许多精神病患者，在生了孩子之后，精神状况好了很多，因为他们把精神痛苦宣泄到了子女身上。是子女替他疯了。

知乎上有个问题：原生家庭很幸福，是怎样的体验？有一个网友说：我多么希望自己能回答这个问题。

家，不仅是爱与温暖的传递通道，往往也是恨与伤害的传递通道。而家里有个情绪化的人，则更会加剧家庭的不幸。

今年六月份，13岁的小男孩小靖因为忍受不了妈妈的暴力，所以选择离家出走。当救援人员找到他时，发现他全身伤痕，只能把他先送进医院。

在医院中，脱下外衣的小靖让所有人都吃了一惊，瘦小的身躯上有数条血红色的伤口，双手乌青，双腿肿胀，多个趾甲断裂。

经医生诊断：小靖的前额、胸壁、四肢都有伤，其中四肢远端出现大面积的伤，手指、手腕、前臂、大腿、下肢处伤势较重，并产生大面积浮肿。

小靖说，在家里，一点小事做不好，就要遭到妈妈的毒打：吃饭太慢会挨打、走路太慢也挨打、干活太慢更要挨打。

衣服架、铁架、板凳、剪刀，只要妈妈不顺心，任何东西都能成为妈妈惩罚自己的工具。

小靖的妈妈，是一个情绪化的人，她无法控制自己的愤怒，只能通过打骂孩子，来宣泄自己的不满和情绪。

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人本能发泄的对象，一定是他身边比他弱小的人。

而生活在这种家庭的孩子，连呼吸都要小心翼翼。

曾经看到过一则新闻，16岁少女经常被父母骂，服毒自杀。

在死之前，她又挨了两场骂，衣服穿得太脏挨骂，洗头时间太长挨骂。父母的不满情绪发泄完了之后，孩子已经受到了打击。父母出门时，她说自己肚子疼，要回房间休息。

过了十二点，等父母回到家，发现她已经停止了呼吸。少女的母亲最后哭到快要昏厥，哀嚎着：‌‌“女儿，你快回来吧，我再也不骂你了！‌‌”然而，女儿再也听不到她的道歉。

中国很多父母，都有很严重的情绪问题。

《2016年度中国亲子教育现状调查》报告中指出，家庭中的教育焦虑问题不可忽视，87%左右的家长承认自己有过焦虑情绪，其中近20%有中度焦虑，近7%有严重焦虑。

情绪焦虑的家长习惯于从外部向孩子强行灌输、施压，而没有激发孩子内心对于外部世界的好奇，使孩子丧失灵性。这样的‌‌“爱‌‌”，很容易被转化成为‌‌“恨‌‌”。

家人之间的相处，本来兵戎相见的时候并不多，那些偶尔存在的小摩擦，很多时候忍一忍就过去了。

但很多人却根本不懂这个道理，他们总爱盯着家人之间的那点小问题，永远都是一点就炸。

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那些无法控制自己情绪的人，对家人却有极大的控制欲：

上小学时，你必须考到他们想要的分数；

上大学时，你必须选择他们满意的专业；

谈恋爱时，你必须选择他们喜欢的对象。

他们在家庭中，想要王者一般的地位，不容任何人的忤逆，孩子一旦有些许反抗，就会遭到惩罚。

上大学时，室友曾给我讲了他们家的故事。

她姐姐高考不是很理想。在大学，姐姐交了一位男朋友。

两个人在一起都齐心考研，大四要结束时，两个人均被北京一所知名院校录取。

研究生期间，父母一再和姐姐强调，不要和外地人谈恋爱，毕业一定要回到家乡。

研究生毕业，姐姐本想瞒着家里留在北京，和男友一起打拼，结果遭到了妈妈的极力反对。

每次她姐姐打电话回家，都要被妈妈骂：白眼狼，有了男人忘了娘。

后来知道姐姐和男朋友住一起，直接骂荡妇，什么难听说什么，根本没有沟通的余地。

最后姐姐无奈，放弃了爱情和更好的发展机会选择回家。即使这样，也并未能讨妈妈开心。

回到家后，妈妈开始疯狂折磨姐姐，仿佛有深仇大恨。

姐姐开始每天都哭。后来，直接抑郁闹自杀。

室友说，‌‌“我替我姐恨我妈。‌‌”

