尽量不跟身边亲近的人发脾气

我一个姐妹跟她之前非常亲近的朋友断交了。

她们曾经特别特别好，每天粘在一起同吃同喝的那种好，彼此秘密都知道的那种好。

知道她们绝交我特别吃惊，问我姐妹怎么回事。她告诉我，因为她的那个好朋友经常在自己心情不好的时候对她乱发脾气，拿她当发泄对象。或者是在很多人聚会的时候，拿她的弱项缺点当做笑话一样讲给在场的人听。不是一次两次了，所以受不了了。

姐妹说：可能也不怪她吧，只怪我们太熟悉。

我却不是这样想的。

这些年来我一直有一个信条就是，尽量不跟身边亲近的人发脾气。

你知道我的底线，我也清楚你的痛点。

越是亲密的关系越是时刻提醒自己要保持尊重。不能因为是朋友就去开触及他们底线的玩笑，做可能会让他们伤心的事。

被他们偏爱是我的运气，我不能恃宠而骄。他们值得一个更好的我。

整理了一些女生（包括男生）听了之后会莫名其妙异常火大，甚至会对说出这些话的人好感度直线下降的话。

我还细心的提供了一些场景语境。各位男生女生都可以马一下了。

1：不管买了什么东西都会说一句‌‌”你真有钱‌‌“

2：你又怎么了？？

3：发张照片来看看啊，没有的话就现在拍一张，最好是素颜的。

4：哦（特别是女生说了一大段话之后最烦的就是收到一个哦字或者只有一个微笑的表情）

5：行我错了我道歉好吧？

6：不想跟你吵。

7：随便吧。

8：算了不跟你说了，我争不过你。

9：我说了好大一段话，他给我回一个微笑的表情。

10：那你要我怎么说？那你要我怎么说？随便你怎么想吧。

11：你觉得是就是吧

12：行行行，都是我的错，怪我总行了吧？

13：你又怎么了、那你要我说什么、那你说说我应该说什么、你怎么又生气了

14：你怎么又哭了也不知道你哪有那么多眼泪

15：哦那我也没什么办法，随便你怎么想。你开心就好。

16：当着女生的面，评论提及她的长相、打扮的不好。记得，除了她最好的朋友闺蜜和父母，没有人能轻易的评价她。

各位可以马克一下勒！！ 

不顺眼，是自己修养不够。

人愤怒的那一个瞬间，智商是零，过一分钟后才慢慢恢复正常。

人的优雅关键在于控制自己的情绪。

用嘴伤害人，是最愚蠢的一种行为。

一个能控制不良情绪的人，比一个能拿下一座城池的人强大。

藏在内心的不良情绪在生活中时时涌现：

从前，在一个水池里，住着一只坏脾气的乌龟，他和来这里喝水的两只大雁成了好朋友。

后来，有一年，天旱了，池水干涸了，乌龟没办法，只好决定搬家，它想跟大雁一起去南方生活。但它不会飞，于是两只大雁用一枝树枝，叫乌龟咬着中间，大雁各执一端吩咐乌龟不要说话，就动身高飞。

他们飞过翠绿的田野，飞过蔚蓝的湖泊。地上的孩子们看见，觉得这个组合很有趣，拍手笑起来：“你们看呀，那只乌龟很滑稽啊。”乌龟本来得意洋洋的，听到嘲笑后大怒，就想开口责骂他们。口一张开，就跌下来，碰着石头死去了。

大雁叹气说：“坏脾气多么不好呀。”

实际上，情绪一坏，一个人就在心理力量上被解除了武装。

更有甚者，情绪可能甚至会伤害别人，而无法复原：

有一个男孩，很任性，常常对别人发脾气。一天，他的父亲给了他一袋子钉子，并告诉他：“你每次发脾气时，就钉一颗钉子在后院的围墙上。”

第一天，这个男孩发了37次脾气，所以他钉下了37颗钉子，慢慢地，男孩发现控制自己的脾气要比钉下一刻钉子要容易些，所以，他每天发的脾气的次数就一点点地减少了。终于有一天，这个男孩能够控制自己的情绪了，不再乱发脾气了。

父亲告诉他：“从现在起，每次你忍住不发脾气的时候，就拔出一颗钉子”，过了许多天，男孩终于将所有的钉子都拔了出来。

父亲拉着他的手，来到后院的围墙前，说：“孩子，你做得很好，但是现在看看这布满小洞的围墙吧，它再也不可能回复到以前的样子了，你生气时说的伤害别人的话，也会像钉子一样在别人心里留下伤口，不管你事后说了多少对不起，那些伤痕都会永远存在。”

