柔软却有力量 平凡但不平庸
周末无所事事重温了一遍《蜂蜜与四叶草》，这是一部关于青春人生迷茫失落，于淡淡忧伤中掺杂着各种乐观积极的励志温情校园剧。
很多年前当我还是个学生的时候，没有电脑，和几个同学在网吧通宵，慢慢的看。过了七八年，依旧想起了它，依旧最喜欢竹本。
为何喜欢他？是因为他身上有太多像我这样的人的影子，于是单向的形成了一种共鸣。普通平凡的隐形人，没有什么特长也不太被需要，舞台下鼓掌的人，人群中有可能还是被开玩笑的那个路人甲。比如我曾有一个暑期兼职做辅导班老师的时候，就被同事们拿来开玩笑，诸如“慢半拍，看起来太柔弱容易被熊孩子们欺负”，但我和竹本一样从来不气馁，不甘心，只是笑一笑，会积极去寻找发现属于自己的快乐。
竹本在人生迷茫的时候，那种状态和心理我也曾有过。剧中有一集是他独自骑着自行车去了日本的最北面，北海道的稚内，来往途中有时候就卷着报纸席地而睡。他说“这样骑车出去的理由，自己也不知道。”“对看不见的未来害怕，对不知道该干什么的自己害怕，然后对每天毫不留情流失的日子害怕之极。”
记得多年前的一个秋天，当第一份工作出现问题的时候，我请了一周的假独自出远门走走，一方面是因为折腾，一方面是曾经年少懵懂易迷茫。即使自己在外面转了一圈，看山看水，看人们是如何生活，也在思考接下来的路我当如何抉择，是去是留，是逃避还是突破，却终究没有答案，徒有漫长的痛苦与空白。
然而认真努力的人，即使再普通平凡，也总会有可取之处。竹本的执着、认真钻研的态度，最终被古建筑木工师傅看重，因而确定了方向，开始了属于他的道路。
“无论如何都要前进。”这是一句很励志的话。每当觉得挣扎徘徊的时候，用来提醒自己。
多年后的我依旧是普通平凡的，当生活出现一些意外插曲的时候，偶尔也会迷茫一下。唯一不同的是，我不再浑浑噩噩想去以诸如出走，远行，暴食，抑郁这样的方式逃避或者麻痹。
有时候会觉得自己对这个世界失去了兴趣。
上班、下班、吃饭、睡觉，还有那一眼就能看到头的人生，听身边的她们讲家庭，孩子，洋溢着欢快的笑容，热闹和幸福是她们的，而我什么都没有，还要故作镇定假装不在意甚至是我很好。
有时候觉得对这个世界又充满了期待、欢喜和希望。
认真的上班，无愧的下班，好好的吃饭，安稳的睡觉，和每一个同事笑脸交谈，即使一个人也不慌张，看到她们的幸福会觉得很向往；在周末随处走走去发掘未曾发现的事物，在书城待一下午回来顺便买个菜做顿饭大口的吃，又或者整天不出门只看喜欢的剧，收拾杂物，在房间踱步，听有声书，懒懒散散的过一天；偶尔也能见到好朋友，一起吃个饭逛个街聊个天，去别人的校园打场羽毛球，当彼此都愿意见的时候，阴雨天或大太阳也阻挡不了碰面，大汗淋漓后既酸爽又痛快，浑身充满了能量。
心境变化了的时候，一切就都不一样了。可以很热爱生活，无比期待未知；也会很厌倦质疑一切，恐慌焦虑，不知如何是好。然而一切都会过去，这就是生活的常态。我们会因那一点美好而感动，努力奋斗再获取更多的美好。
于是在迷茫从未间断的青春里，慢慢学会了接纳自己的不完美和各种情绪的存在，客观理智的看待自己，不抱有过多的空想，每当烦躁不安的时候就尝试静下来和自己对话谈心和解，调整思路，不断试错着纠正着。
我的世界很小，放不了很多的东西，倘若有一些什么事没有去圆满的解决掉总是会焦虑睡不踏实。比如一笔待成交的大单，一个未处理妥当的投诉，哪怕是一个小小的晨会分享，倘若没有提前准备好，也会对我的睡眠造成一些影响。所以后来的我就刻意的提醒自己养成一个习惯，哪怕是加班或是熬夜，也要把它们在既定时间前都事先准备好。内心的安定，精神的笃定，是我一直都在追寻且想要努力获得的。
不求富贵或功成名就，因为我自知自己没有那方面的天赋和才能；不求将来能遇到一个完美的恋人，因为我自知自己也只是有着很多缺点的普通人；不求身边的人都很喜欢我，因为人与人不同，都会有不喜欢的人。但求内心柔软却有力量，多愁善感却是积极向上，陷入困境可以自救，食人间烟火，独处也能怡然自得。
每个人都有他的生存之道，在这个繁杂的世界里，不需要每个人都是英雄。接纳平凡但不要平庸，能勤勤恳恳的耕织在自己的一亩三分地上，也能有使自己安心舒心快乐的一些习惯爱好，且坚持下去，久而久之会有一种隐形的翅膀长出来的。在快要奔三的年纪里，希望那些迷茫的人连同自己都能保持战斗的姿势，不为外面的风吹草动而慌张，任他血雨腥风，还能淡然处之。