情绪化的父母，内心藏着一股愤怒。

在他们的世界里，不存在个人意志，任何事情的标准只有一个，符合他们的心意就是对的，不符合他们的心意就是错的，而且，任何人都不应该有犯错的权利。

一旦违反这条规则，内心的愤怒就会变成利器，伤人伤己。

最可悲的是，父母不是朋友，不是说远离就能远离。

他们对孩子的影响常常贯穿孩子的大半生，他们会一直说孩子、骂孩子、甚至咒孩子，只要能让他们感到顺心，就有一万种方法能来折磨你。

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情绪化的人，个人能力往往有限。

王小波说，人类一切痛苦，是因为自身无能的愤怒。

其实有时他们纠结的源头，对很多人来说，都不是什么大问题，如果他自己能轻易解决，就不会把时间用来发泄情绪。

电影《天水围的夜与雾》中，讲述了在香港天水围发生的一件血案。

故事中，李森是一个离异再婚的无业游民，他和妻子生育了一对双胞胎。但他脾气暴躁，总是虐待自己的妻子。

后来，心术不正的李森强奸了妻子的妹妹，他们全家被迫搬到天水围。

两人因经济压力矛盾更大，李森也一直怀疑妻子红杏出墙。受够了的妻子决定开始独立。丧心病狂的李森发现打骂都不行，最终情绪失控杀死了妻子和孩子，自己也选择了自杀。

不能控制情绪的人，大多因为自身内心的脆弱感和对自身生活无法掌控的恐惧。他们无法控制外在的环境，所以将注意力转向身边的亲人、弱势群体，以此来获得对于生活的掌控感。

有时，他们不仅没有靠自己改变现状的能力，也拒绝和他人沟通。

他们将沟通当作挑衅和对他们权威的质疑。

电视剧《垫底辣妹》中，女主工藤的父亲年轻时梦想着成为一名职业棒球手，但因能力有限，一直未能实现自己的梦想，他心里一直憋着一股气。

直到后来，工藤的妈妈生了弟弟龙太。

父亲开始把全部的注意力放在儿子身上，给他买最好的棒球设备，带他去参加各种棒球比赛，一心想让龙太成为职业棒球选手。

在执着追求棒球梦的同时，工藤的父亲开始变得情绪化。他的眼里只有龙太的棒球比赛，龙太赢了他就开心，龙太输了就嘶吼和怒骂。

背负着父亲梦想的龙太，也没有打棒球的天赋，最终选择退出棒球团体。爸爸愤怒、绝望、打龙太，但一切都无法挽回龙太的决定。

这个故事中，工藤爸爸对孩子的管教，就是拒绝沟通的典型。

年轻时未完成的梦化为不甘，如同一颗毒种深埋在心，外化成冷酷、权威，不容任何质疑和反抗，阻碍了他和儿子的平等交流。

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情绪化的父母养出来的孩子，大多缺乏幸福的能力。

中央综治办和中国少年研究中心在全国范围内对1000多名普通未成年人进行了调查分析，在家里被‌‌“经常骂‌‌”的孩子不良性格特点最为明显：

25.7%的孩子‌‌“自卑‌‌”；

22.1%的孩子‌‌“冷酷‌‌”；

56.5%的孩子‌‌“暴躁‌‌”。

中国教育科学研究院发布的《家庭教育状态调查》报告中显示，家长较关心孩子的健康安全（65.95%）、学习成绩（53.58%）等现实性因素，对兴趣爱好、性格养成等发展性因素的关注度较低，对情绪情感因素关注度最低，仅占11.93%。

有个网友在后台给我留言：

‌‌“我八岁时，父母离婚，然后和我妈一起生活。从此，噩梦开始。

我妈是一个情绪特别不稳定的人，她有时阴郁，有时阳光，有时又很暴躁，我永远不知道下一秒她的情绪怎么变。

她生气时，打我骂我的狠劲，让我觉得我非亲生，但是当她爱我疼我时，我又觉得她很爱我。‌‌”

他妈妈的情绪，给他幼小的心灵带来了阴影，过得很不幸福。

更可怕的是，他发现自己正在情不自禁地模仿母亲，用母亲对待自己的方式去对待自己的爱人。虽然知道这样有问题，但却很难控制情绪。

心理学中，有个术语叫强迫性重复。

心理学研究，一些人似乎故意用各种各样的方式让自己重复经历类似的痛苦：

那些在单亲家庭中长大的孩子，他们长大后更容易离开自己的伴侣；

那些小时候经常被父母毒打的孩子，他们长大后也会更倾向虐待自己的孩子；

那些在情绪化家庭中长大的人，他们可能也缺乏控制自己情绪的能力。

童年时缺爱，被伤害，受虐，没有安全感，缺乏尊严……长大以后，就会演变成自闭、抑郁、自杀、暴力倾向、焦虑症等等。

但神奇的是，许多精神病患者，在生了孩子之后，精神状况好了很多，因为他们把精神痛苦宣泄到了子女身上。

而子女替他疯了。

拥有情绪化的父母，对孩子来说是场灾难，更可怕的是，这场悲剧还会蔓延。

每当看到动物在哀悼死去同伴的时候，我们就会聚精会神地认真观察。2018年8月，一只虎鲸幼崽在温哥华岛（Vancouver Island）外海死亡，而它的母亲塔勒托著它的尸体同游了整整17天——这些照片成了全世界的新闻。

两年前，赞比亚（Zambia）铜带省野生动物之家（Chimfunshi Wildlife Orphange Trust），一只名叫诺埃尔的雌性黑猩猩试图为她死去的养子托马斯清洁牙齿，被很多人称作‌‌“殡葬仪式‌‌”。大象们会探望死去的家庭成员的遗体，抚摸或者前后推一推它们的骨头，进行类似于‌‌“守夜‌‌”的动作。

你会心碎而死吗？

最戏剧化的是，1972年简·古德尔（Jane Goodall）亲眼目睹了一只名叫弗林特的年轻雄性黑猩猩，在母亲弗洛去世后非常沮丧，甚至停止进食和社交，最终在他母亲去世一个月后也随之而去。

无论是否可能‌‌“心碎而死‌‌”，有一件事情是毋庸置疑的：

‌‌“并不是只有我们人类才拥有爱或者悲伤——这些情绪也在普遍存在于其他动物之中，‌‌”威廉与玛丽学院（College of William and Mary）的荣休教授，《动物如何悲伤》（How Animals Grieve）的作者芭芭拉·金博士（Barbara J King）指出。

达尔文认为其他动物也具有幸福和痛苦的情感能力，而大象悼念死者的故事被老普林尼（Pliny the Elder，古罗马作家，公元23-79年）记录了下来。然而，在过去两个世纪的大部分时间里，科学家和哲学家都极其犹豫，不愿将任何动物对死去同伴的行为描述为‌‌“悲伤‌‌”，因为他们害怕将人类的特征、情感或意图赋予动物。

在研究的过程中，金博士开始意识到‌‌“因为对人格化的恐惧，我们在理智上被束缚‌‌”，所以她创立了一套标准：

‌‌“如果一只与刚去世的同伴关系密切的幸存动物变得孤僻，不能按常规方式进食、睡觉和旅行，并且表现出物种特有的情感特征，那么我们可以将其视为动物对死亡产生情感反应的证据。‌‌”

在过去的10年里，其他物种的悲伤和哀悼的科学证据越来越多，《英国皇家学会哲学会刊》（Philosophical Transactions of the Royal Society B：Biological Sciences）专门发表了一整期关于动物和人类对死亡的反应的文章，提议界定一个全新的研究领域：‌‌“进化死亡学‌‌”。

最终目标：不仅简单归类整个动物王国和人类文化中的行为，而是对死亡和死亡研究的所有方面进行更加明确的进化考虑。

毕竟，如果有人说‌‌“生物学中除了演化论之外没有任何东西是有意义的‌‌”，那么我们就不禁要问：为什么会存在悲伤呢？

在哀悼期间，动物和人类都会表现出各种对生存毫无益处的行为：退缩到孤独中，退出社交活动，睡眠少，吃饭少，觅食少，交配少，如果花时间照顾尸体，暴露自己在病原体面前，还容易收到捕食者的攻击。在人类文化中，我们贡献给墓地的土地越来越多，我们在葬礼上投入的时间和金钱越来越多，而我们在失去亲人时所经历的巨大痛苦，悲伤更加令人泄气和困惑。

