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无法让人冷静的“离婚冷静期”

中国的第一部《民法典》规定,从2021年1月1日起,在中国协议离婚必须要经过一个‌‌“冷静期‌‌”——申请离婚后30天内如果有一方反悔,就可以撤销申请;并且,30天的冷静期过后,如果双方没有在30天内到场领证,那么也当做撤回离婚申请。

也就是说,在这60天里,只要一方有不同的意见,当初的协议离婚申请就无效了。

从人们在网上的留言讨论来看,大多是对离婚冷静期的反对和恐惧。

有人认为冷静期抬高了离婚门槛,使得被家暴的人更难离婚了。

但专家们说,冷静期只适用于协议离婚,而家暴通常需要诉讼离婚,不受冷静期影响。

还有人认为冷静期本质上干预了宪法规定的个人婚姻自由。

但专家们说,冷静期只能阻止冲动离婚的人,真正要离婚的人一个月后还是可以离婚的。

另外,在支持者看来,因为离婚会给夫妻双方和孩子都带来很负面的影响,所以提高离婚的门槛也是为了保护孩子、夫妻双方以及家庭的幸福。

除了这些直接的目的,大家也都知道这个背后的真实用意——通过冷静期减低离婚率,来稳定家庭结构、提高生育率。

我们今天就来聊一聊,新增的离婚冷静期真的合理吗?对保护婚姻和稳定社会,离婚冷静期真的有效吗?

01.

‌‌“因为很多人冲动离婚,

所以需要冷静期‌‌”的逻辑谬误

白岩松的一段报道非常好地概括了很多支持者的观点:‌‌“这不是要限制离婚自由,而是现在越来越多有这种冲动地、轻率地决定要离婚的念头‌‌”。

另外,他还指出,离婚冷静期在过去几年已经进行了试点,所以现在才写进《民法典》中。

按照这个逻辑,冷静期的合理性至少应基于两个条件:1)很多人冲动离婚;2)冷静期试点的结果有效,具有普适性。

但从目前的公开报道来看,没有任何直接证据可以说明有‌‌“很多人‌‌”冲动离婚。

蒋胜男引用《2016年中国婚恋调查报告》中的数据指出,‌‌“闪婚闪离、草率结婚离婚‌‌”的人数不足5%,尽管这个数据也存在一定争议性,但‌‌“法律不应该用小部分人的情况来一刀切地对待整个想要离婚的群体‌‌”。其他的报道则试图通过证明‌‌“冷静期实测有效‌‌”,来侧面证明冲动离婚的人很多。

例如,在2015年的一篇题为《离婚前先请专家来劝,这项服务将由政府买单》的文章里,苏州民政局工作人员称,2014年苏州离婚的16432对夫妻中,冲动型离婚的占了1/3以上。

但是民政局的工作人员,又是通过什么样的判断标准,来界定这些夫妻是否属于‌‌“冲动型离婚‌‌”呢?

文章里只给出了一组数据试图佐证‌‌“冲动离婚率‌‌”之高:2014年苏州各区出动了专业婚姻家庭咨询师对1758对要离婚的夫妻进行了劝和,成功劝和了608对,成功率为34.6%。但是,这就可以说明1/3的人都是冲动离婚吗?

类似的算法还发生在报道法院试行‌‌“离婚冷静期‌‌”的文章里——记者通过计算在法官筛选的16对夫妻中,10对夫妻在冷静期到期后,有5对取消了离婚诉讼,从而得到了‌‌“离婚冷静期使半数夫妻和好‌‌”的结论。

这样的结论是极其没有根据的,它至少犯了两个常识性谬误:

第一,被劝和或被要求冷静的夫妻都是经过筛选的。

也就是说,工作人员明白干预手段在他们身上可能更有效,所以最后得出的成功比例并不具备普适性。

举个简单的例子,在一所有10,000名学生的学校里,校长筛选了10位数学成绩最好的学生进行奥数培训,最后有5人在奥数比赛中得到了满分,那么,这可以说明这所学校有50%的学生都是可以通过培训得到奥数满分的吗?

其次,和解成功是怎样测量的?

当下取消了离婚的要求,是否等于未来三五年内都不会再次提出离婚?另外,这些‌‌“和好‌‌”,是否因为受到了胁迫或限制必须撤销离婚申请,并无从得知。

而撤销了离婚申请是否就等于‌‌“婚姻和家庭幸福得到了保障‌‌”?就像没有人会把切除癌细胞等同于病人完全康复,那么为什么可以把撤销离婚申请看成是夫妻和好、婚姻危机的解除?

另外,眼尖的人也许还发现了一个重要的信息。苏州民政局的劝和成功比例是在专业婚姻咨询师的干预下得到的,而不是简单的‌‌“离婚冷静期‌‌”。

而过去真正的离婚冷静期只在一些地区的法院进行试点,也就是说成功的案例只来源于诉讼离婚,并不是协议离婚。

所以,这次的协议离婚冷静期的合理性和有效性到底在哪里?

02.

