中国式家庭“过年吵架”实录

大年初二，‌‌“过年吵架‌‌”登上了热搜第一，阅读量超过了2.4亿，最多的网友留言是，原来过年吵架不只是我们家的保留节目。

小吵或许还可以被描述为‌‌“生活中有趣的花絮‌‌”，但大吵则让无数孩子留下了终生难以消除的阴影。一个孩子形容，爸爸妈妈们过年吵架，那挥舞着的四条手臂，在幼小的我看来，就如立即砍过去的大刀。至少10个投稿提及，过年吵架后，自己因此产生了轻生的念头。这样的伤痕也让更多的年轻一代开始反思：我们到底要怎么做，才能度过一个不再争吵的春节？

因吃而吵

春节的主题是团圆，那顿团圆饭是无数家庭最看重的，但往往引发争吵的，也是这顿团圆饭。

龙土豆@成都26岁

因为做鱼没刮鱼鳞，腌鱼没有红烧而是清蒸，我妈和我爸吵起来了。

刘@陕西30岁

吵架的原因是——牛肉蘸汁要直接浇到牛肉上，还是单独碗里放蘸汁。

莎莎@威海36岁

三十晚上包饺子，因为我放饺子馅多了和公公吵起来了，最后吵架升级我回到自己家。

李小土@天津32岁

煮饺子的时候不太利索，妈妈生气说了我几句教我应该怎么煮，我很反感，直接不煮了。

小敏@北京40岁

大年初二家里炖牛肉，老妈说放白萝卜，于是便去院子里挖萝卜。老妈挖了很久没有回来，老爸不乐意了，在屋里唠叨，放什么萝卜不行，非要放白萝卜？老妈回屋后两个人为这事吵了起来，老爸把萝卜给扔了出去。

星夜@海口45岁

海南过节喜欢吃腌海南粉，老爸喜欢吃烤乳猪下酒。前天，我们买了海南粉和烤乳猪回娘家。平时从不帮厨的老爸，把配海南粉的辣椒酱全倒进了配烤乳猪的蘸料里……

茄子@徐州36岁

过年每个人回家都想休息，因为谁早起做饭而吵架。

白夜@保密18岁

年夜饭的剩菜到了大年初四都还在吃，哪怕加热很多次变得很难吃，甚至导致了肠胃不舒服，后面几天基本都是靠喝粥度日，就吵了起来。

因年俗而吵

春节或许是规矩最多的节日，规矩越多，争吵的可能性也越大。

静好@北京35岁

我妈嫌弃我买的对联字是黑色的，因为邻居家买的金色的。

橘子味汽水@河南20岁

爸妈连续五年为了春联是自己写还是买印刷好的吵架，为上坟是两个人还是一个人去吵架，为早早准备的年货坏掉吵架……

一个人@烟台26岁

过年穿了一条白裤子，我爸说我提前为他披麻戴孝。

小安@乌鲁木齐27岁

家里的三角梅长势极为旺盛，花叶旁逸斜出。初一早晨，我爸修剪枝叶，落花满地，我妈醒来说初一不能动刀，看到昨天扫干净的地上一地落花，开始发火。我是真的想和稀泥劝架，但是技术有限，委屈，立马查改签票，看到票价之后放弃了。

dd@南京22岁

在返程的路上和我爸就‌‌“明年过年回我爸家还是我妈家‌‌”吵了一架，因为近几年都是回我爸家过除夕，我觉得应该回我妈家过一次，结果我爸生气了，说除夕回娘家会落人口舌，我觉得很荒谬。

因催婚催生而吵

春节团聚，催婚催生也从线上转向了线下，矛盾也随之产生。

阿心@汕尾23岁

今年过年回家，爸妈以及亲戚一见到我就催，我妈和我姑姑甚至年初二就拉着我去和男方‌‌“见面‌‌”，因为这次见面，我和妈妈的距离一下子拉远了。‌‌“女大不中留‌‌”、‌‌“女生迟早要嫁出去‌‌”这些话语在短短的春节假期给了我重重一击，打破了我认为父母全心全意爱我的假象，把我打回现实。

Luna@上海33岁

过年，本该是一年气氛祥和的日子，今年过年我却经历了数次催生二胎，粗略统计不低于15次吧。我们有一个4岁多的女儿，我和我老公都很爱她，我们想给小孩一个更好的成长环境，婆婆想的是孙子。要生谁生去吧，我不生。

