古古和阿男即使是在最亲密、最如胶似漆的时候，很遗憾，他们也仍然各自活在自己的世界里。

这是世界的真相：每个人都活在自己的世界里。当阿男在投资上踩到地雷，惨赔五十万的那个晚上，如果古古正在因为月经来而整晚肚子痛的话，那么，不管他们两人多么努力地关心对方，真正最让他们痛苦的，仍然是他们各自的痛处：阿男的五十万、古古的肚子。

讲这个不是为了对情侣们泼冷水，而是做个简单的提醒：聊天时，每个人都想聊自己的感觉。

当你在东指西画地大谈：‌‌“昨天晚上我夹着鲨鱼夹去倒垃圾的时候，我前男友开车经过我面前耶！靠！我额头刚好长了两颗大痘痘……‌‌”

当你这样废话连篇，而你对面的人，却认真地睁着眼睛看着你，专注而关心的时候，你真的会觉得这个人是你最好的朋友，是你最想倾吐心事的对象，是地球上最可依靠在上面垂泪的一双肩膀……

这个看似很专心听你说话的人，嗯，我不知道她是不是你最好的朋友，但她无疑是你‌‌“最上道‌‌”的朋友。

她专注地望着你时，天晓得她心里在想些什么！她可能望着你的嘴，想着‌‌“嘴巴一直动，好像我养的金鱼喔……上排牙齿有披萨的菜渣耶……她讲的那个前男友不是长得像猪吗……‌‌”

处于这个状态的她，实在不太像什么‌‌“地球上最可靠的一双肩膀‌‌”，但你会喜欢她，这是一定的。

所以，反过来，当你自己想要被别人喜欢的时候，你只要把别人放在你自己的位置上来想，那就轮到你来扮演这个‌‌“最上道‌‌”的朋友了。

扮演这样一个朋友，最高原则非常简单：‌‌“尽量别让自己说出‌‌‘我’字。‌‌”

听起来很容易，但你可以试试看，跟朋友聊天十分钟，不要说出‌‌“我‌‌”字。

对，就是不要说出‌‌“我‌‌”字。每次想说‌‌“我‌‌”字时，都改成‌‌“你‌‌”字或‌‌“他‌‌”字。

你会发现这十分钟里面，本来不断说着‌‌“我昨天……‌‌”‌‌“我觉得……‌‌”‌‌“我买了……‌‌”这些句子的自己，忽然变成一个不断把话题丢给对方、让对方畅所欲言的、超级上道的人！

也许你会说，你又不是在陪酒，为什么要让对方畅所欲言，而不是让自己畅所欲言？

答案很简单，你的朋友们，也不是在陪酒啊，他们凭什么要永远让你畅所欲言？

你等我把话说完，这是一种提醒，对浮躁和急于求成的你我一种讥讽。上帝创造人的时候，为什么只有一张嘴却有两个耳朵，那是为了让我们少说多听。我们谁也不是火烧屁股，火急火燎了。怎么连等待别人表达的时间也没有吗？

前一段时间，和一个朋友合作一个项目，自己感觉十分用心，验收的时候，听到这样那样的批评和建议很不爽。朋友打来电话谈修改意见，还未开口，我就讲了一大通自己的理由和想法，后来我们俩基本是各唱各的调，各说的各的套，谈话不欢而散，结果谁也没有表明自己的思路。

朋友着急的说，能不能谈？不能谈我们微信上聊吧！后来朋友从微信上把自己的思路条理清晰的发来，其实有些地方的确有非常可取的意见，问题迎刃而解。

事后想想，很多事情坏在我们没有给对方把话说完的机会。你等我把话说完。这是现代社会交往中多么卑微的一个要求啊，而我们往往忽略交流中最基本的尊重。

兄弟刚成家，磨合期，小夫妻天天争吵，双方都很苦恼，都快到离婚的地步。昨天女孩给我打来电话诉苦，我知道家事无理可讲，驴圈里踢不死驴，无非就是那些鸡毛蒜皮的小事，你付出多了，他回报少了等等，我耐心的听她诉说，适时的表示同情和认同，最后女孩高高兴兴的说回去给男人做饭去呀，临了赞我：你真会安慰人，经你一安慰我觉得原来没什么大事。

相传钟子期是一个戴斗笠、披蓑衣、背冲担、拿板斧的樵夫。历史上记载俞伯牙在汉江边鼓琴，钟子期感叹说：“巍巍乎若高山，荡荡乎若流水。”两人就成了至交。钟子期死后，俞伯牙认为世上已无知音，终身不再鼓琴。

