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男生通过打击与贬低女孩发起进攻,女生借由嘲笑和恶意解读男生实施防守。而我在这种行为模式里看到的是,好像无论男女,没有一个人在成长的过程中被好好爱过。有时候跟中国人讲话你会觉得非常累,因为几乎没有一个人是真诚的。真诚地说话是完全不存在的。每句话一定是有目的的,玩笑一定是恶意的,不是为了自我防卫,就是为了进一步占你便宜,错更是不能认的,总之一定要寸土争高下。跟父母家人说话要这样,跟亲戚要这样,跟领导同事要这样。太累了,太无聊了。你们知道这背后漏出来的是什么吗?是脆弱的自尊,敏感而不稳定的情绪,是每一个成长瞬间小心翼翼如履薄冰所带来的近乎机械的记忆的总和,是精神世界始终恐惧和焦虑的现实投射。我心疼你们,我真的心疼你们。我希望有一天所有人都不需要再这样说话。希望每一个人都能体会爱的滋味

周玄毅:【这个道理能救命】

贬低你,可能是因为讨厌你;然而‌‌“老是‌‌”贬低你,那就是想控制你了。道理很简单:你这么不堪,他为什么老是围着你转呢?

然而,擅长这种精神控制的人,当然也会想到这一层。所以他们会额外编造一个理由:爱。

爱之深,责之切。似乎也有道理——要不是因为爱你,我才懒得说你呢!而且,你这么差劲,我还天天粘着你,岂不是正好说明我爱你?而我这么爱你的人还天天骂你,岂不是进一步说明你真的就是很差劲?

这个完美的(而且是自我强化的)循环闭环,困住了很多人,也害死了很多人。

怎么跳出来呢?反弹。

这听起来很中二,不过真的很好用:你爱我对吧?爱我就是要指出我的缺点对吧?人无完人对吧?你知道你自己也有毛病对吧?你知道我也爱你的,对吧?……

人与人之间的爱,是世上最复杂的事情,但是基本原理却如此简单:不平等,就不是。别人对你所做的,如果经不起你的反弹,你就让他滚远点。

成年人社交的‌‌“潜规则‌‌”是:别和消费观不一致的人聊爱好。

因为在花钱上,你们的快乐是不共通的。

读者@冷冷说,她花了好大工夫,抢了张2000块的演唱会门票。

刚开心地晒到好友群里,就有几个人出来说:

‌‌“一点不值,败家。‌‌”

‌‌“网上就能看视频啊,现场那么挤,脸都看不清。‌‌”

她心生不悦,反驳了几句,却直接被踢出了群聊。

其实不止是她,生活中很多类似的情况,我们都经历过:

你买票去电影院,有人会说:浪费钱,网上有枪版;

你高价买来的话剧门票,有人会说:1000钱干点啥不好?

甚至你出门旅行,也会被吐槽:买罪受,在家呆着多舒服。

是呀,当今社会,不出门,不旅行,不花钱,也能在网络上看遍这个世界。

但只靠耳朵和眼睛,就足以感知生活、开拓眼界了吗?

实际上,如果你没有亲身经历过一件事;

你很难有发言权说那究竟值不值、有没有意义。

‌‌“你没去过,你不懂‌”的意思常常是:‌‌“去一次,你就懂了‌‌”

人是有惰性的,一个环境里待久了,就会觉得世界上的人大抵都如此。

但实际上,人与人之间在阅历和眼界上,天差地别。

差距是怎么产生的呢?其实就是靠感知力。

蔡康永面对这个发达的网络社会时,曾感慨道:

‌‌“电视好像渔网,把有生命的都拦截在网的那边;

到这一边流出来的,都只是水而已。

有些人的生命没有风景,是因为他只在别人造好的、最方便的水管里流过来流过去。‌”

感受世界,需要亲自体验,不只要眼睛看到,还要听到、闻到、触碰到。

如今的人们,隔着屏幕看过了听过了,便以为自己真的无所不知。

其实远远不够。

认知力浅的人,觉得他不知道的就是不存在,不理解的就是没意义。

有个从事设计行业10多年的朋友说:

