我的职业是画画的，一个亲子漫画师，但我的孩子，牛牛，一个2岁半的娃，在我长期的“熏陶”下，却是一个不愿意拿起画笔画画的孩子。这是一件长久以来，我都无法面对，更害怕让人知道的事情。从最初的鼓励，惊讶，失望，放弃，到最近，看完部分《正面管教》里，解释孩子自暴自弃、放弃逃避的行为，我才真正明白是什么原因。

这两年多来，我给宝宝买过蜡笔、水笔、水彩笔、粉笔、手指画、画板、彩纸等工具，大部分情况都是他图新鲜玩一小会，然后基本就不碰了。不管我怎么威逼利诱都不管用。

如果按照概率、遗传、环境影响来说，有一个会画画的妈妈，孩子即使画得不厉害，也不会完全抗拒拿起画笔。一开始我还会安慰自己，或许牛牛真的没有画画天赋呢，或许真的是他不喜欢呢？我还是不要强求了吧。说白了，只是我自欺欺人且自我安慰的结果。

如果你或者你的另一半，某个方面技能突出，比如绘画、乐器、运动、语言等特长的人，希望能好好看一下这篇。或许能解决并避免你犯下和我一样的错误。

父母太能干，孩子拒绝正面对比

不可否认，父母在某方面技能突出的时候，更能培养出同个技能优先的孩子。爸爸妈妈整天在家里弹琴，他们的孩子接触到音乐的机会就比其他孩子更有优势。如果孩子以后从事音乐工作，也能起到更多的指导教育作用。

但并不是所有孩子都会“子承父业”，教育方法出错后，更容易产生的现象就是，孩子为了避免和爸妈的技能对比，在一开始就放弃了这个技能。牛牛就是这样的例子。

如果要深挖原因，那就是父母在孩子接触这个技能的时候，表现得太专业，鼓励不够，并包办一切。

记得第一次给牛牛买画笔的时候，估计才是8个月左右，一开始的时候，他的确像小宝宝一样，只会抓着画笔乱涂乱画，我也提前看了一些宝宝绘本的资料，知道每个年龄的孩子绘画都有特点。如果我让他自由发展，估计现在他也会喜欢画画的，但我却急迫希望他能喜欢上画画，经常给他画一些小花、树木、太阳、星星、小动物等小图案，并经常指着自己画的一些图案，告诉他这是什么。到后来，他就会要求我给他画些什么，一开始，都是简单的小图，到后来他长大点，就开始要求我画挖挖机、水泥车、卡车、巴士等。

当他发现妈妈原来会画画，并且能根据自己要求画出各种图案的时候，他已经不愿意自己抓起画笔画了，哪怕是“鬼画符”都不愿意。原本买给他的绘画蜡笔，后来的使用者，彻底变成了我。

我从一开始的不断满足，到后来发现问题，再尝试改变的时候，他已经不愿意改变“他出题，我画画”的模式了。

其实我家这种情况，肯定有不少家庭都存在的，一开始，技能突出的父母，为了让小宝宝知道这个技能是什么东西，不由自主地“炫技”，炫技是可以的，但一定要克制。只要让孩子知道有这么个技能存在就可以了。

大包大揽，剥夺孩子尝试的机会

让孩子放弃发展你擅长技能的真正原因，是你剥夺了他尝试的机会。太多家长，包括我，在孩子做得不好，不符合自己期望的时候，都忍不住要亲自“纠正”。

我曾经做过一件很荒谬的事情：牛牛一岁多的时候，我教他分辨长方形和正方形，亲自画了好多遍，到最后他还是把长方形说成正方形。最后我着急地抓着他的手画长方形，逐渐他开始害怕并抵触这件事。

