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都2019年了哎。

大人应该不会再动不动对小孩说什么‌‌“你爸妈不要你了‌‌”、‌‌“你是你爸妈捡来的‌‌”之类的屁话吧?

没想到,我还是太天真了。

过年期间,看了我家人和侄女的互动,我才知道,原来很多大人还是一直在用‌‌“古老‌‌”的方式在逗小孩。

我侄女6岁多,上个月,她知道自己可以来北京玩,特别特别开心。

她每天都在倒数,还有几天就可以坐飞机啦。

她每天晚上睡觉前都会跟她妈妈讨论,畅想着来北京她要去哪儿,要玩什么。

我家里的长辈们,就利用这点来逗她玩。

他们跟她说,‌‌“哎呀,你去不成北京了,飞机坏了,不飞了……‌‌”

我侄女一听,就特别伤心,哭得特别惨烈,特别撕心裂肺。

他们一看她这样子,就觉得很有意思……

这游戏大人们玩得特高兴,每隔一两天玩一次,每次都把我侄女搞到大哭……

我妈跟我提起这事,她也觉得挺好玩的。

她想说明的是,可见我侄女有多想来北京。

可我听着特别难受。

我跟我妈说,你们这样故意逗孩子,害得孩子哭得这么惨,你们不觉得自己很残忍吗?

前几天,侄女他们终于来了北京,大人们继续这样逗孩子。

我们每天逛各种景点,上了车,小孩子们很累,都想睡觉。

我侄女也一样。

但舅舅舅妈就总是要逗她,说,‌‌“你睡吧,睡了下车我们就不叫你了,你醒了就会发现,车上除了你自己,一个人都没有了……‌‌”

侄女吓得都不敢睡了。

我实在看不下去了,就阻止他们这样逗小孩,然后诚恳地跟侄女说,‌‌“没事,你安心睡吧,下车的时候,姑姑来叫你!‌‌”

侄女很没安全感,说,‌‌“真的吗?姑姑你保证吗?‌‌”

我说,‌‌“我保证,我跟你拉钩钩……‌‌”

侄女再三确认,才敢睡觉……

我实在是不懂,为什么要把小孩搞得这么提心吊胆的?

为什么要破坏小孩对大人的信任?

对孩子来说,大人就是他们的整个世界。

我们利用年龄优势和阅历优势,去这样恐吓孩子、伤害孩子,这好玩吗?

一点也不好玩!

02

在朋友群里聊起这事,大家都超级有感触。

一个朋友说,她小时候留守老家,跟着爷爷奶奶,她爸妈在深圳,她特别想爸妈。

她邻居常常逗她说,‌‌“今天在街上看到你爸妈了,他们说晚上就回家。‌‌”

然后她就特别激动,在家门口等,一等就是一天,任何动静都会让她紧张和期待。

然而一直没有人。

如果没有希望,也就不会有失望了。

她每次都满怀希望地等到晚上,然后经历一次又一次的绝望。

现在她回想起来,真的很想弄死那些无聊的邻居。

朋友还讲了一个特别可怕的例子。

他小时候,他家隔壁有个阿姨怀孕了,邻居就恐吓她家大孩子,说,‌‌“你妈生了小弟弟或者小妹妹就不要你了……‌‌”

然后小孩子出生没几天,大孩子就把他掐死了。

大孩子还因此得到一家人的怨恨——殊不知罪魁祸首是邻居!不是孩子!

我记得还看过一个新闻,女孩的妈妈生了二胎,是个男孩。

邻居对女孩说,你弟弟可是男孩儿,你妈不会要你了!你赶紧去拿把剪刀,剪掉你弟弟的小鸡鸡吧!

女孩就真的这样做了。

这种满怀恶意的邻居简直应该被千刀万剐!!!

是的,很多时候,大人会说,开个玩笑有什么啊。小孩子还不能逗一下吗?

不能!

我能这样逗你吗?

你成天跟小孩说,‌‌“你爸妈不要你了……‌‌”

我能成天跟你说,‌‌“你老婆/老公出轨了,和别人开房了……‌‌”吗?

