尽管明明也见过很多人生活得挺不容易的，但怎么看都觉得自己才是过得不好的那拨人。

有个朋友曾对我说，这个时代，最容易贩卖的就是焦虑了。

深以为然。

看看人家年入百万，三个月喜提XX车，自己还不赶快滚去赚钱？

XX家的孩子又报了什么班，赶紧也得给自己孩子报上，要不然就输在起跑线上了。

今天下班后的时间没有健身、没有学习，不断反思是不是自己堕落了，瞬间感觉错过了八个亿……

焦虑，不是一种明确的病，但确实渗透到了我们生活的每个角落。

‌‌“壹‌‌”

有了钱以后，一切都会好吗？

很多人都觉得，自己之所以会焦虑，就是因为没钱。

所以，特别想在短期内通过一些渠道实现突然暴富的梦想，这也是为什么中国锦鲤信小呆能引来一众网友大加羡慕的原因。

那么，有钱了，真的就可以不焦虑了吗？

并不一定。否则，为什么很多有钱人还是会过得不快乐？

首先，对于绝大多数人来讲，财富方面的焦虑当然可以通过一定的金钱来缓解，但缓解的一般都是短期的焦虑，比如生病了急需治病的费用，上学了需要交学费，结婚了要买房子等等。

人生是一个很漫长的过程，长久来看，真正能让一个人在财富方面不焦虑的办法，是拥有可以持续赚钱的技能，而不是突然的暴富。

你拥有可以赚钱的能力，就不会对没钱这件事太过焦虑。

只是现在有太多人，宁愿怀揣着一夜暴富的梦想虚度每一天，也不愿意勤勤恳恳花时间去打磨值得傍身的技能。

其次，单纯地有钱，并不能让你的一切都变好。

如琢磨先生所言，

‌‌“如果一个人总是通过有钱购物来满足自己物质的欲望，这个人可能活得确实是太单一了，只是说不知道为什么而存在，他没有阅读的快乐，也没有旅行的快乐，这个缺失了之后他就需要购买大量物质的东西满足自己。‌‌”

换言之，如果你的精神和内心是空虚的，有再多的钱，你仍然会焦虑。

心理学家荣格说过，‌‌“向外看的人是梦中人，向内看的人是清醒者。‌‌”

财富的焦虑只是人生诸多问题的一部分，真正懂得关照内心，才能获得长久的安宁。

‌‌“贰‌‌”

每天听一本书、看几篇文章

就是在学习吗？

除了财富焦虑之外，近几年感受非常明显的就是知识方面的焦虑。

随着智能手机的快速普及，碎片化阅读前所未有地侵入到普通人的生活当中。

但那些零零散散的资讯信息，几天带你读完一本书的课程，真的是让你在学习和成长吗？

在这一点，琢磨先生的比喻非常恰当，

‌‌“我们今天接触了大量的信息之后，每一个学问大家在门口都瞄了一眼，觉得挺有趣的，这个人讲心理学，这个讲哲学，这个讲文学，我都在门口瞄了一眼，也就是我们都接触了一下，但是你都不深入。

造成了什么问题呢？每一个知识我们好像都懂，但是发现自己很无知，之前的人是真的无知，可是他不知道他无知。我们现在人的问题是，我已经开始了解了，接受信息也多了，我发现了我的无知性，那么这个时候带来一种知识的恐慌，带来一种焦虑。‌‌”

而在这种情况之下，建立起自己的知识结构就显得尤为重要。

如果你没有知识结构，接触到很多零碎知识时，永远是被别人牵着鼻子走的。

一旦你有了自己的体系和结构，当我们进行碎片化阅读时，便能搞清楚自己的阅读定位在哪里。

所有新吸纳的知识都可以归入自己的知识体系当中，你能分辨出哪些对你来说是有用的，哪些是无用的，也就是说，始终有一个路标可以指引到你。

这样自然而然就不会有那种看了很多东西，又不知道自己学了啥的迷茫和焦虑。

‌‌“叁‌‌”

