我博士，我老婆中专。

我说话她听得不是很懂，我感兴趣的她不感兴趣，她感兴趣的我觉得像白痴。

比如我喜欢看一下网球一类的比赛，她喜欢煲剧，看韩剧，笑的咯咯的。

我下班回来看看书，懒得很，她天天在家洗衣服，做家务，买水果，买零食，切水果，做饭，打扫的井井有条。我不想吃外面的任何东西，她早晨还会给我准备中午的饭和水果零食。

她整天觉得我在外面工作太辛苦了，其实没有很辛苦，她觉得辛苦，我就假装辛苦了。我周六早晨不起床，她起床就静悄悄的。鞋都不穿就出去。

消费观也不一样，我觉得我赚钱也还可以，经常带她去实体店买买衣服，她觉得家里就我一个人赚钱，下面有小孩，上面有老人，她也不赚钱，我给自己给她买衣服，她都嫌贵，她喜欢什么拼多多，淘宝包邮一类的。给她买了一个moda的裙子，她觉得容易起皱，穿起来也不方便。后来也不会给她买衣服，就让她自己看着买。

读研那会喜欢收集一些鞋子一类的，在她看来都是没用的。我就慢慢的被她潜移默化，也觉得是没用的东西了，也不收集了。

我想去西藏，想去国外旅游，带她出去看看，她觉得西藏太危险，去西安玩玩就行了，没必要跑那么远。

我想去看看外面的世界，但是她把家里收拾的太舒服了，慢慢的就变得混吃等死，没有以前那种斗志了。

兴趣爱好完全不一样，我喜欢王菲，她喜欢一波一波的小鲜肉。

我觉得她在家里偶尔闲下来可以听听音乐，看看书，但是她不，闲下来就看电视。

关于带小孩子，这点比较好，她什么都愿意听我的，也愿意和别人交流意见，我们两个人都没有才艺，她每天都愿意接送小孩子上兴趣班。不过她经常给小孩子说：以后多读书，要像爸爸一样，听得多了很有压力。

我要是在看书，她就不会打扰我。

有时候回家烦的很，不想理她，也不想理小孩子，就躲在书房里玩电脑，她就以为我处理工作，就不让小孩子打扰我。

她学历不太高，以前在防水卷材公司做会计，结婚之后就在家里专心带娃。

家境也一般，我妈开始的时候是有意见的。对她也不太热情，不过好在婚后我十分反对婆媳同住，我妈性格十分强势，导致我的性格很叛逆，我妈越是反对，我就越是偏偏喜欢。

当然我本来就比较喜欢我老婆这种很温柔的女人。

在老丈人家也比较受到尊重，我老婆让我去给我岳父浇地，我岳母就在那里嚷嚷她，怎么让我做这些，这些我哪会。浇地都简单的很。

我岳父从屋顶上往地上扛粮食，我老婆在那里吼我没有眼力劲，怎么让他爸做这些，我也看不到。遇到这种一般都是赶紧的上去帮忙。

老婆虽然学历低，但是父母感情不错，她从小勤快，家风也蛮好，说实话她的心理比我健康多了。

我以前读书的时候，人缘不好，性格也沉闷，过得很压抑，家庭条件不错，但是父母讲究男孩子穷养，大学高中很多时候因为钱的事情自卑。

因为学历的差距，我们的家庭很传统的男主外，女主内，有时候我帮个忙拖个地，刷个碗，晾个衣服，我老婆就会主动的过来，她去做，我问她：你是打算做我的保姆嘛？什么都自己做了。

