都2019年了哎。

大人应该不会再动不动对小孩说什么‌‌“你爸妈不要你了‌‌”、‌‌“你是你爸妈捡来的‌‌”之类的屁话吧？

没想到，我还是太天真了。

过年期间，看了我家人和侄女的互动，我才知道，原来很多大人还是一直在用‌‌“古老‌‌”的方式在逗小孩。

我侄女6岁多，上个月，她知道自己可以来北京玩，特别特别开心。

她每天都在倒数，还有几天就可以坐飞机啦。

她每天晚上睡觉前都会跟她妈妈讨论，畅想着来北京她要去哪儿，要玩什么。

我家里的长辈们，就利用这点来逗她玩。

他们跟她说，‌‌“哎呀，你去不成北京了，飞机坏了，不飞了……‌‌”

我侄女一听，就特别伤心，哭得特别惨烈，特别撕心裂肺。

他们一看她这样子，就觉得很有意思……

这游戏大人们玩得特高兴，每隔一两天玩一次，每次都把我侄女搞到大哭……

我妈跟我提起这事，她也觉得挺好玩的。

她想说明的是，可见我侄女有多想来北京。

可我听着特别难受。

我跟我妈说，你们这样故意逗孩子，害得孩子哭得这么惨，你们不觉得自己很残忍吗？

前几天，侄女他们终于来了北京，大人们继续这样逗孩子。

我们每天逛各种景点，上了车，小孩子们很累，都想睡觉。

我侄女也一样。

但舅舅舅妈就总是要逗她，说，‌‌“你睡吧，睡了下车我们就不叫你了，你醒了就会发现，车上除了你自己，一个人都没有了……‌‌”

侄女吓得都不敢睡了。

我实在看不下去了，就阻止他们这样逗小孩，然后诚恳地跟侄女说，‌‌“没事，你安心睡吧，下车的时候，姑姑来叫你！‌‌”

侄女很没安全感，说，‌‌“真的吗？姑姑你保证吗？‌‌”

我说，‌‌“我保证，我跟你拉钩钩……‌‌”

侄女再三确认，才敢睡觉……

我实在是不懂，为什么要把小孩搞得这么提心吊胆的？

为什么要破坏小孩对大人的信任？

对孩子来说，大人就是他们的整个世界。

我们利用年龄优势和阅历优势，去这样恐吓孩子、伤害孩子，这好玩吗？

一点也不好玩！

02

在朋友群里聊起这事，大家都超级有感触。

一个朋友说，她小时候留守老家，跟着爷爷奶奶，她爸妈在深圳，她特别想爸妈。

她邻居常常逗她说，‌‌“今天在街上看到你爸妈了，他们说晚上就回家。‌‌”

然后她就特别激动，在家门口等，一等就是一天，任何动静都会让她紧张和期待。

然而一直没有人。

如果没有希望，也就不会有失望了。

她每次都满怀希望地等到晚上，然后经历一次又一次的绝望。

现在她回想起来，真的很想弄死那些无聊的邻居。

朋友还讲了一个特别可怕的例子。

他小时候，他家隔壁有个阿姨怀孕了，邻居就恐吓她家大孩子，说，‌‌“你妈生了小弟弟或者小妹妹就不要你了……‌‌”

然后小孩子出生没几天，大孩子就把他掐死了。

大孩子还因此得到一家人的怨恨——殊不知罪魁祸首是邻居！不是孩子！

我记得还看过一个新闻，女孩的妈妈生了二胎，是个男孩。

邻居对女孩说，你弟弟可是男孩儿，你妈不会要你了！你赶紧去拿把剪刀，剪掉你弟弟的小鸡鸡吧！

女孩就真的这样做了。

这种满怀恶意的邻居简直应该被千刀万剐！！！

是的，很多时候，大人会说，开个玩笑有什么啊。小孩子还不能逗一下吗？

不能！

我能这样逗你吗？

你成天跟小孩说，‌‌“你爸妈不要你了……‌‌”