真正让他放弃画画，应该是他发现妈妈能画出很多他喜欢的各种车子，但如果自己动手，连线条都画不直，为什么要自己动手呢？妈妈画就好了。

《正面管教》里多次强调的一句话“永远不要替孩子做任何他自己会做的事情”。孩子不会画各种小车，但会“鬼画符”呀，为什么要连“鬼画符”的权利都要被剥夺？

当一个孩子发现父母在某项技能里非常强大，甚至能不断满足自己要求的时候，他从一开始的好奇——胆怯——到放弃。

“反正我不会没关系，我爸妈会就可以了。”

“我爸妈很厉害，我再努力都不能比他们好，还不如省点力气吧。”

一个放弃探索和学习的孩子，是个缺乏自信心的孩子。而摧毁他们自信心的，除了家长的“打击”，还有过度纠正。

放弃“表演”，尝试合作

如果你家宝宝，像牛牛一样，已经严重抗拒和逃避一件事的时候，要让他重新接受这件事，除了时间耐心引导，更需要大量的鼓励鼓励鼓励。停止批评、鼓励任何一点点儿的进步。

并不是说父母不能示范技能，而是需要懂得“克制”和“分寸”，画画时一点点地示范，而不是一下子做所有的步骤。当你做得太多的时候，孩子就会觉得自己无能。

鼓励孩子和你一起“合作”

“我们一起来画一个圆吧，我画一半，你画一半，好不好？”

“我们一起来穿睡袋吧，我穿一边，你穿一边，如果你需要我帮助了，就告诉我。”

放弃一步到位的示范，做事只做一半，然后鼓励孩子来参与另一半，哪怕一开始只是画一根线条，你也需要大力鼓励。

如果孩子逃避和抗拒的表现严重，完全不愿意和你“一人一半”，那么就来一次好好的谈话。

根据《正面管教》里赢得和孩子合作的4个方法：1、表达出对孩子感受的理解

当你说出孩子心理的想法的时候，他知道原来自己的情是能被父母看见的。

2、表达出对孩子感受的同情，而不是宽恕

同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而代表你理解孩子的感受。这个时候，告诉孩子，你也曾经有过类似的感受或者行为，效果会更好。

“宝宝觉得自己画得不好，所以就不画了，是吧？妈妈也曾经像你一样，以前妈妈也是什么都不会，看见画得比自己好的老师和同学，就觉得很害怕，觉得自己为什么画不好。”

当你这么说的时候，宝宝就知道，原来妈妈现在这么厉害，以前也是画不好的。

3、告诉孩子你的感受

如果你前面两步骤真诚而友善，孩子到第三步骤，就愿意听你说了。

4、和孩子商量解决问题的方法

“我们以后每天画点小东西，但妈妈不会再帮你画完全部了，妈妈也希望你能参与进来，我们一起完成，再给爸爸看，好不好？”

这4个步骤里，语言多尝试“好不好？”“要不要？”“你看这样可以吗？”这样温和询问式的语言，能让宝宝感觉自己是被尊重的，自己是有权力去参与决定一件事的。当孩子有份参与决策的时候，他们更愿意主动去完成这件事。

目前，对于牛牛画画这件事，我还在一点点地努力。造成今天这样的局面，全怪当初的无知和逞强。但庆幸的是，在看到《正面管教》这本经典后，发现自己的错误，并尝试去改变。

第一次当妈妈，难免会犯错，避免犯错和修正错误，只有多参考前辈们的做法。建议大家都能看看《正面管教》这本优秀教育经典，你对于孩子所有的疑问，都能在里面或多或少地找到答案。

当初我们不用考试，就成为了孩子的父母，但不代表我们就不需要继续学习

说到教育，我们很容易想起学校，想起老师。

但是，从孩子降生之后，他们就已经开始了学习，父母，才是他们的第一任老师。

一个孩子的未来在哪里？在家庭教育里。

父母才是孩子教育中，最重要的人。

1

做个好人，比什么都重要

古语云：‌‌“道德传家，十代以上，耕读传家次之，诗书传家又次之，富贵传家，不过三代。‌‌”

