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聚会之后我失眠了

年初四,受邀到一个高中毕业后从未联系过的老同学家聚会。

说来尴尬,这位同学,高中我们并不怎么熟,这次莫名其妙的 “缘分”,全因一个在外地的共同朋友回家过年,在 “难得一聚” 的气氛下,这位同学自告奋勇邀请到她家吃饭。

对于一个社交通道日渐狭窄的中年人来说,和老同学聚会本来应该是件乐事,但我的体验却比和普通同事应酬还差。虽然不管在群里还是去她家,整个聚会的起承转合都表现得云淡风轻,但聚会完了后反而失了眠。

原以为自己是个神经大条且记性不好、笃定往前走而不往回看的人,没想到,这次意想不到的聚会打开了心底一些难看的伤疤。

我高中时期非常胖,青春期肥胖女生的共性是内向自卑,外在厚脂肪 + 内在弱自我,很容易失去存在感,在别人眼中跟 “憨、蠢、笨、呆” 刻板印象锁死在一起。

自知暗淡无光,所以我拼命学习,像萤火虫拼命维持住一点微光。因为学习好,班上受欢迎的漂亮女生们居然愿意和我一起玩,当时我受宠若惊,后来才懂得原来丑胖女生是漂亮女生天然选择的 “背景板”。

说回这位同学,我们不熟,她是漂亮女生的朋友。她不漂亮,但一双大眼睛很可爱,个性泼辣甚至可以说刻薄,所以当时我有点怕她。记忆中,我的身材和土气是她们的固定笑点,为了表现出我 “开得起玩笑”,为了合群,我只能假装无所谓。

只有一次,我真的生气了。那次我在课本里意外发现了一封 “情书”,从来没收到过这种青睐的我,瞬间心跳脸红,像做贼一样四处张望,把那封 “情书” 偷偷地不知道看了多少遍,惊惶夹杂着惊喜的复杂心理不知道如何形容。

隔了几天,又收到第二封。然而,并没有什么美好爱情等着我,这场突如其来的悸动随着一个作弄把戏变得无聊而无疾而终。想出这个作弄把戏的人,就是这位我不熟的老同学,为了给受欢迎女孩们找新乐子,我又成了那个丑角,在毫无知觉中给她们表演了一场丑女怀春、笨熊忸怩的喜剧。

知道真相后,我结结实实、真真切切体会到了受伤,被人当傻子还要赔笑脸,至深至重地刺伤了自尊心。高中毕业后,大家再无联系,和很多潜力无限的胖女孩一样,我把自己逼成了自律狂,健身习惯从大学到工作到为人妻为人母从未间断,自律和学习,真的能让人充实、快乐且变得自信。

算算时间已经过去 16 年了,三十几岁的生活车轮滚滚向前,十几岁受伤的自尊心不过是车辙上的一道旧伤疤,所以,在提出聚会时,我并没有反感拒绝。只是没想到,这位老同学见面惊呼 “你怎么瘦了那么多”,随后话题就转移到我高中如何如何胖上,整个聚会过程并没有共同回忆青春的亲切感,反而是一种颇有敌意(可能是我想多了)的防备感,仿佛只有我继续过着一身脂肪、活得粗鄙不堪,才是受之欢迎的对象。

期间我没有过多说起我的生活,毕竟不熟,她们聊天的共同话题也只剩那点儿记不清的青春,除此之外便是中年人上有老下有小、事业瓶颈的困境,说着说着,就有暗流涌动的比较。我有种奇异的感觉:同学聚会什么的,当真没什么意思,还不如陌生人寒暄,起码有新鲜感。

回家后我竟然失眠了,脑袋里走马灯似的想起过去,咂摸出一点苦涩的人生况味,同时又燃起希望:既已中年,往后余生,想杜绝一些俗套的捆绑,给自己定具体的目标,一步步扎实走下去,要越过越好!