很多人无法理解,设计一个‌‌“简单‌‌”图标,怎么能要那么多钱。

甚至有时候等熬夜设计出来,对方觉得太过简单,要求退款。

实际上,他根本不知道人家为了那几笔留的学、下的苦工。

心理学有个名词叫‌‌“观念自洽‌‌”

意思是在一个人眼中,自己的行为都是合理的:

认为自己的三观无可挑剔,自己的眼光百里挑一。

黄磊女儿多多13岁涂红唇打耳钉,王菲女儿李嫣12岁做美妆博主。

总有人在评论里大呼教育不当,却看不到自己的孩子有多羡慕她们。

想要突破自认完美的怪圈,唯一的方式就是勇敢走出去。

只有看到这个世界那么大,优秀的人那么多,我们才会知道现在的自己有多渺小。

电影《卡萨布兰卡》里有句话我特别喜欢:

‌‌“你现在的气质里,藏着你走过的路,读过的书和爱过的人。‌”

如果你只用社交软件撩一个人、用朋友圈感知世界、靠刷段子阅读;

那么你品尝的,终究是别人咀嚼剩下的东西。

为什么很多年轻人都说生活没意思,深感不快乐呢?

很简单,网络的便利,使他无心走上街道、市场、听小贩的吆喝、虫鸣和犬吠。

他生命里缺少鲜活的东西。

电影《白日梦想家》中,四十多岁的米蒂是个深宅,过着两点一线的生活。

直到有天,他选择踏上一条‌‌“探险之路‌‌”,去往遥远的格林兰岛。

坐直升机,看火山喷发,翻越雪山……

经历一切的米蒂变成了真正的‌‌“超级英雄‌‌”,但他再也不做白日梦了。

‌‌“看见世界,身临其境,用心感受‌‌”才是人生的意义。

你能从亲历中,收获全新的自我。

我见过很多人,工作再忙也要挤出时间充电。

健身读书学外语,点滴进步都不断拓宽他们的眼界,为以后铺路;

也见过很多人,安于朝九晚五的日常,在舒适圈越陷越深。

那些关在自己小世界的人,会膨胀到再也容不下任何人任何事。

实际上,知道与懂得,看似很近,实则相去甚远。

我更喜欢亲历,这能将我们获取的信息,内化成自己的感受。

不跨越高山,便无法饱览更远的山河美景。

不忍受长夜,就等不来暗夜散尽后的旭日初升。

如果你也想突破现状,可以在文末点一个‌‌“在看‌‌”,共同勉励。

与其把自己禁锢在井底,被命运欺负得毫无还手之力;

不如爬到高山上看看,感受这个世界的不同,这才够酷。

不要在公众场合给他人难堪。

有句话说,真正强大的人,看谁都顺眼。人际交往中,如果遇上你看不惯的人,也不要在任何公众场合给他人难堪。

有时候你脱口而出的一句话,会令人羞怒,于你而言,不仅没有任何益处,还容易引火上身。

还有时候,你压根不知道别人经历过什么,又有什么资格随便评判他人的言行呢?

如果真的想提醒他人行为的不当,也可以在私下里,用委婉的措辞提醒他。

称赞别人的话要具体。

称赞别人的时候,不要只是说:你很漂亮!你很贤惠!你好厉害啊!你真有礼貌!

相比敷衍地夸一句就过了,称赞具体的细节会更加让人感觉到真诚和舒服。

比如,称赞同事的能力,你可以说:

你在做PPT方面真的很厉害,画面精致,逻辑清晰,每个细节都顾虑到了,以后我有问题的时候能向你请教吗?

