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据说这已经是发帖人征战相亲市场的第6年了。从2017年第一次相亲开始,她每年见的男嘉宾越来越多,到2023年已经年均125人次。然而,心仪的另一半却始终没有出现,2024年她还要继续挣扎。

年均100人次都没能上岸,北京的相亲市场已经卷到这种地步了吗?我半信半疑地联络到了发帖人——李雨霏,一位北京某郊区的中学英语老师。提出希望见面约访后,李雨霏圈定了郊区的一片商圈,把餐馆的选择权交给了我。

你真的一年相过100次亲吗

周五的晚餐时间,我们在一家泰餐馆见了面。她穿了一件简单的白色衬衣加长裙,一刀切的短发,有一种女教师的知性气息。从朝阳过去路程将近2个小时,仿佛跨越了一座城。李雨霏说,因为自己在郊区,地点偏僻确实曾成为劝退不少男嘉宾的因素。但如果有男生愿意长途跋涉来找她,证明他还是有很大的诚意。

原来从定约会地点开始,对相亲对象的一轮筛选就已经开始了。

今年李雨霏32岁,来北漂已经14年了。2010年开始,她来到北京读书,念完硕士后在西二旗的一家互联网大厂上班,直到2年前改行做了教师。如今,她已经拿到了北京户口。

我迫不及待问出了最好奇的问题,“你真的一年相过100次亲吗?”李雨霏掏出手机简单算了下,告诉我,“不止。”

准确地说,2022年开始的这两年是她相亲最密集的时间段,一年见100多人是常态。因为人数过多,她建了表格来记录每个人的基本信息和约会情况,包括对方的地理位置、是否有房车、在哪里见面、由谁请客、自己是否回请了等等。

其实在2020年时她就短暂相亲过一段时间,当时她28岁,刚和第二任男朋友分手,同事推荐给她二狗APP见见新人。

见面的第一位男嘉宾她并不心动,双方只是简单聊了聊日常就草草收尾了。但这次经历为她开辟了新的渠道,约见过几次后,她又相继下载了其他约会软件搜罗更多男嘉宾资源。

李雨霏几乎是在尽最大的努力挖掘潜在男嘉宾。 最忙的时候是在2022年,她在水木清华论坛的鹊桥板块发了征婚帖,当时有100多人来添加她。她要求每个人都备注好姓名年龄常住区域,以便更好筛选。甚至在寻找相亲对象上,她的妈妈也出了不少力。即使远在老家,她的妈妈也加入了好几个付费的京津老爸老妈群,隔一段时间就会物色几个合适的人选推给她。

可为什么,她为相亲倾注的巨大努力始终收效甚微?

李雨霏率先反驳了“眼光太高”的说法。在她看来,她的筛选标准已经放得相当低了。 男生身高在167以上,相貌端正即可。她很少在颜值上卡掉候选人,至于房车,也没有硬性标准,有的更好,没有也无所谓。她更倾向于选择略长自己几岁的成熟男生,见的人半数以上都是理工男——而这个范围可以说,在北京随便一捞一大把。

每一位符合条件的男嘉宾,她都会见一面来判断对方是否合适。久而久之,她摸清了相亲套路,总结出一套自己的相亲“标准化流程”。

首先在软件上匹配后,她会承担起第一个主动的职责,向对方发出见面邀约。“第一次邀请由女生来主动推进是没问题的。”但在见过第一面后,她便不再主动联系对方,只等待男方主动。“很简单的道理,不主动就是不喜欢,女方主动的情形大多都不太灵。”

遵循这个策略,男嘉宾们从一面到二面,基本只有10%-20%会留下,从二面再到3456面,又只会剩下50%。“我现在的策略就是走量,只要基数够大,最后总会剩下4、5个人。”

我开玩笑说,一面二面再到终面,这个流程实在太像面试了,是不是应该加个群面。她也说,如果能有群面那倒是能让她省了不少心。现在她每次和相亲对象约在星巴克见面,隔壁桌似乎也总能遇见相亲男女,有时看邻桌的小伙也不错,还不如大家一起资源共享了,一次能多见几个人呢。

“我觉得我就像一个HR,相亲就是在做一种项目管理。” 她说。

而所有人最终失败的原因都是——她并不心动。

这就是一个很模糊抽象的答案了。“我已经尽了我最大的努力在寻找另一半,为什么见了这么多人却很少有心动的,又很少有真正匹配的,能继续发展下去的?”她问。

饭桌上,我也一度被问懵了。北京户口+教师编制+长相端庄,在我看来,李雨霏完全符合刻板印象中相亲市场的“好嫁风”。

对这个说法,她也是赞同的,硬件条件并不是相亲始终无法上岸的原因。而且据她所知,条件优秀的30+女生,也有很多人在做“相亲特种兵”。运气好的两三个月就能找到对象,运气不好的,也有像她这样经历过“百人斩”的。

这个过程是很消磨人的,但也并不像网上传的那样充满了奇葩,事实上,对高学历、高收入的女性而言,大部分相亲对象都是世俗意义上正常、甚至是优质的男性。

“如果次次遇到奇葩,那不是也证明你在初筛时的眼光就有问题吗?”高知女性都是具备基本判断能力的,“相亲没那么drama,就是一个很平淡的过程,聊聊双方工作爱好等等。”

可在一次次见到类型大差不差的相亲对象后,她却逐渐变得有些麻木了。

那些联系过一次后石沉大海的人都去哪了,她不清楚。她这个“HC”为什么始终空缺,她更不清楚。我们很好奇李雨霏是怎么将相亲速配一步步标准化的,又是在哪一环出了问题。

以下是她的讲述。

相亲“标准化”,我都能当HR了

我第一次相亲是在26岁,那时还在北京读研究生。第一回的体验就是, 见到这个人的一分钟以内就能判断这个人是不适合的。那次相亲很仓促地结束了。

之后一直是断断续续地进行,我真正开始密集相亲是在2020年4月,入职了一家互联网大厂后,同事给我推荐了二狗这个软件。随后我也尝试了不同的相亲软件,饭团、探探、青藤、花田、陌上等等,还用过水木清华论坛的鹊桥板块发帖。

