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尽管明明也见过很多人生活得挺不容易的,但怎么看都觉得自己才是过得不好的那拨人。

有个朋友曾对我说,这个时代,最容易贩卖的就是焦虑了。

深以为然。

看看人家年入百万,三个月喜提XX车,自己还不赶快滚去赚钱?

XX家的孩子又报了什么班,赶紧也得给自己孩子报上,要不然就输在起跑线上了。

今天下班后的时间没有健身、没有学习,不断反思是不是自己堕落了,瞬间感觉错过了八个亿……

焦虑,不是一种明确的病,但确实渗透到了我们生活的每个角落。

‌‌“壹‌‌

有了钱以后,一切都会好吗?

很多人都觉得,自己之所以会焦虑,就是因为没钱。

所以,特别想在短期内通过一些渠道实现突然暴富的梦想,这也是为什么中国锦鲤信小呆能引来一众网友大加羡慕的原因。

那么,有钱了,真的就可以不焦虑了吗?

并不一定。否则,为什么很多有钱人还是会过得不快乐?

首先,对于绝大多数人来讲,财富方面的焦虑当然可以通过一定的金钱来缓解,但缓解的一般都是短期的焦虑,比如生病了急需治病的费用,上学了需要交学费,结婚了要买房子等等。

人生是一个很漫长的过程,长久来看,真正能让一个人在财富方面不焦虑的办法,是拥有可以持续赚钱的技能,而不是突然的暴富。

你拥有可以赚钱的能力,就不会对没钱这件事太过焦虑。

只是现在有太多人,宁愿怀揣着一夜暴富的梦想虚度每一天,也不愿意勤勤恳恳花时间去打磨值得傍身的技能。

其次,单纯地有钱,并不能让你的一切都变好。

如琢磨先生所言,

‌‌“如果一个人总是通过有钱购物来满足自己物质的欲望,这个人可能活得确实是太单一了,只是说不知道为什么而存在,他没有阅读的快乐,也没有旅行的快乐,这个缺失了之后他就需要购买大量物质的东西满足自己。‌‌”

换言之,如果你的精神和内心是空虚的,有再多的钱,你仍然会焦虑。

心理学家荣格说过,‌‌“向外看的人是梦中人,向内看的人是清醒者。‌‌”

财富的焦虑只是人生诸多问题的一部分,真正懂得关照内心,才能获得长久的安宁。

‌‌“贰‌‌

每天听一本书、看几篇文章

就是在学习吗?

除了财富焦虑之外,近几年感受非常明显的就是知识方面的焦虑。

随着智能手机的快速普及,碎片化阅读前所未有地侵入到普通人的生活当中。

但那些零零散散的资讯信息,几天带你读完一本书的课程,真的是让你在学习和成长吗?

在这一点,琢磨先生的比喻非常恰当,

‌‌“我们今天接触了大量的信息之后,每一个学问大家在门口都瞄了一眼,觉得挺有趣的,这个人讲心理学,这个讲哲学,这个讲文学,我都在门口瞄了一眼,也就是我们都接触了一下,但是你都不深入。

造成了什么问题呢?每一个知识我们好像都懂,但是发现自己很无知,之前的人是真的无知,可是他不知道他无知。我们现在人的问题是,我已经开始了解了,接受信息也多了,我发现了我的无知性,那么这个时候带来一种知识的恐慌,带来一种焦虑。‌‌”

而在这种情况之下,建立起自己的知识结构就显得尤为重要。

如果你没有知识结构,接触到很多零碎知识时,永远是被别人牵着鼻子走的。

一旦你有了自己的体系和结构,当我们进行碎片化阅读时,便能搞清楚自己的阅读定位在哪里。

所有新吸纳的知识都可以归入自己的知识体系当中,你能分辨出哪些对你来说是有用的,哪些是无用的,也就是说,始终有一个路标可以指引到你。

这样自然而然就不会有那种看了很多东西,又不知道自己学了啥的迷茫和焦虑。

‌‌“叁‌‌

社交媒体如此发达,

为什么我却觉得很孤独?