她就笑话我：保姆给你做事情怎么会这么用心。再说了，我总要在家里做点事情吧。

她除了在经济上比较依赖我，其他的都是我依恋她很多，包括从心理上对她的依赖，可能是从小比较缺少母爱，她恰好很有母性，也不介意我处处依恋，粘着她。

有时候我给她说单位的事情，实验不顺利，基金一次次的不中，学校压榨新老师，科研压力大，不管什么专业都是一刀切。她也听不懂，就在那里噘嘴巴。

有时候我在上班，她就问我：在做什么？实验顺利嘛。

反正和她说了她也不太懂，但是也愿意和她说。

因为论文用到模拟，就和她打电话，说自己打算用什么软件，我喋喋不休的说了十几分钟，说完了，就开玩笑：你说和你说这些也没用，你也不知道我说的啥。

她也在那里笑的咯咯的，估计如果我是她，我会觉得我说她不知道的领域是嫌弃她，但是她觉得是我和她分享自己的生活。

所以很多事情我发现，我的心态不如她的十分之一的好。

有一次忘了带钥匙，给她打电话不接，电梯上不去，事情又很紧急。最后到了家门口敲门，当时特别生气，就给她说，手机不要就扔了。

然后下午回去的时候，发现她把家里里里外外打扫了一遍，还做了一些好吃的。

其实很内疚的，我就和她说，别说夫妻吵架了，再恩爱的情侣吵架都很正常，你不用这么小心翼翼的，我还想着下午怎么回来哄你的。

其实是蛮和谐的。

以前觉得婚后两个人可能完全没有什么共同语言，后来发现不是的只是圈子不一样，学历的高低不代表一个人是否有趣，她会给我说生活中的一些小细节，比如去了哪个小公园花花很好看，遇见了什么搞笑的事情，做了一个很别致的菜，小孩子发生了什么趣事，给小孩子买的新衣服，怎么搭配，还有明天带孩子去哪里玩，怎么计划周末的亲子时光。反正很多她都愿意分享。

我觉得相对于她来说，我的工作很枯燥无聊。

我有时候和她说，自己以后可能也就是赚这么点钱，她不是很理解，她觉得我赚的很多，这样生活很美好了。铺张浪费要不得，各有各的过法嘛。

还有一次，我特别想养一只狗，她最后拒绝了我，拒绝的原因不是什么，她收拾起来麻烦啊，或者是狗难养一类的。她拒绝的原因是，养狗花的心思太多，她担心狗狗分走了她对我的宠爱。

我真是无法反驳，就问她这些话都是谁教给她的。

总体来说，各有各的过法，我父母倒是学历相当，但是互相防备了一辈子，目前还是互相不知道对方有多少存款，我妈性格十分强势，处处怀疑我爸在外面出轨。我爸又觉得这么多年，我妈都没有把心思放在家里，对他只有提防和恶意。他们两个人的婚姻是我一直很不喜欢，而且他们对我的性格造成了一些很不好的影响。

我老婆有一次和我说：她小时候过得特别开心，印象最深的就是外面下雨，爸爸妈妈在包水饺，她和弟弟在旁边玩面。还告诉我她小的时候她爸爸故意坑她的事情。还有她和弟弟一起养小刺猬，小鸡，很多特别有意思的事情，我都没有经历过。

如果父母才是孩子的老师，那么她受到的教育要比我受到的多，我在她面前才是文盲。

如果和她结婚的是别人，她也会过得很幸福的。

但是如果我和其他人结婚，可能现在早就离掉了。

我妈很反对我和我老婆结婚，但是那时候我已经经济独立，她完全控制不了我了。当然领证过程还是很曲折的。

我和我老婆在我读大学的时候认识，她来我们学校玩，鞋带开了，鞋带甩来甩去走了一路，我想提醒她又不好意思，就在后面一路跟着，最后被她发现了，相识的阴差阳错。

作为离婚律师，我的看法可能和情感专家们有所区别。

其实真的因为家暴、重病、骗婚这些狗血理由或者遇见绝世人渣离婚的并不多，最多占到离婚总数的百分之十，这点概率还能覆盖因为买房、上学之类事情假离婚的。

剩下的百分之九十，原因基本都出在仨坑爹心态上：

百分之四十的人是因为结婚的时候稀里糊涂，俩人都是好人，问题出在打从根上属性就不匹配，硬捆在一起就像穿高跟鞋逛商场，面子上看着不错，脚底下全是血泡。

举个例子，从没谈过恋爱的小镇做题家相亲娶了父母喜欢的稳定工作乖乖女，谁也没问题，都是挺好的孩子，肯付出、肯吃苦、没有任何坏心思。但是俩人都对爱情有偶像剧幻想，一个想要动漫里那种软萌娇嗲懂男人的少女，一个期待温柔体贴懂女人的男神，都想着 “我不说，爱我的话你该懂”，都死磕 “要个态度”，这俩人凑一块谁也满足不了谁，成天干仗，再加上生个娃，琐事瞬间超级加倍还牵扯上了双方父母，只要忍耐力、平衡术、印钞机哪个稍微差一点儿立马翻车。

