与异性接触怎么防止动手动脚

30岁的我，经历过很多次相亲。以前我总默认相亲对象都是好人，直到有一次，一个相亲男不理会我的反对，不断地对我动手动脚。

认识此人，是在某网络相亲平台上，他看到我的个人资料后加了我。平台对用户的工作单位审核很严格，我的防备心也因此更小。

第一次见面是在闹市的餐厅。他穿着白衬衣、西裤，身材修长，性格温和，一顿饭下来我们聊得挺开心。分别时我们并排走在路上，我隐约感到他好几次靠过来，手臂碰手臂。当时我想也许只是路窄，自己多心了。

之后他表现得很热情，在微信问我下个周末有什么安排。我刚好计划去香港办事，正担心自己一个人不安全。他立马表示可以当护花使者。我想着也是顺便增进交流，便爽快答应了。

到这一步，其实我也只是知道他的名字、单位、家庭基本情况，当然也都是出自他个人之口，无从证实。答应和他即日来回香港，只是认为此人可以进一步接触。

在香港，他陪我去银行取了钱，然后我们去逛一个展览。在人来人往的地铁和展厅里，他经常很夸张地哈着腰用双臂拦在我身体两侧，做出保护我免受人流冲撞的样子。如果说这还在我的接受范围内，那么接下来的举动就让我非常不舒服了。

在人挤人的地方，我们经常不能并排行走。每当他走在我身后，就会把手搭在我的肩上、腰上，就几秒，但不断反复，以至于后来只要他一在我身后我就害怕。乘坐扶手电梯时，我还隐约感到他在背后俯头轻碰我的头发。旁人一定觉得我们就是情侣，然而我只觉得恶心。

这样的情形持续了几个小时。奇怪的是，我却好像被什么拦住，完全不敢反抗，无论是身体上还是言语上。甚至他上厕所时，我都不敢乘机溜走。

可能因为我怕是自己太敏感，冤枉了好人；可能因为我面对的是一个我所知甚少的男人，不知道会干出什么事来；可能因为是在异地，一旦争执起来都找不到人帮忙，逃起来也不认识路，地铁过闸都可能被卡住；可能是因为他知道我刚取了现金，怕他见财起意。

我当时唯一做了的，是给一个相熟的在香港的阿姨、还有几个朋友发微信讲述现在的情况。但她们都没觉得多严重，只是让我小心点。

从展厅出来，他的手划过来想要牵我的手，我一下子躲开了，但嘴里并没有说什么。走到马路安全岛时，他又碰我腰，我终于忍不住生气说：“你不要老碰我行吗？”他没作出什么回应。

临近傍晚，他问要不要看完烟花表演再走，我立马拒绝了。我不能和这个男人呆到晚上。我当时心里只有一个策略：不能跟他翻脸，安全回家再说。况且我们一直在热闹的地方，他也不能怎样胡作非为。

一路上，身体接触还在持续，我只是默默忍受，佯装和他正常交流。我不知道这个完全无视我感受的男人还能做出什么来。终于，我们登上了回家的列车。

我趴在座位折叠桌上想眯一会儿，一只手垂在桌旁。不一会儿就感觉到他的手伸过来，用食指勾住了我的食指——很甜蜜的造型对吧？但我心里只有恶心和恐慌，并假装在睡梦中动了动，把手指抽了出来。

下了列车已经快晚上11点，拦不到出租车。不一会儿，一辆私家车开到我们面前，他说是他叫的。我太着急回家了，想都没想就和他一起上了车。万幸，这车确实是送我回家的。

第二天我立刻对他屏蔽了朋友圈，之所以没直接拉黑，是想听听他对前一天行为的解释。他也不傻，直接问我是不是因为他碰我所以不高兴。已经回到安全区的我义正言辞地回答：是，我感到非常不适且害怕，我觉得我被性骚扰了。

他说：“我只是很喜欢你。而且你不觉得适当的肢体接触有助于促进亲密关系吗？”我说：但我已经跟你明确表示过反对了！他说：“我以为你只是害羞。”他表示抱歉，但同时强调：“我这么真心实意地对一个人，到头来被这样误解，我也很委屈啊！”“再给我一次机会吧，最多我保证下次不碰你。”注意，“不碰你”似乎成了一种格外开恩。

