2018年转眼已过半，仅剩1个月又要到七夕了。

你还是孤单一人吗？

‌‌“我母胎单身，快30了还没谈过恋爱，可能注孤生吧~‌‌”

‌‌“不敢回家，不敢跟家里通电话，因为一有联系就会被催婚~‌‌”

‌‌“也不是没谈过恋爱，但都觉得不合适，最终都分手了。‌‌”

‌‌“爱过，也伤过，累了，害怕再经历一段不合适的感情，一直举步不前。‌‌”

年初就告诉自己今年内一定要脱单的你，今天这篇‌‌“好课笔记‌‌”，为你整理。

01

真正适合你的人是怎样的？

我们大多数人从情窦初开到初尝禁果、从轰轰烈烈的爱情到柴米油盐的生活，都一直在苦苦追寻最适合我的那个人，甚至不惜代价去将对方‌‌“改造‌‌”成我们理想中的样子，但结果往往适得其反。

有些人‌‌“退而求其次‌‌”为爱将就，磕磕绊绊、彼此磨合着走过半生，却终究少有人能够白头偕老；有些人‌‌“宁缺毋滥‌‌”保持单身，孤独着等待ta的到来……

还有些人信奉所谓的‌‌“星座匹配‌‌”、‌‌“生肖契合‌‌”、‌‌“门当户对‌‌”，不停地寻找心灵的依托，不停地试错再试错，每接触一个新的伴侣都是以‌‌“这样看，我们挺合适的‌‌”开头，很短的时间内却以‌‌“我们不合适‌‌”收场，他们的前任可以坐满几桌酒席，却没有一个是对的人。

真正适合我们的人不是星座血型、身高体重、学历学识或者金钱地位‌‌“符合条件‌‌”，而是‌‌“恋爱心理需求‌‌”的高度契合。

真正合适你的人，是能满足你的‌‌“恋爱心理需求‌‌”的人。

02

好的爱情是怎样的？|5种恋爱心理需求

1.

‌‌“遇见你以后，我再没担心过分开‌‌”

安全感|稳定的感觉

爱情中，我们的心理需要一个基本的稳定环境。有些人经常会用打电话的方式来反复确认对方到底会不会突然离开我。但是过度得‌‌“求稳定‌‌”常常会给对方造成困扰。

如果一个非常渴求安全感的人遇到一个很愿意给对方这种安全感的人，比如在外出差男朋友每到一个地方就给女朋友打电话报平安，女朋友就会感觉她需要的安全感得到了很好的保障。这样的两个人在一起就很和谐。

很多时候不是我们‌‌“缺乏安全感‌‌”，而是没有找到一个会‌‌“照顾‌‌”你的安全感的人。

当爱情中有足够的安全感，这段恋爱维持起来就不会辛苦，就像你生活的一部分一样自然轻松。

但如果ta不能满足你需要的安全感，你会想办法去‌‌“监控‌‌”对方，好像恋爱变成了你的全部。如果你们的恋爱出现一点点危机，你就会马上去解决，去控制对方，你们的感情维持起来就越来越辛苦。

2.

‌‌“在你面前，我就是我‌‌”

被接纳、理解|真实地做自己

假如你刚被老板骂了，转身是不是就会跟最好的朋友吐槽？因为你的朋友很可能也会跟你一起吐槽，你会感觉到自己是被接纳、被理解的，这是一种很舒服的感觉。

真正被接纳、被理解是在对方面前可以真实地做自己，可以敞开自己不怕受到伤害，特别是对方在你脆弱、低落、痛苦的时候能够看到你、理解你、给你支持和力量。你甚至可以在对方面前打嗝放P。

I See You.不论你怎样得狼狈，在我面前，你就是你。

但如果你感觉ta不能完全接纳、理解你，你就会想要掩饰真实的自己，在他面前维持最好、最光鲜亮丽的那个你。当然如果在恋爱初期，这种情况很正常，但当度过恋爱初期的激情，感情步入正轨，你还是没有勇气在他面前展示真实的自己，不能感到自己是被接纳的，还是很辛苦地去维护自己的良好形象，这段感情注定会以失败告终。

我们越是伪装，其实越是辛苦，证明我们的恐惧越强；而我们越能放下，越能真实，我们才真正地进入了一段关系。

3.