干泥儿@上海26岁

从大年三十到初六，我和我妈几乎每一天都会因为她的催谈恋爱催婚而吵架，她每天都在重复告诉我女生这辈子最大的任务就是结婚生子，这也是她作为母亲最大的任务。

宝宝@北京32岁

催婚，在家呆了半个月，几乎每天五六次的频率在催婚。最严重的一次是在邻居家的餐桌上，父亲喝多了对着我骂了好几句，大致意思是长这么大不找对象不结婚不传宗接代，让他抬不起头，很没面子，矮别人半截，不结婚事业再好也没用。

圆圈圈@三四线城市30岁

过年期间和一个相亲对象聊崩了，爸妈知道后大声指责我‌‌“不知轻重‌‌”、‌‌“不懂事‌‌”。

小林@甘肃天水23岁

年前我刚过了23岁的生日，初五晚上，我就被迫像商品一样介绍给各种异性去展示，变成了陈列柜台上的一个待嫁和待生育物品。

渡@山东泰安27岁

尚未结婚，我表明不想生孩子，父亲觉得是违反社会伦理道德。

随便@广州30+

父母催婚，把我贬得一文不值。一个说你年纪大了没有挑选的资格了，差不多就可以了，另一个放话说明年找不到对象就不要回来过年了，之前从没想过这话会从自己父母口中说出。

旅途中的争吵

春节长假，很多人会选择与家人一起出游。但亲密的家人，未必是好的旅行搭子。

薛小王子@朔州24岁

一家子自驾去山东旅游，爸妈因为去同个地铁站马路两边的A口还是D口吵起来了……到现在还觉得匪夷所思。

刘刘君@西安28岁

和妈妈、姨妈一家去香港旅行，妈妈到一个地方就在路边喊叫：往哪走？往哪走？我还没来得及打开地图，我妈就显得很不耐烦，她的声音很尖，叫得我很烦，我生气地对她大吼：往哪走！往哪走！我哪知道往哪走！

潘@长春20岁

我们家三人去延吉旅游，从订车票就开始扫我的兴，说延吉地方小，不好玩。到了延吉，排队买吃的一直点评这个不好吃，那个卖相不好，排不上队的店又怪我没有提前预订，下车走一会就一直说我找的地方不对，后来走错了路，终于吵起来了，分开逛了一下午，我担心他们吃没吃饭，再见面，又开始埋怨我车票订晚了……

楚九@顺德28岁

春节假期和父母出去玩，在旅游目的地和行程安排上产生了分歧：父母想要去传统的地标进行‌‌“打卡‌‌”，子女想要去体验真正的本土文化。这样的分歧本质上是两代人对于旅游的需求不一致：父母辈的旅游是‌‌“炫耀式‌‌”消费，核心是向别人展示自己物质条件的优渥；年轻一辈的旅游是改变原有的生活场域，获得新鲜感。

杨柳依依@保密19岁

春节全家出国旅游，吵架天天都有，理由千变万化。逛博物馆我爸妈和我同时大步向前一回头姥姥丢了到底是谁的问题，吵；景点是图书馆但是到底其中一个院子算不算图书馆的一部分，吵；到底导航对应的酒店方向是哪边，吵；导致迷路是谁的错，吵；甚至退房时到底是一部分人先下去还是大家一起下，吵。整一个过程下来，就是莫名其妙，心情爆炸，生一肚子气。

小黄@深圳25岁

年初二我们家四口人出去福州旅游，没想到大部分店家都关门了，吃不上饭，再加上攻略的热门景点人爆满，一个缆车排队一个半小时，我妈巨生气，觉得行程安排得太烂了，没顾及她的感受。但我们其实提前半个月就把游玩的攻略和景点介绍发群里了……

红酒@海口27岁

和父母策划了一次去海南的家庭旅行，结果出游的第一天晚上就大吵一架——本来我想规划这次出游，但父母又找了当地的朋友，还信誓旦旦地告诉我一切都安排好了。结果到了他们朋友安排的地方，床单有血渍，房间没窗帘，想洗个澡还找不到吹风机，就连跟团游也不至于住这种地方。我规划中的旅游是主打一个休闲，但又被告知第二天早上7点就要起床。我提出要去住酒店，并且第二天可以分开行动，结果父母直接来一句‌‌“你要服从大局，别那么无组织无纪律‌‌”。这句话瞬间引爆了我的情绪，结果当晚大吵一架，我差点直接打车去机场。