相信很多人都有这样一个体会,微信好友几百几千,但真正遇上事儿,想找人聊聊天时,却屈指可数。

互联网带来了沟通的便捷,却在某一方面也增加了感情培养的壁垒。

我身边就有很多人,宁可打电话不见面,宁可发语音不打电话,宁可打字不想发语音。

什么意思呢,就是大家越来越抗拒真人之间的交流和相处。

可我们面对的终究不是一个冷冰冰的机器呀,长此以往,造成的问题是什么呢,是我们缺乏了情感真正的慰藉,会孤独,会无所适从。

所以,这种沟通的便捷性所带来的人际关系的缺失,也会让人焦虑。

再多安慰的文字,不如一个温暖的拥抱;再多语音电话也比不上面对面地吃吃饭、聊聊天。

所以,如果想要缓解人际关系方面的焦虑,就一定要学会投入到真实的交流和相处当中,也就是开始使用我们人类共情的能力,面对面地做一个人与人的沟通,这种真实的交流才会带给人真切的情感慰藉。

‌‌“肆‌‌

人生所有的问题,

都是心灵的问题

琢磨先生有一句话我觉得说的很对,大部分人生的焦虑还是来自于心灵方面的。

所谓缺钱、缺爱,都只是焦虑的外化,说到底,是因为我们和自己的内心没办法好好相处了。

白岩松曾在书里写道,

可我们的肉体走得太快,灵魂却远远被落在了后面。

以致于还来不及思考自己想要什么,就被一股脑儿推上了追逐焦虑的大潮中。

周国平老师说过,

‌‌“因为不知道自己要什么,然后看看别人,他有我没有,就焦虑了。一个知道自己要什么的人,他要的一定是符合自己性情,秉性的,追求这些东西,他才会平静,从容。‌‌”

所以,

别人想要有许多许多钱,但你未必就真的需要;别人想要去环游世界,你也未必真的就喜欢到处奔波;别人家的小孩儿上了那么多培训班,你应该做的,也许只是问问自己的孩子,他真正喜欢的是什么?

没有什么样的人生是所谓好的人生的模板,最终是你自己喜欢就好。

那就不妨从今天开始,多多关照自己的内心吧。

当你找到了自己喜欢、并且也适合自己的节奏和生活,也许你会发现,焦虑感已经在一点一滴消失了。

人有一个最重要的责任,是让你的配偶,让你的孩子,让你的家人朋友感到幸福。

世界上人那么多,他们恰巧出现在自己的生活中,彼此陪伴的时间最长,你有限的时间和爱,多给他们,这才合乎逻辑,他们才有理由觉得幸运。否则的话,你对他们最苛刻、最没有耐心,出门是好人,回家是坏人,那你的家人就有理由觉得倒霉,他们选择了你,你却是痛苦的来源。

刚刚开学,可以看得出来,很多父母很焦虑。担心孩子学习不好,没有竞争力,将来活不好。

这焦虑可以理解,父母希望孩子有远大前程,最正常不过了。但怎么对待这焦虑,却能区别出高下,坏的教育者,希望迅速将焦虑传递给孩子,他们大吼大叫、讽刺挖苦、消极否定,发泄完了,自己情绪得到缓解,孩子有变得更好吗?

没有。理论上更不可能。

一次否定对人心理的杀伤力,要通过多次肯定才能复原。如果否定性是常态,那意味着肯定很少,或几乎没有,复原的可能性就变得极小。

处于这种环境的孩子,并不是一定会毁掉,有些孩子的生命力超强,再加上一点运气,也能长得不错。但在否定性环境里长大的孩子,被毁掉的可能性大得多。

你焦虑,否定孩子,孩子紧张,表现差,你更焦虑,否定升级,孩子更紧张,表现更差。这是一个自我强化的毁灭过程。

成熟的标志之一,就是不害怕生活中每天出现的压力与烦恼,一件件解决就是了。你不会把焦虑传递给孩子,指望他们替你承受。

举个极端的例子吧,如果你的孩子天生有重病,一辈子无法独立,需要你的照顾,你会抛弃他吗?绝大多数父母会接受这个命运,承担起责任,他们不可能天天责怪孩子得了病,没出息。与这样的孩子比,你的孩子成绩一般,有这样那样的缺点,你有什么理由不接受呢?

