家里有个愚孝的老公怎么办

（添加一个提要：本文由我老婆口述，我执笔。以下事件均为真实发生，夫妻双方对事实本身都认可，但是就事实的看法有巨大的不同，她不信社会普世价值观和她的认知之间有差异，所以发到知乎，她希望知友抨击我，让我知道我坚持要离婚的念头是多么的不可思议。）

补一张蒸笼图

以下为正文：

结婚5年，小孩4岁了。

我真不知道自己嫁了个什么样的老公，因为形式主义的愚孝小事，天天和我吵架。

事情起因是这样的，家里亲戚提前一周就约好了一起吃饭（这在我们家是一个传统，所有亲戚都很重视这件事）。

吃饭当天早上，公公去医院检查，医生判断病危立即安排心脏介入手术。我老公上午就请假过去了。到下午7点多的时候，他给我打电话，质问我为什么不过去，语气非常凶，我简直不敢相信这是我丈夫，简直跟陌生人一样，我说我舅舅这边早一个星期就约好了，他根本无法理解，不可理喻的和我大吵了一架。

最后，我很委屈的妥协了，还是没有去参加亲戚的聚会，这对我来说，是非常大的一个遗憾。到了手术室外，一大帮人都在手术室外，他老家亲戚开了5个多小时车赶过来的，手术持续了很久，实际上所有人都进不去。公公从手术室推出来，所有人也没有搭上话，直接就被推进ICU了。我一直在想，他们家的人，包括他们家亲戚，还有我去医院的意义在哪里？难道就只是为了表达这样一种形式主义的亲情吗？我觉得这件事很虚伪。

这样虚伪的事情，在他们家也不是第一次发生。

为什么我觉得他们家的亲情都很虚伪，结婚第四年，我老公要求我到他家过年，的确结婚这几年从来没去过他家过年，要么我们是和我父母出去旅游，要么就是在我老家过年。但是我明明给他说了今年过年我家表妹要结婚，我非去不可，所以今年还是去我老家过年，但是他也不听，他总是这样不可理喻，最后为了夫妻感情，我做出了很大的让步。

但是到他家过年，让我大失所望，四天时间，基本没有出去走亲戚，也没有我想象中亲戚之间每天你到我家我到你家聚会的欢乐场景。

也就回了一趟他老家，拜访了一下他大伯、叔叔家，但是因为年轻人都外出打工，村子抛荒，上山的路已经彻底被荆棘野草封住了，所以连坟都没有上。我觉得这件事简直闻所未闻，放在我们家，一定是提前就把上山的路全部都清理干净。他大伯也没提这事。所以，作为一个结婚四年的媳妇，至今不知道他家祖坟在哪里，我觉得最大的问题，根本不是所谓上山的问题，而是不重视我，根本就没把我当成儿媳妇来看。

四天时间，我就这样关在他家里，哪里都没去，但是我表妹结婚那边，我父母对亲戚谎称我在加班，非常尴尬。想到这些，除了内心的不忿，就剩下深深的惭愧。我老公并不理解，这对我来说，是内心多么大的痛。

他们家亲戚平时从来不聚会，我觉得也非常虚伪。当初我们装修房子到处借不到钱的时候，他有几个亲戚借钱给我们，我老公就和我说这些亲戚多好多好。我觉得这不是亲情。我家亲戚虽然没有钱没借给我们，但是都非常真诚。我老公更不应该把当初我没借到钱这个事，拿出来证明我家亲戚不怎么样。他根本就无法理解，一大家人一起聚会那种其乐融融的亲情画面，是人生最美丽的一段风景。怎么能以贫富来论亲情呢？我觉得他从来都不懂亲情。

这次回他老家过年，本来约定好半个月后，将他大伯接到重庆玩一圈。但是半个月没到，他大伯就被诊断出肠癌晚期，没多久就去世了。

我老公大伯去世第二天一早，他就在单位请好假，并且要求我也请假一起回去，按照他们当地风俗，我们是要作为孝男孝女刻在墓碑上的，而且要去守灵打绕棺。我的意思是，老人去世应当去，但是不用这么早去，去参加葬礼就够了。所以一大早我们就吵了一架，他自己气呼呼一个人开车就回老家了。后面为了维系夫妻关系，我委曲求全地给他打了电话，这个时候他已经开了200多公里，在高速路上。我让他开车回来接我，虽然有火车可以坐，我自己也会开车，但是这是一个态度问题，态度就是他重不重视你。他冷冰冰回了一句，没有那个心就不要来了。听到这句话，我肯定不会去了。所以，这件事又成了我们之间的一根刺。他也不想想，为了他，我表妹的婚礼都没参加，为什么我就必须要参加他大伯的葬礼？

我们的夫妻关系，被我老公这种愚孝的心理影响了太多，而且这种愚孝，总是停留在这种形式主义的虚伪的亲情。

其实我觉得他们家并不真正意义上的孝道，家里有一个八十多岁的老外婆。但是他们家就是这样，以为拿钱给老人就能决定一切了，过年从来都不去拜年，平时也就是想起来了去看一下。上次我们五一回老家，我小姑子全程接待我们，其中去一个景点玩的路上，离老外婆家很近，我提出要过去看一下，我婆婆就直接把这件事情PASS掉了，原因我觉得核心在于第一不重视我这个媳妇，第二他们家没有真正的孝道可言。

所以我觉得，我老公对我母亲，也是他的岳母是非常不孝顺的。我家庭并不是很好，父母把我和我哥哥送上大学，读研，对一个贫寒的家庭，父母要付出什么样的努力。我应当孝顺父母，我老公也理所当然应该孝顺父母。但是刚结婚的时候还好，但是后面吵了一架，一切都变了。因为我老公口才比我好，我妈妈嫌我嘴笨，就代替我当了吵架的主力。哪个家庭都会吵架，但是我老公居然无知的认为，岳母帮着女儿吵架这件事，是不对的，认为她在激化家庭的矛盾，难道吵架这件事，当父母的人不应该站在自己子女的立场吗？所以这一吵，我老公暴露了他丑恶的嘴脸。从此以后，他就对我父母采取冷暴力的方式，嫌我母亲做饭不好吃，而且用抹布当蒸笼布蒸包子这种举动不卫生，他自己去学习厨艺下厨，完全不吃她做的饭，这件事让我母亲很伤心。送小孩去医院，也坚决不要我妈妈跟随，认为他自己一个人可以搞定，给小孩洗澡，我老公也坚持一个人就够了，完全不要我妈妈搭手，外婆一腔热情，完全就这样很尴尬的被晾在空气里。而且平时也不和她聊天，虽然从来不和她吵架，有意见也是间接和我提，不当面说，但是就是不交流，反正就是完全当空气一样，完全不是一个女婿应该有的样子。我想，这就是冷暴力最直接了当的表现形式，你认为这样一个人，会有真正的孝道可言吗？

