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我博士,我老婆中专。

我说话她听得不是很懂,我感兴趣的她不感兴趣,她感兴趣的我觉得像白痴。

比如我喜欢看一下网球一类的比赛,她喜欢煲剧,看韩剧,笑的咯咯的。

我下班回来看看书,懒得很,她天天在家洗衣服,做家务,买水果,买零食,切水果,做饭,打扫的井井有条。我不想吃外面的任何东西,她早晨还会给我准备中午的饭和水果零食。

她整天觉得我在外面工作太辛苦了,其实没有很辛苦,她觉得辛苦,我就假装辛苦了。我周六早晨不起床,她起床就静悄悄的。鞋都不穿就出去。

消费观也不一样,我觉得我赚钱也还可以,经常带她去实体店买买衣服,她觉得家里就我一个人赚钱,下面有小孩,上面有老人,她也不赚钱,我给自己给她买衣服,她都嫌贵,她喜欢什么拼多多,淘宝包邮一类的。给她买了一个moda的裙子,她觉得容易起皱,穿起来也不方便。后来也不会给她买衣服,就让她自己看着买。

读研那会喜欢收集一些鞋子一类的,在她看来都是没用的。我就慢慢的被她潜移默化,也觉得是没用的东西了,也不收集了。

我想去西藏,想去国外旅游,带她出去看看,她觉得西藏太危险,去西安玩玩就行了,没必要跑那么远。

我想去看看外面的世界,但是她把家里收拾的太舒服了,慢慢的就变得混吃等死,没有以前那种斗志了。

兴趣爱好完全不一样,我喜欢王菲,她喜欢一波一波的小鲜肉。

我觉得她在家里偶尔闲下来可以听听音乐,看看书,但是她不,闲下来就看电视。

关于带小孩子,这点比较好,她什么都愿意听我的,也愿意和别人交流意见,我们两个人都没有才艺,她每天都愿意接送小孩子上兴趣班。不过她经常给小孩子说:以后多读书,要像爸爸一样,听得多了很有压力。

我要是在看书,她就不会打扰我。

有时候回家烦的很,不想理她,也不想理小孩子,就躲在书房里玩电脑,她就以为我处理工作,就不让小孩子打扰我。

她学历不太高,以前在防水卷材公司做会计,结婚之后就在家里专心带娃。

家境也一般,我妈开始的时候是有意见的。对她也不太热情,不过好在婚后我十分反对婆媳同住,我妈性格十分强势,导致我的性格很叛逆,我妈越是反对,我就越是偏偏喜欢。

当然我本来就比较喜欢我老婆这种很温柔的女人。

在老丈人家也比较受到尊重,我老婆让我去给我岳父浇地,我岳母就在那里嚷嚷她,怎么让我做这些,这些我哪会。浇地都简单的很。

我岳父从屋顶上往地上扛粮食,我老婆在那里吼我没有眼力劲,怎么让他爸做这些,我也看不到。遇到这种一般都是赶紧的上去帮忙。

老婆虽然学历低,但是父母感情不错,她从小勤快,家风也蛮好,说实话她的心理比我健康多了。

我以前读书的时候,人缘不好,性格也沉闷,过得很压抑,家庭条件不错,但是父母讲究男孩子穷养,大学高中很多时候因为钱的事情自卑。

因为学历的差距,我们的家庭很传统的男主外,女主内,有时候我帮个忙拖个地,刷个碗,晾个衣服,我老婆就会主动的过来,她去做,我问她:你是打算做我的保姆嘛?什么都自己做了。