有个好朋友,有次和我聊到这个话题,说,孩子,我当然会尽力,但教育不是尽力了就一定有回报,他能力一般,我也没什么不能接受的,因为我能力强啊,会给他很高的生活起点,不愁房子不愁钱,他生在我家,是他的幸运。

这话虽然财大气粗,一般人听了不舒服。但道理是对的。

父母有能力,把自己的价值观与方法论传递给孩子,他往往也有能力,即使没有,父母的能力让他有好的起点和保护,所以,没什么可焦虑的。

父母没能力,你的价值观与方法论,连自己都拯救不了,能不能传递给孩子,完全不重要,不传递,无为而治,效果反而更好,也没什么可焦虑的。

当然,没能力的父母往往不承认自己没能力,总认为是社会亏待他。所以,知道自己没能力,其实也是个能力,是一个大进步,至少你不会怨天怨地,你可能就安心为孩子烧个小菜,陪他聊聊天,反而有了好父母的模样。

传播偏好坏消息,所以每天有很多焦虑,任何一件坏事,概率再小,都能被夸张成就要发生在你身上,世界感觉随时要完蛋。自己要知道世界的基调,人类是处于最好的阶段,随着技术进步的加速,未来还会更好,坏事发生在我们身上,发生在我们孩子身上的概率也在变小,有这个大局观,你就不会被每天传播的坏事吓破胆,以为孩子不是个超人,将来就活不好。

放心,孩子将来活得好的。你我皆凡人,我们也活得不错。我们的父辈祖父辈,其中不少,聪明过人,也就为温饱挣扎,一生艰难。活得好不好,个人的努力是次要的,时代最重要。

当你爱一个人,你觉得遇见他是幸运。

不要那么焦虑,你的孩子,是幸运的一代人,又幸运地生在你家,要让他感受到双重的幸运。

其实坦白讲,中产阶级本来是不焦虑的,大家坐着火车吃着火锅唱着歌,结果开进了商人们联合发动的焦虑隧道里。这个焦虑隧道里充满了各种让人焦虑的叫嚣,你再不投资理财你就要被人赶超了,孩子再不就读国际学习就要输在起跑线上了,你在不学习成长就要被淘汰了。坐在车上的中产阶级听得一愣一愣的,面面相觑,然后开始焦虑起来。

本质上来说,今天的商人们销售的都是焦虑。奢侈品品牌大多是卖给暂时还达不到这个层次的消费者的,所以广告宣传里就要充满各种诱惑。而这个群体想要跻身上流社会,就需要不停的购置这些奢侈品来装点门面。知识类产品亦是如此,这个社会正在惩罚不学习的人,再不学习这些干货你就out了...这些标题看了就让人焦虑不已。

有句话是这么说的:谁挑逗了消费者的焦虑,谁就是一个成功的商人。在各种焦虑的鼓噪下,让人感觉中华民族五千的历史进程中,从来没像现在感觉这么无知。

身为中产阶级代言人的我,实在看不下去了,所以我想分享三个观点,或许能治愈你的莫名其妙焦虑症。

第一个观点是不要轻易被人贴上中产阶级的标签,一个人一旦有了某个标签,就会不自觉的维护自己这个形象。社会心理学中的社会认同理论解释说,大量的实验证明了:人一旦形成某个群体,就会不自觉地偏袒自己群体内部的人,同时歧视这个群体之外的人。一个在生活中找不到自己的人,才会迫不及待的融入某个阶级当中。每个人都应该是属于自己的阶级,赚多少钱就过多少钱的生活,量入而出,冷暖自知,不必打肿脸充胖子,况且胖子是不健康的。