03

也许你没意识到,你随口一个玩笑,都很可能给孩子带来极大的负面影响。

第一,会让孩子很没有安全感。

‌‌“你爸妈不要你了‌‌”这句话,真的会造成孩子一辈子的阴影。

对孩子来说,他最需要感受到的,就是无论发生任何事,父母都会无条件地爱他,这是他整个世界观的基石。

如果在孩子特别小的时候,就不停地给他灌输,父母会不要他了,他就会觉得自己无依无靠,这种安全感的缺失,特别可怕,导致他不懂得爱和被爱。

第二,孩子会很难信任大人。

我四五岁的时候,去亲戚家玩,他家有熨斗,我问他,‌‌“熨斗会很烫吗?‌‌”

他微笑着说,‌‌“不烫。‌‌”

我出于对他的信任,就去摸了,结果手被烫出泡了。

他得逞地哈哈大笑,那一刻,我真的觉得大人坏透了。

如果大人总是随心所欲去欺骗孩子,孩子会觉得大人说的话毫无可信度,久而久之,会变得不再相信大人的话。

同时,他们也会学会撒谎。

第三,孩子会习惯性取悦大人。

有些孩子,不配合大人的逗弄,就被批评为,‌‌“开不起玩笑‌‌”……

有些孩子,学会了看大人的脸色,配合各种玩笑,被称赞为‌‌“懂事的好孩子‌‌”。

第四,更严重的,会造成孩子性格扭曲。

大人所有的逗弄都是为了激起孩子产生各种情绪,比如:伤心、不安、恐惧、愤怒……等等,这种玩笑开多了,孩子会有强大的逆反心理,会变得排斥人与人的沟通。

04

说实话,中国很多大人才是最不知道分寸的,比孩子还不懂事。

以下这些逗孩子的方式都是不对的。

1)不要问孩子,‌‌“更喜欢爸爸还是更喜欢妈妈‌‌”

你是大人,都不喜欢答‌‌“老婆和妈掉水里,救谁‌‌”,孩子也一样啊。

况且,他们不管怎么答,都是错。

答妈妈,爸爸会失望;答爸爸,妈妈会觉得他没良心;答两个都喜欢,会被认为太狡猾……

同理,也不要问孩子,‌‌“喜欢外婆还是奶奶‌‌”,‌‌“喜欢小姨还是姑姑‌‌”,你们无不无聊?!

2)不要用红包去逗孩子

给孩子发个红包,还提各种要求,‌‌“唱个歌红包就归你了‌‌”,‌‌“叫我声爸爸红包就归你了‌‌”。

凭什么啊?

人家孩子既不是卖唱的,也不是认贼作父的。

3)不要恐吓孩子‌‌“警察叔叔会把你抓走‌‌”

中国大人为了省事,总是用恐吓代替教育,说什么‌‌“警察叔叔会抓你‌‌”……

搞得孩子特别怕警察。

事实上,应该告诉孩子,有事可以就报警找警察,警察是保护我们的……

4)不要用撒谎去敷衍孩子

这一点真的太普遍了。

我侄女舍不得离开北京,大人们就哄她,‌‌“过几天我们再来北京玩……‌‌”

为了安抚孩子,根本不可能发生的事,他们随口就说:

‌‌“别哭了,妈妈明天就带你去游乐场。‌‌”

‌‌“你现在睡觉,明天姥姥就给你买玩具。‌‌”

没一句能兑现。

啊不,他们压根就没打算兑现。

然后如果孩子撒谎,他们又气得不得了,有什么资格生气呢?你们自己才是最大的撒谎精!

5)不要随便给孩子喂吃的

给孩子喝酒,骗他酒是甜的。

给孩子吃辣椒,骗他辣椒特别好吃。

然后看孩子被呛到、被辣到,就特别开心,这种大人真的有病。

之前有大人给小孩喂白酒,孩子喝了白酒猝死,这种新闻还不够有威慑力吗?

朋友还说,过年在老家,亲戚们总是拿零食逗她儿子,她儿子伸手去拿,他们又不给他了,一个劲笑孩子馋……

往大了说,这种‌‌“中国式逗小孩‌‌”,就是一种弱肉强食的文化。

中国很多人总是崇拜权贵、欺负弱小。

有种去欺负你老板、欺负你领导去呀!