我坚决拒绝了他的一切请求，最后他给我发了那晚打车的账单截图。虽然我的心理伤害比那30多块的打车费大多了，但出于不想和烂人纠缠的想法，我如数转账，他很快收了。然后就是互删。

这件事已经过去了两三年，但在敲下这些文字的时候，我的手还是凉的。我知道肯定有人会指责我，认为只是两个人对关系进度的理解不一致，说我是被害妄想症，甚至说什么老姑娘太保守，怪不得单身。

但我想说的是，我对他的态度和对其他很多相亲对象并无二致，友好而礼貌，此前从未被误解为可以进行这种“亲密接触”。一切身体接触都应该充分尊重对方的意愿，这是原则、是底线。能不能触摸，不是“我觉得”，还要“你觉得”。而在对方说“不”之后还一厢情愿地认为（或者是假装以为）对方口是心非，那就是没有基本的尊重意识。

反思整件事，我自己实在有太多犯傻的地方，才让自己身陷这样的窘境（如果不至于是险境的话）。首先，无论是通过什么途径认识，无论相熟多久，无论是相亲还是其他什么场景，都要保持一定的警惕。像我这样，让一个只见过一面的网友陪我到外地取钱，就是相当危险的行为。况且，现在衣冠禽兽的报道还少吗？从高校老师到知名企业家，到成功律师，新闻在不断刷新公众认知的下限。

其次，如果已经犯傻了，可以让当地朋友来陪我或接我。最后，想到自己竟然上了他叫来的车就很想捶自己。万一他有坏心，叫的是同党的车，我真是死无葬身之地。既然已对此人起了疑心，就不应再轻易信任。

女性受到性骚扰，社会舆论往往会挑剔她不是“完美受害者”，比如认为她肯定是穿得暴露或者做出了什么勾引的举动，或者指责她为什么同意和加害者喝酒，受到侵害时为什么不奋力反抗等等。

但亲身经历性骚扰之后，我才真真切切地明白，受害者有罪论是多么不切实际。要知道，真实的情况往往是复杂的，不是非黑即白。在很多性侵害案件中，加害者还往往拥有比受害者更为优越的地位和权力。

回到我的经历，当时我的内心没有任何引诱身体接触的意思，我还明确提出了反对，但仍然未能阻止强行的触碰。我感到害怕、不知所措，完全无法做出大众期待的那种“正确行为”，比如不依不饶的反抗。我当时首要考虑的，是怎样在一个体力占压倒性优势的人面前保住人身安全。

再后来，我还在兼职时遇到过声称很欣赏我的才华，约我同乘硬卧去“公干”，还说要“陪”我去逛街的已婚中年老板。有了前车之鉴，我果断拒绝了。

说出我的经历，希望单纯的女孩子能引以为戒，也希望一些本无恶意的男性不要受到某些误导，做出不恰当的举动。

有天晚上，泰勒（Matt Taylor）完成了Tinder约会应用程序的个人设定。接下来他在电脑上运行了一个脚本，自动在符合他偏好范围内的每一份个人资料上向右滑动（表示对此人有兴趣）。到第二天早上，他已经浏览了2.5万人的资料。

其中有九个人和他匹配，一个叫谢丽（Cherie）的同意和他约会。幸运的是，谢丽也很喜欢泰勒，现在他们已经幸福地结婚了。我不知道还有什么约会应用程序的使用方法比这更高效。

泰勒这么做显然是不想错过任何机会。当你可以向右滑动每个人时，为什么要相信计算机算法会给出正确的匹配资料？不过，没人能重复这一壮举。现在这款应用程序比几年前更安全了，算法已经更新，以惩罚那些对所有人向右滑动的使用者。至少人们是这么认为的。

对于那些不善于使用‌‌“数据包分析器‌‌”（泰勒使用的手段）的人来说，承诺能用计算机算法来帮你找到匹配者的应用程序就非常具有吸引力。

位于加拿大安大略省伦敦的西部大学（Western University）的助理教授乔尔（Samantha Joel）博士说：‌‌“这是单身人士想要的，寻找伴侣就像是一份简单的减肥计划。人们希望能这样，因为一对一的见面让人筋疲力尽。这像我们希望拥有的很多东西一样。当有人声称他们可以做到时，人们应该保持怀疑态度。‌‌”