越是具体,越是把赞美的话落实到行动里,越会让人愉悦。

别人批评你时不要着急否认。

忠言未必逆耳,敢于批评你的人,大多数都是和你关系较好的亲人、朋友或是上级。

不要着急否认,羞怒之前先仔细思考下对方说的问题,你是否真的有这样的缺点,分辨清楚他是单纯想打击你,还是真心为你好,提点你。

控制好自己的情绪,之后再做出回应。

尽量不要在放假的时候聊工作。

绝大多数人,都不希望下班之后还要继续身处在工作的环境里。

如非必要,不要打扰他人的假期。

自己不确定的话不要说出口。

如果有些话还不确定,宁愿闭口不言,也不要胡乱说出口。

比如带有这些词汇的话:可能、也许、大概、说不定、估计、听说……

有时候,流言就是因为这些不确定的话而成为了伤人的利器。

认真听别人说话,而不是插嘴。

大多数人的表达欲望都很强烈,有时候我们在和别人对话的时候,听他说着说着就想到了某个点,恨不得他立马说完,就可以轮到我们来表达。

这个过程中,有些人能忍住说话的欲望,但显然已经听得不够认真了,有些人不能够忍住,就开始插嘴。

民间有句俗话:三年学说话,一生学闭嘴

有时候,我们恰恰是说得太多,听得太少。

在别人说话的时候认真听,本该是一种最基础的尊重和修养。

别人和你吵架时,不要接招。

与人相处总是不可避免地产生些矛盾。和亲人、爱人、朋友、同事,都或多或少会有些摩擦,摩擦重了,吵架就来了。

但无论对方是谁,无论对方怎么和你吵架,有一个尽快缩短吵架时间,让双方情绪尽快回到正常值的方法,就是:不要接招。

他骂你,不要说话,让他一团气打到棉花里。

他吐槽你的缺点,你自己做自己的事,听听就过了。

不要轻易接受对方对你无端的批评和指责,但也不要当面去反抗。等双方情绪平稳了,再进行沟通,才是最明智的。

懂得理解和接纳自己,才能理解和接纳别人。

感觉到焦虑的时候不要和别人说话。

没有人喜欢被传递负能量,哪怕是你最亲的人。

作为成年人,有些焦虑要学会自己消化,如果忍耐不了,也不要带着情绪去吐槽,我们可以偶尔向朋友或亲人诉说自己的心事和烦忧,但不要频繁地说同样的话。

不要干涉别人的选择,但可以提供建议。

有时候朋友会向你来咨询建议,既然是建议,我们只要说出自己的理解和想法就好,没必要抨击或否定对方的观点。

记得,不要干涉任何人的人生选择,哪怕是最亲的人,毕竟,谁也承担不起这个后果。

实在不知道说什么,宁愿沉默微笑。

宁愿不说话,也别乱说话。

如果不知道说什么,有一个最佳的应对法则是:沉默微笑。

它能在很大程度上帮你抵御大部分的社交困境。

前几天,我跟老李碰面的时候,我问他这么一个问题:

我一直觉得你这人特别粗枝大叶不敏感,说话什么的也不注意小细节,你当初是怎么可以去做市场销售这个工作,而且还做得不错的呢?我觉得跟人打交道这件事吧,如果一个人没有一点眼力劲,或者说,在心理上在语言上不敏感,容易得罪人。

而老李是这么回答我的:

我自认骨子里还算是个敏感的人,只不过呢,我太清楚跟人打交道的时候需要尤其的注意些什么了。倒不是说我这人说话不注意小细节,而是我知道,除了在语言上让对方感到愉悦,我还可以给别人提供更多的价值。你瞧那些上来就客客气气到你不自在的人,基本上没几个可以给别人‌‌“客气‌‌”之外的其他东西。

我每次跑上海跑北京跑深圳,约牛人聊天吃饭,往往是还没见面,就先给对方发个2000块的红包,以示对别人的认可和尊重。

你能给别人‌‌“客气‌‌”很重要,但你能不能给别人‌‌客气‌以外的东西,更重要。

咱们从小受到的教育里,讲一个男人就应该糙一点,就应该有做事不拘泥于小节的做派,但其实这些话,都是有前缀的。如果你本身就是个心思细密,过分纠结于细节的人,那你要做的就是尽量把自己从细节里跳脱出来,尽可能的让自己变得不那么敏感。

