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社会给年轻人挖的坑:有钱你就幸福了

本周连续四天奶茶续命后,我又开始例行思考‌‌“为什么我不快乐‌‌”。不仅我,身边不少朋友都是日常丧。经过800个日夜的吐槽,我们一致觉得不快乐的原因还是:

太穷了。

去年摩根大通私人银行和Iresearch合作进行了一项关于财富和生活满意度研究却显示:当收入达到若干水平后,生活满意度可能不再随之上升。特别是当年收入达到9.5万美元之后,人对生活的满意度就饱和了,不会再增。所以我不快乐的原因可能真的有可能是因为年薪没达到70万

但这个研究其实是想说:财富和幸福感不是必然正相关。想想也是,这些年我收入一直在上升,但却没有收获同比增长的快乐。事实上,我反而还觉得更不快乐了。

1

奔跑的速度跟不上

扩张得更快的眼界

收入增加提升快乐的前提是,不和别人比较。

一旦开始横向比数量,纵向比速度,心态就崩了。

人和人有差距,放哪个时代都是平常事。但以前消息闭塞,即使想比较,参考信息也有限。

不像现在,什么都赤裸裸的放上台面,围观群众喜欢看,当事人也喜欢晒。

当你已经为要不要花1w5买只英短金渐层纠结了1年,转身发现富二代同学家狗项圈都要8000块了。

大家都开始精准意识到自己与别人的生活有差距,差距还不小。

这种差距让人有点丧。

造成这种沮丧的原因是我们缺乏多元的价值观,总体来说,大家还都在朝同一个方向努力,目标是向上圈层看齐。

有钱的羡慕更有钱的,学霸er羡慕学霸est。

视野开阔了,人会去窥探和认同别人的生活状态,想活成别人的样子。‌‌“在远方‌‌”像精神鸡血,促使人拼命垫高脚尖去够到日常之上的生活。

同时我们又没有完全丧失信心。经济发展快,机会多,带着所有人一起向前跑,虽然有些人跑得特别快,但总体都有尝到甜头。

比如现代都市白领都喜欢自嘲是贫民窟女孩,但即便不能像白富美拥有一屋子爱马仕,但每月多挣点少花点,1-2年买个1,2万的包也不是天方夜谭了。

所以年轻一代真的很难。一边一直伸长脖子很累,一边又觉得游戏还能继续玩下去,停不下来。

这种分化不平等体现在大部分人的表达方式、生活方式、对不平等的意义的同质化。

如果我们发展出更多元的社会叙事,就比较容易发展出补救或反对措施。

比如英国工人阶级就对自身的存在有一种近乎反智的自豪,他们对自己的生活方式和艺术表现形式有很明确的认识,甚至反而不愿意跟知识分子接近。

这对我们而言不可想象。

但是他们的自我认同反过来又促使他们在社会里更能争取自己的权利,形成了良性循环,有时候迷之自信还真有点用。

所以,发现奔跑的速度跟不上扩张的眼界,但是又停不下来,是不快乐的第一个原因。

2

时代鼓吹的自我

让爱人与被爱的能力在退化

第二个不快乐的原因,是人这种社交动物正在因疯狂膨胀的自我意识失去了爱人和被爱的能力。

此处又要提到哈佛大学那个长达76年、关于成年男性获得幸福的终极原因的跟踪研究了。

结论很多人都知道了:关键在于拥有和谐的人际关系。

‌‌“Over and over in these 75 years,‌‌”Dr. Waldinger said,‌‌“our study has shown that the people who fared the best were the people who leaned into relationships with family,with friends and with community.‌‌”

但我们所处的时代,每个人却在努力活成孤岛,带着隐秘的、自主选择的优越感。

技术的发达、思想观念的解放,推动社会人越发强调和追逐自我。

比如说,以前人们要靠生意往来或洽谈才能评估一个人讲不讲信用,敢不敢和他做生意、交朋友,现在蚂蚁信用帮你把大部分工作都完成了。

追逐自我的结果是个体意识变得很强,强到开始对无明确目的的交往完全提不起兴趣。

突然来到可以充分solo的时代,享受得停不下来。

于是我们心安理得不关心自己之外的生活,宁愿养猫养狗养爱豆,也不想费心思和冒险去喜欢上身边某个真实的人,或者让对方喜欢上自己。

三个字,没必要。不愁吃不愁穿的,too much drama for me.