她就笑话我:保姆给你做事情怎么会这么用心。再说了,我总要在家里做点事情吧。

她除了在经济上比较依赖我,其他的都是我依恋她很多,包括从心理上对她的依赖,可能是从小比较缺少母爱,她恰好很有母性,也不介意我处处依恋,粘着她。

有时候我给她说单位的事情,实验不顺利,基金一次次的不中,学校压榨新老师,科研压力大,不管什么专业都是一刀切。她也听不懂,就在那里噘嘴巴。

有时候我在上班,她就问我:在做什么?实验顺利嘛。

反正和她说了她也不太懂,但是也愿意和她说。

因为论文用到模拟,就和她打电话,说自己打算用什么软件,我喋喋不休的说了十几分钟,说完了,就开玩笑:你说和你说这些也没用,你也不知道我说的啥。

她也在那里笑的咯咯的,估计如果我是她,我会觉得我说她不知道的领域是嫌弃她,但是她觉得是我和她分享自己的生活。

所以很多事情我发现,我的心态不如她的十分之一的好。

有一次忘了带钥匙,给她打电话不接,电梯上不去,事情又很紧急。最后到了家门口敲门,当时特别生气,就给她说,手机不要就扔了。

然后下午回去的时候,发现她把家里里里外外打扫了一遍,还做了一些好吃的。

其实很内疚的,我就和她说,别说夫妻吵架了,再恩爱的情侣吵架都很正常,你不用这么小心翼翼的,我还想着下午怎么回来哄你的。

其实是蛮和谐的。

以前觉得婚后两个人可能完全没有什么共同语言,后来发现不是的只是圈子不一样,学历的高低不代表一个人是否有趣,她会给我说生活中的一些小细节,比如去了哪个小公园花花很好看,遇见了什么搞笑的事情,做了一个很别致的菜,小孩子发生了什么趣事,给小孩子买的新衣服,怎么搭配,还有明天带孩子去哪里玩,怎么计划周末的亲子时光。反正很多她都愿意分享。

我觉得相对于她来说,我的工作很枯燥无聊。

我有时候和她说,自己以后可能也就是赚这么点钱,她不是很理解,她觉得我赚的很多,这样生活很美好了。铺张浪费要不得,各有各的过法嘛。

还有一次,我特别想养一只狗,她最后拒绝了我,拒绝的原因不是什么,她收拾起来麻烦啊,或者是狗难养一类的。她拒绝的原因是,养狗花的心思太多,她担心狗狗分走了她对我的宠爱。

我真是无法反驳,就问她这些话都是谁教给她的。

总体来说,各有各的过法,我父母倒是学历相当,但是互相防备了一辈子,目前还是互相不知道对方有多少存款,我妈性格十分强势,处处怀疑我爸在外面出轨。我爸又觉得这么多年,我妈都没有把心思放在家里,对他只有提防和恶意。他们两个人的婚姻是我一直很不喜欢,而且他们对我的性格造成了一些很不好的影响。

我老婆有一次和我说:她小时候过得特别开心,印象最深的就是外面下雨,爸爸妈妈在包水饺,她和弟弟在旁边玩面。还告诉我她小的时候她爸爸故意坑她的事情。还有她和弟弟一起养小刺猬,小鸡,很多特别有意思的事情,我都没有经历过。

如果父母才是孩子的老师,那么她受到的教育要比我受到的多,我在她面前才是文盲。

如果和她结婚的是别人,她也会过得很幸福的。

但是如果我和其他人结婚,可能现在早就离掉了。

我妈很反对我和我老婆结婚,但是那时候我已经经济独立,她完全控制不了我了。当然领证过程还是很曲折的。

我和我老婆在我读大学的时候认识,她来我们学校玩,鞋带开了,鞋带甩来甩去走了一路,我想提醒她又不好意思,就在后面一路跟着,最后被她发现了,相识的阴差阳错。

作为离婚律师,我的看法可能和情感专家们有所区别。

其实真的因为家暴、重病、骗婚这些狗血理由或者遇见绝世人渣离婚的并不多,最多占到离婚总数的百分之十,这点概率还能覆盖因为买房、上学之类事情假离婚的。

剩下的百分之九十,原因基本都出在仨坑爹心态上:

百分之四十的人是因为结婚的时候稀里糊涂,俩人都是好人,问题出在打从根上属性就不匹配,硬捆在一起就像穿高跟鞋逛商场,面子上看着不错,脚底下全是血泡。

举个例子,从没谈过恋爱的小镇做题家相亲娶了父母喜欢的稳定工作乖乖女,谁也没问题,都是挺好的孩子,肯付出、肯吃苦、没有任何坏心思。但是俩人都对爱情有偶像剧幻想,一个想要动漫里那种软萌娇嗲懂男人的少女,一个期待温柔体贴懂女人的男神,都想着 “我不说,爱我的话你该懂”,都死磕 “要个态度”,这俩人凑一块谁也满足不了谁,成天干仗,再加上生个娃,琐事瞬间超级加倍还牵扯上了双方父母,只要忍耐力、平衡术、印钞机哪个稍微差一点儿立马翻车。