社交媒体如此发达，

为什么我却觉得很孤独？

相信很多人都有这样一个体会，微信好友几百几千，但真正遇上事儿，想找人聊聊天时，却屈指可数。

互联网带来了沟通的便捷，却在某一方面也增加了感情培养的壁垒。

我身边就有很多人，宁可打电话不见面，宁可发语音不打电话，宁可打字不想发语音。

什么意思呢，就是大家越来越抗拒真人之间的交流和相处。

可我们面对的终究不是一个冷冰冰的机器呀，长此以往，造成的问题是什么呢，是我们缺乏了情感真正的慰藉，会孤独，会无所适从。

所以，这种沟通的便捷性所带来的人际关系的缺失，也会让人焦虑。

再多安慰的文字，不如一个温暖的拥抱；再多语音电话也比不上面对面地吃吃饭、聊聊天。

所以，如果想要缓解人际关系方面的焦虑，就一定要学会投入到真实的交流和相处当中，也就是开始使用我们人类共情的能力，面对面地做一个人与人的沟通，这种真实的交流才会带给人真切的情感慰藉。

‌‌“肆‌‌”

人生所有的问题，

都是心灵的问题

琢磨先生有一句话我觉得说的很对，大部分人生的焦虑还是来自于心灵方面的。

所谓缺钱、缺爱，都只是焦虑的外化，说到底，是因为我们和自己的内心没办法好好相处了。

白岩松曾在书里写道，

可我们的肉体走得太快，灵魂却远远被落在了后面。

以致于还来不及思考自己想要什么，就被一股脑儿推上了追逐焦虑的大潮中。

周国平老师说过，

‌‌“因为不知道自己要什么，然后看看别人，他有我没有，就焦虑了。一个知道自己要什么的人，他要的一定是符合自己性情，秉性的，追求这些东西，他才会平静，从容。‌‌”

所以，

别人想要有许多许多钱，但你未必就真的需要；别人想要去环游世界，你也未必真的就喜欢到处奔波；别人家的小孩儿上了那么多培训班，你应该做的，也许只是问问自己的孩子，他真正喜欢的是什么？

没有什么样的人生是所谓好的人生的模板，最终是你自己喜欢就好。

那就不妨从今天开始，多多关照自己的内心吧。

当你找到了自己喜欢、并且也适合自己的节奏和生活，也许你会发现，焦虑感已经在一点一滴消失了。

人有一个最重要的责任，是让你的配偶，让你的孩子，让你的家人朋友感到幸福。

世界上人那么多，他们恰巧出现在自己的生活中，彼此陪伴的时间最长，你有限的时间和爱，多给他们，这才合乎逻辑，他们才有理由觉得幸运。否则的话，你对他们最苛刻、最没有耐心，出门是好人，回家是坏人，那你的家人就有理由觉得倒霉，他们选择了你，你却是痛苦的来源。

刚刚开学，可以看得出来，很多父母很焦虑。担心孩子学习不好，没有竞争力，将来活不好。

这焦虑可以理解，父母希望孩子有远大前程，最正常不过了。但怎么对待这焦虑，却能区别出高下，坏的教育者，希望迅速将焦虑传递给孩子，他们大吼大叫、讽刺挖苦、消极否定，发泄完了，自己情绪得到缓解，孩子有变得更好吗？

没有。理论上更不可能。

一次否定对人心理的杀伤力，要通过多次肯定才能复原。如果否定性是常态，那意味着肯定很少，或几乎没有，复原的可能性就变得极小。

处于这种环境的孩子，并不是一定会毁掉，有些孩子的生命力超强，再加上一点运气，也能长得不错。但在否定性环境里长大的孩子，被毁掉的可能性大得多。

你焦虑，否定孩子，孩子紧张，表现差，你更焦虑，否定升级，孩子更紧张，表现更差。这是一个自我强化的毁灭过程。

成熟的标志之一，就是不害怕生活中每天出现的压力与烦恼，一件件解决就是了。你不会把焦虑传递给孩子，指望他们替你承受。

举个极端的例子吧，如果你的孩子天生有重病，一辈子无法独立，需要你的照顾，你会抛弃他吗？绝大多数父母会接受这个命运，承担起责任，他们不可能天天责怪孩子得了病，没出息。与这样的孩子比，你的孩子成绩一般，有这样那样的缺点，你有什么理由不接受呢？