有种你去交报告的时候,跟你领导说,‌‌“唱个歌报告就归你了‌‌”,‌‌“叫我声爸爸报告就给你‌‌”。

你不这么对领导,只这么对孩子,不就是因为:

还有谁比孩子更弱小、更好欺负的呢?

什么时候我们学会了平等地对待孩子,尊重他们的感受,我们才是真正地文明了,进步了。

最后,想对所有父母们说:

如果有人这么逗你孩子,请站在你孩子这边,跟他们当场翻脸!

没有任何人,比你的孩子更重要。

当我们谈论年味变淡的时候,说的其实是过年的仪式感,没有以前那么隆重。就像大家耳熟能详的童谣:

二十三,糖瓜儿粘;二十四,写对子;二十五,磨豆腐;二十六,炖猪肉;二十七,宰公鸡;二十八,把面儿发;二十九,蒸馒头;三十晚上熬一宿,大年初一扭一扭。

现在的小孩,上幼儿园就开始打王者,吃鸡,童谣都快成为非物质文化遗产了。

年味变淡,生产力提高是一个很大的原因。

在农耕时代,春种、夏长、秋收、冬藏,这是农人一年耕作的基本规律。年节是农闲之时,基本上没多少工作,每天有大把时光用来准备庆祝节日到来。

而现代的生活方式,不依赖任何自然环境,摆脱了时间的桎梏。生产方式也是全年无休,想吃的平时都能吃到,所以对于过年便没有那么期待了。

大家的生活压力都很大,放假就是用来补充睡眠的,不用补觉出门旅游一趟回来,也该上班了。

就像很多人抱怨现在的游戏画面虽好,游戏性却不如从前了。其实并不是游戏性差,而是我们玩游戏,缺了那种‌‌“放了假可以放肆玩,每次玩都投注心力‌‌”的仪式感。

科技的发展,时代的进步,损毁了各类守旧的过年体验,于是我们觉得年味淡了,曾经珍藏在记忆里的仪式化行动,只能在午夜梦回的时候重现。

-02 -

小时候过年,村里大户人家宰杀年猪,是小孩子打牙祭的开端,只要有大人去帮忙,就可以去吃一顿杀猪饭。

朴实的人家也从不计较被吃掉多少,会挨家逐户的去请人到家里吃饭,那是村落难得的一次聚会。

解剖的时候,屠夫会小心翼翼地把‌‌“猪尿包‌‌”完整保留,孩子们拿出早就准备好的竹管,吹得像皮球一样,一群孩子能玩一整天。

父母回家的时候,会带回两捆旧报纸,一家人搅浆糊,造刷子,把破破烂烂的墙壁装饰一遍。由于我比较小,分配的任务是看报纸有没有贴歪,字的方向是不是反了。

后来,我们家独创了一种过年必不可少的游戏,由一个人说出墙壁上的一个字(只能是标题),其他人去找,规定的时间找不到,就要接受惩罚。

父辈唯一识字的二叔有时候也会和我们玩,他总是去让我们找一些生僻字,作为一个一二年级的小学生,我也只能拿着字典陪他们玩。

从未走出大山以前,我并不知道过年会专门给小孩子准备琳琅满目的玩具。

有一年,有个小伙伴拿着一辆玩具车在我们面前炫耀,我和其他小伙伴都惊呆了,有的人给他一颗糖,他就允许别人摸一下。

我回到家要求父亲给我买一辆,结果被母亲狠狠揍了一顿。我赌气不吃饭,夜里哭到睡着,计划离家出走,一直在想他们曾经告诉我的那件事——我不是亲生的。

第二天醒来的时候,一辆小车摆在我面前,是父亲用木头做的,木头的车厢木头的车轮,可以拉20多个洋芋,我怒气全消,开心得蹦蹦跳跳。

万家灯火,各有忧喜,过年,有热闹就有冷清,有尽兴就有将就。富贵不一定过得快乐,清贫也不一定过得委屈。

那一年,除夕是二十九,雪下得很大,父亲亲自下厨给我们做了‌‌“洗沙肉‌‌”,破落的屋子贴上旧报纸,我长满冻疮的手又痒又疼。

那一年,我家的年夜饭才吃到一半,讨债的人追上门,因为没钱还不上,债主掀翻了我家的饭桌,抬走了家里的碗柜。

-03 -

陈晓卿在《舌尖上的新年》的同名书中写过一段话:

