无法让人冷静的“离婚冷静期”

中国的第一部《民法典》规定，从2021年1月1日起，在中国协议离婚必须要经过一个‌‌“冷静期‌‌”——申请离婚后30天内如果有一方反悔，就可以撤销申请；并且，30天的冷静期过后，如果双方没有在30天内到场领证，那么也当做撤回离婚申请。

也就是说，在这60天里，只要一方有不同的意见，当初的协议离婚申请就无效了。

从人们在网上的留言讨论来看，大多是对离婚冷静期的反对和恐惧。

有人认为冷静期抬高了离婚门槛，使得被家暴的人更难离婚了。

但专家们说，冷静期只适用于协议离婚，而家暴通常需要诉讼离婚，不受冷静期影响。

还有人认为冷静期本质上干预了宪法规定的个人婚姻自由。

但专家们说，冷静期只能阻止冲动离婚的人，真正要离婚的人一个月后还是可以离婚的。

另外，在支持者看来，因为离婚会给夫妻双方和孩子都带来很负面的影响，所以提高离婚的门槛也是为了保护孩子、夫妻双方以及家庭的幸福。

除了这些直接的目的，大家也都知道这个背后的真实用意——通过冷静期减低离婚率，来稳定家庭结构、提高生育率。

我们今天就来聊一聊，新增的离婚冷静期真的合理吗？对保护婚姻和稳定社会，离婚冷静期真的有效吗？

01.

‌‌“因为很多人冲动离婚，

所以需要冷静期‌‌”的逻辑谬误

白岩松的一段报道非常好地概括了很多支持者的观点：‌‌“这不是要限制离婚自由，而是现在越来越多有这种冲动地、轻率地决定要离婚的念头‌‌”。

另外，他还指出，离婚冷静期在过去几年已经进行了试点，所以现在才写进《民法典》中。

按照这个逻辑，冷静期的合理性至少应基于两个条件：1）很多人冲动离婚；2）冷静期试点的结果有效，具有普适性。

但从目前的公开报道来看，没有任何直接证据可以说明有‌‌“很多人‌‌”冲动离婚。

蒋胜男引用《2016年中国婚恋调查报告》中的数据指出，‌‌“闪婚闪离、草率结婚离婚‌‌”的人数不足5%，尽管这个数据也存在一定争议性，但‌‌“法律不应该用小部分人的情况来一刀切地对待整个想要离婚的群体‌‌”。其他的报道则试图通过证明‌‌“冷静期实测有效‌‌”，来侧面证明冲动离婚的人很多。

例如，在2015年的一篇题为《离婚前先请专家来劝，这项服务将由政府买单》的文章里，苏州民政局工作人员称，2014年苏州离婚的16432对夫妻中，冲动型离婚的占了1/3以上。

但是民政局的工作人员，又是通过什么样的判断标准，来界定这些夫妻是否属于‌‌“冲动型离婚‌‌”呢？

文章里只给出了一组数据试图佐证‌‌“冲动离婚率‌‌”之高：2014年苏州各区出动了专业婚姻家庭咨询师对1758对要离婚的夫妻进行了劝和，成功劝和了608对，成功率为34.6%。但是，这就可以说明1/3的人都是冲动离婚吗？

类似的算法还发生在报道法院试行‌‌“离婚冷静期‌‌”的文章里——记者通过计算在法官筛选的16对夫妻中，10对夫妻在冷静期到期后，有5对取消了离婚诉讼，从而得到了‌‌“离婚冷静期使半数夫妻和好‌‌”的结论。

这样的结论是极其没有根据的，它至少犯了两个常识性谬误：

第一，被劝和或被要求冷静的夫妻都是经过筛选的。

也就是说，工作人员明白干预手段在他们身上可能更有效，所以最后得出的成功比例并不具备普适性。

举个简单的例子，在一所有10,000名学生的学校里，校长筛选了10位数学成绩最好的学生进行奥数培训，最后有5人在奥数比赛中得到了满分，那么，这可以说明这所学校有50%的学生都是可以通过培训得到奥数满分的吗？