有个好朋友，有次和我聊到这个话题，说，孩子，我当然会尽力，但教育不是尽力了就一定有回报，他能力一般，我也没什么不能接受的，因为我能力强啊，会给他很高的生活起点，不愁房子不愁钱，他生在我家，是他的幸运。

这话虽然财大气粗，一般人听了不舒服。但道理是对的。

父母有能力，把自己的价值观与方法论传递给孩子，他往往也有能力，即使没有，父母的能力让他有好的起点和保护，所以，没什么可焦虑的。

父母没能力，你的价值观与方法论，连自己都拯救不了，能不能传递给孩子，完全不重要，不传递，无为而治，效果反而更好，也没什么可焦虑的。

当然，没能力的父母往往不承认自己没能力，总认为是社会亏待他。所以，知道自己没能力，其实也是个能力，是一个大进步，至少你不会怨天怨地，你可能就安心为孩子烧个小菜，陪他聊聊天，反而有了好父母的模样。

传播偏好坏消息，所以每天有很多焦虑，任何一件坏事，概率再小，都能被夸张成就要发生在你身上，世界感觉随时要完蛋。自己要知道世界的基调，人类是处于最好的阶段，随着技术进步的加速，未来还会更好，坏事发生在我们身上，发生在我们孩子身上的概率也在变小，有这个大局观，你就不会被每天传播的坏事吓破胆，以为孩子不是个超人，将来就活不好。

放心，孩子将来活得好的。你我皆凡人，我们也活得不错。我们的父辈祖父辈，其中不少，聪明过人，也就为温饱挣扎，一生艰难。活得好不好，个人的努力是次要的，时代最重要。

当你爱一个人，你觉得遇见他是幸运。

不要那么焦虑，你的孩子，是幸运的一代人，又幸运地生在你家，要让他感受到双重的幸运。

其实坦白讲，中产阶级本来是不焦虑的，大家坐着火车吃着火锅唱着歌，结果开进了商人们联合发动的焦虑隧道里。这个焦虑隧道里充满了各种让人焦虑的叫嚣，你再不投资理财你就要被人赶超了，孩子再不就读国际学习就要输在起跑线上了，你在不学习成长就要被淘汰了。坐在车上的中产阶级听得一愣一愣的，面面相觑，然后开始焦虑起来。

本质上来说，今天的商人们销售的都是焦虑。奢侈品品牌大多是卖给暂时还达不到这个层次的消费者的，所以广告宣传里就要充满各种诱惑。而这个群体想要跻身上流社会，就需要不停的购置这些奢侈品来装点门面。知识类产品亦是如此，这个社会正在惩罚不学习的人，再不学习这些干货你就out了...这些标题看了就让人焦虑不已。

有句话是这么说的：谁挑逗了消费者的焦虑，谁就是一个成功的商人。在各种焦虑的鼓噪下，让人感觉中华民族五千的历史进程中，从来没像现在感觉这么无知。

身为中产阶级代言人的我，实在看不下去了，所以我想分享三个观点，或许能治愈你的莫名其妙焦虑症。

第一个观点是不要轻易被人贴上中产阶级的标签，一个人一旦有了某个标签，就会不自觉的维护自己这个形象。社会心理学中的社会认同理论解释说，大量的实验证明了：人一旦形成某个群体，就会不自觉地偏袒自己群体内部的人，同时歧视这个群体之外的人。一个在生活中找不到自己的人，才会迫不及待的融入某个阶级当中。每个人都应该是属于自己的阶级，赚多少钱就过多少钱的生活，量入而出，冷暖自知，不必打肿脸充胖子，况且胖子是不健康的。