许多应用程序和网站都声称，能够使用数据对个人资料进行分类，以获得更好的匹配。通过完成个性测试，他们说，他们可以省去你努力翻阅的力气。而对想调查他们数据的科学家，以及想核实他们说法的记者来说，这些算法是公司的知识产权，它们并不公开。他们整个业务都是基于开发智能匹配算法和保持公式的私密性。

那么，如果科学家想预测谁和谁彼此有吸引力的时候，该怎么做呢？只能自己动手做。

有一个例子，乔尔和他的同事让约会者填写一份关于自己和希望寻找什么条件伴侣的问卷。有些问题与你在其它交友网站上看到的非常相似，还有很多问题远远超出了你的想象。约会者被问到是否同意‌‌“我是一个乐观的人‌‌”、‌‌“我担心被抛弃‌‌”和‌‌“如果我能再活一次，我将改变什么‌‌”等说法。

约会者一共完成了100多个特征和偏好。然后，参与约会活动者在一系列连续的四分钟的快速约会之后，被问到是否对其他约会对象有谈情说爱的兴趣。

现在，研究人员有了预测恋爱希望所需要的三个步骤。第一个是成为最初约会者，或者说与其他人相比，人们平均有多喜欢他们的约会对象。这能说明每个人的挑剔程度。他们是和很多人合得来，还是很难产生感觉？通过比较约会者之间的挑剔程度，研究人员可以掌握那些可能会建立很多潜在联系的人，因为他们对自己想要约会的对象非常开放。

第二是伴侣的希望，或者说和其他约会对象相比，人们有多喜欢你。与最初的希望相反，这是一个衡量平均吸引力的标准。

通过从约会对象的恋爱兴趣分数中减去挑剔和吸引力的分数，研究人员对兼容性有了更准确的衡量标准。乔尔说：‌‌“有些人比其他人更有吸引力，我们可以预测谁会得到最多的匹配。这不是匹配网站的目标。不是说他们会过滤你的备选库，你只有有吸引力的人可供选择。‌‌”

乔尔发现，算法可以预测最初约会者和成为伴侣的希望，但不能预测相容性。一点也不。相容性预测就好比准确率不到0%一样。这听起来有点让人摸不着头脑。但乔尔说，她的算法能对每个约会者提供平均结果，而不能提供有针对性的的回答。乔尔说：‌‌“这完全没用。它真的应该做得更好。‌‌”

乔尔说：‌‌“我的看法是，当两个人真正相识时，他们会形成一种共享的动力，这种动力超过了各部分的总和，而且无法事先预测。‌‌”‌‌“他们的个人喜好并不构成他们认为有吸引力东西的实质内容。我对见面后你是否有趣的评价，会预测我是否喜欢你，但我对一个有趣的人的渴望和你对自已是否有趣的评价却不能预测，因为我们可能在幽默感上存在分歧。‌‌”

找到一种准确预测的方法并不容易。

成功的预测

另一组研究人员似乎已经用算法成功地预测了恋爱的希望。想象一下，在一个屋里满是潜在的约会对象。屋里地位越高的人，就越善良。越接触越有趣。越进一步的了解越有吸引力等等，直到你收集了23种不同偏好的数据。

现在，根据你的偏好，你可以想象你的完美伴侣就站在浴室水池附近的某个地方。附近可能还有其他和你一样有魅力的人。楼下的另一个房间里可能站着一个比她更有趣、更美丽、但有点不友好的人。

美国加州大学圣巴巴拉分校（University of California Santa Barbara）助理教授康诺伊-比姆（Daniel Conroy-Beam）博士是这样描述该算法的。在你假想的房子里，潜在伴侣和你理想伴侣之间的距离是最能预测吸引力的指标。

在这项特别的研究中，约会者看到的是虚构的人的虚假资料，而不是真实的潜在约会对象。尽管如此，康诺伊-比姆指出，人们在有机会见面甚至和潜在约会对象交谈之前，就会对网上的个人资料做出判断，所以在一定程度上，你可以把网上的个人资料当作一种假设。