百分之三十的人是因为太贪心什么都想要,又想让人家出钱出力,还想要人家盘靓条顺,于是找个硬条件好但对自己没诚意的人,寄希望于结婚后对方会改变。

不是,人家条件比你好,换人成本比你低,凭什么时时刻刻哄着你啊?这种人心态不变,和谁结婚也不行,不分男女。

我之前干刑事案的时候办过杀猪盘,罪犯交代,他们就是假装自己盘靓条顺能赚钱,再专门寻找这种人,假装一见钟情、灵魂伴侣去骗。不贪心的人一看他们的人设就会觉得齐大非偶,根本骗不了。

剩下百分之二十是因为觉得自己很特别,我做婚姻案子之后听了一辈子最多的 “我这个事你绝对没见过”,不好意思,太阳底下无新事,你觉得特别的事在我这真的很一般。

这种人往往觉得自己独一无二喜欢挑战与众不同,姐弟恋、异地恋、闪婚、奉子成婚、女强男弱、女独生男非独等等等等,好像别人走盘山公路你非得攀登绝壁,你肯定比别人辛苦得多,不是出这个毛病就是出那种问题,出事一点都不特别,没出事才特别。

碰见出轨的一般也是这种人,自己摸着良心想想,婚前这哥儿们是消停人吗?成天狐朋狗友一块下馆子泡吧的人八成爱出轨、喜欢没事满嘴跑火车逗姑娘的人八成爱出轨、和这个前女友那个红颜知己粘粘乎乎搞不清楚的人八成爱出轨,婚前就出轨的婚后肯定更靠不住,不让看手机说明里面肯定有你一看就炸的东西,这些明摆着的事你不知道?江山易改本性难移这八个字你从小到大一次都没听说过?是你当初觉得自己很特别,觉得自己能让浪子回头,所以才会人家随便骗骗你就信了,不然不能上这么大当。

有个别人天生或者经过后天刻苦学习,处理男女关系技能点满,感知力特别强,这种人很清楚自己要什么,也知道对方想要什么,始终保持清醒,这是人家的真本事,所以和谁结婚都会幸福。

也有一些人全程稀里糊涂,不仅搞不清楚对方怎么想,连自己究竟是谁、想要什么都一头雾水,这种人看命,命好凑巧遇见合适的人就会幸福,点儿背些人不合适就不行。但是阅历起来之后换个合适的人,也会幸福。

最难搞的是贪心的人,什么都不想付出,又什么都想要,而且还死不承认。这种人还往往在人际关系上不开窍,听不懂别人的委婉暗示,品不出别人的眉眼高低,就凭着自己的固有想法去硬闯,撞了南墙怨南墙为什么不让路,南墙都懵逼。抱着这种心态去结婚,和谁结婚都得离。

我还是希望大家下一点功夫去学习一下如何经营感情,如何应对婚姻,如若不然~~~见到区区不才的这张老脸,说句实话还挺贵的

今天还有个转外网的视频挺火的,大概是一个女生在酒吧,同桌有些刚认识的男生一起喝酒。结果女生转身的时候,顺手遮住了酒杯口,防卫的意思很明显。有很多男生评价说,这很冒犯人,如果是我可能会砸了她的杯子,如是云云。

这让我突然想起很多小故事。关于明显的防卫和可能的冒犯,怎么回应会比较好。

大概六年前,和渐彪师兄一起录节目,节目里有一位女嘉宾,那天后台给选的衣着,裙子在我看来并不算短,但她坐下的时候非常不舒服,局促又警惕,不断变换着坐姿。实话说,哪怕这些细节都是后来我回忆才想起的,当时我几乎完全没知觉。让我对这些有知觉的是那时,坐在最后一排,按说最不容易察觉女生局促的渐彪师兄,脱掉外套,拜托前面的人递给女生,搭在腿上,录完了那一期节目。