谢绝别人贴标签的方法，就要克制把生活当做表演的冲动。在自己的生活里绽放自己的多姿多彩，不必按照别人期待的方式生活，因为每个人都是only one。不用听别人的说三道四，我们不必活在别人的嘴里，我们只需要活在自己爱的人心里。多一些经历，不必循规蹈矩，人生就900多个月，画成表格就是30*30，其实没多少时间值得去在意无关紧要的人和事。最后眼一闭，我靠，老子值了。这就是美好的一生。

第二个观点是把赚钱当做一个过程，而非一个结果。不要把自己的生活活成数字，炒股了每天都盯着大盘，盯得头顶发绿。买房了每天都盯着房价变动，看的心理变态。多可怜，多可悲，多可叹。生活是丰富多彩的，有音乐，有朋友，有美食，有美景，有读书，有打开窗子正在眺望的潘金莲。

金钱应该是人生的副产品，除非你是职业投资人，否则不应该成为主业。比如你从事艺术活动，最终获得认可得到金钱的回报。比如你从事某种职业，付出劳动得到金钱的回报。金钱成为一种激励，一种对你付出认可的回报。

但如果倒过来，把追求金钱当做主业，就会斤斤计较，每天患得患失，最终失去生活所有的乐趣。追逐金钱本身并没有错，错在把追逐金钱当做自己生命的唯一。生命最重要的在于体验，体验的越多，意义就越丰富。而金钱的邪恶之处在于，让你忽略体验的过程，只关注回报。

第三个观点，不要管自己是个什么阶级，都应该努力成为一个‌‌“有抱负阶级‌‌”。有抱负阶级的意思就是要有自己不懈的追求，在自己的生活里精进。这种精进你可以让自己接受更好的教育，你也可以在工作中不断积累经验并且不忘记突破，你也可以致力于推动某一个问题的解决。

有抱负阶级这个概念，是法国社会学家皮埃尔在他的著作《资本的形式》中提出来的，他的意思是，这些人‌‌“充满心计‌‌”，当别人在低层次上不停重复时，他们更主动的把握未来的生活，在自己实力的基础上不断向上累积，从而实现生活的增值。

因为有抱负，所以就会高瞻远瞩，不会轻易被眼前的生活困住。我觉得这样的人，才不会焦虑，因为他们明白，路是脚踏实地自己一步步走出来的。而不是跟在别人后面亦步亦趋，走的辛苦，还被路人嘲笑为邯郸学步。

—What four-letter word can be the most difficult to say？

HELP

因为房子租约到期，最近一直忙着寻觅新住处。多亏了几个朋友帮忙，总算在期限内找到心仪的房源。

隔天吃晚饭时，一个朋友对我说：‌‌“挺佩服你的，找来朋友帮忙。我找房搬家都自己搞定，就是开不了口，总觉得麻烦别人。‌‌”

说这话的姑娘，我认识有两年多，独立、精干。工作时总是安静把活干好，生活上更是从不求人，有次住处的房门因为年久失修四周墙体脱落，她直接上淘宝买了水泥，自己愣是给补上了。当时听说这件事的我，除了震惊的五体投地以外，更多的是心疼和无奈：姑娘，你为什么不求助？

生活中经常看到这样的人，宁愿累得要死、束手无策，也不肯张嘴求人帮个忙。

其实，这种‌‌“不想麻烦别人‌‌”的心情我很能理解。因为我也有过同样的想法，什么都要自己来，办不来的就死扛，除非万不得已，绝不使用场外求助这个选项。

所以如果你也有同样的烦恼，别担心，你不是一个人。

今天，我们就来聊聊找人帮忙这道你我都迈不过去的坎儿。

为什么向人求助这么难

国外曾有人在推特上发起调查：为什么你讨厌求助？瞬间收到数万条回复，答案五花八门，但归结来看困扰大家的无非是这几点：

（1）担心麻烦别人。这个原因被最多人提及，不愿意求助是因为害怕变成对方的负担，不想麻烦别人。‌‌“自己的事情应该自己负责，我不想麻烦其他人为我分担。‌‌”

