千万别信重庆人说的重庆。什么火锅辣呀，什么热呀，都是重庆人怕外地人多了火锅和小面涨价，重庆是个避暑胜地，789三个月凉爽宜人，夜里冷。建议来重庆的带上毛衣毛裤，羽绒服可以不带。你经常看到路边有人烤火。

如果吃小面，建议要特辣的，他们为了降成本，舍不得放辣椒，总是吓唬你说很辣。可以这么对老板说：‌‌“麻麦皮，二两小面，要特辣的‌‌”，意思就是说，要麻的，麦子做的。老板就知道你是专业吃货，就不敢蒙你了。

火锅也没传说中的辣，只是别去跟火锅店老板说要特辣，要个中辣即可，微辣就类似于清汤，没意思的。特辣的也行，可能会辣得脸上微微冒汗，但是第二天舒服，从下到上暖洋洋的很舒服。

重庆人喜欢被人赞美，比如说可以赞美火锅店里都是宝器，就是好东西的意思。可以赞美老板是宝匹龙，就是宝物主人的意思。赞美多了老板一高兴就喜欢给你打折。

如果火锅店里很多人，你对着所有火锅客人大喊‌‌“贵日方闹阔，都思宝批龙‌‌”，‌‌“贵日方闹阔‌‌”意思就是‌‌“好日子里遇到尊贵的来自各方的朋友，热闹又阔气‌‌”，热情好客的重庆人会请你喝啤酒啦~

重庆的称呼很有趣。如果问路，对方是男的，可以喊‌‌“老汉‌‌”，‌‌“老汉‌‌”在重庆是尊称，对方一定会先一愣，然后热情给您指路，说不定还会亲自带你走。如果您跟重庆人发生了冲突，喊对方‌‌“老汉‌‌”，所有冲突瞬间停止，对方会笑出声来，说不定还会请你吃饭喝酒。这是个神奇又神圣的称呼。（相信我，真没胡说）

重庆语言很有特色，表达比较夸张，厉害可以说日白，特别厉害的人叫‌‌“日百将‌‌”，谦虚叫做‌‌“冒皮皮‌‌”，本来是自谦，表示冒了点点皮毛而已。

形容人幽默，叫‌‌“哈错错‌‌”，比如可以形容对方幽默，就可以说‌‌“你真的是哈错错的‌‌”，意思就是你真逗得我想哈哈笑‌‌“。

如此赞美对方，对方可能会谦虚一下，你可以跟对方说‌‌”你莫要冒皮皮，真是个日百将‌‌“，意思是你不要谦虚啦，你的实力可以让百位将军让你日（有点粗俗？）

如果跟重庆人沟通谈判，要记得时刻赞美，比如表示对方说得好，可以说‌‌”你说个灿灿‌‌“，就是表达对方口吐莲花灿烂的意思，但是‌‌”灿灿‌‌“音调是第三声，否则人家一听就知道是外地人故意抬他，他就觉得你不真诚了。

形容对方勇敢豪放，叫‌‌”日龙宝‌‌“，意思是连龙都敢日的宝宝。比日百将还要夸张。龙是啥？是真龙天子，连真龙天子都敢日，比形容李白的‌‌”天子呼来不上船‌‌“还要厉害。所以看到勇敢精壮的小伙子，可以翘起大拇指称赞他‌‌”真是个日龙宝‌‌“，含义等同于‌‌”勇敢的朋友，我对你的敬仰犹如滔滔江水绵绵不绝…‌‌“对方会开心的跟你拥抱。

重庆的奇怪的地名很多，比如毛线沟，荒沟，烂泥沟等等。所以说话可以带上地名，表示你对重庆很熟：‌‌”你说个毛线‌‌“。对方就知道你在当地很熟，就会尊重你。

重庆有个地方叫做唐家沱，这里做生意的都是大佬，若果能在唐家沱做生意，都是很厉害的，重庆人以在唐家沱做生意为荣。你若是要祝福老板，可以说‌‌”祝你生意会到唐家沱‌‌“，老板会乐的眉开眼笑，多送你一些东西。

重庆人对工具很爱惜，比如锤子啦，铲子啦，牙刷啦，板子啦，在重庆说话要时刻表示对工具的的爱惜，夹杂这些工具，重庆人才会觉得你很靠谱。

比如说，‌‌”好个锤子‌‌“，（像锤子一样结实耐用）

‌‌”牙刷哦‌‌“（像牙刷一样离不开）

‌‌”仙人般般‌”，（宛如神仙用的）

意思大同小异，都表示很好，很耐用，很高端，很靠谱的意思。

欢迎大家来重庆玩！

我们应该有个共识：你有的问题在我这里可能不成为问题，反之亦然。比如说：自信。什么是自信？自信在我理解中，就是一个人经历过巅峰，又从巅峰跌落谷底，再从谷底爬回山腰之后，内心获得的宁静状态。