更早的时候,薇薇姐写一篇小文章,说执中学长在房间需要找人商量事情的时候,但凡对象是女生,就一定会留着门不关,而且只要可以避免,就会选房间以外的公共区域;

还要更早的时候,我还是个学生,参加一场国际赛事,某场比赛后,因为和胜负已经无关了,就被邀请去参加一个饭局。席上基本是评委们和教练们,我相信他们都是善意和热情的,但显然我没法适应这种另一个层级的聚会,应付得很吃力,估计一定面露难色。正当我又一次端起酒杯,不知道如何招架的时候,同在桌上的一鸣大哥说,罗淼,你不要再喝了,你们学校明天还有很重要的事要做。我感激得不行了,赶紧就坡下驴,准备溜。没想到的是,一鸣大哥接着对桌上另外两人说:他喝多了,对这里又不熟,你们送他回去吧。——那两人是比赛的志愿者,女生。

惭愧,我当时因为疲于应对大佬,别说察觉不到她们更甚于我的局促和不安,我甚至都没察觉到她们的存在。我当时有多迟钝呢?那会儿我的第一反应大致是:倒也不用,喝了点酒,哪至于让两个人送我回去。(幸亏当时没傻到说出来。)

这三个小故事让我自己觉得挺幸运的,在辩论这个小圈子里,我遇到的前辈,都会教我,当可能被下意识地当作危险防范时,当你明明什么都没做,对方仅因为你的存在就有点不安时,除了愤怒,还有细腻得多的方法可以应对——别人并不需要将自己的防范和不安强行合理化,而你,依然可以有办法展示善意,消除防范心和不安感,这比强行摔杯子禁止不安,要高明得多了。

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@芸豆和雨豆

其实女生在面对男性的‌‌“恐惧感‌‌”,如果男人们能够多了解一点,对于男性来说,也是好事。

之前我认识一个洗抽油烟机,洗空调都非常利索的男清洁工,用过好几次,业务能力没的说,洗得干净又快,价格也便宜,我还给他介绍了好几个朋友的活儿。

但是当初第一次他来我家工作的时候,我就和所有比较谨慎的独居女性朋友一样,故意强调了一句:‌‌“啊,我和男朋友一起住,只不过他还在工作,一会儿就回来了。‌‌”他没说什么,但后来我想,他是把这句话记在心里了。

他来过我家工作几次以后,自我感觉也跟我比较熟了,在最近一次洗空调的时候,突然不知有意还是无意地说了一句:‌‌“其实你是自己住吧?你看你家,连一双男士拖鞋都没有。‌‌”

说实话,我觉得这位修理工大概率并不会有什么特别坏的心思。他此前都是正常工作,那天工作结束也正常收费走人了。

但是,应该只有女生们能够清楚,我在听到那句话时一瞬间的毛骨悚然!

你们会明白那种细思极恐,后背生寒。

往好处想,可能这位师傅上门服务时,遇到女生们这种有点欲盖弥彰的情况也比较多,他们也会生出一点敏感和计较来,觉得有一种不被信任的感觉,轻微的不爽。所以在熟悉了以后,会故意戳穿对方的谎言。

可他们根本不明白,这一层单薄的谎言,对于女生心理上的保护有多么重要。

他们大概以为这种观察和戳穿,就跟男人与男人之间‌‌“你压根买不到那双球鞋吧?净吹牛13‌‌”的戳穿是一样的,对方只会尴尬一下,然后自己洋洋得意。

他们不明白,这根本不是一个概念。

给对方造成的心理冲击,也根本不是同一种量级。

那天以后,我再也没找过这位师傅,原本打算介绍给他的好几份大活儿我也没有介绍了。

包括以前我介绍过他去工作的女性朋友,我都特意讲述了这件事情。无一例外,所有女性朋友都说:‌‌“卧槽!这句话真的好可怕!我再也不找他了!‌‌”