情绪是否可以控制呢？

我们可以做一个试验：如果你做出一个微笑的面容，那么你的心情就立即会感到增加了几分愉悦。心理学的研究表明，不但情绪可以影响人的行为，而且反过来也可以影响人的情绪。人不仅可以在心理上控制自己的情绪，而且现代生理学的研究表明，人对自己的血压、心跳等等都可以进行控制。何况情绪？控制情绪的方法很多，我认为，至少有如下方法是可行的：

（1）转移

将注意力转移到愉快的事情上去。

（2）分散

分散你的烦恼，把它们各个击破。不要把这个烦恼与别的烦恼联系起来。不要自寻烦恼，人为地加以放大。具体的烦恼，具体的解决，不要算总帐。

（3）弱化

减弱你的烦恼，对于非原则的刺激，我们必须学会紧紧地把住闸门，尽可能不听，不看，不感觉，不让它输入。如果输入了，就尽可能不联想，不思考，不记忆。

（4）体谅

生气，是因为别人的过错而惩罚自己。原谅了别人也就饶过了自己。另外，将对方看作一个客观存在的事物。

（5）解脱

就是换一个角度看问题。从更深更广更高更长远的角度来看待问题，对它做出新的理解，以求跳出原有的局限。使自己的精神获得解脱，以便把自己的精力转移到自己所追求的目标上来。如，塞翁失马，焉知非福，就是经典的解脱思维。

（6）升华

利用强烈的情绪冲动，并把它引导到积极的、有益的方向上去，使之具有建设性的意义和价值。

（7）抵消

寻求另外一种刺激。如隔壁邻居大声开着音乐，使自己心烦意乱，使用前面的方法无效时，不妨自己打开音响，播放自己喜欢的音乐…

（8）利用

把坏事变成好事。一是利用时机和客观条件，二是对情绪本身的利用，把情绪升华成力量。

（9）表达

书写，谈心。

随着对情绪的有效管理和利用，人就会越来越自由，越来越潇洒。树欲静而风不止，真正自由就是表现在：树根的坚定，树干的力度和树枝的飘摇自如，三者和谐统一。

1、认识情绪

最近看西方书籍比较多，在心理学、社会学、经济学、管理学等学科西方确实很厉害，但越看西方书籍，越觉得中国的传统文化越重要。

比如：孙子兵法的‌‌“知己知彼‌‌”，在面对敌人时不是一味对抗，上来就打，而是先了解对方，了解它才能战胜它。

要控制情绪认识情绪是第一步。

情绪是人类体验的外在表现，情绪在人类长期进化过程中不断优化，正确的情绪让人类生存下来，如果我们看见老虎不知道恐惧，肯定死定了。人是感情动物，有感情人才会感觉到快乐、幸福，但感情是把双刃剑，使用不当会害人害己。有感情，有情绪，但不感情用事，做事不情绪化。

2、认可情绪

当想发脾气时感受一下自己的身体，心跳是不是加快，手是不是在颤抖，感觉一下自己的内心，心情糟糕，心里抓狂，火气上涌像火山即将要爆发。

感受自己的身心，不排斥、不压抑自己的情绪，努力去认可它。接受它，认可它才不会出现‌‌“讽刺性反弹‌‌”效应。

3、克服脾气

研究表明，愤怒所持续的时间不超过12秒，就如暴风雨一般，爆发时摧毁一切，但过后却风平浪静。

所以如何度过这关键的12秒，让怒气自然消解非常重要。

承认愤怒的存在，但不要采取行动，想发脾气时要等待12秒，要做的是深呼吸，把注意力集中到呼吸上，认可愤怒的感觉，想象一下愤怒一点一点被呼出去。

4、重新定位

当想发脾气时要把注意力转移到事情上来，思考事情怎么才能有效解决，重点是解决事情，而不是把注意力放在当时的感觉上，把注意力放在情绪上只会使事情变得更难处理或延误处理。

常言道：‌‌“脾气人人有，发脾气是本能，把脾气压下去才是本事。‌‌”

胡适也说：‌‌“世间最可恶的事，莫过于一张生气的脸；世间最下流的事，莫过于把生气的脸摆给旁人看，这比打骂更难受。‌‌”