我能成天跟你说，‌‌“你老婆/老公出轨了，和别人开房了……‌‌”吗？

03

也许你没意识到，你随口一个玩笑，都很可能给孩子带来极大的负面影响。

第一，会让孩子很没有安全感。

‌‌“你爸妈不要你了‌‌”这句话，真的会造成孩子一辈子的阴影。

对孩子来说，他最需要感受到的，就是无论发生任何事，父母都会无条件地爱他，这是他整个世界观的基石。

如果在孩子特别小的时候，就不停地给他灌输，父母会不要他了，他就会觉得自己无依无靠，这种安全感的缺失，特别可怕，导致他不懂得爱和被爱。

第二，孩子会很难信任大人。

我四五岁的时候，去亲戚家玩，他家有熨斗，我问他，‌‌“熨斗会很烫吗？‌‌”

他微笑着说，‌‌“不烫。‌‌”

我出于对他的信任，就去摸了，结果手被烫出泡了。

他得逞地哈哈大笑，那一刻，我真的觉得大人坏透了。

如果大人总是随心所欲去欺骗孩子，孩子会觉得大人说的话毫无可信度，久而久之，会变得不再相信大人的话。

同时，他们也会学会撒谎。

第三，孩子会习惯性取悦大人。

有些孩子，不配合大人的逗弄，就被批评为，‌‌“开不起玩笑‌‌”……

有些孩子，学会了看大人的脸色，配合各种玩笑，被称赞为‌‌“懂事的好孩子‌‌”。

第四，更严重的，会造成孩子性格扭曲。

大人所有的逗弄都是为了激起孩子产生各种情绪，比如：伤心、不安、恐惧、愤怒……等等，这种玩笑开多了，孩子会有强大的逆反心理，会变得排斥人与人的沟通。

04

说实话，中国很多大人才是最不知道分寸的，比孩子还不懂事。

以下这些逗孩子的方式都是不对的。

1）不要问孩子，‌‌“更喜欢爸爸还是更喜欢妈妈‌‌”

你是大人，都不喜欢答‌‌“老婆和妈掉水里，救谁‌‌”，孩子也一样啊。

况且，他们不管怎么答，都是错。

答妈妈，爸爸会失望；答爸爸，妈妈会觉得他没良心；答两个都喜欢，会被认为太狡猾……

同理，也不要问孩子，‌‌“喜欢外婆还是奶奶‌‌”，‌‌“喜欢小姨还是姑姑‌‌”，你们无不无聊？！

2）不要用红包去逗孩子

给孩子发个红包，还提各种要求，‌‌“唱个歌红包就归你了‌‌”，‌‌“叫我声爸爸红包就归你了‌‌”。

凭什么啊？

人家孩子既不是卖唱的，也不是认贼作父的。

3）不要恐吓孩子‌‌“警察叔叔会把你抓走‌‌”

中国大人为了省事，总是用恐吓代替教育，说什么‌‌“警察叔叔会抓你‌‌”……

搞得孩子特别怕警察。

事实上，应该告诉孩子，有事可以就报警找警察，警察是保护我们的……

4）不要用撒谎去敷衍孩子

这一点真的太普遍了。

我侄女舍不得离开北京，大人们就哄她，‌‌“过几天我们再来北京玩……‌‌”

为了安抚孩子，根本不可能发生的事，他们随口就说：

‌‌“别哭了，妈妈明天就带你去游乐场。‌‌”

‌‌“你现在睡觉，明天姥姥就给你买玩具。‌‌”