是的。也许这位师傅是无辜的,他没有什么恶意,也许他只是随口一说。

但我和我们,都不可能再冒这样的风险。

如果这位师傅能明白一点女生的恐惧,愿意从女生角度去考虑对方心情,哪怕懂得一点点男性在面对独居女性的分寸感和距离感,沉默干活收钱走人,我大概都会跟他合作到地老天荒。

他这一次丢掉客户,和他的专业技能没有任何关系,只是因为他不懂这个简单的道理。这对于他来说,也是一场无法挽回的损失。

所以女性们尽可能地多开口,多讲述自己内心的恐惧和担忧,这是非常对的。因为当男性们终于开始明白这种分寸感,对于那些正常男性来说,也是好事。

不要傲慢地觉得这些小事都跟自己无关,压根无所谓。不要觉得女生都是小题大做,被害妄想症。稍微多一点点共情,这并不难。

只有你们懂了,理解了,避讳了,有分寸也有尺度了,才是利人利己的双赢结局。

请尊重她们那一点脆弱的自我保护和防卫意识。

毕竟,你只是生出一丝‌‌“不被信任‌‌”的不爽感。

但是有些给出信任的女孩子,却是可能丢了性命的。

 

 

爸爸的前妻去世2 年,妈妈离婚10 年,经人介绍后他们结婚了。那天我们一家四口去拍了张合照。爸爸钉上钉子,将合照挂在客厅墙上,照片中爸妈穿着西服婚纱,我与哥哥拘谨地缩在各自父母的身后,仿佛躲在两方阵营中,照片旁点缀着一串英文:I love only one woman in my life。

挂上去的那天,爸妈有些兴奋地问我这串英文是什么意思。

‌‌“我一生只爱一个女人。‌‌”我解释道。说完我看了眼爸妈,气氛瞬间变得尴尬起来。

生活费

消解再婚夫妻爱情的第一因素便是经济。

爸妈再婚前,担心的第一个问题就是去世后遗产怎么分。最后达成的意见是各自归各自,分得清清楚楚。

爸妈名下各有一套房,但是爸爸那套当婚房太旧,于是他们商量着将妈妈那套装修一下住进去。

但装修的钱,以后是分不清楚的。爸爸觉得这房子既然属于妈妈,从买到卖绝不会和他有关系,装修费他不应该掏太多,于是他只出2 万元,妈妈出了8 万元。对于这件事,妈妈一直耿耿于怀。

爸妈的工资是各自分开用的,而且对彼此都不太透明。爸爸的存折、房产证放在自己的旧房子里,妈妈的则放在我房间的床垫底下。两个人常做的事便是向彼此哭穷,这样能免去很多麻烦,还比较体面。

但工资分开用也很麻烦。一个家庭要缴水电费、电视费、煤气费、物业费、垃圾管理费,要买菜买米买面,要出份子钱,逢年过节看望老人,添置新用具等等,这种费用该谁出呢?就像下雪后,市政大道和小区之外的小路,积雪只能等它自己慢慢消解,有人因此摔跤也算不到谁头上。

比如到了该交电视费的时候,妈妈就会在饭桌上说:‌‌“闺女,电视费上次是几号交的?‌‌”

‌‌“去年了,我也记不清了。‌‌”我配合地回答道。

在看电视的爸爸沉默着。

过了一阵,爸爸去翻抽屉里的单子,戴上老花镜:‌‌“闺女,这上面是几号?‌‌”

我马上放下筷子跑过去:‌‌“嗯,12 月15 号。快了,今天是12 月12 号。‌‌”

‌‌“上次是我和你一块去的是吧?‌‌”爸爸又问。

‌‌“记不太清了……好像是的。‌‌”我回答。

爸爸把单子揣到自己兜里。等到几天后爸爸缴完了费,就会把新的单子放到抽屉里。

这场三人表演就暂时结束了。

上大学时,一开始爸爸是不负担我的生活费的。妈妈对爸爸这种一毛不拔的行为很是不高兴,总发起间歇性的冷战,爸爸察言观色便知道需要给我钱了。逢年过节回家时,爸爸给我钱,妈妈会在一旁说:‌‌“别给她,她拿了乱花。‌‌”我如小鸡啄米点头附和道:‌‌“对对我乱花。‌‌”又如拨浪鼓摇头拒绝道:‌‌“不要不要钱。‌‌”我爸又塞给我,说道:‌‌“拿着拿着。‌‌”

爸爸走远,妈妈马上伸过头来问我:‌‌“多少钱?‌‌”

我便开始数钱报数。多一点妈妈就高兴,少了妈妈就皱眉。

有一次是我临上车时爸爸塞给我的,妈妈便发短信问我:你爸给了你多少钱?

