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【一】

在否定一个网友“其实我们活得可以算是幸福”的时候,提到了“尊严感”一词。有房有车有存款,衣食无忧,家庭完整和谐,工作稳定,收入靠谱……就幸福了吗?

我问“你觉得在你的整个生活中,你有尊严感吗?如果有,它来自哪些方面?而你感觉没有尊严感的时候,又来自哪些方面?二者之间,有规律吗?”

网友没有回答问题。过了良久,我得到了反馈:“和你聊天很烦人,不聊了。”

【二】

尊严不是一个很容易定义的概念。

它不同于“自尊”,尊严似乎更主要在个体与外界的联系中体现。

也不是“面子”。面子一词其实略带贬义,因为它的对面那个词叫“里子”,所以它近于一种外在的“虚荣”、或者一种违背真实意愿而不得不为的“情面”。

我不知道尊严感能怎样精确地定义。有一句话是这样说的:我不知道什么是“是”,但我知道什么是“不是”。有点像爱情:我不知道我究竟想要谁,但我知道我不想要你。

就我个人而言,我觉得尊严是这样一种东西:

人类生而为人,作为一个完整主权的个体而存在,在未经“我的同意”之前,任何“非我”都不能剥夺我的任何合法权利。

“我”和所有“非我”都非常确定以下事实:“我”的完整性有非常坚固的保证,我尽可以在我的生命中从容不迫,保持生而为人的尊贵和庄严。——此即谓之,尊严。

当我的心里非常确定这一点、且在具体生活中反复证实“一切果然如此,我无须担心任何与我有关的事情会在未经我知情和同意的情况下人为发生”,此时,“尊严感”就出现了。

尊严感,也许就是一种“笃定的生命自主感”。

——于个人而言,他确定他全权拥有人生自主性,确保不被操控和支配。

——作为社会系统中的一员,他确定其他人“视我为人”,从而不会被戏弄、被羞辱、被无视,被工具化……用康德的话,“人即目的”,人们与“我”产生联系,是为了共同完成“人的实现”,而非视我为工具、途径、手段、桥梁、跳板、韭菜、人矿……

有了这种笃定的自主感,你就会整天自在走路,而不担心从某个地方冒出伤害。

鉴于部分人的理解能力,补充一下什么叫“经我同意”,否则我怀疑有人会疑惑“难道有人旷工也必须经他同意才能扣他钱?”——所谓“经我同意”,并非单指当下此刻的口头同意,还指所有他同意的法规条令。比如“旷工一天扣钱五百”你上班时即被告知且获得你的同意。我不大相信看到“旷工一天扣钱十万”的规定后你还会入职。以此类推。【本可以说得更专业术语的样子,比如什么让渡啊授权啊之类,但感觉这样举例对部分读者友好一些。】

【三】

所以,“你觉得你在你的整个生活中,有尊严感吗?你的整个生活,一切有尊严感的部分和没尊严感的部分,分别是什么?是否存在某种规律?”

你的答案是什么?

【四】

从襁褓到坟墓,你的整个人生鲜有尊严感。

1.很多孩子的人生,并不是“从一声啼哭开始”的。是从一个红包开始的。当你和你妈妈一起来到妇产科时,在你来到这个世界之前,你人生中的第一个红包已被送出,陪着笑。

2.然后你爸妈为你的到来感到幸福快乐。但很快,你爸妈就开启了呵斥和打骂,明知你是亲生的。你在上幼儿园之前就已经非常熟练地学会了看父母的眼神和表情。——这种状态将持续很久,一般说来几乎所有人将持续到自己成家立业,大多数人持续终身。你切身体验到的“人生无尊严感”,是从你的亲生父母开始的。

3.人是需要被约束的,但“懂得自身行为应该被约束”的这个过程,你是没有尊严感的。你第一次真正被外面的世界约束,是幼儿园。根据我对祖国的了解,极少有幼儿园不是通过威慑强制手段让孩子们懂得“人的行为需要被约束”。也许有的幼儿园老师有爱,但他们并没有真正的方法,他们主要是驯化孩子,而并非尊重孩子。因为他们就是那样长大的。阿姨眼睛一瞪,小朋友瑟瑟发抖。