百分之三十的人是因为太贪心什么都想要，又想让人家出钱出力，还想要人家盘靓条顺，于是找个硬条件好但对自己没诚意的人，寄希望于结婚后对方会改变。

不是，人家条件比你好，换人成本比你低，凭什么时时刻刻哄着你啊？这种人心态不变，和谁结婚也不行，不分男女。

我之前干刑事案的时候办过杀猪盘，罪犯交代，他们就是假装自己盘靓条顺能赚钱，再专门寻找这种人，假装一见钟情、灵魂伴侣去骗。不贪心的人一看他们的人设就会觉得齐大非偶，根本骗不了。

剩下百分之二十是因为觉得自己很特别，我做婚姻案子之后听了一辈子最多的 “我这个事你绝对没见过”，不好意思，太阳底下无新事，你觉得特别的事在我这真的很一般。

这种人往往觉得自己独一无二喜欢挑战与众不同，姐弟恋、异地恋、闪婚、奉子成婚、女强男弱、女独生男非独等等等等，好像别人走盘山公路你非得攀登绝壁，你肯定比别人辛苦得多，不是出这个毛病就是出那种问题，出事一点都不特别，没出事才特别。

碰见出轨的一般也是这种人，自己摸着良心想想，婚前这哥儿们是消停人吗？成天狐朋狗友一块下馆子泡吧的人八成爱出轨、喜欢没事满嘴跑火车逗姑娘的人八成爱出轨、和这个前女友那个红颜知己粘粘乎乎搞不清楚的人八成爱出轨，婚前就出轨的婚后肯定更靠不住，不让看手机说明里面肯定有你一看就炸的东西，这些明摆着的事你不知道？江山易改本性难移这八个字你从小到大一次都没听说过？是你当初觉得自己很特别，觉得自己能让浪子回头，所以才会人家随便骗骗你就信了，不然不能上这么大当。

有个别人天生或者经过后天刻苦学习，处理男女关系技能点满，感知力特别强，这种人很清楚自己要什么，也知道对方想要什么，始终保持清醒，这是人家的真本事，所以和谁结婚都会幸福。

也有一些人全程稀里糊涂，不仅搞不清楚对方怎么想，连自己究竟是谁、想要什么都一头雾水，这种人看命，命好凑巧遇见合适的人就会幸福，点儿背些人不合适就不行。但是阅历起来之后换个合适的人，也会幸福。

最难搞的是贪心的人，什么都不想付出，又什么都想要，而且还死不承认。这种人还往往在人际关系上不开窍，听不懂别人的委婉暗示，品不出别人的眉眼高低，就凭着自己的固有想法去硬闯，撞了南墙怨南墙为什么不让路，南墙都懵逼。抱着这种心态去结婚，和谁结婚都得离。

我还是希望大家下一点功夫去学习一下如何经营感情，如何应对婚姻，如若不然～～～见到区区不才的这张老脸，说句实话还挺贵的

今天还有个转外网的视频挺火的，大概是一个女生在酒吧，同桌有些刚认识的男生一起喝酒。结果女生转身的时候，顺手遮住了酒杯口，防卫的意思很明显。有很多男生评价说，这很冒犯人，如果是我可能会砸了她的杯子，如是云云。

这让我突然想起很多小故事。关于明显的防卫和可能的冒犯，怎么回应会比较好。

大概六年前，和渐彪师兄一起录节目，节目里有一位女嘉宾，那天后台给选的衣着，裙子在我看来并不算短，但她坐下的时候非常不舒服，局促又警惕，不断变换着坐姿。实话说，哪怕这些细节都是后来我回忆才想起的，当时我几乎完全没知觉。让我对这些有知觉的是那时，坐在最后一排，按说最不容易察觉女生局促的渐彪师兄，脱掉外套，拜托前面的人递给女生，搭在腿上，录完了那一期节目。