现在我们终于走到离婚的道路上，当然，离婚是多种因素决定的，这只是关于亲情方面，在其他方面他依然有很多让人觉得不可理喻的落后思想，后面再慢慢说出来。

面对这种愚孝的老公，请问各位知友怎么看？

毛驴回复：

不匿名，坐等题主老婆亲自下场与我一辩！！！

公公病危手术，老公请假守着，让你一并过去，你觉得是愚孝？是虚伪？因为你觉得守着也没用？那你生孩子的时候你老公守着也没用，他可不可以在你生孩子的时候去蹦迪啊？要是你是因为不可推卸的工作或者带孩子之类的原因不去医院陪同还说得过去，为了参加聚餐？？！

你有没有想过这种情况你老公的内心有多煎熬有多崩溃？就算你对公公没有亲情，对老公也没有一点点的心疼吗？

还想着去家庭聚会？假设你真的去家庭聚会了，你吃吃喝喝说说笑笑的时候可会想起你老公在清冷的医院守着他爹？你就遗憾没参加家庭聚餐？

你老公家的亲戚都能连开几个小时的车过来探望，你就一点点陪伴安慰你老公的心思都没有？假设你公公那次真的没救过来，你那顿饭吃的心安理得吗？

不用你对公公敬孝，单说你对老公会不会觉得内疚？他父亲的情况那么危急，可能是他这一生最难挨的时候，你为了参加家庭聚会不陪伴在他身边，你觉得合适吗？

请问你跟你老公结婚是单单为了解决生理需求➕生个孩子吗？不用彼此扶持的？我跟我婆婆老死不相往来，她要病危了我也会去的，我不是去尽孝，老子对婆婆可没有什么好脸色，但在我老公痛苦难过甚至无助的时候我必须去陪伴我老公，支持我老公，做他的依靠！

（奇葩妹妹，你公公早上检查入院就病危手术，你到下午七点都没过去看一眼啊！你老公打电话质问你，你还委屈上了？你这份定力倒是十足的很，转行当狙击手吧！从手术室出来所有人都没搭上话，觉得没有意义？大姐你是去医院唠嗑的吗？要不要再给你安排上一桌麻将？你爸妈是不是一辈子不会生病的？他们病了你也不用去医院的，去了干啥啊？陪医生唠嗑吗？毕竟你又不会治病对吧？

你老公的大伯去世，你难道真的认为你跟村里邻居似的全家老小上他大伯家吃顿白事饭就ok了？除开他大伯跟他和你公婆关系淡如水的情况，但你又描述你们的名字都会刻碑，那我只能判断他的大伯跟你老公和你公婆关系比较亲近至少还是有来有往的。这种情况难道不是应该提前一天请好假连夜动身赶去看看有些什么事情需要帮忙？

你老公独自一人前去，高速路上都走了200公里了你喊他回来接你？而且在你可以自行前去的情况下喊他掉头回来接你？你是真不知道你老公是去帮忙是去安抚家里其他家人的？是怀着难过的心情去的？你以为你老公出去旅游呢？

你跟你老公吵架，你妈嫌你嘴笨帮你当吵架的主力？你们家（你娘家！！！）能不能再搞笑点啊？夫妻吵架长辈不劝和就算了，还嫌你嘴笨帮你吵？这是当妈的样子吗？单从这一件事上我一个陌生人都能看出你和你的原生家庭成员情商有多低，完全没有同理心可言。（我X，我跟我老公吵架，完完全全是我老公的错的情况下，我妈都私下里打电话让我少说点，别把话说太重，多心疼点我老公，真是岳母娘比岳母娘得蒙圈）然后你还嫌吵完架你老公不跟你妈说话了？他应该说些啥？跪求你妈原谅他吗？

蒸包子用抹布垫在下面，难道不是不干净不卫生不讲究？？？我们家洗碗布天天消毒呢！！！我要是把消过毒的洗碗布（还不是抹布，我们家洗碗一块布，擦桌子灶台另一块布）直接放在食物下垫着，我妈跟我老公会把这些食物都一块儿丢了你知道吗？我甚至怀疑你们家孩子打小吃了多少不干净的东西？你妈哪怕用个新的医用口罩拆开当蒸笼布也行啊！

你老公自己给孩子洗澡，带孩子去医院，不吃你妈不讲究的饭菜，就是伤你妈的心了？那我真想问问，当你公公病重你还理所当然的认为应该参加家庭聚会的时候，你妈有没有说过你不该？你妈有没有说过你伤你老公的心了？

你们结婚几年都没去过老公家过年，他说今年要回去过年，你遗憾没有参加表妹的婚礼，然后嫌他们家过年不热闹，请问你是世间奇葩吗？有人拿葬礼跟婚礼比的吗？葬礼就那一次，逝者就入土为安了，以后祭奠就纯粹聊表内心思念了，永远都见不到逝者面容了。So你没参加婚礼，是不是以后也靠烧纸跟你表妹联络感情了？没去参加表妹婚礼还用你父母撒谎说你加班？你们家搞笑吗？结婚几年去陪公婆过个年合情合理吧？用得着拿加班当借口？

他们家过年没有上坟，没有提前清理出上坟的路你也有话要说？？？？？他家里没有安排过年上坟难道就不可以了吗？你一个连‌‌“不参加老公大伯葬礼‌‌”都振振有词觉得是跟‌‌“为了陪老公回家过年没有参加表妹婚礼‌‌”等价交换的人，居然开始抨击他们家过年不上坟？？？思路诡异！！！

你们装修房子到处借不到钱，他家亲戚借钱给你们难道不是好？不是情分？只因为他们家亲戚不聚餐就是虚伪？你们家亲戚吃吃喝喝就有钱，要办正事儿了借钱就没有？这就是真诚？不以穷富论感情？这话说得好！你跟你老公裸婚不？你老公养家不？你给你父母钱不？小孩都养了几年了，还在耳听感情？

你老公家没有亲情？是虚伪？是愚孝？你家呢？是教育缺失，三观集体崩坏吗？你娘家亲戚是穷的没钱借给你们也没啥，没钱就算了，还一股子穷酸气穷讲究，上行下效啊奇葩妹妹！要不是因为你们俩有个孩子，你早被离婚了，不服下场与我一辩！