从悲伤中能得到什么？

生活中的某些经历可能是痛苦的，但这并表示人们无法适应这些经历。当我们被切伤或烧伤引起身体疼痛时，这种疼痛是一种进化的反应，向我们发出信号，让我们远离疼痛的源头。痛苦是有用的。天生对疼痛不敏感的人往往英年早逝，不断受到伤害和感染。痛苦是有用的。但是从悲伤中我们能获得什么呢？远离这个世界，忽视睡眠和饮食，从这些里面我们可以得到什么？

从这个角度来看，了解动物对死者的反应时间、原因和方式，不仅能让我们了解动物的感知能力，或者我们自己的进化过程，还能帮助我们理解悲伤本身意味着什么。

因为哀悼并不局限于脑容量大的鲸目动物（鲸鱼和海豚）或灵长类动物——科学家已经记录了海豹、海牛、野狗、马、狗、家猫等动物的某种形式的‌‌“死亡反应‌‌”。引人注目的例子包括27只成年长颈鹿为一只死去的小长颈鹿守夜，来自五个不同家庭的大象探望其中一只死去的大象的遗骨，一群15只海豚放慢速度护送一只海豚妈妈带着她死去的幼崽，还有一个奇怪的案例，两只鸭子从鹅肝养殖场获救，他们在获救的庇护所结成友谊。一只鸭子死了，另一只鸭子把头枕在它的脖子上躺了几个小时。

尽管传奇的哺乳动物成为头条新闻，但在非哺乳动物身上也能看到对死亡的反应——比如鸟类，比如鹅肝鸭，以及野外观察到的野生灌丛鸦。

斯威夫特博士（Dr Kaeli Swift）说：‌‌“我们希望超越轶事，做一项实验研究，了解对死亡同类表现出兴趣的对生命的适应性价值。‌‌”她测试了乌鸦对留在它们周围环境中的死乌鸦、鸽子和松鼠的反应，并在同一期《英国皇家学会哲学会刊》上发表了她的研究结果。相比于鸽子、松鼠，乌鸦面对死乌鸦更有可能发出警报，并吸引其他鸟类。这与乌鸦对死乌鸦表现出‌‌“危险反应‌‌”的观点是一致的。

人类和动物是用同样的方式悲哀吗？

斯威夫特博士解释说：‌‌“关注死者是有价值的，可以让你认识自己可能死亡的方式——这样你就会避免这些事情。了解这种行为是如何产生的，以便了解我们自己的进化，了解这种行为是如何从最初的状态发展到我们自己的物种中。‌‌”

从这个观点出发，了解动物悲伤的原因将有助于我们理解自身的悲伤。我们对死亡的反应与动物有很多相似之处。首先，和人类一样，动物对死亡的反应程度也是不同的，无论是个体还是物种的。一般来说，物种的社会性越强，它们就越有可能表现出悲伤的行为。两个人距离越近，其中一个就越可能感到悲伤。

例如，海豚和鲸鱼都具有高度的智慧和高度的社交能力，所以它们会照顾一个死去的成员——最常见的是一个死去幼崽的母亲——也就不足为奇了。这不仅包括拖拽或携带死尸（如虎鲸的情况），还包括更多自发和活跃的行为，比如将尸体抬升和下沉至水面（好像是为了帮助它呼吸），以及拖拽、旋转或者与其一起潜水。

忒提斯研究所（Tethys Research Institute）资助的爱奥尼亚项目的琼·冈萨尔博士（Joan Gonzalvo）已经看到过宽吻海豚三次照顾一只死去的小海豚——两次是母亲抱着她的小海豚几天，一次是整个海豚群努力让一个垂死的小海豚保持漂浮状态，然后在它死亡沉没后在该海域逗留一段时间。

‌‌“悲伤是一个去接受失去的想法，‌‌”他说。‌‌“当母亲怀着她们的小海豹几天的时候，是因为它们是新生儿，所以死亡是意料之外和突然的。母亲需要更多的时间来悲伤。但是，但当这个海豹不得不照顾一只已经挣扎了一段时间的动物时，从某种意义上说，当它死去的时候是一种解脱，所以它们会在那天离开，而不是带着尸体一个星期。‌‌”

尽管这看起来很奇怪，但在灵长类动物中，携带婴儿的尸体是非常普遍的。据观察，许多灵长类动物会把死去的婴儿抱上几周甚至几个月——在极端情况下，母亲会抱着婴儿直到他们干燥风化变成木乃伊，或是只剩下一具骨架或脊椎。

但这只是灵长类动物对死亡的少数反应之一：它们可能会与尸体有身体接触，如梳理毛发、清洁牙齿、温柔抚摸，或者更粗暴的行为，如拉毛、试图爬上去甚至自相残杀。

金博士观察黑猩猩、倭黑猩猩、大猩猩和其他灵长类动物很多年了，他说：‌‌“我亲眼目睹了它们非常温柔和谨慎的照料方式，但是雄性黑猩猩在其他情况下也可能具有攻击性——它们仍然是自己。和人类一样，这是由个性决定的混合体，而且它往往会沿着友谊线路分解。‌‌”

心理语言学家马克斯普朗克研究所（Max Planck Institute）的莱文博士（Dr Edwin van Leeuwen）对黑猩猩的社会纬度感兴趣。当他记录诺埃尔为养子托马斯刷牙时——这是一种前所未见的极不寻常的行为——他认为可以通过社会动态来解释这种行为的动机。

‌‌“我认为她是通过对他的身体做些什么来表达她的社会联系。死亡是一个社会物种可能发生的最严重的社会事件之一。例如，当一个更成熟的个体去世时，他的社会关系就会发生某种改革。或者，作为社会凝聚力的一种形式，整个群体可能对失去婴儿的母亲作出反应。在像我们这样的哺乳动物物种中，社会性对生存至关重要，你可以看到它们对死亡的强烈感情反应能力。‌‌”

牛津大学的多拉·比罗（Dr Dora Biro）博士观察到黑猩猩对死者有两次反应，对他来说，这种影响甚至更深远。

‌‌“从发展的角度来看，儿童需要相当长的时间才能获得一个完整的死亡概念。这不是我们天生就有的东西，而是我们通过经历获得的东西，‌‌”她说。

心理学家已经确定了死亡的四个基本组成部分：不可逆性、非功能性（死者对任何事物都没有反应）、因果关系（死亡的生物学基础）和普遍性，所有生物都会死亡，包括你自己。

‌‌“我们是什么时候、以什么顺序获得这些部分的？‌‌”她问到，‌‌“了解非人类在多大程度上拥有这些组成部分，可以告诉我们很多关于我们自身认知进化起源的信息。‌‌”