其次，和解成功是怎样测量的？

当下取消了离婚的要求，是否等于未来三五年内都不会再次提出离婚？另外，这些‌‌“和好‌‌”，是否因为受到了胁迫或限制必须撤销离婚申请，并无从得知。

而撤销了离婚申请是否就等于‌‌“婚姻和家庭幸福得到了保障‌‌”？就像没有人会把切除癌细胞等同于病人完全康复，那么为什么可以把撤销离婚申请看成是夫妻和好、婚姻危机的解除？

另外，眼尖的人也许还发现了一个重要的信息。苏州民政局的劝和成功比例是在专业婚姻咨询师的干预下得到的，而不是简单的‌‌“离婚冷静期‌‌”。

而过去真正的离婚冷静期只在一些地区的法院进行试点，也就是说成功的案例只来源于诉讼离婚，并不是协议离婚。

所以，这次的协议离婚冷静期的合理性和有效性到底在哪里？

02.

离婚，就等于‌‌“不幸福‌‌”吗？

虽然网上的反对声如潮，但一定也有相当大比例的人会支持离婚冷静期。而认为离婚比留在一段不幸的婚姻还要糟糕的人，也绝不在少数。

以至于无论是否了解别人的婚姻状况，很多人都会非常理直气壮地去劝和，甚至直接阻止别人离婚。

例如前几年报道过一位武汉市的婚姻登记员以网络故障、机器坏了等各种谎言来阻止前来登记离婚的夫妻，声称自己挽救了500多对濒临破裂的婚姻。她的行为还受到了表彰，被称为‌‌“最美红娘‌‌”。

这种行为直接反应了一种价值观下的现实——婚姻是社会身份的象征，是一个奖杯。

拥有这个奖杯，哪怕它有毒，也一定好过没有这个奖杯。

所以很多人会更关心是否离婚的那个结果，而不是别人为什么要离婚，和因为无法离婚可能产生的后果。

可是，婚姻不是一个看得见摸得着的东西，而是一种生活状态，是夫妻每天呼吸着的环境，是他们的空气。

而糟糕的婚姻关系就像有害的空气，或快或慢地侵害着生活在其中的人们。旁观者没有资格去评判说‌‌“就算真的有毒，我觉得你们再忍一个月也没关系‌‌”。

《最完美的离婚》

如果双方有可能改善这个有害的生活环境，当然是很好的，也是很幸运的。可如果改变不了，尽快逃离才是更明智、更健康的选择。

最直接的证据就是，糟糕的婚姻和心血管疾病有着直接的关联；并且年纪越大，这个关系就越强烈（Liu &Waite，2014）。

另一项研究也表明（Umberson，Williams，Powers，Liu &Needham，2006），随着年龄的增长，对婚姻越不满的人会认为自己的健康状况越糟糕。

也就是说，糟糕的婚姻不是一个‌‌“忍一忍‌‌”就会好的事情，它反而很有可能成为中老年人的健康隐患。

比起困在糟糕的婚姻中，更自由的离婚却可能有着非常积极的作用。

一项研究（Stevenson &Wolfers，2006）在比较了美国各州离婚法律之后发现，在允许单方面结束婚姻关系的州，女性的自杀率会降低8-16%，家暴会减少30%，同时被伴侣杀害的女性人数也减少了10%。

不是每一个被家暴的人都有能力进行诉讼离婚的，很遗憾，我们的法律不但没有要为这些弱者提供便捷，反而在一条可能通往解放的路上再砌上了一堵墙，就好像他们受到的折磨、翻过的障碍，还不够多似的。

旁观者常常无条件地反对夫妻离婚的另一个重要原因，也是杀伤力最大的理由——孩子。

至今仍有许多人认为，有‌‌“完整‌‌”的家庭对孩子的成长才是最好的，即使这个完整的家庭里有许多的矛盾、争吵、暴力和冷暴力，对孩子来说都好过一个‌‌“破碎‌‌”的家庭。

可是，对孩子成长有益的，并不是简单地由父亲和母亲组成的家庭的那个形象，而是这个家庭里营造的氛围。

许多研究表明父母离婚对孩子会有长期的负面影响，但是，这个负面影响并不一定来自于离婚本身，这些离婚家庭中已经长期存在的冲突才是最主要原因（Zimet &Jacob，2001）。