没一句能兑现。

啊不，他们压根就没打算兑现。

然后如果孩子撒谎，他们又气得不得了，有什么资格生气呢？你们自己才是最大的撒谎精！

5）不要随便给孩子喂吃的

给孩子喝酒，骗他酒是甜的。

给孩子吃辣椒，骗他辣椒特别好吃。

然后看孩子被呛到、被辣到，就特别开心，这种大人真的有病。

之前有大人给小孩喂白酒，孩子喝了白酒猝死，这种新闻还不够有威慑力吗？

朋友还说，过年在老家，亲戚们总是拿零食逗她儿子，她儿子伸手去拿，他们又不给他了，一个劲笑孩子馋……

往大了说，这种‌‌“中国式逗小孩‌‌”，就是一种弱肉强食的文化。

中国很多人总是崇拜权贵、欺负弱小。

有种去欺负你老板、欺负你领导去呀！

有种你去交报告的时候，跟你领导说，‌‌“唱个歌报告就归你了‌‌”，‌‌“叫我声爸爸报告就给你‌‌”。

你不这么对领导，只这么对孩子，不就是因为：

还有谁比孩子更弱小、更好欺负的呢？

什么时候我们学会了平等地对待孩子，尊重他们的感受，我们才是真正地文明了，进步了。

最后，想对所有父母们说：

如果有人这么逗你孩子，请站在你孩子这边，跟他们当场翻脸！

没有任何人，比你的孩子更重要。

当我们谈论年味变淡的时候，说的其实是过年的仪式感，没有以前那么隆重。就像大家耳熟能详的童谣：

二十三，糖瓜儿粘；二十四，写对子；二十五，磨豆腐；二十六，炖猪肉；二十七，宰公鸡；二十八，把面儿发；二十九，蒸馒头；三十晚上熬一宿，大年初一扭一扭。

现在的小孩，上幼儿园就开始打王者，吃鸡，童谣都快成为非物质文化遗产了。

年味变淡，生产力提高是一个很大的原因。

在农耕时代，春种、夏长、秋收、冬藏，这是农人一年耕作的基本规律。年节是农闲之时，基本上没多少工作，每天有大把时光用来准备庆祝节日到来。

而现代的生活方式，不依赖任何自然环境，摆脱了时间的桎梏。生产方式也是全年无休，想吃的平时都能吃到，所以对于过年便没有那么期待了。

大家的生活压力都很大，放假就是用来补充睡眠的，不用补觉出门旅游一趟回来，也该上班了。

就像很多人抱怨现在的游戏画面虽好，游戏性却不如从前了。其实并不是游戏性差，而是我们玩游戏，缺了那种‌‌“放了假可以放肆玩，每次玩都投注心力‌‌”的仪式感。

科技的发展，时代的进步，损毁了各类守旧的过年体验，于是我们觉得年味淡了，曾经珍藏在记忆里的仪式化行动，只能在午夜梦回的时候重现。

-02 -

小时候过年，村里大户人家宰杀年猪，是小孩子打牙祭的开端，只要有大人去帮忙，就可以去吃一顿杀猪饭。

朴实的人家也从不计较被吃掉多少，会挨家逐户的去请人到家里吃饭，那是村落难得的一次聚会。

解剖的时候，屠夫会小心翼翼地把‌‌“猪尿包‌‌”完整保留，孩子们拿出早就准备好的竹管，吹得像皮球一样，一群孩子能玩一整天。

父母回家的时候，会带回两捆旧报纸，一家人搅浆糊，造刷子，把破破烂烂的墙壁装饰一遍。由于我比较小，分配的任务是看报纸有没有贴歪，字的方向是不是反了。

后来，我们家独创了一种过年必不可少的游戏，由一个人说出墙壁上的一个字（只能是标题），其他人去找，规定的时间找不到，就要接受惩罚。

父辈唯一识字的二叔有时候也会和我们玩，他总是去让我们找一些生僻字，作为一个一二年级的小学生，我也只能拿着字典陪他们玩。

从未走出大山以前，我并不知道过年会专门给小孩子准备琳琅满目的玩具。

有一年，有个小伙伴拿着一辆玩具车在我们面前炫耀，我和其他小伙伴都惊呆了，有的人给他一颗糖，他就允许别人摸一下。