《隐秘的角落》要是放在我们这个年代根本演不下去,因为现在的小孩压根不会约着一起去爬六峰山,更可能沉醉在IPAD里不知天黑日落。

更极端的表现,是当代年轻人要么干脆单身到底,要么愿意结婚的直接返古,向包办婚姻妥协了。

项飙在《十三邀》的采访里说,在他处对象那个年代,父母给介绍对象是超级没面子的,但社会发展到现在,大家又对这种形式产生了认同,让他很困惑。

为什么不呢?为了完成任务,由父母张罗的门当户对,又靠谱又便利。

但这样的自我发展下去,是违背人的本质需求的。

我也大龄单身,有时候也觉得一个人过有微妙的爽感。

但观察自己单身的5年,爱人和被爱的内在需求从来就没消失过,它只是被生活的便利和唾手可得的情感替代品给暂时蒙蔽了。

看起来我们有资本活得更自我,但却在与人类最本质的需求和向往背道而驰,所以才会有那些不时涌起的空虚和难过。

3

喜欢和正确的工作之间

始终有跨不过的界限

再继续说活出自我这个问题。我们这代人中,可能也没有那么多人活出真正意义上的自我。

处在一个青黄不接的时代,我们终于意识到到原来人应该做感兴趣的工作,却又缺少能力。

一方面在传统思维调教下长大,‌‌“长大了想做什么‌‌”只是一个小学作文题目,不是真正认真思考过的问题。

学知识,当学霸,考985,上211,稀里糊涂当了别人家的孩子,毕业后从事合适且正确的工作,去政府,银行,国企;当会计,当医生,当公务员。(没有说这些职业不好,只是举个例子,因为这些是标准意义上社会普遍认同的好工作。)

另一方面,时代又让我们觉醒了。我们一边痛苦地搬砖,一边发现原来有人做自己喜欢的事情做得那么神采飞扬,做成了亿万富翁。

远了说有乔布斯,扎克伯格,马斯克亲身教导chase your dream,身边有网红励志高中学姐环游世界做vlogger一战成名。

他们都在疯狂暗示:人要从事自己喜欢的职业,只有这样才能最大限度挖掘你的潜力,做一个对社会有用的人。

但这又把人搞懵了。因为你一边主动意识到自己拥有改变人生的可能性,一边又被动意识到自己并没有改变人生的实力。

发展爱好,变成职业,要钱,要精力,要时间。

但绝大多数人的原生家庭和自身经济条件都无法经得起180度转轨的折腾。

这种觉醒反而催化出了一个永恒的冲突和包袱。

然后我们又寻求慰藉。既然爱好不能变成事业,那就当纯粹的爱好养着,于是各种成人兴趣班顺势而生。

想学日语,交1万包过n2;喜欢画画,3堂课就能画出《星夜》;喜欢钢琴,2个月包弹会《卡门》。大家的腰包没那么鼓,时间没那么多,但只能用这种方式来补偿和安慰自己。

但这些爱好最后大多没法变成事业和变现,最终归宿大概率是圈地自萌。

时间长了,也让人怀疑人生可能的确没什么意义。

我到底是为什么要在连续加班一周好不容易下早班的周四扛着10斤的大提琴冒雨穿越半个城市去练琴?

