来，也不能期望所有朋友都因你的喜悦而喜悦，更可能打扰到其他人。

可是，幸福这回事，就是忍不住停不下藏不了的呀。

就像你上班上到很累，回家的路上吃到一个杂粮煎饼，很香，很满足，满足到在路上就不顾形象地痴痴笑起来；就像你期末复习学到很晚，抬头望一眼天空，点点星光，几缕云飘过，觉得很惬意，慵懒地伸了个懒腰；就像你长途跋涉坐十几个小时的车回家，顾不上洗漱就赖到床上，被子软软的，枕头散发着阳光的味道，微笑着进入梦乡……

一个杂粮煎饼，几点星光，温暖的床，都是微小到不能再微小的事物，平常几乎不会多关注一眼，但当这些成为特定时刻最棒的慰藉时，一切都成为了梦寐以求的小幸福。

没错，可能一些小幸福是微小到不值得一提的，然而正是这些微小的幸福，恰好对接了一部分人的频率，落在了这一部分人的频道上，不在这个频道上的人可以不理解，可以不在乎，但是绝不可以打扰。

想起之前很火的一篇文章《不要打扰别人的幸福》，女同学趁长假坐硬座到外地去与男朋友相聚的幸福，被闲人一句‌‌“我要是她男朋友，一定给她买卧铺‌‌”打扰；中年男人与中年女人贫困却相濡以沫的幸福，被闲人讥讽的嘲笑声打扰；儿子考上大学给全家带来的幸福，被闲人的攀比打扰……

人们总喜欢站在自己价值观的制高点去俯视他人的幸福，他们以自己的生活为评判标准，披上上帝使者的披风，打着‌‌“让所有人真正幸福起来‌‌”的口号，迈着大步到卑微的幸福者面前谆谆教诲：‌‌“你那个不叫幸福，我这样才是。‌‌”

什么才叫幸福？幸福是指一个人的需求得到满足而产生喜悦快乐与稳定的心理状态。每个人的当下需求不同，满足的状态也不同，自然而然的，幸福的频道当然不同。需求虽然会随着欲求扩大而变化，但当我们为一个小小的需求被满足而小窃喜的时候，你们又何必用自己的标准来勾引我们暗中滋长的欲求，抹杀我们的幸福呢？

不打扰，是你的温柔。

因为你可能成为A小姐，我也可能成为A小姐，所有人的幸福，都不可能随时与旁人在同一个频道上。不经意时，指缝间就漏走了我们的温柔。

而我们幸福的缘由，也更加是美好且不容被打扰的。

大S 曾经有一个采访，她说：‌‌“如果爱上别人就大方地跟我讲，我不会缠着你，即使分手也不会说不好听的话‌‌”。对待前任，大S 持有‌‌“零差评、不诋毁、不消费‌‌”的态度，被网友称为‌‌“分手体面人‌‌”。

心理治疗博士Constance Ahrons 曾与同事访谈数百个离婚家庭（有子女），总结了4 种离婚后夫妻的相处模式：

完美朋友（The perfect pals）：他们离了婚也还能做朋友，维持着‌‌“建立在彼此尊重基础之上的深情厚谊，并不会因为他们决定过各自的生活而受到侵蚀‌‌”；

合作同事（cooperative colleagues）：这是大多数离婚夫妻的相处模式，他们不愿以朋友自称，而更接近于‌‌“共同养育（co-parenting ‌‌”）孩子的合作伙伴。他们能够抑制愤怒，学会尊重孩子的需求，并设置边界，明确什么可以讨论，什么不可以接受；