然而我发现,做事不拘泥于细节的这句话,愣是被一些本身眼里就没细节的人给用变了味儿。

1

关于说话的细节,有一个最重要,最容易做到,但同时也最容易被人忽视的一个小细节,我把这个称之为‌‌“不说第二句话‌‌”。

前几天我去拜访一个朋友。那朋友是做传统广告行业的,公司规模不大,十多个人。由于行业特点,所以员工的年龄也普遍不大,不少都是大学刚毕业还没一两年的年轻人。

我去的时候,正巧他的员工拿个设计方案给他看。这个方案来来回回已经改了七八次,我那朋友眼力特别好,一眼就扫到了文案里的错别字。于是给员工指出来,哪哪哪有问题,需要修改一下。按理说,这件事到此就完了吧。可我那朋友又加了一句话:

哎,现在的年轻人呐,做事真是不靠谱。就因为这句话,我明显的就看出来,他那员工脸色有点难看了。

其实会说话的人,都不说第二句话。

什么是第二句话?

小张啊,你看你今天的着装就不符合公司规定。是不是你们九五后都这么穿衣服啊?

小李啊,昨天的会议记录怎么还没弄好呢?你做事这么不靠谱的话,我怎么敢给你更多机会呢?

小陈呐,你这个月已经迟到四次了。学生时代懒散的毛病是不是要改改了?

……

有没有发现,其实很多人的语言习惯,第一句话是在说事,第二句就立马上升到对人的评价上了,就开始给别人贴标签,扣帽子了。

每个人都渴望得到信任和理解,因此我们很多人,即便自己说话不注意,但还是会对别人怎么评价自己很敏感,尤其是一些带有批评之意的语言,更是没有几个人愿意听到。

所谓说者无意,听者有心。也许你觉得自己所说的话没有什么问题,但别人却会将你的无心之言当成有意针对。

相对而言,人们更愿意听到一些针对某件事情的评价,而不是针对我们自己本身的评价。如果有可能的话,最好尽量少发表对别人本身的评价。

我们常说的对事不对人,其实就是这个道理。

2

曾经,我一位做情感咨询的哥们跟我感叹,他说相较于如何维系一段关系,人们似乎更愿意学习如何开展一段新的关系。

如何维系旧有的关系,其实是远比结识一段新的人脉更轻松的事,你要做的仅仅只是管理好自己的语言,语言上不要得罪人就行了。很多时候,我们把一段关系弄僵了,都是在不自知的情况下说了不该说的话。

《非暴力沟通》这本书里有这么一句话:

也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的,但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。

而最容易弄僵一段关系的语言,最容易给别人带来痛苦的语言,就是不无意识的给别人贴上了别人不喜欢的标签。

3

给人和事贴标签这件事,我们每天都在干。比如在有些人看来,奢侈品就是富人的智商税,又比如在有些人看来,披萨就是中式的烧饼外面加点肉。

给人和事贴标签,可以需要迅速的帮助我们把一件事做分类做归纳。可以最大限度的节省我们的精力。让我们知道那些事不重要,不要花费过多精力去琢磨。

而且大家有没有发现。不管是事还是人,我们给对方贴上的标签,往往都是带着一些‌‌“恶意‌‌”成分的。比如前面我讲到的:奢侈品就是富人的智商税,披萨就是中式的烧饼外面加点肉,还有现在的年轻人呐,做事真是不靠谱,等等。

我们在给事和物贴标签的时候,往往是因为我们不了解。而我们在给人贴标签,特别是带有‌‌“恶意‌‌”性质的标签的时候,往往是因为我们在那一刻心里有愤怒。

例如我那位开广告公司的朋友,当他说现在的年轻人不靠谱的时候,其实当时那一刻,他是很生气的,生气为什么一个稿子改了那么多次,还有错别字。

于是他冲口而出对年轻人的批评。人在批评别人的时候,其实内心还是带有一点点愧疚的,于是乎,为了缓解内心的愧疚情绪,所以就必须让自己冲口而出的恶意变得理所应当,于是,给别人贴标签这件事,就成了缓解我们内心愧疚情绪的最直接的方法——因为你是年轻人做事不靠谱,所以我批评你是对的。