‌‌“只要你一个眼神肯定，我的爱就有意义‌‌”

被关注|感觉自己棒棒哒

无论什么时候，我都深信他很喜欢我，我就是他不可取代的唯一。

想起大学恋爱期间，我走进一间教室，刚好男朋友坐在里面，他当着所有人的面起身走到门口接我。至今仍记得他望着我的眼神充满欢喜，想起来就觉得很甜蜜，很温暖。

喜欢着你的他，浑身都闪着金光。

当一个人被另一个人深深地关注，从他的眼神里就可以看到那种独一无二的欢喜和欣赏。他会让你觉得你很棒，这种感觉就是恋爱中被关注的满足感。

但如果感情中被关注感缺失，你就会觉得自己好像常常被忽视，觉得对方永远只关注他自己，总是照顾不到你，心里会产生巨大的落差感。

4.

‌‌“跟ta在一起后，我好像变了个人‌‌”

希望、活力焕发|不一样的生命

联想集团前总裁柳传志在自己儿子柳林的婚礼上说，柳林四十几岁终于结婚了，以前的他非常内向又严谨，很沉闷，但是自从他遇到儿媳以后，突然变得开朗起来。他说他非常感谢儿媳，给儿子带来了不一样的生命。

‌‌“柳林开始脑门发亮，眉眼中总带着愉悦和笑意。‌‌”

这就是希望、生命被激活的感觉。

以前的你可能喜欢宅在家里不想跟任何人打交道，但是当你遇见一个人，感觉自己脱胎换骨，每天都有很多事情想要与人分享，想去逛街、唱歌、跳舞，想去旅行，突然发现自己还有这么多可能，仿佛生活中所有的事情都可以被点燃。

这种生命力被激发的感觉是你和这个人交往收获到的很重要的东西，你得到了一种充满希望的生命力，你会更加充满动力地去生活。

但如果对方不能带给你你需要的活力，你可能会觉得自己是关系中唯一付出的人，而对方却无动于衷，你原有的活力反而会在这段关系中被压抑，让你觉得不堪重负。

5.

‌‌“我心永恒‌‌”

永恒感|做自己的超人

恋爱所带来的永恒感，听起来就更加神秘和奇妙了。

《泰坦尼克号》中，正是因为短短几天的相处，杰克打开了露丝生命的活力之门，他们获得了生命中的永恒感。当露丝丢下‌‌“海洋之星‌‌”时，他们的爱情在心中永远活了下来，不再需要任何外在形式来证明。

