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我不知道这算不算黑暗面,但是在我这几段恋爱里,我的确有一些新的领悟。我把这些想法写下来,是因为我觉得它具有普遍性以及能够让人们更好的去沟通和理解。

我的第一个领悟点就是,利益是每个人的核心诉求。其实如果你们看到这句话肯定会说,这不是废话么,每个人都知道,但是关键点不是这句话,而是:

每个人的核心利益到底是什么?

并且,每个人的核心利益会随着男女关系的改变而作出怎样的改变?

我举几个非常小的例子吧。(以下说的男朋友不是同一个人,有可能是前任们,不重要就不加区分了)

我从小就学习钢琴,学过乐器的人都知道,这个是需要长期坚持的。我从小到大,基本上保持每天练习一个小时。刚谈恋爱的时候,男朋友对我这个技能非常的欣赏。(这就是其中的一个利益诉求,男人喜欢会乐器的女生,尤其在刚接触阶段)后来,我们在一起很长一段时间后,感情稳定了,我依旧保持下班后去琴行练一个半小时琴,回到家里,基本上就是快7点了,所以我从来都没办法做晚饭,都是他做。这个时候矛盾就来了,我以前弹钢琴是占用自己的时间,与他无关,现在却需要他负担这个时间。再者,他拥有一个会钢琴的女朋友对他已经没什么可激动的了(已经习惯了,并且炫耀完毕),所以,此时我触碰到了他吃晚饭的利益。

好了,我说第二个例子,我有一个朋友,长得很美,就是皮肤状态一般,需要每个月去美容院保养,才能保持好相貌。她的每一个男朋友一开始都很宠爱她,后来时间长了,就对她去美容院表示一些不满,因为美容院开销不小。这也是核心利益变化的原因,最开始核心利益是女朋友的美貌,且这个美貌不需要他负担。但是后来呢?核心利益变成金钱,当然了,我的朋友自己也有钱,不需要男朋友付。但是自己的钱随便怎么花,可是组建家庭以后呢?那就是两个人的钱了,没有哪个男人会喜欢自己的老婆每个月花两三千在美容院里。此时我朋友就触碰到了她老公金钱的利益。

再说说我,我每天早上都要化妆,然后卷头发。至少20分钟吧,这个时间也不算长。我男朋友很喜欢我的卷发,说有女人味。但是,时间长了以后呢?我卷头发每天就得早起,然后还比较慢,有时候会赶不上去食堂吃早饭。偶尔男朋友就会抱怨我太慢了,太能折腾了。这个时候因为我触碰到了他吃早饭以及睡久一点的利益。

可能看到这里,有些女性朋友会觉得男的怎么这么讨厌之类。但是我们换位思考一下,就知道这个简直是很常态并且很难避免的。

假设你有一个八块腹肌好身材,长得帅并且多才的男朋友,那么你一开始肯定非常开心。后来你渐渐的发现,他的好身材需要每天在健身房锻炼两个小时,每个月开销两三千,好脸蛋好发型需要经常花钱花时间保养。有才嘛,必然也是需要花时间看书学习,就算是打篮球也需要精力。那么,你还会像一开始那么开心么?当你发现每天都是你回家做饭,每天都是你辛苦赚钱省钱,每天都是你操持孩子家务,想必也会火冒三丈。

知乎有个帖子很火,就是问:剩女是要提升自己还是要降低要求?里面有很多讽刺女生烘培旅游之类的,说根本不是提升自己,是瞎花钱。其实你多会一项技能,多见世面,哪怕是烘培画画做手工旅游学外语,都算是提升自己,毕竟比过去的自己更优秀一些。但是!这些对别人来说,特别是未来老公来说,都是累赘。除非你烘培能够每天给他做饭吃,画画可以拿出去卖钱,旅游能不花钱,学外语能去兼职,否则,都对对方毫无用处,反而浪费钱浪费精力。

所以说,这个还是核心利益的问题。首先我们要知道女生是剩女,说明此时我们讨论的是婚姻。在婚姻里,女生只有对家庭有贡献,比如生孩子、做家务、孝敬父母、赚钱、提供性服务和情感服务,这些才是核心价值!当然男性也同理,男性的核心价值在于赚更多的钱和提供性服务。