离婚,就等于‌‌“不幸福‌‌”吗?

虽然网上的反对声如潮,但一定也有相当大比例的人会支持离婚冷静期。而认为离婚比留在一段不幸的婚姻还要糟糕的人,也绝不在少数。

以至于无论是否了解别人的婚姻状况,很多人都会非常理直气壮地去劝和,甚至直接阻止别人离婚。

例如前几年报道过一位武汉市的婚姻登记员以网络故障、机器坏了等各种谎言来阻止前来登记离婚的夫妻,声称自己挽救了500多对濒临破裂的婚姻。她的行为还受到了表彰,被称为‌‌“最美红娘‌‌”。

这种行为直接反应了一种价值观下的现实——婚姻是社会身份的象征,是一个奖杯。

拥有这个奖杯,哪怕它有毒,也一定好过没有这个奖杯。

所以很多人会更关心是否离婚的那个结果,而不是别人为什么要离婚,和因为无法离婚可能产生的后果。

可是,婚姻不是一个看得见摸得着的东西,而是一种生活状态,是夫妻每天呼吸着的环境,是他们的空气。

而糟糕的婚姻关系就像有害的空气,或快或慢地侵害着生活在其中的人们。旁观者没有资格去评判说‌‌“就算真的有毒,我觉得你们再忍一个月也没关系‌‌”。

《最完美的离婚》

如果双方有可能改善这个有害的生活环境,当然是很好的,也是很幸运的。可如果改变不了,尽快逃离才是更明智、更健康的选择。

最直接的证据就是,糟糕的婚姻和心血管疾病有着直接的关联;并且年纪越大,这个关系就越强烈(Liu &Waite,2014)。

另一项研究也表明(Umberson,Williams,Powers,Liu &Needham,2006),随着年龄的增长,对婚姻越不满的人会认为自己的健康状况越糟糕。

也就是说,糟糕的婚姻不是一个‌‌“忍一忍‌‌”就会好的事情,它反而很有可能成为中老年人的健康隐患。

比起困在糟糕的婚姻中,更自由的离婚却可能有着非常积极的作用。

一项研究(Stevenson &Wolfers,2006)在比较了美国各州离婚法律之后发现,在允许单方面结束婚姻关系的州,女性的自杀率会降低8-16%,家暴会减少30%,同时被伴侣杀害的女性人数也减少了10%。

不是每一个被家暴的人都有能力进行诉讼离婚的,很遗憾,我们的法律不但没有要为这些弱者提供便捷,反而在一条可能通往解放的路上再砌上了一堵墙,就好像他们受到的折磨、翻过的障碍,还不够多似的。

旁观者常常无条件地反对夫妻离婚的另一个重要原因,也是杀伤力最大的理由——孩子。

至今仍有许多人认为,有‌‌“完整‌‌”的家庭对孩子的成长才是最好的,即使这个完整的家庭里有许多的矛盾、争吵、暴力和冷暴力,对孩子来说都好过一个‌‌“破碎‌‌”的家庭。

可是,对孩子成长有益的,并不是简单地由父亲和母亲组成的家庭的那个形象,而是这个家庭里营造的氛围。

许多研究表明父母离婚对孩子会有长期的负面影响,但是,这个负面影响并不一定来自于离婚本身,这些离婚家庭中已经长期存在的冲突才是最主要原因(Zimet &Jacob,2001)。

事实上,无论离婚与否,父母间的冲突对孩子的心理健康发展都是负面的(Emery,1982)。更重要的是,比起已经离婚的家庭,有很多冲突且未离婚的家庭对孩子的伤害反而更大(Amato &Keith,1991)。而离婚后,随着父母的冲突下降,孩子的一些行为问题也会减少(Hetherington,Cox &Cox,1982)。

对孩子的成长来说,父母离婚并不是原罪。家长也不需要背负这样沉重的负担,而强行把自己困在不幸的婚姻中。

父母是孩子获得安全感、学习如何理解情感,以及学习如何与人相处的最主要途径。但当父母自己深陷情绪和关系的泥沼时,又如何给孩子提供一个有安全感的环境呢?

所以,无论是为了夫妻双方还是孩子,离婚都不见是一件坏事,它有时甚至可能是问题的解药。

03.

抓错的药方,不变的结局

大家都明白,把离婚冷静期写进法律,已经不仅仅是为了个人家庭的幸福了,它还背负着让社会稳定,让人丁兴旺的重任。

近十几年来,中国不断升高的离婚率和下降的结婚率是明显的大趋势。特别是自2003年施行了新的婚姻登记条例——将离婚登记在1个月内办理改为当场拿到离婚证——之后,离婚率从03年的1.05‰一路飙升至18年的3.2‰。

所以,关于是否能降低离婚率,答案是显而易见的——登记离婚难度增加,成功登记的人数就会降低,而只要我国的平均人口数不出现负增长,离婚率必然也会降低(某年的离婚率=某年离婚对数/某年的平均人口数×1000‰)。

研究表明,韩国从2004年开始了离婚冷静期后,离婚率出现显著的下降(Lee,2013)。基于此,我们的确可以很有信心地预测,未来数年内离婚率的数字会更‌‌“好看‌‌”。

但这会改变近些年下跌的结婚率的走势吗?

