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昨天临睡前,在朋友圈刷到这样一句话:憋着不联系一个人,就是想看看什么时候才能被想起。

早上醒来的时候,我问那个发朋友圈的人:你等到自己想等的人了吗。

她发了一个失落的表情给我,说:他一直没想起来,我也没有联系他,我猜他已经把我彻底忘了。

一番询问之下,我才知道,她和她的男朋友,因为一件小事情吵架,已经两个月没讲话了。

期间,她无数次点开他的朋友圈,想用点赞来引起他的注意,在没有任何效果之后,她又问了两个人的共同好友,却打探不到任何的消息。而对方的平静总是让她再度崩溃。

不知道你们心里有没有过这样一个人,曾经给过你温暖,给过你无数的美好和憧憬,但却因为一些莫须有的猜测而渐行渐远。

也许有的人会问,既然还想要维持这段关系,为什么不去直接去找他呢。

我想,很多时候是因为没有勇气,也放不下面子去讨好,没底气有话直说,也怕打扰到对方。

在种种不安和揣测之下,最后只好选择跟自己投降。

记得前段时间有一个读者深夜找我求救,说自己最近经历的一段感情,让她很难过。

我问她怎么了,她说,上个月的时候,有个男生经常在微信里撩她,约她出去玩,有想要追她的意思。

但是上个礼拜,这个男生不是在忙就是对她莫名其妙的冷淡,虽然微信里还是一口一个宝贝,像是什么事情都没发生那样,可女人的第六感告诉她,她的真心似乎被套路了。

她说,林熙,我真的很讨厌猜来猜去的感觉,猜这件事可能对一部分人来说很有趣,但是我不行,我太敏感也太悲观了,如果一段关系要靠猜来证明,那么我基本上可以断定这个人并不喜欢我。

我其实挺能理解她的。

就像我过去很喜欢很喜欢一个女生,想要好好和她在一起,我甚至早早开始规划了和她的将来,我们结婚的房子要欧式的落地窗,客厅里要放上柔软的沙发,能晒得到太阳。

但结局却是,我一厢情愿的编织了一个梦,对方并不想参与进来。

有时候,谈恋爱真的很累,不是因为未来要面对多少未知的困难,而是当下的爱与不爱全靠猜。

好的关系是什么,我想是不需要靠猜,就能恰好碰撞出火花。

就像我身边的一对情侣,男生当年追女生的时候,给足了她仪式感,不仅删光了手机里的暧昧,带她去见了他所有的朋友,还把每个月的工资卡也交给她保管。

女生是个急性子,一点小事就容易生气,在她眼里,吵架是为了解决自己的小情绪。

而对方恰恰是个能理解她的人,吵架的时候由着她作,由着她闹,不管吵得再凶,他们约法三章,一定要在睡前就和好。

所以就算过去好几年,他们之间也从未发生过冷战,一有什么矛盾当天就解决了。

真正舒服的关系,是根本不需要猜的,是你累了可以安心的靠在他的肩膀上,是你哪怕不在他身边都能感受到他的陪伴,是你有足够的自信能对所有人说,我们很相爱。

而不是你在深夜的时候,为了他一句敷衍的话,一个冰冷的态度而跑来问我说,林熙,他到底爱不爱我。

一段感情,只有在停止猜测,试探的时候,它才是好的,才是健康的,才能支撑起两个人的未来,才有勇气去努力,去憧憬。

我碰到过那些被爱情真正宠着的人,她们不会因为另一半一时半会没回信息而焦虑,也不会因为对方没能满足她当下的期待而失望。

因为她们坚定的相信,男朋友不会无缘无故的就不回信息,也不会莫名其妙的就失守承诺。

因为她们在一段感情里,普遍感受到的是满满的爱和安全感,而不是冷淡和猜疑。

就像我有一位朋友,虽然谈的是异地恋,但是习惯了男朋友每天早晚都会打来一通视频电话,无论再忙,男朋友都会抽出时间去看她,还不忘带给她各种惊喜。

有时候,爱和信任就是这样一点一滴积累起来的,无关时间也无关距离,你就是愿意相信,他会在你身边停留很久很久;你就是有勇气,说出他其实很爱你之类的话。

而我想要的爱情,一直都是黏黏腻腻的,彼此都能坦诚爱与不爱。

之前,我有两张话剧票,想约一个好朋友一起去,她也答应我了。没想到开演前两天她突然跟我说,她家里有个亲戚来吃饭,也很想看话剧可是没时间一起去,下次有时间一定一起出去玩。

我觉得没什么,家里有事嘛,也不强求。

结果看完话剧,刷到朋友圈,才发现她根本没在家里。我的手指在那个点赞爱心上犹豫了一下,最后并没有按下去。

就当我什么都没看到吧,我想。

只是,有些时候,我的朋友为什么不把自己真实的想法说出来呢?