更早的时候，薇薇姐写一篇小文章，说执中学长在房间需要找人商量事情的时候，但凡对象是女生，就一定会留着门不关，而且只要可以避免，就会选房间以外的公共区域；

还要更早的时候，我还是个学生，参加一场国际赛事，某场比赛后，因为和胜负已经无关了，就被邀请去参加一个饭局。席上基本是评委们和教练们，我相信他们都是善意和热情的，但显然我没法适应这种另一个层级的聚会，应付得很吃力，估计一定面露难色。正当我又一次端起酒杯，不知道如何招架的时候，同在桌上的一鸣大哥说，罗淼，你不要再喝了，你们学校明天还有很重要的事要做。我感激得不行了，赶紧就坡下驴，准备溜。没想到的是，一鸣大哥接着对桌上另外两人说：他喝多了，对这里又不熟，你们送他回去吧。——那两人是比赛的志愿者，女生。

惭愧，我当时因为疲于应对大佬，别说察觉不到她们更甚于我的局促和不安，我甚至都没察觉到她们的存在。我当时有多迟钝呢？那会儿我的第一反应大致是：倒也不用，喝了点酒，哪至于让两个人送我回去。（幸亏当时没傻到说出来。）

这三个小故事让我自己觉得挺幸运的，在辩论这个小圈子里，我遇到的前辈，都会教我，当可能被下意识地当作危险防范时，当你明明什么都没做，对方仅因为你的存在就有点不安时，除了愤怒，还有细腻得多的方法可以应对——别人并不需要将自己的防范和不安强行合理化，而你，依然可以有办法展示善意，消除防范心和不安感，这比强行摔杯子禁止不安，要高明得多了。

==

@芸豆和雨豆

其实女生在面对男性的‌‌“恐惧感‌‌”，如果男人们能够多了解一点，对于男性来说，也是好事。

之前我认识一个洗抽油烟机，洗空调都非常利索的男清洁工，用过好几次，业务能力没的说，洗得干净又快，价格也便宜，我还给他介绍了好几个朋友的活儿。

但是当初第一次他来我家工作的时候，我就和所有比较谨慎的独居女性朋友一样，故意强调了一句：‌‌“啊，我和男朋友一起住，只不过他还在工作，一会儿就回来了。‌‌”他没说什么，但后来我想，他是把这句话记在心里了。

他来过我家工作几次以后，自我感觉也跟我比较熟了，在最近一次洗空调的时候，突然不知有意还是无意地说了一句：‌‌“其实你是自己住吧？你看你家，连一双男士拖鞋都没有。‌‌”

说实话，我觉得这位修理工大概率并不会有什么特别坏的心思。他此前都是正常工作，那天工作结束也正常收费走人了。

但是，应该只有女生们能够清楚，我在听到那句话时一瞬间的毛骨悚然！

你们会明白那种细思极恐，后背生寒。

往好处想，可能这位师傅上门服务时，遇到女生们这种有点欲盖弥彰的情况也比较多，他们也会生出一点敏感和计较来，觉得有一种不被信任的感觉，轻微的不爽。所以在熟悉了以后，会故意戳穿对方的谎言。

可他们根本不明白，这一层单薄的谎言，对于女生心理上的保护有多么重要。

他们大概以为这种观察和戳穿，就跟男人与男人之间‌‌“你压根买不到那双球鞋吧？净吹牛13‌‌”的戳穿是一样的，对方只会尴尬一下，然后自己洋洋得意。

他们不明白，这根本不是一个概念。

给对方造成的心理冲击，也根本不是同一种量级。

那天以后，我再也没找过这位师傅，原本打算介绍给他的好几份大活儿我也没有介绍了。

包括以前我介绍过他去工作的女性朋友，我都特意讲述了这件事情。无一例外，所有女性朋友都说：‌‌“卧槽！这句话真的好可怕！我再也不找他了！‌‌”