（2）害怕显得软弱。排名第二的原因是害怕别人觉得自己很弱。‌‌“对我而言，开口求助就是在承认失败。‌‌”令人惊讶的是，有这种担心的更多的是女性，比起让人觉得自己软弱、不独立，还不如有苦自己受，修炼成为女汉子。‌‌“我不想承认我的脆弱。‌‌”

（3）担心对方拒绝。‌‌“如果他们说不怎么办？‌‌”因为害怕遭到拒绝，或者以前有过求助被拒绝的经历，受伤的感觉仍记忆犹新，不愿再冒险。

（4）讨厌失去控制。提出需要和请求，就相当于把自己的一部分生活交给别人，这种无法完全掌控的局面让自己很没安全感。

（5）不想欠人情债。我的很多朋友都提过这一点，不喜欢欠人情。别人在帮自己的时候会感到很不自在，如果帮了，事后也一定要尽快还清。

无论是担心给别人带去麻烦，还是害怕被拒绝，不难发现一切担忧都源于你自己的预设和假想，最终形成了不愿求助的心态。问题的关键，在于打破这些负面预期和歪曲了的想法。

如何建立健康的求助心态

对应上面的每一条理由，让我来告诉你，为什么你完全没必要担心。

1、关心你的人乐意被麻烦，但首先你要觉得自己值。

真正关心你的人，不会觉得被打扰和麻烦，他们愿意为你付出这点时间。但真正的问题可能出在你自己身上：你是否觉得自己值得被帮助？

很多时候，其实不是你怕麻烦别人，而是你都不想帮你自己。你认为自己的需要不值一提，不应该得到关注。从心理学角度看，这和每个人的自尊感（self-esteem，自我肯定，感觉良好，并认许自我）有关，如果自尊水平太低，就会容易怕给别人惹麻烦，觉得自己的事情不重要，对于正常的寻求支持也充满了担忧。

简单来说，自尊感就是你对自己的评价和看法，只有你先认为自己是一个有价值的人，值得别人的帮助，才能敢于表达自我的需要。而不是再用‌‌“不想麻烦别人‌‌”这样的话来做挡箭牌。

2、求助不等于软弱，恰恰相反，强者更善于求助。

当你寻求支持，只能说明在特定时间、特定情况下，你需要一些协助，仅此而已。它不能反映任何其他事情，比如你的个性、智力、能力等。

求助不仅和脆弱自卑无关，事实上，它还是一种勇气和智慧的体现。你会发现那些活跃在各个领域的成功者，都懂得认清自己的局限性，并在需要的时候寻求帮助。

记住，没人会因为你无法独立完成一切而责怪你。你也不应该这样评价你自己。

3、超过70%的求助都会得到回应，被拒绝也不是世界末日。

我可以打包票地告诉你，绝大部分人（特别是你会选择求助的）都是乐意帮助你的，即使不能，他们也会帮你想办法。

不要把这个世界想得太冷漠，如果你已经提前在心理做了负面预期，当然就更难鼓起勇气去开口求助了。更何况，为什么要为了避免30%而放弃70%呢？

退一步讲，如果恰巧那30%发生在你身上，也没什么大不了。要知道，你有权寻求支持，对方也有权选择拒绝。而拥有良好自尊感的人，不仅乐于看到自己得到帮助，也能够坦然地接受他人的否决。

4、你需要的不是孤军奋战的掌控感，而是知道有人并肩作战的安全感。

不要指望什么事都能独自搞定，完全掌控局面并不会带来安全感，早晚有一天你会被巨大的压力击垮。不要对自己太过严苛，不必要求事事完美。

向你的亲友团寻求支持，能让你意识到自己是被关心和支持着的，这会给你带来安慰。长此以往，你将拥有良好的心理韧性（Resillience，面对逆境时的适应和恢复能力），因为你知道你不是一个人在战斗。