我回到家要求父亲给我买一辆，结果被母亲狠狠揍了一顿。我赌气不吃饭，夜里哭到睡着，计划离家出走，一直在想他们曾经告诉我的那件事——我不是亲生的。

第二天醒来的时候，一辆小车摆在我面前，是父亲用木头做的，木头的车厢木头的车轮，可以拉20多个洋芋，我怒气全消，开心得蹦蹦跳跳。

万家灯火，各有忧喜，过年，有热闹就有冷清，有尽兴就有将就。富贵不一定过得快乐，清贫也不一定过得委屈。

那一年，除夕是二十九，雪下得很大，父亲亲自下厨给我们做了‌‌“洗沙肉‌‌”，破落的屋子贴上旧报纸，我长满冻疮的手又痒又疼。

那一年，我家的年夜饭才吃到一半，讨债的人追上门，因为没钱还不上，债主掀翻了我家的饭桌，抬走了家里的碗柜。

-03 -

陈晓卿在《舌尖上的新年》的同名书中写过一段话：

现代人活得太累、太畸形了，你需要相信，总有一种味道，像子宫一样，会无条件地接纳你。每个人的肠胃实际上都有一扇门，而钥匙正是童年时期父母长辈给你的食物编码。

以前过年，家家户户都乐于折腾，也喜欢交流，不厌其烦地做些传统食物，不在于贵，而在于费时费力。

上班后的我们，大部分时间懒得做饭，就算愿意下厨也总追求快速和省事，任何肉类用调料腌一下，放到烤箱烤二十分钟就是一餐。

过年的传统菜色，总是要下些工夫，往往老人们做起来更加得心应手，蹄膀炖到酥烂，腊肉腌制入味，做汤绝不含糊，取自家养的土鸡，配上笋丝、竹荪、香菇，砂锅煨出来。

一桌年菜，总是七份食材、八分时间、九成心意，才吃得出十足的年味来。大约是准备周折、制作费时，成果才格外让人有满足感。

醇厚的味道，总要加上一味时间当调料。

无论大人、孩子，都有充足的理由懒散起来，掷骰子、抢状元、打麻将，都因着‌‌“大过年的‌‌”这样的解释变得顺理成章。

脾气暴躁的人，因为是过年而拿出十分的容忍和耐心，走在街上，即使是不知道姓名，只混个脸熟的小贩，也乐于对他道声‌‌“过年好‌‌”。

-04 -

究竟什么是年味？

对于80末90初的农村孩子来说，过年意味着可以吃到肉，可以穿新衣，最重要的是，可以领压岁钱，那是一年中唯一的一次零花钱。

买一身新衣服，从里到外，外套、裤子、鞋袜，全都放到柜子里，初一起来全部换上。

吃的东西虽然不比平时好多少，但至少饮料、糖果和零食多出很多，并且这个时候长辈会默许你放开了吃。

大人们也变得高兴，在外面拼搏了一年，终于可以放下压力，用赚回来的钱好好给自己的爹娘和孩子买点东西，置办一点年货，收获一些物质逐渐丰富的成就感。

也可以好好地放松一下，享受一下小小的赌博或者郊游串门的乐趣。

过年了，记得给以前关系很好，却很久没有联系过的朋友发条微信，发的时候别忘了加上自己的姓名。

曾经大家喝得烂醉，登上天台仰天长啸，后来大家相拥而泣，知道马上分道扬镳。尔后，大家各自在自己的人生里挣扎，再过几年，才悲哀的发现，吉他断了弦，画笔折了腰。

过年了，记得拿起自己的手机，多给家人拍照片录视频，带着父母做一些他们没做过的事。

一起去看一场电影，或者一起去唱一次KTV。准备一些心里话，平时顾不上说的，过年说出来，跟他们说说自己的经历和遭遇，跟他们说说自己的志向和计划。

还可以聊聊从前的事情，回味温习一起经历的美好时光。

你看着我长大，我陪着你变老。

父亲说：‌‌“前三十年看父敬子，后三十年看子敬父‌‌”。

-05 -

在这片贫瘠的土地上，留守儿童等父母回家过年，空巢老人等子女回家过年。

过年，大概是人们最迫切却也最淡定的一次等待，因为你知道既定的结果一定会来，是一种绝对笃定的存在。一切准备妥当，只等时间刚好，或许还有意料之外的惊喜夹杂其中。