秦先生@深圳46岁

去粤西自驾，因为鼻炎我总是凌晨会醒，为了第二天开车不犯困只能凌晨4、5点醒来的时候吃安眠药，起床就会起比较晚。另外，对景区的关注点也有区别，孩子们想去有游乐设施的地方，老婆更关注风景。我觉得好不容易出来一次，可以多品尝一些特色食物，偶尔浪费一点饭菜无所谓，而老婆总是对光盘过于在意。为了在孩子面前维护一个良好的家庭关系，强忍着没吵架，但是心情非常非常糟糕。

（。。。。不吵了，想继续围观的点击）

育儿专家Becky Kennedy讲，如果只谈一条最重要的育儿策略，那一定就是争吵后的“情感修复”（repair）。

因为哪怕是专业的咨询师/育儿专家，也肯定会和小孩吵架，会暴怒，会口不择言。

而小孩一定会同样暴怒，大哭，摔门，说出伤人的话，躲到自己的小空间里独自疗伤。

这样的事情会一再发生，所以当父母冷静下来后，就要去主动“修复”——回到关系破裂的那一刻，观察自己的行为，承认自己的行为对他人造成的影响，为自己的行为负起责任。

┈✧┈✧┈✧┈

“修复”是开启对话，而不是结束对话。

修复是①说出发生的事情，②承担责任，③说明下次你会采取的不同的做法。

“修复”不是“好啦，算我错了。这件事可以过了吗？”

“修复”也不是“我很抱歉之前凶你，但如果你听话，我就不会凶你。”

“修复”是“昨晚我在陪你做作业时对着你吼叫。我觉得很抱歉，我不该那么做。那不是你的错。以后我会努力做得更好，你希望我怎么做？”

┈✧┈✧┈✧┈

修复是为自己做得不妥的地方道歉、重新梳理发生的事情，重新确认“我爱你/我重视我们之间的关系/你是安全的”，最后重建信任和联结。

最重要的是，“修复”本身就是在“重新叙述发生过的事情”，乃至“定下未来回忆时的【标准版本】”。

┈✧┈✧┈✧┈

如果大人不去主动提供一个更成熟、更自我包容的视角，那么孩子就会自己对刚才的事情进行梳理，按照自己的视角诠释整个剧情。

孩子的视角，可能是过度自责的（“我什么都做不好”），可能是过度悲观的（“没人喜欢我”），可能是过度愤怒的（“大人就是在故意针对我”）……总之，不会是你希望孩子总结出的结论。

┈✧┈✧┈✧┈

而“修复”意味着，虽然这一个故事前半部分的情节是一样的，依然会包括大吵大闹、脸色难看、彼此讥讽……

但是故事的结局会不一样。故事的标题会不一样。故事的主题/中心思想/经验教训会不一样。

事实上，心理治疗也是如此。心理治疗就是把所有曾经发生过的事情拿出来，重新整理其中的主题/中心思想/经验教训……然后带着重写过的“人生故事”，继续往前走。

┈✧┈✧┈✧┈

最后，“修复”可以延长你和小孩的“有效沟通期”。

最开始小孩都会听大人讲话，但这种“无条件接受输入”是有时限的。

如果在这段有限时间里，没有建立良好的沟通机制，到某一个时间点，你就会发现小孩进入“拒绝外部输入/全自动运行期”了。

到那时候，想“修复”都难。

昨天出去吃饭，路上看到一个孕妇朝她的妈妈大吼：‌‌“这是安全问题！安全问题是最大的问题你能不重视吗？万一路上出了什么状况该怎么办？‌‌”

她妈妈面色不悦，从车里拿了几个东西出来，但是也没吭声。

孕妇继续大吼着数落她的母亲：‌‌“我大着肚子做什么都不方便，可你一点儿都不上心！‌‌”连续吼了四五句继续向她妈妈强调安全的重要性。

她妈妈还是忍着没理她，只是冷冷的‌‌“切‌‌”了一句，继续弄车。

孕妇马上更加愤怒，吼声又高了几个分贝：‌‌“你切什么切？我问你你切什么切啊？我这和你说话呢你切什么？你什么意思啊？‌‌”