愤怒同伴（angry associates ）：容易被某个话题激怒并激烈争吵，很难区分离婚后的关系边界，不清楚如何共同养育孩子；

暴躁仇敌（fiery foes）：双方无法停止战斗，甚至不可能进行没有冲突的对话，并让孩子卷入其中。

显然，前两种友好，后两种痛苦。

Ahrons 等人认为，离婚后友好关系的维持，涉及以下至少三个层面的影响要素：

1）主观动机（motivation）。有研究发现，能够在分手后成为朋友的人，大多存在资源的交换（情感或社会资源），共有孩子或资产等。换言之，还对彼此‌‌“有需求‌‌”（Griffith 等，2017）；

2）情绪着火点（hot buttons）。彼此知道为什么会发生冲突、在哪些地方易爆发冲突，并能够克制自己远离这些区域（或找到方法处理），避免总是陷入相同的陷阱；

3）边界设置（Boundaries）。分手/离婚意味着前任从我们原有的亲密关系层级中脱出，‌‌“哪些话题可以聊‌‌”‌‌“哪些行为不再可以接受‌‌”……对交往边界达成一致，也将是分手后友谊成立的关键。

这项研究告诉我们，虽然离婚后双方有可能‌‌“体面相处‌‌”，但只有一个人体面也是行不通的。

‌‌“黛玉式‌‌”聊天爆火：

哪些人更容易吃醋？

最近有一种‌‌“拿捏男朋友的林黛玉聊天文学‌‌”火了。主要表现为：模仿林黛玉口吻，玩大型吃醋游戏。

吃醋这个词在英文中表达为romantic jealousy，浪漫嫉妒。吃醋是亲密关系中的常见现象，什么样的人格特质的人更容易变成小醋坛子呢？

一项发表在《frontiers in psychology》中的最新研究，采用德国的自我报告问卷来衡量吃醋水平，共十个问卷项目，如‌‌“当我注意到我的伴侣非常喜欢别人的陪伴时，我很烦恼‌‌”、‌‌“我经常嫉妒‌‌”、‌‌“我经常责备我的伴侣对其他女人/男人感兴趣‌‌”等。

每个量表的项目被平均为测试得分，然后进行描述性统计，并计算浪漫嫉妒、五大特质和三个依恋维度（接近、依赖和焦虑）之间的相关性。

结果发现，大五人格中神经质维度（难以平衡焦虑、敌对、压抑、自我意识、冲动、脆弱等情绪的特质，即不具有保持情绪稳定的能力）得分高的人报告了更高的嫉妒分数。此外，低亲和性和对经验的低开放性也预测了更高的嫉妒。

作为高敏感的典型，林黛玉成为发疯文学文坛领袖似乎理所应当

在成人依恋维度中，焦虑（即不足感和害怕被抛弃）是高度嫉妒的最强预测因素，而对他人的低依赖倾向影响较小。

研究也发现，女性比男性更容易吃醋，并且，女性倾向于表达更高的情感嫉妒，而男性倾向于表达更多的性嫉妒。即女性更在意情感出轨，而男性更在意身体出轨。

不过，既然吃醋被称作浪漫嫉妒，就含有爱和浪漫的一面。

适当的吃醋可以增加恋爱乐趣，和对象一起试试用黛玉语录愉快地吃（玩）醋（耍）呀。

心情糟糕的时候睡一觉有用吗？

有用的。

一项发表在《Science》上的研究表明，我们的大脑能在睡眠过程中对情绪进行分类，并巩固积极情绪记忆，抑制消极情绪记忆。

来自伯尔尼大学（University of Bern）的研究者首先让小鼠接受安全或危险的听觉刺激，随后在快速眼动睡眠阶段记录小鼠脑中神经元的活动（神经元由细胞体、树突和轴突组成，树突可以接收来自其他神经元的信息，细胞体负责整合信息，而轴突将信息输出至其他神经元）。

观测结果表明，神经元的树突被激活时，细胞体进入了完全的沉默，也就是说此时的神经元无法传递信息，这种机制使得树突可以识别自己接收到的是积极还是消极情绪，进而阻止消极情绪的传递。树突就像是一个门卫，决定什么样的信息可以进入我们的记忆。