保持良好的品德，才是家庭兴旺延续的根本。

王阳明曾经被刘瑾追杀，在龙场被乡民攻击，历经人心险恶，但他依然愿意相信善良。

他以德报怨，帮助乡民建房、读书、耕种。

王阳明给孩子的信里说：‌‌“凡做人，在心地‌‌”。

做一个好人，比什么都重要。

就像是树上的果子，人的良心就是蒂，如果蒂换了，果子自然也就掉了。

善良的人干净温暖，他们往往有更好的人缘，更多的朋友。

善良的人有底线，他们不会去做危害别人的事，也自然不会招致祸患。

善良的人内心有光，他们心中有一份谁也夺不走的温暖。

2

勤读书，是最低门槛的高贵

古人说：诗书继世长。

王阳明家训的第一条就是：勤读书。

读书是人们获取知识的主要途径，过去是，今天也是。

王阳明读书一生勤奋，在小时候，每天都要读书到半夜。以至于曾经累得吐血。

父亲王华担心他的身体，每天都要去敲门，强迫他熄灯睡觉。

当然，尽信书则不如书。

书，要读，但是不能读死，要教给孩子吸取其中的精神。

王阳明读的兵书很多，但是他认为这些兵书虽然讲得方法很多，但是只教给他一点：‌‌“不动心‌‌”。

其次是要读经典。

世上的书汗牛充栋，要是都读的话，一辈子也读不完，所以只读经典就好，其他的书虽然说法各异，但充其量都是经典的注脚而已。

一个人只要养成了终生读书的习惯，也就相当于把人类历史上的智慧化为己用。

会读书的孩子，有知识，有眼界，有格局，只要他守好内心的善良，家长又有什么好担心的呢？

3

知行合一，勇于实践

善良，不是一个形容词，而是一个动词。

我们说一个人善良，定然是他做了善事。

光说不练，是假把式。

读书亦然。

纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。

很多事情，都要落在实际行动上才能作数。

从小要教给孩子动手的能力，实践的习惯。

王阳明一生成就颇多，诗词绘画、书法兵法、教育军事，几乎无一不精。

这得益于他知行合一的实践智慧。

生活中遇到问题，不妨先让孩子动手做一下。

三思而后行，不如小步前进，大胆试错。

在行动中不断调整自己的认识，再由新的认识出发，改变自己的策略。

饭要一口一口吃，路要一步一步走，欲速则不达。

熟能生巧，不断坚持，这样的孩子，才能拥有一个完满的人生。 

前一段时间，《极限挑战》的6个问题，又引发了一轮关于原生家庭的思考。

在节目里，站在同一起跑线上的孩子们被问了6个问题，如果问题的答案是肯定的，就往前走两步。这6个问题是这样的：

1.你的父母是否都接受过大学以上的教育？

2.父母是否给你请过一对一的家教？

3.父母是否让你持续地学习功课以外的一门特长，而且现在还保持着一定水准？

4.你从小到大的旅行经历当中，是否有过一次出国经历？

5.父母是否承诺过要送你出国留学？

6.父母是否一直视你为骄傲，并在亲友面前炫耀你？

6个问题之后，孩子们站的位置不同了。

其实，这何尝不是我们每一个人的人生起跑线的缩影？

01

复盘你的原生家庭

这6个问题，每一个都很戳心，因为这些问题背后的真相是：

从来没有什么同一起跑线，每个人都是在原生家庭的基础上去发展自己。

关于原生家庭的审视，就像是复盘过往的自己，看自己身上的印记，这在一个人的成长中非常重要。

而关于原生家庭的审视，远不是以上6个问题可以概括，这6个问题更多地体现在一个家庭的经济实力和父母对孩子学业的关注度上。

但除此之外，还有更多因素影响着一个人的原生家庭，例如父母格局、家庭氛围、情感教育、生命教育，等等，所以要更完整地复盘自己的原生家庭，还应该包括这6个问题：

1.你认为你的父母是否深爱对方并相互尊重？

2.你的是否有过被父母体罚的经历？

3.父母是否定期带你出行游玩？

4.父母为你做决定时是否征询你的意见？

5.父母是否是你的榜样或者朋友？

6.你和父母是否经常交流各自的想法？

如果你的答案大部分都是正向的，那么恭喜你，你拥有了很多人渴望而不可得的东西，这些东西会在你人生的若干个艰难瞬间给你巨大的支撑力，让你被爱和心安。因为这6个问题主要是涉及：