如果悲伤是我们在高度社会化的动物身上看到的东西，而且大多数情况下是在有着紧密社会关系的个体身上看到的，那么这最终告诉我们，悲伤是如何进化而来的，是对冈萨尔沃博士所说的‌‌“接受失去的想法‌‌”的一种反应。聪明的动物和人类需要时间来处理它们。或者，用外行人的话来说：悲伤是我们对爱付出的代价。难怪考古遗址上会出现我们在10万年前用赭石涂抹死者的痕迹，世界各地的文化发展出了一系列令人震惊的复杂仪式，从丧葬仪式到墓地，从装饰棺材到金字塔，甚至还有托拉雅人（Torajans）的奇怪仪式，他们与家庭成员的木乃伊尸体一起生活数周。

金博士说：‌‌“我们应该研究其他动物的悲伤还有另外一个原因。‌‌”

她说：‌‌“这不仅提出了动物福祉的问题，也指向了动物权利。如果我们了解动物能感受到的深刻情感，这应该会让我们质疑世界各地动物园和屠宰场的存在，并重新思考这些系统。因为现在我们有一个巨大的安慰，那就是我们所感受到的悲伤是全世界所有动物所共有的。‌‌”

我对男性群体始终抱持着爱与好奇。最近我开始因为一件事而同情他们。

上星期三吧，我和女朋友从海边回到city，顺便去一家酒吧喝酒聊天。刚坐下没多久，有两个男的来搭讪。先是一个亚裔男（叫他A）走来很自然地跟我们说，他的朋友想认识我们却不好意思亲自来——非常古朴的搭讪方法——接着他的朋友就走过来了，是个戴眼镜的英国男（叫他B）。

我和女朋友当晚刚好没什么事，就同意他们坐在我们旁边。

我想说的和这个搭讪本身没关系。

我这个人是这样的，就算我对来搭讪的男生没兴趣，但只要我是空闲的，我就依然愿意和对方聊聊天，我会把谈话当成一次对男性的随机问卷调查，为我写剧本收集资料。

那天晚上的两个男人，是同事兼好友的关系。

我忘记是怎么开始的，总之我们聊起了‌‌“伤心‌‌”这件事。我说，你们上一次伤心是什么时候？他们说，忘了。

我说我想知道男性伤心的时候都和朋友说什么，怎么说。他们互相看了一眼说，我们之间从来不讨论这种类型的情绪问题。

我说，你们在一起讨论什么。

他们说，工作、琐事、屁话、开女人的玩笑。

我说，那假如，现在B失恋了，是白天刚和女朋友分手的，晚上你们见面了，你们会对彼此说什么？

B说，我大概就说我分手了。A说，那我就会去多给他买杯酒，和他干一杯，然后就聊点别的，帮他忘了这事儿。

我说，所以故意不提发生过什么，一直岔开话题。

他们点头。

我问他们上一次哭是什么时候。

两人大笑，说我们不会哭的，男人哭什么。

我说，只要是人，就会伤心，会哭，仔细想想，上一次是什么时候。

B想了想说，我能想起来上一次哭，是参加我表弟葬礼的时候。A接着说，那我上一次哭，就是六年前我妈去世的时候吧。

这时候，B超级震惊地转过头看着A，喊了一句：什么？！我都不知道你妈妈去世了？

A就说，你也从来没问过我父母的事啊。

我女朋友听到这里有点崩溃，小声问我，他俩真的是好朋友吗？

这种事在女性好友间几乎不存在。女孩们如果认定彼此是好友，她们之间就很少再有秘密。

我到这里已经对男性友人之间的情感交流极度感兴趣了，我说，你们从来都不交流情感（talk about feelings），那你们的情感和情绪都去哪了。

他们面面相觑，想不起来。他们既不会和家人倾吐，也不会跟朋友交流，他们甚至认为自己天生不具备表达情感的能力。

他们能安慰好友的方法包括：插科打诨、开玩笑、转移话题、买酒喝……却没有一个方法是‌‌“直面对方的情绪‌‌”。

他们说，男人嘛，生来就不擅长表达情绪。

我问心理学专业的朋友，她给我画了个图表：‌‌“生来不擅长‌‌”是胡扯，从生理性上来说，男女情感表达的能力差不太多，在某一个区间男性甚至比女性更擅长表达感受与情绪。

之所以变成现在这样，男人们不会说感受、不懂得传达情感，完全是外界驯化的结果，是这个社会在小男孩成长的过程中剥夺了他们讲情感的嘴巴，捏爆了他们传达感情的心。

女性被允许和鼓励‌‌“结成一团互诉衷肠、聊内心聊感受‌‌”，男性则被禁止这样。最终的结果是，男性无法宣泄情绪，不能讲述内心，所以世界范围内男性自杀率远超女性（十分讽刺的是，我国除外——因为我国女性自杀率高于男性——看评论很多人居然看不懂还得我把这句话补完）。

我刚刚和朋友看完苏格兰脱口秀男演员Danile Sloss的悉尼场演出。他在第二段专门拿男人之间丧失情感交流能力开涮。

他说，我现在也明白女人们为什么会喜欢突然对自己的男人告白了，因为这太有意思了——我和好友坐在沙发上看电视，我突然认真地看着他的眼睛说，mike，i love you。你们想象不了他那一瞬间僵硬错愕的脸，他停顿了很久，缓慢担忧地问我：Danile，你是不是快死了？

——这个游戏太好玩了我还要多玩几次。

还是我学心理学的那对儿couple朋友，有另外一对couple朋友，某天女孩和男孩吵架闹分手，作为第三方的他们能看出是男孩受了巨大的委屈。

这对心理学couple就主动私信敲了男孩，说，如果你有需要疏解的情绪，可以跟我们说。

本来两人没指望男孩会有什么反应。没想到男孩马上回复：你们等我一下。

过了一晚上，两人收到男孩发来的一封和essay一样长的信。信的大意是，长这么大了，多少次心里痛苦难抑，没有地方能说，没有对象能听，跟自己的好哥们讲，对方不是躲避问题岔开话题，就是自以为在安慰地讲笑话，而其实他只希望能有机会把情绪正面直白地‌‌“讲出来‌‌”。