康诺伊-比姆的算法假设所有的偏好都是均匀加权的，但事实可能并非如此。如果外表的吸引力比善良对你更重要的话，那么楼下等着你的那个人也许才是更好的人选。康诺伊-比姆说：‌‌“下一步是把这种加权重新考虑进去。如果加权无关紧要，我会感到非常惊讶。‌‌”

显然，拥有一个偏好列表会让事情变得复杂。把它们按什么顺序排列？你对自己的评价和我的评价一样吗？所有这些都使预测恋爱关系变得困难。也许一个更直接的选择是看看关系的破坏者，会因什么把你排除在外？

在乔尔的另一项研究中，学生们被问到，他们会认为潜在伴侣的哪些特质绝对会破坏他们的关系，比如是否吸烟或者特别宗教虔诚。在学期的后期，他们完成了一份约会资料，并筛选了其他人的资料。在将他们的选择缩减到最喜欢的一个之后，研究人员提出交换联系方式。然而，在他们约会的同时，研究人员向他们展示了更多有关他们选择的伴侣的信息，其中包括有两种破坏关系的特质。

74%的人认为他们可以从互动中找到一个真正的约会对象，而提出结束关系者成了无关紧要的人。他们准备忽略他们。即使知道约会的人只是假设的人，仍有40%的人愿意。结果显示，当有机会去认识一个对我们感兴趣的人时，我们对自己感兴趣的人更能灵活处理。

乔尔说：‌‌“我们想让他们先交往一小段，然后再告诉他们是什么原因导致了分手，因为分手的人通常会在第一次约会、第二次或第五次约会时提出。‌‌”你可能不会发现某人吸烟，或者有其它可怕的嗜好，直到你亲眼见到，或几次约会之后发现。人们一般不会一有机会就宣扬自己的缺点。

为什么我们不能严格遵守协议呢？乔尔的理论是：‌‌“人们其实并不是很挑剔。只是文化的原因，觉得需要做挑选。但实际上，人们对广泛的合作伙伴相当开放。‌‌”

相信应用程序

在现实生活中，我们比自己在纸上填写的要求条件要灵活得多，如果过分挑剔别人的基本资料会让我们很难找到合适的人。如在线交友平台Match.com和eHarmony这样的网站，作为注册过程的一部分，要求用户完成相当广泛的问卷调查。这些网站希望通过收集数据和筛选最佳选项来减少用户排序量。

eHarmony的内部关系专家劳埃德（Rachael Lloyd）表示：‌‌“我们关注核心价值观，对其进行解码，并将这些价值观与尽可能相似的人进行匹配。‌‌”‌‌“根据多年的研究看来，共同点越多，一段关系就越有可能成功。我们从150个问题开始，尽管这些问题随着时间的推移已经改变，并在机器学习的基础上有所完善。‌‌”

劳埃德解释说，eHarmony算法的目标是找到‌‌“令人满意的关系‌‌”，这与公司2000年成立时的目标略有不同。那时，婚姻更为重要。这种转变反映了20年里人们态度的细微变化。

牛津大学的研究人员分析了来自eHarmony15万份用户的数据，并证实了乔尔关于‌‌“分手原因‌‌”的发现：一般来说，人们对吸烟和饮酒等事情的困扰程度低于他们的预期。

劳埃德说：‌‌“我们还发现，无私的人通常表现良好。那些谈论慈善和捐赠的人对慈善和捐赠的兴趣要高出34%。正如我们的算法所证明的，友善仍然非常重要，不仅仅是性感。过度性感往往起不到好的作用。‌‌”

数据还表明，作为一个男人，非常、非常有吸引力的男性并不比普通的男性有优势。女人喜欢给自己打5分（满分10分）的男人，就像男人喜欢给自己打10分一样，而男人理想的约会对象是给自己打8分的人。

另一方面，像Tinder和Bumble这样的应用程序在开始向你展示个人资料前，对个人偏好要求很少，通常是你感兴趣人的性别、年龄范围、与你居住地的距离。这些应用程序在了解用户偏好的同时进行了优化。

乔尔说：‌‌“我认为Tinder要好得多，因为它向你展示备选人，并询问你是否喜欢他们。在我看来，根据数据，初步筛选不起作用。‌‌”

