标签 自信 下的文章

家附近有一担卖油面的小摊子,我平常并不太注意,有一回带孩子散步路过,看到生意极好,所有的椅子都坐满了人。

我和孩子驻足围观,这时见到卖面的小贩,把油面放进烫面用的竹捞子里,一把塞一个,刹那之间就塞了十几把,然后他把叠成长串的竹捞子放进锅里烫。

接着,他以迅雷不及掩耳的速度,将十几个碗一字排开,放作料、盐、味素等等,很快的捞面、加汤,十来碗面煮好的过程还不到五分钟,我和孩子看呆了。更令人赞叹的是,那个煮面的老板还边与顾客聊着闲天。

在我们从面摊离开的时候,孩子突然抬起头来说:‌‌“爸爸,我猜如果你和卖面的老板比赛卖面,你一定输!‌‌”

对于孩子突如其来的谈话,我感到莞尔,并且立即坦然承认,我一定输给卖面的人。我说;‌‌“不只会输,而且会输得很惨,这个世界上能赢过卖面老板的人大概也没有几个。‌‌”

后来我和孩子谈起了,他的爸爸在这世界上是输给很多人的。

接下来的几天,就玩着游戏一样,我带着孩子到处去看工作中的人,我们在对角的豆浆店看伙计揉面粉做油条,看油条在锅中胀大而充满神奇的美感,我对孩子说:‌‌“爸爸比不上炸油条的人。‌‌”

我们到街角的饺子店,看一位山东老乡包饺子,他包饺子就如同变魔术一样,动作轻快,双手一捏,个个饺子大小如一,煮出来晶莹剔透,我对孩子说:‌‌“爸爸比不上包饺子的人。‌‌”

我们在市场边看见一个削梨子与芭乐的小贩,他把水果削好切片,包成一袋一袋准备推到戏院去卖,他削水果时,刀子如同自手中长出,动作又利落、又优美,我对孩子说:‌‌“爸爸比不上削水果的人。‌‌”

就在我们放眼这个世界的时候,如果以自我为中心,很可能会以为自己是顶尖人物,一旦我们把狂心歇息下来,用赤子之心来观照,就会发现自己是多渺小,在人群之中,若没有整个市井的护持,我们连吃一套烧饼油条都成问题呀!这是为什么连圣贤都感叹地说:‌‌“吾不如老农,吾不如老圃‌‌”的缘故,我们什么时候能看清自己不如人的地方,那就是对生命有真正信心的时候。

看到人们貌似简单,事实上不易的生活动作时,我觉得每一个人都值得给予最大的敬意,努力生活的人们都是可敬佩的。

他们不用言语,而以动作表达了对生命的承担。

承担,是生命里最美的东西!

我时常想,我们既然生而为人,不是草木虫鱼,就要承担,安然接受人生可能发生的一切,除了安然的面对,还能保持觉性,就是菩提了。一般人缺少的正是觉悟的菩提罢了。

在古印度人传统的观念里,认为只要是两条河交会的地方一定是圣地,这是千年智慧累积所得到的结论。假如我们把这个观念提炼出来,人生何尝不是如此,在人与人相会面的那一刻,如果都有很好的心来相印,互相对流,当下自己的心就是圣地了。

油面摊子是圣地,豆浆店是圣地,水果摊是圣地……到处都是圣地,只是看我们有没有足够神圣的心来对应这些人、这些地方。当然,在我们以神圣的心面对世界时,自己就有了承担,也就成为值得敬佩的人之一。

我带着孩子观察了许多地方以后,孩子感到疑惑,他问:‌‌“爸爸,那么你有什么可以比得上别人呢?‌‌”

我说:‌‌“如果比写文章,爸爸可能会比得上那卖油面的老板吧!‌‌”

孩子说:‌‌“也不会,油面老板几分钟煮好十几碗面,爸爸要很久才写完一篇文章!‌‌”

父子俩相对大笑,是呀,这世界有什么东西可以相比,有什么人可以相比呢?事实上,所有的比较都是一种执著。

 