事实上，无论离婚与否，父母间的冲突对孩子的心理健康发展都是负面的（Emery，1982）。更重要的是，比起已经离婚的家庭，有很多冲突且未离婚的家庭对孩子的伤害反而更大（Amato &Keith，1991）。而离婚后，随着父母的冲突下降，孩子的一些行为问题也会减少（Hetherington，Cox &Cox，1982）。

对孩子的成长来说，父母离婚并不是原罪。家长也不需要背负这样沉重的负担，而强行把自己困在不幸的婚姻中。

父母是孩子获得安全感、学习如何理解情感，以及学习如何与人相处的最主要途径。但当父母自己深陷情绪和关系的泥沼时，又如何给孩子提供一个有安全感的环境呢？

所以，无论是为了夫妻双方还是孩子，离婚都不见是一件坏事，它有时甚至可能是问题的解药。

03.

抓错的药方，不变的结局

大家都明白，把离婚冷静期写进法律，已经不仅仅是为了个人家庭的幸福了，它还背负着让社会稳定，让人丁兴旺的重任。

近十几年来，中国不断升高的离婚率和下降的结婚率是明显的大趋势。特别是自2003年施行了新的婚姻登记条例——将离婚登记在1个月内办理改为当场拿到离婚证——之后，离婚率从03年的1.05‰一路飙升至18年的3.2‰。

所以，关于是否能降低离婚率，答案是显而易见的——登记离婚难度增加，成功登记的人数就会降低，而只要我国的平均人口数不出现负增长，离婚率必然也会降低（某年的离婚率=某年离婚对数/某年的平均人口数×1000‰）。

研究表明，韩国从2004年开始了离婚冷静期后，离婚率出现显著的下降（Lee，2013）。基于此，我们的确可以很有信心地预测，未来数年内离婚率的数字会更‌‌“好看‌‌”。

但这会改变近些年下跌的结婚率的走势吗？

未来结婚的主力军是80、90后，但他们也是‌‌“前浪‌‌”眼中拉高离婚率的主力军。

在几乎所有关于离婚率和冷静期的报道叙事中，80、90后的年轻人‌‌“被认为‌‌”是缺乏责任心和沟通理解能力的，是为了追求一时的快感而冲动结婚的，所以才需要离婚冷静期来直接约束他们的‌‌“过分自由‌‌”。

按照这个逻辑，我们没有理由会认为在给婚姻的出口砌上一堵墙之后，只是‌‌“为了追求快感‌‌”的年轻人还会一头栽到婚姻里来。他们完全可以去用别的方式追求刺激和甜蜜，何必给自己添堵呢？

同理，这样只顾自己享乐，毫无责任心的年轻一代人，更不会去想要生养小孩了，所以我们可以直接预见生育率继续断崖式的下跌，没有小孩也没有伴侣的人将越来越多，老龄化社会也将加速到来。

所以，如果我们的目的是提高生育率、结婚率来让社会更繁荣稳定的话，那么离婚冷静期作为解决方法，它的底层逻辑和输出结果恰恰是和这个目的相悖的。

所以，离婚冷静期更像是病急乱投医，找错了病根，还抓错了药，如果不做出改变的话，结局已经没有悬念。

当前浪们指责年轻人冲动、不负责任的同时，不妨想一想年轻人生活在怎样的一个时代，面对的是怎样的未来。

要稳定家庭生活？可是对于现在的年轻人来说，996甚至007都已经是工作常态，他们在家的时间都很难有了，拿什么去维护家庭生活？

难道拿996辛苦工作赚到的钱来稳固家庭生活吗？且不说是否可以用钱来维护感情，就说在还完房贷、车贷之后，还有多少能去拿来增进夫妻感情？

那不如生个小孩来增进夫妻关系，稳固家庭结构？那么从幼儿园到初中的学区房准备好了吗？就算砸重金买房了，学区突然变了怎么办？上了学之后，谁来从996中脱身给孩子辅导功课？而夫妻把全部精力和金钱都花在孩子身上之后，两个人之间的感情就更稳固了吗？