现代人活得太累、太畸形了,你需要相信,总有一种味道,像子宫一样,会无条件地接纳你。每个人的肠胃实际上都有一扇门,而钥匙正是童年时期父母长辈给你的食物编码。

以前过年,家家户户都乐于折腾,也喜欢交流,不厌其烦地做些传统食物,不在于贵,而在于费时费力。

上班后的我们,大部分时间懒得做饭,就算愿意下厨也总追求快速和省事,任何肉类用调料腌一下,放到烤箱烤二十分钟就是一餐。

过年的传统菜色,总是要下些工夫,往往老人们做起来更加得心应手,蹄膀炖到酥烂,腊肉腌制入味,做汤绝不含糊,取自家养的土鸡,配上笋丝、竹荪、香菇,砂锅煨出来。

一桌年菜,总是七份食材、八分时间、九成心意,才吃得出十足的年味来。大约是准备周折、制作费时,成果才格外让人有满足感。

醇厚的味道,总要加上一味时间当调料。

无论大人、孩子,都有充足的理由懒散起来,掷骰子、抢状元、打麻将,都因着‌‌“大过年的‌‌”这样的解释变得顺理成章。

脾气暴躁的人,因为是过年而拿出十分的容忍和耐心,走在街上,即使是不知道姓名,只混个脸熟的小贩,也乐于对他道声‌‌“过年好‌‌”。

-04 -

究竟什么是年味?