关于孩子自信的事儿,这可是个大事儿!因为这个事儿,爸爸妈妈们可是没有少费力气。培养自信心,这对孩子来说将是一笔巨大的财富,每个父母都希望自己的孩子从小就很自信,但自信不是天生的。以下打造自信孩子的28个方法,非常有效,家长们不妨试试看。

1.认真对待孩子的要求

当孩子在客厅站着满怀期望地提出:‌‌“妈妈,我要喝牛奶。‌‌”你在厨房做饭一时不能满足他,告诉他具体时间:‌‌“妈妈把米饭蒸上,就去给你拿,好吗?‌‌”经常忽视宝宝的需要,会让他因不被重视而失去信心。

2.给孩子自己做选择的机会

周末带孩子出游,征求他的意见,但不要问‌‌“你想去哪里‌‌”,而是这样问‌‌“你想去动物园还是博物馆‌‌”,给他选择的范围,让他自己做出选择,会增添对自己的信心。

3.不要嘲笑孩子

孩子刚学说话,你教他‌‌“大西瓜‌‌”,他却说‌‌“大西抓‌‌”。不要嘲笑他,也不要当时刻意强调,换个时间再教他。在孩子语言学习期,你的嘲笑会使他丧失学语言的信心和兴趣。

4.认真对待孩子的提问

孩子提出问题,你要耐心倾听,如果你回答不了,老实告诉他,千万不要假装知道。让他知道任何人都有做不到的事情,打消他对别人的敬畏心理,从而增加自信。

5.让孩子感觉自己被需要

用商量的口气让孩子做力所能及的事情,比如‌‌“把报纸拿给妈妈,好吗?‌‌”让孩子知道被人需要,是提高他自信心的最好方法。

6.在家中陈列孩子的作品

让孩子在家中最醒目的墙面上张贴他的涂鸦之作;在柜子上为孩子做个陈列架,陈列他的小制作。荣誉感最能激发孩子的自信心。

7.给孩子一个属于自己的领地

给孩子一个房间,没有条件的,可以给他房间的一部分,让他有一个自由玩耍、不受束缚的小天地。因为拥有自己的‌‌“领地‌‌”的他心中充满骄傲感,这会让他平添自信。

8.妈妈的宽容是培养孩子自信的土壤

不要总是因为孩子房间里或者桌面上很乱而责备孩子,而是教他自己收拾散落的玩具,并且跟他一起做。妈妈的宽容是培养孩子自信的土壤。

9.不要拿孩子和其他孩子比

不对孩子说:‌‌“妹妹已经会数数了,你还不会,你可真笨!‌‌”哪怕他真的比别的孩子差。总是拿比他强的孩子和他比较,最能挫败孩子的自信。

10.让孩子偶尔当当家

带孩子去超市,把待付款交到他手里,让他交给收银员。他还不会算账,但至少让他知道钱能买东西。逐渐让孩子自己掌握零用钱,让他当家,会增加他生活的自信心。

11.让孩子选择自己的衣服

给孩子购买衣物,让孩子自己挑选颜色和款式。也许他选的颜色你并不喜欢,但不要否定他的眼光。孩子的意见被尊重是他自信的开始。

12.和孩子平等相处和交流

和孩子一起看他喜欢的动画片,和他讨论喜欢的人物和台词,对他的观点表示感兴趣。平等的相处和交流是给他自信的阶梯。

13.让孩子做力所能及的事

让孩子独立清洗自己的小袜子、小手帕,哪怕洗不干净。孩子的自信来自于每件小事中你对他的认可。

14.鼓励孩子表演特长

当孩子表演背诗、讲故事和唱歌的时候,给他打拍子,表示应和。锻炼他敢于从容登台表演,就是锻炼他的自信心。

15.让孩子多和同龄人玩耍

让孩子接近陌生小朋友,积极鼓励他与各种年龄的人自由交往。培养他的社交能力其实就是在培养他的自信心。

16.帮助孩子制定计划,并提醒他执行

比如帮孩子制订练琴计划,制订计划时和他协商时间。执行时提醒他‌‌“宝宝,我们现在该练琴了,对吧?‌‌”让他养成按计划做事情的习惯。做事胸有成竹,做人才能充满自信。