说给题主：

支持你离婚，从你们双方都认可的文字描述里，这段婚姻于你简直有无数痛苦不言而喻。腐败开始以后，要么将腐朽处深深挖掉，变成一块缺憾，要么将腐朽整体丢弃。

王福瑞回复：

不是，姐姐，你都把我给气乐了，咱说话之前脑子先过一下行吗？

到了手术室外，一大帮人都在手术室外，他老家亲戚开了5个多小时车赶过来的，手术持续了很久，实际上所有人都进不去。公公从手术室推出来，所有人也没有搭上话，直接就被推进ICU了。我一直在想，他们家的人，包括他们家亲戚，还有我去医院的意义在哪里？难道就只是为了表达这样一种形式主义的亲情吗？我觉得这件事很虚伪。

要是按照你这个逻辑的话。

那你表妹婚礼你去了有什么用啊？不也是形式主义吗？

你妹夫又不操你啊。。

我还是来分析分析你，看看你画皮下面是一张怎样的嘴脸吧。

对不起，你做好心理准备，我接下来的话会非常的狠，因为如果你只是智商堪忧，分不清好坏，只是三观有些问题，我最多会批评你。但你老公的大伯出事时候你的态度让我极为心寒，你这个人没有一丝情感和人伦，所以我不会给你留任何情面。

你呀，最大的问题看似是自私，实际上还不是，最大的问题是你的三观从根上就歪了，你判断事情的标尺不是道理，也不是事实，而是亲疏远近，你整个人生的座右铭就是‌‌“是灰就比土热‌‌”，你的一切不合理行为出发点都是这个。

只要是亲的，做什么都是对的，只要是不亲的。做什么都是错的。亲人你什么都往好了想，非亲人你什么都往坏了想。一旦有人质疑你的认知，你还得杠，你会找出百般借口合理化自己的认知。

不信你看，人家家里要死人了，你都不去，你家里要聚会，你必须得去——我又不是大夫，又进不去手术室，进去了也不是我给开刀，反正我去了该死还是死，我就不如参加我家聚会对吧？

我还能落个吃喝玩乐呢。

第一次借口。

人家连续3年在你家过年，你觉得很OK，只是要求你去人家家里过一次年，你就委屈的快跳楼了——因为我家可以走那么那么多亲戚，你家只走一个亲戚，所以今后余生都必须在我家过年，你的爸爸妈妈亲戚少，活该没人看。

第二次借口。

我们需要钱的时候，你家里人纷纷慷慨解囊如何？难道这就算是你家里人好了吗？有几个臭钱有什么了不起的。我家虽然一分钱没掏，但是我们年年都来往走动，他们不借我钱一定是没钱，你们家借钱肯定是钱多的没地方花，给你点也没什么了不起的。

我家人，哼，那可是非常真诚的不借我钱的！

第三次借口。

知道我来了，你家居然连上山去祖坟的路都没清理好，简直太过分了。别跟我说你家里没有壮劳力，别跟我说老家只有你大爷一个人，别跟我说什么山上的路多年没有修理了很难清理，虽然我不知道你家具体的情况如何，虽然我不知道你家是不是重视这个礼节，我不管，跟我家不一样就是你不重视我。

第四次借口。

你大伯死了跟我有什么关系？又不是我害死的。葬礼当天到已经是天大的面子了，还想要去过去忙东忙西？你家配让我付出吗？

第五次借口。

其实我也不知道你们家里的事，你们之所以过年不去拜会老外婆，离这么近都不去，可能有你们的原因，老外婆精神状况是不是正常，在你们小时候是不是疼你们，我也不知道，但是我能肯定的就是你们不孝顺，不懂得真正的孝道。尽管小姑子带我去那么多地方玩，我依旧不知你们这份情。

第六次借口。

好了，够多了，再多大家看着也累了，我也不列举了。

最后再单独提出来一条说吧，你妈也是真够可以的，我不知道你们之间发生了什么，但是我告诉你，绝大多数父母，在自己孩子和另一半吵架的时候，都是向着对方的，再不济也是劝开，绝对没有向着自己孩子的，这点人事都不懂，不是，哎哟我cao姐姐，你们一家三口，都怎么长这么大个子的？

而且妈妈亲自帮你吵架我也是惊呆了，还玩上御驾亲征了，这不是在外面打架好吗？还挺抱团的？

要我说你妈妈是好脾气的，还什么帮着吵架啊，递你把菜刀多好啊？

‌‌“夫妻俩磕磕绊绊不是难免的吗？怎么还没完没了了？哪有你这么不懂事的？你给我回来！！！！！！！！！！！‌‌”

‌‌“拿着菜刀去啊。。。‌‌”

可，即便是这样，你依然坚持认为你妈妈帮你吵架是对的，是理所当然的，你的这个三观真的是和一般人不一样，是啊，毕竟你能合适的事情才是天经地义的。

说我家行，我家就行，不行也行。

你家不行，就是不行，行也不行。

在我看来，你这种人就根本不适合结婚，你的一生也注定是失败的。

你首先是自私，什么事情都不考虑别人，这就已经可以判你死刑了，因为我从来没见过一个自私的人变了慷慨，各位记住，坏人是不会改好的，因为他们打心眼里认为坏才是对的，你这种人，好的异性是不可能和你走下去的，更何况你是一个连生死都无法感怀的极度冷血之人。

其次，三观不正，你这种三观足以让任何人都远离你，不会有任何人对你真心付出，因为人家付出了你也不会感恩，你还是会坚定认为自己只有自己家人是好人，你就不配被别人理，你这种人就欠淡着，拿你当人你尼玛也学狗叫。

第三是（），知乎不让我打这个字，你们猜吧。我一开始还考虑，你是属于那种精致的利己主义者，还是那种真的不懂事的自私呢？我觉得你是后者，你根本分不出来谁对你好谁对你敷衍，你也完全不懂得家庭是因果纠缠的存在，不要去恶意揣测别人的家庭，你甚至把自己完全不占理的事拿到知乎上来说，还以为我们大家会向着你呢。

最后，固执，这一条，把你所有变好的可能性都封死了，你不接受任何改变，不接受任何不符合自己固有认知的事情，哪怕白纸黑字的证据砸到你脸上，你也不承认，你是我见过的最冥顽不灵的人，你这个嘴比蚂蚱逼都硬。

你这四个毛病各司其职，首尾呼应，完美形成逻辑闭环，把你牢牢的钉死在chiruzhu上。用一句天津话说，你这辈子就顶这儿了，就这意思了，踩着高跷也蹦不出去茅房坑了。

我之前原本有一个观点，是什么呢？如无必要尽可能不劝分，不管一个人有多奇葩，他的另一半既然还是接纳了她，说明这人也好不到哪去，不是一家人不进一家门。但是这次我还是要破例，我希望你赶紧滚开你老公身边，滚得远远的，你这种人，和谐社会把你给救了你知道么？要是文革那会，你早戴个大高帽子批斗游街，天天上台挨斗了。