过年，不仅在于物质的充实，仪式的繁复，还在于平淡生活中的一段穷讲究、瞎折腾，在于亲朋好友甚至陌生人之间努力维持的真诚和友善，在于逐渐走远的某种仪式感和归属感。

拎上一瓶好酒，听爷爷讲讲他早年的故事，招呼一伙朋友，围一圈吹吹牛逼。吃母亲做的炖排骨，父亲做的蒸鱼，奶奶做的饺子。

年味，应该就是糖食果饼的甜香味，洒扫之后的尘土味，刷子上的浆糊味，爆竹炸裂后的火药味，是亲人和家乡的味道。

家人闲坐，灯火可亲，陪伴才是最珍贵的礼物。

作为一个资深单身人士，即便已经掌握日常应对‌‌“谈恋爱了吗‌‌”‌‌“咋还没对象‌‌”‌‌“什么时候结婚‌‌”等感情质询的一百零八式，在春节这个阖家团圆的祥和日子，还是难免会遭遇父母角度刁钻，就地取材的催婚手法，比方说：

‌‌“今年过年好像有点冷清？‌‌”‌‌“你找个对象带回来就热闹了！‌‌”

‌‌“一个人在出租屋大扫除好累！‌‌”‌‌“没有男/女朋友帮你当然累啊！‌‌”

‌‌“我每天下了班就回家。‌‌”‌‌“刚下班就回家，都没人要跟你约会吗？‌‌”

‌‌“这电视墙好像有点空。‌‌”‌‌“你觉得挂个囍字怎么样？‌‌”

‌‌“咱家的猫/狗都有伴儿了，所以你啥时候才能有个对象？‌‌”

‌‌“新的一年又长一岁，你难道就不想为祖国的人口增长做出一点贡献吗？‌‌”

……

面对这种难度级别max 的战斗，假装没听到或是试图转移话题都不是长久之计，父母的不理解多半来自积年累月的失败沟通。在意识到爸妈有发起质询的意图时，先花一秒钟提醒自己：别上来就急眼，心平气和再尝试沟通。

虽然说摊开来说也未必行得通，毕竟是个长期攻坚战，走位灵活一点儿。不妨试试看换个战斗策略，要是能成，双方心里也都松快一点。

这个春节，好奇心准备了10 条‌‌“单身也没问题‌‌”的优雅解释。不管你是暂时单身，不排斥找对象，还是享受单身状态，不打算刻意去改变的独身主义者，都欢迎按需取用：

1. 婚姻和感情是一个宏大的话题，不要孩子气地表示没事，我就想独身守你们一辈子。要从大处着眼，比如从宇宙起源谈起——物理学家理查德·费曼曾经说，这个宇宙从诞生的一刻起有可能从头到尾就只有一个电子，是这一个电子组成了世界上的所有人。也就是说，这世界上其实就我一个人，包括我跟我对象。人类生而孤独，所以我只要抱住我自己，就等于是抱了我对象了。换句话说，即使有对象的朋友，抱住对象时其实也是在抱住自己。所以我们其实都没差啦。

2. 列举一些统计数据表明自己并不是异类。从2013 年起，中国的结婚率就已经不再保持正成长，而是逐年下滑，与此同时，离婚率从2009 年就开始逐年增加。超单身社会已然来临，说起来，我只是走在时代尖端。

3. 我不是拒绝找对象，只是找对象也有方法论。有位数学家说，找对象最好的办法是，把前面37%的人都考察一遍但是不做出选择，之后只要遇到一个比前面这37%的人还优秀的，就跟ta 在一起。按照这个方法，我现在还在考察阶段，等符合要求的那个人出现，我一定如鹰搏兔抓ta 回窝，母上大人就请放心吧。

4. 体贴地帮父母预想一些亲朋好友问起‌‌“你家娃为啥还不找对象‌‌”的应对方案。比如‌‌“孩子工作压力已经够大了，怎么忍心再催ta 呢‌‌”（转移矛盾式）‌‌“，‌‌”啊呀我们也跟ta 说过了，但这种事也要靠造化的嘛‌‌“（缓兵式），‌‌”我们家xx 从小就主意正，ta 不想干的事儿谁也劝不动‌‌“（夸大难度式）。爸妈的着急有时来源于他们在同龄人那里感到的peer pressure，把你工作常用的‌‌”非暴力不合作‌‌“（花式说不）技巧教给他们。

