菲利普出生的时候，安德烈已经四岁了。

妈妈的大肚子已经大得像一个大西瓜，妈妈让他把耳朵贴在自己的肚子上，去听听里面有什么动静。四岁的孩子正是自我意识开始萌发的时候，安德烈努力假装自己是一个小大人，去理解这件事情。

妈妈告诉安德烈，妈妈的‌‌“西瓜‌‌”里住着一个小家伙，这个小家伙会游泳，长得还挺可爱的，只是有点笨，整天除了吃就是睡觉，没有别的本事。妈妈还说，安德烈和自己肚子里的小家伙原来都是天上的小天使，上帝先是将安德烈派下来送给妈妈做女人的礼物，现在又要派来一个了，他们可以继续在人间作伴。

这些对安德烈都没有太强的吸引力，他最最感兴趣的是，听说‌‌“里面那个小家伙出来的时候，会给我从天上带个礼物来。‌‌”然后他们就能在一起玩了。

菲利普出生了，安德烈和爸爸一起到医院把妈妈和小婴儿一起接回来。这个小家伙哭声好恐怖，安德烈很不理解，干嘛要这么大声的哭呀，还有，他为什么不说话呢？但这个叫‌‌“弟弟‌‌”的小东西还很守信用，果真给自己带来了一件礼物：一辆会翻筋斗的越野跑车。看在礼物的份上，忍受他的存在吧。

这个妈妈就是龙应台，她34岁在台湾生下安德烈，38岁的时候在德国又有了菲利普。自从怀上菲利普，龙应台就想起了很多关于老二出生后发生的恐怖故事，‌‌“老大用枕头闷死老二；老大在大人背后把老二的手臂拧得一块青一块紫；老大把熟睡中的老二从床上推下去，老大用铅笔刺老二的屁股；老大用牙齿咬老二的鼻子……‌‌”这些故事让她忧心忡忡。

小婴儿出生，父母难免会将全部精力都投注在他身上，必然会让已经适应了自己是家中一个孩子的安德烈感到被忽视。这是没有办法的事情，如果自己不能很好地安抚安德烈的担忧，那很可能会造成两个孩子之间的敌对和仇视。

她用弟弟的名义，给安德烈带来一辆玩具小汽车，希望他可以看在小汽车的份上，‌‌“不让他恶从胆边生，干下不可弥补的罪行。‌‌”

邻居艾瑞卡拿着两份礼物前来道贺，一进门先找安德烈，‌‌“老大呢？‌‌”艾瑞卡把一份礼物送给安德烈，并征求安德烈的意见：‌‌“今天是来看新宝宝的，可是安安是老大，安安更重要。艾瑞卡先给你礼物，然后才去看弟弟，你同意吗？‌‌”

安德烈非常愉快地同意了，跑去一边拆礼物。龙应台十分感谢朋友这样处理，保护了安德烈的感受。艾瑞卡却说，这是自己的教训来着，她生老二的时候，老大差点没把老大谋杀了，要想保护老二，就要注意不让老大有失落感。

艾瑞卡十分喜欢襁褓中的小宝宝，但她小声地对龙应台赞美这个美丽的小东西，注意不让安德烈听到，在临走的时候，她故意大声对妈妈说：‌‌“我觉得还是老大比较漂亮，你说呢？‌‌”

与经验丰富的艾瑞卡相比，很多没有孩子或者只有一个孩子的朋友来看望菲利普，都没有想到要带两件礼物，他们总是一进门就急切地问小婴儿在哪里，却没有注意到，‌‌“为他们开门的，只比他们膝盖高一点点的老大，站在门边阴影里。‌‌”

在他们热烈赞美小婴儿的小手小脚，为他的任何举动都表示惊奇，并展示自己为婴儿准备的礼物的时候，安德烈坐在远处，手托着下巴，看着这边。‌‌“直到走，客人都没注意到客厅里还有另外一个孩子，一个他本来认识的孩子。‌‌”

安德烈被忽视，更是产生了自我怀疑。晚上，他爬上小凳子，对着洗手间上的镜子，认真地看自己。他困惑地问妈妈，‌‌“我的头发不软吗？我的手，妈妈，我的手不可爱吗？……‌‌”