我不知道啊。我回复道。

你数数。妈妈又写道。

在车上怎么数啊?我崩溃地说。

数就是了。妈妈的急躁透出屏幕。

于是我在众目睽睽中,也许还在小偷的视线下,数了一叠百元钞票。

1200 块。我回复道。

这个月不用给你打生活费了。最后妈妈说道。

他们这对夫妻很像过年时互相拜访的亲戚,而我是一个收红包的孩子。

孩子们

消解再婚夫妻爱情的第二因素便是双方的家庭,最主要的是彼此的孩子。

爸妈爆发第一次大战是在哥哥结婚的时候。

妈妈没有权利参与哥哥的婚恋问题,没有决定权,也没有讨论权。爸爸更愿意与自己的父母、兄弟姐妹商量。在妈妈看来,这一切都瞒着她。

爸爸给哥哥挑了一个他中意的儿媳,又给哥哥全款买了房子,包了装修,所有都选最好的。最后临要结婚前,爸爸带我和妈妈去参观了新房,似乎我们像这个家的客人,见证了爸爸突然‌‌发达‌‌后的雄厚财力。

到了哥哥嫂子新婚那天,妈妈要作为男方母亲待客,到了双方父母见证的时候,妈妈是很不愿上台的,爸爸拉了一下妈妈,台上的妈妈就像块木头、像个冰块,不愿和爸爸站在一起。台下窸窸窣窣,这份体面就快维持不住了。

下台后爸妈两人就开始了漫长的冷战。整整三个月,妈妈冷若冰霜,一言不发。爸爸躲到父母家诉苦。没过多久妈妈就听见小姑子的批评:‌‌“能过就过,过不了就拉倒!‌‌”真可谓火上浇油,爸妈爆发了一场热战,两个人久违地撕破脸皮大吵一架,但是也没离,还是这么过下去了。

有一天爸爸推开我的门,给我一只女士皮包,问道:‌‌“你看这包怎么样,要不给你背吧。‌‌”

那包是深蓝色的,花样老气,不过看起来也不廉价。

‌‌“你嫂子给你妈买的,你看你妈也从来不用,扔到橱子里看都不看。‌‌”爸爸咋舌。

我没回答,只憨笑两声。

嫂子是不明白妈妈对她的敌意的。爸爸把哥哥嫂子当作自己人,而她只是一个外人。每当妈妈看见嫂子,就会想起哥哥结婚的那段时间,那是她的屈辱,也是她爱情幻灭的时刻。她重重地被伤害了,也明白半路夫妻真的没有爱情。

后来嫂子怀孕了,我也是不知道的。直到有一天,爸爸盛汤让嫂子多补补,我才知道。这个家庭什么都得靠猜。嫂子生了孩子后,妈妈一天也没帮忙带过。也许小孩子也能很敏锐地察觉出成人之间微妙的氛围,她很不喜欢我和妈妈碰她,一碰就哭。

孩子周岁生日的时候,爸爸只带着我去参加了。一推开门,都是嫂子的娘家人,气氛登时微妙而焦灼起来,没有人请我坐下,也没有人与我交谈,嫂子的娘家人对我视若空气。我想也许是想从我身上,把嫂子承受的失落加倍补回来。

我扭头看爸爸,他和别人在打牌,没看见我的窘迫,也有可能故意忽略了。

其实半路夫妻很难有爱情,就连他们的子女也难有亲情。为了逃脱这种再婚家庭的酷刑,我离开家乡去工作了。

疾病与恐惧

那半路夫妻到底为什么在一起呢?