5. 关于‌‌”何时抱孙子‌‌“这件事，不妨科普一下黄金生育年龄是怎么坑女性的：真正意义上‌‌”黄金年龄‌‌“并不存在，所谓的‌‌”最佳‌‌“只是个概率问题（注意‌‌”概率‌‌“跟‌‌”发生‌‌“的区别），更何况它完全没有考虑每个女性的经济状况、心理状态和职业规划。另外，现在冻卵技术已经相当成熟，只要合理规划，‌‌”后悔药‌‌“还是有的。

6. 尽量把爸妈争取到统一战线上来，否则上面这条就不太好操作。当然这也是有方法的：行为经济学里有个词叫‌‌”损失厌恶‌‌“，意思是‌‌”失去一百块的痛苦，远比得到一百块的快乐要多‌‌“，《怪诞行为学》的作者也说，改变一个人的行为需要增加激励。综合起来就是，向爸妈传递‌‌”为获得外人眼里的面子，而损失咱家的内部团结，得不偿失‌‌“的护犊子信号。

7. 如果爸妈担心的点在于‌‌”怕你没人照顾‌‌“，你可以承认自己偶尔也有孤单的时候，但表述方面要安排一个戏剧化转折：‌‌”前几天我一个人在家，突然想到妈给的独门菜谱/爸给的养花秘籍，试了下哎还真管用，姜还是老的辣！‌‌“既能平息爸妈对你独居生活能力的质疑，还不着痕迹地恭维了他们，顺带树立起一个‌‌”我有在认真过日子哦‌‌“的形象。

8. 假如爸妈的理论依据是‌‌”谈个对象你自己也开心‌‌“，温柔而诚实地告诉他们：那未必。研究员Eva C. Luciano 和Ulrich Orth 研究了德国超过9000 个恋爱中/结束恋爱/单身者的数据，得出的结论是：因开始一段感情而提高自我价值感，当且仅当情侣关系和谐稳定，且维持时间够长（通常是一年或更长）。那些开始恋情但持续不到一年的人自尊比那些单身的人要更低。也就是说，不成熟的恋爱可能反而会伤自尊。

9. 父母可能会提出帮你张罗相亲，如果你不想这样又抗议无效的话，可以尝试曲线救国，反问爸妈‌‌”如果相亲没成，你们要如何维持跟介绍人之间的关系？‌”，把难题抛回给他们。毕竟这个人大概率是他们的亲戚/牌友/老同学/对门邻居/广场舞搭子，见面频率比你高，确实有维持人缘的需求。

10. 考虑到国内居高不下的生活与育儿成本，钱同样是个问题。人口学家说，生育率如果想提高，需要创造条件让夫妇对中期财务前景有一种安全感。如果你对自己的经济状况尚有忧虑，今年可能是一个不错的提出时机。

最后，如果你自觉不是爹妈的对手，一开始就打算消极抵抗的话，那么你还有这几招保底：在他们的手机上装几款游戏、领一只猫或狗回家、自己一个人出国游或出钱带二老出国游等等，都可以。

祝你谈话成功。

我这个人好像是不过春节的。在我的记忆中，过春节还是小时候的事情。那时候，一临近过年，爸爸妈妈就忙碌起来，开始置办年货，而我们这几个孩子则兴奋地围着他们转。对于我们来说，过年首先意味着能够吃到好东西了。其实，所谓好东西，不过是花生、糖果、糕点之类罢了，在那个贫困的年代，这些东西平时不易吃到。当然，还有一顿丰盛的年夜饭，还有年初一早晨的汤圆。上海人称汤圆为圆子，除夕那天，家家户户都从房间角落里搬出小石碾，把浸泡好的糯米磨成粉，包出一批豆沙馅、芝麻馅和猪肉馅的圆子备用，那是最有节日气氛的情景。圆子是大馅的，个儿比一般元宵大许多，非常好吃。除了吃，过年还意味着可以穿上新衣裳，跟父母走亲戚，再奢侈一点，到城隍庙买一盏灯笼，到‌‌“大世界‌‌”看一场戏。