大部分夫妻吵架,都是自己的利益受到了损害。特别是金钱和时间。

我去外面兼职当了一个钢琴老师,每个月多了好几千的收入,我男朋友开始夸我了。然后我去美容院做了几次项目,花了一笔钱,男朋友开始嫌我瞎折腾了。后来我报了一个考试,花了一笔巨额的考试费,男朋友开始BB。然后因为考过了,找了个好工作,男朋友喜笑颜开。(再次重申,这里的男朋友不是同一个,不要说为什么他这么渣)

那你肯定要问了,既然这样的话,我变优秀有毛用,最后都要被嫌弃,被当成累赘。的确,优秀,说明你要付出巨大的努力(时间金钱精力),对家庭的付出会减少,但是!你的优秀一开始能吸引到别人,这就是价值所在。就算你最后要回归家庭,被嫌弃太折腾,可是如果你一开始不折腾,你连被嫌弃的资格都没有。(感觉很惨有没有)

另外,就算结婚了,你能保证不离婚吗?如果不优秀,以后谁来接盘?哈哈哈。比如我不练习钢琴,我去给男朋友做饭,那分手以后呢?我怎么吸引下一个男朋友?(钢琴的最初价值比做饭高,适合拿出去议价。长期来看,做饭比钢琴价值高。)

那家庭里有没有不被嫌弃的技能?有!做饭!生孩子!扫地洗衣服!给他睡!可是你开心吗?

还有一个终极技能!赚钱!不论男女。

因为金钱是双方的共同利益,你多赚点他开心,他多赚点你开心。并且你们自己也开心。

再叉开点题外话(我想到哪说到哪,没啥逻辑)。有些女人想着,我找个条件比我差一点的男人,肯定会被捧在手心里,在家啥也不用做了。这样想的女人太天真了。根据我前面说的,核心利益是会变的,我们要关注最后家庭里成员的核心利益,而不是最初的。

家庭成员的核心利益是什么呢?

时间金钱性需求情感需求

你只有为对方付出这些,对方才能满足。否则不管你最初有多优秀,如果你满足家庭的核心利益,终究会被嫌弃。

这就是为什么很多姑娘会说,当初瞎了眼看上他了,老娘最开始一堆备胎,就他最差,还以为他会因此对我好,结果呢?巴拉巴拉的。这就是这个姑娘愚蠢之处,没有抓住家庭核心利益,拿着自己条件好作威作福。

有些嫁给有钱人的姑娘很聪明。她们懂得什么是对方的核心利益,不玩那些虚的。比如奶茶妹妹,自己的美貌和学历作为最初的吸引点,嫁给刘强东。然后呢?开始生孩子,陪伴刘强东,制造话题赚广告,这些对刘强东都是核心利益。有些姑娘看不惯,觉得是依附对方,其实我也不赞赏这种,因为这种情况是你不能离婚,因为你没有给自己产生价值。

那如果你要问,这种情况有解吗?没有。矛盾永远是矛盾,利益冲突没法改变。我弹琴就没法做饭,我想要美一点就没法省钱,我想要好身材就得花时间等等等等。但是我们可以找一个平衡点,我们每个人都宽容一些,多沟通多理解。

比如男人们,想要漂亮的老婆,又不愿意老婆去美容院买护肤品买衣服,你当你老婆仙女下凡吗?想要老婆每天都美美的,你就得多花点钱,不要舍不得。世界上没有几个女人是天生美貌不需要保养的。就好比男人的八块腹肌,你不锻炼能有吗?不可能的嘛。

女人同样的,你想要老公多赚钱,那他肯定家务活就没太多时间做了啊。你又想他多赚钱,又要多做家务弄孩子,你当他是超人吗?

然后我们还要清楚,自己的哪些行为是触碰了对方的利益?比如男生打游戏,就是触碰了家庭的核心利益。这些都是很明显的。

我主要说些不明显的,也就是看似对对方有利,实则并无利益的。

我学钢琴,花钱花时间,我提升了,对方没啥好处。我教钢琴,赚钱了,两个人都有好处。

我健身,身材好,性需求满足,但是花钱花时间,利益抵消。

我美容,满足部分性需求,但花钱花时间,若花钱太多,则伤害到对方利益。

我做饭(不包含厨艺类,仅家常菜,也就是重复无提升劳动),满足对方需求,却伤害我的利益。

我做家务,满足对方需求,伤害我的利益。

我早上早起化妆,满足我的利益,伤害对方利益(因为他看过你素颜的样子,化妆只是针对外人,且化妆后出门,也没法提供性需求)。

所以,家庭婚姻,就是在你的利益和对方的利益中,寻找平衡点。

天知道我说了些什么!太乱了

在一个右滑代表喜欢的年代,有英国专家建议,情侣在确立关系前,先问一下彼此以下10‌‌“关键问题‌‌”