谢绝别人贴标签的方法,就要克制把生活当做表演的冲动。在自己的生活里绽放自己的多姿多彩,不必按照别人期待的方式生活,因为每个人都是only one。不用听别人的说三道四,我们不必活在别人的嘴里,我们只需要活在自己爱的人心里。多一些经历,不必循规蹈矩,人生就900多个月,画成表格就是30*30,其实没多少时间值得去在意无关紧要的人和事。最后眼一闭,我靠,老子值了。这就是美好的一生。

第二个观点是把赚钱当做一个过程,而非一个结果。不要把自己的生活活成数字,炒股了每天都盯着大盘,盯得头顶发绿。买房了每天都盯着房价变动,看的心理变态。多可怜,多可悲,多可叹。生活是丰富多彩的,有音乐,有朋友,有美食,有美景,有读书,有打开窗子正在眺望的潘金莲。

金钱应该是人生的副产品,除非你是职业投资人,否则不应该成为主业。比如你从事艺术活动,最终获得认可得到金钱的回报。比如你从事某种职业,付出劳动得到金钱的回报。金钱成为一种激励,一种对你付出认可的回报。

但如果倒过来,把追求金钱当做主业,就会斤斤计较,每天患得患失,最终失去生活所有的乐趣。追逐金钱本身并没有错,错在把追逐金钱当做自己生命的唯一。生命最重要的在于体验,体验的越多,意义就越丰富。而金钱的邪恶之处在于,让你忽略体验的过程,只关注回报。

第三个观点,不要管自己是个什么阶级,都应该努力成为一个‌‌“有抱负阶级‌‌”有抱负阶级的意思就是要有自己不懈的追求,在自己的生活里精进。这种精进你可以让自己接受更好的教育,你也可以在工作中不断积累经验并且不忘记突破,你也可以致力于推动某一个问题的解决。

有抱负阶级这个概念,是法国社会学家皮埃尔在他的著作《资本的形式》中提出来的,他的意思是,这些人‌‌“充满心计‌‌”,当别人在低层次上不停重复时,他们更主动的把握未来的生活,在自己实力的基础上不断向上累积,从而实现生活的增值。

因为有抱负,所以就会高瞻远瞩,不会轻易被眼前的生活困住。我觉得这样的人,才不会焦虑,因为他们明白,路是脚踏实地自己一步步走出来的。而不是跟在别人后面亦步亦趋,走的辛苦,还被路人嘲笑为邯郸学步。

—What four-letter word can be the most difficult to say?

HELP

因为房子租约到期,最近一直忙着寻觅新住处。多亏了几个朋友帮忙,总算在期限内找到心仪的房源。

隔天吃晚饭时,一个朋友对我说:‌‌“挺佩服你的,找来朋友帮忙。我找房搬家都自己搞定,就是开不了口,总觉得麻烦别人。‌‌”

说这话的姑娘,我认识有两年多,独立、精干。工作时总是安静把活干好,生活上更是从不求人,有次住处的房门因为年久失修四周墙体脱落,她直接上淘宝买了水泥,自己愣是给补上了。当时听说这件事的我,除了震惊的五体投地以外,更多的是心疼和无奈:姑娘,你为什么不求助?

生活中经常看到这样的人,宁愿累得要死、束手无策,也不肯张嘴求人帮个忙。

其实,这种‌‌“不想麻烦别人‌‌”的心情我很能理解。因为我也有过同样的想法,什么都要自己来,办不来的就死扛,除非万不得已,绝不使用场外求助这个选项。

所以如果你也有同样的烦恼,别担心,你不是一个人。

今天,我们就来聊聊找人帮忙这道你我都迈不过去的坎儿。

为什么向人求助这么难

国外曾有人在推特上发起调查:为什么你讨厌求助?瞬间收到数万条回复,答案五花八门,但归结来看困扰大家的无非是这几点:

1)担心麻烦别人。这个原因被最多人提及,不愿意求助是因为害怕变成对方的负担,不想麻烦别人。‌‌“自己的事情应该自己负责,我不想麻烦其他人为我分担。‌‌”

2)害怕显得软弱。排名第二的原因是害怕别人觉得自己很弱。‌‌“对我而言,开口求助就是在承认失败。‌‌”令人惊讶的是,有这种担心的更多的是女性,比起让人觉得自己软弱、不独立,还不如有苦自己受,修炼成为女汉子。‌‌“我不想承认我的脆弱。‌‌”

3)担心对方拒绝。‌‌“如果他们说不怎么办?‌‌”因为害怕遭到拒绝,或者以前有过求助被拒绝的经历,受伤的感觉仍记忆犹新,不愿再冒险。

4)讨厌失去控制。提出需要和请求,就相当于把自己的一部分生活交给别人,这种无法完全掌控的局面让自己很没安全感。

5)不想欠人情债。我的很多朋友都提过这一点,不喜欢欠人情。别人在帮自己的时候会感到很不自在,如果帮了,事后也一定要尽快还清。

无论是担心给别人带去麻烦,还是害怕被拒绝,不难发现一切担忧都源于你自己的预设和假想,最终形成了不愿求助的心态。问题的关键,在于打破这些负面预期和歪曲了的想法。

如何建立健康的求助心态

对应上面的每一条理由,让我来告诉你,为什么你完全没必要担心。

1、关心你的人乐意被麻烦,但首先你要觉得自己值。

真正关心你的人,不会觉得被打扰和麻烦,他们愿意为你付出这点时间。但真正的问题可能出在你自己身上:你是否觉得自己值得被帮助?

很多时候,其实不是你怕麻烦别人,而是你都不想帮你自己。你认为自己的需要不值一提,不应该得到关注。从心理学角度看,这和每个人的自尊感(self-esteem,自我肯定,感觉良好,并认许自我)有关,如果自尊水平太低,就会容易怕给别人惹麻烦,觉得自己的事情不重要,对于正常的寻求支持也充满了担忧。

简单来说,自尊感就是你对自己的评价和看法,只有你先认为自己是一个有价值的人,值得别人的帮助,才能敢于表达自我的需要。而不是再用‌‌“不想麻烦别人‌‌”这样的话来做挡箭牌。

2、求助不等于软弱,恰恰相反,强者更善于求助。

当你寻求支持,只能说明在特定时间、特定情况下,你需要一些协助,仅此而已。它不能反映任何其他事情,比如你的个性、智力、能力等。

求助不仅和脆弱自卑无关,事实上,它还是一种勇气和智慧的体现。你会发现那些活跃在各个领域的成功者,都懂得认清自己的局限性,并在需要的时候寻求帮助。

记住,没人会因为你无法独立完成一切而责怪你。你也不应该这样评价你自己。

3、超过70%的求助都会得到回应,被拒绝也不是世界末日。

我可以打包票地告诉你,绝大部分人(特别是你会选择求助的)都是乐意帮助你的,即使不能,他们也会帮你想办法。

不要把这个世界想得太冷漠,如果你已经提前在心理做了负面预期,当然就更难鼓起勇气去开口求助了。更何况,为什么要为了避免30%而放弃70%呢?

退一步讲,如果恰巧那30%发生在你身上,也没什么大不了。要知道,你有权寻求支持,对方也有权选择拒绝。而拥有良好自尊感的人,不仅乐于看到自己得到帮助,也能够坦然地接受他人的否决。

4、你需要的不是孤军奋战的掌控感,而是知道有人并肩作战的安全感。

不要指望什么事都能独自搞定,完全掌控局面并不会带来安全感,早晚有一天你会被巨大的压力击垮。不要对自己太过严苛,不必要求事事完美。

向你的亲友团寻求支持,能让你意识到自己是被关心和支持着的,这会给你带来安慰。长此以往,你将拥有良好的心理韧性(Resillience,面对逆境时的适应和恢复能力),因为你知道你不是一个人在战斗。