如果（在线约会网站）想让你和某人长期匹配，那就需要大量的长期数据。乔尔说：‌‌“这个说法让我很兴奋，但要想正确的检验它，需要进行多年的跟踪研究。另一个可能的原因是人们不知道自己想要什么。可能对自己认为有吸引力的东西和自己实际上有什么偏好没有太多的洞察力。‌‌”

长期成功

康诺伊-比姆说，不同的偏好，这取决于我们是在寻找长期目标还是短期目标。一般来说，当我们只对短期关系感兴趣时，我们会把身体的吸引力放在首位，而对于要建立长期关系人来说，友善和其他的信息会被优先考虑。

但是，康诺伊-比姆说，其他的偏好也意味着我们是否在寻找那一个，这些偏好可以组合成一组。所以，从理论上讲，你可以通过观察一个人最感兴趣的一组特质来‌‌“很好地猜测‌‌”他是否对一段有意义的长期关系感兴趣。

对劳埃德来说，从eHarmony用户那里收集的数据表明，开放性是长期成功的一个重要的特征。劳埃德说：‌‌“你越真诚，越自信，你就会做得越好。这种约会方式确实有效。网络约会给了我们很多好处。但它也造成了一种我们都很肤浅的感觉。需要强调的是，这需要时间。‌‌”

也许，在你有机会和你的潜在伴侣交谈或见面之前，有无恋爱的希望是无法准确预测的。我们仍然依赖于从彼此交谈中获得的无形暗示，但至少有一些证据表明，我们可以对可能适合的人，做出正确的猜测。康罗伊-比姆说：‌‌“很明显，人类做出了极其复杂的选择。‌‌”

阿里P8的征婚帖，如果这样写，大家的反应会不会不一样：

大龄憨汉诚意征婚，坐标北京。

先简单介绍下自己。

本人33岁大龄剩男，皖北人士，南京211+北京985，目前就职阿里，P8，一年到手算上股票合计170w左右，以后还会继续努力，争取给老婆孩子更好的生活。

京户，一套120平米三居室自住房，有200w贷款，特斯拉model3代步。

外形就是纯路人，身高只有168，体重65kg，长相只能算普通人，平常单位家里两点一线也不会打扮自己，如果另一半愿意，我完全接受对方的外形指导和改造，希望能成为你喜欢的样子。我也没啥特别的爱好，希望能认识一个有趣的女孩子带领我打开更多新世界。

父母现在南京打工即将退休，家有一姐已成家，姐姐姐夫条件尚可，未来父母准备跟姐姐一起生活。虽然我是农村出身，但全家为人正直真诚，无论是经济还是精神上都不会对我造成负担，这点大家尽可以放心。

单身原因，前几年都在拼事业，加上我外形、出身也一般，情感上也不是很主动的人，阴错阳差就变成剩男了，没有黑历史没有道德和人品缺陷，我觉得人心换人心，这里先吹个牛，相信认真交往以后你会肯定我的为人。

我想找这样一位女孩：

1、考虑到文化等因素地缘最好近一点，比如江浙皖地区；年龄比我小几岁，我不大男子主义但还是想做个大丈夫；

2、没有贬低低学历的意思，但是学历相当的在沟通和共鸣上更容易有共识，希望你是211本科及以上学历；

3、爱美之心人皆有之，漂亮有气质肯定最好不过，最好还爱打扮，顺便到时候也打扮下我这个土老帽；

4、我自己身高是短板，还是希望对方不低于162，这我实话实说，就是想未来孩子能借妈妈身高的光，不要经历我从小因为身高造成的不愉快经历；

5、当然最重要的还是性格温柔贤惠，知书达理懂得人情世故，最好是独生女，或者家庭关系简单的多子女家庭；

6、希望女生有自己的事业和工作，不需要赚很多钱，但还是希望你独立、与社会保持同步。

对婚姻生活的几点不成熟设想：

1、我很喜欢孩子，未来准备要两个孩子，希望你也跟我一样。我知道生儿育女女方牺牲很大，所以我会最大程度上提供基础保障，月嫂、月子中心、住家阿姨、钟点工随你喜欢，你觉得怎么合适怎么舒服怎么来；