对于80末90初的农村孩子来说,过年意味着可以吃到肉,可以穿新衣,最重要的是,可以领压岁钱,那是一年中唯一的一次零花钱。

买一身新衣服,从里到外,外套、裤子、鞋袜,全都放到柜子里,初一起来全部换上。

吃的东西虽然不比平时好多少,但至少饮料、糖果和零食多出很多,并且这个时候长辈会默许你放开了吃。

大人们也变得高兴,在外面拼搏了一年,终于可以放下压力,用赚回来的钱好好给自己的爹娘和孩子买点东西,置办一点年货,收获一些物质逐渐丰富的成就感。

也可以好好地放松一下,享受一下小小的赌博或者郊游串门的乐趣。

过年了,记得给以前关系很好,却很久没有联系过的朋友发条微信,发的时候别忘了加上自己的姓名。

曾经大家喝得烂醉,登上天台仰天长啸,后来大家相拥而泣,知道马上分道扬镳。尔后,大家各自在自己的人生里挣扎,再过几年,才悲哀的发现,吉他断了弦,画笔折了腰。

过年了,记得拿起自己的手机,多给家人拍照片录视频,带着父母做一些他们没做过的事。

一起去看一场电影,或者一起去唱一次KTV。准备一些心里话,平时顾不上说的,过年说出来,跟他们说说自己的经历和遭遇,跟他们说说自己的志向和计划。

还可以聊聊从前的事情,回味温习一起经历的美好时光。

你看着我长大,我陪着你变老。

父亲说:‌‌“前三十年看父敬子,后三十年看子敬父‌‌”。

-05 -

在这片贫瘠的土地上,留守儿童等父母回家过年,空巢老人等子女回家过年。

过年,大概是人们最迫切却也最淡定的一次等待,因为你知道既定的结果一定会来,是一种绝对笃定的存在。一切准备妥当,只等时间刚好,或许还有意料之外的惊喜夹杂其中。

过年,不仅在于物质的充实,仪式的繁复,还在于平淡生活中的一段穷讲究、瞎折腾,在于亲朋好友甚至陌生人之间努力维持的真诚和友善,在于逐渐走远的某种仪式感和归属感。

拎上一瓶好酒,听爷爷讲讲他早年的故事,招呼一伙朋友,围一圈吹吹牛逼。吃母亲做的炖排骨,父亲做的蒸鱼,奶奶做的饺子。

年味,应该就是糖食果饼的甜香味,洒扫之后的尘土味,刷子上的浆糊味,爆竹炸裂后的火药味,是亲人和家乡的味道。

家人闲坐,灯火可亲,陪伴才是最珍贵的礼物。

作为一个资深单身人士,即便已经掌握日常应对‌‌“谈恋爱了吗‌‌”‌‌“咋还没对象‌‌”‌‌“什么时候结婚‌‌”等感情质询的一百零八式,在春节这个阖家团圆的祥和日子,还是难免会遭遇父母角度刁钻,就地取材的催婚手法,比方说:

‌‌“今年过年好像有点冷清?‌‌”‌‌“你找个对象带回来就热闹了!‌‌”

‌‌“一个人在出租屋大扫除好累!‌‌”‌‌“没有男/女朋友帮你当然累啊!‌‌”

‌‌“我每天下了班就回家。‌‌”‌‌“刚下班就回家,都没人要跟你约会吗?‌‌”

‌‌“这电视墙好像有点空。‌‌”‌‌“你觉得挂个囍字怎么样?‌‌”

‌‌“咱家的猫/狗都有伴儿了,所以你啥时候才能有个对象?‌‌”

‌‌“新的一年又长一岁,你难道就不想为祖国的人口增长做出一点贡献吗?‌‌”

……

面对这种难度级别max 的战斗,假装没听到或是试图转移话题都不是长久之计,父母的不理解多半来自积年累月的失败沟通。在意识到爸妈有发起质询的意图时,先花一秒钟提醒自己:别上来就急眼,心平气和再尝试沟通。

虽然说摊开来说也未必行得通,毕竟是个长期攻坚战,走位灵活一点儿。不妨试试看换个战斗策略,要是能成,双方心里也都松快一点。

这个春节,好奇心准备了10 条‌‌“单身也没问题‌‌”的优雅解释。不管你是暂时单身,不排斥找对象,还是享受单身状态,不打算刻意去改变的独身主义者,都欢迎按需取用:

1. 婚姻和感情是一个宏大的话题,不要孩子气地表示没事,我就想独身守你们一辈子。要从大处着眼,比如从宇宙起源谈起——物理学家理查德·费曼曾经说,这个宇宙从诞生的一刻起有可能从头到尾就只有一个电子,是这一个电子组成了世界上的所有人。也就是说,这世界上其实就我一个人,包括我跟我对象。人类生而孤独,所以我只要抱住我自己,就等于是抱了我对象了。换句话说,即使有对象的朋友,抱住对象时其实也是在抱住自己。所以我们其实都没差啦。

2. 列举一些统计数据表明自己并不是异类。从2013 年起,中国的结婚率就已经不再保持正成长,而是逐年下滑,与此同时,离婚率从2009 年就开始逐年增加。超单身社会已然来临,说起来,我只是走在时代尖端。

3. 我不是拒绝找对象,只是找对象也有方法论。有位数学家说,找对象最好的办法是,把前面37%的人都考察一遍但是不做出选择,之后只要遇到一个比前面这37%的人还优秀的,就跟ta 在一起。按照这个方法,我现在还在考察阶段,等符合要求的那个人出现,我一定如鹰搏兔抓ta 回窝,母上大人就请放心吧。

4. 体贴地帮父母预想一些亲朋好友问起‌‌“你家娃为啥还不找对象‌‌”的应对方案。比如‌‌“孩子工作压力已经够大了,怎么忍心再催ta 呢‌‌”(转移矛盾式)‌‌“,‌‌”啊呀我们也跟ta 说过了,但这种事也要靠造化的嘛‌‌“(缓兵式),‌‌”我们家xx 从小就主意正,ta 不想干的事儿谁也劝不动‌‌“(夸大难度式)。爸妈的着急有时来源于他们在同龄人那里感到的peer pressure,把你工作常用的‌‌”非暴力不合作‌‌“(花式说不)技巧教给他们。