把悲伤、痛苦、委屈、愤怒，清清楚楚、完完全全地讲给一个认真倾听的人，而这个人，不judge他软弱，不指责他无能，不用玩笑逃避，不用‌‌“因为是男的所以不可以‌‌”来推拒他的情绪。

能让他没有负担地哭。

就只希望这样而已。

有时候我想，幸好我们这个世界上还有心理咨询师的存在，幸好还有一些合法又厉害的专业人士，能坐在那里，满足一些人这样微小的愿望。

我择偶一直有个标准，我喜欢那些能够顺畅表达自己情绪和情感的男人，他们明白在合适的时候展示内心感受是健康而富有魅力的，他们不羞于表达，他们越勇敢就越温柔、越温柔就越强大。

我知道这世界有一种与驯化女性配套的驯化男性的丑恶法则，所以我更加珍爱那些主动与之对抗的人。

说到抱怨，人们并不陌生，每个人身上或多或少都有过。但对其危害，并非都有清醒的认识。如果将人类的负面情绪进行差评，抱怨一定会榜上有名，而且首推在前。因为深受其害的人为数不少。

抱怨是一种不良情绪、一种负面情感、一种宣泄表达、一种苦闷诉说、一种心中不满、一种积虑怨恨、一种重复念叨、一种自我郁闷；抱怨是对他人、环境或客观事实的指责；抱怨是一种无可奈何、愤愤不平、自觉或不自觉的向他人带有情绪的倾泄。抱怨的目的是希望别人为了自己的感觉、判断、利益、好恶而改变。从根本上看，抱怨是一种不自信的表现，是一种消极的生活态度，是世界上最强的一种负能量，是弱者的专利，是愚人的借口。

抱怨既败坏自己也影响他人，是生活中最常见又最不容易自知的恶习，是人生幸福与安乐的天敌。最可怕的是，抱怨是一切负面情绪的起点，是败坏心情的原凶。一经染上后患无穷，若成为一个习惯性的抱怨者，则危害深重。

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要远离抱怨这种负能量，摆脱其纠缠，我们首先必须认识其来源，掌握其分类，了解其特点，认清其本质，明白其危害。

抱怨最早出自《晋书·刘毅传》：‌‌“诸受枉者，抱怨积直，独不蒙天地无私之德，而长壅蔽於邪人之铨‌‌”。抱怨总体是可分为抱怨自己和抱怨外界；按抱怨行为发生的频率可分偶尔抱怨和经常抱怨。按抱怨主体特征具体分为消极思维型、推卸责任型、吹毛求疵型、眼高手低型。我们最应关注的是其危害性。

抱怨是腐蚀心灵的毒药。

抱怨首先伤害的是自己，其通过破坏情绪，刺激大脑，从而腐蚀心灵，损害心态，影响行为。现代神经科学和心理学的研究已经证实，人的大脑的运作方式与肌肉有着某些相似，如果让它长久地接受负面信息的刺激，就很可能导致当事人会按照消极方式行事。更可怕的是，长时间处在抱怨环境中的人，会变得麻木和愚蠢。

再则，抱怨对身体的影响也不可忽视，中医理论指出，情甚伤身，内伤七情。怒、喜、思、忧、悲、恐、惊七种情志活动，若过于强烈、持久或失调，则会引起脏腑气血功能紊乱而产生疾病。《灵枢百病始生》云：忧思伤心，忿怒伤肝。

生活中，我们发现太多爱抱怨的人，大多是身病和心病交织，经常进出医院也无法解决。所以，抱怨就像一剂漫性的毒药，不知不觉腐蚀着我们的大脑、心灵和身体，使我们陷入消极。

抱怨是令人丧志的杀手。

人若心中充满怨恨，看世界的眼光就会发生变化。既不能客观地看待自己又难准确地评介别人。总觉得世间不公平，天下人都亏欠自己。因为认知的偏差，对生活的态度热情不够，对所做的事情投入不足，对人生的际遇认识不清，对自己的付出心有不甘，对自己的所获不满，便忿忿不平，怀忧伤志，从此人生一蹶不振。

孔子也说‌‌“所谓修正其心者，身有忿懥，则不得其正‌‌”。所以，抱怨就像一个杀人不见血的恶魔，不经意地吞噬我们的志气和意力，使我们掉入萎靡，失去对生活的热爱，失去人生的进取，成为一个长嘴怨主。

抱怨是人际关系的栅栏。

没有谁愿意与一个爱抱怨的人成为朋友，其散发的负能量，除了让他自身难受，还严重影响其周围的人。爱抱怨的人也难有朋友，抱怨就像一道篱笆，或似一种栅栏，更如一种牢笼，把自己和他人分隔开来。抱怨还是一把锋利的铁锹，会掘出阻隔自己与他人的鸿沟。抱怨绝不可能获得欢喜，别人对抱怨者回报的只能是加倍的排斥。

古人云‌‌“敬人者，人恒敬之‌‌”，那么，‌‌“怨人者，人恒怨之‌‌”则自然不过。美国《时代》周刊曾撰文指出：抱怨真的就是口臭，它会传染。确实如此，与积极的人在一起会变得积极，与消极的人在一起会变得消极。普通人如此，有进取心的人则更不可能与抱怨者为伍。

植物界有个有趣的现象，当一棵葡萄树开始成熟时，便会散发出一种其他葡萄树能接收到的信息，如振动的频率、酵素、香气、能量场等，示意其他葡萄树该成熟了。葡萄树倘且如此，积极上进的人和组织怎么会与抱怨者同流合污呢？

抱怨是平庸无能的帮凶。

抱怨者通常都不是能干的人，能干的人因为心中有梦想，眼里有目标，脚下有行动，他们为实现梦想和目标忙碌着，哪有空闲抱怨。他们的时间是宝贵的，把时光都花费在有意义的事情上。

抱怨的人大多平庸，正因为庸碌，所以干不出什么成绩，抱怨本身就是一种无能的表现。庸者通常会以命运不济为借口，掩盖自己的不努力，而勇者则会积极主动想办法，克服困难向前走。