2、考虑到婆媳关系的特殊性，我还是希望未来丈人丈母娘能来帮忙带孩子，我愿意拿出200w现金跟女方一起再购置一套小面积房产给丈人丈母娘居住。当然，我父母也不会做甩手掌柜，只要女方需要愿意，随时都可以来帮忙，这个工作我会安排好。

3、另，也是实际情况，我平常工作比较忙，家里大小的事情肯定会顾不太上，而且光棍多年很多家务也确实不太会，所以希望另一半能持家有道并愿意多承担多担待。但我还是那句话，我会更加努力给一家人提供更好的物质保障，希望两夫妻能同心协力，各司其职，为家庭建设更上一层楼、为孩子打造更好的未来共同努力。

最后，我还是相信缘分天注定，互相看对眼了，以上所有条条框框都可以打破。我到了，你在哪里？

大家觉得怎么样

本来有点纠结今天要写什么，恰好在某个技术人员群里，有个程序员提供了真实版素材，这家伙在相亲群里认识了一个姑娘加了私人微信，人家小姑娘还挺主动的，先介绍自己情况，还问他的工作和职业，这孩子好死不死的说自己是拍黄片的，然后瞬间，就被拉黑了。然后他还觉得自己委屈。

我说他活该，自作孽，不可活，有群友评论说，这绝对是凭实力单身。以前看到的都是网上编的段子，没想到还真有人会自己活成段子。

PHP程序员，经常自嘲是拍黄片的，因为汉语拼音缩写一致，问题是，你圈子内开开玩笑就算了，面对并不熟悉的姑娘，开这么冷门的玩笑，实在是非常低情商的行为，不要说绝大部分女孩不了解这个梗，就算人家知道这个梗的背景，我觉得拉黑他也一点不冤枉。

背景信息一致性是沟通基础，不仅仅是工作场合，社交场合也是如此。

还有，就是彼此不那么熟悉的人，不要开一些低俗或者容易造成歧义的玩笑，这也是很重要的一点沟通诉求。

那可能很多人觉得，这个个案太离谱了，自己不会犯，但类似但不那么明显的情况，其实也有很多。

比如说，跟相亲的姑娘介绍自己的时候，习惯使用业内常见的称谓

错误范例：

我是码农，在猪厂工作，我们可是大厂，有上万人呢，我们厂长老有钱了，养的猪很有名。

正确范例：

我是游戏研发工程师，在网易工作，我们公司是美国上市公司，有上万工程师，董事长丁磊曾经是中国首富，现在也是中国福布斯排行榜前20。

业内的人，自嘲是个习惯，或者自以为时尚，不是猪厂就是狼厂，动不动厂长咋样，但是对于其他行业的人来说，姑娘可能一头雾水，真的会误解本意，然后给你一个尴尬又不失礼貌的微笑，随即编个借口离开，默默拉黑，永不再见。

要诀1：初次见面，刚开始接触，讲人话，用公众都能理解的方式介绍自己。

不要用圈内习惯的自嘲语，缩略语，比如，我是个RD，我的工作是Coding，这也不合适。

那么沟通的第二个问题，也是很多程序员可能注意不到的，一个姑娘跟程序员开始认识，或者第一次约会，很大可能这个姑娘已经约会过很多不同背景，不同行业的人，那我这里说一句很重要的话，中国在相亲市场里，有很多撒谎，说大话的人，非常多。而当姑娘自以为见多识广的时候，她会本能的怀疑你的言论。很多程序员会没有意识到，你说的是实话，对方以为你在骗她。

为什么这么说呢，一些大城市的程序员收入还是蛮高的，虽然自己不觉得高，穿戴衣着又不是很注意，比如谈及这个话题，程序员说了，哎，我一个月也就差不多3万的收入吧，然后姑娘心里想，之前别人介绍的那个猥琐大叔特别得瑟，手下管好多人，开辆奥迪，一个月也就2万多收入，你这刚毕业没几年，一身屌丝装，还打着滴滴来的，你忽悠谁呢。

当然，政治正确的说，凭什么说别的行业的人就忽悠多，程序员就诚实，确实，任何行业都有诚实的人，都有忽悠的人，程序员也有精通各种话术套路的，但是从职业特性看，程序员面对电脑的时候，必须诚实对不对，你诚实的表达才会有正确的结果，这个职业特性，会对日常沟通有所影响。