人们对自己的相貌最没有自信，哪怕很漂亮的人也是如此。但我很自信，因为我经历过。从父母抱在怀里，走在街上，不断被陌生人要求亲一下捏捏脸蛋开始，到人们对我说：‌‌“小朋友，你得减肥了‌‌”，中间也就过去了六七年时间。再过了十年时间，我一度变得清秀起来，身高一米七四，满头飘逸长发，差不多都有人问我要传呼机号码了。但是我很快又膨胀起来，多出两三个下巴，肚子像外挑阳台一样向前伸展，需要猛吸几口气才能蹲下系鞋带。

就算这样，我也独立研究出拍照的技术：如果脸没有变形的话，无论下巴有多少层，拍照的时候可以把头略微前伸，拍出来就依然是一个下巴，看起来还能算得上是清秀---你看，事情就是这样，老天爷会在婴儿时期用生长激素挽救你一次，在青春期用荷尔蒙再挽救你一次，剩下的就只能靠你自主研发，自我救赎了。不过，在经历了这些起起落落之后，我终于找准了自己的定位，那就是努力去做一个不那么难看的胖子。所以，我对自己的相貌很自信。没有夸张，没有掩饰，没有扭曲，这就是我。你看见的这个形象，是我多次起起伏伏之后的结果。你觉得一般，那是因为你不明白许多人需要很努力才能做到一般。

当然我也很清楚，这种心灵历练对于大多数人而言难度过高。通常情况下人们做不到内心自信，最多也就是勉力摆脱自卑，勉强把自己提升到不自信的阶段。既然由内而外改变内心太困难，那么，我想介绍一种由外而内的方法。说穿了很简单，一共就八个字：保持直视对方双眼。

我认识许多人，开过许多会，发现一个人若是想给人带来自信的感觉，和高矮胖瘦，相貌声音肢体语言没多大关系，自信的来源都是来自眼睛。一个让人感觉很自信的人，永远都不会回避目光直接接触，总是选择直视对方双眼。而无论是飞瞟、斜视、垂下目光、一触即转，都让人觉得此人心虚，尤其是频率过高的时候，甚至带有一种猥琐感。哪怕是车展上的大叔，目不转睛、身体前倾地望向车模，也让人觉得他色得很专注，让他的欲望看起来几乎有点神圣。而在地铁上遇见小狗舔水那样的目光，在女乘客胸部和腿部不断闪烁，哪怕是一位一米八五的帅哥，还是会让人觉得极度猥琐。

之前，我也天真地以为直视源自内心的自信。在我刚上班那会儿，有个小领导经常叫我去训话。现在想来，多半是因为当时没有网络，也没有智能手机，所以抓个新来的大学生训话可以帮助他打发一点无聊时光。他就喜欢坐在办公桌那一头，提出一个问题之后睁大眼睛凝视我。这种对视令人毛骨悚然，他带着上位者的那种压迫感，眼睛都不眨地盯住我看。目光中没有任何感情，我就像是在和一只野生动物对视，因此总让我觉得他的瞳仁是金色的。

除了压迫感，他的目光经常带有高深莫测之意。让我摸不清楚他是赞同还是反对，总是觉得他对我的回答不满意，但是又不置可否。他可能是在看着我，又可能是在凝视我身后的虚空，像是在努力追寻思考着什么。有一天，他这么凝视我的时候，办公室里陷入了尴尬的沉默。在沉默之中，他突然扭动身体，抬起一边大腿，放了个屁。从那天起经过反复的观察，我得出一个结论：当他凝视着我，又仿佛在凝视虚空的时候，其实他不是自信，也没有在思考，他只是在努力把屁放出来。有时候成功，我就要屏息60秒；有时候不成功，他就会重新陷入凝视中去。

从此以后，他凝视我的时候我也主动凝视回去。我努力用自己的目光告诉对方：你是不是想放屁了？我知道。当然，这也不是没有副作用。一方面他发现我也凝视着他，这大概让他觉得很不舒服，也很没面子，这种训话就此终止。另一方面他觉得我桀骜不驯，也就越发地讨厌我，大家很快彼此就再也不用见面。