我对过年的兴趣随着年龄增长而递减，至少从上中学开始，过年就不太能让我兴奋了。我喜欢独处，喜欢看书，过年的热闹让我烦。这副落落寡合的脾气在上大学后达于顶点，过年时，寒假留校的同学聚在一起玩闹，唯有我躲进了阅览室里。走出校门，在广西一个小县工作许多年，基层的环境楞是没能把我改造过来。逢年过节，人们照例是聚餐打牌，我把自己关在我的小屋里，热闹海洋中的一座安静小岛，这真是美好的时光，说不尽的寂寞，说不尽的充实。我不认为我这种喜静不喜闹的性格是优点，实际上它也让我吃了一些苦头，只是天性如此，只好顺其自然。

自从我自己当了爸爸，我对春节乃至各种节日又重视了起来，那当然是为了让孩子高兴。由此我明白，当初我的爸爸妈妈兴冲冲地为过年忙碌，其实动力也是我们这几个孩子的企盼。孩子是节日的主人公，一切欢乐的节日同时也都是儿童节。节日的来由各不相同，都是神给孩子的礼物。在孩子惊喜的眼睛里，我看到了春节和一切快乐节日的最可爱的价值。

2

其实我知道，节日是应该热闹的，不热闹不成其为节日。尤其一个民族最重要的传统节日，那基本上就应该是狂欢节。在古代，许多民族都有类似于狂欢节的盛大节日，其特征是打破日常的禁忌，让平时受压抑的原始本能尽兴释放出来，人仿佛回到了自然状态。要说热闹，今天文明民族的节日哪里能和这些古代的节日比。

就热闹程度来说，现在的春节也大不如从前了。从前的春节，从除夕到元宵，连续半个月，是一个长长的节日，到处张灯结彩，鼓吹喧天，开庙会，演百戏，一片喜洋洋。冬去春来，这个农业民族的休整期即将结束了，春节是一年忙碌开始之前的最后的狂欢。相比之下，现在的春节，不但时间短多了，而且欢度的方式也相形见绌，庙会、游乐、宴席都成了商机，失去了普天同庆的民俗意味。

生命需要欢乐，平凡的日常生活需要用节日调剂，热闹无可非议。可是，倘若人们平时的日子就过得十分热闹，过节又当如何？我们的先辈日出而作，日入而息，生活的节奏与自然一致，日子过得忙碌然而安静。对于他们来说，节日是忙碌中的休憩，安静中的热闹。现代人却忙碌得何其不安静，充满了欲望、焦虑、争斗、烦恼。在今天，相当一部分人的忙碌生活是由两件事组成的——弄钱和花钱，这两件事制造出了一系列热闹，无非纸醉金迷、灯红酒绿、声色犬马。人生任何美好的享受都有赖于一颗澄明的心，当一颗心在低劣的热闹中变得浑浊之后，它就既没有能力享受安静，也没有能力享受真正的狂欢了。这样的人能够怎样过节呢？不过是把平时那种低劣的热闹放大，从而使之变得更加低劣罢了。

当然，这只是一部分人。但是，我们不能不承认，在今天，日子过得忙碌而热闹是一种普遍状况，人们把太多的精力花在挣钱和消费上面了。针对这种情况，我的建议是，在春节长假里，不但停止忙碌，而且停止热闹，不去旅游热点，不去娱乐场所，就坐在自己家里，与亲人相对，最多邀二三好友，过一个清静的节日。节日应当不同于平时，昔人静极而动，我们动极而静，不都是合乎逻辑的吗？

3

‌‌“通宵达旦地坐在喧闹的电视机前，他们把这叫做过年。

‌‌”我躲在我的小屋里，守着我今年的最后一刻寂寞。当岁月的闸门一年一度打开时，我要独自坐在坝上，看我的生命的河水汹涌流过。这河水流向永恒，我不能想象我缺席，使它不带着我的虔诚，也不能想象有宾客，使它带着酒宴的污秽。‌‌“