理想的工作和正确的工作之间永远越不过的界限,是让我们不快乐的第三个原因。

写在最后

相信看到这里的你,已经丧到头了,迫切想知道该如何应对这些不快乐。

老实说,我没有斩钉截铁的答案给你,保证做了一定有效果。

我只说说我是怎么做的。

对于自己喜欢和向往的职业,不要光是当爱好的心态。

喜欢写作,就是要写到能赚稿费;苦学油画,就是要画得能挣钱,还不是论斤卖那种。

毕竟本身的工作已经很辛苦了,还要花那么多精力浇灌爱好,不该期盼它有个产出么?当然产出不一定非要是变现,但一定要有个什么。

如果什么结果都不要,时间长了就会陷入虚无。

时刻提醒自己不要对人失去兴趣。

能打电话不要发微信,能聚餐不要点外卖。在食堂吃饭不要一直手机刷剧,多跟对面的人聊聊。

进入人际关系确实会有烦恼,但也有无法取代的快乐。

最后,坦然接受自己现在的生活,减少不必要的欲望,用理想化的姿态去面对现实感的人生。

结婚80年老夫妻的幸福秘诀

英国一对老夫妇埃里克和南希·金斯顿迎来了结婚80周年纪念日。南希今年99岁,埃里克98岁,他们是英国结婚时间最长的一对老夫妻之一。

尽管由于新冠疫情的影响,他们无法像往年那样与家人一起庆祝这个特殊的时刻,但是两位老人仍然不失浪漫地以一个会心的吻来锁定这一美好时刻。

妻子南希在接受记者访问时表示,在结婚80周年当天,还没起床埃里克就献上一吻。

她说,尽管老夫老妻了,他们每天仍然牵着手,彼此相敬相爱;而这无疑就是他们维持长久幸福婚姻的秘诀之一。

这对生活在英格兰萨默塞特郡的老夫妇育有5个子女,并有几十个孙辈、曾孙辈后人。

女方主动示爱

两人回忆起当年,据说彼此相识还要归功于妻子南希的大胆和主动。

那还是在1938年,当时南希结识在农场工作的埃里克,一见钟情。

南希于是叫自己兄长告诉埃里克自己在桥上等他。

埃里克如期赴约,从那以后两人就开始相好,并于1940年6月1日结婚。

他们的儿子史蒂芬表示,他父母非常与时俱进,对身边所发生的事非常了解,一点也不衰老。

但他同时表示,他父母非常重视传统的家庭观念。

知足常乐

结婚80载已经非常罕见。无独有偶,几年前美国的一对夫妇约翰和安·比塔也迎来了结婚81年的纪念日。

为了逃避父亲把自己嫁给一位比她年长20岁的男子,安和约翰双双从康涅狄格州私奔。

之后,两人的婚姻成为美国最长久的美满婚姻之一。

在谈到什么是他们美满、长久婚姻的秘密时约翰总结说:要知足常乐。

约翰还表示,珍惜你所拥有的。

安则说,要好好过日子,有什么问题要及时沟通和解决。

有人说婚姻最重要的一点是要认同和接受两人的不同之处。

对此安表示,不要期待过高,因为两个人的意见不可能老一致。

她说,不要总想说服对方同意自己的观点,关键要适应彼此才行。

这对老夫妻告诉BBC记者赫斯特,他们婚姻长久的秘密之一就是尽量少吵架拌嘴。

而维系两人幸福长久婚姻的另外一个秘密就是总是牵着手。

这一点也是前面英国夫妇南希和埃里克保持婚姻长久的秘诀之一。

看来幸福的婚姻也都有其相似之处。

幸福婚姻公式?

那幸福婚姻到底有没有什么公式呢?

英国著名生物学家达尔文的婚姻或许可以给我们一点启示。

1838年,当达尔文首次考虑结婚时,他做了一番分析研究,其中包括婚姻的优点与缺点,养儿育女的费用等等。

但最后,达尔文总结出结婚还是有好处的。

达尔文认为婚姻会为你提供一个永久性的伴侣以及年老时的朋友。

从达尔文的婚姻中我们可以看到,它必须具备稳定、恒久的欲望、忠诚和幽默元素。

有人认为达尔文的婚姻距离理想的婚姻非常接近,他与自己的表妹艾玛结婚。

欲望、笑声、忠诚是幸福婚姻的重要成分。

但要让婚姻幸福长久必须还要彼此尊重、沟通、理解、妥协和谦让。

当然,还有爱和亲情。

但关键是你能做到吗?你愿意为之付出努力去尝试吗?

可能对个人幸福产生重大影响的19个小习惯

某些小改变会有大大的影响(图片来源:pixabay)

(博谈网记者赵青编译报道)据《商业内幕》(The Business Insider)报导:19 tiny habits that can have a big impact on your personal happiness

长远来看:每天实践细微的、正向的变化可以使你更快乐。

像是吃的健康、诚实以待、或参观美术馆会天翻地覆改善你的外观。

花一些时间向长者学习:因为他们可以提供观点和见解及友谊   。

成功并非一蹴可几:其随着时间的流逝:透过许多细小的成功进展:才能成就。

如果你想做大事业:如果你有远见、有梦想、或是个明确定义的最终目标:问题不是你怎么在现在、或是明天达成。真正的问题是:‌‌“我可以养成什么样的习惯:使最终目标得以体现?‌‌”