17.不要制止他探索他感兴趣的东西

孩子玩可乐瓶、鞋盒等各种废弃物,不要武断制止他。孩子喜欢探索他感兴趣的东西,你制止他的兴趣,也就挫伤了他探索的信心。

18.帮助孩子发挥个性中积极的方面

帮助孩子发挥个性中积极的方面,让他成为有个性的人。孩子是急性子,就锻炼他做事的速度;是慢性子,就锻炼他的条理性。强迫他改变秉性会让你对他失去信心,更让他失去自信。

19.教他从小认可自己的长相

比如告诉他虽然他不是大眼睛,但小眼睛只要有神就很好看。很多不自信往往源于对自己相貌的不认可。

20.尽量让孩子在生活中脱离依赖

上幼儿园要准时,争取让闹钟叫醒他而不是妈妈一遍遍呼唤。生活能自理的孩子才能在没有依靠的处境中充满自信。

21.让孩子从小见多识广

带孩子旅游时多给他讲述所遇到的动物、植物、地理、典故等各种知识。见多识广才能自信倍增。

22.当孩子遭遇挫折时,帮他分析

孩子遭遇挫折,用缓和的语气同他一起分析这次经历,下次就不会有同样的错误。重新鼓起他的自信心,尤其重要。

23.玩游戏时遇到困难,鼓励孩子自己解决

孩子在拼七巧板时遇到困难,要鼓励孩子自己想办法,解决这些困难。实在想不出办法时,你可以侧面指点。战胜困难可以让他自信倍增。父母规12条:为了孩子,请每天大声朗读三遍!

24.当孩子有进步的时候要具体表扬

和孩子相处时,经常寻找值得赞许的具体理由,用赞许的语言鼓励他,但不要空洞地表扬孩子。可以说:‌‌“宝宝知道自己小便了,有进步嘛。‌‌”不要说:‌‌“宝宝你真聪明,妈妈好喜欢你。‌‌”具体的称赞给他自信,空洞的表扬会让他自大。

25.重视自己对孩子的承诺

本来并不想带他去麦当劳,却随口答应他去,承诺了却不去实现。你的失信让他失去自信,也失去对你的信任。

26.支持孩子的梦想

向孩子提供书籍和材料,支持他干自己梦想做的事。让孩子认识到自己的才干和能力,他才会更有自信。

27.不用辱骂来惩罚孩子的过错

辱骂不仅打击孩子的自信,还让孩子产生逆反心理。

28.父母努力做受人尊敬的人

父母在社会中受人尊重,能大大增长孩子的自信心。父母应遵循合理的行为标准,努力做个受人尊敬的人。

 

 

1. Start with food and drinks.

食物和酒往往是打开话题的最好催化剂,哪怕是一个简单的下午茶,少量的cookie往往也可以引出适合的话题,甚至可能是一块甜点的做法,一杯咖啡的醇厚与否。主动给别人倒茶倒酒,都是很礼貌很温和的方式去博得一个好感,这不是所谓的讨好,而是尊重,哪怕对面坐着你的情敌你的对手,你若依然可以泰然自若的给予尊重,方为真的‌‌“不战而屈人之兵‌‌”

2. Break the Ice first.

Icebreaking是Communication里一个探讨很久的话题,无数次遗憾的经验告诉我,做第一个伸出手的人,做第一个开口的人,往往会有意想不到的收获。

3. Curiosity is the priority

结识别人的过程,总伴随着好奇,又伴随着故事的分享,这个故事包含的是你的成功或失败其实并不重要,重要的是他可以展现你的价值观(To make people know what you stand for and value),或者说让别人可以定义‌‌“你是什么样的人‌‌”。

所以纵然我是个年轻人,我也不担心别人宣传我是骄傲的臭傻逼,‌‌“经得住多少诋毁,才经得起多大的赞美‌‌”,你无须担心别人的标准,你只需做好自己。你无法取悦每个人的标准,你又不是人民币。Don't be afraid to be a debatable person.