未来结婚的主力军是80、90后,但他们也是‌‌“前浪‌‌”眼中拉高离婚率的主力军。

在几乎所有关于离婚率和冷静期的报道叙事中,80、90后的年轻人‌‌“被认为‌‌”是缺乏责任心和沟通理解能力的,是为了追求一时的快感而冲动结婚的,所以才需要离婚冷静期来直接约束他们的‌‌“过分自由‌‌”。

按照这个逻辑,我们没有理由会认为在给婚姻的出口砌上一堵墙之后,只是‌‌“为了追求快感‌‌”的年轻人还会一头栽到婚姻里来。他们完全可以去用别的方式追求刺激和甜蜜,何必给自己添堵呢?

同理,这样只顾自己享乐,毫无责任心的年轻一代人,更不会去想要生养小孩了,所以我们可以直接预见生育率继续断崖式的下跌,没有小孩也没有伴侣的人将越来越多,老龄化社会也将加速到来。

所以,如果我们的目的是提高生育率、结婚率来让社会更繁荣稳定的话,那么离婚冷静期作为解决方法,它的底层逻辑和输出结果恰恰是和这个目的相悖的。

所以,离婚冷静期更像是病急乱投医,找错了病根,还抓错了药,如果不做出改变的话,结局已经没有悬念。

当前浪们指责年轻人冲动、不负责任的同时,不妨想一想年轻人生活在怎样的一个时代,面对的是怎样的未来。

要稳定家庭生活?可是对于现在的年轻人来说,996甚至007都已经是工作常态,他们在家的时间都很难有了,拿什么去维护家庭生活?

难道拿996辛苦工作赚到的钱来稳固家庭生活吗?且不说是否可以用钱来维护感情,就说在还完房贷、车贷之后,还有多少能去拿来增进夫妻感情?

那不如生个小孩来增进夫妻关系,稳固家庭结构?那么从幼儿园到初中的学区房准备好了吗?就算砸重金买房了,学区突然变了怎么办?上了学之后,谁来从996中脱身给孩子辅导功课?而夫妻把全部精力和金钱都花在孩子身上之后,两个人之间的感情就更稳固了吗?

所以,现代社会面临的婚姻和生育问题,不是由年轻人本身的性格缺陷造成的,而是这个社会使得他们必须专注眼前得失,在不安和焦虑中自顾不暇。

当双休、年假、食堂、合格的社会保障、平等的教育等等社会福利,早已逐渐演变成‌‌“传说‌‌”的时候,我们不再是坐在一条船上共同划桨前进的人,而是一个个掉进海里,拼命扑腾只为不沉下去的人。

这样高压的生存方式,又如何寄希望于两个人可以一直保持手拉手的‌‌“扑腾‌‌”状态?

所以,我们需要的是船,而不是在扑腾的时候,还把我们的手禁锢在一起的镣铐。

人类的感情,纯粹而复杂

最近伊能静和秦昊夫妇甚为吸粉,两夫妻家庭生活的一些相处细节,消除了之前舆论对这一对姐弟恋的很多误解。

伊能静,不用多说了,什么大风大浪都经历过的故事会女星,秦昊就不一样了,知名度大不如女方,我刚说他十八线演员,没有贬低的意思,就是指跟女方名气上的落差。

伊能静比秦昊大十岁,且画风迥异,在一起之初,简直是被360度无死角骂惨了,骂伊能静图人家年轻的肉体,骂秦昊图人家名气博上位。特别是前两年有一期综艺节目中,因为秦昊在婚姻生活中表现内向,大家纷纷说秦昊根本不爱伊能静就差离婚分财产了。

到现在,两个人一起养儿育女,一起与父母和谐相处,伊能静50多岁的人了依然靓丽精致,秦昊的气质是更温润稳重,就连秦昊的妈妈,也是容光焕发的样子。一个人过得好不好,脸上的神气骗不了人。

就觉得这对突破世俗偏见的夫妻,真的好棒哦。

人的感情既复杂,又纯粹,这就导致这世上的爱情啊,没有一个固定的路数。真心希望这世上的有情人,都能得偿所愿,并能得到善意的祝福,让本就越来越艰难的爱情,容易那么一点点。

曾经的中国女首富陈丽华和唐僧迟重瑞的姐弟恋也很传奇。

陈丽华比迟重瑞大11岁,超有钱,离异有孩,颜值一般(客观评价)。迟重瑞,肤白貌美大长腿,演唐僧的时候追在屁股后面的女粉丝排长队,单身大小伙。别说他们刚在一起的时候,就是现在,还是有人说女的图色男的图财。

我看过一期陈丽华的采访,无论是思维、逻辑、谈吐表达,绝对是一等一的优秀女性,给人一种非常稳重安全的感觉。所以唐曾爱钱是一方面,但是他对陈丽华的崇拜和钦佩,肯定也是很重要的一方面。