妈妈在婚前查出来乳腺有个肿块,医生说情况不太好,不排除恶性的可能。妈妈抱着我痛哭,感叹她的命苦。爸爸的前妻就是得癌症去世的,实在不好意思再让爸爸经历一次。

爸爸很有义气,没有说不结婚了那种话。他陪妈妈去肿瘤医院做手术,万幸是良性的,所以他们恋爱后期是在求医问药中度过的。等妈妈的伤口长好了,正是夏天,爸妈就办了酒席结婚了。

我发现在他们后来的婚姻生活中,高光时刻便是两个人生病时。

几年前我去外地上学,妈妈想往打包好的行李箱里放些吃的,却开错了拉链,从行李箱里掉出来东西。爸爸突然暴怒,拉开窗户大声嚷嚷,关上窗户恨恨地说道,真猪啊。

我默默看在眼里,觉得爸爸性情大变,以前很温和的一个人,如今却粗鲁暴躁,让人害怕。我不愿理他,离家后也没打电话问候。

后来有一天凌晨我梦见爸爸去世了,梦里纸钱乱飘,哀哭阵阵,我从梦中哭醒,醒后还哭个不停,觉得爸爸一定出事了,便给他打电话。

爸爸觉得我小题大做,安慰我没什么。到了上午,爸爸爬楼梯时觉得心慌不已,一测心跳比平常足足快了一倍。到医院做了检查后,医生诊断他为甲亢。爸爸的性情大变也找到了缘由。

生病的爸爸享受到了贵宾级待遇。妈妈陪爸爸去医院,叮嘱爸爸吃药,做饭时不做鱼虾,为了不让爸爸吃到葱、姜、蒜,妈妈会给爸爸单独做一份‌‌“病号饭‌‌”。一年以后,爸爸的激素水平很平稳,医生夸奖他料理得精细,建议他不用再服药了。

年过半百,总是多病多难,爸爸甲亢刚好,又检查出肠息肉,要做手术。我去医院看望,爸爸躺在病床上,看都不看我一眼,一双眼睛只跟着妈妈走。上厕所要人扶,喝水要人喂,饮食起居都得妈妈照顾。周边住的都是消化道患者,有的是开刀缝针的小病患者,有的是需要化疗的癌症晚期患者,有老婆陪是最幸福的,知冷知热,困了就睡会儿,醒了还有人陪着聊天,不至于孤独寂寞。

后来妈妈有一天晚上犯了哮喘,只觉得越咳越严重,喘不上气来,快要窒息,爸爸醒了不停地给她拍后背顺气,倒水拿药。妈妈缓过来之后,两个人在床上躺着一夜无眠。

妈妈第二天和我说,前一天晚上差点就过去了,还好你爸在旁边。

老来没伴的痛苦,是孤独、寂寞,还是对疾病和死亡的恐惧,尤其在深夜里。姥爷死后,姥姥独居,夜里姥姥不敢脱衣服,她怕脱了衣服睡觉,第二天光着身子死了,被人看见不好。

像爸妈这种半路夫妻,也许结合的初衷就是为了抵御恐惧,恐惧孤独地老去,恐惧疾病和死亡。面对恐惧,两个人总比一个人强。但落到现实生活中,全是鸡毛蒜皮。两个人一起吃饭、散步,计较这个月的水电费,不满意儿子儿媳,痛惜给女儿的生活费。

基于最低愿望又全是瑕疵的结合,似乎根本达不到现代年轻人的爱情标准,或者根本无关乎爱情。

我姑且不称之为爱情,只是大义。半路夫妻细看全是令人鄙视的龃龉,偶尔点缀着一些人性的光辉,他们相约遵守道德底线,必要时充满人性关怀,饿时有饭菜,病时有照拂。如今我也有男友了,我们各买各的房子,也分得清清楚楚,连装修费都不会起冲突,不过他得答应我,工资不能分开用,我不想走爸妈的老路。

 

 