4.真正上学了,你会因为不守纪律、成绩不好被呵斥、被羞辱。这个过程将陪伴你的整个中小学。哪怕你很听话、成绩好,但你面对老师、面对学校体系,你仍充满恐惧,你不知道你的恐惧从何而来,但你就是恐惧。

因为你隐隐约约知道,你没有被责骂、被羞辱、被嫌弃,只是一个意外、一种幸运,不,幸免。你所有同学的遭遇让你非常清楚地知道,只要你违背了这个系统的任何一个未经你同意、强行塞给你的规则(所有的班规班纪,本应该由老师、同学、家长三方共同制定,但现实生活中这种情况几乎没有),你就会被毫无还手之力地剥夺尊严感。

你无法泰然、坦然地生活在小学、中学、大学,这种胆战心惊的生命状态,是非常强烈的“我的生命状态无法自主”信号。

在此阶段,因为年龄和知识的原因,你对另一个“生命并无尊严感”更深刻的原因尚无太多感受:你在老师、学校那儿,甚至在父母那儿,你并非一个“完整意义上的人”,而是一个工具。你的心理状态、你的生命状态,与他们无关,他们要的是你的成绩、你的“优秀”程度。你的分数成为这个系统对你的态度的最大决定因素。如果,一个母亲的地位如果取决她生的是儿子还是女儿,一个生了儿子的母亲被丈夫和公公婆婆重视,她自身的尊严感何在?

前几天,一个朋友说,校长告诉他们,“不要嫌弃调皮学生,我过去有一个学生满嘴脏话、打骂父母,但是他后来考上了北大”,这背后的逻辑,如此冰冷。但考上北大们就有尊严感了吗?没有,他们为了老师的青睐,为了毕业证……于是他们非常乖巧,包括一边瞧不起年轻的辅导员一边讨好他们,因为他们知道,再牛逼的水平都不能保证他们获得本应该获得的,1+1真的经常都不等于2。

5.你工作了,单位中坚的你,有尊严感了吗?没有。你会更加清晰地发现,你的工作完全不仅仅取决于你的努力,你仰人鼻息的程度前所未有,你读书时代的那种压迫感,显得挺小儿科。你非常清楚地意识到,如果遭遇不公平待遇,你几乎没有还手之力,你将比读书时代更加严密地隐藏自己,唯唯诺诺、虚与委蛇。哪怕你功成名就,但你非常清楚你不是你。你都不是你,不敢是你,哪儿来的尊严感?

更何况你还清楚另一点:哪怕如此努力如此委屈换来的一切,你自以为握在手中的一切,仍然毫无保证,你完全不知道会从哪里冒出一个意外情况,让你前功尽弃。你的人生本质上啥也不是。看看许家印,和另外一些我不敢提名字的人,不管是王安石,还是张居正。

6.那么工作之外,有尊严感吗?很难有。一个保安就可能挡住你回家或出门的路,一个办事员就可以毫无理由对你不理不问,一堆广场舞大妈就能让你忍气吞声无可奈何,一群插队的人就可能让你仪态尽失,买个菜你转身的时候可能听到他嘀咕一声神经病……四面八方都可能冒出让你难受的事情,让你华丽的生命之袍下群虱涌动。抓抓挠挠的人生没啥尊严感可言。

7.离开这个世界时,我们能获得尊严感吗?还是很难。

你牙齿掉光皮肤褶皱小便失禁,这算不上没有尊严感;但护理你的人嫌弃你,这就很没尊严感。

久病床前无孝子,他们嘴里不说心中默默盼着你不如早死算了,这就谈不上尊严感。

哪怕你死了,亲戚或余悲,他人亦已歌,算不得有尊严感。

如果你身份过于尊贵所以不能死,用现代医学吊着你一口气三五年,这也很没尊严感。

如果你有家产可分,儿女们乱成一锅粥,那就更没尊严感。

你没家产可分,于是你的儿女们犹豫用两万还是五万的墓地,这也真的很没尊严感。

8.你在家人儿女面前有尊严感吗?可能有,但不一定。你在朋友面前有尊严感吗?可能有。因为你似乎能发现,因为他们爱你,所以不会损及你的自主性。而在他们万一也损及的时候,你知道你有力量抗衡。

但你给予了你的家人儿女、朋友尊严感了吗?如果没有,那么,你刚刚在他们那儿获得的尊严感就很存疑:一个不尊重他人尊严感的人,有何自身的生命尊严感可言?