男人也需要安全感的,人唐僧也需要一个宽阔的心灵港湾靠一靠啊。

还是那句话,人类的感情,纯粹而复杂,存在即为合理,多一分欣赏和祝福,应是人类对待爱情的共识欧耶

恋爱的时间越长,婚姻的概率反而越低

‌‌“用七八年的时间谈恋爱‌‌”本身就意味着这俩人更难走向婚姻,这是一个负面而非正面的信号。

可以考虑一个金融和经济研究中的生存模型(Survival Model)来分析。

比如说房贷,房贷有人还,有人不还。但是很少第一个月就不还,总是还着还着,有人就中途掉队了。从房贷生效日开始算起,贷款人正常还贷的时间,就称之为生存周期。那么生存分析研究的就是,生存周期,以及最终的结局(贷款无法支付,纳入失信名单或者正常结清)到底和什么因素有关,关系有多大。

谈恋爱其实也是一个生存分析,恋爱从俩人默契的进入恋爱关系开始,就两个可能的终结:分手和结婚。而如果在很长的一段时间内都没有进入‌‌“结婚‌‌”,那么只能说明这段恋爱关系中蕴含着一个非常强的阻碍‌‌“结婚‌‌”的因素。

上图是美国的一份调查结果,从同居开始到结婚/分手的转化关系。可以看到随着时间的增加,向着结婚转变的概率是越来越低的,而分手的概率则是稳定的。那么显然,随着时间越来越长,对情侣会有更大的可能性走向分手,而不是结婚。

所以‌‌“谈恋爱‌‌”的过程中,时间本身就是一个关键变量。这有一份问卷调查的结果,即便是硕士学历以上的,大部分人也都是认识三年以内就结婚了,注意这里是认识,而恋爱的时间往往都是小于认识时间的。

恋爱的时间再长,概率就不断的在下降——因为时间拉长本身就意味着双方存在犹豫、家庭因素等等或者客观或者主观的阻碍因素。

有人可能会说‌‌“那我谨慎,多考察考察一会不好么‌‌”——这里我们讨论的仅仅是进入婚姻的可能性,无关好不好,更并不意味着婚姻本身是幸福还是不幸福,或许你的谨慎可以让你挑选到更适合自己的,但是从数据上来看,你的谨慎毫无疑问是一个‌‌“从恋爱走向婚姻‌‌”的负面因素——让这段恋爱以更小的概率终结于婚姻,而以更大的概率终结于分手。

从这个意义上,我们可以把恋爱关系看做一个做布朗运动的小球,小球什么时候碰到边界是随机的,但是也取决于初始位置,如果一个小球迟迟的没有碰到边界,可能是运气不好,但是更大的可能是其初始位置就不在边角附近。

上面,我们假定了两段感情之间是独立的。但是现实中往往并不是独立的,那么这就更容易促使第二段感情更快的走向婚姻。

第一个因素就是随着年龄的增加,其周围人形成的社会压力让其不能够再去谈一场时间很长的恋爱。这一点很多人都已经论述过了就不多说了。

第二个因素就是信息获取(information acquisition)所带来的逆选择。因为经历了第一段感情,所以更加明白第二段应该找个什么样的人,所以给定自己拥有了更多的信息,那么所找到的下一个恋爱对象无疑会需要更少的相处时间就可以确定是否结婚。

第三个因素就是干中学(learn by doing)。初恋往往是没有经验的,需要经过很多的磨合才理解男女相处的模式,而再开始第二段则不仅仅更加有针对性,对相处的模式也不需要从头开始训练。也就是相处的学习成本下降了。

所以,用七八年谈一场无疾而终的初恋,恰恰可能促成了一年就和另外一个人走向婚姻,这不仅仅不矛盾,前者可能还是后者的重要促进因素。

不过最后,还是可以给一点正面的信息,尽管时间越长,结婚的可能性越小,但是如果真的在恋爱如此长的时间后结婚了,那么离婚率也低——这同样是逆选择:连这么强大的阻碍都克服了,那么就不太可能轻易离婚:

 

那么相爱的我们 为什么后来离婚了

今年娱乐圈离婚的夫妻似乎特别多。我们团队里有几个姑娘很喜欢看韩国综艺《新婚日记》,虽然明知有节目效果加成,但看着具惠善和安宰贤这对夫妻平淡又可爱的互动,多少也会让人羡慕这样随时随地在线发糖的婚姻生活。然而现在这两位的离婚风波已经发酵了几天,眼看着昔日恩爱的小夫妻如今却要在网上愤怒地隔空喊话,确实挺令人唏嘘的。

今天故事的讲述者李满神,在三年前跟前夫离了婚,她说她也曾经无比愤恨地站在楼下对着楼上的窗户破口大骂,但是在几年的冷静之后,李满神现在觉得,自己确实在那场失败的婚姻中学到了很多。