人生的磨盘，总是以进取和乐观为原料，磨出香甜的美羹，把消极和怨气碾成碎渣，倒掉沉渣，用积极奋进酿造成功的佳醴。抱怨者永远也体尝不到奋斗者的最后的甘甜。

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知道了抱怨的危害性，我们还应分析抱怨产生的原因。抱怨产生的原因既有客观的，也有主观的，但更多是主观的。从主观上分析，总体上是人自身能力不足带来的，这些能力主要包括意志水平、心活能力、人格品质、情绪能力、受挫能力。也就是通常所说的‌‌“六商‌‌”。意商不够的人抱怨世界；心商不够的人抱怨生活；德商不够的人抱怨他人；情商不够的人抱怨关系；逆商不够的人抱怨挫折；职商不够的人抱怨工作。具体表现如下：

认知偏差。

一切始于认知。若人的认知出现了偏差，对世界就难有正确的认识。他们把握不住事物的本质，不明白事物之间的关联，更看不清事物的真相，抓不住事物的关键，往往被表象所迷惑。认知偏差带来的是认识的模糊性和片面性。由于认识模糊和片面，行动就不可能正确，结果当然就事与愿违。对不满意的结果又不能正确地分析失败的原因，总把问题的根源怪罪为环境，把责任推卸给他人，不从自身找原因，不自省自己思维和行为的错误，抱怨便由此产生。

认知规律告诉我们，认知过程中的观念和态度对认知结果有着决定性的作用。白岩松曾说‌‌“我们每个人的快乐、烦恼和痛苦都不是因为事情本身，而是我们看问题的观念和态度。就像弥尔顿说的‌‌‘意识本身可以把地狱造就成天堂，也能把天堂折腾成地狱’‌‌”。抱怨者看不到自己的问题，而且对事物的态度也存在问题，抱怨便不可避免。

心态消极。

消极的心态既是抱怨的原因，又是抱怨的结果，互为因果，相互发酵，恶性循环。爱抱怨的人，生活单调，缺乏热情，看不到生活中积极的一面。总对负面敏感，对好事熟视无睹，对坏事盯着不放，不乐观，不开朗，异化生活，悲天悯人，愁肠百结。不善结交，缺少信赖，以为人与人之间都是尔虞我诈，把他人想像的都是丑陋的，除了极少数的亲友可信外，其他人都不值得信任，最后成为孤家寡人，孤僻无比。不会欣赏，发现不了生活中的美，当然就不会有感动，更不谈感恩了。消极的心态，只会产生消极的行为，自然与好运无缘。

不愿改变。

这个世界唯一不变的是一切都在变。只有随变化而调整和改变，才能与时俱进，成为一个乐观积极生活的人。

成熟的人通常明白人生不可能一帆风顺，有苦有甜，有平有坎，有喜有忧。人生之路虽有玫瑰有荆棘，但没有什么能阻挡改变的心，前进的脚。在遇到困难和问题时，以乐观的心态，坦然面对，努力去改变，想办法解决问题，战胜困难。而不是悲叹上天的不眷顾，社会的不公道。愿意改变的人总能从失败中，承认错误，吸取教训，做出实质性的改变。

我们要真正理解，世界对你的态度取决于你对世界的态度。要想改变环境和他人，唯一的途径是首先改变自己。

错误比较。

真正聪明的人不会去与人比较。

林清玄说：‌‌“人生最大的愚蠢，就是和别人比较。外来的比较是我们心灵动荡不能自己的来源，也使得大部分的人都迷失了自我，障蔽了心灵原有的氤氲馨香‌‌”。马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》也写到：‌‌“与别人比较是悲惨生活的开始，很多人在与别人的比较中，失去了自信和生活的勇气，甚至发生羡慕嫉妒恨‌‌”。

生活的快乐从来不是拥有的多，而是因为比较的少。本来比较就会带来不必要的烦恼，而错误的比较更是雪上加霜。他们总是盯着别人、攀比别人、羡慕别人、嫉妒别人，对自己拥有的东西不在意，不懂珍惜。用自己的短处比别人的长处，越比越气。从表面现象看而不做深入分析，与强于自己的人比，越比越烦。只与上比不与下比，嫉妒和怨恨心中油然而生，让整个人都消极负面起来，成为一个爱抱怨的人。

总找借口。

大凡遇事都爱寻理由找借口的人一定不会有大出息。优秀的人不抱怨，无能的人才找借口。美国著名的西点军校之所以扬名天下，除了培养出了大批优秀的军事人才和无数卓越的商界精英外，还以‌‌“没有任何借口‌‌”为校训名传遐迩。这所学校有一个久远的传统，学员遇到长官问话时，只有四种回答：‌‌“报告长官，是！‌‌”‌‌“报告长官，不是‌‌”！‌‌“报告长官，不知道！‌‌”‌‌“报告长官，没有借口！‌‌”除此之外，不能多说一个字。西点军校奉行这样的行为准则，是为了使学生，学会适应压力，想尽一切办法完任何任务，培养其不达目的誓不罢休的毅力，只为成功找方法，不为失败寻理由。总找借口的人一定也是一个爱抱怨的人。

3

抱怨像泥潭，会拖陷我们的人生；抱怨似牢笼，会禁固我们的生活；抱怨如毒药，会损害我们的心灵。抱怨是枷锁，会阻碍我们行动。只有停止抱怨，我们的人生才会燃起新的希望，只有远离抱怨，我们的生活才会呈现新的生机。

洞悉自己，找准定位，树立可行的人生目标。

成熟的人有两项最重要的能力，一是客观的认识自己，二是准确评价别人。抱怨虽然是对欲望未满足的怪怨，但从另一个角度看，其也隐含着对自己能力不足的一种愤怒。所以，扼制抱怨的产生，一是明白自己几斤几两，知道自己是块什么样的料，擅长什么，短处在哪，自知之明，扬长避短。二是要明确自己努力的方向，把准角色定位，树立可达到的人生目标，既不好高骛远，事事求完美，也不轻易而举，伸手可得。树建可实现的目标是避免抱怨产生的有效方法之一。

转变认知，正视现实，建立乐观豁达的心态。

抱怨的产生说到底是心态的问题。事物的结果是一定的，但我们对待事物的看法全由我们的心态决定。世界著名戏剧家莎翁在其《哈姆雷特》中写道：‌‌“世界本无所谓好坏，一切皆是思想使然‌‌”既是这样，我们便可从调整心态着手，凡是多从好处想，人生从来都是苦乐相伴，忧喜相随。