生气，不如争气。愚蠢的人只会生气，聪明的人，争气而不生气。

人生之中，处处皆有‌‌“气‌‌”，如怨气、怒气、闷气、小气、丧气。生气，伤身又伤心，伤人又伤己，学着莫生气，用志气、和气、才气、大气、福气来化解这些消极的气，人生便会豁然开朗。

莫生气，人生在世，最大的福报，就是好脾气。

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把好脾气，留给爱你的人

杨澜采访周国平时，曾问：‌‌“为什么我们都把好脾气留给外人，却把坏脾气留给最爱的人？‌‌”

一向温和的周国平也说：‌‌“这个错误，我也常常犯。‌‌”

是的，一个人最大的错误，就是把最差的脾气和最糟糕的一面给了最亲最爱的人，很不幸的是，这个错误大多数人都犯过。

所以周国平说：‌‌“对亲近的人挑剔是本能，但克服本能，做到对亲近的人不发脾气，是一种教养。‌‌”

著名作家史铁生，曾在作品《秋天的怀念》中写道，自己双腿瘫痪后，脾气变得暴怒无常，经常发了疯似得离开家，回来又中了魔似的什么话都不说，会突然砸摔东西，狠命捶打双腿，喊着：‌‌“我可活什么劲！‌‌”把所有坏脾气都发泄给了母亲。

但无论史铁生如何伤母亲的心，母亲总是会抓住他的手，忍住哭声说：‌‌“咱娘儿俩在一块儿，好好儿活，好好儿活……‌‌”

史铁生不知道的是，母亲那时候已经肝癌晚期，常常肝疼得整宿整宿翻来覆去睡不了觉。一次，母亲不小心触到了史铁生的痛点，她伤心地悄悄出去了，没想到，一出去，竟成永远的诀别。

领居们把母亲抬上车时，她还在大口大口地吐着鲜血，去世前的最后一句话是：‌‌“我那个有病的儿子和我那个还未成年的女儿……‌‌”

史铁生一直对母亲深怀愧疚，他说：‌‌“我真想告诫所有孩子，千万不要跟最亲爱的人发脾气，我已经懂了，可我已经来不及了。‌‌”

许多人把积攒的所有坏脾气都发泄给了家人，因为家人是最安全的，无论你给家人多大的委屈和伤害，

他们始终会原谅你，因为他们深深地爱着你。

‌‌“树欲静而风不止，子欲养而亲不待‌‌”，不要等到家人离我们而去，才幡然醒悟。

把最好的脾气留给最亲的人，家才是你最终的归宿，家人才是你永远的依靠。

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本事越大的人，脾气越小

杜月笙说：‌‌“头等人，有本事，没脾气；中等人，有本事，有脾气；下等人，没本事，大脾气。‌‌”

杜月笙从乡下孤儿一跃成为呼风唤雨的‌‌“上海皇帝‌‌”，凭的正是：有本事，没脾气。

杜月笙待人，无论尊卑贫富，脾气极好。他家佣人常说：‌‌“杜先生好伺候，我们做错事，他也轻言细语。‌‌”

杜月笙落魄时卖过水果，练就了一手削水果的本领，人们都叫他‌‌“水果月笙‌‌”。飞黄腾达后，很多人都特别忌讳不堪回首的往事，一提起便愤怒不已。但杜月笙不一样，经常有人叫他表演削水果，他总是笑着削好水果和大家一起吃。杜月笙出门，他身后总是跟着一帮乞丐，吹着口哨，大喊：‌‌“水果月笙，给点钱‌‌”，杜月笙也不生气，还吩咐手下多给点。

杜月笙常说：‌‌“别人存钱，我存交情‌‌”，钱财用得完，交情吃不光，他一生仗义疏财，几乎买了整个上海滩的交情。找他办事的，无论是高官名流还是普通百姓，杜月笙都是和颜悦色地说：‌‌“你的事情，我晓得了‌‌”，‌‌“我会替你办好‌‌”，‌‌“好，再会‌‌”。