-01-

我考虑好了

我们是 2009 年在人人网上认识的,他是山西人,我是安徽人,最开始的两年我们是那种特别聊得来的网友。

后来我跟我当时的男友分手了,他突然说,「我来找你吧。」

那年 11 月份,我们第一次见面,我到南京机场去接他,他戴着鸭舌帽,穿着牛仔外套和工装裤,脚上是一双马丁靴。

看见他的第一眼我就觉得我完了,我太喜欢他了。

他长得跟年轻时的姜文一模一样,大长脸,戴着一个黑框的眼镜,双眼皮、高鼻梁、小脸、尖下巴长得特别秀气。

但是刚开始见面还是有点尴尬的,直到晚上我们才打开了话匣子,聊了聊我们认识的过程,我最近发生的事和他最近发生的事。然后突然大概有十分钟的时间,我们都没有说话,我们就互相看着,然后就笑了。

他突然抓住了我的手,问我,「你考虑好了吗?」

我说,「我考虑好了。」

「你不会后悔吗?」

「我不会后悔。」

我们就这样在一起了。

我们谈恋爱那年基本都是我在跟父母斗智斗勇,我一直想逃出去,我高中时父母离婚了,这让我成为了一个有点叛逆又很没有安全感的人,而当时我的前夫几乎是唯一一个能给我安全感的人。

后来他来合肥找我,向我求婚,希望我嫁到山西太原去。我答应他了。

为了嫁给他,我辞掉了原本大学老师的工作,跟父亲的关系闹得很僵,还去了一个完全陌生的北方城市——山西太原。

-02-

我们结婚了!

2012 年 12 月 3 日,我们结婚了。

我刚去太原的时候没有工作,跟前夫和他的父母住在一起,那段时间我做过淘宝,还摆地摊卖过袜子。我相信这辈子不会再有第二个男人愿意每天下班后陪我去卖袜子了。

每天晚上五点多,太阳下山的时候,我会骑着摩托车到家附近的一个公交站,支个地摊卖袜子。他在国企上班,每天下班后会先把车开回家,然后再过来找我,陪我一起摆摊。人少的时候我们就坐在那里聊聊天,人多的时候他会帮我找找钱。

其实每天摆摊也就赚个三五十块钱,我们就拿着这些钱去小吃店吃一顿特别满足的晚饭,那段时间过得特别简单也特别高兴。

地摊摆了两个多月,他每天都这样陪着我,从来没有觉得我在他家门口卖袜子是一件丢人的事,他不会说让我不要再做这件事了,也没有觉得我一个做过大学老师的人就应该看看书、考考试、找一份更靠谱的工作。

他就一直默默地支持我的决定,他说,「你想做什么都可以,我陪着你。」

我刚去太原的时候,因为想家睡前总是会大哭一场,他也默默地陪着我哭,我哭完了之后,他好像也会变得很难过,他说,「我就想着对你好。」

-03-

与婆婆的矛盾

我婆婆是一个很强势的人,她习惯于让所有东西都按照自己的思路进行,这点让我很不适应,于是在结婚的第二年我们搬出去自己住了。

当时我通过考试进入了一所学校当老师,每天的工作内容不多,一周只需要去三四天,我当时想着我们的生活应该会朝着更好的方向发展。

每天只要我在家里,都会把饭菜提前准备好。每个傍晚我站在阳台上等他回来,看见他的车拐弯过进小区了,就赶紧把火打开,开始炒菜。我希望他一回家就能吃到刚出锅的热乎乎的饭菜,希望自己能做一个合格的好妻子。

但是现实不遂人愿。婆婆对我们的生活干涉得更多了,她每天都会给儿子打电话,仔仔细细地问一遍当天的情况,我听到了就很不高兴,我觉得我很委屈——「为什么你不告诉你妈妈我每天在做什么?我可以担起作为妻子的责任,家里面所有大大小小的事情我都在尽力完成,为什么你妈妈还是要来试图掌管我们的生活?她不相信我们的生活会越来越好吗?」

那段时间我在学校里面工作,但是属于合同制员工,他妈妈就很希望我参加一些正规的考试,换个学校做一个有编制的老师。

但是我已经非常明确地向她表示我不想那么做,我觉得我这个年纪真的已经没有看书的心气儿了,能不能放过我,让我享受一下家庭的生活。

有一次他回来之后带了一个包裹,说,「我妈给你买了一件衣服」。我当时还挺开心的,高高兴兴地把包装打开了,然而把衣服打开以后,里面放了两本书《中小学教师考试》。那一瞬间我心里的怒火就冲上来了,我把书全撕烂了,撕得粉碎,冲他发脾气。

那是我第一次见他气到扔东西,他平时脾气非常好,即使生气了也不会失去理智,于是他抓了一包薯片,愤怒地扔到地上。

我知道这个行为已经代表他非常生气了。他的意思是,「我不想再掺和你们之间的事情,如果你不愿意考试,你就把书放到旁边,你不要用这种行为发泄你的情绪,我也会很难受。她毕竟是我妈妈。」