当我爱上一个人，不止收获到真正的爱情，更获得了一种永生的希望。

‌‌“永恒感‌‌”在恋爱关系中维持得好的话，你会有一种‌‌“我是超人‌‌”的感觉，觉得自己可以对抗一切。

但如果这一点受到了影响，就常常会觉得自己很脆弱，很容易受伤，恋爱关系也会很脆弱。

《红楼梦》里，林黛玉就常常给人自怜自艾的感觉，在他想宝哥哥的时候，好像自己成了唯一被落下的很可怜的人，这就是永恒感没有被发展起来的表现。

好的爱情就是，ta可能并不完美，但是我最需要的ta都有，我最渴望的ta都可以满足我。

03

如何找到我的‌‌“核心需求‌‌”？

我们每个人都渴望被爱，都希望找到可以满足我们所有心理需求的人，但是人无完人，我们似乎不可能找到那个和自己完美契合的人。

有些人最需要对方的理解和支持，在自己脆弱的时候有人能向她敞开怀抱。她自己可以给自己足够的安全感，所以她可能会觉得安全感不是很重要。

有些人会喜欢站在自己的舞台中央，特别是想成为两个人关系中的焦点，他喜欢被关注，理解与接纳对他就并不重要。

所以，5个恋爱心理需求中，重要的是理解自己，找到自己最核心的需求，而不是5个需求都需要被满足。

你需要清楚的是：自己的核心需求是什么？

以上内容整理自壹心理学院-刘露曦老师《告别单身：用心理学找到对的人》一课

悟空问答上面有个问题是这样的：

当初那些因为爱情远嫁的女孩们，现在都怎样了？

看了答案，哗啦啦一片倒，几乎都是令人心酸的：

网友阿秋说：因为远嫁，我成了孤儿，被婆婆小姑子欺负的时候，只能自己孤军作战，被老公家暴也只能对着电话里的妈妈哭。

网友小月说：因为远嫁，我七年没吃过米饭，就快连米饭是什么味道都不记得了。

网友小芸说：因为远嫁，老公出轨她都不敢离婚，因为没有退路。

网友思思说：因为远嫁，我错过了唯一弟弟的婚礼，也错过外婆的百岁宴，现在连爸爸的丧礼都要错过了……

有人说，远嫁是一场九死一生。

其实远嫁，更像一场飞蛾扑火，明知道结局是自取灭亡，依然不顾一切去献身。

-1-

远嫁，你就嫁给了离别和孤独。

知乎上曾对‌‌“远嫁代表着什么‌‌”做了提问，其中有个答案得到众多共鸣：

远嫁，代表你从此和娘家少了很多的往来，却多了无尽的牵挂。

从此你的世界，只能围着婆家和你嫁的男人转，不管喜怒哀乐都鲜少有人能再和你分享。

一个读者讲的故事：

浅浅是独生女，大学一毕业就嫁给了相恋四年的男友。

男友家在江西，而浅浅是广东人。

当初，浅浅的父母死活不同意女儿远嫁。

可年轻气盛的浅浅，哪里听得进忠言逆耳，那怕父母动员全家族的亲戚朋友来游说，浅浅还是决意要远嫁。

甚至在父亲下了‌‌“死命令‌‌”：要远嫁，以后就当没了你这个女儿。

浅浅还是抱着对爱情的美好憧憬，决定和男友远走高飞。

可婚姻，那有浅浅想得那么简单，爱情，也绝对甜不到举案齐眉。

结果，浅浅幻想的美好生活，从踏入男友家乡开始，几乎就梦想破灭了。

男友曾勾画过无数次的世外桃源老家，不过是处处充斥着落后与种种不便的小村庄。

男友曾描绘的所谓淳朴风俗人情味，也处处和自己显得格格不入。

可事已至此，娘家的后路也已经堵死，浅浅只能硬着头皮住了下来。

这一住，就住了七年。

七年里，她没有回过一次娘家，不是不想，是不敢，也没脸回去。

当初和父亲决裂的时候，浅浅就暗暗在心里发誓：

不风光就绝不回娘家，可现实还是啪啪打脸了，七年过去了，她根本没机会让父亲刮目相看，更没机会再反驳父亲，当初阻止她远嫁的‌‌“错误之处‌‌”。

这些年来，她除了一无是处，孩子倒是生了三个，且由于婆家重男轻女，她还在被逼着生四胎。

浅浅说，她已经忘记过去七年里，自己偷偷哭过几次了。

可每次哭完，她还是没勇气打电话回家向父母认错，求救。

她甚至没脸让父母来看自己，就怕他们看到现在不堪的自己。

曾经，她也是爸妈的掌上明珠。为了爱情，不惜千里远嫁，却不想最后没有嫁给爱情，却远远嫁给了离别和孤独。

远嫁，最大的遗憾是，以后的岁月里，你再也不能经常陪伴父母承欢膝下，尽为人子女的孝心，这怎能不让你心生愧疚。

-2-