所以，现代社会面临的婚姻和生育问题，不是由年轻人本身的性格缺陷造成的，而是这个社会使得他们必须专注眼前得失，在不安和焦虑中自顾不暇。

当双休、年假、食堂、合格的社会保障、平等的教育等等社会福利，早已逐渐演变成‌‌“传说‌‌”的时候，我们不再是坐在一条船上共同划桨前进的人，而是一个个掉进海里，拼命扑腾只为不沉下去的人。

这样高压的生存方式，又如何寄希望于两个人可以一直保持手拉手的‌‌“扑腾‌‌”状态？

所以，我们需要的是船，而不是在扑腾的时候，还把我们的手禁锢在一起的镣铐。

有人说：

有话聊，是两个人在一起的基本标准。

而一直有话聊，是两人能一直走下去的必要条件。

似乎真是如此，纵观身边那些好的婚姻、坏的婚姻，会发现：

一段感情常常开始于无话不说。

一段感情往往又是死于无话可说。

‌‌“婚后的我们，得了沉默症‌‌”

一个办过几次离婚事件的律师朋友，曾颇为感触地跟我聊起婚姻不幸福的两种情况：

一种是，本来就不适合一起过日子，只是热恋时的冲动掩盖了一切的问题和矛盾，然后结婚后三天一小吵，五天一大吵，有时就折腾到以离婚收尾。

另外一种是，两人其实三观是合得来的，头几年如胶似漆。可日子久了，又不知不觉地各过各的生活，两人没了互动，最终让婚姻变得索然无味。虽然大部分情况下还不至于离婚，但又不得不承认过得实在没意思。

后一种，大抵也是许多人婚姻的真实写照：虽没糟糕到要离婚，但彼此之间也没有交流。

我记得我堂姐跟姐夫才在一起的那会儿，也是大事小事都可以叽叽喳喳个大半天，连吃的午餐有几荤几素，味道如何都可以跟对方说得事无巨细。

但等激情褪去后，他们的生活状态变成这样的：

在饭桌上，两人各自一手扒着米饭，另外一手拿着手机。

等晚饭结束后，一个跑回屋里敲电脑，一个窝在客厅的沙发上看综艺。

堂姐时常抱怨：‌‌“婚姻真的是坟墓，这生活越过越没劲儿。‌‌”

但她没想过，不是婚姻是坟墓，是两人把婚姻过成了坟墓。

如果生活在一起，但连最基本的互动都没有，又怎么会有趣呢？

他不知道你今天见了什么人，做了什么事。

你不知道他今天的心情好与坏。

虽是枕边人，咫尺之隔犹如天涯之远。

虽同一屋檐下，却隔成泾渭分明的两个世界。

感情好像一泓泉水一样，没了流动就会成为死水一潭，有了彼此的交互，才能永葆活力与新鲜。

‌‌“陪伴交流，是最好的一味药‌‌”

就有一个读者在后台说过她的故事。

她老公由于种种原因被迫离开公司，茶不思饭不想，非常失落。

她说她能做得最多的就是陪伴与安慰了。

一次夜深人静时，老公翻来覆去睡不着，然后她就睁开眼侧过身子陪他聊天。

聊着聊着，老公突然说了一句：

这一生做得最对的一件事就是娶了你。

但这位读者表示，她其实什么都没有做，就是简单的陪伴，就是简单的沟通交流，只是这些足以让老公感到温暖。

因为有倾诉，使彼此更能走进对方的心里；

然后因为感情加深了，反过来又促进彼此的交流。

你来我往之间，感情和生活就进入了一种良性循环中。

我爷爷和奶奶的感情经常被我们津津乐道。

像这样的夏天，两人可以坐在木凳上，各自摇着蒲扇，然后你一言我一语地侃上大半天。

他们彼此唠叨：

‌‌“你说你，那么新鲜的鱼被你搞得一团糟。‌‌”

他们也彼此心疼和关心：

‌‌“你那高血压的药得记得吃，别又忘了。‌‌”