她妈妈积累的愤怒也一下子爆发了：‌‌“你够了吗？你够了吗？你还上脸了是吧？屁大点事你给我叽叽歪歪半天！这外面这么多人你知不知道尊重你的妈妈！‌‌”

孕妇的声音因为愤怒都带上了些哭腔：‌‌“我就问你你切什么切啊？你怎么一点也不重视安全的问题呢？这种事能马虎吗？‌‌”

她妈妈也更加愤怒的朝她大吼：‌‌“一点事你没完了是吧！你到底想干什么？我是你妈啊！你朝我吼什么吼？‌‌”

我们走出了几十米之后，仍然可以听到母女二人的咆哮声。

这件事令我非常深刻的意识到了一件事：争论毫无意义。

因为绝大多数的争论，人们关心的并不是争辩的具体内容，而只是为了维护自己的立场。

我们也并不在意观点本身正确与否，我们想要的只是证明对方是错的。

人为了维护自己的利益所以才会坚定地站在自己的立场上，那位孕妇觉得自己的安全问题没有被她的妈妈重视，而她的妈妈认为自己的面子和尊严被女儿侮辱了。

她们两个的争吵根本没有谁对谁错，她们争论的本质是：‌‌“我要维护我自己的利益！‌‌”

2.

我老婆在一件事情上对我一直有着很大的不满。

她是个心直口快的人，一旦她发现我身上有某个缺点的时候，会直接的指出来，并从逻辑上证明我是错的，然后要求我改变。

因为她的语气总是带有一种强烈的攻击性，而且在描述我的缺点时，我最直接的感受是：自己整个人都被否定了。

于是我会很强烈的和她顶回去：我就是喜欢这样，我乐意。就算是错的，那我也开心。

我俩继续吵一阵子之后，她就烦了，很不满意的撂下狠话：总有一天你会后悔的！等你的小车开进阴沟里了反正我不管！老公像你这种心胸狭隘的人最垃圾了！哼！再见！拜拜！撒有哪啦！See you！Good bye！

然后就不再理我。

过一阵子，我气也消了，就有时间好好思考她说的话：哎呀！我老婆说的对呀！我的认知确实是有缺陷的。

再加上我看一些相关的书、文章，或者和一些朋友讨论，慢慢的我就能够正视自己的错误了。

然后我会和她说：老婆我看了某本书/和某人聊天，感觉你说的确实是对的。

这个时候她会更生气了：我给你说你不听！非要听别人的信别人！你什么意思？老公你老是瞧不起我！哼，生气了！

我说：老婆不是，因为你这个人说话总是带有攻击性，而且像是在强迫我，还喜欢在讨论的过程中不断地用语言伤害我，这让我感觉很不舒服，所以我没办法平心静气的和你讨论。

我觉得以后你要改改这种说话方式，不仅是对我，对别人也要多包容一些，不要有那么强的攻击性。

我老婆一脸不可思议：我那是在锻炼你呀！连这点攻击都承受不了那怎么能行呢？反正我不改，你必须一次次承受我的打击，然后变得越来越强！

那我就：好好好，老婆你说的对……

（emmmmmmmmmm……不过我的内心承受能力也的确被她‌‌“锻炼‌‌”的越来越强了。。。）

如果一个人的错误是由他自己意识到的，那么他马上就能产生很强烈的想要去自我改变的意愿；

但如果一个人的错误是有别人指出的，他就很难去承认这个错误，他会为了维护自己的自尊心和保护自己的内心感受，而继续坚持一个错误的观点。

这也是为什么在争辩中双方都很难说服对方，因为我们的自尊不允许我们失败。

承认了被别人指出的错误，就像是承认自己完全的被这个人碾压了，我们会感觉自己一无是处，备受打击。

3.