BBC记者莎曼·弗里曼-鲍威尔(Shamaan Freeman-Powell)撰文列举并详细解释了这10个问题。根据鲍威尔文章,这些问题源自一项调查,调查发现,当二人情感是建立在友谊、尊重、共同兴趣及实际的预期之上时,这份关系持续时间会长久。

这份调查由多位明星的离婚律师夏克顿(Baroness Shackleton)与艾克赛特大学(University of Exeter)的学者们共同进行。调查过程中,该团队采访了数十对情侣,其中包括43对结婚10年或在结婚不足10年分居的夫妻,以及10对共同生活15年以上的同性和异性情侣。

他们发现,不断问自己以下10个问题,对维系感情至关重要。

1.我们‌‌“合适‌‌”吗?

根据调查,许多感情稳定的情侣都是从‌‌“朋友‌‌”开始,慢慢发展成亲密关系的。因此研究者认为,情侣们应从友谊开始时便问一下,与对方是否‌‌“合适‌‌”,从而进一步发展。

2.我们的友谊基础牢固吗?

专家指出,友情基础帮助接受调查的情侣度过了丧亲之痛或感情出轨等重大人生难关。调查还发现,分居的夫妻往往缺乏牢固的感情基础。

3.我们追求是否一致?

调查结果显示,感情好的情侣在对另一半和感情的价值观、希望、梦想、预期上通常一致。

4.我们的期望是否实际?

研究人员在分析两组样本时发现,成功的情侣对婚姻和感情的期望比较实际。这些情侣明白,感情不会一帆风顺,并做好了寻求专业帮助的准备,同时对感情用心经营。

5.我们总是看到对方好的一面吗?

专家认为,同情心是恋人关系的关键,虽然建立伴侣之爱需要时间,但这种感情一旦形成,这些情侣会倾向于看到对方最好的一面,并在需要时体谅对方。

6.我们两人是否都努力为爱情保鲜?

进展顺利的情侣会每天都展现出对彼此的关心,并定期以另一半可以理解的方式向对方作出体贴之举、表达欣赏之情。

7.我们是否认为可以与对方讨论事情,提出问题?

开诚布公地交流可以拉近彼此距离。因此,要想拥有美好的感情,花时间与另一半聊一下你的一天,或者更深层的问题十分必要。

8.我们是否愿意共渡难关?

两个人应对变化的能力对一段感情至关重要。当一对情侣共同从困难中走出来,他们的感情通常也会更加牢固。

9.我们是否会在遇到压力时行动一致?

研究人员发现,在遇到丧亲之痛、感情出轨、经济困难或对子女教育方式不一致等充满压力的时刻,情侣们如何应对是关键,这时需要良好的处理技巧。

10.我们彼此周围是否有人支持这段感情?

每个人都希望家人、朋友可以喜欢自己的另一半。研究人员发现,亲密、全力支持的亲友会对各种家庭形态的情侣感情有极大帮助。尤其是感情良好情侣的女性一方,会从母亲、姐妹以及朋友中得到很多支持。

2018年转眼已过半,仅剩1个月又要到七夕了。

你还是孤单一人吗?

‌‌“我母胎单身,快30了还没谈过恋爱,可能注孤生吧~‌‌”

‌‌“不敢回家,不敢跟家里通电话,因为一有联系就会被催婚~‌‌”

‌‌“也不是没谈过恋爱,但都觉得不合适,最终都分手了。‌‌”

‌‌“爱过,也伤过,累了,害怕再经历一段不合适的感情,一直举步不前。‌‌”

年初就告诉自己今年内一定要脱单的你,今天这篇‌‌“好课笔记‌‌”,为你整理。

01

真正适合你的人是怎样的?