通过这段经历，我认识到直视对方双眼在许多时候和自信无关，更像是一种法术。只要你那么做，对方就会觉得你占据心理优势，你内心充满自信，你觉得稳操胜券。如果之前对方觉得你顺眼，就会越发欣赏起来；如果对方觉得你刺眼，就会越发厌恶起来。无论是哪一种，对方都认为你不是一个容易打发的角色，需要认真对待。

说到相貌这件事情，许多人不是好看不好看的问题，是没有机会得到别人第二眼的问题。那种在人群中一眼看过去就觉得漂亮的人，一百个人里也就一两个。剩下的大部分人如果你仔细去看，会发现各有各的风韵气度，也都有可观之处。问题就在这里，想要看出一个普通人不同于别人的精神气质，容貌上的优点，需要认真观察仔细欣赏，但是他们往往在第一眼就被放弃掉了。

为什么会被放弃掉？因为目光第一次碰撞，他们就立即退缩，转到别处去，让人觉得没什么特别之处。但是，如果你的目光看过去，对方的目光直接对过来，毫不退让，毫不闪避，那你瞬间就会觉得有些惶恐：这人如此精神气度，竟然一点不怕我的目光，为什么？于是就会看第二眼，主动去为这种自信找理由。理由总是不难找的，而且，人们总是喜欢有自信的人，觉得在他们面前，生活都一下子明亮了许多，忍不住也盲目地乐观起来。

所以，无论你自己内心多么羞怯，对自己的相貌多么不自信，哪怕是强制也要试着去直视。任何时候，始终保持直视对方双眼。然后，你会发现人们的对你的反应会和以前变得不一样。你说话有人愿意听了，你提问有人愿意回答了，他们会更认真地对待你。而且，在这个过程中你迟早会意识到，人们相互打交道是通过表达想法，讲述故事，而不是脸---并没有多少人会一直盯着你的脸在思考它美不美。

最后我想补充一个实例。有一段视频，你可以去看个开头，回来告诉我你对视频里女孩子的感受。她是单眼皮，长相非常普通，但是在视频里你会觉得她很有魅力。原因是她始终在直视着你，让你不得不认真凝视着她。在真实的拍摄过程中，她面对的是摄影机镜头，那是比人眼更有侵略性，也更具压力感的存在。因为人人都知道摄影机会记录自己，会保留自己面部和动作的瑕疵。但是，当她那样毫不回避地直视镜头的时候，她就可以透过画面直视你的眼睛。

当你看着她的时候，想想别人眼中应该是个怎样的你。

1. 我所理解的“为你好”是站在对方的角度考虑，尊重，给予彼此自由空间，而不是越俎代庖，不是自作主张地按自己喜欢的方式来安排对方的生活。

2. 小野洋子：人生就是专注和平衡。假如你专注而失去平衡，你会跌倒。假如你平衡而失去专注，你会凋零。检查你的重心放在哪里：平衡还是专注。

3. 想要面对一个新的开始，一个人必须要有梦想、有希望、有对未来的憧憬。如果没有这些，就不叫新的开始，而叫逃亡。（玛丽亚·杜埃尼亚斯《时间的针脚》）

4. @GaoFalin：钱穆教写作文，带学生到松林间古墓群，要每人选一株树坐下，独自静处。片刻后他问，可听见头上风声？学生说没注意。他要他们再静听。他后来跟学生说，这里上百株松树，风穿松针而过，松针很细，又多空隙，“风过其间，其声飒然，与他处不同，此谓松风。”龙应台说得好：“孤独静处”是给自己的奖赏。

5. 观察周围成功人士，得出一个结论：成功的人，往往不是赢在“起点”，而是赢在“转折点”。人在四十岁之前，从大的方面来说，有四个转折点：学业、就业、婚姻、择业。这四个转折点，基本决定了后四十年的人生质量。

6. @lokai_9：这个金字塔图（像一些人喜欢说的“经济基础决定上层建筑”）制造一种错觉，似乎上层需求是建立在底层需求满足后的基础上。但其实不对。人的生活需求和精神需求是并行的，无论穷富，都需要爱、尊重和自我价值感。为了生存牺牲掉一些，好比在事故搏命中不幸失去了一只手。不代表那只手不需要，不重要。

7. 【西红柿大战又来啦！】每年8月最后一个星期三，西班牙的布尼奥尔小镇都会举行西红柿大战，这是世界规模最大的食物大战，关于其起源有少传说，不过保留至今纯粹是因为好玩儿。然而这一节日也遭到了一些人的谴责，他们认为这是对食物巨大的浪费。