最后觉得最靠谱的还是二狗和陌上花开小程序,主打的都是高学历相亲,我的相亲对象基本都来自于这些软件。徒步野外社团等婚恋交友社群基本不怎么参加,我觉得软件上大家的目的会更明确,更方便我找到合适的人。

另外,我妈也在几个北京付费家长相亲群里帮我物色,她推给我的人我基本都会见一下,不行的话再给她一个反馈。我的男嘉宾库里也有一部分是经过家长筛选的。

久经沙场后,我逐渐总结出一套相亲流程。

大部分相亲对象我会先从软件上筛查一遍,硬件条件合格的话互相匹配,就马上加微信,简单聊几句后就邀约。以我的节奏,还是见面最重要,见面前我不会跟他勾搭来勾搭去的频繁聊天。

基本上打招呼就是开门见山,“哈喽我的坐标在XX,你在哪里呀?”从地理位置开启话题,这时候第一轮筛选已经开始了,如果有的人加了微信发现我在西北,他在东南,我们再合适也有点难度,对方可能就失踪了。

那么如果对方能接受这个位置,我们就能顺理成章过渡到约见面。

从线上匹配到进入一面,大概有70%的男嘉宾能进入这一轮。一面结束后就是观察对方的反应,后续的一周如果对方相对频繁地来找你聊天,或者周五的时候约周末见面,这就是一个判断的信号。

能进到二面的人已经非常少了,上周我见了6个人,有2个人转化到二面,这还算是非常好的情况。二面再往后可能还会筛掉50%。

从二面到后面的3456面就是这么个相处模式,还是男生主动更多一点。有时女生觉得这个男生快要凉了,就再主动一下。

曾经有一个男嘉宾我们藕断丝连了6个月,断断续续地,开始对方可能有点激情,但事后我们不联系的话,我就发现我心里真的一点感觉都没有,纯粹出于同情,或者说觉得他是个好人,还能再相处看看,才持续联系着。就是鱼池的管理制度吧,我觉得我也挺茶的。

所以到最后还是能剩下几个的, 只要基数够大的话,像我去年见了100多个人,最后总能剩4、5个。

见的人太多,现在我只能靠见面的场景回忆这个人模糊的样子。我就建了个表格记录他们的详细信息,这么多人要全记住也挺难的,有的人不需要占用我的脑存量了,只化为表格里的一行词条就可以了。

用于记录约会信息的excel表格同时聊六七个,就容易忘了人家是住哪的。有一回我和人家说你过来一趟挺远的,人家就说不是,我不住那,有时会出现这种尴尬的乌龙。

后来我在通讯录里就会把他们的坐标注明,按地理位置分组,还有一些是我觉得不行的,就会标一个“P”把他们单独分组,这个组里的人是最多的,有300多号。

相亲已经实现“标准化”了,体验一两次新鲜还好,像我这样,都能当HR了,就是在做项目管理。

我有一套相亲战袍,一套谨慎高领毛衣加白色背心,下面是一个半裙,比较知性风格。因为只见一面的人太多了,我也不用考虑我下个星期穿什么,反正都是第一次见,就一套战袍一直用。秋天一套、冬天一套、夏天一套,男生跟女生的审美也不太一样,统一一套衣服能减少我花在这个事情上的思考时间。

见面后的话术也都是重复过很多次的了,主要话题就是工作怎么样,平时闲暇时间做什么。然后我带他们去的那些地方,有很多是我引导的,那条路我走过无数次,我熟悉的有一个地方,在那儿我见了得有20个人。

最极限的时候还有过腾讯会议见面的,那一天我见了4个男嘉宾,早晨遛弯,中午吃饭,下午喝茶,晚上会议,这是最极限的操作,又加了个晚上场出来。

虽然人很多,但我并没有敷衍,一对一的时刻我都是全身心专注的,每一次都认真对待。尽管后期见得多了疲了,路上我可能有1万个不愿意,但对待当下的每个机会我都会很认真,全程连手机都不会拿出来。

相亲这么多的好处就是帮我刷了经验值,看了这么多案例后,对方什么态度很快就能辨别出来。一开始我可能还会在一面后主动联系有好感的男嘉宾,但现在套路我更熟了——见一面之后我就不会再有任何动作,等待对方来主导。

男生的态度是很明显的,如果他一面后不主动,不主动就是不喜欢,我也不会再花更多精力。所以我现在的策略就是保量,这么多人总有能看重我或者是契合我的,在这些主动的人中再选我喜欢的。

首先他表示出了足够的诚意,然后我再自己问心,看是不是能接受。

聊得再多也是朋友,就是不心动我的理想型是找一个年纪稍长我一点,相对成熟稳重的人。以前我是有一点慕强心态,希望另一半是能在事业上引领我一下的老师角色,现在我觉得这个条件很难,至少两个人能同步,家庭背景差不多,发展方向一致就行。

很多人都觉得是不是我要求太高了?我真觉得不是,在社交软件上我的标准已经放得很低了,对身高我不在意,167以上就行,外貌差不多能看顺眼就行。

很早我就认清一个现实,软件上很少有通俗意义上的帅哥,也就占5%吧。当然如果是一看就是玩咖小白脸的类型也绝对不行,探探上还有好多带大金链子的、单手握方向盘的,或者是对着镜子自拍的腹肌男,这种都是直接pass,看着很不真诚。

我选的人都是差不多相貌端正就行,也有一回遇到很离谱的照骗,看他照片是20来岁,还挺有少年感的。我们约在星巴克见面,我进去半天没找到人,然后就有个老头和我打招呼,他已经很臃肿了,其实快40岁了。当然这种都是少数案例啦,大部分人在外貌上还是过关的。

其他硬件条件,有没有房我其实无所谓,当然有房最好,有的人没房他也会写个有购房能力啥的。我自己是有北京户口的,工作是教师也比较稳定,在相亲市场里应该算最好嫁的?

