相亲结婚的知识点

红娘朋友分享在她公司发生一起相亲纠纷，我可以告诉大家是珍爱网/世纪佳缘/百合网线下门店之一发生的，地点深圳。

男方，32 岁，颜值3~4 分（比男路人差点），约165，偏瘦，家境是J 省某县城，自述刚从北京跳槽来深圳腾讯工作，并提供了腾讯工卡和名片验证身份，上面title 显示为‌‌“XXX 事业部XX 总监‌‌”，但因为公司规定+个人意愿说薪酬保密。要求女方年龄比他小，相貌端正，温柔体贴，恋爱次数不多于2 次，家境无负担，工作单位为体面的大企业或者教师、公务员等，愿意长期在深发展。

女方，30 岁，颜值4 分（淡妆后是路人脸），约158，身材微胖，家境也是J 省另一个县城，已经落户深圳，自述在某大型私企上班从事文秘一类工作，年薪税前18 万，母胎solo 从未恋爱。要求对象首选为腾讯高级别员工，身高170 可放宽，相貌没有要求，年龄接受大15 岁以内，父母必须为非农村户口、有养老保险。此外最好深圳有房，无房也可以一起努力买。

由于男女两边条件基本匹配且又是一个省的老乡，于是红娘安排了线下相亲，这两人一次就看对眼了，很快进入同居状态，并且进展非常顺利，女方经常在红娘那边夸男方‌‌“大方体贴，买了好多礼物给她。工作也努力，说要挣钱一起买房‌‌”，男方也说女方‌‌“温柔懂事，做菜好吃，特别关心他，生活细节里都是爱‌‌”，由于双方年纪都不小了，红娘也急着完成业绩于是暗中推动，最终他们谈了半年就领了证，红娘得知后高兴得送上了祝福，还打算把他们包装为成功案例进行宣讲。

但是婚后不久，红娘晚上突然收到女方的微信电话，语气非常气急败坏，原来她发现男方只是腾讯的外包员工，年薪只有税前20 多万且无股票，而一个正式的总监年薪起码百万起，差的也实在太多了！她以为婚介所是大公司开的肯定验过了，结果却并没有。而且男方的存款不到20 万，也根本不具备短期在深圳买房的能力。

‌‌“他那个条件，如果不是腾讯总监，我怎么可能看上他呢！‌‌”女方说现在一生都毁了，就算离婚再嫁也会掉价，说着说着就痛哭起来，说自己害怕显得太功利，所以也没好意思直接问薪酬，但是有特意留了心送他上班，看着他刷卡进闸才放心走的，结果居然还能整这么一出。。。。红娘也不知道怎么回答。

但男方的说法是：

1. 腾讯规定不得对外公开薪酬数据，他刚入职也比较谨慎。

2. 他本人注重隐私，也不想把薪酬到处说，这也是提前告知的。

3. 女方显得比较淡泊，不像介意钱的，因为收个小礼物眼里都是光。而且女方婚前从来没问过他的薪酬和存款，他也从来没问过女方挣多少钱，因为觉得单位好，大差不差就行了，以为女方也这么想。

4. 他承诺要努力挣钱一起买房，也确实努力工作去做了，‌‌“但并没承诺期限啊‌‌”，女方误以为他一两年就能买，只是女方单方面的幻想且没有沟通过，而且女方的存款基本为0，‌‌“所谓一起努力买房‌‌”也是骗他的。

补充男方反馈：男方赌咒发誓说自己没有骗人的动机，因为‌‌“女方的条件也就一般，两人真实条件本来就相配，所以根本不值得大费周章的去骗，要骗也应该骗条件更好的才合理，况且整个恋爱和结婚期间一直都是他花钱照顾她，骗她什么了？自己确实是大方体贴的，相反女方的温柔懂事一直都是装的，爆发以后真实的性格和温柔完全不沾边‌‌”——就真实硬条件匹配度而言，红娘认为没有说错，甚至男方还稍有优势，因为会员里剩女比剩男多一倍以上，女方的颜值/年龄/0 存款相对劣势很大

补充女方反馈：女方认为男方给自己标榜的大方体贴，全都是为了让她误以为‌‌“对方就是高薪总监‌‌”而营造出来的错觉，是刻意设计的圈套，迷惑了她、让她一步步走进了骗婚陷阱，导致现在离也不是，不离也不是。整个恋爱过程中，两人外出吃饭娱乐之类很多很多次，女方也拉过自己的朋友，却从来没有见过男方的同事：男方说是北京刚跳槽来的，深圳没朋友可以理解，但工作快一年一个同事朋友都交不到吗？所以很明显就是怕见面拆穿。——男方对红娘的反馈是他比较内向，而且‌‌“女方的颜值也不太带的出去‌‌”，这句话让红娘有点生气，但似乎听着又挺吻合某些直男的想法