其实，有时候人生就是一种角度的折射，你想快乐和幸福，你就要多透过阳光的角度去看世界，别总在意人生中的阴霾天气。如果你的心是晴朗的，即或天下雨，也难淋湿心中的阳光。

印度流传着极有灵性的四句话：无论你遇见谁，他都是对的人；无论发生着什么事，那是唯一会发生的事；不管事情开始于哪个时刻，都是对的时刻；己经结束的，就已经结束了。如果事与愿违，请相信这一切都是命运最好的安排。倘若你持有这样的心态，抱怨就很难产生。

正确归因，厘清原委，把握待世处事的法器。

事物的发生都有自身内在的逻辑，其中的规律是不可违背的，如果我们不能站在正确的角度，认清事物发展的本质以及事物之间相互的关系，就不可能辨证地对待事物，作出符合事实的科学判断，更不可能正确的行动。有一句话说的好，有时候你以为天要塌下来了，其实是自己站歪了。这说明，观察事物的过程中，一切结论都来自于立场和角度。很多时候都是自己的原因引起，只是人不容易也不愿意认识和承认自己的问题，这是人性之使然。

心理学中有一个合理归因的说法，其将行为原因分为三种：内归因、外归因和综合归因。内归因就是将行为原因归于个人特征，如人格、品质、动机、态度、情绪及努力程度等。外归因将行为原因归于外部条件，如背景、机遇、他人影响、任务难度等。综合归因是将行为或事件发生原因归于内因和外因两部分。正确归因就是要运用归因方法找到实质性的原因，以利于我们正确的行动。但无论怎样，若能把握了待世处事的法器，就能避免我们的人生少走弯路。

待世处事的法器，也称人生四部曲：改变能改变的；适应改变不了的；包容不能适应的；放弃不可能的。这一法器适用于人生的各个方面，是放之四海皆准原则。有了这个法器，抱怨会跑得远之又远。

学会感恩，珍惜拥有，发现知足常足的快乐。

很多人之所以抱怨就是看不到自己拥有的，更谈不上如何珍惜。有一位哲人说的好，‌‌“只要看我有的，我已经是富人‌‌”。人不要去看自己没有什么，而应看已有什么。

生活富有就是让自己拥有的东西物有所值。当你看到你拥有时，你就珍惜和感恩，就会对生活充满热爱。感恩的心才能念出幸福的咒语，知足的人才能唱出欢快的赞歌。爱的动力才能拽引生命的列车。

还有就是学会正确的比较。当你发现还有比你知道的更坏的结果时，你的抱怨也会减轻或停止。俄国作家契诃夫有句名言‌‌“如果你手上扎了一根剌，那你应当高兴才对，幸亏不是扎在眼晴上‌‌”。西方有句谚语也说出了相同的道理，‌‌“当你丢了一双鞋而忧郁时，你要看到还有人没有脚‌‌”。所以，你很幸运，没有理由抱怨。

积极行动，敢于争取，寻找超越自己的途径。

治理抱怨的根本办法还是在于行动。人生梦想还是应该有的，万一实现了呢？你要做的就是比你想像的更努力一点。只要你去做，没有什么不可能，只要你去做，你就可能创造奇迹。

有位哲人曾说‌‌“人生的棋局，只有到了死亡才结束，只要生命还存在，就有挽回棋局的可能‌‌”。远离抱怨，敢于争取，寻找另一个出口，改变自己生命的棋局，超越自己，用行动让梦想成真。

2019年4月6日写于南湖之畔水域天际

朋友跟我抱怨，昨天跟上司吵架，憋着闷气工作了一天，结果晚上回到家，因为心情太糟糕，就跟另一半因为小事吵了起来。

两人都正在气头上，儿子不小心把一瓶珍藏的酒摔了，‌‌‌‌“啪‌‌‌‌”地一声，酒落地的同时，老公给了他一个同样响亮的耳光，儿子捂着脸，跑回房间反锁了门，偷偷哭了好久。

‌‌‌‌“不知道从什么时候开始，每天都觉得很压抑，回到家总是一点就炸，慢慢地家里的气氛就变得糟糕起来，该怎么办哦？‌‌‌‌”

每个人在一天之中，都会产生很多负面的情绪，但大多数人从来不懂该怎样释放。

没有被及时处理掉的情绪，点燃了更大的情绪炸药包，导致的后果是，就连一件不起眼的小事，都会引起情绪失控。生活很容易因为这种情绪的连锁反应，而失去控制、脱离轨道。

费斯汀格法则说：‌‌‌‌“生活10%由发生在你身上的事情组成，另外的90%则由你对所发生事情如何反应决定。‌‌‌‌”这个反应，也就是你的情绪。

对待情绪的方式，决定了你的生活的方式，不能调控情绪的人，也同样无法控制自己的人生。

1

不懂释放情绪，是现代人的日常

吴孟达在接受《十三邀》访问时，透露在拍摄《流浪地球》的期间，六十多岁的自己，晚上回到家里，还会因为白天积攒的压力和委屈默默流眼泪，而许知远也在吃饭的时候坦言，常常情绪烦躁不知如何是好。

不懂释放情绪，已经成为现代人的日常。

有人说：‌‌‌‌“现代人的崩溃是一种默不作声，看起来很正常，会说笑、会打闹、会社交，表面平静，实际上心里的糟心事已经积累到一定程度了。

不会摔门砸东西，不会流眼泪或歇斯底里，但可能某一秒突然就积累到极致了，也不说话，也不真的崩溃，也不太想活，也不敢去死。‌‌‌‌”

小时候的喜怒哀乐没有边界，情绪来了难过就哭，开心就笑。但长大后发现，在生活和职场上，情绪的流露成为一件奢侈品，你必须要学会隐忍情绪了，所有的难过、委屈、不堪都要自己默默消化掉。