5. 关于‌‌”何时抱孙子‌‌“这件事,不妨科普一下黄金生育年龄是怎么坑女性的:真正意义上‌‌”黄金年龄‌‌“并不存在,所谓的‌‌”最佳‌‌“只是个概率问题(注意‌‌”概率‌‌“跟‌‌”发生‌‌“的区别),更何况它完全没有考虑每个女性的经济状况、心理状态和职业规划。另外,现在冻卵技术已经相当成熟,只要合理规划,‌‌”后悔药‌‌“还是有的。

6. 尽量把爸妈争取到统一战线上来,否则上面这条就不太好操作。当然这也是有方法的:行为经济学里有个词叫‌‌”损失厌恶‌‌“,意思是‌‌”失去一百块的痛苦,远比得到一百块的快乐要多‌‌“,《怪诞行为学》的作者也说,改变一个人的行为需要增加激励。综合起来就是,向爸妈传递‌‌”为获得外人眼里的面子,而损失咱家的内部团结,得不偿失‌‌“的护犊子信号。

7. 如果爸妈担心的点在于‌‌”怕你没人照顾‌‌“,你可以承认自己偶尔也有孤单的时候,但表述方面要安排一个戏剧化转折:‌‌”前几天我一个人在家,突然想到妈给的独门菜谱/爸给的养花秘籍,试了下哎还真管用,姜还是老的辣!‌‌“既能平息爸妈对你独居生活能力的质疑,还不着痕迹地恭维了他们,顺带树立起一个‌‌”我有在认真过日子哦‌‌“的形象。

8. 假如爸妈的理论依据是‌‌”谈个对象你自己也开心‌‌“,温柔而诚实地告诉他们:那未必。研究员Eva C. Luciano 和Ulrich Orth 研究了德国超过9000 个恋爱中/结束恋爱/单身者的数据,得出的结论是:因开始一段感情而提高自我价值感,当且仅当情侣关系和谐稳定,且维持时间够长(通常是一年或更长)。那些开始恋情但持续不到一年的人自尊比那些单身的人要更低。也就是说,不成熟的恋爱可能反而会伤自尊。

9. 父母可能会提出帮你张罗相亲,如果你不想这样又抗议无效的话,可以尝试曲线救国,反问爸妈‌‌”如果相亲没成,你们要如何维持跟介绍人之间的关系?‌”,把难题抛回给他们。毕竟这个人大概率是他们的亲戚/牌友/老同学/对门邻居/广场舞搭子,见面频率比你高,确实有维持人缘的需求。

10. 考虑到国内居高不下的生活与育儿成本,钱同样是个问题。人口学家说,生育率如果想提高,需要创造条件让夫妇对中期财务前景有一种安全感。如果你对自己的经济状况尚有忧虑,今年可能是一个不错的提出时机。

最后,如果你自觉不是爹妈的对手,一开始就打算消极抵抗的话,那么你还有这几招保底:在他们的手机上装几款游戏、领一只猫或狗回家、自己一个人出国游或出钱带二老出国游等等,都可以。

祝你谈话成功。

我这个人好像是不过春节的。在我的记忆中,过春节还是小时候的事情。那时候,一临近过年,爸爸妈妈就忙碌起来,开始置办年货,而我们这几个孩子则兴奋地围着他们转。对于我们来说,过年首先意味着能够吃到好东西了。其实,所谓好东西,不过是花生、糖果、糕点之类罢了,在那个贫困的年代,这些东西平时不易吃到。当然,还有一顿丰盛的年夜饭,还有年初一早晨的汤圆。上海人称汤圆为圆子,除夕那天,家家户户都从房间角落里搬出小石碾,把浸泡好的糯米磨成粉,包出一批豆沙馅、芝麻馅和猪肉馅的圆子备用,那是最有节日气氛的情景。圆子是大馅的,个儿比一般元宵大许多,非常好吃。除了吃,过年还意味着可以穿上新衣裳,跟父母走亲戚,再奢侈一点,到城隍庙买一盏灯笼,到‌‌“大世界‌‌”看一场戏。