因为女方扬言要起诉，对接红娘吓得验证了男方资料，结果名片是真的，工卡也是真的（本来非正式员工绳子颜色不同，但卡套和绳子是男方自己买的，这是非常常见行为），他确实是个外包的总监岗，以及这些东西上并不会写着‌‌“外包员工‌‌”这么几个字。注意这个‌‌“总监‌‌”并不是腾讯职级链里的那个总监，而只是一个对外title，招聘需求里写的也是总监，对外名片也是，但是职级和真正的总监并不挂钩。

红娘及公司觉得自己只是个平台，并没有充分验证信息的能力和义务，而且也无法确认男方是否刻意隐瞒，因为他说的全是实话，他确实在腾讯上班，也提供了真实的资料。

但是红娘依然直觉觉得这个男的有刻意隐瞒，不太厚道。大家觉得呢？

波尔卡斯解读： 

嗯，曾经有个舍友去听了啥婚姻关系的博雅课，然后把最重要的知识告诉我了。

‌‌“以结婚为目的的骗婚不犯法。‌‌”

当然这个知识点我用不上，我也不清楚，这个最近改没改，也是老古董的知识了。

但这个知识点，当时就给了留下了很深的震撼。

这个话题一下子就更有意思了，普通人能不能以结婚为目的欺骗呢？

我印象里，好像只有一个隐瞒重大疾病，这个有可能可以解除婚姻，其余的就不清楚了。

当然这个不一定是男方骗女方，也可能是女方骗男方。

而且更关键的是，男方表达的信息，可能只是含糊，不一定的错误的。是女方误解了。

然而相亲的时候，都不会说得太直白，也不会说得太详细。

比如房产，不可能告诉你都登记在谁名下，房产的实际面积是多少，装修多少钱。

比如公司，不可能说营收，总的负债有多少，债权有多少，流动资金有多少，这样子相亲也累的，没有情趣。

再结合一些些人生经验，我突然明白了这个法律的原委。

因为欺骗是普遍的。

对就是普遍的，所有人都在欺骗。无非是欺骗手段的高低不同。

所有同学，都请你务必认真背景调查。

喜欢看脸的，就一定得看素颜。

喜欢看钱的，就找相关问题环节确认。

自己不做调查，法律也不保护你。

法律说了，可以骗。

而现在的资产结构，一线城市结婚，都类似于企业资产重组了，请你们务必重视起来，拿出资产重组的劲头来做背景调查。

懂了吗？

二胎之后，想把所有单身女朋友都拉黑。

生完妹妹后，一个单身女朋友来家里看望我，她手腕上一块闪闪发光的手表十分吸睛。当时我母亲正好在家里帮忙，女性对亮晶晶的玩意会产生一种天然的吸引，我妈直截了当说：你这表不便宜吧。

朋友很爽快：对啊阿姨，十万块呢。

我母亲立刻大惊小怪起来：怎么这么贵？

朋友很高兴地跟她一一介绍，看，这个表壳是黄金做的，所以还挺沉，表冠上有一颗蓝宝石，表面是用深海贝母做的，然后它里面有五颗不停晃动的钻石，我这个还好啦，比它贵的表多得多啦。

我妈大开一番眼界，变得若有所思。等朋友走后，她忽然恨恨地说：你也去买一块表，买块20万的。

我抱着执着于吃手的小婴儿，简直惊呆了，这是亲妈三十多年来第一次鼓励我进行奢侈消费，以前她总说，买来干嘛？有什么用？作孽，瞎浪费钱。这回她看来相当触动，朋友一身华服戴着小金表，相比之下我穿着运动装身材走样满脸憔悴，输得好惨，连亲妈都看不下去了，快点买只20万的表，抢她风头，压她排面，造起来啊。

我当即拒绝，妈你忘了，两个孩子，以后要花钱的地方多得是。

没过多久，这朋友又来了，这回她又带来一个振奋人心的消息，她订了一辆保时捷跑车。原来还有点犹豫，跟家里商量时，她妈脱口而出：那以后还怎么给你介绍相亲对象？朋友一听，那太好了，要的就是这种效果，以后她再也不用跟月薪一万的优秀才俊大眼瞪小眼了。