——由此,我们发现了一个规律:在任何公共领域,你的尊严感毫无保证。你稍有信心的地方,居然只能是私人领域。

——而我们生活的这个世界,私人领域是如此之小,公共领域是如此之大。

——这就是事实。

——一个追问:为什么一涉及公共领域,我们的尊严感就如此荒凉?何勇有一个歌词,“是谁出的题这么难,到处全都是正确答案”。

我只能点到为止。

【五】

尊严感是人类独有的。

动物没有尊严感。幸好没有。如果它们有,全世界的宠物店和动物园都会倒闭。

植物也没有尊严感。幸好没有。如果它们有,所有的园林和绿植都会枯萎。

如果你不能理解,请把里面的宠物和花木换成人,应该就能理解了。

如果你还是不能理解,就请把里面的宠物和花木换成你。——这时,你是不是终于深刻地意识到,人类真的需要尊严感?

结论出来了:没有尊严感的生活,能称之为幸福吗?

不完美的父母: 如何疏解孩子自尊敏感的情绪

任教于高中。在15 级我带的那个班里,有个男生,暂称L。L 的爸妈,是卖包子的。

15 级我们班的家长,高知几乎占了一半,而学历在本科以下的,如果我没记错的话,仅有L 的父母。这让L 觉得非常自卑。

L 爸爸妈妈卖包子的地方,就在我上班的必经路上。大部分工作日的清晨,我都会到L 爸爸妈妈的摊位买两个包子,一荤一素。有时候在家吃过早点了,路过时还是买两个,等到大课间或中午热着吃。不是为了照顾学生家长生意,而是他们家的包子实在太好吃了。反正我妈妈是包不出那么好吃的包子的。

有一次家长会之前,L 来找我,他说他自己参加家长会。我问原因,他小声说‌‌“不想让他们来……来了也是丢人……‌‌”

其实早有同学和同学家长吃过L 家的包子,也知道卖包子的是L 的父母,这件事在我们班里并不是秘密。但没有人笑话过他,凡吃过的同学,还都觉得他们家的包子特好吃。

可是我还是同意了L 独自参加家长会的要求,也暂时没有和他讲任何道理(看到这儿,先别急,还有后文)。

因为我真的非常理解L。

当然,作为成年人的我们,可以说出许多许多的大道理,可以义正辞严地告诉这个孩子什么是对、什么是错。但他真的是不知道对错吗?真的是不懂那些道理吗?不是的。

年少时的心,是非常敏感的。我们都从那个年纪走过,大多数人都曾有过那样一颗敏感又脆弱的青涩之心。就算他懂得所有的道理,但他毕竟只是一个十几岁的男孩子。在家长不乏教授、研究员的同学们中间,他的敏感和自卑太正常了。换作你我,也许一样无法逃脱。虽然有的孩子可能就不会在乎,甚至可能会带着同学到爸妈那儿吃包子……但人和人是不一样的。能不在乎,当然最好,但在乎,也并不是错。

在我还没想好怎么帮助L 放得更轻松之前,我本能地想要保护和成全他那颗敏感的心,而不是站在大人和老师的角度,告诉他:‌‌“L,你这样想不对!‌‌”