远嫁，你输了骨气，也没了底气。

有人说，远嫁最可怕的莫过于：既输了骨气，也没了底气。

因为，远嫁代表你下半辈子，身边注定没有娘家来给你撑腰。

以后的日子里，即使你在婆家受了天大的委屈，也远水救不了近火。

嫂子娘家有个堂姐，前不久离婚了，离婚的时候，颇为狼狈。

对方出轨被捉奸在床，索性让小三登堂入室，小三还猖狂到打正室女儿，为了逼正室净身出户，渣男还连同家人还有小三，一起污蔑正室在外偷人。

远嫁的堂姐在外地无依无靠，被渣男家暴到入院，也只能对着电话里的母亲嚎啕大哭。

为了拿到女儿的抚养权，只能忍声吞气接受男方的苛刻条件，最后才得以母女团聚。

有人说，为什么要便宜渣男？可不便宜他又能怎样？

堂姐说了，当初死心塌地要跟着渣男的人是她，要嫁鸡随鸡，不顾父母坚决反对，远嫁到千里之外的人也是她。

如今，被渣男扫地出门也只能怨自己当初看走了眼。

所幸在走投无路之际，娘家宽容接纳了她们，这才使得她们母女不至于连个栖身之所都没有。

多少女人，当初为了所爱之人众叛亲离，伤透父母的心。到头来，她被男人伤透心的时候，接纳她的，帮助她的，却只有当初她恨透不让她嫁的父母。

远嫁，因为没了退路，你在婚姻里注定先输了骨气，正正因为没了娘家这个强大的靠山做后盾，在遭遇不忠不公的时候，你连捍卫婚姻的底气都将失去。

-3-

远嫁，等于失去原来的生活。

远嫁，还代表从此你将告别过去的生活。

到一个陌生的地方重新开始，不管风俗还是习惯，甚至连饮食都会完全不同。

从前你习惯三餐吃米饭喝汤，以后你可能一年365天都得吃馒头和大饼。

蜜蜜是潮州妹子，在深圳打工认识了陕西的男友。

二人迅速同居，又迅速怀孕。

由于二人的学历和技能都有限，很难在一线城市真正安家下来。

权衡利益后，蜜蜜决定随男友回陕西老家结婚。

临行前，蜜蜜的亲戚朋友都力劝她要三思而后行。

可身怀六甲的蜜蜜已骑虎难下，虽然也知道未来茫茫，可女人在爱情里，多半是不到黄河心不死的。

蜜蜜最后还是远嫁到了陕西。

结果，一年后，蜜蜜就带着尚在襁褓里的女儿回到了潮州老家。

蜜蜜说，婆家不待见她就算了，老公不思进取，和女邻居不清不楚她也忍了，她唯一忍不下去的是，公婆一家和老公，经常不洗澡换衣服就睡觉。

蜜蜜从小到大吃的都是米饭，可在婆婆家，三餐不是馒头就是大饼。加上二地的气候和温差严重不同，蜜蜜自从到了陕西就一直水土不服。

一年四季，除了生病，还是生病。

远嫁，你以为久了就能岁月静好。

可你不知道的是，远嫁，其实还有大把不同生活习惯和习俗等着你，而你，因为‌‌“出嫁从夫‌‌”，也只能入乡随俗。

-4-

我们老家有句俗语：

宁可闺女嫁个穷当当的本地小伙，也不招个响当当的外地女婿。

意思是说，宁可嫁得穷，也胜过嫁得远。

父母的想法其实很简单，就怕女儿远嫁在婆家受了委屈，得不到娘家的照应。

可年轻的时候，我们总爱自作主张，觉得自己的选择才是对的，而父母的忠言却总是格外逆耳。

那时候，我们觉得衣服要自己挑才好，专业要自己选才对，爱情则自己喜欢就好。

而父母的建议，我们常常不是觉得老土就是觉得他们不懂我。

那时候，妈妈说：女孩子不要远嫁，将来和老公吵架，连找个哭诉的地方都没有。

我们却说：怕什么，只要二个人相爱就好！

当初我们都觉得只要二个人相爱就好，可当初我们不知道的是，仅仅靠‌‌“相爱‌‌”二个字在婚姻里还是远远不够的。

父母在子女的婚姻大事上面，独特的眼光往往比我们小辈要火眼真睛得多。

正因为他们已经在婚姻里走过一回，他们才更明白什么人适合过日子，什么人适合自己的子女。

而你，当初怎么也不信邪，非要和他们对着干，今天你有多少苦也是咎由自取。

假如可以重来，相信很多人对父母当初的意见一定不会再据理力争。

因为，走过一遭以后，你就会明白，父母走过的路不是白走的，父母经历过的人生，也不是白经历的。

结婚嫁人只是婚姻的起点，两个人能把无聊的日子过得有趣一点，甜一点，才是幸福的起点。这世上并不缺一对拿证的夫妻，只缺幸福的伴侣。相信爱情、相信婚姻，但更要相信——只有以爱为名，才会走向幸福婚姻。