1:说的到、做的到。

步骤一:少说多做。

2:随手日记

即便只是一个段落:或是三个句子:或天呀:一句话:快速的检视自我:了解身处何方并写下来。长久下来:你会理性:一切始于确认。

3:切勿说谎

如我祖母所说:‌‌“当我们首次实践欺骗:这编织的网该有多纠结。‌‌”

4:永远要拨空给亲密朋友

我的一个朋友管理着几个非常非常成功的音乐艺术家:他曾经告诉我:‌‌“我已经看到了:您可以拥有世界上所有的钱:但是如果您用金钱与朋友交换:您将不会感到高兴。‌‌”

5:练习你的技艺

现在可能只是一种爱好:有一天可能会变得非常特别。如果您喜欢它:请练习。不要当那个40岁人对每个遇见的年轻人都说:‌‌“我曾经想当吉他手!‌‌”好吧:那你为什么还不是呢?

6:上健身房

或是瑜珈工坊:或是跑一些街区:不管什么:就是身体要动。

7:身处于你最终想成为的样子的人身边

这是种习惯:也是选择。如果你不满意你现况或你的方向:检视一下身边的朋友。可能的是:他们在类似的船上:只要您保持这种状态:你们俩都不会很快前进。

8:阅读

讲认真的:如果你唯一的阅读是perezhilton.com:那你该订阅Amazon或买kindle(电子书)。

9:不要只是订目标-要追踪目标。

我为自己所做的事当中:最显著之一是制定我的人生计划。是的:就是企划。所有三个月内我想做的事情:我罗列出来像是营销活动(我没在开玩笑)。但是结果呢?我可以检视所有我该知道的事情、何时到期、以及我该花多少时间完成他。熟能生巧:您会惊讶于您的超额承诺和实施不足—以及立即解决该习惯所需要发生的事情。

10:别独自吃饭。

一本好书:一个更好的座右铭。利用午餐及晚餐:和你可以连结、可以合作及学习的人进行分享对话。

11:为成功打扮。

虽是陈腔滥调:但却真实-当你对自己所表现的外观感到良好:你也会有自信。呈现最好的自己变成习惯。

12:冥想与反思。

与日记习惯保持一致:您需要花时间进行反思。你没办法总是在‌‌“冲、冲、冲‌‌”的状态:没有反思:你没办法妥适的整合一路上所学习的课程。

13:教导别人。

甚至在您觉得自己不是‌‌“专家‌‌”之前:就把您所学到的知识传承下去。它不仅对人类有益:而且在您必须向其他人解释时:您将更深入地学习所学的内容。

14:玩乐。

你上一次去海滩是什么时候?你上一次做疯狂的事情(例如滑翔伞)是什么时候?你上次用乌克丽丽写歌是什么时候?照顾好你内心的童心:花时间玩。

15:吃的健康。

吃东西是个习惯:你要养成一个习惯:然后每天重复非常长的时间。让这个习惯照顾好您:而不是拖累您。

16:与不同年龄层的人招应。

确保你与较你年长及年轻的人保持交流:他们提供了急需的看法。

 17:观赏艺术。

没有人会整天坐在办公桌前受到启发。去博物馆。去看电影。去听现场音乐。去街上看哑剧:或在火车站欣赏无伴奏三重奏。出去激发灵感!

18:说几点起床就几点起床。

当您在前一天晚上设置闹钟时:即表示您自己会在那时起床。信守诺言。

19:大声朗读您的主要目标。

引用拿破仑·希尔(Napoleon Hill)的‌‌“思考与成长致富‌‌”中的这里:写下您想要为自己的生活打造的一切。然后:每天早晨和晚上:大声朗读。响亮地。用声音和内心聆听。欢迎它进入世界。
 

健康生活的22个建议

让生活多一些自律,让渡一些舒适,有时还得增加一点麻烦。一切皆有代价,没有完美的生活,只有你想要与不想要的生活。

住好点

人的一生应以40岁为界。之前的所有苦都不叫苦,那叫历练,之后苦才是真苦。人过四十,再不对自己好点,实在辜负了这一生。首先得住好点,在大城市核心地段有处好房子,那叫第一居所,甭管房价升跌,住得舒心就好。用好一点的床,毕竟人生三分之一的时间在睡眠。