但这件事终归是要解决的。

我想了很久,策划了一个系列主题班会——让家长们讲讲自己的职业并带着大家体验一番。每一种职业,请一位或一对儿家长代表。

安排到L 爸爸妈妈那期的时候,为了让时间足够,我和领导申请,把班会时间定在了周末。

在我邀请L 父母的时候,他们百般推辞,说什么都不愿意去。我费尽口舌,最后还是L 和我一起说,他们才终于点头。

我为这次班会找L 聊的时候,原以为会特别艰难,我心里想了N 种方案。没想到,我稍稍一提,他马上同意。他说:‌‌“我总得面对这件事。再说别人的家长都来了,就他们不来,想想,我也不高兴的。他们肯定讲不出什么,但我挺想听听的⋯⋯‌‌”

班会当天,我们班的讲台桌下,放着我提前准备好的盆、筷子、勺子、酵母、面粉、调料各种,还有韭菜、鸡蛋、肉馅(早上从冰箱拿出来,放到了装冰淇淋的袋子里。我当时很担心会坏,但到用上的时候,肉馅还完好)

L 的父母上台后,果然讲不出什么,只很不好意思地说自己就是卖包子的,没什么好讲的。

没关系,我有备案。

我仔细地针对他们每天的工作时间、工作程序、包包子的手艺是从什么时候学会的、卖了多久的包子、客源是否稳定等细节逐一提问。然后,我拿出提前和他们预订并付清全款、请他们在班会当天带来的当日清晨蒸好的包子,分给在座的同学和家长。

尽管做了保温措施,但包子还是有些凉了,可是大家尝了,都夸好吃。

我又问在座的同学和家长,有谁能独立包一顿包子,只有三两位家长举手。

我半开玩笑地问举手家长的孩子,家里包的包子好吃,还是L 爸爸妈妈的包子好吃,孩子都说:‌‌“当然是L 家的包子好吃‌‌”

我说:‌‌“那我们今天,就请L 的爸爸妈妈,教我们大家包包子,好不好?‌‌”

大家一阵欢呼。

我们把桌子拼到一起,拿出我提前准备的东西,跟着L 的爸爸妈妈一起,和面、发面、调馅儿、包,一步一步来,尽量让每个人都参与到,包括从来没和爸爸妈妈一起做过这些的L。

这次疫情居家期间,我已能够独立完成一顿饺子和包子。而调馅儿的‌‌“秘诀‌‌”,就是当年L 爸爸妈妈根据我的口味给我的。

如果正在看的朋友里,有独立包过包子的,会知道这个过程真的挺不容易的。只说揉面、打馅儿,就都可以算体力活。而发面和包包子,又可以算技术活。

包子包好了,我们小心带着,一行人浩浩荡荡,到住在学校家属院的某同学家去蒸。

蒸熟后,每个人都吃得特别香。

吃完后,我给大家讲了我当年上大学时每天都要吃的那家鸡蛋灌饼。

大学的最后两年,每天早上,我都骑车到一个固定的鸡蛋灌饼摊儿买两个鸡蛋灌饼。

其实一个也够,但因为太好吃了,所以必须吃两个才过瘾。

卖鸡蛋灌饼的是一对儿和善又憨厚的年轻夫妻。因为我天天去,所以他们认识我。

有时候,他们会送我一杯热豆浆。我不要,他们就直接扔到我车筐里。我给钱,他们说什么都不要。有时候,天特别冷,我摘手套拿钱的时候,他们会说:‌‌“算了算了,别摘了,今天太冷,钱再说‌‌”。有一次下雪,他们还直接和我说:‌‌“今天不要钱‌‌”。

虽然我从没有真的赊过账,但这一句话,真的能一下暖到人心窝里。

后来,我大学毕业,那家鸡蛋灌饼摊儿也没有了,那么好吃的鸡蛋灌饼,吃不到了。

我非常想念那对儿夫妇,想念他们的鸡蛋灌饼。那么多个清晨,都是他们做的鸡蛋灌饼,温暖了我的胃和心,给我注入满满的活力。哪怕有时吃过了早餐,我还是会买。因为真的好好吃。吃一份鸡蛋灌饼,已经成了我每天起床的念想和动力。