补充一个故事:

结识Z是在一个我已迟到的饭局上,饭局上所有人都是第一次见,但因为大家有相似的背景,便打开了话匣子。饭局下来,我只记住了每个人的名字,除此之外了解的并不是特别多。Z饭局之后要去机场,我主动提出不如一起喝杯咖啡,再送他去最近的地铁站搭车。我们在街角找到了一家星巴克,短暂的寒暄之后,我非常好奇他的经历,于是主动讲了自己的成长故事,接着Z也开始讲他的故事。

Z有着非常传奇的人生,他毕业于某著名高中,后入读早稻田大学,在日本度过了俩年大学生活之后,他觉得需要一个更广阔的舞台去看世界,最后决定转学来美国。今年从美国一所名校毕业,又被一家著名的日本汽车巨头录取,CEO亲自来美国面了他,在和CEO畅谈了俩个小时人生和理想后,他决定放弃这份工作Offer,去斯坦福读硕士。

从Z君身上,我看到的不仅仅是一个年轻人拥有横跨中美日三国文化的智慧,还看到了懂得取舍的勇气,而这些都是由好奇引开的。虽然我们只是萍水相逢,性格也有很大不同,但这没有阻止我们打开话匣子,分享彼此的故事,并成为朋友。我们交换了联系方式,表示一定要Keep in touch。

4. Don't lieeven you won't meet this person again.

回顾人类的历史,不难发现大部分的社会关系的建立,无非围绕着部落,村庄,城邦。大航海时代的开始,改变了这一格局,国家之间建立了外交关系,而普通人的社会关系也开始跨越五湖四海。传统意义上的部落,村庄和城邦关系得以稳固,归根结底人们之间知根知底,在于有较高的透明度,信息的交流速度虽然比较慢,但并没有严格意义上的障碍。而这个时代信息交流速度日新月异,导致你的每一个谎言可能需要更多的谎去圆,所以无论是个人还是公司,保持透明度尤为重要,因为你的一些真实信息在LinkedIn/Facebook/Twitter/知乎/微博上完全可以被搜到,你的谎言可能都活不过一个晚上。

拒绝谎言,保持应有的真诚,这会对别人了解你带来巨大的便利,一定程度上可以消除陌生的隔阂,利于进一步的建立信任。你可以把每一次别人对你的试图了解当做自我营销的机会,真诚的展现自己。

5. Be a good listenerthen ask a good question

旁观过很多人在陌生场合的对话,大多数对话从姓名,籍贯,工作,求学经历开始,泛泛的聊聊兴趣就没了。纳尼?就这么没了?

所以,我喜欢问这几个问题:

1)你最有激情的事情是什么?(而不仅仅是兴趣)

2)你的短期目标是什么?(包括生活和工作)

3)有长期目标吗?(而不仅仅是梦想)

有人说,初次见面,就问这个,不合适吧。其实这三个问题势必包括了工作,求学经历和兴趣这三个主题,并在此基础之上,进行了一个Tunnel Test:

因为这个Tunnel Test检验了以下俩种可能:

你们是否有共同或相似的激情所在?

你是否有能帮到别人的地方?

【这是我(或者能成为你的)在任何一场谈话中优先考虑的事情。】

P.S. 尤其你在和一个姑娘聊天的时候,要深知‌‌“女人需要的是共鸣,而不是答案‌‌”。

6. Be a Giver.

沃顿商学院教授亚当·格兰特(Adam M. Grant Ph.D.)今年出了一本书,叫‌‌“Give and Take:A Revolutionary Approach to Success‌‌”,格兰特在书中指出,人际交往网络里有三种,一种是Taker,一种是Giver,还有一种是Matcher。

Givers贡献者

贡献者的显著特点是他们不带任何回报目的的进行积极贡献,他们置别人的利益优于自我利益之上,贡献者并不认同食物链理论,基于帮助别人成长也是帮助自我成长的一种信念,积极的为各式各样的人提供帮助。贡献者和索取者的区别不仅限于金钱或者物质方面的差别,而更多的是一种对待他人的态度。

这也是我为什么会在每一次无论熟悉还是陌生的谈话中努力思考‌‌“我有什么帮到TA的地方?‌‌”

但是你会问:

为什么我们从感情上更讨厌索取者,自己却成为不了奉献者?