听从自己身体的呼唤

我们不知道饿的感觉已经很久,因为零食随时可以填充我们的胃。也很难恰到好处地体会到饱的感觉,一旦感觉到饱,其实都已经太饱。我们似乎失去那个恰到好处让自己舒服的能力,任凭实用主义和欲望攻占我们的身体。如果你还有能力以及毅力,尝试一下倾听自己身体的声音,有时它提供的信息比外界灌输给你的要确切得多。

多陪陪家人

你已经不年轻了,而你的父母正在老去,下一代正在成长。多陪陪家人,多回家吃饭。如今最高级的宴请是家宴,最好的味道是住家菜。在外你可以是部长厅长、董事长总经理,回到家你就是别人的丈夫、儿子与父亲而已。常回家看看,多聊聊家常,别等到失去时才追悔莫及。

每日早起

高效能人士会告诉你,起不来,不想睡,这是拖延症的重要表现。养生专家会告诉你,早上起不来会肾虚……这些外在的声音都不重要,重要的是,每天早起应该是你改变自己人生的第一步,如果你还有这个意愿的话。另外,如果你懂得欣赏,清晨真是一天最美好的时光。

多多行走

医生说,现代人慢性病大多来自‌‌“坐‌‌”得太多。我们不愿走路,行走超过半小时,就觉得劳累,但劳累岂非人类一种常态?我们的祖先奔跑着狩猎来维持生计;在工业革命到来之前,世界上的大多数人都站着劳作;在汽车发明之前,步行是迁徙和旅行最重要的部分。我们在享受‌‌“坐‌‌”的舒适时,不仅丢掉了健康,连行走的乐趣都丢失了。

别再低头看手机了

心灵鸡汤、八卦新闻、冷笑话、段子,这些都是手机给生活带来的附加值,它们是一堆过目就忘的空洞信息,是那些自怨自艾的心情以及经过抛光美化的生活。是时候让你离开手机,抬头看看这个世界是否还有其他更重要的事情可做,比如,跟亲人分享你最近的见闻,你的喜乐与烦恼。

学会断、舍、离

很多时候我们会发现,人生不是因为缺乏而是因为充裕而痛苦。山下英子的《断舍离》给我们指明了一种方向:断,停止负面的思考模式;舍,顺从自己的心,割舍既有;离,松开‌‌“多就是好‌‌”的念头。从整理房间开始吧,舍去一些东西,给更好的生活腾出地方。

享受独处

一个人待着会无聊,在一群人中才觉得自在,这并不能说明你是一个热爱朋友的好人,只能说明其实你并不会生活,也不会玩,而且缺乏安全感。学会一个人待着并感受到其中的乐趣是一项十分重要的本事,至少可以说明你懂得照顾自己,拥有找乐的能力,而且内心强韧,能力全面,可以独立解决很多问题。人终究是孤独的,有伴的、无伴的,总有一天,当这个世界只剩下你的时候,你可以对先走的那个人说,请放心,我过得很好。

培养一个嗜好

有这样一种可怜虫,他只会工作,除了工作他找不到其他事情可以做——因为他连一个爱好都没有。实在空闲下来没有事做,就花钱买一些所谓的痛快:喝酒,找美女喝酒,给美女钱再让她们喝酒。买名牌,打折的,带大LOGO的……人得有个让他执迷的东西,执迷之后又能带来难以言喻的满足感,这就是嗜好。所谓脱离了低级趣味的人大致都是从有一样嗜好开始的。

不要节食

你以为不吃就能瘦吗?别做梦了。40%的人会在节食5年之后变得更胖。在节食这个问题上,人们花费了太多精力,而且收效甚微,节食最终只是一件屡战屡败的蠢事。如果你要瘦,改变生活方式比单纯的不吃要有效得多:运动、多吃素、适度饮酒、戒烟,如果能够做到这些,就不必天天摸着肚子忏悔了。

干点体力活

多久没有汗流浃背了?多久没有肌肉酸痛了?‌‌“使出吃奶劲‌‌”对你来说是不是已然是一种陌生的感觉?想想你多久没有提超过25公斤的东西。是时候干一些体力活了,自己做家务,或者周末去郊区种点菜。记住,除了运动之外,劳动也是出汗的一种方式,而且它真的可以给你带来一些成果,无论是一篮子菜还是一个矫健身形。