老张：我觉得王菊长得不太好看。

小刘：但是她很有个性呀，唱歌也很好听。

老张：但她确实长得不好看呀！皮肤有点黑。

小刘：呵呵！你怎么能纯粹的以貌取人呢？再说每个人的审美观点都不同，你觉得不好看，那还有别人觉得她好看呢！像你这种老头吧，就是纯粹的直男癌，以我之见，应该把你这种人全部弄死，这样地球才能够和平！！！

老张：呦？你还想弄死我？你踏马的试试？老子可是天龙座圣斗士紫龙的唯一传人！我一招庐山升龙霸，我告诉你吧！全地球没几个人能接住！

小刘：没想到你这个老东西不仅直男癌还是个卖国贼！竟然学日本人的东西！呵呵！必须亮出我的绝技了！吃我这招第八套广播体操之伸展运动~让你尝尝中国传统武术的强大！喝啊！受死吧！

稍有常识的人都能看出，老张和小刘这俩货争辩的根本就是驴头不对马嘴，因为他们完全是在自说自话，并且强行曲解对方想要表达的意思。

老张只是表达个人对王菊外貌的看法，并不意味着他在否定王菊的才华；

但是小刘将老张的表达理解为对他偶像整个人的否定，并在这种自己的理解之上，将老张置于了和他对立的立场上。

这个虚拟的对话大家一眼就能看出其荒诞性，但是在我们现实的生活中，绝大多数的争辩其实都是这样的。

双方都只是在强调自己的观点，哪怕两个人的观点并不在同一个维度上，也会因为对方没有完全的赞同自己的观点，而认为对方是在反对自己。

于是从一开始就毫无意义的争辩，变得越来越激烈，双方都越来越感觉自己的观点和尊严受到了挑战。

4.

很长时间以来，我以为自己是一个情绪自控能力还比较强的人。

但是直到那天，我遇到了他——一只有着三十多年修为纯正血统的杠精，我凌乱了。

有一天我发了一篇文章，反响很好，很多读者都表示写的比较深刻，对他们有帮助。

然而有一位读者留言：呵呵，写的什么玩意乱七八糟的，垃圾！

我就问他：你觉得哪儿写的不好，或者觉得我哪里有错误呢？如果能指出来，非常感谢。

杠精：谁知道你写的什么东西，还那么长，我看了个开头就不想看了。你们现在这些做公众号的写的全是垃圾。

我：那你没看怎么就知道我写的是垃圾呢？你连我写的是什么都不知道就开始喷，这并不合适吧？

杠精：说你写的是垃圾就是垃圾！你他X的会写个文章就觉得自己了不起了？如果在现实生活中你见到我肯定马上就会被我一万米高的英俊潇洒给折服，像你这种只有九千米高英俊潇洒的货色，也就只能在网上拥有与我对话的资格！（这里是我改编的，因为这位旁友说的话太难听了。）然后接下来这位仁兄又对我使用了‌‌“连续突喷‌‌”。

我瞬间就怒了，然后穷尽我毕生功力回喷了过去。

然而这位杠兄显然经验丰富，功力老道，深谙互联网对喷之道。在连续的交锋中我越来越愤怒，越来越感觉自己受到了强烈的侮辱。

虽然理智上我知道杠兄是在无理取闹，我没有和他浪费时间的必要。但感性上我还是非常的愤怒，甚至这事过了一两天还是隐隐的令我的心情不大美丽。

这件事给我的经验是：我们很容易高估自己的情绪自控能力，和别人争辩很难不影响自己的心情。

在争论中双方是在进行激烈的脑力交锋，这个时候我们没有足够的时间和精力去调动自己的理性。

情绪就像滚雪球，会越积越大，而且当它处于一个雪坡上时，你也很难令它再停下来。

5.

我在知乎上发现一个特别有趣的现象：有一些大V以擅长和别人互喷而著称。

实际上一开始他们并不是这样的，他们也多是回答一些自己领域内的问题。但是偶尔被几个杠精喷了几次之后，他们觉得耐不住了，就通过写回答、挂人的方式来宣泄自己的不满。

这样的一种行为可以获得不少自己粉丝的支持，但同时也带来了一个隐患，就是他很明显的将自己束成了那些和他观点不同人群的靶子。

杠精一般有着大量自己的同类。你挂了一个杠精，就被更多的杠精发现了你，于是你就被更多的杠精纳入了自己的火力范围。杠精门修行的‌‌“秘技·杠之力‌‌”，会通过敲键盘的神秘手印，化做一条条火龙怒喷向你。

这个时候你再回喷，只会招致越来越多的仇恨，被越来越多的杠精盯上。当你想要结束这场战争时，才发现你已经骑虎难下了。

这个现象令我领悟到：争论是一条无底洞，真理并不会越辩越明，反而更可能给你招致更多的争论和互喷。

6.