其实30多岁的高学历男性,在相亲时不像大家以为的,一上来就罗列条件说房车户口如何,几岁要孩子,这些在网页上已经写得七七八八了。如果见面以后说这个,我会觉得他是个新手。只要在软件上匹配成功,大家肯定是默认双方硬件条件是OK的。

所以相亲其实没那么多奇葩,每次和他们聊天我都觉得挺好的,但聊得再多也就是朋友,毫无心动,一点也不暧昧,这也是我始终无法成功的原因。

相了这么多亲,我的标准也在逐渐变化。最开始我挺喜欢见体制内的,觉得国家已经帮筛了一道,但是见了一些人后滤镜就被打破了。好多体制内的人都有点小优越小骄傲,觉得自己还是有一定地位,在相亲市场也是比较抢手的那款。

而且他们过得很安逸,有个男嘉宾和我说,“就想过点安稳的小日子,3000也是过,8000也是过,几千有几千的过法,几万有几万的过法”,就是合理化自己收入低这件事。我还是希望另一半能有上进心,敢拼敢闯,和我一同进步,说白了还是慕强。

另外就是金融男,和我的风格也不太搭,都是那种精英小背头,很多特别爱滑雪的,我也承受不来这种烧钱的户外运动。另外文科男我很少见,搞艺术的传媒的,平时喜欢看展看话剧,阳春白雪,我觉得我也不是高雅的人,和他们相处不来。

有一回我和家里人开玩笑,就觉得我见的人能组建一个城邦了,什么工种都有。

后期我见的基本都是理工男了。也是在21年初遇到了我的前任,我们三四个月就成了,交往了一年,但都走到谈婚论嫁的地步还是分手了。对方觉得我工作太忙,在22年我换了工作做高中老师,他的工作位置距离我太远了,就希望我能换工作到他那边去,但这个是我的底线,我很喜欢现在这份工作,也不想放弃。

我们中间各种磕磕绊绊,也因为好多其他因素纠结,最终还是觉得不匹配,尽早分手止损。

所以从22年开始我又进入了一年见100个的相亲高峰,期间一直处于想躺平和爬起来再战的撕裂状态中,躺几个月又觉得焦虑得不行,就再去加人,又过几个月相得实在太难受,还一个结果没有,我就又想弃疗了。

相亲市场,取决于男生的捕猎能力为什么找到一个合适的对象这么困难?这个问题我也想知道啊!

首先我不是母单,我之前有过三段感情经历,有爱人和被爱的能力和经历。初恋是在大学时和辩论队的对手,他主动追的我,当时我就想我大概再也遇不到对我这么好的人了。大学毕业因为要去不同的地方工作读书,双方也觉得年龄还小不考虑结婚就分手了。

之后一次恋爱是前一份工作中的同事,还是因为慕强,那会我硕士毕业刚工作,学生气比较重,对方是本科毕业就出来工作了,虽然和我同龄,但工作能力很强。后来是因为家庭条件不匹配,他们家庭情况一般,是东北的农村,我们家就不同意。在之后相亲也会尽可能避免农村户口,不是因为歧视什么的,我从小在城市长大,是不太习惯农村生活环境的。

第二次感情经历结束后,我还处于28、9的年纪,觉得二字打头有恃无恐。但后来就发现,什么时候才能遇上下一次心动?在不断刷相亲战绩的这个过程中,心动真的是太难,我越来越心如止水了。

另外对北漂而言,地理位置也是一个很重要的因素。我妈在帮我介绍人,很多人一听我在郊区就直接不聊了。这块是郊区离城里很远,我和前任就是因为地理位置分手的。我也试着找过这附近的人,如果他位置离我很近,我都会多给一些机会,努力劝自己试试能不能接受,但结果都是不行,还是不心动。

妈妈的记录表我也给一些男嘉宾做过回访,看看是不是我自己有什么问题。这个过程是一个看见自己的镜子,比如在我没换工作之前见过一个律师,当时我就很消沉,见面后对方也能察觉出我的气场,他说“我感觉你不太自信”。因为我眼睛一直在看别处,不敢看他的眼睛。我就非常感谢他能给我这样直接的反馈,后续我换了工作后就更积极了,也能用更饱满的能量面对这件事。

还有一个公务员,他不是庸庸碌碌的那种人,有点想法,我就回访了一下他,问当时为什么没有联系了。他就说觉得我家庭条件比他好一些,不太合适。

我不知道这是不是他真实的想法,反正回访有时候男生会隐藏一下,说一个能让你接受的原因。但他说的可能会代表大多数人的想法,门当户对是决定因素。

我有个同事是北京本地女孩,她开始相亲差不多一个月就找到了。我就问她你怎么这么顺利,她就说是因为门当户对。这个男生已经是别人通过不同途径第三次介绍给她了,但前几次都没见成,这次见到了他本人。这就说明这个男生无论怎样都一定会和她见到,因为她们是同一个阶级的人。

我同事说她之前也见了一个博士,虽然对方人很好,但家境跟她差别很大,后来去她家的时候就特拘谨。所以如果有家里能介绍的话,还是能优先于网络渠道多看看。但对北漂来说,我妈远在老家,也没办法帮我物色本地资源,我就只能靠自己在软件上刷量。