我妈这回倒没劝我，你也去买一辆！她挺无奈地说，你不能买跑车，没地方放小孩。

不过看得出来，我这朋友正对她冲击很大，她的世界里没结婚没小孩的女人应该活得很焦虑才对，她怎么可以这么开心呢？

我在旁边添油加醋：你看看，人家多快活，我要是没小孩，我也能这么快活。

她白我一眼，别瞎说，宝宝不是很可爱吗？

宝宝当然很可爱，有时我深感自己为人类的繁衍做出了巨大的贡献，但对自己是不是有点太惨忍了？本来生活也就平淡无奇而已，我这朋友一来我家，它就不仅是平淡无奇，它还那么地艰苦绝伦，鸡飞狗跳，并附带着一股扑面而来的屎尿屁气息。

只生一个小孩，勉强还能过上跟单身时差不多的生活，你可以潇洒地把小孩扔给丈夫，抛夫弃子在外面浪上十天半个月。两个小孩怎么办？有一天晚上我扔下两个小孩给小陈，自己去小区门口的游泳馆锻炼，游了三十分钟起来一看手机，上面有一条小陈发的消息：速回。

把两个小孩都扔给伴侣，未免太不人道了。不是对伴侣不人道，是对两个小孩不人道。

也不是每个单身朋友都会买名表跑车，然而没房没车的单身人士也没少给我刺激。一朋友上个月刚去了半个月云南山寨，这对我倒影响不大。当年单身的时候没少去云南，儿子也去过两次，在苍山上跑跑跳跳时，还被路过的上海老阿姨称赞：当地小孩到底爬山厉害啊。

这一波我能勉强忍住，但这朋友从云南回来后，意犹未尽，说打算六月初去伊犁徒步，正是当地鲜花盛开的时候，她打算加入一只野奢徒步旅行团。有向导领队还有厨师，每天轻装徒步六小时，三餐由专人准备，露营帐篷两室一厅，我仿佛都看到了在帐篷里一边喝着热茶一边遥看雪山的美妙场景。白天脚踩鲜花小径，晚上头顶漫天繁星，

朋友说心动不心动？

我不心动，心中只有无限的悔恨，为什么十年前没去新疆？当年去喀什的机票都买好了，临时得了一场肠胃炎，从此和大美新疆失之交臂。生了儿子心想等他再扛造一点，我们就去戈壁滩捡石头。等啊等，等到儿子终于足够扛造了，吃得比我多跑得比我快，可是我又怀上女儿了，新疆，还得再等七年！

去哪里玩，价格不是问题。但小孩怎么办？是唯一的问题。小的要考虑，腰够好吗？能抱着她上山下海吗？大的要考虑，如果车程很长，在车里他会不会烦死我？

我的单身朋友轻装走在天山小径上，她会不会觉得有点孤独呢？

不会，她只会觉得，太幸福了，赶紧去刺激下毛老师。

这几年观赏绝美风景的机会，可能只有在地下室电视机里。

生完二胎后，我越来越想把这些单身朋友们统统拉黑，她们总在给我展现生活最甜美的一面。

不能名车名表，不能去新疆，那吃吃喝喝总是可以吧？

我助理，一个单身小女孩，最爱吃吃喝喝，整个朋友圈都是美食九图，她经常跟我说，老师，某某的菜太好吃了，你来吃呀。

我通常总是那么地不起劲，再好吃的菜，带一家人去吃，结局都是一样的。

首先儿子对美食不感兴趣，他只对活的东西感兴趣，不管我们在哪里吃饭，他都像一个火急火燎的赶路人一般，屁股刚坐下来，就站起来说：我要出去看看。

他琢磨捉点什么都行，什么都比在餐桌上有意思。

六个月的女儿独自坐在推车上，一般可以坚持15分钟，15分钟后点的菜刚刚上来，她坐不住了，我也坐不住了，赶紧吃赶紧走，吃饭是为了活着！

我助理出门吃东西，只需要考虑好吃吗？我需要考虑，这家餐厅人多不多，挤不挤，有没有方便喂奶的地方，好不好停车，适合推婴儿推车吗……

前两天出门吃饭，小陈点了一个盐水白虾，一盘虾上来，旁边是手舞足蹈要起来的女儿，吃完一碗扬州炒饭的儿子闹着要出去玩，这时开始加速吃虾吐虾壳的小陈就像一个罪人，都什么时候了还吃虾！不知道吃虾很浪费时间吗？