学门外语

离开华语区就寸步难行,因为听不懂外语而丧失了感受这个丰富世界的机会;永远依赖中文信息,只会跟着别人翻译过来的二手信息瞎起哄。拜托这已经不是海国图志的时代了,赶紧找个靠谱的培训机构,把英语补起来,学好一门外语才能看世界,真的。

离开城市1个月

尾气、雾霾、拥挤、噪音……如果你觉得受够了城市的这一切,不妨尝试每年离开城市一个月,去乡村呼吸一下新鲜的空气,别操太多心,干点体力活,吃点刚采摘的瓜果——在城市,你都不知道自己一年会吃下多少防腐剂。暂时离开城市,即便没有瓦尔登湖,你都会觉得自己跟梭罗有点接近了。

学门手艺

假设发生战乱,你会以什么为生?我们的人生未必糟糕到卖手艺糊口,但有个手艺好歹可以拯救一下日益无聊的人生,为杀时间增添一项有意义的活动,连耶稣都有手艺,他曾经是一个木匠。

写一封信

手写信是带有温度的,所谓‌‌“见字如晤‌‌”,这也是旧时家信的意义。但现在出现在我们亲人、朋友面前的都是规整的‌‌“电脑体‌‌”,这是适合公文的表达方式,但对那些最亲近的人,我们也要这么冷淡、程式化吗?所以,不妨偶尔拿起笔,给自己挂念的人写封信吧,明信片也行,让对方体会到你带有温度的关爱。

享受黑夜

科技让我们远离黑夜,一按开关,电灯就能给我们呈现一个光明世界。我们睡得很晚,沉浸在光怪陆离的夜生活,甚至彻夜不眠;我们没有体会过谷崎润一郎所说的那种黑夜:‌‌“夜是一种似有若无、不可思议的虚像,是浮游于人世之外的幻影。‌‌”如果有机会,不妨离开那些文明设施,打开我们的感官,去体会那些自然更迭、昼夜交替中微妙的美感。

关掉电视,关掉电脑,关掉手机

为什么总开着电视?是因为害怕安静还是担心错过那些重要新闻?为什么总开着电脑?它始终不是你的终生伴侣。为什么总开着手机?是担心被人遗忘还是遗忘别人?

积小善

积德行善不是过年去买只乌龟放生,也不止去寺庙捐一片瓦,而是传递一些小小的善意。比如,把碎玻璃渣的垃圾包好,以免划伤别人;看到老人摔倒,先打120,然后再决定扶不扶,扶不扶的判断依据是:对方是否适宜移动;去资助一些上不起学的孩子吧……做这些事情不会让社会瞬间变得很美好,但至少能让你的周围涌动一些暖意。

每天运动40分钟

运动从来都是一个坚持的问题,任何没有天数迭加的运动都没有意义。所以,不管是跑步还是下蹲,请每天坚持。再去炫耀豪宅名车、阿玛尼香奈儿太俗气了,平坦的小腹与小麦色肌肤才是你的核心软实力。

读书

忙围观微博吵架,忙网购,忙应酬,忙看鸡零狗碎电视剧,忙着抱怨没时间读完一本书……在移动互联网时代,读完一本书的确是一项工程。做一个详细的阅读计划,去尽力完成吧。否则,你只会在抱怨中变得越来越肤浅。

熨一下报纸

现在也没人会熨一下早上看的报纸了,因为大多数人没有训练有素的管家。但是,当你阅读一张张精心熨烫过的报纸时,不仅平整,而且油墨总不会沾到手,你的心情会不会因此变得很好?如是,不妨亲手熨一下,有时候生活品质是自己给的,代价也只是一点点小麻烦而已。

远离石油衍生品

你知道为什么石油价格一涨,那些洗化用品的价格也会跟着上涨吗?因为那些抹在我们身上泡沫丰富的浴液、洗面奶、洗发水中的原料都是石油副产品。当你反对PX项目建在自家门口时,是否也应该反省一下自己的生活方式,PX也是香料的生产原料。所以,如果你真的关心环境,就开始自己做酵素,花更高价钱买一些有机环保产品吧。

快乐太过模棱两可 怎么追求

你怎么看待追求快乐这件事?