8. 我的购物经历。

9. @知世-搜狐：【瑞典一所中学因使用AI人脸识别记录学生出勤，被罚2万美元】2018年，一所名为Anderstorp's的瑞典中学通过人脸识别技术对22名学生进行了为期3周的考勤记录。尽管这个实验得到了当地教育部门和学生家长的同意，但瑞典的数据安全监督部门（DPA）根据欧盟的《数据保护条例》判定，当地的中学校委会藐视隐私权、非法拥有生化数据，处以20万瑞典克朗（约2万美元）罚款。

10. 【6成孩子平均每年花9211元上课外班】据《中国儿童发展报告(2019)——儿童校外生活状况》显示，有六成儿童都要上课外班，每名儿童平均每年课外班的花费高达9211元。报告统计，在上学日，平均每个儿童每天要花87.85分钟做作业，也就是近一个半小时。

苦瓜该不该苦？这是一个哲学问题。

苦瓜其实也可以不苦。切片后的苦瓜撒上盐，手揉三分钟，待青色汁水渗出，苦瓜在盐分和双手的催逼之下，已经将最苦的汁水排出，下锅翻炒就已无苦味。若是配以猪肉少许蒜子几瓣，再用葱白提香，这一道菜反倒能吃出几分甜腻来。或者，滚水一焯，破坏苦瓜的细胞壁，也能迅速地去除苦味。

在来到广东之前，我一直都认为那是苦瓜最完美的吃法，因为它不苦。直到这些年吃过轮盘的饭局，一副吃叼了的嘴遇上最质朴的清炒苦瓜，居然爱上这简单得不能再简单的味道。

清炒苦瓜并不难，选择偏嫩的苦瓜，洗净擦干挖籽切片，连刀工都并不考究，待油温正好，炝锅翻炒，质朴得不需半点配料就能自成一道。如同每一道简单的菜，火候成为口感好坏的关键，过之则烂，不足则苦。还有恰如其分的清水点缀，方能让苦瓜保持水灵，起锅前淋上几滴熟油，入口更滑，此时的苦瓜苦去甘来，竟有几分清甜的口感。

这与我小时吃到的苦瓜已截然不同，前者努力避开苦瓜的苦，而后者则毫无遮挡地将苦展现得淋漓尽致，苦到不愿下口，只有腻烦了三杯鸭之类的大菜之后，方才能体会苦后的清甜。

苦瓜的苦或者不苦，这已经成为一道哲学题——每一个食客的背后，有着怎么样的价值观？

草木本有心，何须美人折。让美好的事物保留它原有的模样，这是当下高尚的价值观。但面对苦瓜这种‌‌“出身不好‌‌”的品种，又有多少人愿意接纳他最本真的面目呢？主动或者被动地，‌‌“苦瓜们‌‌”学着让自己甜起来，至少让自己变得不是那么苦，他们说，这个社会太残酷，放弃一点苦情，就能让自己多一个机会。

现在的孩子们已经越来越不爱吃苦瓜了，一是可供选择的甜食太多，基本上没人愿意尝试苦味，尽管父辈们告诉他们，苦完了会有一股清甜，可他们狼吞虎咽，味蕾还来不及体验清甜，就被可乐的刺激霸占了；二是父母们也默许了孩子们不爱吃苦瓜的习惯，既然不爱吃，那就算了吧。

苦是一种自我坚持，慢慢地就被忘却了，这不奇怪，今天我们放弃或者改造了太多原本鲜明的个性。

不经意间，苦瓜似乎不属于二十岁的年轻人，而养生的老人们，据说能品出苦瓜的甘。甘是游离于苦和甜之外的味觉，它更高一层次，要靠舌根回味并引发大脑皮层的酥麻才能获得，这是苦瓜碱中的奎宁在起作用。我更喜欢苦瓜刺身，切薄片，灼一灼，冰起来，蘸着一点点芥末口中化开，顿时五味杂陈，口腔充盈唾液，眼眶湿润，鼻腔通透，苦味紧跟着芥末在鼻根周围扩散开来，如灌进脸庞的针剂，一种不属于自己的感觉，却真的很爽，甚至上瘾。