我对过年的兴趣随着年龄增长而递减,至少从上中学开始,过年就不太能让我兴奋了。我喜欢独处,喜欢看书,过年的热闹让我烦。这副落落寡合的脾气在上大学后达于顶点,过年时,寒假留校的同学聚在一起玩闹,唯有我躲进了阅览室里。走出校门,在广西一个小县工作许多年,基层的环境楞是没能把我改造过来。逢年过节,人们照例是聚餐打牌,我把自己关在我的小屋里,热闹海洋中的一座安静小岛,这真是美好的时光,说不尽的寂寞,说不尽的充实。我不认为我这种喜静不喜闹的性格是优点,实际上它也让我吃了一些苦头,只是天性如此,只好顺其自然。

自从我自己当了爸爸,我对春节乃至各种节日又重视了起来,那当然是为了让孩子高兴。由此我明白,当初我的爸爸妈妈兴冲冲地为过年忙碌,其实动力也是我们这几个孩子的企盼。孩子是节日的主人公,一切欢乐的节日同时也都是儿童节。节日的来由各不相同,都是神给孩子的礼物。在孩子惊喜的眼睛里,我看到了春节和一切快乐节日的最可爱的价值。

2

其实我知道,节日是应该热闹的,不热闹不成其为节日。尤其一个民族最重要的传统节日,那基本上就应该是狂欢节。在古代,许多民族都有类似于狂欢节的盛大节日,其特征是打破日常的禁忌,让平时受压抑的原始本能尽兴释放出来,人仿佛回到了自然状态。要说热闹,今天文明民族的节日哪里能和这些古代的节日比。

就热闹程度来说,现在的春节也大不如从前了。从前的春节,从除夕到元宵,连续半个月,是一个长长的节日,到处张灯结彩,鼓吹喧天,开庙会,演百戏,一片喜洋洋。冬去春来,这个农业民族的休整期即将结束了,春节是一年忙碌开始之前的最后的狂欢。相比之下,现在的春节,不但时间短多了,而且欢度的方式也相形见绌,庙会、游乐、宴席都成了商机,失去了普天同庆的民俗意味。

生命需要欢乐,平凡的日常生活需要用节日调剂,热闹无可非议。可是,倘若人们平时的日子就过得十分热闹,过节又当如何?我们的先辈日出而作,日入而息,生活的节奏与自然一致,日子过得忙碌然而安静。对于他们来说,节日是忙碌中的休憩,安静中的热闹。现代人却忙碌得何其不安静,充满了欲望、焦虑、争斗、烦恼。在今天,相当一部分人的忙碌生活是由两件事组成的——弄钱和花钱,这两件事制造出了一系列热闹,无非纸醉金迷、灯红酒绿、声色犬马。人生任何美好的享受都有赖于一颗澄明的心,当一颗心在低劣的热闹中变得浑浊之后,它就既没有能力享受安静,也没有能力享受真正的狂欢了。这样的人能够怎样过节呢?不过是把平时那种低劣的热闹放大,从而使之变得更加低劣罢了。

当然,这只是一部分人。但是,我们不能不承认,在今天,日子过得忙碌而热闹是一种普遍状况,人们把太多的精力花在挣钱和消费上面了。针对这种情况,我的建议是,在春节长假里,不但停止忙碌,而且停止热闹,不去旅游热点,不去娱乐场所,就坐在自己家里,与亲人相对,最多邀二三好友,过一个清静的节日。节日应当不同于平时,昔人静极而动,我们动极而静,不都是合乎逻辑的吗?

3

‌‌“通宵达旦地坐在喧闹的电视机前,他们把这叫做过年。

‌‌”我躲在我的小屋里,守着我今年的最后一刻寂寞。当岁月的闸门一年一度打开时,我要独自坐在坝上,看我的生命的河水汹涌流过。这河水流向永恒,我不能想象我缺席,使它不带着我的虔诚,也不能想象有宾客,使它带着酒宴的污秽。‌‌“