所以我慢慢的反思到：我做过最愚蠢的事情，就是和别人争论。

那些在一开始就不同意你的观点的人，你解释再多，给出再多理由，也不可能改变他们。

一般人之间的争论，本质上只是价值观冲突的体现，和负面情绪的不断交恶。

不管是在网络上，还是在生活中，不与人争辩，不强迫别人接受自己的观点，不纠缠于别人对自己的反驳，这是保持心情愉悦的一个重要法门。

除非是为了获得新知识，或者是检验自己认知上的漏洞，我们才可以和少数具备基本思辨能力的人去进行交流。

如果不涉及到我们自身的核心利益，那么对于争辩回应一句‌‌“你说得对‌‌”或者不予理会即可。

如果涉及到我们自身的核心利益，那么抓住最根本的本质，阐明自己的立场，不做任何多余的解释和争论，直接按照规则或法律保护自己的权益即可。

有一次我坐动车，上车后发现我定的靠窗的位置被别人坐了。我说：你好，这是我的位置，请让一下。

那个人说：我和我朋友一起的，你去我那个位置上吧。

我说：不，我要坐我的位置。

那个人说：我和我朋友一起的啊，你到我位置上做不行吗？坐哪儿不是坐啊。

我说：这是我的位置，我不让。你再不起来我叫乘务员了。

那个人就走了。

很多人遇到这种情况可能会和对方解释：我喜欢坐靠窗的位置，所以专门定的；如果你想和你朋友坐一起，为什么一开始不定连坐呢？又多花不了几个钱。

其实没必要的解释只会带来更多没必要的争论，简单明了的表明自己的要求，和我们可以提这个要求的根本原因，如果对方还不接受，就启动能够维护我们自身利益的程序。

在某种程度上，我们之所以会陷入和别人的争辩，本质上是源于还没有一个清晰的‌‌“边界‌‌”意识。

我们需要意识到，客观的事实并不会因为口舌上的辩论而改变，每个人所秉持的任何观点，那都是属于他自己的事。

我们没必要说服别人，让别人和我们保持一样的看法；也没必要认为别人和我们不一样的观点就是对我们的攻击。

即便辩赢了别人，除了给我们带来一些虚假的自我认同之外，这并不会对我们有什么实际利益。

我们要做的只是维护自己的实际利益，如果我们沉溺于口舌之争，那说明我们的头脑并不清醒，我们轻易的令自己的自尊受到了挑战，轻易的将自己置于了一个被别人嘲讽和伤害的境地上。

懂得节约自己宝贵的时间，懂得照顾自己的感受和心情，你的世界才会更加的简单和轻松。

不要觉得和我们争论的都是蠢货，错的都是别人。

事实上，当我们陷入和别人的争论时，我们自己就已经成为一个傻瓜了。

1、要热吵不要冷战。从不吵架的男女，或许就是从不相爱，而相爱的男女在遇到自己心情不好或是双方交流不畅的时候，吵架就成了另类的沟通，并不是什么坏事。但冷战却不能要，这会伤及男女双方情感的本质，也是种自私麻木的表现，智慧的热吵永远好过冰凉的冷战。

2、要文斗不要武斗。不论男女，在吵架的时候都切忌动手，女人打男人有失风范，男人打女人就不是什么男人，你们当然可以摔摔砸砸，但一地的狼籍还得费劲收拾，劳民伤财的事情年轻的时候做做也就罢了。要文斗不要武斗，当然，如果非要制造点吵架的气氛，可以摔个枕头或是靠垫。

3、就事论事不翻帐。一吵架就跑题的男女，每一架其实都是白吵，解决不了当前的问题不说，还真有可能吵到爱情枯竭，就事论事杜绝一吵架就翻对方的旧账，这样下去只会平添新账不说，旧账也有可能又成了新伤。喜欢翻旧账的其实都是最没理的，说是没事找事也不为过。