夫妻关系：感情基础是否牢固、家庭里的爱能否顺畅地流动；

家人之间的沟通方式：家人之间能否有情感上的联结；

陪伴孩子的质量：父母是否有高质量的陪伴并积极回应孩子的合理需求；

父母自身的力量感：父母是否在努力争取自己想要的人生，给孩子以榜样。

当然，我们理想中的原生家庭是爱、陪伴、沟通和平等，但以上12个问题能得到全部正向反馈的人少之又少。

从现实中来看，我们每个人或多或少，都会发现自己原生家庭的不足之处。

02

没有完美的父母

前一段时间，北大学生王猛写下万言书，尽数自己从小到大的家庭遭遇，彻底断绝了和父母关系。

他说从小父母就过于关心自己的学习，但毫不尊重他的想法。小时候被打扮成女孩，长大了仍然被各种强势对待，安排他的人生，从来没有平等的沟通。因为与父母屡次沟通无效，他已经12年不回家，拉黑父母6年。

有很多人说他不孝，但也有很多人能理解他在原生家庭中的遭遇。

现在，越来越多的人开始注意‌‌“原生家庭对一个人成长的影响‌‌”这一问题，许多人和王猛一样，把自己的目光对准了从小长大的家庭，企图找到自己之所以长成这样的原因。

我经常听来访者说这样的话：

‌‌“我感觉我的这个问题，跟小时候我父母对待我的方式有关。‌‌”

‌‌“我和丈夫来自两个完全不同的原生家庭模式，所以我们根本没办法沟通！‌‌”

愿意讨论原生家庭的问题，这是一种觉知和进步，证明我们想弄清楚这其间的关系，以图再少犯错误。

这世上的确存在以虐待子女为乐（当然他们其实也是病人）的父母，但大多数的原生家庭，并没有到这个地步。

尽管现代心理学所关注的暴力语言、冷暴力、边界模糊、道德捆绑、控制等等在大多数家庭都存在，但大多数父母是一边疼着爱着一边打打骂骂地拉扯大了自己的孩子。

孩子长大之后，突然开始醒悟，原来我性格中拧巴的部分，来自父母对待我的方式，于是就出现了经典的诸如‌‌“父母皆祸害‌‌”的言论。

然而，我们可能需要注意的是，我们了解原生家庭的目的在于了解自己，了解家人，而非为了单方面的指责和控诉。因为，指责和控诉，并不会让我们变得更好，我们要了解它，然后拥抱它的好，走出它的阴影。

有时候，我们鼓励你跟父母和解，并不是说你一定要孝顺，而是，与父母的关系，很大程度上代表着你跟这个世界的关系，跟自己的关系，如果不积极地面对和处理，最终伤到的是自己。

03

你的过去，无法决定现在和将来

曾经听到朋友说：总听你们说原生家庭，把自己的问题归于原生家庭、童年创伤，可是这样的抱怨有什么用呢？

确实，只是抱怨自己的原生家庭并没有什么实质的用处，而原生家庭也并不是就决定了你的一生，就像在《极限挑战》中里，黄磊在最后说：

‌‌“所有起跑的比赛都是短跑，可人生是场马拉松。

而没有任何一场马拉松，是由起跑好坏决定的。‌‌”

即便是我们与其他人相比，起点更低，家庭问题更重，但这也并非意味着我们没有实现人生价值的机会。

不久前，在《中华诗词大会》第三季夺冠的外卖小哥雷海为，买不起书店的书，他就每次去背几首，回来再默写下来。他曾经揣着一本《唐诗三百首》边送外卖边背诗，最后，他成为了冠军。