但是我总是忍不住把对他妈妈的不满转移到他的身上,从这那次之后,更是一发不可收拾。我们每天都要吵架,隔三差五就要吵架。

我们结婚三年,吵了两年,那两年里我们没有性生活,面对对方彼此都提不起任何欲望了。

-04-

凌晨两点半的太原

某一天晚上,我们本来说好了当天晚上一起出去吃个饭,但是突然又不知道因为什么事情吵起来,一直吵过了饭点,吵到了八点多。

我特别生气地摔门走了。他当时很担心,一直打我电话,我很任性地一直拒绝接听,大冬天的自己一个人在外面晃了两个多小时。

大概快十点的时候,我觉得外面太冷了,有点扛不住了,就回家了一趟。

回来以后一推开门,我看见他躺在沙发和桌子中间的地上。

我气还没消,问他,「你干嘛?」

他说,「我难受,我胃疼」。

我说,「你别装了,你装什么?」,带着一种嘲笑的心态,「你在装什么,你不就是想博得我的同情吗?没用的,你起来!」

我去拉他,怎么拉都拉不起来。现在想想他是真的疼。他有思虑性胃炎,情绪一激动就容易胃疼。

但是当时我特别不懂事,我的想法是「为什么我都回来了,你还不哄我?」

于是我又跑了。

当时已经快 11 点了,我在肯德基里坐了三个小时,一直坐到夜里 2 点半。窗户外面,大街上真的一个人都没有了,他一直没有给我打电话。

最后,2 点半的时候,电话终于响了,他问我,「你在哪?我过来接你回家。」

那会儿他可能已经缓过来了,他过来接我回家,我们一路上都没有说话。

现在回想起来,这个事情对他来说伤害可能还蛮大的,因为我完全不理解他,我只会吵架,完全没有站在他的角度上去考虑——他当时是真的难受,我却觉得他是装的。

-05-

「我给你买双鞋,送你走吧」

离婚前的三个月,我发现他的行动有点奇怪。

我同事去我家的时候也发现了这个问题,说,「你老公为什么老是把手机抓在手里面?」

通常我们回到家,都会把手机自然地放在桌子上,但是那段时间他突然变得很敏感,手机绝不离身。我当时怀疑,他也许是有别的情况了。

我们离婚的前两天,我们还一起去逛街,我看上了一双鞋。

他说,「我给你买吧。」

我说,「你为什么要给我买鞋?你是想送我离开吗?」

他说,「是的。」

然后我们就买了那双鞋。

当时已经没有什么争吵了,我们就想着反正都要结束了,不如这最后的一周大家就都开开心心的。那时候,我们已经没有办法一起生活了。他说,其实之前我们每一次争吵、每一次冲突,都在他心里形成了一个心结,这个心结越结越大,到如今他已经没有办法解开这个心结了。