真的，说实话被人当作是忽悠，这是程序员在社会沟通中，很容易遇到的问题，为什么我这么说，我就经常陷入这样的问题，很难对行业外的人解释自己的行业地位和产业逻辑。到今天，你说公众号读者留言里，依然有不少人认为我是在忽悠，自我吹捧对不对。

一般沟通中遇到这样问题就算了，比如写个公众号，你不爱看你取关对吧，但是如果是相亲这个环节，还是要想办法争取对方的信任，争取信任是很重要的一个环节，不是说你实事求是就对了，而是你要给出一些证明。

比如说，可以提前准备一些关于你们行业标准薪酬的第三方调查数据，一些关于你们行业发展的权威报告数据，当然不是说尬聊的时候突然插进来，这很失礼，但可以在聊天的过程中，比如对方确实对你的职业，工作感兴趣，提出一些关于这方面问题的时候，你就自然插入么，你说我们这个行业是这样啦，其实当时竞争Offer的门槛挺高的，我蛮幸运的，杀过五轮面试进了这家大公司，现在大公司的研发薪酬行情还是不错的，这有个网上的关于我们行业的职级收入标准，我发给你微信了，你有兴趣可以了解一下啊，我这个有点不走运的地方，前两年定岗的时候还是按旧标准给的，其实我的收入比现在的行情还低一些，不过今年我KPI还行，明年应该能提一级。

大概这样介绍，然后把网上第三方的网址发给女生微信（很多这样的啊，什么互联网巨头职级薪酬对应表等等），她如果对你有兴趣，她会看的，第一，是网址必须是知名新闻网站的新闻页，不要是什么论坛之类的。第二，强调了你其实很优秀的，能进入这个领域拿到这个薪酬不是随便年轻人都能做到的，虽然在公司里你可能还是菜鸟，经常被领导批评。第三，除了侧面佐证你说的是实话，还能够让姑娘看出你的未来潜力，人家一看，可能会问，哎呀，这个行业到某某级别能拿这么高薪酬啊！比我知道的某某老总赚的还多，是不是门槛很高啊。你说，还行吧，工作七八年，跟过几个核心项目，如果能做出点成绩，基本都能到。人家就心理盘算了，这个潜力价值不小的。

要诀2：要争取对方信任，留下诚实印象，除了自己不说谎外，尽可能准备一些可以佐证自己才能和行业发展的资料，在沟通中根据话题酌情植入。

程序员日常职场穿衣打扮会随意一点，不太注重个人形象，但相亲场合，约会场合，尽量还是在意一些，这也是你对约会这件事情的诚意，你说这些不重要，你的诚意很重要。

那也不是说就必须弄得特别正式或者穿特别奢侈的品牌，毕竟这个离人设太远了，我的建议呢，可以休闲一些，但要穿一些牌子比较知名有识别度的休闲服装，比如耐克，阿迪，彪马，或者利郎啊，七匹狼啊什么的。也不要整大众不知道的品牌。另外，建议不要选择拼多多里狂拼团出货的那些贴牌品牌，比如花花公子。