拉拉杂杂写了这么多口水话,不知道有没有违反组规,写这段感想是为了记录流水线般忙碌生活里的一点感想,以免表达欲流失殆尽,人活世间,渺小如蚁,想留一点认真活过的痕迹,仅此而已。

被校园霸凌过的人后来都怎么样了?

初三时候班上有个女生Y,长得不好看却拥有娃娃音,这就是她被霸凌的原因,很可笑吧,女生嫌弃她装嗲,男的嫌弃她不好看,经常四五个人聚在一起很大声的讨论嘲笑她。

即使她从来没有做过任何不好的事情,可还是渐渐的所有人都开始远离她,甚至她同桌男孩子还时常踢她。

我跟她正好相反,班里人缘很好,所以有时候聚在一起的四五个人里面,我也会坐在那里,虽然不帮腔但也没阻止过。

直到有一天,几个女生再次坐在一块,带头的女生W 又开始冷嘲热讽Y,话很难听,甚至还提到晚上经常把Y的自行车气给放掉,要是她再敢装,就找社会上人打她。

我当时下意识的看了Y 一眼,她整个人都低着头埋在书里面,手紧紧地捏着书角,她的同桌带头笑的最大声。

我没由来的一股怒气直冲上来,于是不冷不热地刺了W 一句,你是不是没事做,放人家车气干什么?

W 这个人我看她不爽很久了,总是说她说你不好,鸡零狗碎的。

一时间气氛尴尬起来,W 可能也没想到我会这样,有点发愣,周围毕竟还是和我关系好的多,然后就开始打圆场,就是就是,你平常说说就算了,放车气干啥诸如此类的话。

当然这事只是个小插曲,我也没当回事。

我也没想和Y 成为朋友,只是在那一刻单纯的看W 不爽,但我没想到我这个举动对一个人的影响那么大。

那时候的周五晚上,我经常会去网吧打会游戏再回家,还记得那天刚到网吧门口,身后一个很甜的的声音在喊我,我一扭头居然是Y。

她竟然跟我跟到了网吧,看起来还挺紧张,我有点莫名其妙,说实话那天的事情我老早忘记了,对她的印象也依然模糊。

她倒是很认真看着我,然后说那天谢谢你。

说实话她声音真的挺好听的。

这个人仿佛一下子就在我面前清晰了起来,不再是永远低着头一言不发的影子似的。

这时候班里好几个同学都陆续到了网吧,因为我们几个当时一起玩一款网游,有男生有女生,看到Y 他们都一脸懵逼。

她看起来又有点局促,还没等我开口,就说了句再见要走。

我上去两步就拽住她车,走什么啊?这么早回去干嘛,跟我们一起打会游戏呗,我请你。

我是属于那种爱热闹,雷厉风行的人。

打游戏,人当然越多越好。

后来呢?

慢慢的,我们几个经常一起打游戏的同学都和她熟络了起来,在班上她也会参与我们几个一起的讨论,就这样无声无息的,那些嘲讽她,欺负她的人渐渐消失了,因为她有朋友了。

当一个人有了圈子,那再想欺负她,就很难了。

后来的高中和大学渐渐和Y 失去了联络,一直到毕业工作后,我在某个冬天忽然接到了一个电话,她的声音这么多年都没变,我一下子就听出来了。

很巧那时候过年之际,我们都在老家,她约我在咖啡店见面。

她看起来仍然和记忆中一样,唯一的变化就是很健谈,全程我都在听她说,偶尔插一两句话,听她说这些年的事迹,直到最后她开始谈论初中时代的回忆。

她哭了,捂着脸哭那种。

她说:‌‌“L,你知不知道你真的是我初中时代唯一的救赎,我觉得能认识你真的太好了。‌‌”

我哑然在那里。

我觉得自己根本没有对她多好,只是请她上了几次网,吃过几次炒面,怎么就让她这么铭记于心了呢?