对索取者的警惕是普遍的,但因为我们总是警惕着别人最糟糕的一面,导致了我们自己最糟糕的一面也不可避免:怕成为别人眼里的的笨蛋,我们不情愿的背弃了我们高贵的品质---慷慨。

贡献者是不是真的是笨蛋,老是吃亏?

还真的不见得,格兰特的研究表明,同一行业里,贡献者的收入往往是最高或者最低的,索取者偏中下,交换者偏中上。他进一步总结发现,贡献者在四个职业方向上又有着无可比拟的优势:社交,协作,评价,施加影响。

*贡献者在社交网络更受欢迎,已经无可置疑。

*贡献者商业协作工作里,产出往往更高,更容易受到同事尊敬。

*贡献者评估他人的过程往往也是发现自我和发现他人价值的过程,日积月累,对人才的评估能力会大大增强。

*贡献者施加影响力是一个综合化的过程,包括:销售,说服,谈判,这些软技能帮助别人支持我们的商业想法和观点。

如果你抱着来贡献价值而不是索取价值的目的来开启每一次对话,你会更加自如和自信,

而懂得慷慨和乐施的人,你的生命也会更加饱满。:)

引用我最喜欢的一句话来结尾,From Ashton Kutcher

Be Smart. Be Generous. Be Thoughtful.

 

 



此文译自Jennifer Houston发表于《Womanitely》网的专栏文章:7 Ways to Tell the Difference Between Being Arrogant and Being Confident。

了解傲慢与自信之间的差异是重要的,因为没有人喜欢和傲慢的人相处。既傲慢又自信的人意味着对自己的能力深信不疑。充满自信可以轻松地克服恐惧和不确定性, 自信的人具有积极乐观的眼光,这使他们坚强和令人钦佩。有时候过于自信会变成傲慢,而它是一个很大的缺点。傲慢的人通常认为自己是优越的,从不承认自己的错误。请仔细阅读来找出傲慢和自信之间的差异。

1,居高临下的言论
优越感是一个傲慢的人的主要特质。傲慢的人都是思想单一的;他们要么认为自己优于他人,不然就是逊色于他们。这种傲慢可能只是一个方式,来掩盖在他们与别人打交道时所经历的自卑感情。当他们压倒别人时似乎他们感觉越好。相反,自信的人是高尚的,因为他们无需想去得罪人就可以感觉良好。他们通常看到人们的潜能,可以帮助他们在某方面成功。

2,态度
傲慢和自信的人以不同的方式对待别人。一个傲慢的人认为自己比别人强,而一个自信的人了解其实大家都很好。很少会发现自信的人对他人训斥或说教或他们是如何错误的。此外,当倾听别人时他们通常表示尊重。傲慢的人很难听进别人说的话。如果事情不如预期时,他们经常散发出负能量和指责别人。

3,自我认知
自信的人总是感觉很舒服,因为他们有完美的正确概念。让他们倒下似乎是不可能的,因为他们知道自己的弱点并知道如何处理它们。同时,傲慢的人把自己的缺点放在一边。由于他们的固执,他们不能承认自己的错误。

4,与社会的关系
与傲慢的人来往可能是潜在疼痛的重大来源。这种人活在自己的自负和自豪感的世界里,而且什么都影响不了他们。他们不能有风度地接受自己的弱点或缺点,但却指责别人的弱点或缺点。一个真正自信的人能够示弱,甚至承认过去的错误,他周围的人都会高度赞赏这种特质。顺便说一句,傲慢的人可能在他们成功之余牺牲了友谊或其它关系。