是的。也许这位师傅是无辜的，他没有什么恶意，也许他只是随口一说。

但我和我们，都不可能再冒这样的风险。

如果这位师傅能明白一点女生的恐惧，愿意从女生角度去考虑对方心情，哪怕懂得一点点男性在面对独居女性的分寸感和距离感，沉默干活收钱走人，我大概都会跟他合作到地老天荒。

他这一次丢掉客户，和他的专业技能没有任何关系，只是因为他不懂这个简单的道理。这对于他来说，也是一场无法挽回的损失。

所以女性们尽可能地多开口，多讲述自己内心的恐惧和担忧，这是非常对的。因为当男性们终于开始明白这种分寸感，对于那些正常男性来说，也是好事。

不要傲慢地觉得这些小事都跟自己无关，压根无所谓。不要觉得女生都是小题大做，被害妄想症。稍微多一点点共情，这并不难。

只有你们懂了，理解了，避讳了，有分寸也有尺度了，才是利人利己的双赢结局。

请尊重她们那一点脆弱的自我保护和防卫意识。

毕竟，你只是生出一丝‌‌“不被信任‌‌”的不爽感。

但是有些给出信任的女孩子，却是可能丢了性命的。

爸爸的前妻去世2 年，妈妈离婚10 年，经人介绍后他们结婚了。那天我们一家四口去拍了张合照。爸爸钉上钉子，将合照挂在客厅墙上，照片中爸妈穿着西服婚纱，我与哥哥拘谨地缩在各自父母的身后，仿佛躲在两方阵营中，照片旁点缀着一串英文：I love only one woman in my life。

挂上去的那天，爸妈有些兴奋地问我这串英文是什么意思。

‌‌“我一生只爱一个女人。‌‌”我解释道。说完我看了眼爸妈，气氛瞬间变得尴尬起来。

生活费

消解再婚夫妻爱情的第一因素便是经济。

爸妈再婚前，担心的第一个问题就是去世后遗产怎么分。最后达成的意见是各自归各自，分得清清楚楚。

爸妈名下各有一套房，但是爸爸那套当婚房太旧，于是他们商量着将妈妈那套装修一下住进去。

但装修的钱，以后是分不清楚的。爸爸觉得这房子既然属于妈妈，从买到卖绝不会和他有关系，装修费他不应该掏太多，于是他只出2 万元，妈妈出了8 万元。对于这件事，妈妈一直耿耿于怀。

爸妈的工资是各自分开用的，而且对彼此都不太透明。爸爸的存折、房产证放在自己的旧房子里，妈妈的则放在我房间的床垫底下。两个人常做的事便是向彼此哭穷，这样能免去很多麻烦，还比较体面。

但工资分开用也很麻烦。一个家庭要缴水电费、电视费、煤气费、物业费、垃圾管理费，要买菜买米买面，要出份子钱，逢年过节看望老人，添置新用具等等，这种费用该谁出呢？就像下雪后，市政大道和小区之外的小路，积雪只能等它自己慢慢消解，有人因此摔跤也算不到谁头上。

比如到了该交电视费的时候，妈妈就会在饭桌上说：‌‌“闺女，电视费上次是几号交的？‌‌”

‌‌“去年了，我也记不清了。‌‌”我配合地回答道。

在看电视的爸爸沉默着。

过了一阵，爸爸去翻抽屉里的单子，戴上老花镜：‌‌“闺女，这上面是几号？‌‌”

我马上放下筷子跑过去：‌‌“嗯，12 月15 号。快了，今天是12 月12 号。‌‌”

‌‌“上次是我和你一块去的是吧？‌‌”爸爸又问。

‌‌“记不太清了……好像是的。‌‌”我回答。

爸爸把单子揣到自己兜里。等到几天后爸爸缴完了费，就会把新的单子放到抽屉里。

这场三人表演就暂时结束了。

上大学时，一开始爸爸是不负担我的生活费的。妈妈对爸爸这种一毛不拔的行为很是不高兴，总发起间歇性的冷战，爸爸察言观色便知道需要给我钱了。逢年过节回家时，爸爸给我钱，妈妈会在一旁说：‌‌“别给她，她拿了乱花。‌‌”我如小鸡啄米点头附和道：‌‌“对对我乱花。‌‌”又如拨浪鼓摇头拒绝道：‌‌“不要不要钱。‌‌”我爸又塞给我，说道：‌‌“拿着拿着。‌‌”