小陈说这虾不错。我拿了一个馒头，走吧走吧，他俩都坐不住了。

可是这种生活怎么分享给单身的女朋友们？她们只会觉得，你看，我早就劝过你，不要结婚。

无法让人冷静的“离婚冷静期”

中国的第一部《民法典》规定，从2021年1月1日起，在中国协议离婚必须要经过一个‌‌“冷静期‌‌”——申请离婚后30天内如果有一方反悔，就可以撤销申请；并且，30天的冷静期过后，如果双方没有在30天内到场领证，那么也当做撤回离婚申请。

也就是说，在这60天里，只要一方有不同的意见，当初的协议离婚申请就无效了。

从人们在网上的留言讨论来看，大多是对离婚冷静期的反对和恐惧。

有人认为冷静期抬高了离婚门槛，使得被家暴的人更难离婚了。

但专家们说，冷静期只适用于协议离婚，而家暴通常需要诉讼离婚，不受冷静期影响。

还有人认为冷静期本质上干预了宪法规定的个人婚姻自由。

但专家们说，冷静期只能阻止冲动离婚的人，真正要离婚的人一个月后还是可以离婚的。

另外，在支持者看来，因为离婚会给夫妻双方和孩子都带来很负面的影响，所以提高离婚的门槛也是为了保护孩子、夫妻双方以及家庭的幸福。

除了这些直接的目的，大家也都知道这个背后的真实用意——通过冷静期减低离婚率，来稳定家庭结构、提高生育率。

我们今天就来聊一聊，新增的离婚冷静期真的合理吗？对保护婚姻和稳定社会，离婚冷静期真的有效吗？

01.

‌‌“因为很多人冲动离婚，

所以需要冷静期‌‌”的逻辑谬误

白岩松的一段报道非常好地概括了很多支持者的观点：‌‌“这不是要限制离婚自由，而是现在越来越多有这种冲动地、轻率地决定要离婚的念头‌‌”。

另外，他还指出，离婚冷静期在过去几年已经进行了试点，所以现在才写进《民法典》中。

按照这个逻辑，冷静期的合理性至少应基于两个条件：1）很多人冲动离婚；2）冷静期试点的结果有效，具有普适性。

但从目前的公开报道来看，没有任何直接证据可以说明有‌‌“很多人‌‌”冲动离婚。

蒋胜男引用《2016年中国婚恋调查报告》中的数据指出，‌‌“闪婚闪离、草率结婚离婚‌‌”的人数不足5%，尽管这个数据也存在一定争议性，但‌‌“法律不应该用小部分人的情况来一刀切地对待整个想要离婚的群体‌‌”。其他的报道则试图通过证明‌‌“冷静期实测有效‌‌”，来侧面证明冲动离婚的人很多。

例如，在2015年的一篇题为《离婚前先请专家来劝，这项服务将由政府买单》的文章里，苏州民政局工作人员称，2014年苏州离婚的16432对夫妻中，冲动型离婚的占了1/3以上。

但是民政局的工作人员，又是通过什么样的判断标准，来界定这些夫妻是否属于‌‌“冲动型离婚‌‌”呢？

文章里只给出了一组数据试图佐证‌‌“冲动离婚率‌‌”之高：2014年苏州各区出动了专业婚姻家庭咨询师对1758对要离婚的夫妻进行了劝和，成功劝和了608对，成功率为34.6%。但是，这就可以说明1/3的人都是冲动离婚吗？

类似的算法还发生在报道法院试行‌‌“离婚冷静期‌‌”的文章里——记者通过计算在法官筛选的16对夫妻中，10对夫妻在冷静期到期后，有5对取消了离婚诉讼，从而得到了‌‌“离婚冷静期使半数夫妻和好‌‌”的结论。

这样的结论是极其没有根据的，它至少犯了两个常识性谬误：

第一，被劝和或被要求冷静的夫妻都是经过筛选的。

也就是说，工作人员明白干预手段在他们身上可能更有效，所以最后得出的成功比例并不具备普适性。

举个简单的例子，在一所有10,000名学生的学校里，校长筛选了10位数学成绩最好的学生进行奥数培训，最后有5人在奥数比赛中得到了满分，那么，这可以说明这所学校有50%的学生都是可以通过培训得到奥数满分的吗？

