前段时间，新浪微博博主‌‌“推拿熊‌‌”的一条微博引起了网友的热议，得到了两万多的转发讨论。

那条微博是这样写的——

‌‌“女同学形容她室友‌‌‘她讲话很难听，但人不坏，对我也挺好的……’

我打断她，‌‌‘不是的。没有什么说话难听但心地善良的好人。他们就是欺软怕硬，你看她敢对导师冷嘲热讽么，她不敢。她只敢语言暴力你们，发泄她的恨意。说话难听就是坏。’

小孩的残忍，年轻人的刻薄，他们对世界的恨都是发自真心的。‌‌”

‌‌“她说话难听，但人不错‌‌”，和俗话所说的‌‌“刀子嘴，豆腐心‌‌”一样，人们去追寻恶言恶语背后的苦衷和好意，却往往低估了语言对人身体上感情上的伤害。

‌‌“良药苦口、忠言逆耳‌‌”的教诲听多了，不会好好说话、对他人施加言语暴力的行为被套上‌‌“都是为你好‌‌”的面具肆意横行，却终究掩盖不了其本质上所体现出来的低情商和低素养。

01

林姑娘五一假期回了趟家，陪着母亲逛街的时候遇到了邻居王大妈。

王大妈拎着个购物袋，大老远看到林姑娘就满脸热情地迎了过来，拉着林姑娘的手不放，一见面就是一句：

‌‌“哟，有一阵子没见你回家来，现在怎么胖成这样了，看脸上这肉，怪不得听你妈说你还单身呢，用你们小年轻的话来讲，谁想和个猪精谈恋爱啊！‌‌”

还不等林姑娘生气便又是一阵念叨：

‌‌“听说你准备学画画啊，你说你学那玩意儿干嘛，没用又不能赚钱，学那个不是有钱烧得慌吗，怎么着你还想当个梵高毕加索啊？！不如学个实在点的能赚钱的，白读那么多书了！‌‌”

‌‌“也不经常回来看看，是不是看不起我们了，你这往大了说就是白眼狼，小白眼狼……‌‌”

眼看林姑娘生气准备开口骂人了，她母亲拽了拽她的袖子，小声劝她：‌‌“你王大妈就是这样一个人，那嘴臭着呢，不过人家也是关心你，平时还经常问起你的近况，别和她计较。‌‌”

林姑娘憋着闷气回到家和朋友吐槽了一个小时才慢慢平静下来。

‌‌“她那么刻薄的关心我一点都不想要。‌‌”

林姑娘说起这件事的时候还是气闷不已。

‌‌“还有的人说‌‌‘其实我是刀子嘴，豆腐心’，你都刀子嘴了，谁还在乎你的豆腐心？刻薄就会造成伤害。你很善良但从不表现，你是真的善良吗？‌‌”

就像作家周鱼所说，善心是需要通过善言表现出来的，恶言之下自有恶意。

说话难听不等于忠言逆耳，逆耳忠言是基于尊重和理解的，是可以用温和语气表达的，再好的出发点再多的关心，用恶劣的语言表达出来，带给他人的，首先是伤害，也只会是伤害。

02

耿直和心直口快是不会好好说话的人的挡箭牌。

在生活中我们经常遇到这样的人，在言辞伤害你之后一脸无辜的对你说‌‌“我这个人就是心直口快，你多包涵！‌‌”

而你只要表达出一点点不满就是你斤斤计较不体谅他，他要求你的包容和理解，却从不反思并改变自己的言行。

村上春树写道：

‌‌“世间大多数人一有机会就想以惊人坦率的语句谈论自己，诸如说什么‌‌‘我这人心直口快，不会拐弯抹角，傻瓜似的’、‌‌‘我这人敏感脆弱，和世人打不好交道’、‌‌‘我这人专会洞察人心’等等。

然而，我多次目睹‌‌‘敏感脆弱’的人无谓地伤害他人，多次目睹‌‌‘心直口快’的人不自觉地再三强调于己有利的歪理，多次目睹‌‌‘专会洞察人心’的人为并不难看穿的表面奉承所轻易欺骗。

如此看来，事实上我们对自己到底又了解些什么呢！‌‌”

人们给自己贴标签并不是真正的了解了自己，而是为了自己在社会生活中能够获得更多的利益，这样的标签并不应当被用来当做行事的借口。

我口无遮拦，因为我是真性情；

我讽刺嘲笑，因为我心直口快；

我侮辱伤害，因为我大大咧咧……

然而真性情是让你说真话，不是胡说难听的话。

说话应当是知道轻重的，直率和嘲讽、调侃和侮辱，说话轻重的不同给人带来的观感也是天差地别的。

03

宗萨仁波切说‌‌“大多数时候，标榜自己说话直的人，只是不愿花心思考虑对方的感受而已。‌‌”

一个懂得好好说话的人是一个知道换位思考的有教养的人。

有网友说自己从前大大咧咧说话经常没有分寸，有时候伤害了身边的人也没有察觉，后来发现身边的朋友开始逐渐疏远了自己，刚开始的时候很不理解，觉得不过是玩玩闹闹嘴上少了点分寸，亲近的人哪儿能互相计较这么多，直到后来交了个男朋友，对方在交谈过程中总是习惯性地嫌弃自己，‌‌“笨‌‌”‌‌“懒‌‌”‌‌“麻烦精‌‌”总是挂在嘴边，她知道对方不是真的嫌弃她，但还是忍不住在意，在她忍无可忍冲男友发火的时候突然想起了疏远自己的朋友们。

‌‌“我那时候才知道，我以前的言行给身边的人带来多少我曾经不以为意的伤害。‌‌”

感同身受之后才幡然悔悟。

‌‌“己所不欲勿施于人‌‌”，你要行善，也要言善。

04

说话难听的人是没有教养的人，是没有同理心不懂得尊重的人。

我们不能成为这样的人，与此同时，当你遭遇这样的人的时候，你要知道的是，他人说话难听是他人教养的体现，你并不需要去承受。

你不需要绞尽脑汁为口出恶言的对方开脱，你不需为他的口不择言辗转难眠，你不需要成为他低情商行为后果的担负者。

《喃喃》里写‌‌“有人尖刻的嘲讽你，你马上尖酸的回敬他。有人毫无理由的看不起你，你马上轻蔑的鄙视他。有人在你面前大肆炫耀，你马上加倍证明你更厉害。有人对你冷漠，你马上对他冷淡疏远。看，你讨厌的那些人，轻易就把你变成你自己最讨厌的那种样子。这才是‌‌‘敌人’对你最大的伤害‌‌”，同样的，你也不需要同流合污，成为他们这样不会好好说话的人。

季羡林说，‌‌“说话要注意两点，第一假话不说，第二真话不全说。‌‌”

蔡康永说‌‌“我不在乎说话之术，而在意说话之道。我的说话之道，就是把你放在心上。‌‌”

说话之道从不简单，言语的力量从不该被小觑，好好说话是个人修养所在，好好做人，同样需要好好说话。