4、要面子也要里子。严禁在公共场合、家人、孩子、朋友面前吵架，想吵就关起门来偷偷闹，别因为点小事就把对方的‌‌“面子‌‌”吵破了，那男女之间的‌‌“里子‌‌”估计也就保不住了。再吵也要把握住原则与底线，不要只说付出却不提得到，爱情是我们的‌‌“里子‌‌”，尊重是我们的‌‌“面子‌‌”。

5、请使用文明语言。一吵架就骂人，顺便还要捎带上‌‌“问候‌‌”对方老妈的男女，本身就已经输了三分，别丢了自己的脸，还让自己的老妈也脸上无光。除了要使用文明语言以外，男女在吵架时也不要说些过于尖酸刻薄的话，当对方没有台阶下的时候，你也就把自己的后路给堵死了。

6、当天的气当天解。当天出现的问题当天就吵完，坚决不能留下隔夜仇，没吵明白完成和解之前，男女双方都不能摔门离开，不能不接电话，不能用沉默抗衡，更不能不做饭、不洗澡、不洗衣。该分手的实际上都已经没必要再吵，而那些‌‌“床头吵床尾合‌‌”的男女，才是还在深爱的那一对。

7、吵架时不提分手。不论怎么生气或是如何争执，都要保持最后的理智与清醒，不能把分手当歌唱，动不动就以分手相要挟的男女，最终只会聪明反被聪明误。切记，分手只能结束问题，而不能解决问题，用错了手段，只怕分了的更加不甘，吵着的更加不堪。

8、双方要轮流道歉。吵架的时候，最后一句话要轮流说，总一个人要先闭嘴，吵架后双方更是要轮流道歉，以便下一次也争吵愉快。如果每次吵架都要针尖对麦芒般的矫情，或是你死我活般的较劲，那你们不是在吵架，而是在没事找事瞎折腾，渐渐的，离爱就远了，离分就近了。

9、男方要迁就女方。男人要有男人的气量，要求女人像男人那般思考和解决问题，简直就是个传说，后方总是不安稳，又处处要和女人一般见识的男人也成就不了什么大事。你当然可以和自己爱的女人吵架，但请保持宽广的心胸和肩膀，以便那个女人一转身时，给她一个温暖的拥抱。

10、女方要体谅男方。女人要有女人的温柔，要求男人像女人那般看待和处理问题，那更是个传说，放着好日子不过，又处处要和男人较劲矫情的女人幸福是绕着你走的。你也当然可以和自己爱的男人吵架，但请把眼界放远和放长，以便那个男人飞得再远，回过头就能看见你深情的视线。

如何避免无效的吵架

语言学家告诉我们，人类语言的感染力是最大的，但同时它的杀伤力也是最大的。

在我们的争吵中存在重大误区，有效的吵架是一门学问。许多伴侣争吵表面上是吵架，但实际在内心中是表达着一些非常独特的情感诉求，只要满足了这些需求，争论就能自然停止，就会产生有效的沟通，反之，争吵就只能变成没有任何建设性的浪费时间。

01

我们都听过那个关于刺猬的故事，那是一个很古老的故事，两只刺猬在寒冷的冬天围在了一起，为了取暖，它们越来越近，越来越暖和，但是却发现对方的刺扎到了自己，为了不疼，它们开始远离，但是不久之后发现开始又冷，怎么办呢，它们只好找啊找，找到了一个最合适的距离，既不会太远也不会太近，刚刚好取暖又不扎到彼此。

我们就是在这样的恋爱关系里不断寻找着合适的距离，几乎每一对亲密关系，如恋爱、友谊、亲子关系，只要持续一段时间就会出现反感和敌意，只是大部分时间它们是压抑的，毫无察觉罢了。

所以别欺骗自己，认为两个人永远相安无事，相亲相爱才代表足够爱，一旦吵就会伤心，好像找错了人爱错了人。有些年轻人，经历过父辈们那一代人那一代家长的争吵之后，本能地反感和抵触这些事情。但其实这里面很有学问，吵架方式错了，你们理解彼此的角度错了，那盲目的分手或换人就很可惜。