而且，我还告诉我，我已经把你看的透透的了，你一撅屁股我都看见你喉结了，别看这么多答主指出你的错误，你一定还是不可能认错，你一定还会和你老公坚持自己那些莫名其妙的看法，你会歇斯底里的认为我们都脑子有问题，全天下只有你一个人对，跟你这种肉烂嘴不烂的人，讲道理是没有用的，你就适合来几个小太监给你送到坤宁宫，接紫薇的班去，让那几个大老娘们拿针扎你，连掐带拧的，才解恨了。

啥也不说了，都在痰里了。

huai，pei！

莫希回复：

这位妻子的原生家庭三观，有很大的问题。口口声声说丈夫没有亲情，可是从头到尾没看出这位妻子家里有亲情味儿。

1.公公病危，面临生命危险，妻子要去参加家庭聚会。

2.结婚几年不回公婆家，丈夫提出回家一次，妻子要去参加表妹婚礼，婚礼总不能在大年三十或者大年初一举行吧。

3.丈夫大伯去世，妻子也不去参加葬礼。

4.家里需要钱的时候，平时那些踊跃参加聚会的亲戚，全部不露头了，一毛不拔。

5.夫妻吵架，妻子不吱声，丈母娘上场对骂。不从中调和，还激发矛盾，这是逼女儿离婚的节奏。

6.有每年过年出去旅游过春节那个钱，就不舍得买一张几块钱的蒸屉布？

从头到尾，这位妻子的原生家庭的价值观，就是亲情很冷漠，凡事不分轻重缓急，不干实事儿，光顾着去维护表面的和谐。

反而丈夫的家族，虽然没有那么多形式主义的聚会仪式之类，但是关键时刻，亲人都守护在身边，都能站出来帮忙。

贫穷不可怕，可怕的是把自己的贫穷、自私、小气、冷漠，说得清新脱俗。把别人的真实、大方、帮助、情义，说成形式主义。

两个人的三观，差异确实挺大的。建议去做夫妻咨询，否则凭丈夫一己之力，恐怕很难改变妻子的三观。

从丈夫来提问这个动作本身，就证明这位丈夫，已经被妻子洗脑了。已经不太认可原来的自己。

妻子总是骂丈夫薄情寡义，形式主义，骂丈夫哪哪儿都不对，时间久了，丈夫会深深得怀疑自己，直到屈服，从此过上妥协、无能、憋屈、窝囊的人生。

今天我在内心把我爸开除爸籍

这确实是一个易燃易爆炸的激进而没用的极端女权主义者六亲不认的故事。

这段时间电视上播一个变态电视剧，陈建斌跟李一桐谈恋爱，如果以上电视剧截图还不够匪夷所思，我邀朋友们一起看看这个剧情简介：

亿万身家的李洪海（也就是陈建斌）一心想找寻不为钱而来的真爱，他意外邂逅聪明漂亮的年轻设计师夏可可（目测比陈建斌小二三十岁的李一桐），李洪海隐瞒身份与夏可可交往，两人坠入爱河并结婚，婚后李洪海才发觉夏可可早已知晓自己的身家，继而愤怒地提出离婚，但是为了公司上市，两人还要维持几个月的夫妻身份，这份跨越阶级和年龄的爱情究竟何去何从。

看明白了吗朋友们，陈建斌这么一个男的，年纪这样，长成这样，想要寻觅真爱。也不是说长得不行的中老年男的就被剥夺寻觅真爱权了，但是为什么陈建斌不能从同龄女性中找真爱。在陈建斌的世界里，四十往上的女的不计入能提供真爱的女性范围内。必须的是年轻女的的真爱，年轻而漂亮，不然爱就不够真，而且年轻漂亮的女的必须爱上陈建斌的人，不能爱上他的钱，不然爱也不够真，就是这么一个设定。
像话吗。我说陈建斌怎么回事，是已经老到没法撒出一泡完整的尿照照自己是个什么玩意儿了吗。
然后这个电视剧全程就是李一桐贴巴陈建斌，然后还有一个年轻漂亮女二，疯狂贴巴陈建斌。两个年轻漂亮的女的争先恐后地贴巴陈建斌。
我真疯了。

这个电视剧给我爸这种中老年男的以莫名的鼓舞和自信，我爸看得可dei（三声）了。不时发出嘿嘿的笑声。给我带来极大的精神痛苦。我们家吃晚饭的时候看这个电视剧，看得我脑子疼。

单单这个电视剧就已经让我脑子很疼了，我爸还提问我，上周我爸问：你们现在这个年轻女孩子是不是流行跟大叔谈恋爱？
我说？？？？没有。然后我赶紧吃完走了。

结果卧槽，这周我爸又提问我，就仿佛并不接受我上周的否定答案，我爸：你们现在这个年轻女孩子是不是流行跟大叔谈恋爱？
我说没有！！！！并加快了吃饭的速度。

我爸竟还接着提问：你同学里有找大叔谈恋爱结婚的吗？
我说没有！！！！没有看上老男的的。

我爸竟还接着说：人家有些女孩就觉得这个成熟的男的有魅力。
我说我不认可，如果我有同学找了，我也不认可。

我爸竟还没完了，我爸说：你也不能都不认可，孙中山比宋庆龄也大二十多岁。
我真的惊了，我脱口而出：你咋回事！！你还想建国了！！
我爸还往那数呢：…孙中山比宋庆龄大二十多岁，蒋介石比宋美龄大十几岁，杨振宁比翁帆……

我的天啊，我真的疯了，我脑门疼，这也就是我亲爸，这要别的什么同龄同款中老年男的的发言，我真想跟大爷当场问问清楚，大爷您能不能要点逼脸？
打比方我们年轻女的平均一人两斤逼脸，大爷们但凡能有二两逼脸，也不至于拍这种电视剧，也不至于问出这种连环问题。
但我平心而论，陈建斌和我爸还都不算大爷们里最不要逼脸那种。
所以我看不是我歧视中老年男的，是逼脸市场歧视中老年男的，差异定价，导致中老年男的一个个表现的仿佛逼脸十分昂贵。

总之这是昨天的事情，我饭后独自缓了缓，气下去了之后，反思了一下是不是我的问题。我太敏感。我内心暴躁易怒。而且习惯性歧视中老年男的。也许我爸不是故意不要逼脸，只是对年轻人婚恋状况感到好奇。很可能是我的错。