我写上面这一段文字，应该是在二十年前了吧。从那时到现在，岁月的闸门又打开了许多次，我的生命的河水已经流走了太多。每到旧年离去，新年到来，我都会感到一种莫名的惆怅。我对守岁的理解与许多人不同。许多人的守岁，是大家聚在一起，往往还是聚在电视机前——二十年后的今天仍然如此——看着‌‌”春晚‌‌“，等着那一记钟声，犹如一声令下，大家一齐欢呼、拥抱、祝福。这是什么守岁啊！世上哪有众人共有的‌‌”岁‌‌“啊！也许他们守的是新岁，那随着一记钟声而开始的新的一年，因为尚未打上任何人的生命印记，因此尚可说是大家共有的。可是，真正应该守的是旧岁，那离去的一年，对于每一个人来说，它都是独特的，是他的生命的一个不可重复的片段，铭刻着他的特殊的悲欢和经历，而它却永远地消逝了。守岁是一种诀别，必须独自面对，一个人怎么能把自己生命的如此珍贵的片段和众人的片段混在一起，让它不明不白地消逝，因而真正消逝得无影无踪呢。

所以，在我看来，过年是一个机会，它提醒我们，岁月易逝，生命有限，这岁月不是笼统的岁月，而正是你的岁月，这生命不是抽象的生命，而正是你的生命。你也许有点儿伤感，但有点儿伤感没什么不好。你必须心疼你的生命，才会好生照料它，必须怜惜你的昨天，才会珍惜你的明天。在平时的匆忙中，我们的那个最本真的自己往往遭到了忽视和冷落，甚至可能迷失了，那么，现在让我们把它找回来，让我们亲近它，爱护它，带着它重新上路，从此不再把它丢失。

一年忙到头，忙于劳作，忙于交往。过年的时候，劳作暂停了，交往也节制一点吧，无论外面多么热闹，也给自己留一点独处的时间吧。把心静下来，与正在离去的旧的‌‌”我‌‌“道一个别，向正在到来的新的‌‌”我‌‌“许一个愿，这岂不是处在新旧之交的此时此刻的‌‌”我‌”最应该做的事？看见有的人用大量应酬和交际把春节填得满满的，不给自己留一点时间，我实在费解，他们真是太不把自己当一回事了。

亲戚进门先请坐，茶水瓜子加糖果。

端椅推桌挂大衣，和颜悦色陪唠嗑。

是是是我都记得，我幼时您抱过我。

工作学习还那样，哪及家乡快乐多？

这是您的孙子吧？唇红齿白真好看。

这是您的新车呀？气摇山河力拔山。

花木掩映拥新宅，城里这得六百万。

归乡纳得子孙福，晚辈艳羡空眼馋。

我在城市特别丧，空气交通绞人肠。

婚礼孩子甭提啦，我没福分只顾忙。

看您得享天伦乐，眼看四世要同堂。

逛街跳舞打麻将，真是羡煞我亲娘。

非我无意恋红颜，城里交际不方便。

地铁公交出租车，还没算上请饭钱。

归家宅居独向隅，邻里经年不见面。

吹说同城有伴侣，隔悬倒像异地恋。

家乡住着真舒泰，树绿天蓝流云白。

鲜鱼肥肉大棚菜，好过天天叫外卖。

我是没福享清闲，独自在那城市待。

非我不听长辈话，情况多变不自在。

回乡下厂来工作？惜我专业不对口。

无功受禄食不安，良机会向晚辈留。

咱这辈子就这命，资本鞭我当黄牛。

何必为我累长辈，终日营营满腹愁。

对对对您说得对，长辈熟虑我不及。

是是是您说得是，吃盐多过我吃米。

您的提议都精辟，容我回头想仔细。

您先喝上一口茶，再把意见给我提。

君量似海我素闻，剧饮千杯当热身。

非我推拒耍滑头，家中还有俩老人。

换盏亮喉尊长事，罢席劝睡晚辈忱。

容我多吃家乡菜，季鹰归吴享鲈莼。

酒足饭饱还要聊？我得替娘来刷碗。

哎呀您要回去啦？惜哉教诲被打断。

您还有话没问完？后天拜年再续谈。

一定考虑您的话，好将我家美名传！

——《春节亲戚来拜年，如何控住大场面》扩充完全版