5,沟通
与傲慢的人沟通不是一件愉快的事情。一个傲慢的人总是会努力在跟你说话时占上风。他们心中只有自己的立场,并让别人接受自己的想法。这就是为什么人们尽量避免与他们交谈,因为跟永远争赢的人说话让人不舒服。自信的人不会试图强加自己的观点在别人身上。他们的成就即为证明。

6,眼睛接触
眼睛接触是任何谈话中不可或缺的一部分。自信的人会让眼睛接触你,让你觉得你是在房间里最重要的人。傲慢的人眼睛会不断地掠过你找别人谈话,因为他们认为这个人比你更能有利于他们。很难抓住一个傲慢的人转动的眼睛。

7,各种根源
最后,自信和傲慢有不同的根源。傲慢通常是为了防止进一步的批评,潜意识所用的防御机制的结果。信心来自于积极、乐观和心理稳定性。

我希望你已经注意到了傲慢和自信之间的界线。试着自信,因为每个人都想跟感到安全和积极的人相处。如果您尝试变得自信,你的人际关系技巧将是你最大的资产。

原文:7 Ways to Tell the Difference Between Being Arrogant and Being Confident

我们应该有个共识:你有的问题在我这里可能不成为问题,反之亦然。比如说:自信。什么是自信?自信在我理解中,就是一个人经历过巅峰,又从巅峰跌落谷底,再从谷底爬回山腰之后,内心获得的宁静状态。

人们对自己的相貌最没有自信,哪怕很漂亮的人也是如此。但我很自信,因为我经历过。从父母抱在怀里,走在街上,不断被陌生人要求亲一下捏捏脸蛋开始,到人们对我说:‌‌“小朋友,你得减肥了‌‌”,中间也就过去了六七年时间。再过了十年时间,我一度变得清秀起来,身高一米七四,满头飘逸长发,差不多都有人问我要传呼机号码了。但是我很快又膨胀起来,多出两三个下巴,肚子像外挑阳台一样向前伸展,需要猛吸几口气才能蹲下系鞋带。

就算这样,我也独立研究出拍照的技术:如果脸没有变形的话,无论下巴有多少层,拍照的时候可以把头略微前伸,拍出来就依然是一个下巴,看起来还能算得上是清秀---你看,事情就是这样,老天爷会在婴儿时期用生长激素挽救你一次,在青春期用荷尔蒙再挽救你一次,剩下的就只能靠你自主研发,自我救赎了。不过,在经历了这些起起落落之后,我终于找准了自己的定位,那就是努力去做一个不那么难看的胖子。所以,我对自己的相貌很自信。没有夸张,没有掩饰,没有扭曲,这就是我。你看见的这个形象,是我多次起起伏伏之后的结果。你觉得一般,那是因为你不明白许多人需要很努力才能做到一般。

当然我也很清楚,这种心灵历练对于大多数人而言难度过高。通常情况下人们做不到内心自信,最多也就是勉力摆脱自卑,勉强把自己提升到不自信的阶段。既然由内而外改变内心太困难,那么,我想介绍一种由外而内的方法。说穿了很简单,一共就八个字:保持直视对方双眼。

我认识许多人,开过许多会,发现一个人若是想给人带来自信的感觉,和高矮胖瘦,相貌声音肢体语言没多大关系,自信的来源都是来自眼睛。一个让人感觉很自信的人,永远都不会回避目光直接接触,总是选择直视对方双眼。而无论是飞瞟、斜视、垂下目光、一触即转,都让人觉得此人心虚,尤其是频率过高的时候,甚至带有一种猥琐感。哪怕是车展上的大叔,目不转睛、身体前倾地望向车模,也让人觉得他色得很专注,让他的欲望看起来几乎有点神圣。而在地铁上遇见小狗舔水那样的目光,在女乘客胸部和腿部不断闪烁,哪怕是一位一米八五的帅哥,还是会让人觉得极度猥琐。