而今天中午又到了吃饭时间，没看陈建斌电视剧，我内心舒一口气，看午间新闻了。新闻报道简短跟进首尔市长自杀事件。
我妈问，首尔市长为什么自杀？我爸问，首尔市长为什么自杀？
我说不知道。我饭间发言非常谨慎，害怕挑起家庭矛盾。

我爸说：这个首尔市长自杀啊……
我爸酝酿了一口气。

我最近看综艺节目，我学习到我爸这个表现叫起范儿了。我爸起范儿了，我爸准备给首尔市长freestyle一个自杀分析。
我预感到我爸的freestyle表演将带给我新一轮的脑门疼，我说：首尔市长生前被女秘书指控性骚扰。

说完我就后悔了。

因为我话音还将落未落，我爸立刻从鼻腔里发出一道简短而不屑的笑声。

我听到这一笑声，没有控制住自己！我立刻发出指责。

我说你笑什么，你是不是觉得这都不是事儿。

然后我爸说，我爸真说了，我爸真说了，我爸真说了，loud and clear。

我爸说：这算什么事儿。

我已经开始爆炸，我怒火攻心，昨天堆积的不满，今天新增的怒气，喷薄而出。

我现在早已经不记得我当时说了什么，大致意思是这个事情很严重，性质很恶劣。

我爸接着说：这种事儿多了去了。

我飞速爆炸，滋儿哇乱叫。

我爸接着说：这种事儿多了去了，不仅是中国多了去了，美国也多了去了，美国那个克林顿……

我滋儿哇乱叫，说了一些关于要让性犯罪和行为不端的中老年男的都付出代价的话。

我爸接着说，很冷静：所以你还是个愤青。

我爸说：孔子说了，三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳顺了。

我爸说：你知道这是什么意思吗？

我爸说：你还不到三十岁，你还是个愤青，你没有步入社会，你不了解这个社会上的事情。这个事情很常见，这个男的里啊，很普遍，都多多少少……我已经五十多岁，知道这个社会是怎么回事了，我快六十岁了，六十而耳顺，你听到我发表不一样的意见，你就很愤怒，我听到你发表不一样的意见，我就很平和，这就是耳顺。

我真的当时非常生气，已经滋儿哇乱叫了十分钟，连年轻女性团结起来建立社会新秩序之类的话都嚷嚷出来了。

然后我就开始流眼泪。真是不好意思，我已经年近三十了，仍然一吵架就会流眼泪。所幸我一年也跟人吵不了两回架。可能就是因为吵架太少，缺乏锻炼。

我爸已经说完了一套孔子说什么，一套中国古时候怎么回事，一套当今社会没有那么简单。而此时我大脑气愤爆炸，已经从滋儿哇乱叫阶段进入了沉默不语但疯狂掉眼泪阶段。

我爸还在那儿说呢，我爸：我跟你说，你听我说，每年那么多抓起来的贪官……

我一听我就知道我爸要说什么了，我一边流眼泪一边加倍滋儿哇乱叫，我爸找的这个崎岖的辩护角度更让我怒火烧心。

我爸：你不要说话，你先听我说，你不懂中国社会，每年那么多抓起来的贪官，不说每一个，但是差不多每一个，都有好多个情妇……

我妈实在听不下去了，我妈说我走了，我说我也走了。我回房间继续爆哭。

我妈过来劝我。我妈说，没事，我二十多岁的时候也跟人一吵架就哭，多吵吵就好了。
我妈又说，但是你别跟你爸吵，你跟他吵也吵不明白，而且不能老在家里吵架。你吵完挺生气，也没什么用，你有那功夫写写文章，发到网上去。

我气下去了又想想，也是我不对，太容易上气。我爸也不算发表了特别极端的恶劣言论，放到互联网上，只能算中等偏下。但是我没跟互联网上的男的吵过架，主要是那些人跟我没什么关系。

而我一想到我爸是我亲生爸，尽管只有一个女儿，但是对女性受害者没有什么同情，还仿佛对男性性骚扰者持有一些理解和宽容（并且之前还声称刘强东是优秀中国企业家在美国遭人陷害），我一想到我爸这辈子接下来几十年都是我爸，在未来几十年里我爸还要不停发表这种言论并教育我说我不懂社会，我就对人生倍感绝望，绝望而愤怒，必须要此时此刻就摆明我的坚定立场。所以问题不出在我爸说了什么上，而出在我爸是我爸上。

我左思右想，化解家庭矛盾的关键，就是不能把我爸当成我爸。我爸如果不是我爸，我对这个中老年男子也就不会有什么严格要求。于是，我在内心把我爸开除爸籍，我爸现在在我心里已经不再是我爸，我爸从此是张大爷了。

乍一听感觉很过分，但是我觉得我不算过分。我作为我爸女儿，我爸唯一一个孩子，我一没有问我爸要钱，二没有让我爸替我做这做那。我的要求很简单，让我爸跟中老年男性性犯罪性骚扰者划清界限，立场鲜明的谴责性犯罪性骚扰；让我爸不要再说这不算事儿，不要再说这在社会上很普遍，不要再说我愤怒是因为我年轻不了解社会。我觉得我的要求不仅不过分，而且十分正当，是正义的要求。

总之，我爸要是不转变态度，我爸在我心里就不是我爸了，我爸是张大爷。我也不是张k了，在此期间我是林k，我跟林毛毛的姓。虽然林毛毛的诸多观点我不认可，但是在仇视中老年男的的水平上我和林毛毛已经达成一致。

到晚上，我爸看我不哭了，气也下去了，还想跟我说呢。我爸：…这个，人的观点，人的观点都是会转变的，你再过几年你就明白了……

我说：好的。
我心里说：好的，张大爷。

关于婚姻的几种错误观

周末去蹭了几节课，是关于爱情婚姻和家庭的。老师是业内挺著名的咨询师，上课的学员们都是花真金白银去买知识呢，我这蹭蹭课的，能够偷偷拿到ppt还真的很不容易哇。看到很多学员都是夫妻一起来上课，据说，夫妻两人一起来上过课的，腰不酸了，腿不痛了，随便找个人结婚也会觉得非常幸福。来，我来跟大伙儿分析一下到底是不是这样的哈。一般像我这样，经常都要整点啥来说事的人，貌似对这样的一堂课，也有一种心悦诚服的敬意。