爸爸走远，妈妈马上伸过头来问我：‌‌“多少钱？‌‌”

我便开始数钱报数。多一点妈妈就高兴，少了妈妈就皱眉。

有一次是我临上车时爸爸塞给我的，妈妈便发短信问我：你爸给了你多少钱？

我不知道啊。我回复道。

你数数。妈妈又写道。

在车上怎么数啊？我崩溃地说。

数就是了。妈妈的急躁透出屏幕。

于是我在众目睽睽中，也许还在小偷的视线下，数了一叠百元钞票。

1200 块。我回复道。

这个月不用给你打生活费了。最后妈妈说道。

他们这对夫妻很像过年时互相拜访的亲戚，而我是一个收红包的孩子。

孩子们

消解再婚夫妻爱情的第二因素便是双方的家庭，最主要的是彼此的孩子。

爸妈爆发第一次大战是在哥哥结婚的时候。

妈妈没有权利参与哥哥的婚恋问题，没有决定权，也没有讨论权。爸爸更愿意与自己的父母、兄弟姐妹商量。在妈妈看来，这一切都瞒着她。

爸爸给哥哥挑了一个他中意的儿媳，又给哥哥全款买了房子，包了装修，所有都选最好的。最后临要结婚前，爸爸带我和妈妈去参观了新房，似乎我们像这个家的客人，见证了爸爸突然‌‌“发达‌‌”后的雄厚财力。

到了哥哥嫂子新婚那天，妈妈要作为男方母亲待客，到了双方父母见证的时候，妈妈是很不愿上台的，爸爸拉了一下妈妈，台上的妈妈就像块木头、像个冰块，不愿和爸爸站在一起。台下窸窸窣窣，这份体面就快维持不住了。

下台后爸妈两人就开始了漫长的冷战。整整三个月，妈妈冷若冰霜，一言不发。爸爸躲到父母家诉苦。没过多久妈妈就听见小姑子的批评：‌‌“能过就过，过不了就拉倒！‌‌”真可谓火上浇油，爸妈爆发了一场热战，两个人久违地撕破脸皮大吵一架，但是也没离，还是这么过下去了。

有一天爸爸推开我的门，给我一只女士皮包，问道：‌‌“你看这包怎么样，要不给你背吧。‌‌”

那包是深蓝色的，花样老气，不过看起来也不廉价。

‌‌“你嫂子给你妈买的，你看你妈也从来不用，扔到橱子里看都不看。‌‌”爸爸咋舌。

我没回答，只憨笑两声。

嫂子是不明白妈妈对她的敌意的。爸爸把哥哥嫂子当作自己人，而她只是一个外人。每当妈妈看见嫂子，就会想起哥哥结婚的那段时间，那是她的屈辱，也是她爱情幻灭的时刻。她重重地被伤害了，也明白半路夫妻真的没有爱情。

后来嫂子怀孕了，我也是不知道的。直到有一天，爸爸盛汤让嫂子多补补，我才知道。这个家庭什么都得靠猜。嫂子生了孩子后，妈妈一天也没帮忙带过。也许小孩子也能很敏锐地察觉出成人之间微妙的氛围，她很不喜欢我和妈妈碰她，一碰就哭。

孩子周岁生日的时候，爸爸只带着我去参加了。一推开门，都是嫂子的娘家人，气氛登时微妙而焦灼起来，没有人请我坐下，也没有人与我交谈，嫂子的娘家人对我视若空气。我想也许是想从我身上，把嫂子承受的失落加倍补回来。