相亲市场对男生的捕猎能力要求很高,成不成,非常大的原因取决于男生的捕猎能力。 我觉得我的前任就是那种天生的猎手,见了三四周就成了。但大多数男生其实都做不到主动,他们不太会主动出击,还有好多人来相亲能明显感觉出是被家里逼的,硬着头皮来应付应付。

在这个过程中,女生可以释放一些信号,但并不会是主导的那一方,相对立场也会被动一些。在各大相亲平台都是女生人多,男生就会觉得自己是稀缺资源。像我妈有时候在群里面联系到的男生就是爱答不理的,觉得自己有两把刷子。

男生还是挺算计的,他们会把女生分为可以结婚的和只是玩一玩的。有人会直接希望找有北京户口的女生,我还见过一个,就是在我28、9的年纪,他当时和我说,见我就是觉得28、9是最佳生育年龄,然后就开始问生育的打算。

其实我并不抗拒生育,我是很想组建家庭,把日子过好的,我还是比较传统的人。但是很多男生都不是特别有事业心、责任感,下了班就是玩,喜欢享受生活,这种就和我的价值观不一致。

现在我爸妈在家里摆了一尊佛像,每天拜,敬一炷香,每天都给我念叨念叨。其实他们也佛系了,也不催婚什么的了,包括老一辈七大姑八大姨,亲戚们的观念也在提升,大家都同意“嫁错不如不嫁”。

大家虽然着急,但也认同不能操之过急以至于找错,我爸妈看到我的努力,知道我也是很上心的——不是说我恐婚啥的,我都那么努力了,还找不到。我就让他们看到过程之艰辛,他们也就不会说什么了,有时我也会跟他们说我真的好累,想停一停。

所有相亲的人都是在逼自己一把,小红书上也有不少姐妹都是“百人斩”了,没有人喜欢这件事。 现在我已经不会把自己搞那么累了,有资源能相一下就看看,成则成,不成也无所谓。现在我每周末依然会见2、3个人,维持这个频率。

你要问我相信能遇到对的人吗?我会说我依然抱有希望。我很喜欢播客里听过的一句话,“太阳马上就要落山了,你马上要走出这片稻田了,最后那一下你拿到一个麦穗,不是最大最饱满的,但就是你最想要的。”

我始终坚信,下一个有可能就上岸了。

(文中受访者为化名,图片均由受访者提供)

小县城婚介所的生意红红火火

相亲,究竟是现代年轻人面对生活的妥协,还是寻找条件匹配、双向奔赴爱情的另一种渠道?

在上海某中外合资汽车总部工作的小齐,名校毕业,90后,年收入60万,身高一米八,却迟迟找不到女朋友。年轻时,小齐还能以来日方长为借口,但过了30岁,终于拗不过父母开始在老家相亲。

然而,小齐相亲了两年多,花费了大量时间、精力和金钱,依旧没有收获。各种奇葩的相亲经历,让他渐渐对这种寻找爱情的形式感到怀疑,甚至厌恶。

‌‌“但是不相亲又不可能,除非我能找到女朋友。‌‌”小齐说。

在北京打拼多年的姗姗,同样面临脱单难的问题,并且随着年龄的增长越来越着急。28岁之后,姗姗不仅在北京频繁参加各种相亲联谊活动,还连续三年春节假期回老家相亲。她认为,女性在婚恋市场的价值取决于年龄,过了30岁会快速贬值,要在更老之前,给自己找到条件具佳的结婚对象。

对于很多北漂‌‌“空巢青年‌‌”来说,他们大多是外出打工的漂泊者。想在一线城市站住脚跟,需要付出大量的时间在职场拼搏,工作和恋爱很难达到平衡。

小齐也曾在上海积极寻找脱单机会,受限于理工男的圈子太窄,又跟汽车打交道,很难扩展社交圈。等过了适婚年龄,回老家相亲,成了不少一线城市单身青年的无奈之举。

1、一天见了6个相亲对象

为了避开今年的春运高峰,小齐特意请了一天年假,开车回到县城老家过春节。除了与家人团聚之外,小齐还背负了父母制定的相亲任务。

一个收费的职业婚介人,两个只拿烟酒好处的乡村媒人,以及七大姑八大姨安排的相亲对象,春节期间小齐被介绍的相亲对象总共有二十多位,可以说,整个假期除了大年三十,小齐不是在相亲,就是在相亲的路上。

大年初二,本该走亲戚的小齐,被家里安排到媒人约定的地点相亲。这一天,小齐需要见6个女孩,时间并不充裕。吃完早饭,他就被父母催着出门,开着上海车牌的大众迈腾,后备箱里装了6大袋糖果和6包烟,赶往媒人定下的相亲地点。

按照当地的习俗,相亲见面男方去女方家不能空手进门,糖和烟是必备品。当天安排了6个相亲对象,烟和糖也是按照每家一袋一包准备的,用不完再带回。为了让儿子顺利相亲,小齐的父母早早准备好了两大箱糖果,为儿子的相亲铺路。

早上9点小齐到达女方家时,门外早已停了6辆车,还有两个骑电动车的男孩,全部是与小齐一样待定的相亲对象,小齐不禁感慨相亲市场太卷。

最重要的是,他对把相亲对象安排在同一时间见面的行为感到震撼,结婚彷佛成了明码标价的商品,谁条件最好,谁就能带走女方。

到了半个小时,上一个进去的男生还没出来,小齐非常焦躁,等会还要等着赶赴下一场,照这样等下去,也不知道多久能轮到他。常年在老家发展的男生们,似乎对这种流水线相亲习以为常,互相有说有笑,甚至还有男生自我调侃‌‌“今年相亲了十几个,一个也没成。‌‌”