我们大多数人从情窦初开到初尝禁果、从轰轰烈烈的爱情到柴米油盐的生活,都一直在苦苦追寻最适合我的那个人,甚至不惜代价去将对方‌‌“改造‌‌”成我们理想中的样子,但结果往往适得其反。

有些人‌‌“退而求其次‌‌”为爱将就,磕磕绊绊、彼此磨合着走过半生,却终究少有人能够白头偕老;有些人‌‌“宁缺毋滥‌‌”保持单身,孤独着等待ta的到来……

还有些人信奉所谓的‌‌“星座匹配‌‌”、‌‌“生肖契合‌‌”、‌‌“门当户对‌‌”,不停地寻找心灵的依托,不停地试错再试错,每接触一个新的伴侣都是以‌‌“这样看,我们挺合适的‌‌”开头,很短的时间内却以‌‌“我们不合适‌‌”收场,他们的前任可以坐满几桌酒席,却没有一个是对的人。

真正适合我们的人不是星座血型、身高体重、学历学识或者金钱地位‌‌“符合条件‌‌”,而是‌‌“恋爱心理需求‌‌”的高度契合。

真正合适你的人,是能满足你的‌‌“恋爱心理需求‌‌”的人。

02

好的爱情是怎样的?|5种恋爱心理需求

1.

‌‌“遇见你以后,我再没担心过分开‌‌

安全感|稳定的感觉

爱情中,我们的心理需要一个基本的稳定环境。有些人经常会用打电话的方式来反复确认对方到底会不会突然离开我。但是过度得‌‌“求稳定‌‌”常常会给对方造成困扰。

如果一个非常渴求安全感的人遇到一个很愿意给对方这种安全感的人,比如在外出差男朋友每到一个地方就给女朋友打电话报平安,女朋友就会感觉她需要的安全感得到了很好的保障。这样的两个人在一起就很和谐。

很多时候不是我们‌‌“缺乏安全感‌‌”,而是没有找到一个会‌‌“照顾‌‌”你的安全感的人。

当爱情中有足够的安全感,这段恋爱维持起来就不会辛苦,就像你生活的一部分一样自然轻松。

但如果ta不能满足你需要的安全感,你会想办法去‌‌“监控‌‌”对方,好像恋爱变成了你的全部。如果你们的恋爱出现一点点危机,你就会马上去解决,去控制对方,你们的感情维持起来就越来越辛苦。

2.

‌‌“在你面前,我就是我‌‌

被接纳、理解|真实地做自己

假如你刚被老板骂了,转身是不是就会跟最好的朋友吐槽?因为你的朋友很可能也会跟你一起吐槽,你会感觉到自己是被接纳、被理解的,这是一种很舒服的感觉。

真正被接纳、被理解是在对方面前可以真实地做自己,可以敞开自己不怕受到伤害,特别是对方在你脆弱、低落、痛苦的时候能够看到你、理解你、给你支持和力量。你甚至可以在对方面前打嗝放P。

I See You.不论你怎样得狼狈,在我面前,你就是你。

但如果你感觉ta不能完全接纳、理解你,你就会想要掩饰真实的自己,在他面前维持最好、最光鲜亮丽的那个你。当然如果在恋爱初期,这种情况很正常,但当度过恋爱初期的激情,感情步入正轨,你还是没有勇气在他面前展示真实的自己,不能感到自己是被接纳的,还是很辛苦地去维护自己的良好形象,这段感情注定会以失败告终。

我们越是伪装,其实越是辛苦,证明我们的恐惧越强;而我们越能放下,越能真实,我们才真正地进入了一段关系。

3.

‌‌“只要你一个眼神肯定,我的爱就有意义‌‌

被关注|感觉自己棒棒哒

无论什么时候,我都深信他很喜欢我,我就是他不可取代的唯一。

想起大学恋爱期间,我走进一间教室,刚好男朋友坐在里面,他当着所有人的面起身走到门口接我。至今仍记得他望着我的眼神充满欢喜,想起来就觉得很甜蜜,很温暖。

喜欢着你的他,浑身都闪着金光。

当一个人被另一个人深深地关注,从他的眼神里就可以看到那种独一无二的欢喜和欣赏。他会让你觉得你很棒,这种感觉就是恋爱中被关注的满足感。

但如果感情中被关注感缺失,你就会觉得自己好像常常被忽视,觉得对方永远只关注他自己,总是照顾不到你,心里会产生巨大的落差感。

4.