……

这样的家长里短他们说了大半辈子，也让他们一起携手走过了几十个春秋。

这就是陪伴，这就是交流，既说人说事，又谈情谈爱。

彼此都沉默不开口，感情就无法传递。我们都是凡夫俗子，没法通过缄默去感受爱意。

如果没有交流，感情就会荒芜不生，两个人在一起时比一个人还孤单。

如果能时时接收到对方的信息，感情自然春暖花开，一个人的欢喜两个人一起共享。

‌‌“没有治不了的沉默症，只有不想治的心‌‌”

时常听人抱怨：

不是不陪伴，也不是不交流，但整天忙于工作中，哪里还有那个闲情逸致去谈天说地。

乍听之下好像情有可原，但细想之下，又品出了问题。

也许工作常常让我们身不由己，但扪心自问一下，真的是工作忙得无法抽身跟对方聊上几句，还是因为日子过久了而少了那份关注，少了那份心意。

在《我的前半生中》中，贺涵对待罗子君，总说自己最近不忙，正好有空。

有一次，明明忙得无暇顾及其它，可仍淡定地带着罗子君的儿子办生日会。

但贺涵对待处了十年的唐晶，却说我们两个都忙，没法陪她。

这像极了我们每个人，我们都一开始都把对方视为了‌‌“罗子君‌‌”，后又当作了‌‌“唐晶‌‌”。

上一年，公司年终赶项目，同事老李忙得脚不着地，晚上回到家，都是凌晨一两点。

可即使这样，他都会百忙中抽空打一个电话，趁吃饭的间隙，开个视频闲聊几句，或是说下工作，或是闲扯一下芝麻绿豆大的小事。

老李还说他们夫妻之间有一个约定俗成的规矩，在入睡前，都放下手机，关上电脑，就躺在床上瞎聊个十几分钟或半小时。

因为有这样的交流，让他们无时无刻都能感知到对方，明白对方所思所想。

他们懂得，长久的婚姻不靠曾经的感情维系，而是靠当下的每一分每一秒的付出。

如果一座花园没有精心浇灌，你不能奢望它可以开得姹紫嫣红。

同样的，如果一段感情，一场婚姻，没有耐心地去经营，你也不能期盼它有细水长流的幸福。

茨威格说：

我们认为生活如此平淡，是因为我们根本就不知道，究竟有多少东西是属于自己的。

的确如此，我们常常忘了所拥有的。

试着回想当初在一起的时候，彼此恨不得搜肠刮肚，把一切能想到的情话、俏皮话说个遍，可即使这样子，仍觉得没发挥好。

那时候真好，感情浓烈而灿烂。

而现在呢，我们却把对方的存在当成理所当然，殊不知，人还是那个心上人。

我一直喜欢这样的一段话：

新人结婚的时候，不应再手搭着《圣经》说，不论贫穷富贵，健康疾病都至死相伴。而应该把手放在《自私的基因》和《进化心理学》这两本书上宣誓‌‌“我将违背我的天性，忤逆我的本能，永远爱你。‌‌”