在县城的相亲市场中,通常经济条件是最优先的入场券。小齐的上海车牌让他进入了优速通道,紧接着就被媒人安排走进了相亲对象家的大门。然而,这个相亲对象并没让小齐很满意,他认为女方家里要求的见面礼8万8、彩礼30万与对方的条件不符。最重要的是,小齐对这位相亲对象并不心动。

上午见了两个之后,时间被严重挤压,为了能快速见完今天安排的相亲对象,媒人把剩下的女生全部约在村头的路口分别见面,当天下午,小齐在路口见了三个女生,晚上也安排了一个。

整天下来,小齐见了6个相亲对象,总觉得差点意思。按照小齐的说法,他喜欢有颜值且有智慧的女生,最好视野开阔、谈吐到位,但在县城的相亲安排中,大多数人都没走过出县城几次,双方的思想观念差距很大。

好不容易遇到一位颜值不错、还能聊得来的相亲对象,但对方在杭州体制内,两人都有自己稳定的事业,如果在一起,要长期异地,没有一方愿意妥协。

似乎在小县城里,美貌、性格、谈吐永远无法同时在一个女生身上兼得,正如他在上海遇到的困境一样,在长达十多年的沪漂生涯里,好不容易遇到兼具这些条件的女生,人家往往看不上他,而是选择条件更好的人走入婚姻的殿堂。

2、错位的相亲局

从不相亲到妥协,小齐用了几年的时间与父母做抗争,并多次为结婚的事情产生激烈的争吵,小齐认为以自己的条件能在大城市找到更好的结婚对象。实际上,由于社交圈子窄,性格内向,小齐蹉跎多年,一直没有找到女朋友。

用小齐的话来说,‌‌“我看上人家,人家看不上我;看上我的,我又看不上人家‌‌”。

到了30岁那年,父母对这件事的关心程度,由口头唠叨变为言语攻击,如果反抗,父母甚至以死相逼,小齐为此感到非常痛苦。也是从这一年开始,小齐开始密集相亲。

在上海相亲时,小齐遇到过一个比较心仪的女生,虽然在物质方面的要求比较高,要求有上海市中心的独立住房,上海户口和一辆代步车,但这些小齐已经具备。

然而上海女生在穿衣打扮方面非常内卷,喜欢享受小资生活。小齐表示,外地普通女孩过着向上海老钱看齐的生活水准,每周都要打卡米其林餐厅,开口就买几万块的包包,导致他每个月的金钱压力非常大。

小齐说:‌‌“在这段恋爱当中,除去每个月的房贷和必要开支,剩下的钱基本花在恋爱中,交往一年多的时间没存下多少钱,这跟我的生活规划完全不符,花钱少了就甩脸子。‌‌”

在后续的相亲中,虽然他也对一些女生心动,但还是被现实情况打消念头。‌‌“有的穿着太好,一看就不是我能养得起的,有的家庭条件很差,对我来说是个负担。我就是个小镇做题家,好不容易才在上海站住脚跟,人生目标一致很重要。‌‌”

县城相亲也存在鄙视链。长得好、年龄小、家庭条件不错的女生往往都是香饽饽,男生成了待选的‌‌“秀女‌‌”。而条件一般的女生,如果超过30岁又着急结婚,则成为男生挑拣的‌‌“白菜‌‌”。

原本只是想在小县城中浅浅一试的小齐,最后反被狠狠地上了一课。想要匹配到优质的年轻女孩,经济条件往往是决定男生是否胜出的重要因素。女方不光要求有车房,还有天价的彩礼和见面礼,小齐‌‌“带着单纯懂事的美女回上海‌‌”的愿望最终还是落空了。

在小齐眼里,结婚不只是两个人搭伙过日子,它需要一定程度的喜欢和眼缘,也要有旗鼓相当的实力,考虑各种现实因素,如收入、房子、车子、家庭背景等,增加双方在一线城市的抗风险能力,然而这些条件都给他的相亲增加了失败率。

同样在一线城市打拼的姗姗,已经到了30岁,错过了县城老家婚恋市场的最佳年龄。她此前在现实的相亲市场摸爬滚打了三年,早已身心疲惫。

姗姗也曾反复盘点自己的问题究竟在哪里,在相亲的牌桌上,她有身高有长相,能养得活自己,而对于家庭条件好一些的男生来说,姗姗连相亲的门槛都没有踏进去。

在一线城市和小县城中,姗姗感觉到了明显的变化。在北京过了30岁虽不好嫁,也在陆续相亲中,到了小县城,相亲机会极速下跌,自己仿佛已经被市场抛弃。过去三年,姗姗每年春节都回老家相亲,试图找到同在大城市打拼的男生,现在这条路被她彻底放弃了。

为了能接触到优质的相亲对象,姗姗频繁流转于各大相亲联谊会,在婚恋市场中,男女的婚姻条件更加露骨,联谊会外形条件突出的男性反倒没人选择。姗姗也因为现实条件,与其他女生的竞争显得尤为吃力。

曾经姗姗的相亲更加现实,对男性有着非常明确的硬性条件,如一线城市的相亲要有户口和房子,老家的男生要么体制内,要么经商。如今跨入30岁的行列,这些要求也在慢慢降低。

3、职业‌‌“媒婆‌‌”,三年赚到两套门面

两年下来,小齐在上海和县城已经累计相亲超过50位女生,光买糖果的钱就花了两千多块,再加上介绍费以及送肉、送烟、送酒的费用,总共花了约3万块钱。如果是亲戚朋友介绍的相亲对象,还要在规格不低的酒楼正式宴请吃饭,但依然没有找到一个合适的对象。

而他父母安排的职业媒婆,仍然乐此不疲地为他安排更多的相亲对象,并反复暗示‌‌“好事不怕晚‌‌”,给小齐的相亲之路注入希望。等相亲次数的额度用完,小齐的父母又该续费了。