我告诉大家,没了那家鸡蛋灌饼,我已经好多年没有吃过那么香的早餐了,直到我又遇到了L 爸爸妈妈的包子。L 爸爸妈妈的包子,现在在我心里的地位,就等同于当年的鸡蛋灌饼。我特别感谢他们,感谢他们填补了我这几年每天清晨的一个略带失落的空白,感谢他们能让我每天早上都吃到那么香的早餐,胃满意足地开始一天的工作。

我说:‌‌“我相信,和我一样对他们心怀感激的,还会有很多人——很多每天早上都同样靠着L 爸爸妈妈的包子唤醒新一天的人。刚才我们体验过了,L 爸爸妈妈的工作非常辛苦。同时,他们的工作也非常有意义。他们牺牲了自己每夜的好梦,成全了那么多人清晨的一顿热热乎乎的可口早饭。他们非常平凡,但也真的很了不起。都说众口难调,可是他们就偏偏有本事能让大多数吃过他们包子的人都赞不绝口甚至念念不忘,我真的很佩服他们,也很崇拜他们。今天,也谢谢L 的爸爸妈妈教我们大家包包子,让我们有机会体验这份平时虽然常见但对它真正的了解却几乎没有的工作。他们头一回当老师,就能让每个第一次上手的人都学得会,单这一点,就不比我平时给大家讲课容易……‌‌”(我有根据现场视频和录音记录下的工作日记,这段话是从工作日记中复制下来的)

我注意到,L 掉眼泪了。

从那儿以后,L 经常会带包子给大家吃,去L 家吃包子的同学和家长也愈来愈多。和我一样,不是刻意为了照顾他们家生意,他们家的生意并不需要我们照顾,就是因为好吃。

L 的心结,就此打开。

当然,每个孩子,每个家庭,每件事情,都有它独一无二的地方。这个方法,可能只适于L,只适合这件事。但是,我想通过这故事分享的是什么呢?

一、不要急于告诉孩子对错或者给孩子讲大道理,也不要用刻板的价值观和道德观轻易定义孩子的心态和行为。

所谓‌‌“大道理人人都懂,小情绪难以自控‌‌”。会因为父母的职业产生自卑心的孩子,大多数都不是一个坏孩子,而只是一个敏感的孩子。他们不是虚荣,更不是不孝顺,他们只是害怕,害怕别人嘲笑自己,更害怕别人嘲笑自己的父母。这种敏感,我们每一个人成长的路上,或多或少都体验过。

我们首先应该给予孩子理解,告诉他,你有这种想法不是错,非常正常。

二、在合适的时机,以适合的方式,尝试让孩子了解和体验父母的工作。

很多事情,百闻不如一见,百见不如一干。比如卖鸡蛋饼,干过一次,他才有可能体会到,做出一个让大多数人都觉得好吃、钱没白花,今天吃了明天还想吃的鸡蛋饼,也不是一件很容易的事情。

看似简单的工作,想干好,其实也不容易,也有它不可忽视的技术含量在其中。

三、让孩子了解到这份工作的意义。

每一份工作都有它的意义。比如卖鸡蛋饼,就是让很多人在来不及自己做饭的时候,也能吃上热乎、干净的饭。一份看似没那么体面的工作,其实意义同样不可轻视。同时,这份工作还能支撑这个家的日常生活,对我们这个小家来说,也是意义重大。爸爸妈妈可能没有那么高的学问,没办法去做一份办公室里的工作,但是我们也很喜欢我们现在的工作,一样每天都在竭尽全力认认真真地想要把它做得更好。

四、最好不要告诉孩子:我们做着这么辛苦的工作就是为了供你上学,你一定要好好学习,以后有出息,不干和我们一样的工作。

爸爸妈妈首先要对自己的工作有热爱、有尊重,不要因为这份工作辛苦,就把它转化成对孩子的一种无形的压力,也不要在孩子面前贬低自己的工作(比如告诉孩子‌‌“我们现在做这份工作,就是为让你以后不做这样的工作‌‌”)。