关于婚姻的几种错误观。

1、必须找对的人。

呐尼？不找对的人，难道随便一个歪瓜裂枣、扣脚抖腿大汉就可以嫁了吗？难道随便找一个土肥圆暗沉挫凤姐芙蓉就娶了咩？莫要激动，老师的课件虽然有点儿以偏概全，但是道理可清晰着呢，必须找个对的人，这句小清新的话充满着对未来的向往和对当下的无知。爱情关系中的两个人，并不是一开始就是互为对的人，只能说是互相为菜，他可以忍受你的小心眼坏脾气，她可以帮你煮饭洗衣刷马桶，这些互为菜的表现，并不是互为对的表现，爱情就是两个人慢慢的摸索、成长逐步把对方变为对的人的过程，当然前提肯定要是你能接受得了TA进入你的生活啦，如果互不为菜，就不要勉强去啃啦，因为不论你怎样提高自己，面对自己，你不爱吃的东西，勉强吃下去会消化不良呢。但是普通一点的菜，吃吃又不会怀孕啦。因为你不知道你当初认为是对的人，最后只能唱着<可惜不是你>而暗然离去哦。

对于那些誓死要找一个‌‌“you had meat hello‌‌”(你的一句‌‌“你好‌‌”就秒杀我了，我其实很喜欢这句话)、那些执着于一定要找到一个‌‌“you raise me up to more than I can be‌‌”(鼓舞我，使我超越了我自己。我其实真的很喜欢这句话)的人来说，醒醒吧，这世界上并没有一见面就会给你无限力量的人，只有通过两心不断的努力，你们才能达到这样的境界，在一个空间里即使不说话，也不尴尬，在一件事情里，即使有分岐也不会有矛盾，在一个时间上，即使不在同一空间，也不会觉得有距离。而这些，都是通过两人不断的、无！数！次的尝试（attack)和努力（efforts)得来。其实跟谁结婚都一样，最后你需要面对的还是自己，对方只是你爱自己的能力的一种反映，当你自己真正进步了，现在的婚姻就是最好的。

SO：找个好人你就嫁(娶)了吧。

2、下一个伴侣会全然不同。

神马？文章那样犯错也原谅？章子怡那样换男友频率像出镜率一样也不介意？每一个有意识寻找内心完美伴侣的人总是有各种的条条框框不是吗？就拿很久以前不懂事的我来说事吧，我就一心想找一个字写得比我好的人来嫁(WTF！)，我为我很傻很天真而感到无比的羞愧。Save it！一位不愿意透露姓名的心理学大拿荣格，在解释我们人类集体无意识时有过重大的发明，我们选择的伴侣通常是我们自己所向往所欣赏或者想要成为的一种人，至少在对方的身上闪耀着某种你需要的光芒(包括你所渴望的金钱、知识、身材)，而当这一切面临崩盘的时候，你是不是也会骂对方人渣，骂自己瞎了狗眼？慢一点儿，如果你的婚姻面临着离异的危险，请转身面向自己，你有哪些不对，为什么你没有变得正确，如果你没有办法认清自己的正确和不正确，你同样没有办法面对下一个人，而只能从新鲜感中获得更多的迷失。离异和更换伴侣并不是问题的解决办法，它只不过是把问题延迟了，更换或许能带来一时的新鲜感和轻松感，但是摆脱的只是问题的诱因，而不是问题的本身。

3、我必须挽救这段婚姻。

我的乖乖隆地冬！是不是又抓狂了，（也许你已经开始喷我了：刚才跟我讲要努力维系婚姻，现在说不要试着去挽救，你TM是在逗我吗？）慢点，要跟上我的脚步，别跟我扯牛角尖去啊，我是带着理智和感情来的，纯理智这样是不够open的喔，还是要有点感情的哈。挽救自己就是挽救婚姻，千万不要试图挽救世界挽救他人的想法，抛开各种各样挽救关系的做法，先照顾好你自己吧。当你的生活改变了，婚姻自然也会改变。婚姻状况只是反映了你对待生活的态度。所以最真实的还是关注自己，与其无休止的讨好对方，不如先讨好自己。

4、责任在TA。

每一个独立的，负责任的人，应该清晰的知道事情的发生发展在这一段两人甚至是两个家庭串连的关系中，任何一方都脱不了干系和责任的。

对于你的幸福，该负责任的只有你自己。只有接受了自己，才能接受对方的爱。对方做得不好，其实是因为你不珍视你自己。

5、我需要刺激。

三年之坎，六年之痒。在那些平淡如水的日子里，你是不是都渴望来一两句脏话解解闷，而偏偏你的伴侣已经把连这样的刺激都封闭得严严实实。

当你的婚姻显得空洞无聊时，你其实不需要刺激，而是勇气。你需要有勇气去审视现有的轨道，摆脱安逸感走出死水一般的舒适区，本着内心的需求去冒点险。这样，你的生活会立即鲜活起来，而用不着来自外部的刺激。

6、真爱终会到来。

啊那啥，力宏不是唱《爱你等于爱自己》嘛，真是大师级心理砖家嘛！力宏还说，爱自己更爱你。瞧瞧，他不也是找到真爱了吗，当他放开了之后，云迪也马上找到了，可见爱自己是多么重要，一下子成全了四个人！当你梦想着真爱时，其实是期待一个完美的伴侣来弥补你的不足。因为完美伴侣是不存在的，所以真爱的梦想只会给你添堵。这一条还请参照1和2的解释吧。

7、说真话很伤人。

说真话的确伤人，但也是疗伤的唯一方式。说真话是走出灰暗日常生活、建立美满关系的转折点。保留秘密或许听起来很浪漫，但是在现实中却毫不适用。打开天窗说亮话吧。心理学研究表明，社交中的两个人，可以分享一些八挂或向对方坦露自己的某些不为人知的心迹，就会迅速拉近两个人的距离，婚姻也一样喔。好，来跟我一起唱：现实是残酷的，真相是赤裸的，赞美是需要的，坦白是必须的。。。啦啦啦，这个我不多讲，大伙都是读过书的人，一定不难理解哇。

8、我得顺着TA。

顺着TA，你这样做是因为害怕对抗。大多数婚姻不是死于两人的激战，而是在退让中变得疲弱和僵化。要适时说‌‌“不‌‌”，这对婚姻至关重要。

宽容、隐忍、退让，这在婚姻中是非常美好的品质，definitely！巴特，你对待的TA，在知道你有无限的海量忍让之后，可能会对你得寸进尺哦。我父母的关系就是这样一种永远都不均等的拔河比赛，妈妈不断的忍耐，不断的放手，爸爸不断的激进和拉扯，很快就赢得了比赛，完全没有悬念和看点。偶尔的对抗，是一把双刃剑，暴风雨过后也会有两种景象，这是一种对抗的艺术，而完全没有对抗的婚姻相信就像永远平静的大海，你觉得可能吗？