到了菲利普两岁后，安德烈的逆反心理更强烈了。他拒绝刷牙，妈妈哄和劝都不行，非得用梳子打几下才肯一遍哼哼唧唧地哭，一边开始刷牙。到了吃饭的时候，又拒绝吃饭，然后妈妈重复一遍刷牙时的那一套，哄、劝、打，眼泪掉在饭里不情不愿地吃。

为什么要这样，龙应台非常疲倦和困惑。都是六岁的孩子了，为什么越来越不懂事呢？

安德烈说出了自己心里的想法，‌‌“你比较爱弟弟。‌‌”弟弟可以不刷牙，也可以不吃饭，还可以不洗脸，弟弟能做，而自己就不能做，所以，妈妈偏心！

龙应台明白了安德烈为何会越来越顽皮，不让做，他就偏要做。这是对妈妈偏心的抗议，更是他在为自己争取权益。

她告诉安德烈，弟弟有特权，是因为他还小，而这个过程，安德烈小时候已经先拥有过一次了。安德烈不相信，‌‌“我两岁的时候也那么坏吗？‌‌”‌‌“更坏。‌‌”她说。那时候家里只有一个孩子，父母的所有时间和精力全都属于他自己，当然还要更任性呢。

安德烈听了这些有点安心了，妈妈让他知道，他现在所拥有的很多事情和资源，比如身上的新衣服、每周五去看戏、每天听妈妈讲故事、冬天和爸爸去滑雪，全都是弟弟所没有的。‌‌“有些事是六岁的人可以做的，有些事两岁的人可以做的。‌‌”

安德烈逐渐明白，两个孩子都在父母那些获得相同的关爱，只不过年龄差造成了时空的交错，不在一个时间段，无法进行比较。他终于能够放心的接纳弟弟的存在，不再用逆反来赢得妈妈的关注。

有这样的母亲是多么幸运的事情。现在新闻上经常报道两个孩子之间互不相容的故事，诸如什么大女儿以死相逼不允许母亲生二胎，成长于哥哥姐姐的阴影之下的孩子血泪控诉自己的被忽视之类的，骨肉相残，令人痛心。

有人说这是计划生育的恶果，其实即使在没有计划生育的国家，依然会存在这种事情，这是人性。

爱是没有薄厚的，但感情是如此主观，每一个孩子身上都有不同的特质，每一次爱一个孩子的方式都自不相同。父母即使自认为努力给予了最公平的对待，依然会无意中影响到孩子的命运。

龙应台观察到，‌‌“因为是第一个孩子，曾经独占父母的爱和整个世界而后又被迫学习分享，安安的人生态度是紧张的、易怒的、敏感的。‌‌”但这也同时让他变成了一个成熟而有主见的人，有领袖意识，会带领着小的一起玩。而菲利普，‌‌“既然从不曾尝过独占的滋味，既然一生下来就和别人分享一切‌‌”，这使他有个好脾气，四肢发达而头脑简单，‌‌“他因此更轻易得到别人的爱，别人大量的爱又使他更轻松、快乐、随意、简单。‌‌”

所以，第一个有第一个的好，第二个有第二个的优势，人生不接受假设，就像对号入座的影院不接受更换席位。

孩子要的很简单，不过是父母的关爱。孩子不懂得该如何去面对生活的变化，全部依赖于父母的调节和应对。两个孩子之间的仇视，横亘在父母和孩子之间的误解，因为有了竞争者而产生的自我怀疑，多半都是父母不能很好地处理大与小的关系，不注意保护孩子的心理感受而造成的。

一个家庭里，是容得下两个甚至更多孩子的，他们之间本不应该是竞争者的关系，有些心理伤害本可以被避免，只要父母爱得更加谨慎和无私一点。

安德烈小的时候，龙应台用脚踏车带着他四处去观察这个世界，‌‌“妈妈必须做导游，给安安介绍这个世界‌‌”。是的，所有的父母都不过是孩子的导游，因为先来到这个世界几十年，多看到了这个世界几十年的美好与丑陋，所以要将自己看到的这一切都介绍给孩子们。先来的孩子，后来的孩子，没有什么不同，都要加入到这个行列中，导游都应该一视同仁，一起游览这个世界。

记得大学一堂选修课上。教授面带微笑，走进教室，对我们说：‌‌“我受一家机构委托，来做一项问卷调查，请同学们帮个忙。‌‌”一听这话，教室里轻微的一阵议论开了，大学课堂本来枯燥，这下好玩多了。