倾听不仅拉近心灵的距离，而且是遇见知己的开始。

国际巨星卡罗尔有一次巡演，空运吉他被摔坏，卡罗尔找航空公司投诉，居然没人愿意倾听他的投诉，认为卡罗尔小题大做，对于一个艺人吉他就是他的生命，卡罗尔十分伤心，多次投诉无果的卡罗尔一怒之下，创作出一首《美联航弄坏了我挚爱的吉他》的视频歌曲，通过歌唱的形式，将吉他受损及整个投诉过程中的遭遇展现出来，想不到接下来短短两周内，这首歌的网络点击量竟超过500万。

更让人没想到的是，受这首视频歌曲的负面影响，美联航的股票几天内，直跌10%，造成了高达1.8亿美元的巨大损失——足以买下51000多把吉他赔给卡罗尔。

“其实，我只想美联航能有一个人站出来倾听我的不满，承认他们做错了，对我说一声‘对不起’，仅此而已。可是他们没有这样做。”卡罗尔最后这样说出了自己坚持投诉美联航的原因。你等我把话说完。卡罗尔无非要的一个尊重的倾听而已。

现在的很多家长诉苦，自己孩子进入叛逆期，根本不听话！不听话基本成了青春期家长共同的心声，但冷静想想，其实这个埋怨的本身就出了问题，我们扪心自问，你认真去听孩子的心声了吗？你知道孩子在想什么，希望什么？你要了解孩子，却不去听他的，而是要他听你的，你老是在那里逼叨叨，复读机一样，他听你什么？

你等我把话说完，这是一种提醒，对浮躁和急于求成的你我一种讥讽。上帝创造人的时候，为什么只有一张嘴却有两个耳朵，那是为了让我们少说多听。我们谁也不是火烧屁股，火急火燎了。怎么连等待别人表达的时间也没有吗？有时候扪心自问，这是一种病，得治。

等待别人把话说完，是一种能力，也是一种修养。有一种倾听叫胸有成竹，沉着冷静，那是一种气势和气场，不语也能威严，无声也能温暖才是魅力。

学到了一个说话原则

在日常生活中，语言修辞上的一个微小变动，其实就能大大地改善身边人的情绪，掌握这个技巧并坚持实践，将有益于人际关系，甚至成就别人。

我和李松蔚老师聊天时，学到了一个说话原则，就是在日常生活中，身边有些人会被负面情绪困扰，并且做出一些不当行为，这时候，我们如果表达否定，就要把事情本身作为主语，而不是做事的人，这样一来，双方就不容易对立，而是站在一起共同面对问题。

比如，你一朋友在地铁里因为琐事和路人发生口角，差点打起来，你费死劲才把俩人分开，没有让事件升级，完后，你和朋友在车厢里继续赶路，此时你对刚才发生的事想说点什么，那么有两种方式摆在面前：

1.“你可真是一个冲动的人。”2.“刚才的那种行为很冲动。”

这两种表达方式的重点都在于 “冲动”，所不同的是，第一句话是朝着人去的，你在用一件事直接给你朋友下定论，而一个强自尊且心情尚未平复的人听到此话会立刻被刺痛，并且将大概率反驳说：“我怎么冲动了？明明是那个家伙…” 而第二种表达方式，其主语是 “刚才的行为”，所以，我们这是在讨论事情本身，而不是做这件事的人，这样一来，你听起来就仿佛和自己的朋友站在同一个立场上，一起去面对当下的问题，这时候，你再开解他就会容易很多，被他情绪牵连的可能性也降低了。

在其他场合下，这个原则也是有效的，当你因为想解决问题而提出批评时，要对事不对人，比如你应该说 “这事做的不够严谨”，而不是 “你可真是一个马虎的人”，你应该说 “这篇文章的逻辑欠通顺”，而不是 “你真是逻辑混乱”，你应该说 “这副画的主体不突出”，而不是 “你是个主次不分的家伙”。

在李老师告诉我的这个原则基础上，我又多想了一步，如果我们要表达赞许，那么就应反过来，对人不对事，这样的效果会更好。

与其说 “你这首诗写的浪漫”，不如说 “你是个浪漫的人”，与其说 “你这件事做的周全”，不如说 “你是个可靠的人”，与其说 “你创作的这幅油画真美”，不如说 “你的审美水平可真高”，当夸奖通过一件事最终落在人本身上时，被夸者的心里会温暖更久，大家会觉得听你说话舒服，愿意和你相处，甚至有人可能会因为你落到他们身上的一句赞许，就改变了对自我的认识，从此过上了更好的生活。

“你这篇论文写的真棒，逻辑上简直无懈可击，咋做到的？”

“教授之前夸我是个严谨的人，我想证明他没错。”