其次，和解成功是怎样测量的？

当下取消了离婚的要求，是否等于未来三五年内都不会再次提出离婚？另外，这些‌‌“和好‌‌”，是否因为受到了胁迫或限制必须撤销离婚申请，并无从得知。

而撤销了离婚申请是否就等于‌‌“婚姻和家庭幸福得到了保障‌‌”？就像没有人会把切除癌细胞等同于病人完全康复，那么为什么可以把撤销离婚申请看成是夫妻和好、婚姻危机的解除？

另外，眼尖的人也许还发现了一个重要的信息。苏州民政局的劝和成功比例是在专业婚姻咨询师的干预下得到的，而不是简单的‌‌“离婚冷静期‌‌”。

而过去真正的离婚冷静期只在一些地区的法院进行试点，也就是说成功的案例只来源于诉讼离婚，并不是协议离婚。

所以，这次的协议离婚冷静期的合理性和有效性到底在哪里？

02.

离婚，就等于‌‌“不幸福‌‌”吗？

虽然网上的反对声如潮，但一定也有相当大比例的人会支持离婚冷静期。而认为离婚比留在一段不幸的婚姻还要糟糕的人，也绝不在少数。

以至于无论是否了解别人的婚姻状况，很多人都会非常理直气壮地去劝和，甚至直接阻止别人离婚。

例如前几年报道过一位武汉市的婚姻登记员以网络故障、机器坏了等各种谎言来阻止前来登记离婚的夫妻，声称自己挽救了500多对濒临破裂的婚姻。她的行为还受到了表彰，被称为‌‌“最美红娘‌‌”。

这种行为直接反应了一种价值观下的现实——婚姻是社会身份的象征，是一个奖杯。

拥有这个奖杯，哪怕它有毒，也一定好过没有这个奖杯。

所以很多人会更关心是否离婚的那个结果，而不是别人为什么要离婚，和因为无法离婚可能产生的后果。

可是，婚姻不是一个看得见摸得着的东西，而是一种生活状态，是夫妻每天呼吸着的环境，是他们的空气。

而糟糕的婚姻关系就像有害的空气，或快或慢地侵害着生活在其中的人们。旁观者没有资格去评判说‌‌“就算真的有毒，我觉得你们再忍一个月也没关系‌‌”。

《最完美的离婚》

如果双方有可能改善这个有害的生活环境，当然是很好的，也是很幸运的。可如果改变不了，尽快逃离才是更明智、更健康的选择。

最直接的证据就是，糟糕的婚姻和心血管疾病有着直接的关联；并且年纪越大，这个关系就越强烈（Liu &Waite，2014）。

另一项研究也表明（Umberson，Williams，Powers，Liu &Needham，2006），随着年龄的增长，对婚姻越不满的人会认为自己的健康状况越糟糕。

也就是说，糟糕的婚姻不是一个‌‌“忍一忍‌‌”就会好的事情，它反而很有可能成为中老年人的健康隐患。

比起困在糟糕的婚姻中，更自由的离婚却可能有着非常积极的作用。

一项研究（Stevenson &Wolfers，2006）在比较了美国各州离婚法律之后发现，在允许单方面结束婚姻关系的州，女性的自杀率会降低8-16%，家暴会减少30%，同时被伴侣杀害的女性人数也减少了10%。

不是每一个被家暴的人都有能力进行诉讼离婚的，很遗憾，我们的法律不但没有要为这些弱者提供便捷，反而在一条可能通往解放的路上再砌上了一堵墙，就好像他们受到的折磨、翻过的障碍，还不够多似的。

旁观者常常无条件地反对夫妻离婚的另一个重要原因，也是杀伤力最大的理由——孩子。

至今仍有许多人认为，有‌‌“完整‌‌”的家庭对孩子的成长才是最好的，即使这个完整的家庭里有许多的矛盾、争吵、暴力和冷暴力，对孩子来说都好过一个‌‌“破碎‌‌”的家庭。

可是，对孩子成长有益的，并不是简单地由父亲和母亲组成的家庭的那个形象，而是这个家庭里营造的氛围。

许多研究表明父母离婚对孩子会有长期的负面影响，但是，这个负面影响并不一定来自于离婚本身，这些离婚家庭中已经长期存在的冲突才是最主要原因（Zimet &Jacob，2001）。

事实上，无论离婚与否，父母间的冲突对孩子的心理健康发展都是负面的（Emery，1982）。更重要的是，比起已经离婚的家庭，有很多冲突且未离婚的家庭对孩子的伤害反而更大（Amato &Keith，1991）。而离婚后，随着父母的冲突下降，孩子的一些行为问题也会减少（Hetherington，Cox &Cox，1982）。

对孩子的成长来说，父母离婚并不是原罪。家长也不需要背负这样沉重的负担，而强行把自己困在不幸的婚姻中。

父母是孩子获得安全感、学习如何理解情感，以及学习如何与人相处的最主要途径。但当父母自己深陷情绪和关系的泥沼时，又如何给孩子提供一个有安全感的环境呢？

所以，无论是为了夫妻双方还是孩子，离婚都不见是一件坏事，它有时甚至可能是问题的解药。

03.