如果穿衬衣什么的建议提前熨烫一下，还有当天去见姑娘前不要有太多活动，比如撸串喝酒什么的，会带来形象上的问题。

此外，建议提前理理发，刮刮胡子，如果日常熬夜多，眼圈比较黑，也建议想办法处理一下，提前最好休息好。姑娘看你眼圈黑，会有很多不好的联想。

要诀3：要展现诚意，而让自己衣着得体，面貌和精神饱满，就是一种诚意的体现。

那么尬聊中如何打破沉默呢，这事我不擅长，随便绉几句。

第一呢，学会赞美吧

比如说，你比照片里漂亮多了，你这身打扮真的很酷，你这个包好像是限量版吧。

第二呢，提出开放性问题，可以让谈话得以继续，

比如说你喜欢看电影不，你对什么类型的电影感兴趣，啊，好巧，我也是啊，你最喜欢哪部电影啊。

你喜欢去哪里旅游啊，哎呀，好巧，我也是特别想去，要不咱们找个机会一起去啊。

第三呢，对方问你问题的时候呢，多注意反馈，不要喋喋不休。

如果对方有兴趣，你可以适当展开说说，如果对方兴趣不大，尽快结束话题，转到对方有兴趣的话题上。

其实很多女孩子还是会对程序员职场有兴趣的，但你要看她们的肢体语言和态度，是真的有兴趣还是一种客气，礼貌。

要诀4：沟通中，要尽量停留在对方感兴趣的话题。

那么，如果沟通交流觉得有好感，彼此愿意进一步接触，这当然是可喜的进展。

那么有的时候呢，可能存在这样一个情况，就是，刚开始发展到一点点进展，就已经开始遐想孩子以后读什么大学了。然后焦虑啊，各种焦虑啊，这个合适不合适啊，是不是一起过一辈子的人啊，有时候自己就打退堂鼓了。

有的那种老实孩子，刚一牵姑娘的手就觉得自己要负责对方一辈子，自己很累，弄得对方也很累，谈个恋爱么，咋就突然画风都变沉重了。

我建议呢，轻松一点，先顾及当下，不要太过于苛求遥远的事情，如果双方觉得彼此都不错，愿意保持交往，就先试着看能不能在一起，不要求全责备，也不要太急于谈婚论嫁。也不用说担心说，如果最后没成，会不会不好啊，成年人，这是一个彼此互相选择的过程，不存在谁亏欠谁一说，当然，交往中留一些分寸和余地给双方，不要把结婚后该做的事情都做完了，那就真的要负责了。

要诀5：彼此交往，循序渐进，把握当下，不要急于求成或求全责备。

最后一条，就是，确实存在骗婚，以征婚交友为名骗取钱财的，那怎么预防呢？

我觉得首先呢，你不能一上来把相亲的人或者认识的女孩子当贼防着，这肯定不合适，一上来就AA吧，出去玩什么的，吃个饭什么的，买个东西什么的，斤斤计较，这没必要。

留个止损的阈值是有必要的，根据个人财务能力，不同的人可以有不同的标准，请对方吃饭，买点礼物，出去旅游的时候自己多担当一些，可以，阈值以内可以，超过阈值就要谈清楚了，如果女方总是花钱大手大脚，认为理所当然，就算不是骗婚骗钱的，以后你也养不起啊。

要诀6：在经济承受范围内，可以慷慨大方一些，展现诚意，不要斤斤计较，但也不建议为了满足对方过度消费。

其实我知道很多女孩子都还是蛮喜欢找个程序员男朋友的，收入高，人踏实，虽然情调什么的可能差一点，但基本上多数还是很顾家的，应酬少，收入增长潜力也不错的，你说为啥老谈收入，婚姻本来就很现实。

但我额外要对女生说一点，姑娘们跟男生一起，你说让男生容让一点，你说偶尔耍点小性子，这也不是大问题，但别作，不要一次次的出题考验男朋友，人性这东西禁不住的。

其实很多男生心理都有一个阈值，你在阈值内，你觉得怎样他都会哄你，会让你，会照顾你，但如果你作（一声）出了阈值，瞬间你就失去了他，而且通常无可挽回。这个阈值不只是金钱，还有信任关系，情绪，压力等等。

程序员过日子相对简单，怕麻烦，有人在家里操持，一般而言，程序员在过日子方面都比较懒，没什么大状况是懒得把老婆换掉的，女生不要总是想太多，今天这样考验一下，明天那样考验一下，后天怎样怎样，其实问题，本来不存在的，你考验多了，就出现了，然后女生还一脸无辜，我就知道，他很渣，一点都经不起考验。

那种热衷于跟你交换所谓考验男朋友的经验，或者天天给你灌输谁家男朋友多好多好的闺蜜，最是破坏人家庭的罪魁祸首，时间长了，你会发现很多恩爱典范会崩塌，你羡慕别人恩爱典范的时候，殊不知自己在别人那里也是恩爱典范。大家互相羡慕，然后觉得自己的男朋友或丈夫不如人家的真情，用更苛刻的条件来考验，测试所谓真情，结果就是一次次的制造裂痕，直到无可修复。

就这样吧，希望程序员们能更多享受家庭，享受生活。