许多人都把追求快乐当作终身事业。投入的越多,收获的快乐也就越多。吉尔伯特(Elizabeth Gilbert)最畅销的励志回忆录《一辈子做女孩》(Eat,Pray,Love)中有一个著名的桥段,讲的是女主人公重新审视‌‌“古鲁‌‌”(Guru,锡克教的宗教导师)给她的人生建议。她写道:‌‌“快乐是个人努力的成果。努力坚持,满世界的寻找。你不断的为自己的信仰而战。一旦达到快乐的状态,你会不惜一切代价奋力前进,达到最高点,永远保持这种幸福的感觉。如果你不这样做,你内在的满足感就会遗失殆尽。‌‌”

这种态度对部分人来说可能十分受用,但最新的科学研究表明,它跟许多人的人生态度都背道而驰了——比如,这种追求会让人压力过大、有疏离感,还会令人产生一种挫败感。若真的如这个观点所言,我们可以把幸福比作是受惊的鸟儿:越是要努力抓住它,它就会越飞越远。

为什么在生日、圣诞节或新年前夜等特殊的日子里,有一些人会紧张、失望?或许就是这个原因。同时,这项研究能够为人生规划提供更广泛的建议,有助于提升人们的长期快乐感。

自我救助还是自我阻碍?

摩斯(Iris Mauss)任教于加州大学伯克利分校,是最早系统研究快乐理论的心理学家之一。

她说,她是被过去几十年美国出版的大量自救励志书启发的。大部分书籍都会把快乐感列为生活的必要条件。摩斯说:‌‌“无论身在何处,都能看到书上说,快乐对我们有多么重要,要怎么让自己快乐起来之类。这些书都把快乐当作了一项指标。‌‌”难道这些书的目的,就是为了让人们对当下的状态失望的吗?

‌‌“如果把快乐的作用抬到这么高,人们很可能就会把快乐的标准上调。他们也许会觉得,必须无时无刻都感到快乐。但达到这个标准并不容易,因此会有人对自己失望。如此,这些自我救助的书其实是南辕北辙了。‌‌”

摩斯还很想知道,如果只是简单地问自己‌‌“我到底有多快乐?‌‌”——是否会产生一种个人情绪,阻碍我们到达自己追求的快乐状态?

摩斯与塔米娅(Maya Tamir),萨韦诺(Nicole Savino)和安德森(Craig Anderson)展开合作,通过一系列研究验证了这一想法。其中一份详细的调查问卷,要求受访者给以下的说法评分:

•无论在何时,我有多快乐都能够反映出我的人生价值

•为了过上有意义的生活,我必须在大多数时候快快乐乐

•我会很重视生活细节,细节可能影响到我个人的快乐指数

团队的发现和预期的一致。受访者对这些说法越是支持的,他们对当前生活的满意度就会越低。

因为受访者的境况,问题变得复杂。有些人近期经历过一些事件(诸如丧亲之痛等),产生了很大压力。对于这部分人来说,他们所谓的幸福几乎一致。也就是说,如果所处的境况已经很糟糕了,那么对于快乐的向往并不会让人更加痛苦——相反地,情况有所好转了,先前的痛苦也会压制住那种自然而然产生的满足感。

试验是否能在短期内操控人们的心态,以改变他们对快乐的态度,这是摩斯和她的同事们下一步要进行的工作。他们实验是这样的:先让半数参与者阅读一篇伪造的报道,上书幸福的重要性;剩下的一半是对照组,他们要阅读一篇关于‌‌“良好的判断力‌‌”如何有益的文章。文章本身不会带有情绪倾向。随后,团队会要求所有参与者观看一部有关于奥运会夺金的温情电影,再来询问参与者们的观感如何。

团队再次发现了这个颇具嘲讽的结果:相比之下,那部分对于快乐更为渴望的参与者,看完电影后的情绪起伏较小。

实验似乎表明了一点,一旦事先看过积极正面、充满希望的东西后,参与者对于快乐‌‌“该有的样子‌‌”的预期会变高。因此,他们会不断质疑自身的感受。如果他们的真情实感不足以达到快乐的准入门槛,看完电影会觉得失望,并不受鼓舞。