然而一直以来,我是抱着一种没心没肺的态度,我说,「这有什么,我每次跟你生气,第二天就好了。」

他说,「我不是,我会难受,我们一起相处的这三年,大家都太痛苦了。」

-06-

离婚

2016 年 1 月 18 日,我们离婚了。

办完手续的第二天,我在家里收拾最后一点行李,我就要彻底地离开太原,离开那个家了。

那天他也过来了,看着我收拾东西。

我当时还没有死心,我一直坚持不懈地问他,「我们还会复婚吗?你还会来合肥找我吗?你要不要再考虑一下?」

他就很坚决地说,「不可能,不会的。我们不可能会复婚,但是我可能会去看你。」

一个人爱不爱你,你真的能从他的眼睛里看出来。在那段婚姻最后的时间里,我在他的眼睛里面再也看不到我这个人了,他看我的时候眼睛里空空的,只剩下冷漠了。

他面无表情地看着我,但那副面无表情的面孔好像也在说,「你要走了,你走吧;你走了,我解脱了。」

我当时不知道哪根筋又不对了,情绪又上来了,我拖着箱子噔噔噔走下楼,站在楼门口像疯子一样对着上面的窗户喊,「我恨你!我恨你们!我恨这个地方!我再也不要回来了!」

我一边哭一边走了,就这样走了,他没有来送我。

-07-

离婚后的这三年,我逐渐开始反省自己,越反省越痛苦,我渐渐意识到了过去的自己有多么无知,多么不懂得珍惜别人的那份好。

爱情真的是非常美好的一件事,但是婚姻并没有我们想象中的那么甜蜜,它涉及了一些更现实的问题,两个人之间一定要相互依靠、相互付出。

后来我的同事告诉我,他结婚了,也生了孩子。我算了一下孩子的岁数,应该是在我走之后没多久,他就结婚了。

这三年里,我只跟他联系过一次,在 2017 年冬至那天,北方吃饺子。

我说,「你最近怎么样?」

他说,「挺好的,你怎么样?你现在在哪儿?」

我告诉他了我的近况,又问他,「今天是冬至,是吧?冬至都要吃饺子的,你今天吃饺子了吗?你妈给你煮饺子了吗?」

他说,他吃了。我说,那帮我给你妈带个好吧。

好像过去所有的怨恨都没有了。

我们是 2016 年 1 月 18 日离的婚,在那之后一两年的时间里,我做梦总是会梦到我前夫,而且每次都是同一个场景。

凌晨五点钟,我醒过来的时候,我发现自己泪流满面。我回想了一下刚才做的梦,我梦到我回到那个家,推开门之后,他一头白发,就站在门口说,「你回家了。」

嗯,其实我特别想回去。

在给我们讲述这个故事的几天前,李满神刚刚跟自己的男朋友分了手。 因为她发现自己变成了前夫的角色,不停地包容另一半,而男朋友变成了过去的自己,无理取闹、不可理喻。 她说,她现在更能理解前夫曾经的痛苦了。

如今,李满神真的已经放下了离婚那段时间所有的争吵和怨恨,她说她也许不会再结婚了,但是希望自己可以在下一段关系中成为一位更好的伴侣。

爷爷对奶奶长达几十年的「吐槽」

‌‌1966年

“做一个好丈夫可真难啊!‌‌”这是2016年爷爷和奶奶争吵过后,爷爷写在日记中的感叹,那年爷爷78岁,奶奶74岁。

做一个好丈夫有多难呢?爷爷在日记中卑微倾诉,他这一辈子都是在奶奶的苛责训斥之下伏低做小逆来顺受的。而我印象之中关于他们两人的真实相处,也大体如此,爷爷没有夸张没有诋毁。

‌‌“太蛮横了!‌‌”‌‌“太霸道了!‌‌”‌‌“过不下去了!‌‌”这是爷爷日记中经常出现的三句哀怨。

奶奶训斥爷爷,向来都是有理有据的。

八十年代的某一天,爷爷从学校开完会回家,连续被奶奶骂了两场,第一场是因为小儿子沉迷电视,第二场是因为大儿子不肯吃晚饭,爷爷说整个院子的人都能听到奶奶在家里骂他是‌‌“老刘家王八蛋‌‌”。

刚下楼,就遇上老王大骂‌‌“老刘家王八蛋‌‌”,并质问我为什么开完了会才下来。(所以奶奶的意思是,爷爷应该中途偷偷溜出来?

2006年暑假的某一天,爷爷又因为受我‌‌“连累‌‌”,被奶奶狠狠训斥了一通,故事说起来很简单,奶奶外出有事,叮嘱爷爷送堂弟去上乒乓球课,而我自告奋勇,抢了爷爷的差事,奶奶回到家里,发现爷爷自己在家玩电脑下象棋,脸色非常难看,埋怨爷爷对孩子不上心。

老两口到乒乓球教室一看,堂弟倒是如常在上课,我却不见了,奶奶一看这种情况,气血上涌怒发冲冠,尽管堂弟一直在解释:‌‌“姐姐逛街去了,我下课之前她就回来接我。‌‌”奶奶却完全听不进去,一边指责爷爷弄丢了孩子,一边勒令爷爷在附近大街小巷四处寻找。

那天下午爷爷奶奶不知道顶着烈日走了多少冤枉路,最后终于在堂弟乒乓球课结束时回到教室见到了我。最神奇的是,这件事情我竟然是在十四年后读爷爷日记时才知道的,当时爷爷并未向我们透漏只字片言,他把委屈吞进肚子里,写进日记里。

孩子的事总是要迁怒于我,历来如此,没一次例外。德兰也睡不着,倒是我又讲了许多道理开导她,才罢。

‌‌“我该怎么办?‌‌”‌‌“我可太为难了!‌‌”‌‌“我还能怎么做?‌‌”这是爷爷日记中经常出现的三句疑惑。

其实爷爷疑惑的从来都是些芝麻绿豆的小事,但在当时的他看来,却都是些天大的事。比如说,爷爷会因为忘记了奶奶叮嘱他煮的是大米稀饭还是玉米粥而焦虑,爷爷心里想:‌‌“明明早上吃了粥,为何她要我中午继续煮粥,莫非她想吃的是稀饭,却口误讲错了。我到底应该按照她说的做,还是应该按照我对她的了解做?‌‌”爷爷最终决定,按照奶奶交代的字面内容完成任务,却没能换来奶奶的丝毫谅解,奶奶说:‌‌“早上吃粥,中午又吃粥,就算我说错了,你就不会动动脑子?‌‌”

另外一次,奶奶外出做客,中途打电话回家,叮嘱爷爷煮地瓜粥。爷爷挂了电话就开始为难,他实在找不到地瓜,又不敢把电话打回去询问,只好冒险找了胡萝卜代替,一边洗胡萝卜一边心中默默祈祷奶奶不要因此而骂他,接下去,爷爷在日记中写道:‌‌“我正在洗胡萝卜,德兰回来了,见到我手中的胡萝卜,脸色非常难看,埋怨我连个地瓜都找不到,我解释两句,她反而更加不悦。唉,我又做错了。‌‌”