更重要的是，当你以后回想，你不会记得自己独当一面、运筹帷幄，只会记得特别的人和你共同度过了特别的时刻。

5、放弃挣扎吧，互相帮助是人类的社交天性。

没人可以离开别人的帮助独自活下来。在人类进化的过程中，互利互惠的行为准则就已经写在了我们的DNA中。人们不仅乐于帮忙，而且真的能从中获益。

表面上看，求助者获得了需要的信息和支持，但实际上给予者收获的可能更多。

想想你上一次帮助别人的时候，你感觉到了什么？积极的情绪。当协助他人时，我们会感觉良好，仿佛获得新的能量，同时心灵获得极大的满足。

也许你擅长帮助，却羞于求助，因为说出‌‌“我需要你‌‌”总是比‌‌“我来帮你‌‌”更加困难。但是只有你学会坦然地表达自己，承认自己的需要，才能在帮助别人的时候更加敞开心扉。

如何迈出第一步

如果你过于紧张和羞涩，不妨放慢脚步，从周围的环境开始。先提一些小的、无足轻重的请求，直接求助：‌‌“你可以帮我吗？‌‌”、‌‌“我需要你的帮助。‌‌”。

记住以下几点：

求助之前，在心里设定实际的预期；

拍拍自己的肩膀，给自己打气；

简单、清楚地说明你的需求；

让对方知道你很感激他的帮助。

慢慢地，你会对求助变得习惯，发现自己不那么害怕了。你自然而然地在需要的时候寻求支持。更棒的是，你的求助还会成为一种鼓励，让那些帮你的人也变得敢于求助。

这一次，我能够坦然求助，但下一次可能还会感到紧张。但我明白一个道理：

亲爱的，只要你愿意，全世界都会来帮你。 

在外面讲座的时候，经常碰到有家长问我，他们的孩子有考试焦虑，该怎么办。但聊着聊着，我几乎总能发现，他们就是孩子焦虑的源头，而且他们常常比孩子还焦虑。

你是不是这样的家长？你是不是孩子的‌‌“焦虑源‌‌”？家长们要好好反思一下以下的问题，这可以帮助弄清楚自己，这样就至少可以不给孩子添乱了。

1.你是不是恨不得替孩子去考试？

考试期间，一些家长忍不住会问孩子很多细节，‌‌“考场安静吗？‌‌”‌‌“监考老师怎么样？‌‌”‌‌“你发挥得好吗？‌‌”这些逼问会把紧张情绪传递给孩子，令孩子觉得不胜厌烦，甚至还给孩子造成压力。

如果你忍不住会这样问，或想这样问，那么你可以问问自己，你是不是有恨不得替孩子去考试的冲动？

那些习惯安排孩子一切的父母很容易有这种冲动，他们希望能把握或掌控孩子的一切，希望能了解孩子的一切。这就好比孩子要喝一口水，家长们希望孩子按照自己的意思去喝，孩子做了后，他们就很可能知道，孩子尝到的那口水到底是什么味道。他们很想知道水的味道，但自己根本没有尝的机会，于是就着急得不得了，会把问详细的细节，那样就可以身临其境，在想象中体会喝水的感觉和水的味道了。

如果反省时发现自己有这种冲动，那么请记住，是孩子在考试，不是你！

2.听孩子的话

一些家长问我该怎么办，但聊着聊着我发现，我提供的建议，其实他们的孩子都提过了。所以，听孩子的话是一个很好的办法。

譬如，一个在大公司做高管的妈妈在孩子高考前请假一个月，专门给孩子做保姆，孩子的爷爷也从天津飞过来专门陪孩子，结果，孩子越来越焦虑。这位妈妈问我该怎么办？

谈话中，我了解到，那男孩对妈妈说过，你不必这么做，高考是我的事，你该干吗干吗！孩子也对爷爷说过，您不必这么照顾我，您还是回老家吧。这是很好的办法，我对这个妈妈说，你们按照孩子的意思做了后，他的焦虑情绪至少会消失一大半。