问卷表发下来，一看，只有两道题。

第一题：他很爱她。她细细的瓜子脸，弯弯的娥眉，面色白皙，美丽动人。可是有一天，她不幸遇上了车祸，痊愈后，脸上留下几道大大的丑陋疤痕。你觉得，他会一如既往地爱她吗？

A、他一定会B、他一定不会C、他可能会

第二题：她很爱他。他是商界的精英，儒雅沉稳，敢打敢拼。忽然有一天，他破产了。你觉得，她还会像以前一样爱他吗？

A、她一定会B、她一定不会C、她可能会

一会儿，我们就做好了。问卷收上来，教授一统计，发现：第一题有10%的同学选A，10%的同学选B，80%的同学选C。第二题呢，30%的同学选了A，30%的同学选B，40%的同学选C。

‌‌“看来，美女毁容比男人破产，更让人不能容忍啊。‌‌”教授笑了，‌‌“做这两题时，潜意识里，你们是不是把他和她当成了恋人关系？‌‌”

‌‌“是啊。‌‌”我们答得很整齐。

‌‌“可是，题目本身并没有说他和她是恋人关系啊？‌‌”教授似有深意地看着大家，‌‌“现在，我们来假设一下，如果，第一题中的‌‌‘他’是‌‌‘她’的父亲，第二题中的‌‌‘她’是‌‌‘他’的母亲。让你把这两道题重新做一遍，你还会坚持原来的选择吗？‌‌”

问卷再次发到我们的手中，教室里忽然变得非常宁静，一张张年青的面庞变得凝重而深沉。几分钟后，问卷收了上来，教授再一统计，两道题，我们都100%地选了A。

教授的语调深沉而动情：‌‌“这个世界上，有一种爱，亘古绵长，无私无求；不因季节更替。不因名利浮沉，这就是父母的爱啊！‌‌”

善待自己的父母，他们永远是最爱你们的。

我小时候在农村长大，村里的娱乐活动不多，大人们盘腿坐在炕上打麻将，我就坐小板凳上写作业，成绩基本稳定在全校前十。全村都夸我爹妈运气好，白捡了个好孩子。后来我家有了二胎，妹妹学习不太好，大家担心她考本科都悬，我妈仍然一意孤行地执行‌‌“放养‌‌”策略。结果我妹一路逆袭，现在模拟考试的名次已经在考入985/211水平。

每次我妈向别人夸耀，说自己特别会带孩子，我内心就吐槽，你会啥啊，就会打麻将吧。后来慢慢读了一些养育孩子的书，发现我妈‌‌“农村妇女‌‌”身份的背后，其实是一个教育孩子的高手。

有时候，村里的人会说，我们家的孩子打啊、骂啊都没有用，他就是学不好。

我妈说，好孩子不是打骂出来的。让孩子做什么事，要给孩子讲原因，还要和孩子商量着办。

别人问，为什么你带的孩子不挑食，不用人喂饭？

我妈答，吃饭是她自己的事。告诉孩子，想吃什么就和我说，我做给她吃。不好好吃饭？过了饭点也没有零食吃，知道饿了，下一顿就好好吃饭了。

别人问，为什么你的孩子学习不用你管？

我妈答，学习也是她自己的事。告诉孩子，每天先把作业写了，再看电视，看完睡觉。不按时写作业，磨蹭到半夜？到点了关灯睡觉，第二天交不上作业，她就知道以后得自觉抓紧时间写了。

虽然我妈的育儿经看起来简单粗暴，但是她能做到耐心地和小孩子解释每一件要做的事，让孩子懂的道理，主动去做，做错能改，这并不容易做到。

很多家长，特别羡慕别人家孩子，想让孩子学习好、懂事。孩子表现的不好，家长马上就生起气来。孩子怎么写作业这么磨蹭？他怎么一直打游戏？他怎么跟算盘珠子似的，拨一下才动一下？这么想着，不好听地话就直接说出来了，‌‌“你能不能快点？‌‌”‌‌“我说的话你就是记不住是吗！‌‌”家长越是这样，孩子对家长的反应越是冷淡、迟钝。

如何改变现状？

《忍住！别插手！让孩子独立的自我管理课：合理安排时间》这本书正是专门为家长们亲身打造的，跟着这本书学习，家长将改变自己教养孩子的心态，改变与孩子的相处模式，帮助孩子成为独立地、更够自主管理时间的人。