结婚的感觉，好吗？

我讲几个小事儿吧。

夏天的时候，菜市场里很闷热，我常去买菜的小摊是一对夫妻，有一回，我碰到摊主老婆给他扇扇子，他在摘菜，处理菜。也许是摊主刚说了一个笑话，他老婆笑的很开心。

我还看见摊主有一次把两支雪糕藏在身后，让他老婆猜一猜是什么。她老婆擦了擦脸上的汗笑着说，要是有一支雪糕就好了。

摊主很遗憾的摇摇头说，不对。

然后把两支雪糕放在老婆面前，笑着说，是两支。

他老婆开心的问，你怎么知道我想吃雪糕了？

摊主笑着说，你一个眼神我就知道，刚才你看见一个小孩拿着一支雪糕，把你馋的哦，咂么嘴。

然后，他老婆开心地吃雪糕。

我还看见一次，摊主提前很早收摊，我问他，怎么这么早？

他那时候正蹲在地上给老婆捏着腿，笑着说，老婆说站累了。

他老婆笑着埋怨他，你这样会少赚好多钱的。

他笑着说，顾客天天有，但是老婆只有一个。

我不知道他们生活条件怎么样，一个月赚多少钱，会不会吵架，但是，我每次见到他们都由衷觉得婚姻真好，因为他们两个人忙碌着卖菜，笑起来的样子让人很舒服。

两个人有愿意做的事儿，互相心疼，起早贪黑也好，辛苦劳累也好，既然选择了，开心过下去很重要。

我把这些小事儿拆出来一些关键词，我问一个女生，你愿意嫁给一个有趣，疼你，懂你的男人吗？

她毫不犹豫地说，愿意。

我说，可是，你要陪他在菜市场卖菜，有可能会卖一辈子菜，你还愿意吗？

女生犹豫了很大一会儿，没有答案。

我知道她犹豫的是什么，我们终其一生要找那么一个人，不是为了结婚，而是为了跟他一起过上想要的生活。

你看，其实你嫁的是生活，爱情只是敲门砖。

《非诚勿扰2》里有句话说：婚姻怎么选都是错的，长久的婚姻就是将错就错。

其实，你不傻，你怎么愿意把自己的一生交给一个错的人，然后将错就错呢，婚姻怎么可能是嫁给谁都一样呢？

结婚是一场酒席，在哪里办都一样，顶多一天。可是婚姻，那可是一天又一天的日子啊！

从小你就知道，解题思路错了，最后怎么做对答案？有人劝你结婚，说，结婚最美的地方不是如愿以偿，而是阴差阳错。可拉倒吧，一辈子可以不结婚，但是千万不能嫁错人。

后来，女生说，我不想过那种一眼就看到头的生活，早起进菜，站在菜市场一整天，没有周末没有节假日。

我们没有用他们的方式生活过，自然不懂菜市场卖菜的乐趣，只看到了他们那种辛苦，不是自己想要的生活。

可是，没有哪一种婚姻生活不辛苦，重要的是能跟心爱的人坦然享受生活给的甜或者苦。

2

结过婚的人，才看透了婚姻到底是什么。

你说，它应该有仪式感，于是纪念日要买礼物；

你说，它应该有归属感，早点下班回家吃饭；

你说，它应该有荣耀感，无论过去多少年，依然相爱如初。

其实，婚姻就是日复一日的生活，甚至是很无聊的生活，仔细想想，昨天今天明天，其实都活得差不多。

难的是无话可说的时候，不尴尬；

难的是吵架后笑着抱抱；

难的是无论日子多难不抛弃不放弃；

难的是如何把无聊的日子过得有趣一点，甜一点。

如果你压根就没明白想要过怎样的生活，不要随便碰婚姻。生活是流水线，你说的爱情，在婚姻里，都是半成品。

结婚，其实是选择一种自己喜欢的方式去生活。

吃饭，睡觉，接吻，离别，都因为这个人变的不一样。你跟他在一起，会觉得‌‌“与众不同‌‌”，会觉得人生超有意义，就是仅凭这一点‌‌“感觉‌‌”，你愿意嫁给他。

你说，幸福的终极意义是什么？是结婚嫁给爱情吗？那是开始。

是迟暮的时候，有人推着你的轮椅，告诉你你看夕阳真美，像极了那一年我说我爱你，然后你害羞的脸。