从物质条件来说，雷海为的原生家庭不算好，甚至还有些糟。但是，这并不妨碍他成为一个更好的人。像雷海为这样走出原生家庭困境的，大有人在。

原生家庭的情感支持，对一个人的影响更为持久。就算这样，也有很多人选择活出自己的幸福，在奔跑中把那些阴影抛在身后，而不再重复父母婚姻的不幸和原生家庭的痛苦。

我们复盘原生家庭，是为了未来跑得更远、更轻松。与其沉迷于将自身性格、境遇中的不如意归结于童年的成长经历，不如意识到：

完全摆脱原生家庭的痕迹不是一蹴而就的，但谁又不是带着问题在生活，而变得更好呢？

所以，先真正接纳一个家族的苦与乐，不再一味地抱怨和抗拒，至少先让自己向前走得轻松一些。现在，很多人学会了剖析自己的童年：

‌‌“我妈妈把我当贵族养着，但其实我们家只是普通家庭，所以我养出了一身的小姐脾气，眼高手低。‌‌”

‌‌“我爸妈的感情一点都不好，看着他们的婚姻，我根本没有结婚的打算。‌‌”

然而，经过进一步的了解我们往往发现，真正造成一个人困境的，并不仅仅来自于父母，更多的是来自于我们自己。

过去对人有影响，但是倘若一个人改变的动机强烈，并愿意自我负责，过去就决定不了现在和未来。

所以，为了自己将来更平坦的路，我们需要经常提醒自己，对自己说：

在成年之前，发生在我身上的某些事，不是我的问题，我不需要为此负责；

但从今以后，我有能力为自己的人生负责，并且，我愿意尽力去为自己、为我爱的人，创造一个有爱的新的家庭。我值得拥有更美好的人生。

我想，这才是我们了解原生家庭，剖析自己的意义所在吧。

在外面讲座的时候，经常碰到有家长问我，他们的孩子有考试焦虑，该怎么办。但聊着聊着，我几乎总能发现，他们就是孩子焦虑的源头，而且他们常常比孩子还焦虑。

你是不是这样的家长？你是不是孩子的‌‌“焦虑源‌‌”？家长们要好好反思一下以下的问题，这可以帮助弄清楚自己，这样就至少可以不给孩子添乱了。

1.你是不是恨不得替孩子去考试？

考试期间，一些家长忍不住会问孩子很多细节，‌‌“考场安静吗？‌‌”‌‌“监考老师怎么样？‌‌”‌‌“你发挥得好吗？‌‌”这些逼问会把紧张情绪传递给孩子，令孩子觉得不胜厌烦，甚至还给孩子造成压力。

如果你忍不住会这样问，或想这样问，那么你可以问问自己，你是不是有恨不得替孩子去考试的冲动？

那些习惯安排孩子一切的父母很容易有这种冲动，他们希望能把握或掌控孩子的一切，希望能了解孩子的一切。这就好比孩子要喝一口水，家长们希望孩子按照自己的意思去喝，孩子做了后，他们就很可能知道，孩子尝到的那口水到底是什么味道。他们很想知道水的味道，但自己根本没有尝的机会，于是就着急得不得了，会把问详细的细节，那样就可以身临其境，在想象中体会喝水的感觉和水的味道了。

如果反省时发现自己有这种冲动，那么请记住，是孩子在考试，不是你！

2.听孩子的话

一些家长问我该怎么办，但聊着聊着我发现，我提供的建议，其实他们的孩子都提过了。所以，听孩子的话是一个很好的办法。

譬如，一个在大公司做高管的妈妈在孩子高考前请假一个月，专门给孩子做保姆，孩子的爷爷也从天津飞过来专门陪孩子，结果，孩子越来越焦虑。这位妈妈问我该怎么办？

谈话中，我了解到，那男孩对妈妈说过，你不必这么做，高考是我的事，你该干吗干吗！孩子也对爷爷说过，您不必这么照顾我，您还是回老家吧。这是很好的办法，我对这个妈妈说，你们按照孩子的意思做了后，他的焦虑情绪至少会消失一大半。