这套书的作者]高取志津香专门研究了日本和美国父母、学校的教育方式，将美国教育的一些优势引入到日本，提出了一套可行的训练方法，并出版了一系列书籍。这套书的可做操作性非常强，在日本父母中引起了很大反响。因为东亚文化的共同点，《忍住！别插手》这套书也同样适用于中国父母。

如果你正为熊孩子头疼，这本书将改变你和孩子的沟通方式，让孩子能够管理自己，为自己负责；如果你的孩子只有3岁，那正是你接触本书的最佳时机，你将以最科学、最有效的方式，陪伴孩子共同成长。

《忍住！别插手！让孩子独立的自我管理课》这套书一共有三本，第一本《合理安排时间》的主题是教孩子学会时间管理。这本书一共分为两部分：第一部分是分析孩子面临的问题，调整家长的心态和态度；第二部分则给出了一系列具体方法，加强孩子的时间意识、做事分清主次、学会分配、制定计划等，并且穿插了14个具体的训练场景，让父母们可以在日常生活中来实践这些方法。

关于时间管理，家长要知道的三件事

1.时间管理是孩子自己的事

《合理安排时间》这本书的目的是，让孩子学会合理分配时间，上学不迟到，按时写作业，按时睡觉。有些家长会觉得，孩子这么小，怎么可能这么懂事？

这就是家长的问题所在。管理型的家长，总是把孩子该考虑的事都帮他安排好，要求孩子无条件无从命令，孩子做不到，家长就生气。

仔细想想，既然知道孩子年纪还小，又怎么能要求他服从这种军事化管理呢？这不是更违背孩子的天性吗？

家长到底是想要孩子听话、服从，还是想要孩子能够管好自己的时间，成为一个做事有计划的人呢？到底哪一种才是真正对孩子好？

显然易见答案是后者。家长首先要知道，管理时间就和吃饭穿衣一样，是孩子自己的事。家长的目的是帮助孩子养成这样的好习惯，这样，将来孩子就懂得遵守时间，做一个诚信的人，懂得管理时间，做一个生活充实的人。

2.孩子应该尊重他人的时间

很多家长的口头禅是‌‌“都是为了你好‌‌”，孩子听多了也烦。事实上，每个人的时间都是宝贵的，这个世界不会围着孩子转，让孩子在小时候就要明白这个道理，他才不会变得任性骄纵。

孩子有了珍惜他人时间的概念，就会自发的守时守信。书里有一个例子，美国的一个妈妈和她3个孩子约定，当妈妈坐在椅子上阅读或是织毛衣，都属于妈妈自己的时间。于是，每次她坐在椅子上，孩子们都懂得不去打扰她。

3.孩子的时间感与成年人不同

大家都知道，小时候时间过得慢，年纪越大，越感觉时间飞逝。所以，小孩子做事没有紧迫感，经常毫无意义地打发时间。童年的悠闲时光对孩子而言是很珍贵的回忆，家长不必为孩子的‌‌“无所事事‌‌”感到焦虑。

但是家长又想培养孩子的时间感，让孩子学会管理时间，怎么办？答案是慢慢来。家长要陪着孩子，一起在摸索中成长，切不可急于求成，以成年人的标准来要求孩子。

教孩子时间管理，家长能做什么？

1.加强孩子的时间意识

特别小的孩子没有时间意识怎么办？志津香给出了两个特别实用的方法。

第一，和孩子说话的时候，有意识地带上时间。‌‌“起床啦‌‌”，可以换成‌‌“7点了，该起床啦‌‌”。‌‌“快点收拾出门‌‌”，可以换成‌‌“10点的时候要出门，我们要提前准备好‌‌”。孩子不认识钟表的时候，也可以指着表针对他说，‌‌“等短针指到数字6的时候，我们就要吃晚餐啦‌‌”。

第二，在家里的每个房间都放一个时钟。比起电子时钟，走时针、分针的时钟更容易让孩子感受到时间的流逝。知道某个时间可以做想做的事，孩子就会更多地去看时钟。

2.亲子共同列清单

家长可以通过引导提问的方式，让孩子把一天要做的事情列出来。当家长问孩子，今天晚上要做什么，孩子可能会说，想要打游戏，想要看动画片，还要完成作业。家长把这些事都记录在纸上，然后问孩子，哪件事是今天非做不可的，哪件事是第二重要的。这样，孩子就会主动分析事情的优先级，主动给事情排序。如何没有时间做所有的事，就和孩子商量把玩乐推迟。