对，因为是他，让你的每一天，变的跟别人不一样，同样，你也让他的每一天，变的不一样。

有一天，你试着想一下，把他从你的生活里摘出来，换另一个人进去，他也浪漫，他也让你心动，他也风趣幽默，行不行？

不行，感觉不对，那不是你想要的生活。

婚姻是日复一日的普通日子，在一起，偶尔山珍海味，一直粗茶淡饭，不腻，才最舒服。

3

以前看一个问题：结婚后，碰到今生挚爱，怎么办？

这个问题有点懵，难道结婚不是跟今生挚爱结，随便找一个人吗？

跟一个人生活了很久，三年五载，突然有一天，碰到今生挚爱了，觉得整个生命被点燃了，那结婚这几年，算什么？

听读者讲过一件事儿，有一天他老公跟她说，我跟你是亲情，跟她是爱情。她哭了一夜。

为他生儿育女，为了照顾孩子放弃工作，自己整个人生都没了，全是为了老公和孩子活着，到头来，老公遇见爱情了。

她说她问过自己，还能过下去吗？就算是她大闹一场，老公迫于婆婆的压力，重新回到这个家里，他们俩已经完了，不可能假装相安无事的。

你眼睁睁的看着一盘菜里有苍蝇，夹出去，重新吃，做不到，万一吃着吃着再碰到苍蝇呢。

不是不相信他们之间没有爱情了，而是不想过那种表面上和谐的生活了。

为了孩子，忍忍吧，做不到，每个人的底线不一样，往我眼里揉沙子，还不让我掉眼泪，不好意思，我不是傻子。

她妈问她，你确定想好了吗？带两个孩子，你往后只能靠自己，很难再嫁人了。

她哭着跟她妈说，妈，我没想好以后的路怎么走，但是，我知道，现在不是我想要的生活了。

她妈想了想说，行，把孩子接过来，妈帮你带着，你去找份工作吧，什么都别多想，先赚钱再说。

她说连她自己都不知道，怎么带着两个孩子熬过的离婚头三年，可能很多的委屈没法说，不想说，就是一心想要过上自己的生活。尽管很累，但是一点不苦，因为知道，每一份累都有回报。

如果当年忍了，继续过下去，跟她老公扮演一对相爱的夫妻，也许每个月不用努力挣钱，但是，那种忍气吞声的日子，才叫苦呢。

人生真的只有一次，不能让不爱你的人把它荒废了。

如果结婚，不是你想要的生活，那么再等等也无妨，你要明白一件事儿：婚姻是生活，爱情是剧集，你看到那些很甜的电视剧，相当于婚姻美好时刻的合集。

50集的剧情总和全甜不过才2000分钟；

可是，你跟一个人结婚，

60年在一起是那可是3100多万分钟，

相当于把一勺糖融进1500多勺水里，

还甜吗？

日子很普通，跟爱的人在一起才不普通，你还年轻，没必要，别人一催婚，你就结了，想明白你要过怎样的生活，跟谁在一起，很重要。

你嫁的是一种生活方式，他娶的也是，所谓爱情，听说的人多，见过的人少。

女人都爱八卦，在一起难免说点家长里短婆婆妈妈的事情，什么婆婆太小气，老公不体贴，孩子不听话之类的琐碎矛盾。但我有个好友就没这毛病，整天见她开开心心斗志昂扬的，很少加入三八妇女阵营倒苦水。

只有我知道，她生活中的烦心事比谁都多，孩子尚小，父母皆病弱，身边没有一个能帮手的兄弟姐妹，全靠她和老公照顾，她每天都奔跑在幼儿园和医院之间。婆媳之间，夫妻之间，也并非一派明媚春光，柴米油盐的纷争别人有，她也有。

她的原则是：‌‌“抱怨有用吗？抱怨完还不是该干什么干什么，那就少说，多做。‌‌”她不爱抱怨，并非是伪装幸福，而是真的知道如何客观看待生活中的瑕疵。如果有人问起，她也会说上几句，只是绝不像有的人对待苦水如黄河入海一般没有节制，一般都是点到为止，而且很有苦中作乐的精神。