研究的第一作者，Mattia Aime 表示：‌‌“这种双向机制对于区分危险或安全信号这一过程至关重要‌‌”。如果人们缺少这种识别机制，很可能产生过度的恐惧反应。

创伤性应激障碍、焦虑、抑郁、惊恐、快感缺失等心理疾病，都可能与树突功能异常所导致的情绪处理能力变化有关。

总而言之，心情不好的时候就去睡上一觉吧！

这个时代物质极大丰富，人也极大丰富，正常的话，每个适婚者都会面对一票人选，所以‌‌“找对象‌‌”这个词就没有‌‌“择偶‌‌”准确了——对于生命里的另一半，人们更大的难题不再是寻找，而是选择。

偏偏这又是个选择恐惧症泛滥的时代，姑娘们连选件衣服都能纠结得心碎，何况是终身伴侣。若说物质上的选择恐惧症，根源在于穷的话，那么伴侣选择恐惧症，大概就要归因于自身条件不过硬——要是你样样都好，自然能遇到在银行下象棋的奥特曼，直接敲定就是，何必纠结。但问题是，这个世界，一百分的女人有几个？当然零分的也没几个，绝大部分都是徘徊在五六十分七八十分，面对着差不多分数的男人，犹豫着要鱼还是熊掌。

有些选择是十分困难的：要好看的穷鬼还是丑陋的富翁？要自私的才子还是慷慨的笨蛋？要幽默浪漫的花花公子还是本分守己的实木树桩？

我们选择一个人，首先肯定是看中他的优点。每个人在意的东西不一样，外貌协会的选择好看的，文艺女青年选择浪漫的，缺乏安全感的选择德行好的，都无可厚非。关键是你站在七十分的队伍里，只能选择七十分左右的男人，他势必不完美，你要他这一个优点，必然得接受那一个缺点，那么你愿意他在哪方面减掉三十分？——选择恐惧症其实就恐惧在这里。

我想用那个木桶理论分析这个难题：如果男人有十种主要特质的话，比如外貌，财富，能力，性格，品行等等，那么这十种特质就是组成一个木桶的十块木板，最长的一块决定了他能多大程度吸引你，而最短的一块决定了他能给你盛装多少幸福。所以你在选择那块长板时，必须留意他最短的短板在哪里，有多短。长板可以不长，但短板绝对不能太短，否则他的桶里装不下多少幸福。在非要扣掉三十分的前提下，最好是平均在每个板子上扣掉三分，让这个桶实现容量的最大值，而不是其他都好，只有一块太短，最后什么都装不下。

听过太多这样的故事：

他什么都好，就是太小气，我买一条毛巾他都生气，去看望父母多买几个苹果都要吵架，我几年都不敢添衣服，家里存款逐年增加，日子却过得跟五保户似的，真不知道攒那些钱有什么用；

他什么都好，就是脾气太暴，常常为一件芝麻大的事就勃然大怒，隔三差五对我大打出手，打过之后自己也后悔，但过不了几天还是暴怒会动手……

这样的人，他再帅，再有钱，再专一，再幽默，又有什么用？他的短板实在太短，把所有长板的优势都泄掉了。

他可以小气，但不能严重影响生活质量，他可以有脾气，但绝对不能动辄动手，这是底线，在这之上，起码桶还是一个桶，还可以装进必需的东西。

如果他的每块板子都是六分，那么他总分六十分，也许和你的要求还有差距，但你起码可以得到一个平淡的圆满。

如果他九块板子都是十分，剩下那一块零分，那么这个九十分的华丽丽的男人，必会带给你华丽丽的痛苦。

选择伴侣不是青歌赛，要去掉一个最高分去掉一个最低分，正相反，你应该重点看的正是最高分和最低分，在被最高分吸引之后，必须尽早看清他的最低分，在那块最短的板子尚可接受的前提下，才可以考虑长久的发展