在这个过程中，家长的作用是引导，让孩子意识到什么是最要紧的，什么是可以推迟的，切不可命令孩子，为孩子做决定。

3.学会计算时间和分配时间

家长可以陪着孩子估算一下，一天要做的每一件事都需要多少时间。对于幼儿园阶段的小孩子，家长可以和孩子一起，记录做每件事情的开始和结束时间，最后计算出每件事花费的时间；对于小学三年级以上的孩子，家长可以先让孩子预测一下花费的时间，事后再记录下来，预测的准，就画个大笑脸，预测的不准，就画一个哭脸，这样孩子就对做事花费的时间有一个深刻的印象。

学会了计算时间，孩子就有能力对要做的事进行时间上的分配。列出放学回家要做的事之后，孩子就能估算出这些事是不是能做完，今天该做哪些。

4.制定目标，倒推计划

让孩子了解要在什么时候做什么，准备时间是多少，孩子才能更好的掌握时间。

孩子动不动就玩过了睡觉的时间怎么办？父母提前和孩子约定好晚上几点前要上床睡觉，也告诉孩子，睡前换衣服、刷牙需要30分钟来做准备，这样，孩子在睡前的30分钟，就知道该做准备了，不会掌握不好时间。

书里还给出了一个训练案例，妈妈和孩子一起筹备爸爸的生日。在生日前的两周，就要一起讨论、准备礼物了；生日当天，白天要准备大餐，还要按时去取预定的生日蛋糕。通过一起筹备这件事，孩子对于完成一个大目标，要怎样去做计划、按时完成，就有一个大致的了解。

计划失败了，怎么办？

1.最重要的是沟通

孩子该做好的事没做好，答应的事没完成。怎么办？

别发火。看着孩子的眼睛，慢慢地说出自己的想法和感受，等孩子作出答复。

只有心平气和，才有沟通的可能。如果一味地朝着孩子发火，孩子是接收不到正确的信息的。

志津香的建议是，用商量的语气和孩子说话，问问孩子：这次不能按时完成一定是有理由的，可以告诉妈妈吗？以后怎样做才能按时完成呢？

2.敢于让孩子碰壁

让孩子知道，这是他自己的时间，需要自己管理。如果自己不守时，那就要承担相应的后果。

书里给出一个案例，一个妈妈每天早上都要催促孩子们起来上学，孩子总是磨磨蹭蹭，出门的时候手忙脚乱，妈妈天天喊着‌‌“快点！要迟到了！‌‌”丝毫没有作用。这一天，妈妈对孩子们说，妈妈再也不催你们快一点了，但是每天早上8点准时开车出门。结果第二天，孩子还在磨蹭，妈妈却在8点真的开着车走了。这下，孩子们知道不守时的后果了，连学校都去不了了。这之后孩子们就再也不用妈妈催促，开始主动收拾，在8点前准备好一切，等待出门。

3.结合孩子的特点，调整计划

每个孩子的情况不一样，总有这样那样的原因，不能顺利完成书中的练习。这时候，就要家长认真了解孩子的情况，调整计划。比如说，孩子天性好动，不能长时间集中注意力，那么在制定写作业计划的时候，父母可以提议孩子，每隔15分钟休息一下。

只要父母陪伴孩子，多和孩子沟通，总能找到合适的解决方法，完成计划。

《合理安排时间》这本书内容非常丰富，通过可爱的手绘插画，讲解父母与孩子之间的对话；书中也有一些很实用的测试表，测试你是哪种类型的父母，你的孩子属于什么样的性格，相应的，应该采取哪些制定计划的方法、督促的方法；最棒的是，书里提供了丰富的可以在生活中实践的14个训练方法，有些方法下还给出了不同年龄孩子适用的版本。

这本书可以说是最有趣味、最实用的儿童时间管理训练手册。读完此书，你会认识到，原来不是孩子太闹心，是做父母的修炼还不到家呀。

最近有篇法国人做的研究，说发现8~12岁的小男孩比专业的耐力运动员更能迅速恢复体力。在进行高强度锻炼后，这些小魔星们心率更快恢复正常，血液里的乳酸也更快被代谢。当铁人三项运动员依然喘着粗气摊平在地时，男孩们已经满血复活，可以再来一轮了。