比起那些和我关系好的朋友,她的反应真的让我意外极了。

讲真的我被感动了。

后来我们开始频繁联系了,即使工作不在一个地方,逢年过节还会走动,对了她结婚还邀请我做伴娘,现在呢,vx还经常会联系。

她很有生意头脑,在我朝九晚五的时候,她已经和老公在家乡开了厂,做的很好,总之过得很幸福。

写到这里,我就是感慨一下,很多时候,如果遇到无辜被霸凌那些人的时候,在你力所能及的范围内,大概就因为简单一句话,或者一个举动,你就能交到一个一生的朋友。

我为什么这么说呢,现在的社会很现实,在我打算自己开店的时候,Y 曾经直接转了五万块钱给我,当然我没收,但我相信如果我真的遇到事急用钱,她会毫不犹豫借我,相反平时经常一起吃喝的朋友,从来没也没有谁像她这样过。

这些年越和她相处越觉得她这个人身上有许多可爱的地方。

还记得一起打网游那会,我的游戏昵称是剑林雨夕,第一次帮Y 登号建角色时,我让她想个名字,她看了看我的ID,给自己取了剑林雨落。

我还笑她你起名可真省事了。

一直到许多年以后,参加她婚礼那天我住她家,晚上没事准备看会直播,结果在她的电脑上看到了那款网游,我很惊讶地问你不会还在玩xx 吧?

她说在玩啊,不过换区了,然后走过来登录她的号给我看,看到昵称的时候我都呆住了。

大概沉默了几秒,我说你可真厉害,这都十多年年还玩着,连名字都不换,她却只是笑笑。

Y 和我的故事只是这个热闹的世界里最平凡的一粒沙子,没有什么跌宕起伏,分享这个回忆,也是因为当时无意刷到这个话题,好奇看了几篇,然后心情就变得很压抑,所以才会忍不住把我和Y 的故事写出来。

这世界上不明原因的恶意有很多,但同时也会有善意存在,有的人当时遇到了,而有的人很久以后才遇到,这都是命定的缘分,所以别因为那些不喜欢你的人否定自己,更不能因此伤害自己。

Y 说当初是我拯救困境中的她,但我认为真正拯救了Y 的人是她自己,如果她没有鼓起勇气一路跟着我只为了和我说一声谢谢,之后的事情也不会继续发展,而她的处境也不会因为我一句话就有所改变。

Y 现在过得很好,有钱有爱她的老公,还有一个可爱的儿子,从前的同学很少有像她现在过得这么好的,我相信苦难之后就是好运,人是不可能永远一帆风顺,但更不可能一辈子都是坏事,一定要鼓起勇气振作起来啊。

孩子被欺负 家长能做些什么

心理咨询师曲韵从孩子心理和成长的角度透析校园欺凌,支招家长该如何帮助受到欺凌的孩子走出阴影。

校园欺凌是所有家长在孩子成长过程中,必须提高意识面对的问题。在澳洲,尽管大多数学校都有关于如何管理学生行为(包括欺凌)的书面政策,对此类事件实施预防和处理。在事态严重涉及刑事时,甚至可能引入警方介入。但大多情况下家长需要关注孩子,及时发现孩子情绪、行为方面的异常,有技巧地引导孩子解决冲突,甚至出面采取行动,对孩子加以保护。

悉尼的心理咨询师曲韵说,解决孩子欺凌的问题,第一步是分清欺凌和正常纷争或矛盾冲突的区别。一般来说,校园欺凌往往会重复发生,而不是偶发事件,给受害者带来心理或身体的伤害,甚至影响人格发展。

不少孩子在受到欺凌以后,不愿意告诉家长。曲韵老师说,这是孩子一种自然的心理保障,不想再回忆或重述这种不好的经历,并不意味着他/她跟你不亲。这时候,就需要家长敏感地捕捉到孩子的情绪、行为方面的异常,以分享或聊天的方式了解事情的来龙去脉,帮助孩子判断是否遭遇到了校园欺凌。如果孩子自己不愿意说,也可以从学校、其他学生或家长那里了解、核实情况,这样的交流对于家长弄清事实真相、合适地介入非常重要。