不顺着TA，就不和谐吗，和谐？和谐？和谐！我不是在讲‌‌“中国梦‌‌”建和谐社会发展中国**社会主义。男人最爱以此为借口来避免深入探讨问题。若是把所有不满都掩盖在和谐的外衣下，人就得压抑自己。只有善于宣泄负面情绪的人，才懂得享受惬意和活力。

小结。

对于爱听《终于等到你的》的人，建议不如听听《我不会一个人》。每个王子和公主都在等待他们命运的归宿，很浪漫很向往是不是，但是，但是，问题你要看看自己是不是王子，是不是公主哇？！这种梦做一下就好了吧，中国十五亿人啊，人人都是王子公主的话，这世界没人干活啦亲~

‌‌“我不会一个人，为一个人去等一个人，而荒废了爱的能力。‌‌”瞎等瞎折腾都是浪费时间荒废能力，搞得大家都习惯一个人，还不停的在标榜美名其曰，我在寻找自己，遇见自己，特别是那些矫情得认为旅行才能遇见自己的大孩子们，一不开心就辞职旅行找自己，回头不一样也还要面对一日三餐，抠门老板，猥琐大叔吗？

看看大家是不是被F5了婚姻爱情观，这就对了，整个八大点的核心都是‌‌“关注自己‌‌”，也就是关注自己的内在、精神、感受。有时候当你的行为、语句都在折磨别人的时候，转向折磨自己吧。内心的成长会让你看到更大的世界。

最后，引用老师的一句话，娶女心理咨询师或嫁男心理咨询师都是非常幸福的，因为他们就是时刻都在‌‌“折磨‌‌”自己。嘿嘿嘿。但是为毛，我看完写完之后，更加坚定一定要找个对的人的看法，不，是要找一个互为菜的人，因为首先第1点不对的话，接下来的那7点就很难对的呀。我无法降低我这样一些标准，没办法跟一个三观颠倒，或者我根本看不顺眼的人生活，即使生命中遇到一个无论外表和内心都非常喜欢和相融的人是那么的难，我依然相信，我依然坚持，这是无论我怎样‌‌“折磨‌‌”自己都不会妥协的东西。
 

一个软饭男孩

真正能吃上软饭的男孩，原因可能会比我们想象的复杂。

今天下午聚会的时候遇到一朋友，是同学中唯一一个吃上“正经”的，“真正的”软饭的男孩。

小伙子人长得肯定是好看，喜欢留个寸头干干净净，隔壁知名学校财务会计类专业的，大四的时候和现任妻子，五六线货代公司的女老板结婚，大他整11岁吧，不算差距特别大。。

虽然企业规模一般，但因为是家族传承的，所以财富基本上自由了，养个男人还是绰绰有余的，婚后生活你侬我侬看起来非常幸福。

但是啊，这男孩子大一~大三时谈过一个女孩，也比他大个两三岁的样子。

据他所说，他至今还是喜欢这女孩，但与她相处有一种“压迫式的无力感”，让他无法承受。

啥意思呢？他自己坦言自己非常怂，比如说：

女孩子实习被领导欺负了，男孩子会觉得无能为力。

女孩子和班里男生闹矛盾了，男孩子觉得没必要为了这点小事就让他“出头”，把矛盾升级。

女孩子和他吐槽工作如何棘手，他既无法从专业上解决问题，也无法从财务上纾解女朋友的困难。

有一次女孩子在校门口被露*癖吓到了，所以希望每天晚上由男孩陪他回家，但其实男生自己瘦瘦弱弱的也怕变态，每天走夜路也胆战心惊的。

你们懂啥意思了吧？

这个男孩子觉得，从“社会功能”的角度来讲，他应该为女孩子做点什么。

但从“实际能力”上来讲，他却什么也做不了，一是没有能力，二是迈不出“做一点事儿”的那个步子。

就是这种“压迫式”的无力感，让他觉得无法和普通的同龄女孩子谈恋爱，故而分手。

他的现任妻子呢，就是实习时认识的。

而且奇葩的是，他们是通过父母“通关系”介绍实习机会才认识的，目的就是找个混混时间的工作。

据他所说，和这位姐姐在一起，能够回到孩子般的零压状态，家里没有任何事情需要他操心。

女方的企业财务做的非常规范，家庭财务和企业财务是分开的，企业破产了都影响不到他们生活质量。

家务有保姆，事业女方自己都能行，公司有保安，不需要他身体练得多强壮去“出头”做啥。

他唯一要做的，就是帮女方带个9岁大的孩子，给他补习补习功课，211毕业这点用处还派得上，偶尔还得做个饭，例行公事那啥啥，对吧。

男孩子亲口说，和他妻子相处这些年，是他最没有焦虑的几年。

一心一意对眼前这个女人好，就足够了。不用强行扮演一个社会角色，或者强行做什么努力，为她“强行”付出些什么，都不需要。

这种生活状态让他非常满意。

你们能够理解这种心态吧？

嗯。

长久、良好的关系，不是只追求两人三观一致，而是‌‌“和而不同，求同存异‌‌”。

前段时间，有一个专做离婚官司的律师做分享，她说，夫妻离婚的原因千奇百怪，不少人都只是因为一些小事。

比如：有的夫妻一起出门旅行，丈夫看不惯妻子把钱花在纪念品上，两个人为不一样的消费观大吵一架，离了。

有的夫妻有一致的消费观，却因为对女方执着于事业的做法有微词，离了。

在婚姻里不断折腾的人，总是想寻找最合适的那个人，想要对方跟自己三观一致。

这位律师遇到了那么多离婚的夫妻，十多年过去了，她发现在婚姻里，真的很难找到三观一致的人。

你肯定听过这样一句话：‌‌“我跟TA分手，是因为我们三观不合。‌‌”

很多人认同，在爱情中三观不合的人，终究不能走下去。

什么是三观不合？

有人认为：‌‌“你喜欢看书，他说看书有什么用，不就是装文艺嘛，这是三观不合。

你喜欢去西餐厅吃牛排，他喜欢在大排档撸串。说牛排死贵，还不好吃，真是做作。这是三观不合。

你喜欢假期去各地旅游，他就喜欢宅在家里。说旅游有什么好玩的，不就是花钱遭罪嘛，躺在家里多舒服，这是三观不合。‌‌”