年轻人最讨厌的英语口头禅，和中文一样都是假客气的那种。

美国调查机构Marist Poll 的舆论研究中心此前调查了1005 名美国成年人，列出了他们在对话中最讨厌的英文短语或词汇是什么，自带嘲讽不屑脸的‌‌“whatever‌‌”当选第一名，尤其是45 岁以上的受访者中，有近半数（49%）都觉得‌‌“whatever‌‌”及其传递出的‌‌“随便‌‌”、‌‌“爱咋咋地‌‌”、‌‌“你开心就好‌‌”感很气人。

其他上榜短语还包括：

‌‌“No offense，but‌‌”，我没有冒犯的意思啊，但……（20%）

敷衍的‌‌“Ya know，right‌‌”，我知道我知道，你说的对（14%）

慵懒的‌‌“I can’t even‌‌”，我甚至都不能……（14%）

‌‌“Huge‌‌”超大的（8%）

‌‌“Unsure‌‌”不确定（5%）

尽管‌‌“whatever‌‌”在全年龄段的调查里排第一，但18-34 岁的年轻人尤其讨厌的却不是它，而是假装客气实则伤人的‌‌“No offense，but‌‌”，我真的没有冒犯的意思哦，但我还是忍不住想告诉你你真的很蠢/丑/不会做人……

直译恐怕还不足以体会‌‌“No offense，but‌‌”的恼人程度，好奇心研究所曾经做过一项名为‌‌“生活中的你要直面哪些虚伪‌‌”的调查，收到共5318 次读者表态，在其中我们就看到了无数个‌‌“No offense，but‌‌”的变体，以及他们的真实意思。

比如：

‌‌“我这人比较直‌‌”——所以我出口伤人你也不能打我。

‌‌“我说句话你别放在心上‌‌”——就是要让你听了不爽。

‌‌“我是对事不对人‌‌”——不对人，只怼人。

‌‌“不是我说你‌‌”——你不懂事还不让人说了？

‌‌“我也不是说你不好‌‌”——但你确实就有这么糟糕。

‌‌“我都是为你好‌‌”——虽然知道你内心是拒绝的，但我就是不能憋着不说。

‌‌“你就当我没说过啊‌‌”——如果你想计较那你可真是心眼有点小了。

这类客套话的本来逻辑都是想避免坦率直言给对方带来的冒犯感，但实际使用时更多是被说话者用来自我安慰‌‌“我都提前打招呼了，后面说什么你都应该接受，最好还要对我的良苦用心心怀感激‌‌”，结果变成出口伤人的flag，遭到国内外朋友的嫌弃。

如果真的已经意识到自己会冒犯到别人，就算不能设身处地换个委婉的方式把必须要说的话告诉对方，也别骗自己强行‌‌“No offense‌‌”了。

就，别说好吗。

男生通过打击与贬低女孩发起进攻，女生借由嘲笑和恶意解读男生实施防守。而我在这种行为模式里看到的是，好像无论男女，没有一个人在成长的过程中被好好爱过。有时候跟中国人讲话你会觉得非常累，因为几乎没有一个人是真诚的。真诚地说话是完全不存在的。每句话一定是有目的的，玩笑一定是恶意的，不是为了自我防卫，就是为了进一步占你便宜，错更是不能认的，总之一定要寸土争高下。跟父母家人说话要这样，跟亲戚要这样，跟领导同事要这样。太累了，太无聊了。你们知道这背后漏出来的是什么吗？是脆弱的自尊，敏感而不稳定的情绪，是每一个成长瞬间小心翼翼如履薄冰所带来的近乎机械的记忆的总和，是精神世界始终恐惧和焦虑的现实投射。我心疼你们，我真的心疼你们。我希望有一天所有人都不需要再这样说话。希望每一个人都能体会爱的滋味

周玄毅：【这个道理能救命】

贬低你，可能是因为讨厌你；然而‌‌“老是‌‌”贬低你，那就是想控制你了。道理很简单：你这么不堪，他为什么老是围着你转呢？

然而，擅长这种精神控制的人，当然也会想到这一层。所以他们会额外编造一个理由：爱。

爱之深，责之切。似乎也有道理——要不是因为爱你，我才懒得说你呢！而且，你这么差劲，我还天天粘着你，岂不是正好说明我爱你？而我这么爱你的人还天天骂你，岂不是进一步说明你真的就是很差劲？

这个完美的（而且是自我强化的）循环闭环，困住了很多人，也害死了很多人。

怎么跳出来呢？反弹。

这听起来很中二，不过真的很好用：你爱我对吧？爱我就是要指出我的缺点对吧？人无完人对吧？你知道你自己也有毛病对吧？你知道我也爱你的，对吧？……

人与人之间的爱，是世上最复杂的事情，但是基本原理却如此简单：不平等，就不是。别人对你所做的，如果经不起你的反弹，你就让他滚远点。