她说我讨厌负能量。其实没有人喜欢负能量，每个人都能看出别人的负能量，却忽视了自己的负能量。很多时候一不留心，自己就成为了负能量的出口。

以前我曾经为一个留学的姑娘做过情感咨询，她唠唠叨叨说了一大堆生活中的烦恼，主要都集中在和她婆婆身上。比如婆婆当初来看她的时候说了几句不太好听的话，比如婆婆总是给她老公打电话却从来都不让她接，比如家里有事婆婆会朝他们要钱老公希望她能同意。我听来听去，觉得这些都属于‌‌“天上飘来五个字，那都不算事‌‌”。

可她觉得是大事啊，觉得婆婆就是阻碍她幸福生活的最大凶手，婆婆的存在，以及婆婆的某些做法和习惯，令她耿耿于怀，吞不了咽不下。她说自己老公还是不错的，挺维护她，也不愚孝，婆婆要钱只要她不同意老公就不会给，只是耐心的做她的工作。但越是这样，她越是觉得，‌‌“要是没有这样的婆婆我的生活不就更完美了吗？‌‌”

咨询解决不了她的问题，因为我没本事雇凶把她婆婆杀掉，又或者她婆婆很善解人意的突然去世，唯有这样她才能彻底得到解脱。可她婆婆刚年过五十，活得结实着呢，还能和她斗智斗勇很多年。

说实在话，我不喜欢看这样的人，听这样的故事，我真不喜欢。我不喜欢读过书见过世面的女性还盯着家庭琐事没完没了的唠叨、抱怨，这真辜负了我们在美好岁月中的苦读。女人读书是为了什么，就是超越前辈那种只能围着锅台转，人生格局太窄的宿命。我们接受教育，旅行，思考，看到的世界越大，就越不会为了一点点失去而悲伤。

无论男人还是女人，成熟的标准就是要认清世界并不是以我们最喜欢的方式在运行。每个人的生活都有暂时或者永远处理不了问题，无论我们是否有能力看到，或者感受到，都应该相信这一点。这是生活的恒久真理。你工作，身边永远有你讨厌的同事；你上学，总有一个或者几个人是你看不顺眼的；你走路坐车穿梭在陌生人之间，你会收获善恶也会收获恶意，有可能你没有做错任何事，一样会被那些叫不出名字的人忽视、损害。

如果在某一刻，我们能拥有堪称完美的，什么都像拼图一样放在最合适位置上的生活，那就太应该感恩了，而且还要明白，命运可能随时可能会拿走它。如果没有达到这样的境界，才是正常的，合理的。所有人都在成团的烦恼中穿越着生活，要顽强要客观要有信念，才可能赢得幸福的笑脸。

美剧《左右不逢源》是部家庭情景喜剧，中年妇女Frankie有三个孩子，老大是个男孩，很懒散，喜欢做白日梦，不愿意遵循传统，早晨赖床不起，气得妈妈拿喷壶喷他，至于学习成绩就更可想而知了；老二是女孩，生性积极却又平庸无奇，在学校是最没存在感的学生，屡次努力参加各种活动屡次被老师同学忽视，父母整天为她打气，很小心的保护其实没有人注意她这个真相，不让乐天派的女孩看到生活的残酷；老三是个男孩，爱读书，自闭，不善交际，被同学们视为怪胎，妈妈要煞费苦心的帮助他交朋友，学习人情世故，拼命把他从书的世界中拽出来。

和这三个活宝孩子相比，家里的经济困难，妈妈需要一边兼职卖二手车一边料理家务，以及夫妻之间的争吵等等，都算不得什么了。每一集都有叫她焦头烂额的事情，她应接不暇，狼狈不堪，看着都叫人心疼。但在这一集结束的时候，总是会有一个温馨的小结尾，她能看到生活中另外的一些美好，这些美好能够冲淡眼前的矛盾，让她和丈夫能够鼓起勇气面对明天又会涌到眼前的一团乱麻。

这就像真实的生活。也许每天都会变好一点，每天都有点改变，但有些问题永远不会得到彻底解决。偶尔，你要学会摁下暂停键，让烦恼停下，让幸福蔓延。