有人调侃：三观是个砖，哪里需要哪里搬。

无论是性格不合，与对方父母不合，挣钱能力和花钱能力不合，眼界不合，行为准则不合，人生态度不合等等，只要互相看不过眼的，都能总结成三观不合。

为何爱情这个复杂的命题，凭一句‌‌“三观不合‌‌”就可以快速总结？

这正是因为，爱情太复杂，太不确定，太让人纠结焦虑。所以我们需要一个答案，把它简单化、标签化，好给我们一个理由，去为逝去的爱情画上句号。

‌‌“三观一致的两人才可以一直幸福下去‌‌”，等同于‌‌“没有摩擦力，物体可以一直运动下去‌‌”一样，只存在于理想状态里。

而现实是，真实生活里有摩檫力，两个人的三观也会有摩擦。

没有三观一致的两个人

在爱情里，我们有多看重两人要‌‌“三观一致‌‌”？

最近，一份《中国95后数据报告》显示，在一项年轻人‌‌“最看重伴侣什么条件‌‌”的调查里，‌‌“三观一致‌‌”战胜了性格、经济条件、外表等因素，跃居榜首。

但可惜的是，这世界上没有三观一致的两个人。很多时候，就连我们自己本身都三观不一致。

去年国庆，你说什么也不愿呆在家里。兴冲冲跑去旅游，结果高速堵车，景点人山人海，生病了还得赶行程，真辛苦。

去年国庆，打死都不要再凑热闹去旅游。宁愿呆在家里，吃薯片煲电视剧，不用排队，不用劳累，真舒服，还暗暗觉得去年的自己太愚蠢。

同一个人，今年和去年的观念未必一致。

前两天你看到又贵又好看的大衣，想着自己月底拮据，不能再吃土，咬咬牙，坚决不买！心里还觉得自己追求性价比，懂得勤俭节约。

过几天发工资了，又看到那件很贵的大衣。心里一想，买便宜的质量不好，不如咬咬牙买件贵的，可以多穿几年，这才是真的追求性价比，还觉得之前真是太亏待自己。

没有三观一致的两个人，人与人之间一定会发生分歧，这就是婚姻的真相。

我们和自己矛盾的三观和谐共处，是因为我们总是试图安慰自己，内心想很多理由去解释和合理化自己的行为。

但当对象换成了伴侣，遇到观念冲突时，我们就不会有足够耐心去为对方找理由。

而最方便的借口，就是大家三观不合。

爱情里，这三点比三观一致更重要

其实，三观一致没有我们想象中的那么重要。与其去寻找不存在的三观一致的那个人，不如想想，在爱情里，什么比三观一致更重要？

举个例子：妻子在周末不想下厨，觉得家庭日就应该外出吃饭，大家好好放松休息。而丈夫觉得，这太浪费钱。

但丈夫后来一想，妻子平日工作太累，周末确实应该出去开心一下。最后决定出去，果然一家人度过了一个愉快的周末。

换个视角，就有不一样的结局。

心理专家周小宽认为，比追求三观一致更重要的，是平静的心态，感知对方的共情力，以及整合不一致的情商。

三观不合，不是感情破裂的原因，而是结果。缺乏这三种能力的人，无论跟谁在一起，都会三观不合。

平静的心态：是两人磨合的基础

在一段亲密关系中，长期相处总会有摩擦，两人的磨合和调整需要建立在平静基础上，一味地带着情绪是无法解决问题的。

演员雷佳音和妻子就是很好的例子。

雷佳音以精湛的演技和蠢萌的形象走红，但内心里却有着东北老爷们的火爆脾气。

在一档节目里，雷佳音谈到自己被太太征服的故事。

雷佳音说，他和太太翟煦飞是大学同学，有一次一起排练话剧，半天演不好。雷佳音急眼了，老觉得是对方的问题。

正烦躁着，翟煦飞递来一罐饮料，说：‌‌“喝点，别上火了。‌‌”

他一下就被惹毛了，把饮料往地上‌‌“啪‌‌”地一摔，破口大骂：‌‌“你会演吗？你个傻子！‌‌”

雷佳音以为同是东北人的翟煦飞会跟他翻脸，正准备开战，出乎意料的是，翟煦飞并没有生气。

她把饮料从地上捡起来，放到桌上，说：‌‌“好好说话行吗，有什么事不能解决，慢慢来。‌‌”

那一刻的这句话，把雷佳音镇住了，打心底觉得，以后的伴侣就认定是她了。

假设两个人都是暴脾气，一遇到事情就发火，你来我往地开骂，那么就没办法静下心来解决问题。

而正因为翟煦飞像清泉一样的平静心态，能够兜得住雷佳音的暴脾气，更让他意识到自己做得‌‌“太过了‌‌”而反省自己，才让两个人走到了一起。

感知对方的共情力：懂你胜过爱你

共情就是‌‌“无论我是否曾经经历过，我都会从你的角度去想象你的遭遇、你的感受我愿意了解你的需求、并尽力给予你所需要的支持。‌‌”

这是最能够让伴侣感受到被懂得、被爱着的方式。

而如果你的伴侣共情力低，有可能是一件很痛苦甚至很可怕的事情。

榆林一位孕妇在待产时跳楼的新闻，轰动全国。

孕妇难产，两次强调自己痛得不行，想剖腹产，甚至痛到下跪恳求。就连医生也向家属提出剖腹产的建议，而丈夫坚持让妻子顺产。

老婆很痛，老公不可能不知道。但他就是不理解老婆有多痛，在他看来，所有女人生孩子都痛，你的痛是应该的。

也许在老婆怀着孕纵身跳下，胎儿和大人双双身亡的那刻，他才体会到老婆说的那种痛。

这起悲剧的根源，在于妻子的痛苦不被感知，更不被理解。在一个共情力低的伴侣面前，你难受到无法表达，更绝望的是，你再怎么表达都没有用。

婚姻里多少的不容易，其实就是差一句‌‌“我懂你‌‌”。

无论是平日里繁琐的生活点滴，还是生死一瞬的关键时刻，一个有共情力，能够理解你的伴侣，比所谓的三观一致更重要。

整合不一致的情商，

是对三观不合的弥补

心理专家周小宽认为，婚姻里拥有整合不一致的情商，就是对三观不合的一种有效弥补。

两人有分歧时，不是去争吵说服，也不是一味容忍，而是学会去整合这种不一致。

正因为伴侣是一个独立的个体，所以TA对事物的理解，和你的理解就会不一样。意识到这点，你们才不会认为对方的反对是不尊重自己，才能顺畅地沟通。

遇到不一致时，先协商，再调整，到最后，也许要有一定的妥协。

婚前，我们应该拿着放大镜看对方的缺点，能受得了再结婚。而婚后，应该拿放大镜来看优点。

学会尊重和接纳对方，整合两人的不一致，才会让婚姻生活过得轻松和容易。

两个人想要白头偕老，要走的路太长了。

漫漫的几十年里，两人的步调总会有不一致。一段长久的、良好的亲密关系，不是只追求两人三观一致，而是‌‌“和而不同，求同存异‌‌”。