很少有孩子希望在高考期间被人整天围着，父母们须切记这一点。

考试期间，父母们会用各种方式对孩子表达关心，但这时请按照孩子们的意思去行动。如果他烦，你就别逼他；如果他不想对你说考试情形，尊重他；如果他建议你该干吗干吗，请接受这个做法。

同样，如果孩子对你说，请你多陪陪我，我需要你，那么，按照孩子的意思去做。

3.别想做孩子的心理医生

很多父母关心孩子这时的感受，如果觉得孩子的情绪不对劲时，会不由自主地扮演纠正孩子情绪的角色。但父母和孩子的关系太特殊，父母想扮演孩子的心理医生是很难成功的。如果孩子和父母一直有很好的沟通，那么父母扮演这个角色可以，如果平时缺乏沟通，临时抱佛脚是没用的。

4.孩子紧张是正常的

不要因为孩子一显出紧张就觉得天要塌下来，用平常心去接受紧张感，告诉自己‌‌“这很正常‌‌”。紧张并不可怕，可怕的是过于追求不紧张。

并且，不要对孩子说‌‌“你别焦虑‌‌”。相反，倒无妨对孩子说‌‌“有点焦虑没什么‌‌”，甚至说‌‌“想焦虑就焦虑吧‌‌”。

人的植物性神经系统很好玩，我们不让它怎样它就会偏偏怎样，但我们让它怎样它倒很容易就是不这样。

5.最有必要的工作是后勤

如果孩子明显反对，那么就不必承担这个工作。如果孩子允许，那么可以做做后勤工作，譬如保证饮食、防止迟到或生病，提醒孩子按时作息，但最好不要指挥孩子如何‌‌“作战‌‌”。

6.不要用你那双焦灼的眼睛盯着考场

孩子去的时候，不要盯着；孩子回来的时候，更不要用你那双焦灼的眼睛迎接孩子。看着那些新闻照片，我实在难以理解，为什么会有那么多家长死死地盯着考场的方向，这样做有什么意义呢？

7.不要在孩子面前失控

可能孩子会有一两场发挥失常，可能考试期间的交通、住宿让你愤怒……但无论出现什么情况，尽量保持冷静，去想怎么解决问题，而不要情绪失控，不要在孩子面前失控。

情绪实在太大，等孩子不在场里发泄一下。不要当着孩子的面发泄。

8.如果孩子失控了，你务必镇定

可能孩子会有考试焦虑，可能孩子会有意外发生……不管怎么样，尽可能保持镇定。孩子焦虑是因为觉得自己掌控不了局势，你保持一个镇定的姿态，就可以给孩子莫大的帮助。

9.不要给孩子打气

少数家长会对孩子说‌‌“我们为你做了很大牺牲，现在就看你的了‌‌”、‌‌“养兵千日，用兵一时‌‌”，这些话是百害而无一利，高考对孩子也是大事，不需要你去督促。

10.别让孩子估分

孩子可能会自动估分，但家长不要去问孩子。最好是考完一科，就放下一科。

11.不要拿孩子和别人做比较

不要问孩子‌‌“别的考生考得怎么样‌‌”这类愚蠢的问题。

12.学习放松

家长可以学习一些简单的心理放松技术，和孩子一起来放松身心。最简单的放松就是深呼吸。

13.防止孩子放松走向放纵

不能纵容孩子采取极端的放松方式，譬如打电脑游戏、唱卡拉OK。这可能会让孩子丢掉必要的紧张感，最终丢掉在考场上的感觉。

总之，一个整体的原则是，清晰地告诉自己，是孩子在考试，而不是你。如果你发觉自己有莫名其妙的情绪和行为出现，问问自己，我这是怎么了。如果你能体察到你到底在干什么，你就可以平静很多，并还可能很好地找到一些解决问题的办法。

至少做到一点吧：不给孩子添乱。