真正的婚姻，不是结了婚就完事了。

而是我们要抵挡住生活的琐碎，经得住流年的平淡，在往后余生的每一天都去呵护、去经营，去让它越变越好。

最后，愿我们都有话可说，愿我们的感情真挚而长久。

人生四大事，生老病死，你死都不怕，还怕离婚吗？

我和你爸要离婚了。

高考成绩刚刚公布，一个男孩就收到了妈妈的通知。

他在后台留言说：太难受了，明明前一天我还在跟他们报告成绩的好消息，今天一大早他们就告诉我这个，我要阻止他们吗？

不止他一个人，最近收到了好多类似的留言：孩子高考完了，我和他爸离婚了。

又到一年高考后，又是一年离婚潮。

曾经有民政局的人说过：如果有年轻人来离婚，我们还会劝劝；如果等孩子高考完离婚的，不用劝了，那一定是心死了。

因为等到孩子高考后离婚的父母，大多都是在婚姻中隐忍了好久，挣扎了好久，甚至痛苦了很长时间。

几乎没有一起分手，是临时起意，所有的离开，都是成百上千个日夜的蓄谋已久。

知乎上有一个话题，什么样的婚姻让人感到必须离婚？有5703人阐述了形形色色的离婚事由，其中我们总结了一段婚姻走到尽头的5种残酷真相。

只是不会对你好

到底什么是离婚的导火索？出轨吗？

但在这5000多人里，我们发现出轨只占很小一部分。导致离婚的大部分因素竟然是一些容易忽略的生活琐事。

一个匿名网友说，他之前不懂为什么妈妈因为一个马桶坐垫要离婚，等后来明白后特别心疼妈妈。

冬天冷，妈妈在马桶上加一个坐垫。但老爸要求：上完厕所必须把马桶坐垫掀上去，不然他不方便上厕所。

有一次，妈妈忘记把坐垫掀上去，爸爸竟然直接尿在上面，嘴里还说：给你长个教训。

后来爸爸二婚后，他去爸爸家住，上完厕所下意识地把坐垫掀上去。过了一会那个阿姨出来问：是你把坐垫掀上去的吗？

不用掀上去的，你爸怕我上厕所不方便，习惯把坐垫放下来。

网友说，他当时心头一震，脸色特别难看。他终于明白，原来老爸不是不懂得对别人好，他只是不会对妈妈好。

说白了，还是没有把妈妈放在心上。大概妈妈早就看透了这一点，才毅然决然地要离婚。

婚姻哪有什么天作之合，不过是一个懂得包容迁就，另一个懂得适可而止。如果他对别人都彬彬有礼，唯独对妻子尖酸刻薄，这才是婚姻中最毒的一种。

你无法叫醒一个装睡的人，因为无论付出多少，终究感动不了他。

想糊涂时，女人都是傻白甜

想明白时，女人都是福尔摩斯

有人说，爱情里的女人都是傻白甜。其实不然。

女人愿意相信你的时候，她宁愿糊涂一点；如果你触犯了她的底线，人人都是福尔摩斯。

有个匿名网友讲了这个故事：

当年她怀孕的时候，在老公车里发现了情趣用品，但老公言辞凿凿地说，是一个男同事买的忘在车上了。

而怀胎6月的她也逃避现实，就这样信了。

可人就是这样，大多数人并不相信真实，而是主动去相信自己希望是真实的东西。对于怀孕没有安全感害怕失去丈夫的她更是如此。

后来老公去异地创业，几周才回一次家。短暂的相处中，她察觉老公心有旁骛。

如果老公在用电脑，他会把聊天窗口屏蔽；

她竟然在老公微博关注的茫茫人海里排查出一个可疑对象，在那个女人相册里看到她披着老公西服的自拍。

她把这个甩到老公面前，要求离婚。老公迅速认错，结束了异地创业，和小三说了分手，再三保证要好好过日子。

可是，违背了原则的人，哪怕只有一次，以后也会违背更多原则。

两年后，她发现老公又故态复萌，和一个女实习生有暧昧。趁老公喝醉的夜里，她一边流着泪，一边拿老公的指纹打开手机，把各种截图发给自己，再清空浏览痕迹，手握出轨证据，义无反顾地离婚，拿到抚养权，让他净身出户。