抓错的药方，不变的结局

大家都明白，把离婚冷静期写进法律，已经不仅仅是为了个人家庭的幸福了，它还背负着让社会稳定，让人丁兴旺的重任。

近十几年来，中国不断升高的离婚率和下降的结婚率是明显的大趋势。特别是自2003年施行了新的婚姻登记条例——将离婚登记在1个月内办理改为当场拿到离婚证——之后，离婚率从03年的1.05‰一路飙升至18年的3.2‰。

所以，关于是否能降低离婚率，答案是显而易见的——登记离婚难度增加，成功登记的人数就会降低，而只要我国的平均人口数不出现负增长，离婚率必然也会降低（某年的离婚率=某年离婚对数/某年的平均人口数×1000‰）。

研究表明，韩国从2004年开始了离婚冷静期后，离婚率出现显著的下降（Lee，2013）。基于此，我们的确可以很有信心地预测，未来数年内离婚率的数字会更‌‌“好看‌‌”。

但这会改变近些年下跌的结婚率的走势吗？

未来结婚的主力军是80、90后，但他们也是‌‌“前浪‌‌”眼中拉高离婚率的主力军。

在几乎所有关于离婚率和冷静期的报道叙事中，80、90后的年轻人‌‌“被认为‌‌”是缺乏责任心和沟通理解能力的，是为了追求一时的快感而冲动结婚的，所以才需要离婚冷静期来直接约束他们的‌‌“过分自由‌‌”。

按照这个逻辑，我们没有理由会认为在给婚姻的出口砌上一堵墙之后，只是‌‌“为了追求快感‌‌”的年轻人还会一头栽到婚姻里来。他们完全可以去用别的方式追求刺激和甜蜜，何必给自己添堵呢？

同理，这样只顾自己享乐，毫无责任心的年轻一代人，更不会去想要生养小孩了，所以我们可以直接预见生育率继续断崖式的下跌，没有小孩也没有伴侣的人将越来越多，老龄化社会也将加速到来。

所以，如果我们的目的是提高生育率、结婚率来让社会更繁荣稳定的话，那么离婚冷静期作为解决方法，它的底层逻辑和输出结果恰恰是和这个目的相悖的。

所以，离婚冷静期更像是病急乱投医，找错了病根，还抓错了药，如果不做出改变的话，结局已经没有悬念。

当前浪们指责年轻人冲动、不负责任的同时，不妨想一想年轻人生活在怎样的一个时代，面对的是怎样的未来。

要稳定家庭生活？可是对于现在的年轻人来说，996甚至007都已经是工作常态，他们在家的时间都很难有了，拿什么去维护家庭生活？

难道拿996辛苦工作赚到的钱来稳固家庭生活吗？且不说是否可以用钱来维护感情，就说在还完房贷、车贷之后，还有多少能去拿来增进夫妻感情？

那不如生个小孩来增进夫妻关系，稳固家庭结构？那么从幼儿园到初中的学区房准备好了吗？就算砸重金买房了，学区突然变了怎么办？上了学之后，谁来从996中脱身给孩子辅导功课？而夫妻把全部精力和金钱都花在孩子身上之后，两个人之间的感情就更稳固了吗？

所以，现代社会面临的婚姻和生育问题，不是由年轻人本身的性格缺陷造成的，而是这个社会使得他们必须专注眼前得失，在不安和焦虑中自顾不暇。

当双休、年假、食堂、合格的社会保障、平等的教育等等社会福利，早已逐渐演变成‌‌“传说‌‌”的时候，我们不再是坐在一条船上共同划桨前进的人，而是一个个掉进海里，拼命扑腾只为不沉下去的人。

这样高压的生存方式，又如何寄希望于两个人可以一直保持手拉手的‌‌“扑腾‌‌”状态？

所以，我们需要的是船，而不是在扑腾的时候，还把我们的手禁锢在一起的镣铐。