小齐父母选择的婚介所,是离家不到800米的熟人开的店。这家店开在县城的老街上十几年,前十年卖皮鞋,后来因为能说会道跑起媒婆的生意,专职做起了婚介所。

小齐从父母那里得知,这家店老板干了十年的皮鞋生意都没赚到钱,但做了三年的婚介所之后,一下子就买了两套门面房,在当地每套起码值四五十万元。

为了应对过年期间的市场需求,婚介所会在临近春节前三个月前往农村集市摆摊。他们会送一些小礼物招揽客户,收集未婚男女的信息,任何单身男女或父母都可以在摊位注册,留下年龄、身高、手机号码等信息。

几乎每个县城的婚介所,都会专门做几个情感类的抖音号,经常更新内容并分享当下相亲市场中的各种情况、奇葩故事,以及情感连线,在对男女择偶作出劝告的同时,顺便推广业务。

县城职业婚介所的生意并不光鲜,当地人普遍觉得为姻缘牵线搭桥是做功德好事,收点烟酒肉水果还说得过去,收钱就是缺德。即便这样,也阻碍不了婚介所的生意干得红火。

婚介所给小齐家制定的套餐是5000块介绍50个,熟人打85折,无论成不成功都不退钱。据小齐透露,这50个额度即将要用完。

作为女生的姗姗,今年过了30岁,回老家相亲明显给她介绍对象的人变少了,为了赶紧嫁出去,姗姗不仅动员了亲戚朋友帮忙介绍对象,甚至开始打听有哪些老同学没有结婚,来场同学叙旧试着发展新恋情。

‌‌“我甚至开始跟我高中时候非常不着调的同学相亲了。‌‌”姗姗表示,‌‌“我最大的感悟是,曾经瞧不上的人,你再接触还是会瞧不上,无关其它条件。‌‌”

由于父母催婚厉害,姗姗一直在考虑要不要接触婚介所,职业媒婆的收费并不便宜,她觉得不是一个划算的买卖。现在姗姗正在跟婚介所老板商量另一种合作形式,介绍成功才收费,但这种模式,并没有被接受。

姗姗认为,如果相亲要交钱,自己会选一线城市的相亲网站,而不是去小县城,她认为在县城花钱匹配到的男生质量也不会太高。

对于小齐和姗姗来说,相亲比高考、找工作还难,找工作录取需要考察的东西,相亲市场上一样也不少,无论男女,面对年龄的增加,逐渐会被相亲市场判定为贬值。

养育了一代又一代人的小县城,是北漂青年们疲惫时短暂靠岸的温暖港湾,也是他们在婚恋市场中受困的地方。

 

 

4年相亲189次 我还是凑合结婚了

‌‌“县城的女生多,村里的男生多,你必须要抓紧了。‌‌”春节期间,大概有五六个亲戚对张玉催促。张玉知道这句话背后的潜台词,‌‌“无非是你已经29周岁了,还是县城女生,只是有个稳定工作,但你要求这么高,很难找的到适合的人了,除非你想找那些在村子里娶不到媳妇的男生。‌‌”

在北方某县城开婚介所的老板王璐看来,县城婚姻无非是大家把自己拿到的筹码摆到台面,在无数个筹码之间,未婚男女们去做匹配。‌‌“年龄、工作、家世、父母有无退休金、住房、样貌,这些都是所谓的筹码。‌‌”

尽管张玉内心不屑于用这套规则去衡量自己,但她又不可避免的在周围人不断相亲、走入婚姻,甚至高效生子的世俗洪流中被裹挟。今年春节,她主动和父母提到了想去相亲。不止张玉,在县城,千千万万的张玉困于相亲的苦恼中,无论男女,在进入所谓的适婚年龄之后,他们都会面临关乎人生的重大选择。‌‌“我95年出生,在县城被称为大龄剩女‌‌”

我是2019年从一所大专院校毕业的,因为学历问题,几乎没怎么犹豫,就选择回到了老家县城。2019年的时候我24岁,已经到了父母口中的适婚年龄,但我一点儿都不急,甚至拒绝相亲,直到我发现我的选择越来越少。2023年一整年,我只见过三个男生,他们条件不一,有的是县城里的医生,有的是某个单位的公务员,还有一个家里是开小工厂的。但他们有个共同的特点:年龄都比我小,而且都没看上我。介绍人是我单位的一个姐姐,她给我分析了很多原因。比如,我其实也没有所谓的体制内工作,只不过是在县城的一个体制内单位签订了合同,工资也不算太高。再比如,我的家庭条件一般,虽然父母有退休金,但因为一些意外,没有任何积蓄能支持我进入婚姻。而且,我的长相虽然不丑但也算不上貌美如花。所以这位姐姐告诉我,我在上述条件中不占优势,而且又在年龄上落于下风,所以不被选择是正常的。我不否认这些客观条件下,别人对我的固有认知。但我有时候也会想,为什么相亲只能是双方条件的配对,而不存在所谓的心动呢?