世上有可以挽回和不可挽回的事，而背叛大概是最不能容忍的事之一。

少时我们追求爱情的刺激，成熟后才发现从一而终是多么的难能可贵。

在乱花渐欲迷人眼的俗世里，想要与子偕老需要的不止是爱情，更要自制力，要保持那颗初心。

结婚前，以为会有一个人为你遮风挡雨，但结婚后才发现，有时候大风大浪都是他给的。

看到一个很扎心的事。

有一群人，他们表面都是职场精英，可翻看他们的聊天记录，会错愕地发现：懂事的老婆在他们眼中就是一个呆若木鸡的傻子。

婚前特意找背景学历良好，容易相信别人的姑娘，想方设法让女方怀孕，顺理成章地奉子成婚。

婚后，不让她工作，美其名曰好好休息，其实是控制她们，使其丧失独立生活的能力，只能依靠他们。

哪怕妻子发现猫腻，也只能忍气吞声，因为离了他难保生活质量。如果妻子非要离婚，他们也不在意，把所有财产转走，让老婆净身出户。

这看似可怕的阴谋并不是个例，经手过无数离婚案子的吴杰臻律师就说过：

在诸多惨烈的事例里，我们发现：你永远无法想象和你朝夕共处的枕边人背后到底藏着什么样丑陋的嘴脸。一旦反目，他们不会顾念一丝情分。

只有如此，你才有及时止损的底气，也有走出困局的勇气！

不存在十全十美的婚姻

结婚对一个女人来说到底意味着什么？下面这张图再清楚不过了。

可对于女人来说，结婚是承担起了1个家庭，双方父母、和无数琐碎的重量。

有个网友说：所有的家务全是自己做，事事都要以他们家人为先。

而真正令她崩溃的是，自己的爸妈来家里吃饭，她想让爸妈先吃，公婆竟然拍着桌子大骂：你是个什么东西，我儿子还没回来呢！

她爸妈当场就离席走了，妈妈哭着拍她的肩：过不下去就回来，妈妈养你。

所以，你要问一个女人是怎么崩溃的？

是每一次宝宝要喝奶时，她让老公搭把手，老公事不关己地玩着手机说：是叫妈妈，又没叫我……

是每次下班到单元楼下，不敢上楼，因为太累了。有哭着叫妈妈陪的孩子，等自己做饭的老公，挑刺的公婆。于是只能在楼下边绕圈边哭，哭够了擦干眼泪，再上楼扮演一个贤妻良母……

你只问她，看个孩子，刷个碗有什么好累呢？

却不知道，她心里压抑了多少天的碗，多少件衣服，多少个日夜的失望与委屈？

压倒骆驼的从来不是那一根稻草，而是之前的成千上万根稻草。

于是，在某一个流干眼泪的深夜里，看到洗手池里那只没洗的碗，想想一潭死水的日子，她们的心凉了，推开门，不打一声招呼就走了。

说了那么多，那到底什么时候必须要离婚呢？

是当你觉得自己还要和这个人相处几十年，简直是噩梦的时候；

是你觉得现在的日子是无意义的消耗，离开后自己会活得更好；

更重要的是如果孩子都盼望你离婚的时候，那真的就没救了。

印象最深地是一个女孩在做着心理疏导的时候崩溃大哭：你能救救我吗？我快不行了。

她原本幸福美满的生活，就是她高考后的那个暑假，天翻地覆的。

那天她在家里看电视，突然妈妈披头散发地进来：你知道吗？你爸外面有女人了，都3年了。

紧接着，她爸冲了进来，恼羞成怒地打她妈妈，她吓得赶紧拉爸爸，可力气根本抵不上一个成年男子。

无计可施的她只能跪在地上，不住地给爸爸磕头：求求你，别打我妈了。

妈妈每天都和孩子哭诉，而爸爸一喝酒晚回家，她就吓得在屋里打哆嗦，眼睁睁地看着时针一点一点走，就怕两个人又吵架。

每吵一次，女孩的心理防线就崩溃一次。她一边强装镇定地让父母冷静，一边回到自己的房间里缩在地上抱头痛哭。

我永远也忘不了这个孩子破碎的眼泪，和那句让人心揪的话：我最大的心愿就是希望他们离婚。

对于孩子而言，父母的离婚并不可怕，他们心里害怕的是，父母从此以后就不爱自己了。离婚无所谓，所谓的是父母在孩子面前无休止的争吵、撕扯和互相伤害。

所以，无论你再恨对方，都不要把这份恨意带给孩子，因为每一次争吵，都可能会给孩子带来伤疤，这种创伤往往会跟随孩子一辈子，日积月累，越来越深。

独身，结婚，离婚，都是一种生活状态。结婚值得祝福，而离婚也不必受到嘲讽。

记得孙俪在电视剧里说过一句话：人生四大事，生老病死，你死都不怕，还怕离婚吗？

选择自己想要的生活，并为自己的选择承担后果，都值得尊重。

而当一段感情破裂时，与其埋怨与后悔，不如接纳它，改变它，放下它。

这个退路可以是广阔的人脉，可以是能负担自己和孩子生活的资产，或者是得心应手的工作。

当然最重要的是健康的身体，永远保持开阔的心态，既有前进一步的底气，又有后退一步的从容。