作为一个新手妈妈，我必须非议一下这篇论文——研究对象太局限了啊！8~12岁？8~12个月就已经耐力惊人了好伐？

要论养娃以后最讨厌的广告词，那绝对是‌‌“充电五分钟，通话两小时‌‌”。十个月大的啾啾一天日程大抵如下：早上6点准时睁眼（唉，小名起得不好），然后立刻进入超活跃状态——话说婴儿和大人的苏醒方式真是不同。大人起床是这样的：睁眼，摸手机看一眼，睡个回笼觉，再睁眼，懒懒躺一会，摸出手机刷半小时，正式起床。婴儿就不一样了，婴儿的百公里加速大概只要4秒，仅逊于超级跑车。总而言之，当她6点醒来后，会立刻用各种行动和叫声（唉，小名实在起得不好）召唤大人，要吃喝，要换尿布，要玩耍，要抱抱，要出门……全部折腾过一遍，10点左右睡一小觉，然后以上流程循环一遍。下午3点左右再睡一小觉，以上流程再循环一遍。最后晚上8点左右彻底睡着。运气好的话，一觉到第二天6点。运气不好的话，一晚上也就再折腾那么三四次，每次也就半小时到一小时吧……

最惨时段从中午12点开始，渣体力的爹妈已经苟延残喘只想睡死过去，但啾啾还处在‌‌“静若柯基，动若哈士奇‌‌”的状态。我和她爸苍白地僵卧在大床两侧，看着她精力充沛地在床中央摸爬滚打。她滚动、爬动、蠕动、扭动、游动、钻动、阻尼振动、布朗运动……完成了瑜伽里的桥式、蜥蜴式、上犬式、睡雷式、游泳式、毛毛虫式、眼镜蛇式……

两小时过去，我们活生生看累了，她……似乎也累了？一头栽在床上。我们喜不自禁，屏息静气，准备等待呼噜声，结果她又挣扎着撑了起来。一次次倒下，又一次次爬起，仿佛《十面埋伏》里章子怡饰演的小妹，哪怕心脏中刀，哪怕砰然倒地，也要一次次顽强爬起……就是不死，坚决不死，秋去冬来，反正不死。

养儿方知为什么大人要叫小孩乖，不一定是大人有太多控制欲，有时是因为大人已在过劳死边缘。难怪那么多家长怀疑自家娃有多动症，而国外医生要一次次拒绝给五岁以下的小孩诊断ADHD——这个年纪，谁都多动。

娃娃们为什么静不下来？有些可能是天生的。2015年有个研究拿刚出生1~4天的新生儿来做实验，测量他们凝视图片的时间，平均在3秒左右。不过个体差异挺大，有些宝宝注意力集中的时间长达12秒，有些只有半秒。研究者7年后再把家长找回来调查娃的性格，发现倘若出生时注意力集中的时间越短，未来就越好动。

也就是说，假如在阿普加五项评分外再额外测试一下新生儿凝视图片的时间，然后把少于3秒的小孩统统丢掉……几代以后，人类幼崽就会好养许多，世界将变成美好的人间！

喂养方式似乎也有影响。2017年《儿科学》期刊上有个爱尔兰研究发现，坚持母乳喂养6个月的小孩，在3岁时没那么多动。天呐，这太不公平了。没有坚持母乳喂养，常常是因为‌‌“日子太难了‌‌”，然后世界还要用一个更难搞的小孩来‌‌“回馈‌‌”吗？

幸好还有一线希望，这个研究还说，到孩子五岁时，这种‌‌“额外多动‌‌”就消失了。即使没能母乳喂养，也只要咬牙忍耐，坚持到五岁……

人间不值得。

英国NHS官网也提供过一些建议：①建立每天常规日程，让小孩习惯定时吃玩睡；②每天带去室外放电，消耗多余体力；③训练娃慢慢学会专注，时间从短到长；④不要作死，不要主动挑战高难度，如果你家娃在商场就会兴奋疯跑完全控制不住，请家长还是独自去购物……

而那些拥有活力娃的行尸家长，一天中最美好的时光莫过于夜幕笼罩，娃已沉睡。这时候他们终于可以躺着不动，半天后吐口长气，拿起手机，看到又有新手爹妈在焦急询问‌‌“我的娃怎么还不会翻身/爬/走‌‌”，他们脸上浮起一个沧桑笑，双手颤抖着打下回复——‌‌“不用急，以后你会怀念现在的……‌‌”