我不害怕你对我的拒绝和否定,因为我知道你是出于好意,你的拒绝是你真的不想答应我的要求,又不想伤害我。

我不会因为你没有满足我的愿望或期待而对你感到愤怒,因为我知道这样敞开心扉的沟通才是一段放松、真挚的友谊的开端。

在任何一段关系中,如果双方营造的不是真实的自己,只是委曲求全自己换来朋友,内心的委屈反而会逐渐压抑,让这段关系很难健康地成长。(所谓塑料情谊,大概就是这样开始的吧~)

可我们许多人,在人际交往中营造出不符合实际的自我形象,为了获得他人的好感而不谈自己真实的感受,或许这是痛苦的根源。

当发现朋友也对自己撒谎了,可以尝试着去理解朋友的感受,去告诉朋友,把你真实的想法告诉我吧,你并不需要通过隐瞒真相的方式让我开心,我喜欢的那个你,就是真实的你。

‌‌“虽然这样你可能会不开心,但我还是想把我的想法告诉你……‌‌也许下次,我们就可以这样更简单直接的交流呢~

1.不要过于高估你和任何人的关系。

我姑姑年轻时候问她的发小‌‌“你男朋友咋没胡子呢,像个公公一样呢‌‌”,导致姐妹恩断义绝,至今未恢复。她说她当时以为发小不会生气。

2.不要在细节上过分在意自己。

别人真正注重的是你能给他带来什么,而不会把你当成一个偶像来观摩过于在意自己会造成遇人紧张和自我中心。

3.如果一个人故意接近你,事事顺你心,合你意,那你要小心了。

PUA 不止存在于恋爱,在生活中也无处不在。

4.不要当舔狗。

如果别人拿你不当回事,说明你对他不够价值。你舔也没用,只会被人利用。

5.不要表达自己的优越感。

没人喜欢和一个优越感爆表的人在一块。如果你没实力,会被当小丑。如果有实力,那嫉妒是一种很可怕的感情。

6.拒绝别人的时候要果断干脆,不要扭扭捏捏。

大大方方地拒绝,并简明易懂地说明理由,是相对来说最不容易得罪人的。如果你不想答应别人的请求,又扭扭捏捏言辞闪烁,会给人一种你在找借口推脱的感觉,反而更容易讨厌你。