我扭头看爸爸，他和别人在打牌，没看见我的窘迫，也有可能故意忽略了。

其实半路夫妻很难有爱情，就连他们的子女也难有亲情。为了逃脱这种再婚家庭的酷刑，我离开家乡去工作了。

疾病与恐惧

那半路夫妻到底为什么在一起呢？

妈妈在婚前查出来乳腺有个肿块，医生说情况不太好，不排除恶性的可能。妈妈抱着我痛哭，感叹她的命苦。爸爸的前妻就是得癌症去世的，实在不好意思再让爸爸经历一次。

爸爸很有义气，没有说不结婚了那种话。他陪妈妈去肿瘤医院做手术，万幸是良性的，所以他们恋爱后期是在求医问药中度过的。等妈妈的伤口长好了，正是夏天，爸妈就办了酒席结婚了。

我发现在他们后来的婚姻生活中，高光时刻便是两个人生病时。

几年前我去外地上学，妈妈想往打包好的行李箱里放些吃的，却开错了拉链，从行李箱里掉出来东西。爸爸突然暴怒，拉开窗户大声嚷嚷，关上窗户恨恨地说道，真猪啊。

我默默看在眼里，觉得爸爸性情大变，以前很温和的一个人，如今却粗鲁暴躁，让人害怕。我不愿理他，离家后也没打电话问候。

后来有一天凌晨我梦见爸爸去世了，梦里纸钱乱飘，哀哭阵阵，我从梦中哭醒，醒后还哭个不停，觉得爸爸一定出事了，便给他打电话。

爸爸觉得我小题大做，安慰我没什么。到了上午，爸爸爬楼梯时觉得心慌不已，一测心跳比平常足足快了一倍。到医院做了检查后，医生诊断他为甲亢。爸爸的性情大变也找到了缘由。

生病的爸爸享受到了贵宾级待遇。妈妈陪爸爸去医院，叮嘱爸爸吃药，做饭时不做鱼虾，为了不让爸爸吃到葱、姜、蒜，妈妈会给爸爸单独做一份‌‌“病号饭‌‌”。一年以后，爸爸的激素水平很平稳，医生夸奖他料理得精细，建议他不用再服药了。

年过半百，总是多病多难，爸爸甲亢刚好，又检查出肠息肉，要做手术。我去医院看望，爸爸躺在病床上，看都不看我一眼，一双眼睛只跟着妈妈走。上厕所要人扶，喝水要人喂，饮食起居都得妈妈照顾。周边住的都是消化道患者，有的是开刀缝针的小病患者，有的是需要化疗的癌症晚期患者，有老婆陪是最幸福的，知冷知热，困了就睡会儿，醒了还有人陪着聊天，不至于孤独寂寞。

后来妈妈有一天晚上犯了哮喘，只觉得越咳越严重，喘不上气来，快要窒息，爸爸醒了不停地给她拍后背顺气，倒水拿药。妈妈缓过来之后，两个人在床上躺着一夜无眠。

妈妈第二天和我说，前一天晚上差点就过去了，还好你爸在旁边。

老来没伴的痛苦，是孤独、寂寞，还是对疾病和死亡的恐惧，尤其在深夜里。姥爷死后，姥姥独居，夜里姥姥不敢脱衣服，她怕脱了衣服睡觉，第二天光着身子死了，被人看见不好。

像爸妈这种半路夫妻，也许结合的初衷就是为了抵御恐惧，恐惧孤独地老去，恐惧疾病和死亡。面对恐惧，两个人总比一个人强。但落到现实生活中，全是鸡毛蒜皮。两个人一起吃饭、散步，计较这个月的水电费，不满意儿子儿媳，痛惜给女儿的生活费。

基于最低愿望又全是瑕疵的结合，似乎根本达不到现代年轻人的爱情标准，或者根本无关乎爱情。

我姑且不称之为爱情，只是大义。半路夫妻细看全是令人鄙视的龃龉，偶尔点缀着一些人性的光辉，他们相约遵守道德底线，必要时充满人性关怀，饿时有饭菜，病时有照拂。如今我也有男友了，我们各买各的房子，也分得清清楚楚，连装修费都不会起冲突，不过他得答应我，工资不能分开用，我不想走爸妈的老路。