你可能会有这样的感觉,当自己身处一场诸如婚礼的盛大仪式中,或在‌‌“一生‌‌”最豪华的旅行之中时:越是要要享受每时每刻的快乐,收获就越少。然而,有时候可能只是去附近走走,却意外成就一次美好的经历。摩斯的研究表明,这种现象可能在其他很多领域里也说得通。

从那时起,摩斯就发现,追求快乐却让人们更加感到孤独和疏离。这或许是因为,这种状况下人们会把注意力聚焦在自己身上,更加关注自己的想法,而不是去欣赏周围的人。摩斯说:‌‌“关注自身可能会让我减少人际交往,而且如果我觉得有人‌‌‘搞砸’了我的快乐,我可能会更加负面地评价他们。‌‌”

影响远不止于此。今年早些时候,加拿大多伦多大学的马格里奥(Sam Maglio)和美国罗格斯大学的金(Aekyoung Kim)发现了另一种适得其反的可能:有意识地追求快乐,会让我们感觉到时间的流逝。

马格里奥和金同摩斯一样,他们进行了一系列设计巧妙的研究,其中包括让受访者回答开放式问卷,以及进行干预调节,意在确定因果联系。研究的一项是需要受访者列出生活中让他们开心的十件事(有的事情很简单,可能就是花几个小时陪陪家里人)。这些事情并不会起到鼓励作用,让人们更积极地面对未来。相反地,这项实验让参与者们倍感焦虑,这些事情一定得完成,而且时间有限——如此,他们感受到的幸福就会大打折扣。问题的根源并不在于他们把当下快乐的事列举出来,而是在于,他们想要获得更多快乐的欲望。

马格里奥指出,问题的根源在于,快乐太过模棱两可,其内涵一直在发生变化。人们很难感受到自己已经到达了快乐的巅峰,即使某时某刻,确实有所满足,人们也希望这种感觉能够长长久久的。如此便会导致手头上的事情变得越来越多。马格里奥说:‌‌“快乐本可以源于当下的享受,却因持续不断的负担而离我们越来越远。‌‌”

还记得《一辈子做女孩》中吉尔伯特说的‌‌“不惜一切代价奋力前进,达到最高点,永远保持这种快乐的感觉‌‌”吗?根据马格里奥的研究成果,这种说法只会让人越来越不开心。

以上研究成果都不能针对诸如抑郁症等罹患心理疾病的人:如果患有临床疾病,最好还是寻求专业人士的帮助。马格里奥表示,调查结果也不能成为逃避重大决定的借口,因为这样的决定能够提升幸福感——例如和有虐待倾向的伴侣分手。有时候,我们确实需要关注当下的快乐。

然而,如果生活中没有什么大的挑战,那么这些研究成果确实能够让我们重新思考自身的态度和行为。马格里奥指出,社交媒体让我们尤其能注意到其他人经过装点的生活。如此,我们可能会更加向往那种幸福、刺激的生活。他说,如果不用他人作为衡量幸福生活和人生意义的标准,我们的生活会快乐的多。

马格里奥说:‌‌“如果经常去关注某个朋友又去了别的地方,或者又吃了一顿美餐,那么在我看来,可能你就会有一种‌‌‘别人过得比你好’的心理暗示——一旦有了这种暗示,就会自然而然地想要追求幸福。我认为,当今人们正越来越渴望快乐。‌‌”

同时,摩斯指出,很多研究表明,更加愿意包容负面情绪的人,即并不把负能量当作快乐死敌的,恰是长期以来都对生活更加满足的那批人。她说:‌‌“一旦你努力地寻求快乐,可能会变得非常爱评判,厌恶生活中负面的事情,然后你会因生活中的不美好而苛责自己。‌‌”基于以上的原因,她建议人们对生活的起伏采取更加坚忍的态度,人们需要接受随时会来的负面情绪,而不是试图消灭它们。

写‌‌“感恩日记‌‌”或者对他人抱有善意——这些都是小技巧而已。但不可否认的是,这些技巧确实能够提升个人幸福感,立刻能够带来某种满足的情绪。(参见影片:如何在十分钟里提升幸福感。)但千万别指望这些窍门能快速让心情有大幅好转,也不要质疑自己的真实感受。

幸福就像一个胆小的动物。一旦你停止追逐它,你就会发现,幸福会变会自然而然地到来。