更重要的是,当你以后回想,你不会记得自己独当一面、运筹帷幄,只会记得特别的人和你共同度过了特别的时刻。

5、放弃挣扎吧,互相帮助是人类的社交天性。

没人可以离开别人的帮助独自活下来。在人类进化的过程中,互利互惠的行为准则就已经写在了我们的DNA中。人们不仅乐于帮忙,而且真的能从中获益。

表面上看,求助者获得了需要的信息和支持,但实际上给予者收获的可能更多。

想想你上一次帮助别人的时候,你感觉到了什么?积极的情绪。当协助他人时,我们会感觉良好,仿佛获得新的能量,同时心灵获得极大的满足。

也许你擅长帮助,却羞于求助,因为说出‌‌“我需要你‌‌”总是比‌‌“我来帮你‌‌”更加困难。但是只有你学会坦然地表达自己,承认自己的需要,才能在帮助别人的时候更加敞开心扉。

如何迈出第一步

如果你过于紧张和羞涩,不妨放慢脚步,从周围的环境开始。先提一些小的、无足轻重的请求,直接求助:‌‌“你可以帮我吗?‌‌”、‌‌“我需要你的帮助。‌‌”。

记住以下几点:

求助之前,在心里设定实际的预期;

拍拍自己的肩膀,给自己打气;

简单、清楚地说明你的需求;

让对方知道你很感激他的帮助。

慢慢地,你会对求助变得习惯,发现自己不那么害怕了。你自然而然地在需要的时候寻求支持。更棒的是,你的求助还会成为一种鼓励,让那些帮你的人也变得敢于求助。

这一次,我能够坦然求助,但下一次可能还会感到紧张。但我明白一个道理:

亲爱的,只要你愿意,全世界都会来帮你。 

在外面讲座的时候,经常碰到有家长问我,他们的孩子有考试焦虑,该怎么办。但聊着聊着,我几乎总能发现,他们就是孩子焦虑的源头,而且他们常常比孩子还焦虑。

你是不是这样的家长?你是不是孩子的‌‌“焦虑源‌‌”?家长们要好好反思一下以下的问题,这可以帮助弄清楚自己,这样就至少可以不给孩子添乱了。

1.你是不是恨不得替孩子去考试?

考试期间,一些家长忍不住会问孩子很多细节,‌‌“考场安静吗?‌‌”‌‌“监考老师怎么样?‌‌”‌‌“你发挥得好吗?‌‌”这些逼问会把紧张情绪传递给孩子,令孩子觉得不胜厌烦,甚至还给孩子造成压力。

如果你忍不住会这样问,或想这样问,那么你可以问问自己,你是不是有恨不得替孩子去考试的冲动?

那些习惯安排孩子一切的父母很容易有这种冲动,他们希望能把握或掌控孩子的一切,希望能了解孩子的一切。这就好比孩子要喝一口水,家长们希望孩子按照自己的意思去喝,孩子做了后,他们就很可能知道,孩子尝到的那口水到底是什么味道。他们很想知道水的味道,但自己根本没有尝的机会,于是就着急得不得了,会把问详细的细节,那样就可以身临其境,在想象中体会喝水的感觉和水的味道了。

如果反省时发现自己有这种冲动,那么请记住,是孩子在考试,不是你!

2.听孩子的话

一些家长问我该怎么办,但聊着聊着我发现,我提供的建议,其实他们的孩子都提过了。所以,听孩子的话是一个很好的办法。

譬如,一个在大公司做高管的妈妈在孩子高考前请假一个月,专门给孩子做保姆,孩子的爷爷也从天津飞过来专门陪孩子,结果,孩子越来越焦虑。这位妈妈问我该怎么办?