我写上面这一段文字,应该是在二十年前了吧。从那时到现在,岁月的闸门又打开了许多次,我的生命的河水已经流走了太多。每到旧年离去,新年到来,我都会感到一种莫名的惆怅。我对守岁的理解与许多人不同。许多人的守岁,是大家聚在一起,往往还是聚在电视机前——二十年后的今天仍然如此——看着‌‌”春晚‌‌“,等着那一记钟声,犹如一声令下,大家一齐欢呼、拥抱、祝福。这是什么守岁啊!世上哪有众人共有的‌‌”岁‌‌“啊!也许他们守的是新岁,那随着一记钟声而开始的新的一年,因为尚未打上任何人的生命印记,因此尚可说是大家共有的。可是,真正应该守的是旧岁,那离去的一年,对于每一个人来说,它都是独特的,是他的生命的一个不可重复的片段,铭刻着他的特殊的悲欢和经历,而它却永远地消逝了。守岁是一种诀别,必须独自面对,一个人怎么能把自己生命的如此珍贵的片段和众人的片段混在一起,让它不明不白地消逝,因而真正消逝得无影无踪呢。

所以,在我看来,过年是一个机会,它提醒我们,岁月易逝,生命有限,这岁月不是笼统的岁月,而正是你的岁月,这生命不是抽象的生命,而正是你的生命。你也许有点儿伤感,但有点儿伤感没什么不好。你必须心疼你的生命,才会好生照料它,必须怜惜你的昨天,才会珍惜你的明天。在平时的匆忙中,我们的那个最本真的自己往往遭到了忽视和冷落,甚至可能迷失了,那么,现在让我们把它找回来,让我们亲近它,爱护它,带着它重新上路,从此不再把它丢失。

一年忙到头,忙于劳作,忙于交往。过年的时候,劳作暂停了,交往也节制一点吧,无论外面多么热闹,也给自己留一点独处的时间吧。把心静下来,与正在离去的旧的‌‌”我‌‌“道一个别,向正在到来的新的‌‌”我‌‌“许一个愿,这岂不是处在新旧之交的此时此刻的‌‌”我‌”最应该做的事?看见有的人用大量应酬和交际把春节填得满满的,不给自己留一点时间,我实在费解,他们真是太不把自己当一回事了。

亲戚进门先请坐,茶水瓜子加糖果。

端椅推桌挂大衣,和颜悦色陪唠嗑。

是是是我都记得,我幼时您抱过我。

工作学习还那样,哪及家乡快乐多?

这是您的孙子吧?唇红齿白真好看。

这是您的新车呀?气摇山河力拔山。

花木掩映拥新宅,城里这得六百万。

归乡纳得子孙福,晚辈艳羡空眼馋。

我在城市特别丧,空气交通绞人肠。

婚礼孩子甭提啦,我没福分只顾忙。

看您得享天伦乐,眼看四世要同堂。

逛街跳舞打麻将,真是羡煞我亲娘。

非我无意恋红颜,城里交际不方便。

地铁公交出租车,还没算上请饭钱。

归家宅居独向隅,邻里经年不见面。

吹说同城有伴侣,隔悬倒像异地恋。

家乡住着真舒泰,树绿天蓝流云白。

鲜鱼肥肉大棚菜,好过天天叫外卖。

我是没福享清闲,独自在那城市待。

非我不听长辈话,情况多变不自在。

回乡下厂来工作?惜我专业不对口。

无功受禄食不安,良机会向晚辈留。

咱这辈子就这命,资本鞭我当黄牛。

何必为我累长辈,终日营营满腹愁。

对对对您说得对,长辈熟虑我不及。

是是是您说得是,吃盐多过我吃米。

您的提议都精辟,容我回头想仔细。

您先喝上一口茶,再把意见给我提。

君量似海我素闻,剧饮千杯当热身。

非我推拒耍滑头,家中还有俩老人。

换盏亮喉尊长事,罢席劝睡晚辈忱。

容我多吃家乡菜,季鹰归吴享鲈莼。

酒足饭饱还要聊?我得替娘来刷碗。

哎呀您要回去啦?惜哉教诲被打断。

您还有话没问完?后天拜年再续谈。

一定考虑您的话,好将我家美名传!

——《春节亲戚来拜年,如何控住大场面》扩充完全版