五、适度保护孩子的敏感和自尊。

引导孩子对父母的工作多一份了解,让他不为此感到自卑,可能是一个很漫长的过程。或许你说了再多、做了再多,他还是无法释怀。这种时候,要多理解,多共情。如第一条所说,不要轻易去下定义,比如:‌‌“你有这样的想法,你就是个什么什么样的孩子‌‌”。要给他时间,给他空间。因为包括我们成年人都一样,有时候想通一件事情并没有那么容易,需要一个能真正击中我们的点,但这个点有时候可遇不可求。如果孩子一时间无法转过这个弯,我们可以和他一起商量一个办法,比如答应他不在学校旁边卖鸡蛋饼等等。不要因此觉得孩子‌‌“伤父母心‌‌”,我们要相信他早晚有一天能想明白,只是需要多一点理解、包容和时间。

真诚地希望每一位父母、老师,在教育孩子的同时,也能给成长中的孩子更多的理解和耐心,悦纳他们的‌‌“不完美‌‌”,也教会他们悦纳自己的‌‌“不完美‌‌”:在暂时无法变得更完美之前,能和自己的不完美和平共处。

毕竟,一个悦纳自己的人,才能悦纳别人,悦纳生活,悦纳世界。

(博谈网记者赵青编译报道)此文译自Diana White发表于《Womanitely》网的专栏文章:10 Ways to Get Respect at Work

能够掌握尊重是件强大的事情。如果您的老板会尊重你,你的同事们就不会欺负你:当你面对生活困难时,你会被理解;而且当你最需要怀疑的时候,你会得到其好处。获得工作职场上的人尊敬可以总归几件关于人类心理学的事情。

千万,千万不要在会议上迟到。

思考一下实际词彚,我几分钟的迟到没有什么关系。但是事实上,即便是一分钟的迟到都会使人生气,也会对你产生负评,即使迟到并没有造成任何麻烦。

让所有人知道你是会遵守约定的人,长久下来是会有好结果的。

不管怎么样,不要超过期限。

许多上班的人只是把期限当作是一般的目标。与这样的人共事,你把每个期限都严肃对待就会很突出。享誉一位永远可靠的人的好名声,不仅让你赢得尊敬,也赢得上司把责任交付给你的信任。

远离八卦,特别是网络上。

大部分人都会八卦,但是当他们发现别人在做相同的事情,他们却反过来批评别人。当着别人面前八卦,或是在网络上或电子邮件留下八卦的蛛丝马迹,万一露出马脚会对你工作上的形象造成危害。况且你不能保证哪天你不会把八卦的内容寄错对象。

别被抓到在放风闲聊

职场上的社交行为对建立人脉、培养关系及完成任务很重要。但是也总是有被认为在浪费时间的危险。如果你有时确切为了放纵重要的人浪费你的时间的话,被抓到在浪费其他人时间就不是一件好事了。

善待你的下属

虽然听你指令做事的人没有能耐去造成你麻烦,可是他们的投诉可能就会了。如果你底下的人都尊敬你,你的主管就会看到。对彼此礼貌是成功的基本要件。

别当烂好人

尽管你想成为有帮助及有礼貌的人,你也需要确保你对他人的在意不会反过来控制你的生活。许多人把善意解读成好欺负。

穿着得体

人们认为尽可能不要以貌取人,殊不知他们也自然而然会这样做。打扮前卫的人不见得会受到尊重,有品味的人虽然熟悉打扮,但实际上还是有点过头了。

任何时候都不要挑战权威

如果有位高权重的人提出的某些言论,与你的想法相左,而你当着所有人的面前直接指正他是个不明智的决定。当你证明掌权者的错误时,团队里的其他人将会失去信心。

时刻保持清醒

你的同事或团队成员假若有机会目睹不同于平时正经的你时,他们只会记住你的丑态。如果你想喝个烂醉,请在同事看不到你的地方喝。

不要太在意你的工作

虽然我们工作应该尽职尽责,但是别让担心被超越或炒鱿鱼的恐惧主宰了。如果主管或同事开始猜想你会为了这份工作做任何事的话,他们会一直占你便宜。