正是这样的好脾气，杜月笙在黑白两道间游刃有余，与张学良，孔祥熙，章太炎等政界商界文化界名流交情深厚，连老百姓也爱戴他。

本事越大的人，脾气越小，发脾气，其实是对自己无能的愤怒。气大伤身，气大伤人，气大伤前途命运。真正成大事者，没有脾气，所以他能包容一切，前途坦荡，福泽深厚。

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人生，不是用来生气的

禅宗史上，有位著名的晋迨禅师，他非常喜爱兰花，种了许多名贵的品种，平日讲经说法之余，他总是悉心照顾兰花，爱之如命。

有一天，晋迨禅师要外出云游一段时间，临行前交代弟子要好好照顾寺里的兰花。谁知，有一名弟子浇水时不小心把兰花架绊倒了，花盆全都跌碎了，兰花散落一地。

弟子吓坏了，心想：师父回来看到心爱的兰花这番景象，不知道要多生气？晋迨禅师回来后，弟子立刻跪在师父面前，请求责罚。没想到，晋迨禅师一点也没有生气，温和地安慰弟子说：‌‌“我养兰花，不是为了生气的。世事无常，转瞬即逝，世间一切，都有生有灭，不会永存。所以不要被外物的得失而影响心情，随缘安心，才是一个禅者应有的境界。

佛家把发脾气称为‌‌”火烧功德林‌”，一把怒火，能烧尽一切福禄功德。人生在世，是为了快乐喜悦而来的，不是为了生气烦恼而来的。

80年代，龙应台曾写过一篇文章，叫《中国人你为什么不生气》。说的是中国人面对不平等事件时，往往保持沉默，喜欢采取“息事宁人”、“以和为贵”等态度来处理问题。

但是几十年过去，不管是从新闻热点，还是身边观察，不难发现如今的我们动不动就生气，有些甚至失控的地步。

1. 懂得处理生气的人，才懂得解决问题

曾有天在公车站，听到一对闺蜜在产生口角。其中一个女孩儿A，刚开始时想和闺蜜B解决问题。但是闺蜜B，则是不断质问那个闺蜜为什么说话大声，语气难听。

闺蜜A开始为自己的语气道歉和解释，闺蜜B却没有听进去，开始发泄对A的不满，即使在众人面前，也丝毫不懂得克制。闺蜜A气得开始抽泣，她最后说了一句话：“我只想和你解决矛盾，但你根本没法沟通。”然后转身离开。

闺蜜A知道吵下去并没有意义，问题不会被解决，而情况却会越来越糟。于是她在用最后一点理智，阻止了更激烈的争吵发生。

美国作家罗伯·怀特说：任何时候，一个人都不应该做自己情绪的奴隶，不应该使一切行动都受制于自己的情绪，而应该反过来控制情绪。无论境况多么糟糕，你应该努力去支配你的环境。

当和别人产生矛盾时，产生生气的情绪很正常。聪明人的人在处理情绪时，懂得与其继续与他人纠缠，不如专注在正确而重要的事物上去。因此，他们不会舍本逐末，知道见好就收，在关键的时刻，放下自己的坏脾气。

所以闺蜜A选择了停止争吵，也明白既然无法解决问题，那不如先让大家情绪都回归冷静。

生气的背后，不仅体现一个人情绪控制的能力，也体现了一个人解决问题的能力。

大学刚毕业的时候，我在一家公司实习，我的领导是个不过三十岁的高学历男子，他年轻有为，唯独发脾气时，难以沟通。每当下级没有完成他安排的任务，他通常会在会议上先发一通脾气，然后让大家回去修改。情绪冲上来的他，根本没办法把任务的需求说清楚。作为下级的我们，在接下来的工作里，只好摸石头过河，战战兢兢。常常还因为对需求理解有误，导致继续犯错，继续被批评。

循环往复，终于有一个姐姐受不了。组织大家联名写了一封信给领导，希望他能够在情绪冷静以后再给大家安排任务。领导答应了，表示从此会在平静的状态下，和大家解决工作上的问题。

这样下来，不仅更容易看清工作方向，也提升了工作效率，领导发脾气的次数，也开始逐渐减少。

现代心理学大师威廉·詹姆斯曾说：“如果一个人无法用意志来控制自己的情绪，那就应该用意志来控制自己的举止。与此同时，你的行为表现是什么样，你的感觉就是什么样。”面对生气，应该做的是先解决心情，再解决矛盾。如果不能解决心情，那么就用意志控制行为，阻止自己加深矛盾。