苦，是为了提醒自己依然坚强地活着，而不是像甜那样，引诱着内心的贪婪。

回到最开始的问题，苦瓜究竟该不该苦？这大概依然是个无解的题，但我知道，苦和甘一定是一对好朋友。妈妈说，剖开一条熟透的苦瓜，那包着瓜籽的红瓤，其实很甜很甜。

经不完全统计及不科学研究，爹系对话，是当代生活的一大不可调和痛苦，也是当代人亚健康状况的最大成因。

【爹系是什么】

不管是‌‌“不要你觉得，要我觉得‌‌”的明言明语，还是Jack Ma 在Battle Musk时候呈现的前言不搭后语宛如人工智能，其实本质都是一种爹里爹气。

爹里爹气，高发于中年男性，特别是有一点世俗意义上的成就的那种。但实际上在我国是一种常见病，患者不分男女老少性取向，都有可能。

经不完全统计及不科学研究，爹系对话，是当代生活的一大不可调和痛苦，也是当代人亚健康状况的最大成因。

一旦不得不和这种人进行沟通，你越是抱着诚恳交换意见互通有无以促成共识推进认知的初衷，越会痛苦生气恨不得杀人杀己。

因为你误以为，爹系对话依然是一种对话，但它真的不是。

【爹系对话的本质是发言资格碾压】

常见除了闲聊之外的对话模式有这些：

①说服：是为了让对方听从自己的意见，去做对自己有利的事情。

②沟通：是为了让对方了解自己的想法，自己了解对方的想法。

③商量：是为了摆出分歧，求同存异，最后找到双方都能接受的方案。

爹系对话完全不一样，不管它看起来想什么，但是本质只是追求自己对你的资格碾压。

比如说是商量，但是根本不考虑你的处境；说是沟通，但是根本不在意你的观点；哪怕看起来像是说服，但也根本不会考虑怎样更容易让你接受，提升你的意愿可以改善说服结果，而是摆出一副‌‌“这你当然没有异议‌‌”的样子。

一场平等的对话中，参与者都是有发言资格的，谁也不比对方多。区别之处只是具体议题和观点上，谁了解更多或者更有道理。

但是爹系对话不一样，它追求的是发言资格碾压——我可以说话，你除了认同我赞美我之外，你不许说话。

不管ta认为这个资格源自年纪、辈分、社会资源、性别等等具体什么，只要ta认定自己这方面胜过你，就有碾压你的发言资格。

哪怕实在没有什么说得出来的优越资格，哪怕是跟双方都不那么相关的事情，爹里爹气的人还经常用一句话激起对方的反感：‌‌“那也不一定‌‌”——不管你说什么，只要这句话，就足以质疑否定你的发言资格。

【典型的爹系对话】

不尊重专业，虽然实为外行一窍不通，但是不妨碍高谈阔论，根本不承认自己有可能并不了解的爹系；

没想着沟通，交流是双向的，但你怎么想不重要，因为你必须按照我的想，根本不在意你的感受或者接受过程，更不要说考虑你可能不同意；

不存在平等，不管表面上多客气或者平易近人，实际上还是来给你上课等着你跪听，再多的论证永远都是你不对；

不想着解决问题，反倒更在意你的态度，而你只要没有第一时间头如捣蒜地跪地赞美，你的态度就不能让人满意。

具体例子太多了，鉴于极易引起作者与读者PTSD在此不赘述举例了。

由此可见，爹系对话真的不是对话，是一种宣灌，一种调教，一种服从性测试。

而且还有比较隐蔽但是很烦人的一点：你没法终止对话。

当你发现试图沟通但是徒劳，想要以‌‌“既然我们无法达成共识那就各自保留意见不争论‌‌”来结束无效对话，对方不同意，还会生气‌‌“你怎么不好好沟通‌‌”。

除非你松口认同ta认怂服软，否则ta会抓着你车轱辘话一直说下去。

如果对方真的太他妈不占理几近天怒人怨，就会开始诉苦卖惨，说一些‌‌“我也很艰难（赌你不忍心）‌‌”、‌‌“你以前不是这样（甩锅给你）‌‌”、‌‌“你难道要看着我xxx（道德绑架）‌‌”这样的话。可以说是爹系技穷前的最后招数，希望大家不看不听不信不转账，因为再坚持一下你就自由了。

来自豆友@49648438 的补充：‌‌“还有一句黔驴技穷的话，你要是非得这样想我也没办法‌‌”。

这个一般常见于实在没有办法压倒你，所以最后一击给你持续添堵，而且还可以理所当然给你扣上情绪化不好好沟通的帽子，为自己树立讲道理的理性形象。

需要强调的是，爹里爹气是非常容易传染的，发病也真的不局限于特定年龄性别，希望大家都能够经常自省多多克制，诚意沟通。

不因为任何自己客观上的优越就轻视别人的观点，不随便觉得某一点上不如自己优越的人就毫无价值。

就算自己真的是对的，也要考虑对方的接受程度和感受。

实在说不通尽量选择不说了，而不是企图物理说服。

不能因为被爹里爹气熏久了，自己也变这样呀。