跟群里小伙伴聊天，结果聊起了我爹娘。

我爸是60 后，真实的四川山咔咔里头的虚假农民汉子。他不爱种地，一个农民汉的儿子，啥庄稼都不大懂，只想念书，被我爷爷拿藤条抽也不撞南墙不回头地要念书。

我爸小时候家里非常穷，穷到啥地步呢，四川下雪，我爸一双好鞋都没有，总是露着个光脚丫子。冬天天亮晚，学校好几里山路外，提前天不见亮就得开始动身往学校赶，还经常算不准时间，总是到了学校大门都还没开，就只能站在门外生生的等到开门。但即使是这样的情况下，我爸依然把书念出来了。

等到我爸高考时，中国高考已经全面恢复了好几年了，但是依旧是千军万马过独木桥，我爸脑子是真的聪明，学校老师做不出来的题他能做，但我爸也是真的皮，小时候小时候在稻谷场折腾时，把手指给放脱谷机里卷没了一节。

考大学第一年，我爸考上了清华，真的是光宗耀祖啊，欢天喜地，但是就卡在了他体检上，那时断指算残疾，他没走成。

我爸不服气，第二年继续考，考上了北大，但依然还是卡在了体检。

爷爷让他别念了，家里真的已经没有钱了，一圈亲戚被借钱也都借怕了，用我爷爷的话说就是：狗路过都绕过他们家门口走。就那么不受待见。

----

我觉得有时命运就是这么巧。我妈年轻时是个不爱念书的，高中毕业了就跟着隔壁村的婶子学缝纫，缝衣服嘛，闲来听婶子摆龙门阵，就说到隔壁生产队那个两年都没走成的高考学生娃：俺爸。

说，也是可怜，全村好不容易出这么一个能念书的，硬是卡在了体检上，家里还那么困难，估计也是不会再念下去了，太可惜了。

我妈自己念书不行，特别佩服会念书的，听婶子说多了，就想帮帮他，后来学成了手艺走的时候，就把自己当时攒的钱都留给了那个婶子，让她送去给我爸，让他继续念书。还特意叮嘱了不让告诉说她是谁，怕我爸来还钱。

我第一次听这个故事时都惊了，我这么铁公鸡一人，我的亲娘，居然是个这么善良的人，那时她甚至都还不认识我爸。

你们别听着觉得‌‌“隔壁生产队‌‌”好像很近，那是隔得有十万八千里的远，很可能这辈子我妈都不会见到她送钱的那个人。对于我这种凡事讲究有利可图的人来说，我都不知道我妈图啥。

----

后来我爸用我妈给的那笔钱做了手指的手术，从手臂内侧取了些肉接上了手指（只是就是接了一坨肉，没有任何作用，只能让断指看起来长一些），终于，第三年，我爸考上了四川大学，体检也顺利的过了。

收到录取通知那天，我爸带着他弟弟一早借了一辆自行车，从他们乡里一路问一路找，骑了一整天，终于在晚上找到了我妈家。

我爸敲开门的时候我妈都还不知道他是谁，我爸是拿着录取通知书跟我外公外婆说，他要娶我妈的，大学毕业了回来就娶。

那个年代，大学生是个稀罕玩意儿，十里八乡都出不来一个，我外婆是个非常理智清醒的人，一开始其实是反对的，说你一个大学生，怎么就看得上我们家高中毕业的乡下女娃呢。

我爸嘴笨，也不知道说啥，后来他就时不时上门刷一下存在感，依然没钱依然穷，但是总能上门挑个水，帮点农活之类的，也是来我妈这刷刷存在感，再后来我外婆就不咋反对了，再再后来很多事情就顺理成章了。

只能说，挺神奇的吧，我小时候从来没想过我爸妈是这么认识的，乡村爱情故事都不敢这么写，知道之后只觉得我妈真善良。

后来我爸妈结婚了，我爸毅然辞掉了在四川国企的铁饭碗，带着我妈去了深圳，一路无论多辛苦，我妈都始终相信我爸。是我妈的善良，让她实现了阶级跨层，跳出了山村（对不起，我就是这么的肤浅）投资了我爸这么一个潜力股！

这一切一定都是上帝的安排！

因为我父母的存在，我其实还是很相信爱情的存在的，只是社会发展到现在，它似乎越来越珍贵了。

啊，希望看到这里的原本不相信自己能遇到那个人的同学，也能在未来遇到对的人吧