02

我想教大家三个方法，可以让我们学会正确的争吵。

第一是要分辩出争吵背后的特殊语言。

第二是要有效地表达出‌‌‌‌“我要‌‌‌‌”和‌‌‌‌“我不要‌‌‌‌”。

第三是要善于应对自己失控的负面情绪。

首先是如何识别双方在争吵中的特殊语言。激烈的争吵背后是一在表达着双方的一个特殊的语言，也就是‌‌‌‌“情感需要‌‌‌‌”，具体是指我的需要和你的需要。往往我们都在说，你是如何的不好不对，却忘记了说对方要怎么做才是好。这种隐藏在争论背后的特殊语言需要我们花一些力量来寻找和分辨。

我们先要分辩出争吵背后的特殊语言。有人说吵是一件不好的事儿，也有人说它是一件好事儿，究竟应该怎么看待这个问题呢？

要我说，吵架如果能够科学有效的，非常有建设性的，它就是一件好事，因为它是在表达双方想交流的欲望。之所以有些情侣一直在争吵，甚至是一直在就某一个问题吵，其实就证明什么呢，就证明这个问题根本就没有被解决，所以才会一直争论。

在我的许多个案里，很大一部分人是因为在恋爱过程中发生了争执才产生了情感问题，然后一个问题换汤不换样的，变着花儿的吵架，然后就开始堆积不满，日久天长之后，这些东西就开始腐烂发酵，弄不好最后就是以分手告终。

03

其实，许多争吵表面上是争吵，但实际在内心中，他们是在表达着一些非常独特的情感诉求，只要满足了这些需求，听见了这些需求，这个争论就是有效的。

我想通过一个个案的小故事来说明这个例子。

有个女孩儿在跟一个男生谈恋爱，这个女孩儿经常因为不满意对方的冷淡态度，为这个事儿他俩吵。这个女生说他对我很冷漠。但是这个男生却根本不理解也不认可，于是他们在这个问题上反复的争论，却没有任何结果。

我就问这个女孩儿在什么情况下你会觉得他冷漠？

她说上次，我想吃鸡蛋灌饼，他本来答应了，也没给我买，事后还说你要不你自己去买一下，就这样类似的很多事情。

我就觉得特别伤心，我拽着他和他谈，他还态度很不积极，我觉得他真的越来越不爱我了。越来越不爱了，这是一个非常严肃的问题，很多情侣卡在这出不来。我们担心感情变了，变淡了，变得不是我们想的那个样子了，今天可以这样，明天就会更糟。

其实事儿都不大，但是日常琐事堆积起来，就能把人压死。

女孩儿内心的需求很简单，就是她要在爱情交往中，获得肯定，获得支持，包括肢体上和语言上的一个温柔的照顾，这是她的需要。她需要通过一些具体的事件和语言来表达，表达这个需求。

因为这个女孩儿的成长环境起了很大的作用，她的父母是那种比较严苛的人，她从小极少得到父母的肯定或支持和温柔对待。

而这个男孩子在表达爱的过程中，其实也存在着一些问题，因为他的家庭成长中成员间比较疏离，这让他习得了一种特别简单干涩的表达，而这也概括了很多中国的男性所固有的一些特征，就是述情障碍。

简单说就是，表述情感的一种障碍，只就问题解决问题，忽略情感，避免很肉麻的情感表达，可能说帮你解决一个实际现实的困难他行，但你让他用言语完整地表达出来这个感情，这他不会了。

事情解决可能不困难，但面对情绪情感他就慌了，一旦双方的交流变成质问，他们本能就开始躲。对于这些男性而言，他只是简单地按照着自己认为正确的方向去解决问题，思路很单一。

所以，这本身就是在双方交往过程中一个很大的误区，这种情况就属于，一个人在喊，我要苹果我要苹果，然后另外一个人拿来根儿香蕉，完全是蛮拧。

心理学的工作常常就是帮助来访的每一个人，跳出原来的角度，用一种崭新的视角来看待自己以及和自己发生的事情和人，就会获得一些恍然大悟的东西。

吵架就像你的学习工作、社交能力一样，其实是一种可以学习和培育的，提高了这种能力，你才可能有机会去接受爱，或去爱别人，就像一个跳高运动员，要先去提升自己的弹跳力，柔韧度，爆发力等，才有可能获得好的成绩。

希望我们每个人都吵出一个有价值的架，促进感情交流，而不是在浪费时间，只是单纯地只是发泄了情绪而伤了感情。