一般来说,大多数孩子会遇到冲突,可能在短时间有点懵以后都能找到自己的应对方式,也许是硬碰硬,或者绕过去,再或者找到什么其他方式和平相处。但是也有些孩子因为年龄、性格等原因,需要外界的引导,帮助他们举一反三,分析遇到这样的问题该吸取什么教训,今后要如何尝试摸索,找到更好地加以应对策略。这时候家长可以帮助孩子找到解决方案,这会让孩子感觉自己拥有力量,也更加自信。

作为成年人,必要的时候家长应该介入校园欺凌的处理。因为培养孩子的冲突处理能力需要时间,强大的内心也不是一日可以养成。就像是教孩子游泳,不可能第一天就把他/她扔进有风浪的海里,如果发现孩子的确面临很大痛苦,无法承受,家长需要出手加以呵护,不管是给孩子转班、转学还是搬家都可以考虑。

有很多人会告诉女生说,那种上学时代最喜欢在言语上打压你、对你进行恶作剧的男生是喜欢你的。

当年初中班有一个带头嘲笑我胖的男生,他就事事都在针对我。比如大家都知道我害怕虫子,他就会拿毛毛虫放我的书桌里吓我、没事就喜欢揪我的头发、我出门的时候他会故意挡我的路、把我的作业本藏起来让我很着急,等等等等,我会反抗,有时候会很重地打骂他,他都嬉皮笑脸的,除非我真的被气哭之后他才会借张纸巾安慰我一下道个歉,而我觉得他只是害怕我去找老师告状罢了。我一直觉得我一定是什么地方得罪过他让他特别讨厌我,但是我非常不理解的一点就是,无数旁观者(男生和女生都有)在看到他欺负我的行为之后,都在问我:“他是不是喜欢你啊?”

最可笑的是他们竟然说对了,这个男生后来还真的跟我表白过,写了封情书真情实感地回忆着他和我同窗时期“嬉闹”的美好往事。但是我拒绝了,而且说了很重的话,我告诉他我对你一丁点喜欢的感觉都没有,一直到现在,我少年时代有关于你的记忆都全是厌恶甚至和恐惧。

会有很多人知道这件事之后评价我“做得太绝了”、“话说得太伤人了”,而没多少人理解他给我带来过的伤害远比我对他说的“重话”更甚。他们不觉得他对我做的那些事有什么过分的、甚至觉得这是出于“喜欢”的行为,是我应该觉得很甜蜜的。这些旁观者在我真的以哭泣的方式抗议之前从不会做任何事,只会以一个看客的心态去围观“一对少男少女打情骂俏”。我觉得自己之所以至今都是一个很容易哭的人,和那时候的经历有很大的关系——我那个时候就知道,我无论表达出厌烦、冷漠、愤怒甚至是歇斯底里都是毫无作用的,我只有趴在桌上开始哭泣,别人才会出来制止,告诉他“别闹了,xx都哭了!”

而我除了不理解这些旁观者的心态,更加不理解的是男孩们为什么会产生如此变态的“喜欢一个女生”的行为,并且还能受到这么广泛的认同和认可?他们不断地在贬低自己喜欢的对象、让她难过、让她惊恐、让她焦虑、让她烦躁,给对方制造出如此之多的负面情绪,都仅仅是为了让对方记住自己?这就叫做“喜欢”?

前些天那个“想拽前座女生辫子、才想到自己是来开家长会”的段子底下,有一个评论让我深有感触,大致意思是说,男生成年后谈论起这种事情都是陶醉在青春校园的甜蜜氛围里,而女生的回忆则都是自己学生时代所受到过的校园欺凌。