作为成年人，处理矛盾前，应该将自己的情绪放下，客观理智地分析和解决问题。越是纠结于发泄情绪的人，越是无法在最后取得一个好结果。

2. 脾气的好坏，体现了一个人的交往价值

永远不要低估自己生气时所能给他人造成的伤害。好脾气是一个人在社交上最好的服饰。常听人说，一个人值不值得交往，看对方生气时的样子就知道。

一位在网上相识的“朋友”曾和我分享了他工作中失败的人际交往经历：在某次工作例会上，他因为对工作计划存在一些意见和不满，和原本关系不错的同事发生了争执。他们争吵得很激烈，几乎忘记了周围还有其他人。尽管事后证明，他对方案的设想是对的，但那次在会议上的咄咄逼人的气势和非要你下不来台的气概，却让他的同事自此对他“敬而远之”。

我问他，怎么吵的时候，没考虑到今天。他说，我当时太生气了，一时之间就忽略了他的感受。

一个值得交往的人，必然无论在何时何地，都懂得考虑对方的感受，即使情况窘迫，也懂得及时给人以台阶下，避免造成难以弥补的伤害。

说话做事不懂把控分量，纵容自己常常情绪发泄对他人造成伤害的人，不值得深交，而一个事无巨细都爱计较爱生气的人，交往起来同样使人感到窒息。

关系很好的闺蜜自从谈恋爱后，变得异常敏感和爱生气。而且常常不把生气的理由说出来，只给男友冷脸色，让他自己去猜测。

有一天和朋友聚会完，他们在回家路上，闺蜜突然又生气了。男友一脸纳闷，也就没哄她。

没想到回到家，闺蜜就爆发了，把男友逐出家门，还用微信发了条分手信息。男友在门外哀求了一会儿，还是离开了。闺蜜第二天醒来，收到男朋友回她的信息：那我们分吧。

闺蜜开始试图挽留男友，可是等对方终于接起电话的一刹那，闺蜜又开始失控般咆哮和怒骂。男友忍无可忍，把电话挂了，再也没有回来。

每个人都是独立的个体，都有自己的脾气。疯狂地践踏对方底线的人，即使关系再亲密，最后也会消耗掉对方的好脾气，破坏两人的关系。

值得交往的人，永远不会你的好当成理所当然，也永远不会把你当成自己的情绪附庸。

3. 原谅自己的错误，需要良好的独处能力

当自己做错事时，我们免不了也会生自己的气。但怕的是不知道怎么原谅自己，还在反复地自责中，把自己困在了深渊里。只有懂得放过自己的人，才真正懂得对自己好，让自己的生活好好过。

在知乎上，碰巧看见一位网友分享他自我原谅的心路历程：研讨班开始前的一天，他专门买了一套新的衣服。第二天的研讨会来了很多人，在结束的时候大家都互相留下联系方式和签名。为了赶下一场的会议，他匆匆地把笔放进了新外套的口袋里，却忘了戴笔帽。墨水从笔内流出来，染在了新外套上。

接下来的会议很重要，这个网友陷入了深深的自责之中，无法原谅自己的粗心大意。就在糟糕透顶的时候，他突然决定冷静下来，一点点分析自己为什么会遇上这种事。

虽然存在自己的失误，但是分析下来，他觉得自己的失误并非不能原谅。他甚至想到，这支笔正是因为帮助了大家写下重要信息，才会有“机会”毁掉了新衣服。想到这里，他原谅了自己。

原谅自己，需要把自己投放到犯错的当下，理解自己在当时的所作所为。当你为自己的行为找到合理化的原因时，你便会理解自己，便会原谅自己。

在《相约星期二》里，作者米奇的恩师莫里·施瓦茨教授曾说：“我们不仅需要原谅别人，我们也需要原谅自己。”莫里·施瓦茨教授一直希望自己工作得更出色些，希望能多写几本书。并常常为此而自责，直到他发现这毫无帮助。于是他决定学会跟它和解，跟自己和解，跟你周围的人和解。

每一个凡人都是不完美的个体，活在世界上，多多少少都会犯错。不懂得接纳自己不完美的人，常常会对自己生气，很难把自己的生活过好。

抓住自己的错误生活的人，常常会觉得这个世界亏待了他，责怪自己命不好。其实说白了，就是没办法放过自己，才会把所有的压力，都肩负在自己的身上。一旦对自己的期待落空，就会陷入深深的自责。

心里担负着自己的过错一直活着，快乐也是假的。即使在外人面前戴上一层微笑面具，佯装自己活得快乐，一旦独处，便又回到了痛苦之中。

只有真正原谅自己，才能不与自己纠缠、不与过去纠缠，放自己活得精彩。