7.不要随便插入别人的争执,尤其不要支持其中一方。

如果你不是立场鲜明,如果争执的双方都不是你重要的朋友,不要随便去站队。AB吵架,不相干的C插进来助攻A,那么B会恨死C的,会远远大于恨A

8.作为新人的时候,可谦虚但不可卑微。

大家刚加入某个公司、组织,都有作为新人的时候。有些老员工喜欢糊弄、使唤新人,会让你做很多本该他做的事。

9.该说什么话当场说出来,不要怯场。

一旦事情过去了,后面再怎么解释,都会给人掩饰的感觉。还有些话当场不说清,过后就再也不好发作,只能憋着自己,那滋味可难受了。

10.多和三观相似的人交往。

共同利益只能造就短期的朋友,长久的友谊必然要三观相合,互相欣赏

11.求人不可耻,可耻的是求人还没礼貌。

没礼貌的人会被讨厌的,本来能帮你的人都会撇开你。

12.学会适当地展露自己的人设。

在合适的场合适度地显示自己的人设,很容易吸引到同类。我大学在第一次自我介绍中说喜欢动漫和游戏,然后下课就有人来撩,我俩成了四年来最好的朋友。

13.如果没有足够的实力,不要出风头。

出风头和出洋相只有一线之隔。一个弄不好,就会导致别人对你的印象崩坏,然后遭来很多无端的恶意。

14.就事论事,别扣大帽子。

扣大帽子会导致矛盾升级,本来能好好解决的事情一下变成了死局,使结仇成为必然。

15.在工作中,如果需要其它部门配合,态度要坚决,语气要温和。

这样别人不好拒绝,更不好迁怒于你。

聊天是指以轻松随便的、不特别拘泥礼仪的、不受固定话题拘束的闲谈。从信息传递的角度看,聊天是一种很好的信息传递和交流的方式。

聊天不同于同听报告,报告时信息传递是单向的而聊天时信息传递是双向的;聊天也不同于做学术讲座,学术讲座时大多围绕一个话题,语言层次分明、结构严谨、逻辑自洽,聊天可以随时更换话题,聊天时语言不需要一板一眼的语言逻辑,内容结构上也不是非得层次分明,只要聊天者之间能够明白对方所表达的意思就可以了。很多时候一个肢体语言可能比说十句话都能形象深刻的表达自己的观点。

观察中发现,聊天很有意思。凡是能聊到一起的人基本上价值观差不多,这样聊天时才能有共鸣或者共同的话题。对于价值观取向不一致的人很难聊到一起去,这里排除那种为了达到某种目的的刻意奉迎。能聊到一起去的人之间在知识领域上大都有交集,既有观点相同之处又有观点补充之处,通过聊天相互间都能有所收获,这样聊起来才能彼此之间都感觉有收获。在观察中也发现,聊不到一起去的人大都是价值取向不一致,没有共同的话题领域,或者是知识层面之间相差的太大。一个是入门级的一个是专业级的,这两个人在一起‌‌“聊天‌‌”本质上是一个人向另一个人学习。当然通过聊天也能相互的学习。

有些人善于聊天,在聊天中总能选择对方喜欢的话题,这是智慧的一种表现。有些人不善于聊天。有些不善于聊天者是知识面窄,很难找到合适的话题所以聊着聊着就没有什么话儿可聊了。有些不善于聊天者是不懂得聊天的技巧,在聊天中不善于尊重对方的感受,当聊到观点不一致处总要挣个对错,常常弄的不欢而散。有些不善于聊天者是话霸,不管什么时候说话的主动权总在自己这里,说起话来那是滔滔不绝,就像泄了闸门的洪水一样奔流不息。也有些不善于聊天者一开口就是牢骚满腹抱怨一切,聊天本来是个轻松的事儿,谁愿意听你的牢骚抱怨啊,弄得被人心情不顺。有些不善于聊天者是不会倾听,没有等对方表达完自己的想法就贸然的打断对方而谈自己的观点,这样的聊天不可能继续下去,常常是不欢而散。

聊天是一种很好的交流信息沟通感情的谈话方式。在聊天中一定要尊重对方的心理感受,要善于找到共同的话题,更要善于找到共同的观点,对于观点不一致的话题可以点到为止不必过于深究。当发现对方对正在谈论的话题不敢兴趣或者刻意回避时,就要立刻换一个新的话题,否则对方聊天者就会为难或者尴尬。聊天通常要选在双方都闲暇的时候进行,否则就会心不在焉,在聊天中如果发现对方心不在焉或者好像突然有什么紧急事要办理,这个时候就要赶紧结束聊天的话题。

仔细琢磨琢磨,聊天挺有意思的,聊天不仅能心情放松也能相互交流信息更能沟通感情,聊天是在放松的心态下所进行的思想交流,所以也容易碰撞出新的思想来。很多好的想法都是在聊天过程中产生的。

曾国藩被誉为‌‌‌‌“晚清中兴四大名臣‌‌‌‌”,受到后人很高的的评价。曾国藩的一生勤俭廉劳,不为官自傲。他奉行‌‌‌‌“戒多言‌‌‌‌”的原则。曾国藩言:‌‌‌‌“行事不可任心,说话不可任口‌‌‌‌”。

这源于一件小事。

曾国藩父亲过生日,郑小珊前来祝寿,他是曾国藩的老乡,当时曾国藩刚入翰林院,得意忘形,拉着小珊夸夸其谈,口无遮拦,有的说没的也说,惹恼了郑小珊,于是郑小珊愤怒离去。事后曾国藩察觉到了自己的错误,懊悔不迭,此后他开始注意自己的言行。