很少有孩子希望在高考期间被人整天围着，父母们须切记这一点。

考试期间，父母们会用各种方式对孩子表达关心，但这时请按照孩子们的意思去行动。如果他烦，你就别逼他；如果他不想对你说考试情形，尊重他；如果他建议你该干吗干吗，请接受这个做法。

同样，如果孩子对你说，请你多陪陪我，我需要你，那么，按照孩子的意思去做。

3.别想做孩子的心理医生

很多父母关心孩子这时的感受，如果觉得孩子的情绪不对劲时，会不由自主地扮演纠正孩子情绪的角色。但父母和孩子的关系太特殊，父母想扮演孩子的心理医生是很难成功的。如果孩子和父母一直有很好的沟通，那么父母扮演这个角色可以，如果平时缺乏沟通，临时抱佛脚是没用的。

4.孩子紧张是正常的

不要因为孩子一显出紧张就觉得天要塌下来，用平常心去接受紧张感，告诉自己‌‌“这很正常‌‌”。紧张并不可怕，可怕的是过于追求不紧张。

并且，不要对孩子说‌‌“你别焦虑‌‌”。相反，倒无妨对孩子说‌‌“有点焦虑没什么‌‌”，甚至说‌‌“想焦虑就焦虑吧‌‌”。

人的植物性神经系统很好玩，我们不让它怎样它就会偏偏怎样，但我们让它怎样它倒很容易就是不这样。

5.最有必要的工作是后勤

如果孩子明显反对，那么就不必承担这个工作。如果孩子允许，那么可以做做后勤工作，譬如保证饮食、防止迟到或生病，提醒孩子按时作息，但最好不要指挥孩子如何‌‌“作战‌‌”。

6.不要用你那双焦灼的眼睛盯着考场

孩子去的时候，不要盯着；孩子回来的时候，更不要用你那双焦灼的眼睛迎接孩子。看着那些新闻照片，我实在难以理解，为什么会有那么多家长死死地盯着考场的方向，这样做有什么意义呢？

7.不要在孩子面前失控

可能孩子会有一两场发挥失常，可能考试期间的交通、住宿让你愤怒……但无论出现什么情况，尽量保持冷静，去想怎么解决问题，而不要情绪失控，不要在孩子面前失控。

情绪实在太大，等孩子不在场里发泄一下。不要当着孩子的面发泄。

8.如果孩子失控了，你务必镇定

可能孩子会有考试焦虑，可能孩子会有意外发生……不管怎么样，尽可能保持镇定。孩子焦虑是因为觉得自己掌控不了局势，你保持一个镇定的姿态，就可以给孩子莫大的帮助。

9.不要给孩子打气

少数家长会对孩子说‌‌“我们为你做了很大牺牲，现在就看你的了‌‌”、‌‌“养兵千日，用兵一时‌‌”，这些话是百害而无一利，高考对孩子也是大事，不需要你去督促。

10.别让孩子估分

孩子可能会自动估分，但家长不要去问孩子。最好是考完一科，就放下一科。

11.不要拿孩子和别人做比较

不要问孩子‌‌“别的考生考得怎么样‌‌”这类愚蠢的问题。

12.学习放松

家长可以学习一些简单的心理放松技术，和孩子一起来放松身心。最简单的放松就是深呼吸。

13.防止孩子放松走向放纵

不能纵容孩子采取极端的放松方式，譬如打电脑游戏、唱卡拉OK。这可能会让孩子丢掉必要的紧张感，最终丢掉在考场上的感觉。

总之，一个整体的原则是，清晰地告诉自己，是孩子在考试，而不是你。如果你发觉自己有莫名其妙的情绪和行为出现，问问自己，我这是怎么了。如果你能体察到你到底在干什么，你就可以平静很多，并还可能很好地找到一些解决问题的办法。

至少做到一点吧：不给孩子添乱。