但事实上,在县城,并没有多少人会和我有一样的想法。在这个县城,年龄是决定相亲对象圈层的重要因素。我是95年的,在一线城市肯定不会被催婚,但在这里我被他们称为大龄剩女。因为年龄的增长,符合我相亲圈层的目标对象越来越少。在整个县城介绍人的规划中,小我三岁和大我三岁的男性才是能和我首先做匹配的对象,但92年出生到98年出生的男性,条件相对不错的人早就已经被挑走了。所以,过去一年,单位里经常给我介绍相亲对象的姐姐们也沉寂了下来,那三个见过的男生,还是属于广撒网那一类的,我知道他们其中的两人,后面还跟我表姐相亲过。之前我的相亲渠道,主要是通过周边的朋友和单位的同事。因为父母太过于着急,他们现在都开始去找我们当地的一些职业红娘‌‌“撒网‌‌”了。我表姐和去年相亲的那两人中的一个医生已经结婚了。尽管我们还没碰过面,但我觉得这肯定是一个很尴尬的场景。‌‌“4年相亲189次,我还是凑合结婚了‌‌”

我结婚了,就在去年年底,老公是当地人,但是在外地有一份体制内的稳定工作。他是我研究生毕业后,回到了家乡相亲认识的第189个人。2019年研究生毕业后,我考上了当地不错的体制内工作,成为了各路媒婆眼中的‌‌“香饽饽‌‌”。所以,从2019年下半年到2023年上半年,我一直在相亲,中间也和一个比我小三岁的男生在一起过,但因为他又惦记起了前女友,我们不到半年的恋爱不了了之。从他之后,我相亲就陷入了疲态。我是非常看重感觉的人,工作和学历是客观条件,但感觉是相亲中的主观条件。不过我的主观感受指引我走向的全是渣男。我大学和研究生时期的恋爱,均以男方出轨而告终,我因此也颓废过很长一段时间。从那次相亲恋爱失败之后,我开始刻意避开个人主观感受,用所谓的世俗标准去衡量婚姻关系,比如家庭、工作、学历、长相等。这些标准和我个人的想法其实背道而驰,所以我在相亲中开始没有抓手,我不知道谁是可以的,谁是不可以的。后来单位的同事帮我做了梳理,他们认为我的结婚对象,要匹配我的学历和工作,所以工作和学历是第一位的,至于家庭可以排到第三,年龄和长相最不重要。梳理之后,我通过在外地工作的一个表哥,和现在的老公认识了。因为他在外地工作,我们只是通过微信进行了简单的问候,因为对他的长相存在偏见,我后续就跟他断了联系。直到他休假从外地回到老家之后,我们才真正见了一面。他身高还行,样貌是我完全看不上的那类,但工作稳定、收入也是我的好几倍。见他第一面我内心感觉有两个小人在拉扯,一个告诉我说可以了,一个告诉我不行不喜欢。我父母这时介入了进来,他们说你已经30岁了,再不结婚就结不了了。我当时心里的天秤就偏了,我只能说我很怕成为活在世俗规则外的人。在跟他接触两个月后,我们就开始准备婚礼流程,因为对他的工作和收入很满意,所以我要的彩礼都是当地的常规水平。现在结婚小半年了,说实话我到现在跟他在一起也感觉不到任何心动,可以说我并不喜欢他,当然我在他的身上也能体会到这种情绪。我不断地说服自己,婚姻就是一场利益的交换。所以,每次他离开家去外地工作时,我都有松一口气的感觉,告诉我自己不要演戏了,这一幕的舞台剧可以落幕了。‌‌“谈好彩礼和生娃之后,我们立刻结婚‌‌”

我1992年从大学毕业,大学时有女朋友,但后来分手后因为‌‌“北漂‌‌”和忙于工作,而且其实‌‌“北漂‌‌”认识女生的渠道并不多,加上我自己性格也比较内向,就拖成了父母口中的大龄剩男。基本上每次过年回老家前一个月,我妈都会给我发来四五个女生的照片和基本信息,让我先了解一下,然后从回去的第二天开始就进入轮番相亲。这个流程已经进行几年了,我其实并不排斥相亲,在我看来这是我认识女生的一个重要渠道。最初父母通过亲戚邻居搜罗到的女生,大都是在北京天津工作的,后来这个范围逐渐扩大,他们认为本地女生或者外地女生留在本地工作的也可以。我从最初的看着试试,到最后的欣然接受,中间并没有所谓的心理上的变化。不过,在这个过程中我也发现,从和我一样在外地漂泊的女生们相亲,再到和本地的女生相亲,是存在一定的落差感的。在外地漂泊的女生,对在北京买车买房这件事情的关注度并不高,他们知道这背后的困难程度,对我的收入也有一个正常的预期范围。但本地女生不一样,她们的条件很直接,我相亲过的大部分女生,都会非常直接的跟我聊到收入、购房、生孩子生几个等问题。有个女生在得知我北漂9年之后,还没在北京买房大呼不理解。她说在当地9年都没房子的男生都不会进入相亲这个圈子里,他们是被直接淘汰的对象。今年回家相亲,我和一个在北京工作的女生确定了关系,她年龄跟我一样,工作是在一个高校的食堂。在相亲后的第三天,她告诉我如果和她结婚,现在可以不买房,但需要28.8万的彩礼,而且是要给到她父母。我有一定的积蓄,可以覆盖她想要的彩礼费用,我思考了一晚上之后同意了她的要求,但与此同时我也提出了一个别的要求:她需要生两个孩子,而且都跟我姓。目前我计划今年‌‌“五一‌‌”订婚,‌‌“十一‌‌”结婚。也许很多人不理解我的选择,但我经历过几十次相亲后已经明白,如果没有物质上的割舍,可能是永远进入不了婚姻的。‌‌“在县城,我只相信嫁人改变命运‌‌”