跟群里小伙伴聊天,结果聊起了我爹娘。

我爸是60 后,真实的四川山咔咔里头的虚假农民汉子。他不爱种地,一个农民汉的儿子,啥庄稼都不大懂,只想念书,被我爷爷拿藤条抽也不撞南墙不回头地要念书。

我爸小时候家里非常穷,穷到啥地步呢,四川下雪,我爸一双好鞋都没有,总是露着个光脚丫子。冬天天亮晚,学校好几里山路外,提前天不见亮就得开始动身往学校赶,还经常算不准时间,总是到了学校大门都还没开,就只能站在门外生生的等到开门。但即使是这样的情况下,我爸依然把书念出来了。

等到我爸高考时,中国高考已经全面恢复了好几年了,但是依旧是千军万马过独木桥,我爸脑子是真的聪明,学校老师做不出来的题他能做,但我爸也是真的皮,小时候小时候在稻谷场折腾时,把手指给放脱谷机里卷没了一节。

考大学第一年,我爸考上了清华,真的是光宗耀祖啊,欢天喜地,但是就卡在了他体检上,那时断指算残疾,他没走成。

我爸不服气,第二年继续考,考上了北大,但依然还是卡在了体检。

爷爷让他别念了,家里真的已经没有钱了,一圈亲戚被借钱也都借怕了,用我爷爷的话说就是:狗路过都绕过他们家门口走。就那么不受待见。

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我觉得有时命运就是这么巧。我妈年轻时是个不爱念书的,高中毕业了就跟着隔壁村的婶子学缝纫,缝衣服嘛,闲来听婶子摆龙门阵,就说到隔壁生产队那个两年都没走成的高考学生娃:俺爸。

说,也是可怜,全村好不容易出这么一个能念书的,硬是卡在了体检上,家里还那么困难,估计也是不会再念下去了,太可惜了。

我妈自己念书不行,特别佩服会念书的,听婶子说多了,就想帮帮他,后来学成了手艺走的时候,就把自己当时攒的钱都留给了那个婶子,让她送去给我爸,让他继续念书。还特意叮嘱了不让告诉说她是谁,怕我爸来还钱。

我第一次听这个故事时都惊了,我这么铁公鸡一人,我的亲娘,居然是个这么善良的人,那时她甚至都还不认识我爸。

你们别听着觉得‌‌“隔壁生产队‌‌”好像很近,那是隔得有十万八千里的远,很可能这辈子我妈都不会见到她送钱的那个人。对于我这种凡事讲究有利可图的人来说,我都不知道我妈图啥。

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后来我爸用我妈给的那笔钱做了手指的手术,从手臂内侧取了些肉接上了手指(只是就是接了一坨肉,没有任何作用,只能让断指看起来长一些),终于,第三年,我爸考上了四川大学,体检也顺利的过了。

收到录取通知那天,我爸带着他弟弟一早借了一辆自行车,从他们乡里一路问一路找,骑了一整天,终于在晚上找到了我妈家。

我爸敲开门的时候我妈都还不知道他是谁,我爸是拿着录取通知书跟我外公外婆说,他要娶我妈的,大学毕业了回来就娶。

那个年代,大学生是个稀罕玩意儿,十里八乡都出不来一个,我外婆是个非常理智清醒的人,一开始其实是反对的,说你一个大学生,怎么就看得上我们家高中毕业的乡下女娃呢。

我爸嘴笨,也不知道说啥,后来他就时不时上门刷一下存在感,依然没钱依然穷,但是总能上门挑个水,帮点农活之类的,也是来我妈这刷刷存在感,再后来我外婆就不咋反对了,再再后来很多事情就顺理成章了。

只能说,挺神奇的吧,我小时候从来没想过我爸妈是这么认识的,乡村爱情故事都不敢这么写,知道之后只觉得我妈真善良。

后来我爸妈结婚了,我爸毅然辞掉了在四川国企的铁饭碗,带着我妈去了深圳,一路无论多辛苦,我妈都始终相信我爸。是我妈的善良,让她实现了阶级跨层,跳出了山村(对不起,我就是这么的肤浅)投资了我爸这么一个潜力股!

这一切一定都是上帝的安排!

因为我父母的存在,我其实还是很相信爱情的存在的,只是社会发展到现在,它似乎越来越珍贵了。

啊,希望看到这里的原本不相信自己能遇到那个人的同学,也能在未来遇到对的人吧