爷爷也不只是一味忍耐,有时他也会在日记中对奶奶进行恶狠狠的吐槽。

2016年的夏天,爷爷和奶奶因为居住地点问题发生了一系列争执。具体说来,A房远离城市,自然风景好,居住环境宽敞,有院子可以用来种菜,但是人烟稀少;B房地处市中心,热闹繁荣,有爷爷奶奶的老朋友们住在附近。奶奶喜欢A房,爷爷喜欢B房,最后在奶奶的提议之下,两位老人回了B房,没两天,奶奶又开始抱怨爷爷。

爷爷忍无可忍,在日记中这样吐槽:‌‌“德兰情绪很低,怨我闹着回XX,影响了她的菜的生长。记得她睡觉时听到响声,心里害怕,她提出要回去,我说到9月回去,她非要马上回,这才回来了。怎么现在怨上我了,一切听她的反而错了,我还能怎么做?也是,替德兰想想,没有爱好,没有追求,不读书,不学习,唯有她亲手种的几棵菜,才是她的精神寄托,离开她所爱,圈在狭窄的闹市囚笼里,又闷又乏味,心情烦躁,唯有发泄,向谁发泄,唯有我。‌‌”

接下去,爷爷又详细写了一下,为什么他不喜欢住在A房,最后总结了一下:‌‌“但是,我只能牺牲自己,服从她,别让她憋出毛病来。我实在离不开她,我太疼她了,就当做闭关修炼吧。‌‌”

回来很晚,德兰大发脾气,我表现出了较高的涵养。

爷爷对奶奶的所有决定也不是自始至终完全服从,我仔细翻阅了爷爷几十年来的日记,发现其中某一日赫然出现一句:‌‌“我再也忍不下去了,哑巴开口了!‌‌”

这件事情没有后续,但是爷爷在两天之后的日记里又换了一副口吻写道:‌‌“还是要多多体谅老婆,老婆也不容易,我要少说话,多做事,没有办法改变她,那我就学着适应她。‌‌”

我第一次听说,两个人在婚姻关系中相处了五十几年,依然在学着如何适应对方,依然在为了如何做一位好丈夫而苦恼。

刚出来,被德兰瞧见,大吵一顿,嫌我不干活,嫌我不在家接水。当别人面,真有点下不来台,可我克制住了,为了健康,我还要继续发扬这种没脸没皮的精神。(爷爷!加油!把没脸没皮发扬到底!)

看到这里,或许会有人认为,我的奶奶是个霸道蛮横无理取闹的人,爷爷则是个毫无主见软弱无能的人。但实际上却不是这样的。我的奶奶,性格泼辣野蛮,时常口不择言,但她对周围人热情善良,对爷爷也是关心照顾,一生相伴。

奶奶只是‌‌“输‌‌”在了没有写过日记,我相信,如果奶奶也写日记,事情会从两个完全不同的角度呈现在我面前,或许奶奶笔下的爷爷迟钝、矫情、优柔寡断,但却是那个让她不得不挂念不得不操心的小老头。毕竟,从爷爷笔下已经可以看出,如果不是因为奶奶性格强势,一直在家庭话语权上压爷爷一头,他已经无数次堕入骗子的魔爪了。

关于这一点,爷爷比谁都清楚,他时常会在日记中反思自己,也会把奶奶为他所做的各种小事如实记录,包括那些他理解中为他做的小事,奶奶嘲笑爷爷没有文章发表在杂志,爷爷便发誓要‌‌“好好写给她看看‌‌”,声称奶奶只是在激励他,对他并没有恶意。爷爷会经常在日记中提到各位家人的名字,对每一个人,他都非常关心,当然,出现频率最高的名字,还是德兰。

我印象中,爷爷只有一次对奶奶大声讲话,不是他日记中写的哑巴开口那一次,而是我四五岁时,奶奶带我出去玩,回家途中下了大暴雨,奶奶冒雨带我回家。爷爷对此非常不满,指责她淋湿了孩子和自己,明明可以找个地方暂时避避。

可是爷爷和奶奶就是性格如此不同啊,爷爷是那种爬山时磕破一点点皮都会哀嚎半天的人,奶奶则是那种喜欢在雨地里撒欢打滚的人,古稀之年仍然掌握爬树技能。

前日德兰赴XXX学习,剩我一个在家,心理有些失衡,生活也打乱了节奏,身体也随之不适。

2018年4月19日清晨,奶奶突发心梗,与世长辞。

爷爷在日记中写道:‌‌“亲爱的夫人德兰永远离开了我,去了天国,心中万分哀痛……晓彤从济南回来了,丹丹也从南京赶回来了,她非常难过,对奶奶很有感情……德兰,你去了那边,大概不会再受失眠困扰了,只是如果你依然失眠,请回来看看失眠的我,陪我再讲讲话。‌‌”

我想,我可以替爷爷补充一句,别说是讲讲话了,哪怕是再骂他一句‌‌“老刘家王八蛋‌‌”,爷爷也是甘之如饴的。
2011年