但事和物品,它们本身没感情没思想。不会因为你给它们贴上了标签就对你产生不好的情绪。

但人不同,人是有情绪的。我们每个人都不喜欢被别人贴上标签。因为那意味着我们被人审视,被人观察。

给人贴标签这件事,特别是带有‌‌“恶意‌‌”性质的标签,除了让我们收获到一时的口舌之快,再无别的任何好处,甚至往往还会把一件事给弄砸了。

批评对我们任何人来说,都是一种压力。而据我观察,其实很多人面对压力时的表现都是差强人意的,都是容易反弹的。

很多年轻人在被贴上‌‌“年轻人做事不靠谱‌‌”的标签之后,他们脑子里第一想法,不是修正自己,而是越发的反弹,心里有怨念,但嘴上不会说,会在后面的行动力表现出‌‌“既然你觉得我不靠谱,那我就像你证明一下我到底有多不靠谱‌‌”。

所以我说,管好自己的嘴,不说第二句话,不仅仅会让别人觉得舒坦,还能对你自己想要继续的事有直接的帮助。

最近,我再看一本书,马歇尔卢森堡教授写的《非暴力沟通》。这本书里就非常细致的例举了我们生活中一些不经意伤人的说话方式。大家可以抽空买来看看。

我今天跟大家讲了这么多,可能不是每一个人都能记得住,但没关系,记住一句话就行:跟人说话的时候,只说第一句,然后立马打住。这时候,你的语言会停留在对事的评价上,而不会让你无意识的上升到对人的评价上。

1.‌‌“礼貌是不要钱的骗术,只有蠢人才会吝啬。‌‌”——叔本华

2.你不一定要受人欢迎,尤其当你是内向者的时候。找到自己的交友圈子和节奏,比盲目地模仿那些成功学的书要好。

3.不要相信对方的陪伴和承诺。你可以将它记在心里,但不要完全依赖。遇到难关,还是只能自己走。

4.交那些和你性格相反,又有一定共同点的人做朋友,可以补充你天生比较缺乏的气质和能量。

5.人是会变的,多年不见的朋友已经无话可说是正常的,只要你有成长,就不可能不面对这一点。

6.越长大就会越孤独。因为这时候人们不再有共同的目标,而竞争则更加激烈了。不用太在意。学会独处。

7.脾气坏或者说话难听在交友市场很减分。虽然也经常是天生的,但是不克制就难以维持亲密关系。因为通常是亲密的人造成的伤害最深。

8.无论是多么好的朋友,一段时间内你都可能讨厌ta,就像母亲有时候也想掐死孩子一样。忍耐一会儿,不要过于直率地表达。最后你可能发现其实是你来大姨妈,或者激素不调了。

9.除了你爸妈,其实没人那么在乎你,所以不要因为他人冷落而难过。同理,你得意时不要炫耀太过——说不定会惹恼一些熟人。

10.对于陌生人,保持礼貌就好。当然如果你愿意热情待人,助人为乐,那更好。有时候生活会因此增添意想不到的快乐。

11.对于地位比你高的人,最好谨慎一点,不要暴露自己太多。记得不卑不亢。

12.有力所能及,不会损失你太多的忙,一定要尽力去帮助。这一点非常重要。

13.别人的许多话听一半就好。其中总有很多夸张和主观意志,不一定准确。

14.男女的亲密关系通常也遵循若聚得快,则散得也快的原则。而真正能维持长久的关系通常是灵魂的互相吸引,加上耐心的维护。

15.把最多的精力放在提升你的价值上:无论是外貌身材,还是才艺学习,还是性格魅力。这是人际吸引力的根本。