于是很多人早已习惯了压抑情绪，他们努力在朋友圈扮演稳重的大人，只有午夜十二点之后才敢有情绪，悄悄发一些心里话，然后又默默删掉。

有的人生发了不好的情绪会偷偷藏起来，而有人却不一样，他们喜欢通过发脾气，大喊大骂来让自己的心情缓和，完全不顾及别人的感受。

一味压抑情绪和一味放任情绪爆发，都是不懂释放情绪。这些坏掉的情绪就像病毒一样潜伏在你体内，即使不会立刻伤害你，也会给你带来长久的伤害。

2

所有没及时调节的情绪，最后都会报复回来

有人说，如果你的生活不美好，就是情绪出了问题，情绪是毁坏一切的根源。

不懂得释放情绪有多可怕？

医学认为，人体80%的问题都来源于不良情绪。

它以一种负能量的形式，变成有形之物，堵塞我们的经络。可以引发头痛、老年痴呆、糖尿病、哮喘，甚至癌症。

你的身体承受是有极限的，当超出了承受情绪的极限，迟早一天你会失控，像火山一样爆发出来。

再者，不懂释放情绪，对你的人际交往关系，毫无益处。

前公司有个同事，非常情绪化，稍微一点摩擦就会在办公拍桌子大吵大闹。

有一次闹得特别大，整个办公室的人都吓得大气不敢出。有同事好心劝他不要太意气用事，可是他还是压不住气，跟另一位同事推搡起来，场面一度不可收拾，最后两个人都被辞退了。

再认真想一想，生活中我们因为乱发脾气，伤害了多少亲近的人？那些说出口的犹如刀子一般的话，用再多的爱也填不回来了。

最后，不懂得释放情绪，还可能会要了你的命。

曾经看过一个新闻，重庆的一对夫妻，因为一些琐事吵了起来，妻子怒不可遏摔门离开。就在她准备开车走人的时候，丈夫走了出来，张开双手横在车前，大力拍打挡风玻璃，不让妻子离开。

妻子情绪一下上来了，怒急攻心之下猛踩油门，丈夫被撞飞，后脑勺着地当场死亡。

坏情绪并不会毁掉我们，真正会毁掉我们的，是错误的情绪释放方式。

不要再忽视情绪的释放了。

如果不能及时调节负面情绪，不管是压抑情绪反应还是放大情绪，最后都会以消耗自己作为代价。因为所有不能及时调节的情绪，最后都会报复在你自己身上。

冒险家贝尔在他的荒野求生中，经常会感到排山倒海的负面情绪，他坦言自己常常会被情绪湮没，但他从来不会回避。

‌‌‌‌“千万不要试图阻挡这些情绪，阻挡反而会让你备受煎熬。正确的做法是，坦然接受这些情绪所携带的能量，利用它来强化求生的决心。‌‌‌‌”

而山本文绪则说，‌‌‌‌“情绪对我而言是很重要的谋生手段，而且喜欢的东西就是喜欢，生气的事情就是生气，悲伤的事情就是悲伤。‌‌‌‌”

当你决定用什么态度面对自己的情绪，也就决定了，你会成为怎样的人，过怎样的生活。

3

我们追求的高情商

就是追求温柔的心境

《马男波杰克》里有句台词说：‌‌‌‌“如果你不能想方设法释放情绪的话，你会爆炸的。‌‌‌‌”

面对生活中无法释放的情绪，我们该如何释放呢？

哈佛大学心理学教授丹尼尔·戈尔曼说：情商，就是情绪管理的能力。越是高情商的人，越懂得如何管理、释放情绪。

最近秦桑在读《蔡康永的情商课》，结合了一点自己的经验，总结出一些情绪管理和情绪释放的窍门，如果你依然对解决情绪问题毫无头绪，那么以下几点也许可以帮到你。

1、处理负面情绪，要向战争片学习

蔡康永认为，处理情绪问题要学习战争片或动作片的表达方式。

厘清自己的感受，然后对自己下达命令，朴素准确的表达对被情绪支配的自己比较有帮助，像动作片那样：‌‌‌‌“11：00方向躲着两个敌人，开枪！‌‌‌‌”

至于开枪的方法是找朋友陪伴，还是大醉一场，是躲起来听疗伤的歌，还是去旅行几天，就随你喜欢了。

2、拖个几秒，让火热的东西冷一下

很多暴躁的人，遇到情绪失控，想没那么暴躁，就开始数数：‌‌‌‌“1、2、3、4……‌‌‌‌”想拖个几秒让自己冷静下来，只要养成一个让自己冷静的习惯就可以。

遵循这个习惯后，为自己争取的几秒就可以用来处理无法释放的情绪。

3、在脑海中幻想冰块

有人问蔡康永生气的时候是怎么做的，他说：‌‌‌‌“我在脑子里想冰块。‌‌‌‌”

每当他开始生气，就想象四周开始结冰，对方结冰自己也结冰，这样即使心里很生气，但没有了火烧的急迫感，取而代之的是节奏变慢了，便可以冷静下来思考对策，这比气到喷火、摔门走人要好得多。

4、情绪与对错无关，与对你有什么意义有关

有一次一位作家朋友送了蔡康永一本新书，蔡叫他在扉页上题几个字，但不能是传统的幸福和快乐之类的。

朋友在书上写下‌‌‌‌“不幸‌‌‌‌”和‌‌‌‌“悲伤‌‌‌‌”，蔡康永看了看，在后面加了三个字‌‌‌‌“的意义‌‌‌‌”。瞬间书上的字就变得不像诅咒了，反而像是一种提醒：再烂的事，一旦找到意义，好像忽然就变得可以接受了。

每当情绪失控时，把镜头拉远一点，想想这件‌‌‌‌“烂事‌‌‌‌”背后‌‌‌‌“的意义‌‌‌‌”，也许就能让你的心情平静下来。

5、当情绪来的时候先停下来，逃离现场

每个人都是为自己活的，但生活中大多数受坏情绪困扰的人，其实一直没有真心对待自己，真心地爱护自己。

当情绪无法释放时，请放自己一马，逃离现场，去做深呼吸，深蹲，让情绪释放出来，我有个朋友，每当自己情绪无法释放时，她会选择睡觉，一觉起来心情会好很多，未尝不是一个好方法。

林清玄说：‌‌‌‌“生活不是童话，不是所有的故事都会有一个美好的结局。当人生都很难的时候，我们能做的，也许就是在路过的时候温柔一点。‌‌‌‌”

我们永远无法成为毫无情绪波动的大人，但是我们可以训练自己成为能驾驭、释放情绪的人。

心智越成熟的人脾气最终都会走向温和，而我们追求的高情商，无非就是追求一种温柔的心境。这不是放弃了对美好的向往，而是我们能不能接受这个世界的复杂性，能不能更包容这个不安世界，以及不完美的自己。