之前,我也天真地以为直视源自内心的自信。在我刚上班那会儿,有个小领导经常叫我去训话。现在想来,多半是因为当时没有网络,也没有智能手机,所以抓个新来的大学生训话可以帮助他打发一点无聊时光。他就喜欢坐在办公桌那一头,提出一个问题之后睁大眼睛凝视我。这种对视令人毛骨悚然,他带着上位者的那种压迫感,眼睛都不眨地盯住我看。目光中没有任何感情,我就像是在和一只野生动物对视,因此总让我觉得他的瞳仁是金色的。

除了压迫感,他的目光经常带有高深莫测之意。让我摸不清楚他是赞同还是反对,总是觉得他对我的回答不满意,但是又不置可否。他可能是在看着我,又可能是在凝视我身后的虚空,像是在努力追寻思考着什么。有一天,他这么凝视我的时候,办公室里陷入了尴尬的沉默。在沉默之中,他突然扭动身体,抬起一边大腿,放了个屁。从那天起经过反复的观察,我得出一个结论:当他凝视着我,又仿佛在凝视虚空的时候,其实他不是自信,也没有在思考,他只是在努力把屁放出来。有时候成功,我就要屏息60秒;有时候不成功,他就会重新陷入凝视中去。

从此以后,他凝视我的时候我也主动凝视回去。我努力用自己的目光告诉对方:你是不是想放屁了?我知道。当然,这也不是没有副作用。一方面他发现我也凝视着他,这大概让他觉得很不舒服,也很没面子,这种训话就此终止。另一方面他觉得我桀骜不驯,也就越发地讨厌我,大家很快彼此就再也不用见面。

通过这段经历,我认识到直视对方双眼在许多时候和自信无关,更像是一种法术。只要你那么做,对方就会觉得你占据心理优势,你内心充满自信,你觉得稳操胜券。如果之前对方觉得你顺眼,就会越发欣赏起来;如果对方觉得你刺眼,就会越发厌恶起来。无论是哪一种,对方都认为你不是一个容易打发的角色,需要认真对待。

说到相貌这件事情,许多人不是好看不好看的问题,是没有机会得到别人第二眼的问题。那种在人群中一眼看过去就觉得漂亮的人,一百个人里也就一两个。剩下的大部分人如果你仔细去看,会发现各有各的风韵气度,也都有可观之处。问题就在这里,想要看出一个普通人不同于别人的精神气质,容貌上的优点,需要认真观察仔细欣赏,但是他们往往在第一眼就被放弃掉了。

为什么会被放弃掉?因为目光第一次碰撞,他们就立即退缩,转到别处去,让人觉得没什么特别之处。但是,如果你的目光看过去,对方的目光直接对过来,毫不退让,毫不闪避,那你瞬间就会觉得有些惶恐:这人如此精神气度,竟然一点不怕我的目光,为什么?于是就会看第二眼,主动去为这种自信找理由。理由总是不难找的,而且,人们总是喜欢有自信的人,觉得在他们面前,生活都一下子明亮了许多,忍不住也盲目地乐观起来。

所以,无论你自己内心多么羞怯,对自己的相貌多么不自信,哪怕是强制也要试着去直视。任何时候,始终保持直视对方双眼。然后,你会发现人们的对你的反应会和以前变得不一样。你说话有人愿意听了,你提问有人愿意回答了,他们会更认真地对待你。而且,在这个过程中你迟早会意识到,人们相互打交道是通过表达想法,讲述故事,而不是脸---并没有多少人会一直盯着你的脸在思考它美不美。

最后我想补充一个实例。有一段视频,你可以去看个开头,回来告诉我你对视频里女孩子的感受。她是单眼皮,长相非常普通,但是在视频里你会觉得她很有魅力。原因是她始终在直视着你,让你不得不认真凝视着她。在真实的拍摄过程中,她面对的是摄影机镜头,那是比人眼更有侵略性,也更具压力感的存在。因为人人都知道摄影机会记录自己,会保留自己面部和动作的瑕疵。但是,当她那样毫不回避地直视镜头的时候,她就可以透过画面直视你的眼睛。

当你看着她的时候,想想别人眼中应该是个怎样的你。