谈话中,我了解到,那男孩对妈妈说过,你不必这么做,高考是我的事,你该干吗干吗!孩子也对爷爷说过,您不必这么照顾我,您还是回老家吧。这是很好的办法,我对这个妈妈说,你们按照孩子的意思做了后,他的焦虑情绪至少会消失一大半。

很少有孩子希望在高考期间被人整天围着,父母们须切记这一点。

考试期间,父母们会用各种方式对孩子表达关心,但这时请按照孩子们的意思去行动。如果他烦,你就别逼他;如果他不想对你说考试情形,尊重他;如果他建议你该干吗干吗,请接受这个做法。

同样,如果孩子对你说,请你多陪陪我,我需要你,那么,按照孩子的意思去做。

3.别想做孩子的心理医生

很多父母关心孩子这时的感受,如果觉得孩子的情绪不对劲时,会不由自主地扮演纠正孩子情绪的角色。但父母和孩子的关系太特殊,父母想扮演孩子的心理医生是很难成功的。如果孩子和父母一直有很好的沟通,那么父母扮演这个角色可以,如果平时缺乏沟通,临时抱佛脚是没用的。

4.孩子紧张是正常的

不要因为孩子一显出紧张就觉得天要塌下来,用平常心去接受紧张感,告诉自己‌‌“这很正常‌‌”。紧张并不可怕,可怕的是过于追求不紧张。

并且,不要对孩子说‌‌“你别焦虑‌‌”。相反,倒无妨对孩子说‌‌“有点焦虑没什么‌‌”,甚至说‌‌“想焦虑就焦虑吧‌‌”。

人的植物性神经系统很好玩,我们不让它怎样它就会偏偏怎样,但我们让它怎样它倒很容易就是不这样。

5.最有必要的工作是后勤

如果孩子明显反对,那么就不必承担这个工作。如果孩子允许,那么可以做做后勤工作,譬如保证饮食、防止迟到或生病,提醒孩子按时作息,但最好不要指挥孩子如何‌‌“作战‌‌”。

6.不要用你那双焦灼的眼睛盯着考场

孩子去的时候,不要盯着;孩子回来的时候,更不要用你那双焦灼的眼睛迎接孩子。看着那些新闻照片,我实在难以理解,为什么会有那么多家长死死地盯着考场的方向,这样做有什么意义呢?

7.不要在孩子面前失控

可能孩子会有一两场发挥失常,可能考试期间的交通、住宿让你愤怒……但无论出现什么情况,尽量保持冷静,去想怎么解决问题,而不要情绪失控,不要在孩子面前失控。

情绪实在太大,等孩子不在场里发泄一下。不要当着孩子的面发泄。

8.如果孩子失控了,你务必镇定

可能孩子会有考试焦虑,可能孩子会有意外发生……不管怎么样,尽可能保持镇定。孩子焦虑是因为觉得自己掌控不了局势,你保持一个镇定的姿态,就可以给孩子莫大的帮助。

9.不要给孩子打气

少数家长会对孩子说‌‌“我们为你做了很大牺牲,现在就看你的了‌‌”、‌‌“养兵千日,用兵一时‌‌”,这些话是百害而无一利,高考对孩子也是大事,不需要你去督促。

10.别让孩子估分

孩子可能会自动估分,但家长不要去问孩子。最好是考完一科,就放下一科。

11.不要拿孩子和别人做比较

不要问孩子‌‌“别的考生考得怎么样‌‌”这类愚蠢的问题。

12.学习放松

家长可以学习一些简单的心理放松技术,和孩子一起来放松身心。最简单的放松就是深呼吸。

13.防止孩子放松走向放纵

不能纵容孩子采取极端的放松方式,譬如打电脑游戏、唱卡拉OK。这可能会让孩子丢掉必要的紧张感,最终丢掉在考场上的感觉。

总之,一个整体的原则是,清晰地告诉自己,是孩子在考试,而不是你。如果你发觉自己有莫名其妙的情绪和行为出现,问问自己,我这是怎么了。如果你能体察到你到底在干什么,你就可以平静很多,并还可能很好地找到一些解决问题的办法。

至少做到一点吧:不给孩子添乱。