以下是曾国藩自己总结研究出来的为人处世的六句话。

01

不说直话

说话是一门艺术。说的好是锦上添花,说的不好则是雪上加霜。

说话切记不要直来直去。

自尊心和虚荣心人人都有,倘若胡乱说话,不顾及他人的情况,极易造成尴尬场面,闹得大家不快。

曾国藩告诫儿子说:‌‌‌‌“自古以来讲凶德致败的道理大致有两条,一是长傲,二是多言。‌‌‌‌”

说话要像山间的泉水一样,沁人心脾,汩汩而流。

不能跟大江大河一样,浩浩荡荡,奔腾而流。

直截了当的说与轻声慢语的说,效果是不同的,后者更容易被人们接受。

要让别人听进去你的话,这是与人交流的关键。

倘若说话方式不对,话再真诚、再有价值,对方不入耳也是徒劳的。

而委婉的、不生硬的话语既是尊重对方,留给对方一定余地,也是稳定对方的情绪,让对话延续下去。

02

不说闲话

说闲话的人容易被人讨厌,尤其是那种背后说人闲话的人。

曾国藩在家书中写道:‌‌‌‌“常说是非事,必是是非人。‌‌‌‌”

经常爱嚼舌根,一点小事就当大事宣传的人,必然不是什么好人。

经常去说别人闲话,总有一天闲话会传入那人的耳朵里。

真正的聪明人,在闲暇时间里,总会去学点东西或提升自己,不浪费自己的时间和精力。

03

不说怨话

在生活中我们总会遇到抱怨的人,他们抱怨自己或抱怨别人。

其实抱怨是在做无用功,对解决问题没有一丁点好处。

人们不愿意一直听你抱怨,反过来看,我们也不愿意老是听别人抱怨。

抱怨听多了,心情会变糟糕,陷入负能量的漩涡。

爱抱怨、发牢骚的人,意志不坚定,抗压能力特别差。

遇到麻烦事老是抱怨,不断的去找别人的借口,抱怨世道不公,让自己遭遇凄惨。

这样很容易让你成为懒惰者和脆弱者。

因此,我们不要傻傻的再去抱怨了,不妨静静思考,我们为什么会失败?有没有解决问题的方法?下次再遇到能不能做得更好?这才是我们需要做的。

04

不说狂话

与人交往,坦诚第一,狂傲的、自大的话,就不要说了,说了容易招人厌恶。也不要轻易承揽下自己办不到的事,到最后失信于人,丢失的是别人对你的信任。

为了喂饱自己的虚荣心,说了狂话,把自己的缺点暴露给别人,这真是得不偿失。

魏晋时期,两晋名士周伯仁爱说狂话。

《晋书》上说:有一回晋元帝宴请群臣,众人酒喝得很尽兴,晋元帝高兴地说:‌‌‌‌“在座的各位都是全国有名的大臣,我们今天共聚一堂,众位爱卿有没有觉得我像上古的尧舜禹呢?‌‌‌‌”众大臣鼓掌称是。

周伯仁当时喝醉了,只见他大声说道:‌‌‌‌“都是皇帝,今天的皇帝怎么能比得上圣人在的时候呢?‌‌‌‌”

皇帝非常生气,当即下圣旨,要处死周顗。多日后赦免了他。

所以,我们要低调做人,不要像周伯仁一样太过狂妄,这样容易招来横祸。

05

不说胡话

人活在世,一定要活得明白,明明白白做人,明明白白做事。

不胡言乱语,不知道的咱不说,千万不要胡说,胡话一旦出了口,就收不回来了。

老话常讲,‌‌‌‌“说者无心,听者有意。‌‌‌‌”

别人听到耳朵里,就会怀疑你的人品,对你形象产生负面影响。

满嘴胡话的人,没人愿意亲近他,因为句句都掺杂假话,有效沟通程度很低。

说话清晰明确,不说胡话,让听者觉得你这个人靠得住,这便是高情商的表现。

06

不说恶话

曾国藩常常在家书中告诫子女,做人要厚道,话不要说死,事不要做绝。

多积口德,多尊重别人,这既是包容别人,也是包容自己。

恶言恶语,尽量不要说,要学会克制。

老话说得好,‌‌‌‌“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。‌‌‌‌”

恶话的杀伤力不亚于一颗精神上的原子弹。