‌‌“跟ta在一起后,我好像变了个人‌‌

希望、活力焕发|不一样的生命

联想集团前总裁柳传志在自己儿子柳林的婚礼上说,柳林四十几岁终于结婚了,以前的他非常内向又严谨,很沉闷,但是自从他遇到儿媳以后,突然变得开朗起来。他说他非常感谢儿媳,给儿子带来了不一样的生命。

‌‌“柳林开始脑门发亮,眉眼中总带着愉悦和笑意。‌‌

这就是希望、生命被激活的感觉。

以前的你可能喜欢宅在家里不想跟任何人打交道,但是当你遇见一个人,感觉自己脱胎换骨,每天都有很多事情想要与人分享,想去逛街、唱歌、跳舞,想去旅行,突然发现自己还有这么多可能,仿佛生活中所有的事情都可以被点燃。

这种生命力被激发的感觉是你和这个人交往收获到的很重要的东西,你得到了一种充满希望的生命力,你会更加充满动力地去生活。

但如果对方不能带给你你需要的活力,你可能会觉得自己是关系中唯一付出的人,而对方却无动于衷,你原有的活力反而会在这段关系中被压抑,让你觉得不堪重负。

5.

‌‌“我心永恒‌‌

永恒感|做自己的超人

恋爱所带来的永恒感,听起来就更加神秘和奇妙了。

《泰坦尼克号》中,正是因为短短几天的相处,杰克打开了露丝生命的活力之门,他们获得了生命中的永恒感。当露丝丢下‌‌“海洋之星‌‌”时,他们的爱情在心中永远活了下来,不再需要任何外在形式来证明。

当我爱上一个人,不止收获到真正的爱情,更获得了一种永生的希望。

‌‌“永恒感‌‌”在恋爱关系中维持得好的话,你会有一种‌‌“我是超人‌‌”的感觉,觉得自己可以对抗一切。

但如果这一点受到了影响,就常常会觉得自己很脆弱,很容易受伤,恋爱关系也会很脆弱。

《红楼梦》里,林黛玉就常常给人自怜自艾的感觉,在他想宝哥哥的时候,好像自己成了唯一被落下的很可怜的人,这就是永恒感没有被发展起来的表现。

好的爱情就是,ta可能并不完美,但是我最需要的ta都有,我最渴望的ta都可以满足我。

03

如何找到我的‌‌“核心需求‌‌”?

我们每个人都渴望被爱,都希望找到可以满足我们所有心理需求的人,但是人无完人,我们似乎不可能找到那个和自己完美契合的人。

有些人最需要对方的理解和支持,在自己脆弱的时候有人能向她敞开怀抱。她自己可以给自己足够的安全感,所以她可能会觉得安全感不是很重要。

有些人会喜欢站在自己的舞台中央,特别是想成为两个人关系中的焦点,他喜欢被关注,理解与接纳对他就并不重要。

所以,5个恋爱心理需求中,重要的是理解自己,找到自己最核心的需求,而不是5个需求都需要被满足。

你需要清楚的是:自己的核心需求是什么?

以上内容整理自壹心理学院-刘露曦老师《告别单身:用心理学找到对的人》一课

分手了,我们总是难以承受这个痛楚而希望从自己的恋人里知道一些事情,但是有些事情我们是不该问的,所以有些事情自己知道就好。

下面几个问题,你问过几个?

1.不要问她为什么会分手?

既然已经分手,一切已经没有机会挽回,就不要再问为什么,会更加觉得离开你是对的,为什么?因为你很可怜.

2.不要问她还有没有机会可以破镜重圆?

那只会给你更深的伤害。

3.不要问还记不记得曾经的快乐时光?

如果已经离开你,就是因为她已经忘却了曾经的时光,即使记起也是在分手后很久的事,而绝不会是分手时。

4.不要问我哪里比不上他?

她会说他的确比你好,虽然她可能会后悔,但绝不是在分手时。

5.不要问曾经说过的话为什么就成为了儿戏?

因为山盟海誓本来就是成年人的儿戏。

6.不要问十年以后的分手纪念日我们可不可以见上一面?

她会笑你只会说将来,而不懂得把握曾经拥有的东西,还会说就是因为你给的承诺太多,所以才离开你。

7.不要问为什么自己能够拒绝别个女孩的诱惑苦苦坚持真爱,而她却不能?

她会说她更喜欢现实点的东西,你也该知道什么叫现实点的东西。

8.不要问她为什么抛弃当初共同的理想?

她会说理想本来就是很虚无。

9.不要问还可不可以做个朋友?

那都是自欺欺人的话语,你的心已经被剧烈的割伤,何必还要掩饰什么,谁都知道你们不可能再成为普通朋友,不要抱有什么幻想了。

10.不要问在她心里你占据着什么样的位子?

她会说她会把那份爱珍藏在内心的最深处,说白了,就是再也不愿翻开的记忆,不是吗?