我原生家庭条件很差,是县城下一个农村家庭。父母没有收入,也没有房产,我还有两个妹妹,一家五口人还住在农村一个破旧的自建房里。但我个人学历和毕业后回县城工作还不错,我从上学的时候就知道,只依靠工作是无法撑起我背后的家人的,唯一的途径只有‌‌“上嫁‌‌”。也许你认为这个词是功利的,但对我来说它又是贴合实际的。从进入单位以后,我主动发起周围的朋友和同事给我介绍相亲。我的条件很明确,不能是和我一样体制内的,因为收入一般,我想找一个做生意的,每月收入肯定需要是我的好几倍。至于年龄我不太在意,只要不是和我父母年龄相仿。在找同事朋友介绍的同时,我还去了当地的婚介所。这个婚介所,从我上初中就在开了,我觉得他们肯定有很多好的资源。但跟他们老板聊过之后,我才发现,这里有的男性资源真的就是被熟人相亲市场所淘汰的。先不提长相和家庭,那些被他展示的男性只要有一套房子,就会被称为优质。而且在这个婚介所,每个人的照片和信息都被浓缩到了一张小纸上,每个人就像警察办案时列出的嫌疑人那样,被挂在墙上。我那时候深刻感受到了,原来比我更功利的人有很多。为了拓宽‌‌“上嫁‌‌”目标,我还是在这个介绍所登记了自己的信息。婚介所的人收了我600块钱,他告诉我多个渠道是好事儿。而且他还评价了我的客观条件,说我有正式工作是有机会找到合适的对象的,但我年龄不小了已经29岁,所以在这个婚姻市场还是存在被人挑选的可能的。他还告诉我,在县城30岁以上的女生,工作再好也有不得已下嫁的可能,毕竟我很有可能就成为高龄产妇了。过年期间,我通过朋友认识了一个89年做生意的男生,见面的第一天我们约到了县城的一个咖啡厅,我观察了下他开的是一辆奥迪,具体价格我不清楚,但我觉得这是个好的开始。现在我们聊了半个月了,也会时不时地出去吃饭逛街,他出手还算大方,过年时还给我买过一个一千多块的金戒指。虽然,我们现在还没开始聊到结婚相关的事情,但我觉得,也许就是他了。毕竟过了今年9月,我就要步入30岁了,就会被这个县城归为待嫁的大龄剩女。我一定要在今年步入婚姻。

 

 

网络约会也能找到合适的

发达的网络让寻爱之路如此畅通,但也如此飘渺。

根据一个分析在线约会的网站‌‌“网络约会统计与事实‌‌”(Online Dating Statistics &Facts),全球有9100万人使用手机程序寻找爱情,但很多人没能成功约会。在网络发达的中国也不例外。

中国市场调查公司艾瑞咨询统计,2018年中国网络婚恋行业占整体婚恋市场的54.4%,市场营收达到将近50亿元。但成功配对的人群却少之又少。

斯珍培(Zoe Strimpel)是英国萨塞克斯大学(University of Sussex)的历史学家,著有《男性饮食》(The Man Diet)一书。她与两性关系顾问海曼(Suzie Hayman)收集了一些约会技巧,也许能帮你在网络约会获得恰当关注。

1.不要为了约会而约会

如果不喜欢,就停下来。你不喜欢这个人,就不要再见面。

尝试在一起也没用的,反而会令我们身心疲劳,激发彼此的负面感受。

2. 相信直觉

如果你在某个时间觉得关系不顺,要认真对待。

我们总会想,‌‌“是我的错‌‌”。其实,可能是对方的错。

3. 最近的研究表明,发文字简讯,越少越好

在一周内同时与数百人聊天,与所有潜在约会对象发短信,会导致认知倦怠。

建议你把发短信聊天的时间投入到你喜欢攀谈的人身上,就是看起来最有希望的人那里。

4. 约会是一场数字游戏,去人最多的地方

避免只有少量人使用的约会程序,要用就用最多人使用的程序。

约会是一场数字游戏,要从沙子里淘金,你首先要变成一粒沙。不要相信书商所说的从书中寻找答案。书中没有答案!约会没有捷径。

5. 从朋友做起

从朋友开始,慢慢交往成为伴侣,最好的关系往往是这样发生的。

当然,也许新的朋友会介绍给你潜在的伴侣。

6. 灵活待人

你以为你知道什么人吸引你,但是……

如果你把范围缩的过窄,可能会错失真正扣响你心灵之门的那个人,而那个人很可能并不符合你之前设想的范围和条件。

7. 小心谨慎

网络搭桥的一个缺点是,你和对方没有交集,彼此一无所知。

如果不来电,要接受这个现实。

任何向新约会对象索要钱财的人,或者不断放对方鸽子的人,应该断绝接触。

不要让自己的情绪受到影响而大起大落。

 

 

历史证明选项很明智

女性理想择偶的变迁:

1. 五十年代:解放军(最好:战斗英雄)

2. 六十年代:工人(最好:劳动模范)‌‌“一工二干三教员,宁死不嫁农民汉‌‌”

3. 七十年代:革命分子(最好根正苗红)。附加条件:‌‌“三转一响″(手表、自行车、缝纫机,收音机)

4. 八十年代:知识分子(最好:大学生)附加条件:‌‌”三金″(项链、耳环和戒指)。新三大件:彩电、冰箱、洗衣机

5. 九十年代:个体户(最好:万元户)。附加条件:四大件(摩托车、空调、音响、录像机)。‌‌“造原子弹的不如卖茶叶蛋的″

6. 二十一世纪初:高富帅+房子‌‌”。‌‌“宁在宝马里哭,不在自行车后笑‌‌”

7.2010 年后:独生子+房子车子票子。附加条件:‌‌“万紫千红一片绿,一动不动‌‌”

8. 现在:综合素质强,优质男。具体条件:

①身高1.78m,本科以上学历;②月收入1w 以上,工作稳定;③一套独立房,全款;一辆车,无贷款;④独生子,父母有退休金;⑤下班就回家,有一手好厨艺;⑥幽默,会哄人开心……

@初心不忘2015历史证明选项很明智,五六十年代的解放军劳动模范干部教员,现在都高退休金。七十年代的根正苗红革命分子正是现在的隐形富豪,八十年代的知识分子是现在社会精英的主力,九十年代的个体户不作不死,也是财务自由。新世纪选项也会是正确,因为只有他们至少在真正生活